Mi novio me ama pero es alcohólico 

novio

Hoy comenzamos la tercera temporada de 1, 2, 3 X NOSOTRAS, de esta columna que nació como un espacio para escucharnos entre MUJERES sobre temas que nos importan. Esta ocasión son ustedes las que nos contarán sus historias, aquellas que creen que deben ser escuchadas por las demás para inspirarnos, ayudarnos o simplemente para desahogarnos. 

Esta no sólo es una columna, es una comunidad que comienza y que pretende ser un lugar seguro para todas NOSOTRAS. Durante siglos nos dijeron que debíamos competir y ser enemigas, pero llegó el momento de demostrar lo contrario: que una mujer es la mejor amiga de otra mujer. 

Sin más preámbulo hoy les contaré, de la manera más respetuosa, la historia de Alba, quien ha decidido que la llamemos así por motivos de seguridad. 

Cuando me mandó el primer mail para contactarme fue breve pero directa, me dijo que quería compartir su historia de amor y dolor más fuerte que ha vivido. 

Actualmente tiene 42 años, trabaja para una empresa del gobierno en el área administrativa, y hoy puede hablar de su última relación de pareja sin que le duela el corazón, en la que se enamoró de un hombre enfermo de alcoholismo. 

Ella conoció a su ex novio, Peter, en una feria de su barrio, ambos originarios de una de las colonias más populares del oriente de la CDMX. 

“Fue amor a primera vista”, dice. Ella iba con sus primos y él con sus amigos, bailaron en el evento musical con el que terminaba la feria, mientras brindaban con un cartón de cervezas que compraron entre todos. 

Se quiso quedar pero sus primos querían irse porque al día siguiente era lunes laboral, así que le dejó su número de celular a Peter para que se vieran después.

Él tardó un par de semanas en contactarla y cuando lo hizo, se disculpó y le dijo que había agarrado la fiesta varios días después; esto para nada fue una red flag para Alba en ese momento. 

Comenzaron a conocerse y Peter sumó a Alba a sus planes, que básicamente eran andar en fiestas patronales bailando y bebiendo, ya que a él le daban unos pesos los mayordomos (organizadores/patrocinadores) de las ferias por hacer trabajitos de mandadero y a eso se dedicaba.

Alba sí bebía socialmente, pero se dio cuenta que desde que salía con Peter había incrementado su consumo de alcohol y que básicamente sus citas eran terminar borrachos bailando en una fiesta.

Foto: rebcenter-moscow / Pixabay

Pero se sentía tan feliz con él, porque pese a que siempre lo veía bebiendo, realmente nunca lo vio cayéndose, ni siendo mala copa o creando conflictos, todo lo contrario, era divertido, bailarín y sociable. 

Un día mientras bailaban, Peter le propuso ser novios, ella aceptó sin dudarlo. Luego de eso, ella lo invitó a cenar a su casa para presentarle a su mamá, con quien vivía junto con sus 8 gatos; a su papá nunca lo conoció, en cuanto se enteró que su mamá estaba embarazada se fue por los cigarros y no volvió. 

Ese día fue la primera vez que Alba no vio a Peter beber un trago de alcohol. La cena fue agradable y tuvo la aceptación de la suegra, pues le pareció un chico simpático y como ella veía a su hija contenta, les auguró una gran relación. 

Luego Peter invitó a Alba a su casa. Él vivía en casa de su abuelita con toda su familia: mamá, hermanos, cuñados, tíos, primos y sobrinos, todos juntos pero no revueltos.

El papá de Peter había fallecido, sabía que era albañil y había tenido un accidente en una obra. 

Cuando saludó a la mamá de su novio, ella le dijo a Alba que desde que su “muchacho” era su novio casi ya no tomaba, por eso estaba agradecida y aprobaba la relación. 

Alba se preocupó porque sentía que su novio bebía mucho, pero si entonces no estaba tomando tanto, como le decía su suegra, qué era lo que aún no conocía de él, se preguntó. 

Ella cuenta que a partir de ese momento las cosas comenzaron a revelarse, una a una, como si Peter hubiera ganado confianza total para dejarse ver tal cual era ante su novia. 

Así que de la relación divertida pasaron a un noviazgo con peleas, gritos y llantos, pues Peter comenzó a plantarla, a celarla, a estar menos presente y todo tenía una razón, se la pasaba bebiendo todo el tiempo. 

Sin embargo, para este momento del noviazgo, Alba ya lo amaba mucho, así que ni por un momento consideró terminar con él. 

El punto de no retorno fue una madrugada que su suegra le llamó para informarle que habían llevado a Peter al hospital pues se había puesto muy mal. Ella corrió a alcanzarlos. 

Él llevaba cuatro días bebiendo sin descanso con uno de sus tíos, algo que ya había hecho antes; sin embargo, su cuerpo le estaba cobrando factura esta vez. Al entrar al baño comenzó a vomitar sangre y a temblar, tenía fiebre muy alta, luego empezó a gritar por un dolor abdominal. 

Se le había reventado una úlcera gástrica y tenían que operarlo pero había llegado al hospital muy intoxicado de alcohol, lo cual complicaba todo. Peter tenía 27 años en ese momento; sin embargo, su cuerpo ya comenzaba a mostrar el deterioro causado por su alcoholismo. 

Estuvo en estado crítico, Alba y su suegra estuvieron rezando, pero también tuvieron tiempo a solas para platicar y la señora le contó que su esposo había muerto electrocutado en una obra, pues estaba tan alcoholizado que en un descuido al instalar la corriente eléctrica, se quedó pegado a los cables.

Ella no quería que se repitiera la historia con su hijo, que era el más adicto al alcohol de los 4 y también el más joven. 

También le contó que su hijo solía regresar a casa golpeado porque se caía y que en muchas ocasiones ellos mismos tenían que salir a recogerlo de las calles porque se quedaba tirado de borracho.

Mientras Peter estuvo en el hospital fue cuidado por su mamá y por Alba, quien lo bañaba, le daba de comer y lo acompañaba porque quería verlo recuperado. 

Foto: rebcenter-moscow / Pixabay

Pero muy poco tiempo después Peter volvió a darles otro susto, desapareció sin dejar rastro. Llamaron a Locatel, lo buscaron en todos los hospitales de la CDMX y en los SEMEFO. 

Cada día que pasaba la angustia aumentaba, Alba dice que fue la época en que ha estado más delgada en su vida, perdió más de 10 kilos de pura angustia, una tras otra. 

Y después de un par de meses, tuvieron noticias, Peter se encontraba en un hospital de Acapulco, estuvo en coma por una congestión alcohólica.

Una noche de farra con desconocidos que topó en una fiesta, se les ocurrió ir al mar a ver el amanecer, pero en el viaje se sintió mal hasta perder el conocimiento, sus acompañantes lo abandonaron en la entrada de un hospital y como no llevaba identificaciones ni celular, porque lo había empeñado esa tarde junto con su chamarra para comprar más alcohol, es que los médicos no pudieron saber quién era ni llamar a sus familiares. 

Semanas después despertó y es cuando pudo dar el teléfono de su casa para avisarle a su mamá, quien posteriormente llamó a Alba. 

Peter tenía mucha suerte porque vivía para contarlo, pero Alba estaba consumiéndose con él, el alcoholismo de su novio no sólo le había robado 10 kilos, sino la paz, padecía ansiedad, depresión, insomnio y ataques de pánico. 

Se dio cuenta que esa no era la vida que quería y que Peter no iba a hacer nada por curarse, que su amor no lo iba a rescatar como ella esperaba. 

Así que desde su amor propio decidió terminar la relación. Fue complicado soltar por completo a Peter porque no dejaba de buscarla y ella enamorada no tenía fuerzas para seguir el contacto cero; igualmente su ex suegra la trataba de convencer de volver con su hijo para que él mejorará. 

Foto: rebcenter-moscow / Pixabay

Un tiempo se sintió culpable porque su ex suegra le decía que Peter se salía todos los días a beber y regresaba cada noche, sin falta, pero porque lo llevaban los amigos, algún familiar o un vecino. Estaba consumiendo más alcohol que nunca por su separación, le contaba. 

Alba se unió a un grupo de familiares de adictos al alcohol y a las drogas, lo que la ayudó a entender mejor su situación, a soltar la culpa y a seguir firme con su decisión de no retomar el noviazgo. 

Volvió a ver a Peter el día que murió la mamá de Alba, él llegó al funeral con un arreglo de flores, pues se enteró por medio de Facebook. Ella dice que estaba irreconocible, muy delgado, ya no tenía varios dientes y estaba casi calvo. 

Él quiso seguir viéndola e incluso le mostró que se había tatuado su nombre con letras gigantes en su pecho, pero ella no permitió que su vulnerabilidad la regresara a esa relación destructiva. 

Tras 8 años de terminar la relación y en una edad más adulta, Alba se enteró que Peter ya vivía en las calles y que ya no sólo era adicto al alcohol, sino también a las drogas. 

Su mamá lo había corrido porque les robó en varias ocasiones y porque una vez lo encontraron abusando de su sobrino de 5 años. 

Su corazón se rompió aún más pero a partir de ese día decidió cambiar su número de teléfono de casa y celular; además abrió nuevas redes sociales para cuidar más su privacidad. Igualmente dejó de ir al mercado, a la iglesia, a los lugares de reunión común de su barrio, para evitar encontrar a la familia de su ex novio

Han pasado más de 11 años desde que terminó esa relación y hoy Alba dice sentirse en paz nuevamente, feliz con la vida que ha construido y enfocada en su trabajo y en sus gatitos y perritos, actualmente tiene 6 y 3, respectivamente. 

No ha vuelto a tener novio desde entonces, solamente ha salido con algunos galanes pero al menor detalle que no le gusta, deja de verlos; aprendió a ponerse como prioridad. 

Foto: Camila Cordeiro / Unsplash

Está feliz soltera y solamente desea cumplir su mayor sueño: tener un refugio para mascotas maltratadas y, posteriormente, reubicarlas con familias amorosas. 

La historia de Alba es fuertísima y nos recuerda la importancia de amarnos mucho más a NOSOTRAS mismas que a nuestras parejas. No estamos en este mundo para salvar a nuestras parejas, no es algo que nos corresponda.

Gracias Alba por ser la primera en escribirme para compartirnos tu historia que me ha inspirado, gracias por abrirnos tu corazón y poner en la mesa un tema tan estigmatizado, eres un ejemplo de todo lo que está bien y estoy segura que vas a ver materializado tu sueño. 

Y gracias también por darnos la lección que entre más oportunidades le demos a alguien, más se acostumbra a fallarnos. 

Cómo hacer tu lista de propósitos reales para 2025

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Cada año, cuando llega diciembre, muchas de NOSOTRAS reflexionamos sobre los propósitos que queremos lograr en el próximo año. Algunas hasta lo pedimos en forma de deseos al comer las 12 uvas los últimos segundos del año que se despide.

Sin embargo, a menudo nos encontramos con que, a medida que avanza el año, nuestras buenas intenciones se van desvaneciendo. ¿Por qué sucede esto?, ¿cómo podemos crear una lista de propósitos que realmente se puedan cumplir? Aquí te doy algunos tips para que el 2025 comiences a vivir tus sueños.

