Etiqueta: amor romántico

Sabemos que nadie quiere estar en esta situación, pero amiga: más vale prevenir que llorar con bolillo en mano. La infidelidad sigue siendo pan de todos los días en muchas relaciones mexicanas, y ya hay datos que nos dan una idea muy clara de quién es el típico infiel en nuestro país. Spoiler alert: no es el clásico galán misterioso… es más bien un mexicano bastante común.

Así que saca la lupa, amiga, porque esto te interesa. Según datos de Ashley Madison (sí, la plataforma para quienes buscan una aventura “discreta”), México ocupa el sexto lugar de hombres infieles con un 28% y, según su estudio, este es el perfil más común del infiel mexicano.

Así es el perfil de un infiel en México

1. Edad

El rango de edad está entre los 30 y 49 años. No es el chavito inexperto ni el señor jubilado. La mayoría de los infieles están en plena adultez, casados desde hace años (a veces más de una década), y con vidas bastante “normales”. Justo cuando la rutina pega más duro y las emociones se sienten medio apagadas… ahí es cuando buscan algo “nuevo”.

2. Profesiones: ¡aguas en la oficina!

Aquí viene lo bueno: los más propensos a ser infieles en México trabajan en profesiones como ingeniería, contabilidad, ventas, educación y medicina. Sí, el doctor que te atendió, el profe de tus hijos o incluso tu compañero del cubículo de al lado podrían estar en esta lista.

3. Signos zodiacales

Ojo con los Géminis, Virgo y Escorpio. No lo decimos nosotras, lo dice el estudio: estos tres signos son los más frecuentes entre quienes buscan una aventura fuera del matrimonio. Así que, si tu pareja pertenece a estos signos, ¡ojo amiga! No es garantía, pero tampoco es casualidad.

4. ¿Y físicamente? Nada del otro mundo

¿Te imaginabas a un infiel con cuerpo de gimnasio y sonrisa de telenovela? Pues no. La mayoría tienen una complexión promedio o robusta, no se consideran “guapísimos” ni mucho menos, pero sí se sienten con suficiente seguridad como para lanzarse al juego de la conquista.

Asimismo, según la encuesta realizada, en apariencia los hombres con cabello y ojos color castaño, son los más infieles, en un 41% y 46%, respectivamente.

Lo curioso es que muchos buscan con quién revivir esa sensación de “me desean”, aunque no estén en su mejor momento físico. Y claro, a veces lo que falta no es cuerpo, sino autoestima.

¿Por qué lo hacen?

La mayoría no lo hace por sexo sino, según ellos, por falta de atención, rutina y cero emociones en su relación actual. En la actualidad todo se arma todo desde el celular: apps de citas, perfiles secretos y hasta horarios para chatear sin levantar sospechas. El engaño también se volvió digital, amiga.

Aunque está encuesta está basada en números, no se trata de desconfiar de todos, sino de conocerte, cuidarte y poner sobre la mesa lo que quieres y mereces. Y a ti, ¿alguna vez te tocó uno así?

Foto principal: Imagen de freepik

Leer más:

Daños psicológicos que puede causar una infidelidad

A nadie le gusta tener malentendidos con la pareja, pero una relación sin discusiones puede ser señal de que algo no está funcionando del todo en la dinámica. Una pareja en la que parce que nunca hay dilemas y todo siempre permanece tranquilo, no siempre es un indicador de un vínculo sano.

Aunque no queremos causarte pánico, es importante que aprendamos la diferencia entre estabilidad y evasión de conflictos. ¿Sientes que tú y tu pareja evitan la confrontación? Nosotras te explicamos sobre este problema.

Por qué una relación sin discusiones también puede ser mala

En la actualidad es más fácil calificar a otra persona como tóxica, y al pensar en esa palabra es difícil no imaginarnos discusiones agitadas constantes. Por este motivo, puede que hayamos caído en el extremo opuesto de no querer navegar los conflictos en pareja abiertamente.

Tampoco se trata de romantizar las peleas o las conductas violentas, porque eso nunca será el camino para conseguir una relación sana. Sin embargo, la psicoterapeuta Lucy Beresford explica para el portal Stylist que “las discusiones pueden permitir a las dos partes en la relación revelar sus valores, preferencias y necesidades”.

A nadie le gustan los problemas y mucho menos nos gusta tenerlos frecuentemente, pero la solución no es evitar la confrontación o recurrir a la resignación con tal de no tener que comunicar cómo nos sentimos.

De acuerdo con Gary W. Lewandowski, profesor de psicología en la Universidad Monmouth para Psychology Today, una relación sin discusiones puede ser una muestra de evasión de conflictos. Explica que esta tendencia en la relación es una respuesta al miedo, puesto que “contemplar el posible fin de nuestra relación nos provoca ansiedad, ansiamos evitar posibles amenazas”. Irónicamente, evadir los conflictos y discusiones es uno de los mayores riesgos en la relación, aunque nos provoque miedo tratar una herida o desacuerdo.

