Autor: Andrea Columba

Las rupturas amorosas suelen ser un proceso complicado y doloroso para ambas partes, incluso si en conjunto se llegó a la decisión de separarse. Cada persona tiene su propio método para superar este episodio. Algunas prefieren hacerlo saliendo con amistades y manteniéndose ocupadas, mientras que otras optan por recurrir a ayuda psicológica y sus distintos tipos de técnicas y enfoques, como la terapia de choque.

Descubre en qué consiste la terapia de choque y cómo puede ayudarte a superar una ruptura amorosa.

Qué es la terapia de choque

Es importante tener presente que, aunque se le llegue a nombrar igual, la terapia de choque para superar una ruptura amorosa no es lo mismo que la terapia de electroshock utilizada en la psiquiatría. Tampoco se trata de un procedimiento que te haga olvidar todo lo que viviste con una persona, como el que se muestra en “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”.

Su nombre hace referencia a las sensaciones experimentadas en el proceso y alude a la conmoción que se siente cuando la separación es reciente, conocida mayormente como negación. Más que un enfoque englobado dentro de la psicología, se trata de una técnica en la que, hablando metafóricamente, se crea una especie de “shock” en el paciente, a través de un recorrido por todas las etapas de la relación.

Con esto se pretende tener un panorama realista de lo que fue el vínculo. Haciendo visible aquello que llegó a ignorarse como resultado de la idealización en la que suelen vivir muchas parejas, así como en los recuerdos que una de las partes conserva de la otra.

El objetivo es mostrarle a la persona que, pese a que en el duelo pueda parecer imposible, cuando una relación se rompe la mayoría de veces es porque hay motivos válidos para hacerlo. Es una oportunidad para observar cuáles fueron los errores que se cometieron, los aprendizajes que pueden conservarse de ellos y tener la certeza de que el rompimiento está justificado.

Lo que debes considerar antes de recurrir a la terapia de choque

1. No es una fórmula mágica. La terapia de choque no actúa como magia, nada garantiza que al terminar la sesión te sentirás completamente liberada de la tristeza o consternación. Es posible que al salir sigas teniendo anhelo o extrañando ciertas cosas, la diferencia es que ahora tendrás más herramientas para analizar toda la situación desde una perspectiva realista.
2. Debe ser dirigida por especialistas. En esta confrontación se tocan temas que pueden ser sensibles, como las discusiones o inseguridades dentro de la relación. De modo que estrictamente debe ser guiada por especialistas que brinden acompañamiento y contención en el proceso. Tu terapeuta es la única persona indicada para decirte si es factible hacerlo o si requieres de otro tipo de enfoque.
3. No es para todos. De la mano del hecho de que la terapia de choque llega a ser demasiado dura y difícil de digerir al revivir parte de los momentos que se vivieron en pareja, es indispensable tomar en cuenta nuestra salud emocional antes de pretender recurrir a esta técnica. Es probable que pacientes con ansiedad y depresión no sean candidatas por el desgaste emocional que implica.

Leer más:

Cuánto tiempo duran las relaciones amorosas, según la ciencia

‘Spider webbing’, la táctica de manipulación en relaciones de pareja

Señales de que es la persona correcta, en el momento incorrecto

No hay forma exacta de saber si una pareja tendrá éxito y permanecerá unida, sin embargo, gracias a la ciencia es posible hacerse a la idea de cuánto tiempo dura una relación. Las estimaciones consideran diversos aspectos, entre ellos la convivencia, edad, expectativas y entorno en el que se desenvuelven, los cuales juegan un papel importante en su futuro juntos, rompiendo el mito de que “el amor todo lo puede”.

¿Cuánto tiempo dura una relación amorosa en promedio? Te lo decimos.

Cuánto tiempo dura una relación amorosa

Debido a que cada pareja es única, no es posible determinar con exactitud cuánto tiempo dura una relación, puesto que la permanencia depende de aspectos únicos de cada vínculo. No obstante, la ciencia ha indagado en el promedio que un interés romántico suele existir.