El problema con las listas de propósitos tradicionales

Las listas de propósitos tradicionales suelen ser demasiado ambiciosas y generales. “Quiero bajar de peso”, “quiero encontrar un nuevo trabajo”, “quiero viajar más”… Estos propósitos suenan bien, pero no proporcionan un plan claro para lograrlos.

Foto: geralt / Pixabay

Además, a menudo nos enfocamos en resultados específicos en lugar de hacerlo en el proceso para materializar dichos propósitos. Porque los sueños no se cumplen, se trabajan, así que en el actuar estarán los resultados, los logros.

Cómo crear una lista de sueños cumplidos

  • Haz una reflexión honesta: Antes de crear tu lista de propósitos, tómate un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente quieres lograr. Pregúntate: ¿qué te hace feliz?, ¿qué te estresa?, ¿qué te gustaría cambiar en tu vida?
  • Establece metas específicas y medibles: En lugar de establecer metas vagas, establece metas específicas y medibles. Por ejemplo: “Quiero leer 1 libro al mes” en lugar de “Quiero leer más”.
  • Enfócate en el proceso, no en el resultado: En lugar de enfocarte en el resultado final, enfócate en el proceso para llegar allí. Por ejemplo: “Quiero hacer ejercicio 3 veces a la semana” en lugar de “Quiero perder 10 kilos”.
Ilustración: Mohamed_hassan / Pixabay
  • Haz un plan de acción: Una vez que hayas establecido tus metas, haz un plan de acción para lograrlas. ¿Qué pasos necesitas dar?, ¿qué recursos necesitas?, ¿qué obstáculos podrías enfrentar?
  • Revisa y ajusta: Finalmente, revisa y ajusta tus metas regularmente. ¿Estás progresando hacia lograr tus propósitos?, ¿necesitas hacer ajustes en tu plan de acción?

Crear una lista de propósitos reales o de sueños cumplidos, como yo la llamo, requiere reflexión, planificación y acción. Te recomiendo comprar una libreta especial para poner por escrito tus metas, tus planes de acción y tus avances. Recuerda que el éxito no se trata de lograr metas específicas, sino de hacer progreso hacia ellas.

¡Felices fiestas y que el 2025 sigamos inspirándonos entre NOSOTRAS a lograr todo lo que soñamos!

Cazzu dio el discurso feminista más poderoso del 2024

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Quería dedicar una columna para tratar, para desmenuzar el discurso feminista que dio Cazzu durante la primera entrevista que otorgó luego del término de su relación con Christian Nodal y de que se tomara un tiempo offline de las redes sociales. 

Ella nos dio el ejemplo de cómo una mujer debe hacerse escuchar tras estar involucrada en un asunto personal que dejó ver el lado más puro del machismo, del bullying y de la desigualdad de género.

Seré breve con el contexto, porque a menos que vivas en una cueva es que no estarías enterada de lo que pasó. 

El cantante mexicano Christian Nodal y la argentina Julieta Cazzuchelli, mejor conocida como Cazzu, comenzaron una relación de pareja, poco tiempo después de que él terminará su noviazgo y compromiso con Belinda. 

Se embarazaron, nació su bebé, a quien llamaron Inti, y se les veía viajando en familia a los conciertos y compromisos del cantante. Incluso el Día del Padre, Cazzu le dedicó unas palabras al cantante en sus redes sociales diciéndole que lo amaba. 

Semanas después de esto, él emitó un breve comunicado en sus redes sociales en el que mencionó que Julieta y él habían decidido terminar su relación amorosa; sin embargo, lo mejor que habían hecho juntos era a su hija y que por ella es que pedía respeto. 

Cazzu se limitó a pedir respeto y comprensión, no sin antes informar que tenía que darse un break de todo porque su prioridad era su bebé, que no tenía ni un año de nacida. 

Y días después de esto, días, no meses, es que una revista del corazón reveló que Nodal y Ángela Aguilar estaban enamorados y habían comenzado un noviazgo. 

En ese momento el foco de la prensa del entretenimiento estaba en ellos y todos querían detalles de su romance. Ángela concedió un par de entrevistas, en una de ellas dio más detalles, asegurando que ella no había sido la causa de la separación con la ex pareja de su novio y que todo lo habían hecho de la mejor manera. 

Imagen creada con IA

Cazzu seguía en silencio hasta que antes de regresar a los escenarios decidió conceder una primera y única entrevista para hablar de este tema, lo hizo para el programa argentino PLP, en el que su mejor amiga (La Joaqui) es conductora. 

Todo lo que dijo la cantante en esa entrevista fue una oda al empoderamiento femenino y nos dejó varias lecciones a las mujeres, como las siguientes:

  • Nadie puede hablar por ti: Ella decidió romper el silencio y hablar de algo tan privado y doloroso porque no se sintió cómoda permitiendo que otras personas (su ex y la novia actual) afirmaran que todos (incluyéndola a ella) estaban bien, que se dio vuelta a la página de forma madura y que prácticamente todo estaba superado. Por supuesto que no fue así y se empoderó para salir a decirlo.

  • La sororidad también tiene límites: Cazzu mencionó que le costó trabajo decidir hablar de este tema porque ella es una mujer sorora y feminista y tenía que rebatir lo que otra mujer estaba asumiendo sobre ella. Y es el gran ejemplo de que podemos y debemos profesar la sororidad, llegó el momento de apoyarnos entre mujeres, pero también hay un límite cuando algunas no piensan igual. La forma en la que ella le pidió respeto por su proceso y por sus sentimientos a otra mujer fue muy respetuosa, es para ponerse de pie y aplaudirle. 

  • Se rompió más de un corazón: Cuando ella menciona esto es muy revelador porque verbaliza lo que una mujer, una mamá de familia, vive cuando su ex pareja termina abruptamente una relación para saltar a otra. Un ejemplo tan común y normalizado por el machismo. 

  • Una mujer no es la peor enemiga de otra mujer: Todo lo contrario, debemos cambiar esos discursos de odio de género, misóginos, y ella lo puso de ejemplo al agradecerle a su amiga Joaqui por estar en todo momento en su duelo, en su proceso de separación y por sostenerla más fuerte cuando la necesitaba. Hablar sobre la importancia de las amigas como red de apoyo, como salvadoras de vida fue mi parte preferida de su discurso feminista

  • Hay que dignificar el dolor de una mujer: Cazzu también nos enseñó a ponerle el pecho a las balas del dolor por un desamor y a enseñarle a los demás que nuestros sentimientos son válidos y deben respetarse. 

Foto: WOKANDAPIX /Pixabay

  • El difícil papel de ser madre soltera: La cereza del pastel de su discurso feminista fue mencionar que no sólo es difícil enfrentar y aceptar que su ex pareja la lastimó, sino que lo hizo mientras ella comenzaba a maternar, mientras tenía a una bebé en brazos para alimentarla. 

  • La mujer vive dos duelos, el del abandono de la ex pareja y el de ser una madre soltera: En su caso, pese a que el papá de su hija le da dinero y la visita, en realidad no vive ni en el mismo país que ellas, así que crecerá con un papá ausente,al que no verá a diario, quien no la llevará a la escuela, quien no la acostará a dormir cada noche. Y como madre eso parte el alma y además, sin quererlo ni elegirlo, a ella la obliga a desarrollar ambos roles (mamá y papá).

  • No soy una víctima: Las 3 personas involucradas, incluso sus familias, sufrieron un bullying cibernético muy lamentable. Y Cazzu al dar la cara y salir a abrir su corazón solamente demostró que ella no es ni se siente la víctima, la mujer tonta, a la que cambiaron, la que no es suficiente, la que algo hizo mal, la perdedora; sino todo lo contrario. 

  • Alzar la voz por todas: Y principalmente, ella nos dio el ejemplo este año de que hablar por ti es también hablar por todas las demás, es terminar con la desigualdad de género y comenzar a exponer lo que el machismo lastima nuestras vidas. 

Por eso es que considero que Cazzu dio el mensaje feminista más poderoso de este año y le aplaudiré siempre por eso. 

¡Gracias, Julieta! Gracias por darnos voz a todas NOSOTRAS, a todas las MUJERES.

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Foto: Unsplash

Les dejo algunas de las frases poderosas que mencionó y que toda feminista debe escuchar: 

  • “(Mi) silencio fue de reconstrucción”
  • “Mi vida cambió de la noche a la mañana”
  • “Yo sufrí muchísimo y se rompió muchísimo más que un corazón”
  • “No somos todos adultos, hay una bebé y esa es la vida más importante que tenemos que proteger”
  • “No mientan sobre mí, no hablen de mis sentimientos”
  • “A mí no me criaron en un contexto de apariencia”
  • “Cuando el peor momento de una es el peor momento de los que te aman, vos (tú) ves el amor a la cara”
  • “Para mí es muy triste tener que estar enfrentada con otra mujer de alguna forma”
  • “A mí me enseñaron a creer, a confiar en mí”
  • “A mí me pone más triste recordar el momento de donde tuve que sacar a mi amiga y a ella la pone más triste recordar de dónde me tuvo que ir a buscar a mí”

Cosas que no te definen como mujer

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En un mundo en el que las expectativas y los estereotipos sobre la mujer son constantes, es fácil confundir lo que realmente nos define. Por ello, en esta columna quiero hablar sobre lo que nos han dicho que debe ser una mujer y que es mentira, para liberar las cadenas impuestas socialmente y que nos han impedido, durante siglos, encontrar nuestra identidad. 

Primero comencemos enlistando todo lo que NO nos define como mujer:

  • La edad: Es sólo un número y no somos menos valiosas al tener más años.  
  • El peso: Nuestra talla no mide nuestro valor o belleza. Somos más que la apariencia física. 
  • Las ex parejas: No somos menos por las relaciones de pareja que hemos tenido, ni por la cantidad ni por lo vivido. 
  • La vida sexual: Las mujeres también tenemos ganas de sexo, en esta COLUMNA te hablo más sobre el tema. Lo que hagamos con nuestro cuerpo no nos quita valor o dignidad. 
  • El trabajo: La forma en la que nos ganemos la vida, nuestros oficios o carreras profesionales son sólo las actividades que realizamos para subsistir, nos dan dinero y eso es todo. 
  • Los defectos: Todos los seres humanos cometemos errores y no somos perfectos pero eso no nos hace inferiores o superiores. 
  • Los miedos: Son para enfrentarse y superarse, pero no para definirnos. 
  • El estado civil: El valor de una mujer es independiente, no importa si es soltera, casada, viuda o divorciada. 
  • La familia: No nos toca elegir a nuestros padres, hermanos y parientes de sangre; así que como sean ellos no nos estereotipa. 
  • Los likes: No somos más atractivas por tener cientos, miles o millones de corazoncitos en las redes sociales o followers. Una mujer no se mide por los likes de sus fotos. 
  • Lo que los demás piensan de NOSOTRAS: Nuestro valor jamás estará en la aprobación de los demás, por ello nunca hay que intentar agradar a los otros. La belleza de una mujer está en ser auténtica y libre. 
  • La casa, auto o cuentas bancarias: Las cosas materiales no nos dan valor ni dignidad, son sólo eso, objetos de poder adquisitivo. 
  • La maternidad: Ser o no madres solamente es una decisión personal y eso jamás nos va a definir como mujer

Foto: danielsampaioneto / Pixabay

Cosas que SÍ nos definen como mujer

  • La personalidad: La esencia es uno de los mayores rasgos distintivos de cada persona y estos son los que nos dan identidad. 
  • Las pasiones: Lo que nos apasiona y nos interesa es una parte fundamental de la identidad. 
  • La fortaleza, resiliencia: La capacidad para superar desafíos o situaciones complicadas y aprender de ellas es una cualidad que sí nos define. 
  • La autenticidad: La originalidad es nuestro sello personal y la mejor forma de definirnos como mujer
  • Los valores: Estos rigen nuestro comportamiento y son ejemplo de la calidad humana que poseemos. Nuestra capacidad de amar y de cuidar a los demás también nos define. 
  • La actitud: Nuestra energía, la forma en que vivimos y sentimos también habla mucho de quiénes somos.