Lo que aprendemos de las discusiones

Una relación sin discusiones eventualmente nos creará más problemas relacionados con la falta de comunicación. Asimismo, fingir que no ocurren problemas nos produce estrés y poca satisfacción al no resolver las necesidades del otro. Por esto, el Instituto de Relaciones de Kansas City, da algunas lecciones que podemos llevarnos de una discusión pacífica.

1. Identificar necesidades y preocupaciones

Cuando le hacemos frente a las problemáticas que cada parte vive dentro de la relación, podemos conocer con mayor claridad qué es lo que necesita el otro.

2. Mejor entendimiento en la relación

En ocasiones podemos molestarnos por una situación que parece irrelevante, lo que sucede es que estamos ocultando lo que verdaderamente nos agobia. Si identificamos mejor la raíz del problema, la relación puede nutrirse para llegar a entender al otro.

3. Mayor satisfacción

Después de entender y resolver los problemas y necesidades que cada persona experimenta, encontramos nuevas herramientas para seguir adelante sanamente, lo cual permitirá que se genere satisfacción en la dinámica.

Foto principal: Imagen de Freepik

Leer más:

Cómo seguir el método 90/90/1 para cumplir tus sueños

Todas amamos de diferentes formas: algunas pierden la cabeza y otras saben cómo manejar sus emociones de una manera más contenida, por ejemplo. Para conocer más sobre este tema, los investigadores de la Universidad Nacional Australiana, la Universidad de Canberra y la Universidad del Sur de Australia condujeron un estudio para conocer los tipos de personas enamoradas existentes.

El estudio se basó en la Encuesta de Amor Romántico de 2022 y se llegó a la conclusión de que hay cuatro tipos de personas enamoradas diferentes. Entre las cualidades que evaluaron se encuentran la lujuria, el compañerismo y el compromiso. Si quieres descubrir qué tipo de amante eres, nosotras te lo explicamos.

Los 4 tipos de personas enamoradas

Las relaciones románticas nos permiten conocer distintos lados de nosotras mismas, sin embargo, no hay una guía universal que nos diga cómo manejar nuestras emociones y hábitos. Por eso existen estudios que buscan encaminarnos a sentirnos más orientadas sobre tu formar de amar a nuestras parejas.

El estudio evaluó las respuestas sobre las tendencias románticas de 1,556 jóvenes de 33 países angloparlantes. Los investigadores encontraron patrones que determinan a los siguientes cuatro tipos de amantes.

1. Amantes moderados

Este grupo es el más amplio, de acuerdo con el estudio, representa el 40% de las personas enamoradas. Como su nombre lo indica, son personas que logran establecer un balance en sus relaciones e incluso fueron denominados como “totalmente normales” por los mismos investigadores.

Mantienen un compromiso alto, mientras que tienen una intensidad y pensamientos obsesivos bajos. Tienen relaciones sexuales en una frecuencia considerada moderada.

2. Amantes intensos

Este es el segundo grupo más grande (29%), presentan una frecuencia sexual alta. En sus relaciones tienen mucha intensidad y tienden a presentar un pensamiento obsesivo, así como un nivel de compromiso alto. Una forma sencilla de definir a este tipo de personas enamoradas es “perdidamente enamoradas”.

Son amantes intensos en todos los aspectos de su relación, pueden sentir una fuerte conexión antes de formalizar la relación. En esta categoría predomina la cantidad de mujeres (con el 60%) sobre la de hombres. Por otro lado, también tuvieron índices altos de amabilidad, responsabilidad y disfrute del trabajo. No obstante, presentan bajas tendencias en hábitos excesivos o de riesgo.

3. Amantes suaves

Los amantes suaves o benignos conforman el 20% de los enamorados, con puntuaciones bajas en todas los aspectos del romance. Son el opuesto de los amantes intensos, con poco compromiso o intensidad, además de baja frecuencia de relaciones sexuales y pensamientos obsesivos.

El investigador Adam Bode comparte que las personas bajo esta categoría “se han enamorado la mayor cantidad de veces, han estado enamorados durante el menor tiempo y es probable que sean hombres y heterosexuales”.

4. Amantes libidinosos

Es el tipo menos común (9.64%), su principal característica es que mantienen relaciones sexuales con una frecuencia extremadamente alta de aproximadamente 10 veces por semana. También se caracterizan por un compromiso, pensamiento obsesivo e intensidad relativamente altos.

Leer más:

5 cosas sobre ser introvertida qué la gente no entiende

¿Recuerdas a la novia de “Jengi”, la galleta de “Shrek”? “Suzy” es otra galleta de jengibre creada para ser la novia de este personaje, a la cual un exceso de azúcar la volvió extremadamente dependiente de jengi. Aunque el comportamiento de este personaje ficticio es llevado al extremo, nos puede servir para explicar de inicio cómo funciona el apego ansioso.

El apego ansioso es uno de los cuatro estilos que, según la teoría psicológica del apego, explican la forma con la que te relacionas con las personas.

Si quieres saber si este es tu tipo de apego, Nosotras te explicamos cuáles son algunas de sus características.