Según un censo realizado por The Hive Law, a gran escala, las relaciones amorosas tienen una duración promedio de dos años y nueve meses. Una vez superado este lapso, comienza una nueva etapa denominada relación a largo plazo, mismas que duran hasta cinco años y, usualmente, son las que llegan a consolidarse en matrimonios estables.

La neurociencia es una de las disciplinas que han profundizado en el tema del amor, las relaciones y el comportamiento que se genera en el cerebro en respuesta a los estímulos ocasionados por este sentimiento. Lucy Brown, profesora e investigadora de la Facultad de Medicina Albert Einstein, ha catalogado a la experiencia de enamorarse como un episodio similar a estar bajo el efecto de sustancias químicas por las sensaciones de euforia y frenesí.

Esta emoción no tendrá la misma intensidad todo el tiempo y fluctúa por épocas. Lo que no necesariamente implica que el amor se haya terminado, sino que indica el desarrollo de un tipo de apego con mayor intimidad. Lo anterior ocurre al paso de los primeros meses de relación, a la par de que se adquieren compromisos y se visualizan metas a futuro.

En este panorama que se presenta al cabo de los dos primeros años, es cuando las relaciones entran en periodos que influirán en su duración. Adicionalmente, tendrán relevancia en la toma de decisiones que tengan estragos en la decisión de seguir juntos o separarse.

De qué depende el tiempo que dura una relación

Los factores determinantes sobre cuánto tiempo dura una relación, mencionan aspectos como la compatibilidad, compromiso y deseo de construir algo más allá del vínculo amoroso. De modo que el promedio de durabilidad en una pareja va cambiando conforme la edad y etapas de la vida que se estén atravesando.

Datos de The Hive Law mencionan que las relaciones entre parejas cuya edad ronde los 20 años, el estimado es de tres años. Mientras que a los 30 años es de cuatro a cinco años, para posteriormente avanzar a decisiones como contraer matrimonio o compartir una vivienda. En caso de que no exista iniciativa por ninguna parte para visualizar algo a largo plazo, aumentan las posibilidades de que sigan juntos hasta llegar a los siete años.

En la mayoría de relaciones formales de personas adultas, un estudio de International Journal of Enviromental Research and Public Health observó que tres determinantes esenciales en la duración de una relación son: el compromiso que ambas partes demuestren, la satisfacción emocional y sexual que haya entre ellos y la calidad del tiempo de convivencia que compartan.

Leer más:

5 tips para sobrellevar los nervios al tener una primera cita

¿Qué significa no estar emocionalmente disponible?

5 hábitos que mejorarán tu relación de pareja, según Harvard

La manipulación en relaciones de pareja representa un tipo de violencia emocional que vulnera la integridad de una persona y lleva a quien la vive a adentrarse en un vínculo donde su individualidad pasa a segundo término, muchas ocasiones para priorizar las necesidades del otro. Recientemente comenzó a hablarse del ‘spider webbing’, una táctica que consiste en “enredar” a alguien para ejercer control en sus decisiones, todo mediante comportamientos disfrazados con otras intenciones.

Esto es todo lo que debes saber sobre el ‘spider webbing’ en relaciones.

Qué es el ‘spider webbing’ en las relaciones

De acuerdo con la definición de Psychology Today, el ‘spider webbing’ (que en español se traduce como “telaraña”) hace referencia a un conjunto de técnicas de manipulación y chantaje emocional en una relación de pareja. El nombre surge de la necesidad de ejemplificar cómo se va “enredando” a la víctima en una red de comportamientos tóxicos y nocivos, con el fin de ejercer cierto poder, crear dependencia emocional o conseguir que la pareja ceda a todo lo que se le pida.

El ‘spider webbing’ combina varios de los comportamientos identificados en vínculos desiguales, como el ‘breadcrumbing’, que es cuando una persona te muestra interés intermitentemente; el ‘ghosting’, término que hace referencia a alguien que desaparece de tu vida de un día a otro; y el ‘love bombing’, dinámica donde una de las partes demuestra interés excesivo los primeros días o después de alguna discusión.