Cómo identificar el comportamiento sexual compulsivo

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El comportamiento sexual compulsivo, también llamado “trastorno de hipersexualidad o adicción sexual, consiste en una concentración profunda en fantasías, impulsos o conductas sexuales que son incontrolables”, según Mayo Clinic. 

Este tipo de conducta afecta la salud, el trabajo y las relaciones interpersonales de la persona que la padece; así como otros aspectos de su vida. 

El comportamiento sexual compulsivo es más común de lo que pensamos y lo padecen mayormente los hombres, por lo que se convierte en violencia sexual y de género. Para saber identificarlo, te enlisto una serie de conductas características y si has sido víctima, pide ayuda y ¡sal de allí!

¿Cómo identificar el comportamiento sexual compulsivo?

  • La persona necesita que la veas masturbarse sin pedirte tu autorización y participación. Este acto es más común en desconocidos que lo suelen hacer en lugares públicos. 
  • La persona que padece el comportamiento sexual compulsivo te pide constantemente ser parte de sus fantasías sexuales que no puede dejar de planear, es decir, es una tras otra. 
  • Usa el sexo entre ustedes como escape a sus problemas o como única manera de vincularse contigo.
  • Te compara con las actrices porno y te incita a hacer lo mismo que ellas. 
  • Te hace sentir miedo de que termine la relación si no haces lo que sexualmente te pide.
  • El sexo que tienen es excesivo para ti y te incomoda. 
Imagen creada con IA
  • Te toca o acaricia sin tu consentimiento y aunque esto es más común que suceda por parte de un desconocido (en la calle o en el transporte público), también puede hacerlo tu pareja. 
  • Te hace sentir incómoda que todo el tiempo te esté tomando fotos (no necesariamente íntimas) o te las pida porque son parte de sus fantasías. 
  • Te ofrece dinero a cambio de que le cumplas sexualmente lo que desea y se aprovecha de tu vulnerabilidad.
  • Se resiste a ponerse condón o se lo quita, sin tu autorización, mientras están teniendo sexo.  
  • Tiene una vida sexual promiscua sin tu consentimiento, lo cual también pone en riesgo tu salud por la alta probabilidad de que te contagie una ETS.
  • Te forza a tener relaciones sexuales o actividades relacionados con el sexo.

No importa que sea tu pareja, nadie puede obligarte ni presionarte a tener sexo y si se vuelve recurrente, debes buscar ayuda para salir de ese círculo de violencia que está causando el comportamiento sexual compulsivo.

Me reencontré con mi primer amor el día de su funeral

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Estamos por comenzar la tercera temporada de 1, 2, 3 X NOSOTRAS en la que quiero cederles la voz a ustedes para que compartan sus historias, por ello decidí que mi última historia por contarles es sobre mi primer amor, aquel que marcó mis primeras experiencias románticas y al que hace poco tuve que decirle adiós para siempre. 

Esta es la última historia mía que narró en la columna, pero la primera que se escribió en el libro de mi vida amorosa.

Es muy curioso que él, mi primer amor, y mi ex catártico -con quien compartí las cosas más importantes que puede vivir una pareja adulta- compartan el mismo nombre. 

Antes de este primer amor tuve dos noviecitos de “chocolate”, era como un juego de niños decir que éramos novios porque ni edad teníamos para eso, por eso no cuentan.

Así que el amor romántico lo conocí a los 14 años en el colegio. Aunque a él ya lo conocía, no fue hasta que me pusieron a ser su tutora que se dio el flechazo de cupido. 

Foto: JUrban / Pixabay

Y todo fue porque él era el chico rebelde del salón y yo la más aplicada. Así que fue mi proyecto de ese año.

Justamente la cercanía y la convivencia que comenzamos a tener hicieron que termináramos enamorados uno del otro, pese a que éramos tan distintos. 

Al final sí logré mi objetivo: que él mejorara sus calificaciones, que dejara de dar problemas y que terminara el año. Pero además de las felicitaciones de mis asesores por lograrlo, mi premio fue nuestra bella historia de amor adolescente.

Esos sentimientos que desarrollamos el uno por el otro fueron tan puros e inocentes. Juntos comenzamos a experimentar qué significaba el amor de pareja de la manera más auténtica. 

Con él descubrí un mundo que no conocía y juntos aprendimos un montón de cosas que se hacen cuando un ser humano está enamorado. 

Hasta que un día ese primer amor tan bonito e intenso se transformó en amistad, pero luego la vida nos separó por completo al grado de no saber nada el uno del otro. 

Recuerdo muy bien cómo fue la última vez que nos vimos. Fue en una fiesta de 15 años de la hermana de una amiga en común del colegio. 

Foto: StockSnap / Pixabay

Ese día lo vi más guapo que antes, pues ya le salía la barba cerrada y se la comenzaba a dejar y la barba siempre ha sido mi total debilidad. 

Platicamos un rato, bailamos y quiso irme a dejar a mi casa, pero yo tenía otros planes y una amiga pasó por mí para irnos a otro lado. Me acompañó al auto y al despedirnos nos dimos un abrazo y prometimos frecuentarnos nuevamente y no estar tan perdidos, pero eso nunca pasó.

Pese a que tuve varios reencuentros con amigos de ese colegio después, él nunca asistió y cuando llegaron las redes sociales, no nos encontramos para agregarnos. 

Él no sólo se alejó de mí, también de los demás amigos, nunca supe por qué. Así que sabía lo mínimo sobre su vida, que era un soltero empedernido que se dedicaba a trabajar y a ir a los estadios a apoyar a su equipo, pues amaba el futbol. 

Pero cada que era mi cumpleaños lo recordaba, pues habíamos nacido el mismo mes pero con 5 días de diferencia, aunque él era un año mayor que yo. Éramos tocayos de signo y nos tocó celebrar juntos nuestros cumples más de una ocasión.

Cumplimos 37 y 38 años, más de 20 años después de comenzar a ser novios y de enamorarnos con tanta ilusión. Y un par de meses después recibí la noticia más inesperada: él había muerto. 

Foto: Pixabay

“¿Cómo?, ¿dónde?, ¿qué le pasó?”, fueron las preguntas que hice, no podía creer que estuviera muerto siendo tan joven. Me dolió el corazón al saberlo y a mi mente vinieron todos los hermosos recuerdos que tenía con él.

Murió en su cama, al dormir, de un infarto, eso me dio un poco de paz, saber que se fue a acostar y no volvió a abrir los ojos. Supongo que es la “mejor” forma de morir porque no sufres o al menos es lo que quiero pensar. 

No podía creer que había llegado el momento de reencontrarnos pero de la manera que no hubiera querido, pues ya no iba a poder verlo a los ojos, abrazarlo ni hablar con él. 

Mi mamá me acompañó al panteón para despedirlo. Cuando llegamos le pedí que me diera un momento a solas para recitarle mi requiem (palabras de despedida que se dicen en un funeral).

La voz se me quebró y mis lágrimas brotaron al hacerlo mientras sostenía las flores que le había llevado. Me dolió mucho saber que su vida en este plano había terminado, aunque agradecí nuestro tiempo, el que compartimos, el que estábamos destinados a vivir y el que tanto disfruté. 

Lo recordaré siempre como el chico que decidió traer impreso en su jersey de futbol mi número de lista, el primero en dedicarme una canción y en hacer mi corazón latir fuerte de amor

Foto: ASPHotohrapy / Pixabay

Unas semanas después de esa despedida, fui al tianguis que visito cada domingo para almorzar y el señor de la barbacoa puso la canción que él me dedicó, la cual es muy vieja porque fue un éxito de aquellos años. Mi corazón se estremeció al escucharla, ¿coincidencia? 

Antes de la muerte de mi papá yo era la persona más escéptica del mundo, pero ahora me pasan cosas como ésta que me hacen sentir que esas coincidencias son señales o recordatorios que nos da la vida para “volver a traernos” a las personas que murieron.

Soy una chica con mucha suerte por haber vivido ese primer amor con tanta intensidad e inocencia y por hoy estar llena de recuerdos y experiencias que encaminaron mi vida romántica. 

Esta columna es en memoria de OMAR, mi primer amor, mi primer amor bonito. ¿También creen que es coincidencia que su nombre y la palabra AMOR se escriben con las mismas letras? Yo no lo creo.  

Muchas gracias por leer mis historias, espero que les hayan servido de ejemplo, de inspiración o de catarsis. Para mí fue un reto poder abrirme tanto, porque soy muy hermética con mi vida personal, pero logré mi propósito: sentirme más libre que nunca como MUJER y derribar los estigmas machistas con los que todavía cargaba.

Esta columna es también una forma de expresión revolucionaría para nuestro género y por ello es que ahora quiero que sean ustedes las que tomen la pluma y me permitan difundir esos temas que a todas nos importan y que tanto nos han limitado a expresar. 

Y nunca olviden que: 1, 2, 3 por ti, por mí y por todas mis amigas a las que también quiero empoderar, inspirar y ver triunfar, 1, 2, 3 X NOSOTRAS.

Cuando solté una vieja amistad, llegaron nuevas amigas 

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Se acerca el fin de año y como buena tía, ya me puse nostálgica al hacer recuento de lo que me ha dejado este 2024. Definitivamente la mejor sorpresa que me dio son mis nuevas amigas, a las que les quiero dedicar esta columna.  

La primera gran lección que me ha dejado este año es que al soltar permites que nuevas cosas lleguen a tu vida, y no, no es magia, es ciencia: “A toda acción, le corresponde una reacción de igual magnitud y sentido opuesto”.

No les había hablado sobre este tema pues le huía porque dolía, pero también creo que es porque no tenemos normalizados los duelos sobre las amistades que dejan de funcionar. 

Pero en este espacio entre NOSOTRAS también nos aventamos a hablar de temas que nos incomodan, así que es mi turno de contarles cómo es que perdí a una de mis mejores amigas tras 20 años de complicidad. 

Nuestra historia comenzó en la universidad. Yo me cambié de grupo y llegué una semana después a clases; en mi nuevo salón había un par de chicas que estudiaron conmigo la preparatoria, pero solamente una de ellas era mi amiga, así que me uní al team que ya había conformado con otros chicos que igualmente habían estudiado juntos la prepa.

Para el siguiente semestre hicimos un viaje, de esas supuestas prácticas que son puras borracheras y diversión, y allí es donde conocí a una chica muy divertida, que también se vestía de rosa, como yo, y que traía la fiesta por dentro.

Recuerdo haberle dicho que la quería de amiga por siempre, reía todo el tiempo con ella. Al volver de ese viaje la comencé a invitar a nuestras salidas e incluirla en nuestro grupo, aunque algunas ya la conocían porque tomaban clases juntas.

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Así fue como se terminó de completar nuestro team de amigos, teníamos apenas 18 años y una vida por escribir y así lo hicimos durante 20 años. Dos décadas de amistad marcaron mi vida y es por eso que me dolió muchísimo la separación.

¿Qué sucedió?, ¿qué fue tan grave para dejar de ser amigas?, ¿qué le hiciste? Son preguntas que me hice una y otra vez hasta que me di cuenta que no iba a tener las respuestas y la verdad es que no estuve dispuesta a buscarlas debido a cómo sucedió todo. 

Haciendo un mapa mental creo que las incomodidades comenzaron justo por su boda. Ella me pidió ser su dama, lo hizo de una manera hermosa que me conmovió mucho y pese a que a mí todas esas cosas no me gustan, claro que le dije que sí. 

Estaba feliz porque me diera la oportunidad de presenciar en primera fila cómo cumplía el mayor sueño de su vida y además siendo su dama. 

Cuando llegó la hora del vestido, era normal que no todas íbamos a estar felices con la elección, pero lo importante era que ella decidiera qué quería para su gran día. Pero ese día reconozco que sí me pasé con mis quejas sobre la tela, los cortes y demás, no supe ser prudente y al llegar a casa le escribí para disculparme.

Recuerdo que mi mejor amigo me dijo que me tenía que aguantar todo si ya le había dicho que sí aceptaba ser su dama y le di la razón.

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Luego me entregaron un vestido mal hecho, no sólo a mí, también a otra dama. Teníamos el tiempo encima, no estaba segura de si los iban a tener a tiempo y como eran vestidos que vimos en otras tiendas más, pensé en comprarlo en otro lado o buscarlo en línea. 

Creo que allí le di otro dolor de cabeza al proponerle eso, pero me dijo que regresara al lugar, que ella ya había hablado con la encargada de la tienda para que rehicieran el par de vestidos y los tuvieran listos en una semana, así que seguí las instrucciones y recordé mi compromiso de no darle más lata. 

Al final sirvió la presión en la tienda y el enojo porque me entregaron un vestido bien hecho y justo una semana después, a tiempo para la boda. 

Llegó el día de la boda y ella fue clara con la hora de llegada porque tenían que tomarnos las fotos antes de la ceremonia, pero llegué 20 minutos tarde. Eso no fue a propósito, resulta que ese día hubo un desfile navideño en Reforma y estaban todas las calles cerradas de la redonda, justo donde yo vivía. 

Pedí mi Uber una hora antes de la cita, mi tiempo estimado era de 25 minutos, así que iba a llegar holgada pero debido al cierre, mi taxi tuvo que dar muchas vueltas para poder simplemente salir de Reforma.

Por supuesto que llegué súper estresada, muriendo de miedo y pena por no cumplir con lo que me pidió. Ella y las demás damas ya habían comenzado las fotos, así que no salí en las primeras.

No me atreví a pedirle perdón, admito que debí hacerlo, de eso sí me arrepiento. 

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Siento que estas cosas fueron los primeros detonantes de que algo cambiara entre NOSOTRAS, no tengo certeza, pero mi intuición me lo dice. 

Luego de eso, otro amigo de la universidad anunció que se iba a casar, nos invitó con mucha anticipación y en su momento acepté, pese a que me percaté que la boda era el fin de semana de mi cumpleaños.

Lo que pensé es que podía recorrer mi viaje de cumpleaños, que hago con mi familia y es mi tradición, al siguiente fin para que no se empalmaran los festejos.

Mi amigo mandó una invitación muy completa y al final venía un apartado que se titulaba: “looks sugeridos para ellas y ellos” y venían colores para ropa y accesorios. Admito que genuinamente pensé que eran sugerencias.

Una noche de sushi que solíamos hacer cada semana, en manera de lo posible, ella preguntó qué color usaríamos para la boda del amigo y todos mencionaron uno de los colores sugeridos. Yo dije que rosa, mi color de siempre, me vio con ojos de enojada y todos me dijeron que eran los tonos que se indicaban en la invitación. 

Les dije que creía que eran sugerencias, no el código de vestimenta literal, que le preguntaría a mi amigo (el novio) para aclarar y ella me respondió muy molesta que hiciera lo que él pedía, que era su boda y no tenía por qué estresarlo con esas cosas. 

En ese momento sentí que no hablaba de ese asunto, sino de algo que le había molestado de mí sobre su boda.

Le escribí a mi amigo para preguntarle si los colores que había puesto en su invitación eran sugerencia o los que se tenían que usar y me confirmó que era la paleta obligatoria. 

En el grupo de WhatsApp que teníamos de amigos les escribí para contarles que efectivamente tenían razón, que no eran colores sugerencia, y que entonces iría de negro. Y uno de mis amigos me respondió que por eso habían puesto qué debíamos usar exactamente, que era una boda y teníamos que ir elegantes.

La verdad es que su comentario sí me molestó, así que le respondí que la elegancia iba más allá de los colores, pero no me enfrasqué más en eso. Aunque sí sentí que estaban pesados conmigo. 

Los meses pasaron y las veces que la vi después de eso fueron pocas y la sentía molesta, claro que la conocía perfecto tras 20 años, no podía negarme que algo traía; sin embargo, ni ella me decía qué le molestaba de mí, ni yo le preguntaba qué tenía. 

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Incluso durante una comida, les platiqué que había decidido tener un bebé con mi novio, una decisión muy importante e inesperada para mí. Ella comentó que su esposo y ella no querían hijos, que incluso sus suegros les habían preguntado por los nietos y les habían dicho que no. Fue la única que comentó algo así, las demás se sorprendieron pero luego me felicitaron por mi certeza.

En otra ocasión les conté que uno de mis cantantes favoritos anunció que iba a estar dando concierto en Acapulco justo el día de la boda de nuestro amigo y un día antes de mi cumpleaños, que lo había comentado con mi mamá y ella me dijo que me daba de regalo las entradas. Que había decidido sí hacerlo pero entonces tenía que avisar que ya no iría a la boda. 

Creo fielmente que en ese momento ella me quitó su amistad, aunque ya había comenzado a alejarse de a poco.

Hablé con mi amigo para contarle del concierto, de que mi mamá me iba a dar eso de regalo y que entonces iba a tener que cancelar mi asistencia a su boda, él me dijo que entendía y que me agradecía que le dijera con tiempo. Nunca sentí un enojo de su parte hasta el día de hoy. 

El día de la boda le grabé a mi amigo y a su esposo un video en el mar para desearles lo mejor en la etapa que estaban por comenzar. Ellos me respondieron deseándome un feliz cumpleaños. 

Después de eso yo disfruté mucho mi concierto, mi viaje con mi mamá y el mar, me desconecté como siempre hago cuando me voy de vacaciones. 

Me dolió mucho que por primera vez desde que éramos amigas, ella no me felicitara en mi cumple. En ese momento supe que esa amistad había terminado por completo.

Al volver a la ciudad les escribí en nuestro grupo de WhatsApp para que me contaran cómo les había ido en la boda y que me enseñaran las fotos, ella jamás volvió a hablarme en ese grupo. 

Luego de eso, las agendas se apretaron, lo cual me ayudó a calmarme y comenzar a tomar distancia para proteger mi corazón. 

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Y cuando se acercó la fecha de su cumpleaños decidí salirme del grupo de WhatsApp para evitar incomodidades de no ser invitada a su festejo. El último mensaje que le mandé fue justo para felicitarla deseándole lo mejor. Me respondió que me agradecía los buenos deseos.

No quise hacer lo mismo que ella de ignorar su cumpleaños y para mí fue la mejor forma de cerrar esa amistad.

Me hubiera encantado no alejarme de ese grupo de amigas, que fueron como mis hermanas de corazón; sin embargo, yo no me iba a sentir cómoda con lo que había pasado, no quería poner a las demás entre la espada y la pared; además de que para mí lo mejor siempre es alejarme cuando me siento triste o incómoda.

Me dolió que tantos años de amistad no fueran suficientes para decirme, aunque sea por mensaje, por qué no quería ser más mi amiga y por eso es que yo tampoco hice nada por buscar esas respuestas. 

El duelo del rompimiento de ese vínculo fue duro, incómodo y raro, como si hubiera tronado con un ex. Claro que iba a doler y mucho, era una de mis mejores amigas, alguien con quien compartí un montón de momentos que cambiaron mi existencia. 

Además ese duelo lo estaba viviendo a la par del de la muerte de mi papá, por lo que fue todavía más complicado. Hoy estoy del otro lado gracias a la terapia y a mi poder de dejar ir y aprender a transformar el amor.

El tiempo me sirvió para darme cuenta que no quería verla, incluso una vez asistí a la inauguración de la cafetería de otra amiga en común, pero salí corriendo en cuanto pude, me sentí muy incómoda.

Actualmente no he tenido una invitación tan importante en la que podría reencontrarme con ese grupo, pero hoy ya me daría lo mismo si está ella o no, ya sané esa parte en mi vida. 

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Y fue justo cuando dejé ir esa amistad tan importante que un día el universo me sorprendió con una invitación a comer, que marcaría el inicio de una amistad con un grupo de mujeres de mi trabajo. 

Aunque trabajamos en el mismo lugar y teníamos juntas a diario, no nos conocíamos en lo personal, así que comenzamos a convivir y hoy estamos coleccionando recuerdos y construyendo nuestra tribu de mujeres bonitas. 

Me sorprende que todo sucediera justo cuando había cerrado mi ciclo con mis otras amigas, por lo que creo que cada cosa que nos sucede es porque estaba destinada. 

Hay amistades que terminan y muchas otras que deben terminarse, en esta COLUMNA te digo cuáles, pero siempre habrá nuevas por comenzar. 

Gabs, gracias por haberme invitado ese día a comer y por presentarme a Sel y Xim, ustedes 3 son mi sorpresa más bonita de este año y no puedo esperar a seguir escribiendo nuestra historia día a día.

Gracias por permitirme conocerlas, por dejarme ser parte de su vida y por comenzar una complicidad tan auténtica. Las quiero, amigas

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¿Sólo existe un amor de tu vida?

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Cuando hablamos de amor romántico hay una infinidad de posibilidades y de interrogantes, pero también de certezas aprendidas que son puras patrañas, como que en la vida sólo existe un amor. 

“El amor de mi vida”, es una etiqueta que solemos usar y que a veces encasilla más que un concepto. Puede encasillar dolor y nostalgia por un ser amado ausente, lo cual atasca a las personas. 

Ese es el motivo por el que hoy decidí escribir sobre este tema, pues me reencontré con una amiga que es el mejor ejemplo de lo triste que es vivir creyendo todo lo que nos dicen que debemos sentir. 

Ella viene de una familia en la que no existen los divorcios, todas las mujeres de su dinastía se casan con el amor de su vida hasta que la muerte los separe, por lo que ella sólo deseaba vivir esa misma historia, pero la fórmula se le alteró. 

Conoció a un chico, el indicado, decía. Un hombre que, como ella, venía de una familia con costumbres muy arraigadas, en la que el matrimonio lo es todo y es el sacramento más sagrado. 