En conjunto, todas estas prácticas envuelven al objetivo en una especie de telaraña de la que se vuelve más complicado salir conforme pasa el tiempo. Entre las afectaciones que genera experimentar episodios de ‘spider webbing’, está el surgimiento de sentimientos de insuficiencia, temor al abandono o miedo a no complacer a la pareja lo necesario.

Señales de que vives una ‘telaraña’ con tu pareja

No necesariamente el ‘spider webbing’ tiene rasgos de todos los comportamientos antes mencionados, ni ejecutarlas al mismo tiempo, sino que depende de quien crea las “telarañas” la intensidad con la que irá “envolviendo” a su víctima. Usualmente se presenta desde las primeras citas, y es un factor que influye considerablemente en el tipo de relación que se formará.

La problemática de estas dinámicas, es que llegan a ser tan sutiles que la otra persona no se percata de que está siendo manipulada, hasta que ocurre algo de mayor gravedad o después de que ya ha pasado un periodo considerable.

Las primeras señales del ‘spider webbing’ son las siguientes.

1. Es demasiado bueno para ser real

Si algo hemos aprendido con el paso del tiempo, es que los cuentos de hadas no existen, mucho menos tratándose de relaciones. Este punto va con la mano del ‘love bombing’, donde en un principio todo parece perfecto, para después ir perdiendo los detalles que te hicieron engancharte.

Así que si piensas que tu prospecto es demasiado bueno para ser cierto, quizá haya algo que no sepas. Esto no quiere decir que debas dudar de cualquiera con buenas intenciones, solo es un recordatorio de que debes estar alerta cuando algo no parece genuino.

2. Dudas constantemente de todo

El Centro de Tratamiento Avanzado Psicológico explica que en el llamado ‘gaslighting’, la parte manipuladora niega o distorsiona los hechos, generalmente a su favor, para atribuirle responsabilidad en actos que no le corresponden o librarse de sus propias actitudes.

Al igual que en el ‘gaslighting’, en el ‘spider webbing’ se trata de un modo de chantaje que hace a la víctima cuestionarse todo, incluyendo cosas que solo ella vio o experimentó, nuevamente, para “envolverla”.

3. Cambia su personalidad

Como cualquier ser humano, es normal que alguien tenga cambios de humor por cuestiones de su ambiente, o modifique ligeramente su personalidad dependiendo del lugar en el que esté. No obstante, esto no las convierte en personas irreconocibles o que parecieran tener múltiples personalidades para cada día de la semana.

Es común que quien practique el ‘spider webbing’ cambie su manera de actuar de un momento a otro, con la intención de proyectar una imagen que complazca en el momento. Conforme pasa el tiempo, van mostrando su personalidad real, dejando expuestos rasgos que no son agradables, lo que siembra en la víctima la duda de si habrá hecho algo para que se diera este cambio, o con la esperanza de que volverá a ser la persona que conoció en primera instancia.

4. Invalida tus experiencias

Cuando estamos conociendo a alguien, es normal intercambiar experiencias y cosas de nuestro pasado que de alguna manera nos hayan marcado. Esto se comparte con la confianza de que la otra persona no usará la información en nuestra contra, algo que sí ocurre en el ‘spider webbing’.

Puede comenzar con comentarios simples en referencia a lo que se dijo en complicidad, para después evolucionar a culpar a la otra persona de que los problemas en el vínculo son resultado de “traumas” o “miedos”, cuando en realidad es otra forma de excusarse.

Aunque la comunicación es clave en cualquier relación, hay ocasiones en las que hablar las cosas no garantiza una solución, especialmente cuando la parte que ejerce ‘spider webbing’ es consciente de lo que hace y no tiene intención de modificarlo. Si consideras que vale la pena salvar el vínculo, trata de tener una plática donde puedas expresar libremente tu sentir y poner sobre la mesa todo aquello que te disgusta.

Ante una negativa a escuchar lo que se está haciendo mal, lo más recomendable es establecer límites y valorar si realmente este vínculo afectivo debe (y puede) sostenerse.

Leer más:

Lo que NO debes hacer si alguien te ‘ghostea’

‘Benching’, la cruel táctica con la que pueden jugar con tus sentimientos

Qué es el ‘breadcrumbing’ en las relaciones y cómo identificarlo