“Guapo, de buen apellido, trabajador y con valores”, es como ella lo describe. Realmente se enamoraron hasta el tuétano, tuvieron una historia de amor linda e intensa, como las que se suelen tener entre los 15 y los 25 años. 

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Con él decidió que iba a ser su primera vez, pues tenían planes de estar juntos toda la vida porque eran el amor de su vida mutuamente. 

Pero cuando él comenzó su vida laboral, se le abrieron todas las posibilidades que el mundo tiene y que lo “tentaron” a probar, así que decidió terminar su noviazgo con mi amiga. 

¿Qué pasó? Que comenzó un dramón. Por supuesto que ella quedó destrozada de que se le derrumbara su certeza de un amor de la vida para siempre y él, aunque intentó acompañar ese duelo de la mejor manera, estaba convencido que necesitaba conocer, probar y descubrir algo distinto. 

Él no fue patán; sin embargo, el irse de a poquito o el estar presente pero no como pareja de mi amiga sólo hizo que ella se confundiera y se aferrara más a la idea de que sí era el amor de su vida. 

Desde entonces mi amiga se quedó con el corazón “congelado” y no ha vuelto a entablar otra relación de pareja con nadie, han pasado más de 10 años de eso. Detuvo su vida y los sueños que tenía por seguir esperando que “el amor de su vida” regrese con ella. 

Mientras que su ex novio tuvo varios noviazgos durante este tiempo y actualmente está en una relación seria, viviendo con su actual pareja y con planes de tener hijos. 

Aunque le diga a mi amiga una y otra vez que no existe sólo un amor de la vida, que puede volver a enamorarse otra vez y cumplir sus sueños de casarse y formar una familia, se aferra a que jamás volverá a sentir tanto.

Y como esta historia de mi amiga hay un montón similares, al menos en mi generación o en la de nuestras mamás y abuelas, así que para romper con ese miedo de que se nos “gastó el cartucho” al enamorarnos por primera vez, se me ocurrió hacer una lista de razones que comprueban que en la vida podemos tener más de un amor romántico.

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¿Por qué no sólo existe un amor de la vida?

  • La complejidad del ser humano: Somos seres emocionales, intelectuales y espirituales complejos, con necesidades y deseos cambiantes y eso incluye el enamoramiento.
  • La diversidad de experiencias: Nuestras vivencias y encuentros con diferentes personas enriquecen nuestra perspectiva y pueden despertar nuevos sentimientos indistintamente.
  • El crecimiento personal: Cambiamos y evolucionamos a lo largo de la vida, lo que puede llevar a tener nuevas conexiones y, por lo tanto, amores.
  • La libertad de elección: Tenemos la capacidad de elegir con quién compartimos nuestra vida y esta elección se renueva todos los días. 
  • La naturaleza cambiante del amor: El amor puede transformarse y evolucionar con el tiempo o terminarse. 
  • El amor es subjetivo: El amor es una experiencia personal y subjetiva y no hay una definición única o universal.
  • Las probabilidades estadísticas: Si no te has convencido, vamos a los números porque esos nunca mienten. Con más de 8 mil millones de personas en el mundo, es improbable que solo haya una persona (amor) para cada uno.
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El amor que sentimos por nuestras diversas parejas no es igual uno al otro y no debe compararse, puede que unos sean más intensos, largos o sanos que otros, pero no hay uno absoluto.

Y creo que hasta que estemos en nuestro lecho de muerte podremos saber quiénes fueron nuestros verdaderos amores de la vida. 

Un amigo de la infancia se volvió mi acosador 

acosador

Sabes que yo también me cuestioné si un amigo, alguien con quien creciste y quien te conoce prácticamente de toda la vida podría convertirse en tu acosador, pero la respuesta es SÍ y hasta que vi la realidad es que empecé a poner límites tajantes sin sentirme mal. 

Es triste pensar que me pasó pero agradezco que solamente terminara en un acoso incómodo; sin embargo, la mayoría de las mujeres que han sufrido violencia sexual ha sido por abuso y perpetuado por depredadores a los que llaman: papá, abuelo, tío, primo, esposo o novio. 

Y precisamente por conocerlos, por tener un vínculo con ellos es que hace más complicado aceptar que estás siendo víctima de acoso o de abuso sexual. Hoy quiero contarte mi historia y lo que he hecho para frenar este tipo de violencia de género. 

A mi acosador lo conocí hace años en el colegio, literalmente nos conocimos siendo niños y nos vimos pasar por la pubertad hasta convertirnos en adolescentes, fueron años de compartir no sólo salones de clases, sino recuerdos y momentos inolvidables.

Como siempre, se arman grupos en las escuelas y al que yo pertenecía era mixto, de mujeres y de hombres, de personas tranquilas, que fuimos comenzando a madurar de la mejor manera posible. 

Cuando crecimos pasó lo evidente, comenzaron a hacerse parejas, cada amiga se hizo novia de un amigo del grupo, al igual que yo.

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En ese tiempo, mi amigo que ahora es mi acosador, estaba de novio de otra amiga y duraron años, todos pensábamos que iban a terminar casados hasta viejitos pero no fue así, después de unos 10 años juntos, ella lo dejó y así terminó su historia. 

Pese a que terminamos el colegio e ingresamos a preparatorias distintas, seguíamos en contacto por redes sociales y, a veces, hacíamos reuniones para ponernos al corriente. 

Y cuando pasé una racha larga de soltería retomé mi contacto con ellos, incluido este amigo que también estaba soltero, y nos veíamos cada fin de semana y en ese momento fue cuando él cambio su conducta conmigo.

Sí aceptaba que pasara por mí o me regresara a casa, a veces nos echábamos un café para hablar de nuestros corazones rotos, hasta que un día comenzó a tirarme la onda directo, a decirme que siempre le había gustado y que tenía que confesarlo. Obviamente yo le dije que éramos amigos, que no había manera de verlo de otra forma.

Aunque insistía en que le diera un chance, siempre le dejé claro que no había manera que él y yo pudiéramos tener algo romántico. Y así es como empezó la historia de terror, pues “como amigo” me escribía todos los días para desearme buen día e invitarme a salir.

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Incluso comenzó a mandarme detalles a mi trabajo, como cafés o flores. Todo esto me incomodaba mucho porque sabía que estaba intentando cortejarme, pero yo claramente le había dicho que NO.

Después de volver a hablar con él para que parara este comportamiento, frenó las insinuaciones por un tiempo. Volví a verlo en un funeral, se ofreció a llevarme a casa a mí y a otra amiga, acepté y fue lo peor que pude haber hecho pues comenzó a volver a insistir en que le diera una oportunidad de salir.

A partir de ese día comenzó a decirme que andaba cerca de mi casa, incluso me mandaba su ubicación, y me invitaba a cenar. Eso ya me dio pánico y hasta lo amenacé con contarle a mi hermano para que lo pusiera en su lugar.

Decidí bloquearlo de todos lados, sabía que nuestra amistad había terminado, pues no podía darse cuenta que se estaba convirtiendo en un acosador.

¿Y qué hizo? Abrir otra cuenta de Instagram y desde allí me comenzó a stalkear, hasta que un día, en una foto que subí en la playa me comentó que le gustaba mucho y me confesó que había hecho eso para volver a estar en contacto conmigo.

Pero eso no fue lo peor, sino que me empezó a decir cosas sexuales, fantasías que tenía conmigo y a mandarme nudes, mientras escribía yo le bloqueé esa nueva cuenta pero antes le advertí que me sentía acosada, era la primera vez que se lo decía tal cual.

Ese día me sentía muy confundida de que él estuviera diciéndome todas esas cosas y que no respetara los límites y no entendiera que NO es NO, al contrario, que cada vez fuera subiendo de tono el acoso.

Foto: Imagen creada con IA

Luego me escribió desde otro número de teléfono para pedirme una disculpa y decirme que él tenía mamá y hermanas y que no era un acosador ni un machista, ni violentaría nunca a ninguna mujer, que lo conocía perfectamente; que simplemente creía que podíamos ser una gran pareja porque habíamos crecido juntos y éramos buenos amigos y sólo pedía que le diera una oportunidad.

Le contesté que sí era violento estarme proponiendo una y otra vez tener algo romántico, pasar por mi casa, abrir nuevas cuentas, decirme cosas sexuales y no respetar ni entender que yo no quería nada con él, que incluso hacerlo ya era un delito.

Le aclaré que ya ni su amiga quería ser, que me dejara en paz. Le bloqueé ese segundo número de celular y tuve un tiempo de paz luego de eso, pero hace un par de meses mi WhatsApp se murió, tuve que reiniciarlo y se descargó como nuevo, sin respetarme nada, ni mis contactos bloqueados.

No me había dado cuenta de eso hasta que un día llegó un mensaje de él para desearme buen día, lo dejé en leído y en ese momento no lo volví a bloquear porque pensé que todo ya estaba más que claro, pero no, la semana pasada que estuve de vacaciones, cambié mi foto de perfil y ese mismo día volvió a mandarme su mensaje de buenos días y a decirme que me veía muy bien.

Volví a bloquearlo y nuevamente se removió en mí el sentimiento de incomodidad porque transgredió todos mis límites.

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Antes sentía incomodidad mezclada con culpa de estar exagerando o de acusarlo de acosador por ser alguien que me conocía tan bien, pero hoy sé que eso no importa, que si sigue escalando su insistencia y no entiende, tendré que tomar otras medidas, incluso legales.

Y también entendí que un acosador y violentador no solamente es aquél que te toca o hace algo físico, sino también quien no respeta tus límites.

Es muy fuerte darse cuenta cómo un indicativo del machismo es que un hombre no pueda aceptar que una mujer le diga que NO y se sienta con el derecho de insistir.

El acoso y hostigamiento sexual sí son considerados violencia de género y pueden provocar daños tanto físicos como mentales.

Según datos de la ONU Mujeres, 736 millones de mujeres han sido víctimas de violencia física o sexual por parte de su pareja, es decir, una de cada 3 mujeres son violentadas por alguien que las conoce perfectamente.

Un acosador puede disfrazarse ante ti por el vínculo o parentesco que comparten, pero eso no le quita ser un violentador.

¿Por qué me sigue buscando mi ex?

ex

“¿Por qué me sigue buscando mi ex?”, es una de las preguntas que más me han hecho mis amig@s, pero no sólo ell@s, también es una de las cosas más buscadas en Google cuando se trata de relaciones y sentimientos. 

Y es que es más probable que un ex regrese a tu vida una y otra vez a terminarlo y no volverlo a ver. Sé que quieres saber la respuesta y la tengo: una ex pareja te sigue buscando simplemente porque se siente cómoda con tu incapacidad de poner límites. 

Es una respuesta que seguramente no esperabas porque nos encanta pensar, obviamente para sentirnos mejor, que una ex pareja no nos suelta porque nos ama y, puede ser que sí, que aún exista amor, pero cuando se decide acabar, se respeta la decisión. 

¿Por qué? Porque respetar la decisión de terminar es honrar la relación que se tuvo con la ex pareja, porque respetar la separación es la demostración más grande de amor hacia la otra persona, pues en ese momento de duelo y de vulnerabilidad lo que se necesita es paz y recuperar la estabilidad. 

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En cambio, buscarla constantemente, dejar esa “velita encendida”, solamente causará confundir a la ex pareja, desestabilizarla y crear caos emocional que no merece ni necesita. 

  • Tu ex te busca porque sabe que estarás disponible porque no le has demostrado que existen límites entre ustedes. 
  • Tu ex te busca por confort, porque se siente bien en la zona segura que tenía contigo y eso le ayuda a sobrellevar su duelo. 
  • Tu ex te busca porque es una persona egoísta y narcisista, porque no puede con la idea que la relación terminó.
  • Tu ex te busca por culpa o inseguridad, porque fue la persona que causó el rompimiento o quien decidió hacerlo; sin embargo, no siente paz soltando. 
  • Tu ex te busca porque tú se lo permites. Lo más sano siempre será tener un cierre claro y adecuado, sin importar la situación o la razón por la que se acabó la relación. 
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Luego de un truene o separación, ambas personas deben tener un tiempo de duelo y de contacto cero, si después de ese lapso ambos sanaron y quieren ser amigos, se vale y se puede, pero ensuciar el proceso no respetando los límites del otro solamente los hará caer en un espiral doloroso.

Si habláramos metafóricamente es como no dejar nunca sanar una herida porque constantemente se está arrancando la costra y las heridas emocionales no sanadas generan problemas mayores, incluso físicos. 

Las puertas del amor se abren o se cierran, no es práctico dejarlas emparejadas porque se cuelan vientos que hacen que no puedas abrir otras nuevas que mereces descubrir. Incluso algunas deben cerrarse con tres candados.

Sólo tú tienes la llave para abrir y cerrar esas puertas, nunca le des el poder a tu ex pareja de hacerlo. 

Happy Halloween: ¿Dulce orgasmo o truco?

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En unos días, el 31 de octubre, será Noche de Brujas o Halloween, un gran pretexto para jugar con tu pareja, crush o nadaqueverient@ “dulce o truco” pero con un toque sexual y erótico en el que los premios sean puro placer. 

¡Y qué mejor forma de honrar a una bruja que soltando todo tu erotismo! Además de darle un giro inolvidable e inesperado a este Halloween y, en una de esas, hasta dándote el mejor pretexto para romper el hielo con tu crush, galán o galana que tanto deseas. 

Así que tú pones la creatividad para los disfraces y armar un ambiente temático digno de la fecha y yo te doy algunas ideas de juegos sexuales para pasar la mejor o una de las mejores noches de tu vida íntima. 

Foto: Joanna Kosinska / Unsplash

  • En las tinieblas: El juego previo es muy importante y hay que tomarse su tiempo en ello, además también ayuda a crear una atmósfera acogedora. Te recomiendo que apaguen la luz, porque es Sex Halloween, y se queden solamente con iluminación de velas, cuidando que estén en lugares seguros donde no se provoque un incendio ni estorben a la dinámica.

Decidan a quién le toca dulce y a quién truco (puede ser con dados, con una app de ruleta o el clásico piedra, papel o tijeras), el que ganó el dulce, será a quien se le venden los ojos y se recostará para recibir todo el placer. La otra persona será la encargada de dar un masaje con las manos, los labios y/o la lengua con suavidad y dulzura. 

Les recomiendo incluir plumas, telas o hielos para pasarlos sobre la piel, ya que las temperaturas y las texturas generan sensaciones más placenteras. 

Foto: Katherine Hanlon / Unsplash

  • El edén de Lilith: Al terminar la sesión de caricias, ya sin venda en los ojos, se puede mantener el previo con un blow job, mucho mejor si ambas personas lo reciben o si lo hacen al mismo tiempo porque la idea de esta noche de Halloween erótica es que las o los 2, ganen. 

  • El aquelarre: Ya en este nivel del juego deben estar más que ready para realizar sus posiciones favoritas de amb@s. Antes de empezar todo pueden contarse cuáles son y por qué les gustan, es importante que se den detalles para que sepan cómo hacerlo “a la medida”.

  • Así se divierten las brujas: Otro juego inolvidable es cumplir una fantasía sexual de quien gane dulce, dejándose complacer por la pareja a la que le tocó truco. 
Foto: Kurt Francois / Unsplash

  • Las 50 sombras de Blair: Y para las parejas que prefieran la dominación, también se vale hacer un juego en el que se incluya sado, claro que previamente pactado, el nivel ustedes lo establecerán. 

  • Haciendo magia: No importa si la persona con la que decidas hacer estos juegos es tu pareja formal o un polvo de una noche, algo que te recomiendo que hagan es que después de consentirse, se acurruquen y dejen sentir y fluir todo lo que pasa por sus cuerpos después de experimentar un orgasmo. Eso hará que la experiencia se convierta en un recuerdo inolvidable. 

La conexión de dos cuerpos disfrutando el placer es benéfica no sólo para la salud mental, sino también para la física. 

Con estos juegos ya tienes armado tu Halloween para 2 y hasta puedes volverlo una tradición que realices año con año.

Recuerda que la palabra bruja significa “mujer sabia”, que se atreve, que rompe paradigmas y que piensa primero en ella, así que diviértete al máximo y espero que pases un ¡muy feliz Sex Halloween

Cáncer de mamá en mujeres, los datos y las cifras este 2024

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Cada 19 de octubre se conmemora el Día Mundial de la Lucha contra el Cáncer de Mama, el cual padecemos más NOSOTRAS, las mujeres.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) estableció este día, desde el año 1988, para concientizar a la población sobre la importancia de cuidarse, revisarse y, por lo tanto, detectar a tiempo esta enfermedad. 

La detección temprana del cáncer de mama, mediante la mastografía y otras técnicas médicas, puede cambiar el pronóstico hasta un 100% ya que existe la posibilidad de curación y erradicación completa de la enfermedad. 

Por ello es muy importante comenzar con la autoexploración y acudir al médico en cuanto se note alguna anomalía como: bulto, mancha, hinchazón o aumento de la mama, irritación o hundimiento de la piel y enrojecimiento o descamación en el pezón.

Foto: sandramu / Pixabay

La National Breast Cancer Colition publicó en su informe de este 2024, datos y cifras sobre esta enfermedad, entre los cuales destacan: 

  • El cáncer de mama es el más diagnosticado entre las mujeres de Estados Unidos. 
  • Cada 13 minutos, una mujer muere en el mundo por cáncer de mama
  • Los principales factores de riesgo de padecer esta enfermedad son ser mujer y envejecer (la edad).
  • El riesgo de una mujer de padecer cáncer de mama se duplica si se tiene una pariente en primer grado (madre, hermana o hija) a quien le hayan diagnosticado la enfermedad. 
  • Alrededor de un 15% de las mujeres que padecen cáncer de mama tienen un familiar diagnosticado. 
  • Alrededor del 85% de los casos de cáncer de mama se producen en mujeres sin antecedentes familiares. 
  • La mortalidad por esta enfermedad en mujeres de raza negra es un 41% más alta en comparación con las de piel blanca. 

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¿Cuáles son los factores de riesgo del cáncer de mama?

  • Mutaciones genéticas, como las de BRCA1 y BRCA2.
  • Comenzar a menstruar antes de los 12 años y la menopausia después de los 55.
  • Tener senos densos.
  • Historial de cáncer de mama o enfermedades benignas de mama. 
  • Historial familiar de cáncer de mama.
  • Terapia de radiación previa en los senos. 
  • Exposición al medicamento dietilestilbestrol (DES). 
  • Niveles naturalmente elevados de estrógeno o testosterona. 

Y los factores de riesgo que son potencialmente modificables son: 

  • Falta de actividad física. 
  • Sobrepeso u obesidad.
  • Tomar medicamentos hormonales por años, como anticonceptivos. 
  • Historial reproductivo, como tener más de 30 años en el momento del primer embarazo a término, no haber amamantado y no haber tenido nunca un embarazo a término. 
  • Consumo de alcohol.

¿Cuáles son los tratamientos actuales para curar el cáncer de mama?

  • Cirugía (mastectomía y lumpectomía).
  • Quimioterapia.
  • Radiación. 
  • Tratamiento hormonal. 
  • Terapia dirigida. 
  • Inmunoterapia.

La prevención lo es todo para salvar tu vida, así que ¡tócate! La exploración debe realizarse cada mes, si eres mujer menstruante, es recomendable hacerlo de 3 a 5 días después del inicio de tu periodo. La mastografía debe realizarse cada dos años en mujeres entre los 40 y 69 años. 

El odio al cuerpo es el odio a sí misma 

cuerpo

Hace unas semanas publiqué una columna sobre los mitos del sexo que nos hicieron creer por ser mujeres; sin embargo, esa represión de género no sólo ha sido en nuestra vida sexual, sino en todos y cada uno de los demás rubros… Eso incluye también nuestra imagen, nuestro cuerpo.

Los estándares de belleza misóginos establecidos durante siglos aseguraban que para que el cuerpo de una mujer fuera atractivo debía ser delgado pero con curvas, sin celulitis, estrías, granitos ni vello y con firmeza en los músculos. 

Nos hicieron creer que había que tener medidas para ser perfectas, las cuales eran: 90-60-90 (busto-cintura-cadera) y modelos de todo el mundo tuvieron que apegarse a esta descripción durante años para ganarse un lugar en la industria de la moda y la belleza. 

Además, por medio de la televisión, a través de la imagen de las actrices y conductoras, es que también nos “vendieron” este concepto del cuerpo ideal de la mujer que solamente creó frustraciones, enfermedades físicas y mentales e incluso el odio propio.

Me atrevo a generalizar que todas las mujeres nos hemos sentido -o nos sentimos- inseguras con nuestro cuerpo por no encajar en estos estándares misóginos y algunas hasta pudieron desarrollar dismorfia corporal.

Foto: outsideclick / Pixabay

¿Qué es la dismorfia corporal?

Se trata de un trastorno mental en el que se piensa en exceso en uno o más aspectos corporales, concebidos como defectos o imperfecciones, que generan vergüenza, ansiedad, intimidación o desvalorización. 

Cuando padeces este trastorno odias tu cuerpo, te odias a ti misma por no sentirte perfecta, guapa y estética como las demás. 

Según Mayo Clinic, los síntomas para identificar la dismorfia corporal son:

  • Estar extremadamente preocupada por un defecto percibido en la apariencia propia pero que los demás no ven. 
  • Estar convencida que se tiene un defecto en la apariencia y sentirse fea o deforme. 
  • Estar convencida que los demás se burlan de la apariencia o defecto percibido. 
  • Tener comportamientos obsesivos para arreglar u ocultar el defecto percibido.
  • Mirarse frecuentemente al espejo para juzgarse. 
  • Comparar constantemente la apariencia propia con la de las demás mujeres. 
  • Buscar constantemente la aprobación de la apariencia por parte de los demás. 
  • Tener tendencias perfeccionistas y obsesivas con la imagen o aspecto físico propio. 
  • Evitar situaciones sociales.
Foto: StockSnap / Pixabay

¿Cuántas de ustedes se negaron a ponerse un bikini por miedo o por pena? Porque no tienen el abdomen plano, por los kilos de más, por tener cicatrices, por tener celulitis, por el qué dirán, por no llenar los estándares que violentan nuestro género. 

Para poder lucir un bikini lo único que necesitan es comprar uno.

La obsesión por no tener un cuerpo 90-60-90 también ha causado otras enfermedades mentales y físicas, las más comunes, según el National Institute of Mental Health, son: 

  • Anemia
  • Gastritis 
  • Reflujo esofágico y otros problemas gástricos
  • Hipotensión 
  • Osteoporosis 
  • Falla renal
  • Infertilidad 
  • Daño cerebral
  • Daño a la estructura y función del corazón 
  • Falla multiorgánica
  • Depresión
  • Ansiedad
  • Trastornos alimenticios como anorexia y bulimia nerviosa

En casos más avanzados incluso puede causar la muerte. La dismorfia corporal es una agonía lenta causada por un ideal de belleza absurdo y enfermo. 

Foto: Tiago Bandeira / Unsplash

En la época actual, ser una mujer revolucionaría es amar tu cuerpo tal como es y cuidar tu salud mental y, por lo tanto, también la física porque mente sana es sinónimo de cuerpo sano. 

Deseo que te reconcilies con tu cuerpo, que cada día lo ames, lo respetes y lo honres, pues gracias a él es que puedes sentir, disfrutar, experimentar, descubrir y amar.

Porque amar tu cuerpo es el acto de amor propio más grande que puede existir.

Llegamos al final de la segunda temporada de 1, 2, 3 X NOSOTRAS

nosotras

Hace 2 años, hace 104 columnas comenzó este espacio al que decidí llamar: 1, 2, 3 X NOSOTRAS y cuyo objetivo es hablar entre mujeres sobre amor, desamor, sexo, autocuidado, empoderamiento y demás temas que nos importan, algunos de ellos polémicos porque todavía son tabúes. 

Semana a semana les he contado mis historias, las suyas y las de algunas mujeres a las que les arrebataron la voz y así es como este espacio ha ido tomando forma y se ha convertido en una tarde de café con amigas, en una denuncia de violencia de género o en una anécdota memorable. 

No puedo más que agradecerte a ti por leer cada columna, por mandarme tu historia, por darme la confianza de ponerte de ejemplo para ser inspiración para las demás. Gracias por ser y hacer juntas 1, 2, 3 X NOSOTRAS.

Este proyecto es uno de mis sueños cumplidos, una de las mayores satisfacciones de mi carrera periodística, pero también una gran responsabilidad de crear un espacio de difusión para poner en la mesa temas de los que debemos hablar sin reserva ni censura.

De mujer a mujer podemos ser inspiradas y también ser inspiración y espero que con las historias que encuentres en este espacio te identifiques y te sientas comprendida. 

Foto: respostascomvoce / Pixabay

De las más de 100 columnas publicadas en 1, 2, 3 X NOSOTRAS, la más leída ha sido la titulada: “Así fue salir con alguien que tenía eyaculación precoz”, la primera anécdota personal que les compartí y con la que se identificaron varias de ustedes porque me llenaron el DM de mensajes.

Y resumiendo el top 10 de las más exitosas le siguen los temas: 

2. “Las mujeres también tenemos ganas de sexo”

3. “Cómo sé que ya tuve un orgasmo”

4. “Lo que me enseñó el hombre que me rompió el corazón”

5. “Lo que debes saber antes de comprar tu primer vibrador”

6. “Sexo en el primer date, obvio sí”

7. “Mitos del sexo que nos hicieron creer por ser mujeres”

8. “Verdades incómodas al terminar una relación de pareja”

9. “Cómo fue salir con un exhibicionista”

10. “LCDLF: Si la violencia de género se toma a broma, el país no dejará de ser feminicida”

Como pueden darse cuenta, los temas que más les han interesado son los sexuales y, ¿saben por qué? Porque son los que siguen siendo estigma en nuestra sociedad y en nuestro género. Sin embargo, el que sean de mayor curiosidad significa que estamos dando un gran paso para romper esos tabúes. 

La sexualidad en nuestra vida es fundamental, tan importante como otras necesidades o placeres fisiológicos y tener la libertad de poder escribir sobre ello y ustedes de leerlo nos hace también mujeres históricas. 

Foto: Ella Arie / Unsplash

Para la tercera temporada de 1, 2, 3 X NOSOTRAS me gustaría recibir sus historias sobre sexualidad que quieran compartir con las demás. 

Sigamos rompiendo la censura que el machismo nos impuso hablando de estos temas que nos importan hasta que dejen de ser estigmatizados, 1, 2, 3 X mí y por todas mis amigas que queremos equidad, reconocimiento y libertad de género. 

Pueden mandarme sus anécdotas a mi mail: vanessaperez@eluniversal.com.mx o por DM de IG @pinkyttu 

Si quieren anonimato, me lo indican. Las espero y nos leemos el próximo viernes de 1, 2, 3 X NOSOTRAS.

Amiga, date cuenta que estás en la friend zone

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Enamorarse de los amigos casi como deporte olímpico podría dar varias medallas de oro y es que la convivencia, las experiencias y los sentimientos pueden transformarse de un momento a otro en amor romántico, pero también puede existir la temida friend zone.

La Academia Mexicana de la Lengua acreditó el término para definir a la acción de considerar a alguien como amigo a pesar de que no se corresponde el interés romántico o sexual.

Es terrible caer en la friend zone porque las señales pueden ser engañosas o tal vez son más claras de lo que podemos aceptar porque la ilusión nos hace crearnos expectativas falsas. 

Lo que sí es una realidad es que la persona friendzoneada es la última en darse cuenta, así que hablemos de algunos indicadores claros de que eso no es amor. 

Foto: Alexas_Fotos / Pixabay

Señales de que estás en la friend zone 

  • Si tienes duda no hay duda: Mi papá me decía siempre eso, así que si tu intuición te dice que no le gustas a tu amigo, seguramente es una realidad, porque cuando hay magia se nota, pero cuando no la hay, se nota más y eso lo sabes y lo sientes, no te autoengañes. 
  • No hay iniciativa: Si jamás notas que tu amigo te coquetea, te invita a hacer planes distintos a los que hacen siempre como amigos, si no sientes que intenta tener acercamiento físico es que te mantiene en la friend zone
  • Te trata como su paño de lágrimas: Precisamente como te ve solamente como su amiga es que te cuenta de sus ligues, de sus truenes y sus dramas amorosos, lo cual es evidencia de que no pasarán de eso. No va a consolarse en tus brazos como crees. 
  • No hay tensión sexual: Si de plano puedes hacer cosas íntimas frente a tu amigo (cambiarte de ropa, por ejemplo) y no pasa nada, es que te trata como a una hermana, no le despiertas deseo alguno.  
Foto: Pixabay

  • No cacha las señales que le mandas: Puede ser que ya intentarás “lanzarle el anzuelo” para ver si capta que te gusta, pero te das cuenta que te evade porque obvio no quiere que se malinterpreten las cosas. 
  • Los celos son engañosos: Un amigo puede enojarse cuando le cuentas que otras personas te tratan mal o te rompen el corazón, son celos pero estos no son porque esté interesado románticamente en ti, sino porque te quiere y no quiere verte sufrir, así que ese coraje es un parámetro engañoso en el que no debes confiar para saber si le interesas más que como amiga. 
  • Aplica la vieja confiable: La mejor manera de dejarle claro a alguien que está en la friend zone es decirle: “amiga”/ “amigo”, dejando claro que no hay posibilidad de nada más, que no hay otro interés fuera del vínculo amistoso. 
Foto: geralt / Pixabay

¿Qué hacer si te enamoraste de tu amigo?

En este tema de enamorarse de tu mejor amigo tengo experiencia, así que mi mejor consejo es que siempre seas sincera, que no te hagas ilusiones ni te autoengañes, que si pasa es mejor que le confieses lo que sientes. 

Eso sí, debes estar preparada para los dos escenarios: el bonito en el que tu amigo te diga que tú también le gustas o que quiere que intenten cambiar su relación para ver si funcionan como pareja; o el catastrófico, en el que te dice que sólo te quiere como hermana, hermana, hermana. Esto le pasó hasta a JLo con Marc Anthony.

Marc Anthony friendzoned Jennifer López

Pero como sea, cualquiera de las dos respuestas te dará paz porque no estarás en la friend zone y “muriendo” lento por dentro. 

Saber que estás bien friendzoneada no quiere decir que pierdas la amistad, solamente toma distancia y tiempo hasta que pase para ti el duelo de la desilusión y luego retoma ese vínculo amistoso, así que no lo veas como el fin del mundo. 

Un verdadero amigo no te romperá el corazón jamás, sólo te dolerán las expectativas e ilusiones que no sucedieron como imaginaste, pero eso termina pasando eventualmente. 

Mitos del sexo que nos hicieron creer por ser mujeres 

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Repítele algo a alguien hasta que lo crea, así fue como a las mujeres nos engañaron durante siglos, inventando mitos del sexo para reprimir nuestro placer, un derecho que tenemos por naturaleza y que es igual de válido que el de los hombres.

Tristemente algunas de esas mentiras siguen siendo un impedimento para que algunas mujeres vivan su sexualidad con libertad, sin pudor, sin violencia y, principalmente, gozándola sin culpa. 

Rompe el círculo, porque para dignificarnos debemos dejar de creernos todas estas mentiras: 

  • Mujer que disfruta es pu… El mito más grande es que las mujeres que gozan su vida sexual son promiscuas, por lo tanto, valen menos y no son dignas de respeto. 
  • Las mujeres no disfrutan el sexo tanto como los hombres: Todo lo contrario, somos los únicos seres vivos que experimentamos multiorgasmos al tener sexo y eso es porque tenemos un órgano llamado clítoris, que su única función es producir placer. En esta COLUMNA hablo más sobre el tema.
Foto: xusenru / Pixabay

  • Las mujeres no saben sólo tener sexo, se enamoran: Cuando las mujeres tenemos sexo liberamos oxitocina, también conocida como la hormona del amor, que es la responsable de que sintamos afecto por los demás, pero eso no quiere decir que nos enamoramos de todas las personas con las que intimamos. 
  • El sexo es sólo para reproducirse: Las mujeres no tenemos como única misión dar vida y tener sexo para concebir; al igual que los hombres, NOSOTRAS también tenemos derecho de sentir placer. 
  • Las mujeres no deben hablar sobre su sexualidad: Todo lo contrario, hablar, tener dudas, documentarse, informarse y dejar de reprimirse es el comienzo de una vida sexual sana para las mujeres. 
  • La mujer pierde la virginidad al romperse su himen: Otro gran mito que incluso ha sido causa de prostitución en niñas y jóvenes de todo el mundo para comprar esa “pureza”. 
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  • El orgasmo sólo se alcanza con la penetración: Si bien el clítoris está en la entrada de la vagina, las mujeres podemos llegar al clímax sin tocar las partes íntimas, pues cada una tiene sus zonas erógenas. 
  • Las mujeres no deben masturbarse: Este mito para controlar el disfrute femenino sigue muy vivo en nuestros tiempos. Nadie mejor que una misma para conocerse y luego compartir con su pareja lo que le gusta y lo que no. Di sí a la autoexploración con disfrute. En esta COLUMNA encontrarás información sobre la masturbación femenina.
  • Las mujeres embarazadas no pueden tener sexo: El deseo sexual y la libido se elevan durante el embarazo debido a los cambios constantes en los niveles de las hormonas, así que esto no impide que se realice el acto sexual; además hacerlo para nada pone en riesgo al bebé. 
  • La vida sexual de una mujer termina con la menopausia: Ese mito está muy alejado de la realidad, pues la menopausia marca el fin de la vida fértil (reproductiva) de la mujer pero no de su deseo. Aunque al inicio puede presentarse libido bajo o menor lubricación vaginal, el sexo es recomendable en esta edad para mantener una buena salud física y emocional.

LCDLF: Si la violencia de género se toma a broma, el país no dejará de ser feminicida

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Nunca imaginé que iba a estar hablándoles sobre LCDLF (La casa de los famosos), el reality show con mayor audiencia en México en la actualidad; pero no podemos pasar la página porque seguir normalizando la violencia de género hará que sigamos teniendo un país feminicida. 

No consumo ese tipo de programas; sin embargo, soy periodista y estoy informada de la mayor parte de las noticias que acontecen en nuestro país y en el mundo. Y además es casi imposible no enterarse de la polémica que ha desatado uno de los participantes del reality, pues se ha vuelto tendencia en las redes sociales en más de una ocasión. 

Seguramente saben de quién les hablo, su nombre es Adrián Marcelo y él hoy es mi ejemplo de todo lo que está mal en nuestra sociedad.

Es psicólogo egresado de la Universidad Autónoma de Nuevo León (UANL) y en sus redes sociales se define como figura pública y comediante; precisamente bajo esa base de hacer un show de humor negro es que escuda su misoginía y la violencia de género que comete incluso teniendo todos los reflectores y las cámaras encima.

La primera vez que escuché hablar sobre Adrián Marcelo fue porque se hizo viral por una discusión que tuvo con la actriz Gala Montes dentro de LCDLF, en la que invalidó la depresión que padece. 

Posteriormente, varias activistas en pro de erradicar la violencia de género y que sigo en Instagram compartieron videos del sujeto en los que a través de “bromas” hace comentarios de odio hacia las mujeres. 

Foto: Salah Ait Mokhtar / Unsplash

Esta primera polémica hizo que el rating del reality aumentará, aquí es donde me puse a reflexionar lo grave de la situación, lo mal que estamos todavía como sociedad. ¿Cómo es posible que pongan en el foco público, que le den cámaras y micrófonos a una persona claramente violenta? 

A un hombre que vive de desacreditar a las mujeres porque le parece chistoso, porque ese es su humor negro, porque es parte de su contenido. ¿Quién hizo el casting del programa LCDLF?

Lo más triste es que la producción presumía sus récords de audiencia y no pasaba nada hasta que los patrocinadores no pudieron más con el “humorcito” de Adrián Marcelo luego de que mencionara en una gala de expulsión: “una mujer menos que maltratar”.

Lo que hizo fue poner el dedo en la llaga que más le duele a México, en la del feminicidio, pues usó parte de una frase lema de este movimiento: “ni una menos”. 

Por supuesto que él dijo que era una ironía, una broma, un comentario que tuvo que hacer porque algunos de sus compañeros en el reality lo atacaban y calificaban de misógino y narcisista.

Sin embargo, si no hay dinero no hay show, así que ante la pérdida de patrocinadores, al fin se tomaron las medidas urgentes que se tuvieron que haber tomado desde un inicio. 

Foto: aitoff / Pixabay

Qué lamentable que hagan influencer a un hombre claramente violento y misógino. Que vaya por la vida, como muchos psicópatas de la historia, excusando sus acciones e incluso culpando a los demás por ellas. Un tipo que cree que es divertido hacer un show sobre la violencia de género, las enfermedades mentales y la gordofobia, que no es capaz de magnificar y dignificar la profesión que estudió. 

Pero aún más alarmante que lo que venda actualmente en nuestro país sea eso, un violentador disfrazado de bufón que sigue normalizando el maltrato, la humillación y la cosificación de la mujer.

Esta última edición de LCDLF solamente exhibió todo lo que sigue mal en nuestra sociedad, todo lo que no debemos seguir permitiendo, aplaudiendo y justificando. 

Ver la violencia de género como un chiste en un país en el que matan entre 9 y 10 mujeres en promedio al día (según datos de la ONU Mujeres), más que indignante, ¡es enfermo!

“Ni aguantan nada”, “no era para tanto”, “es sólo una broma”, “lo hice porque tú me orillaste”, son frases que los psicópatas y que Adrián Marcelo usan comúnmente. 

¿Qué pasará después de su salida del reality? Espero que LCDLF aprenda de lo que pasó, de las dimensiones del asunto y de la responsabilidad tan grande que tienen como medio con la sociedad, aunque sea sólo para divertirla. La calidad y los valores jamás deben estar por encima del dinero. 

A las personas que le aplauden a Adrián Marcelo y que lo están haciendo subir en seguidores en tiempo récord en redes sociales, espero que vayan a terapia porque si como sociedad hacemos héroes a los violentadores, entonces estamos más podridos que ellos.

La audiencia pública espero que deje de normalizar la violencia de género y la misoginia y sea más exigente en el contenido que consume. Ya lo decía la activista Saskia Niño de Rivera en una de sus stories de Instagram: “La banda viendo LCDLF y el país con tantos temas de los que tendríamos que estar hablando”.

Mi conclusión final es: “Ni uno más como Adrián Marcelo”.

Verdades incómodas al terminar una relación de pareja

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Cuando terminamos una relación de pareja suceden un montón de cosas alrededor, unas que se expresan sin problema y algunas otras que preferimos callarnos porque resultan incómodas o difíciles de aceptar. 

Al tronar con una pareja la vida cambia y, por lo tanto, habrá un tiempo de duelo en el que experimentamos un “licuado” de emociones agridulces.

Al vivir este periodo generalmente tenemos un círculo de apoyo compuesto por  mejores amigos o por integrantes de la familia, a quienes les platicamos una y otra vez lo que pasó para aliviar el alma. 

Pero hay otras cosas que también tenemos que enfrentar y que son verdades incómodas del desamor; algunas de ellas son: 

  • El amor no es suficiente: Les confieso que esta verdad incómoda me costó entenderla porque desde niña me metieron en la cabeza que el amor todo lo puede y todo lo vale y no, no es así. Hay problemas o diferencias entre dos personas tan graves que no pueden sostener el vínculo ni aunque exista todo el amor del mundo. Si viste “La La Land”, sabes de lo que hablo. 
  • La independencia se pierde: Aunque desde un inicio se establezca que no se perderá la individualidad, que cada quien puede hacer planes en independiente y tener tiempo para sí mism@, es inevitable alejarse de los demás por querer hacerlo todo con la persona amada; entonces cuando ya no está, el vacío que se siente es inmenso, se siente que no cabe en el pecho y se experimentan episodios de ansiedad.  
Foto: geralt / Pixabay

  • El sexo no es lo mismo: Es completamente normal que con el paso del tiempo la intimidad y el deseo puedan disminuir, incluso hasta desaparecer o cambiar y este también es un motivo válido para terminar una relación de pareja. 
  • Se pierde la ilusión: El enamoramiento termina muy pronto para convertirse en amor romántico, así lo explica la psicología, y es verdad que la emoción se transforma, ya no hay tanta euforia como al inicio. Existen personas que no soportan que su relación se convierta en una rutina sin los “fuegos artificiales” y eso también es respetable. 
  • La soledad es temporal: Que levante la mano quién ha sentido que al terminar una relación de pareja se quedará sola por siempre, que no se volverá a enamorar y que no existe otra persona en el mundo más compatible que con la que se tronó. Ese miedo es normal, es incómodo pero se disipará con el paso del tiempo, cuando se comience a sanar. 
  • Sentir frustración por perder el tiempo: Aunque lo “bailado” con la pareja nadie nos lo quita, es cierto que es normal y frecuente que sintamos que perdimos el tiempo porque la relación se acabó sin vivir todos los planes que nos hacemos en la cabeza. 
Foto: karan_kss_ / Pixabay
  • El amor también se acaba: Hay parejas que deciden terminar porque se dan cuenta que su amor se transformó en cariño, agradecimiento u odio y rechazo. El amor también tiene un inicio y un fin y las personas evolucionamos. 
  • No todas las historias terminan con un villano: No siempre hay que tener un malo y justificar así el término de una relación. Hay vínculos que se terminan bonito, sanamente y nadie termina odiando a nadie. 
  • El duelo se vive o se repite: Esta es la verdad más incómoda de todas, tanto que algunas personas prefieren evitarlo y saltan de una relación a otra para no sentir la soledad, pero eso sólo hará que el ciclo se repita. Es mejor vivir el truene con todo, dejar sentir el dolor y las demás emociones que éste conlleva y saber que también tiene un periodo, un día se terminará. 

Así se ve la ansiedad en las mujeres

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Actualmente la ansiedad se ha disparado a nivel mundial y las mujeres somos más propensas a padecerla en comparación con los hombres. 

Se trata de “un estado emocional en el que se presentan cambios somáticos (cuando una persona expresa tener un síntoma que en realidad no tiene) y psíquicos. Se considera patológica cuando se presenta de manera excesiva y su duración es prolongada, lo que genera disfuncionalidad en la persona que lo padece”, según la Secretaría de Salud de México. 

Las mujeres en edad reproductiva son más vulnerables a sufrirla, aproximadamente entre 2 o 3 veces más que los hombres, según datos dados por la Unidad de la Mujer de España. 

La ansiedad afecta al 23% de las mujeres adultas y al 14% de los hombres adultos, cifras dadas en 2017 por el National Institute of Mental Health (NIMH).

Foto: mprietou / Pixabay

La ansiedad se manifiesta física y psicológicamente:

  • Los síntomas físicos de la ansiedad son: mareos, taquicardia, sudoración, palpitaciones, temblores, insomnio, dolores de estómago e irregularidades en el periodo menstrual.
  • Y los síntomas psicológicos son: inquietud, sensación de huir, fatiga, irritabilidad, nerviosismo, miedo y angustia. 

¿Cuáles son las enfermedades que puede causar la ansiedad?

La intensidad de la ansiedad se vive distinto en cada persona y los síntomas pueden llegar a incapacitar, además de desencadenar las siguientes enfermedades o trastornos graves, según el (NIMH):

  • Enfermedades coronarias (del corazón)
  • Diabetes
  • Hipertiroidismo o hipotiroidismo
  • Enfermedades respiratorias como enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC), enfisema o asma
  • Enfermedades digestivas como síndrome del intestino irritable (SII) y úlceras
  • Cefaleas o migrañas 
  • Depresión u otros trastornos de salud mental
  • Suicidio 
Foto: rtdisoho / Pixabay

La ansiedad es un problema de salud pública a nivel mundial y no respeta la edad, pues lo mismo se puede padecer desde la infancia y la adolescencia que en la vida adulta o en la vejez. 

Medicamentos contra la ansiedad 

Existe medicina especializada que debe recetarse por un profesional de la salud, algunos de ellos son: ansiolíticos, inhibidores y antidepresivos.

La dosis indicada a ingerir debe respetarse porque es peligroso excederse. 

Además de los medicamentos, también existe la terapia psicológica para ayudar a combatir la ansiedad; así como otros tratamientos alternativos como: meditación, ejercicio, técnicas de relajación, técnicas de respiración, acupuntura y dieta. 

Algunos de los alimentos que no se recomienda ingerir cuando se padece son: azúcar en exceso, cafeína, alcohol y bebidas energéticas.

Antes de hacer cambios o automedicarte debes consultar a un médico.

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