Cómo saber si tienes apego ansioso

De acuerdo con la plataforma PsychCentral, los estilos de apego pueden explicarse a partir de los vínculos primarios con los que creciste; es decir, que la forma en la que convivías con tus cuidadores cuando eras muy pequeña, está relacionada con tu forma de apego actual.

Según especialistas, el apego ansioso está caracterizado por un fuerte deseo de cercanía, miedo al abandono y una constante ansiedad respecto a lo que sucede en un vínculo con otra persona.

Aunque esta conducta se origina en la infancia, sí tiene impacto en la vida adulta. Estas son algunas de las señales que podrían indicarte si tienes un apego ansioso en la adultez, según especialistas.

• Baja autoestima.
• Dependencia emocional.
• Miedo al rechazo.
• Celos constantes.
• Miedo a estar sola.
• Tener la sensación de no poder estar sin “esa” persona.
• Preocupación excesiva por el estado de la relación.
• No poder establecer y respetar límites.

Más allá de que las características anteriores son una representación general, si te preocupa cómo tu tipo de apego afecta las relaciones con tus seres queridos, lo mejor es acudir con un especialista.

¿Cómo se origina el apego ansioso?

La plataforma Choosing Therapy explica que este tipo de apego puede ser causado por respuestas inconsistentes de los cuidadores primarios hacia los niños. Sucede cuando los padres tienen cambios repentinos en su crianza: por ejemplo, un día se muestran emocional y mentalmente presentes, y al otro se encuentran ausentes en ambos aspectos.

De acuerdo con investigaciones, el comportamiento impredecible de los padres puede causar tal confusión en los niños, que comienzan a desarrollar fuertes respuestas emocionales a la separación o cualquier indicio de ella.

¿Es malo tener apego ansioso?

Es posible que tener este tipo de apego desencadene algunos desafíos en una relación, sin embargo, no significa que no se puedan construir relaciones sanas. Cada estilo de apego puede presentar sus propios desafíos dentro de una relación.

Imagen principal: Foto de Freepik

…

Amiga, ¡tenemos una sorpresa para ti! Ya está disponible X Nosotras, un podcast hecho con el corazón, donde Perla Ealy y Lavinia Muñoz son tus nuevas cómplices. En este nuevo proyecto hablamos de esos temas que a todas nos pasan, pero que pocas se atreven a mencionar. Escucha X Nosotras en YouTube y Spotify.

Leer más:

Qué significa soñar que tu pareja es infiel

El amor puede verse de muchas formas. Una de ellas, es un vínculo afectivo conformado por más de dos personas y de manera consensuada. A menudo escuchamos sobre este tipo de relaciones y a veces hasta la idea nos intimida, pero, ¿sabes exactamente cómo es una relación poliamorosa?

Este tipo de vínculo es menos apegado a las normas sociales con las que crecimos y a diferencia del adulterio o algún tipo de infidelidad, relacionarse sexual o sentimentalmente con otra persona está consensuado por quienes forman parte y se busca que los límites de cada quien se respeten.

Si quieres saber más sobre esta forma de amor, Nosotras te decimos cómo es una relación poliamorosa.

Cómo es una relación poliamorosa

El término del poliamor puede causarnos muchas dudas. Aunque este tipo de relación no es la tradicional relación monógama que nos enseñaron desde niñas, no quiere decir que esté mal, siempre y cuando quienes la conformen se sientan cómodos con ello.

Para empezar, la plataforma MedicineNet explica que en este tipo de relación pueden participar todas las identidades de género y orientaciones sexuales; el poliamor no es una orientación sexual sino un estilo de vida. Una relación poliamorosa funciona cuando se tiene una conexión íntima y emocional con más de una persona. No se trata de una infidelidad, sino más bien de un acuerdo entre los involucrados para poder relacionarse con otras personas.

Una vínculo poliamoroso requiere que quienes la conforman tengan una apertura mental, pues al no estar dentro de lo tradicionalmente correcto, es común enfrentarse a diferentes estigmas sociales.

De igual forma, el poliamor requiere de acuerdos entre todas las personas que la conforman. Es necesario que en este acuerdo se respeten las decisiones y los límites de los demás.

El poliamor no es lo mismo que la poligamia, aunque suenen parecidos. Mientras el primer término puede permitir a las dos personas de una pareja “primaria” tener otros vínculos de amor romántico o intimidad, la poligamia se refiere a una sola persona casada con varias (normalmente un hombre casado con varias mujeres).

¿Cómo funciona?

Existen muchas maneras en que puede funcionar una relación poliamorosa. Hay modelos “típicos” o comunes en que este tipo de vínculos funcionan, pero no tienen que ser así. No hay una etiqueta a la que debas apegarte, pues todo depende de lo que los involucrados quieran y necesiten.

Según el portal especializado Discovering Poliamory, una relación poliamorosa puede surgir a partir de una jerarquía, cuando una “pareja principal” toma la decisión de involucrarse con más personas, pero pese a esto, la pareja principal siempre tendrá más prioridad.

Es importante mencionar que no todas las relaciones de poliamor funcionan de esta forma. A continuación, algunas de las formas en las que se vive el poliamor.

1. Una relación de tres

Sucede cuando las tres personas de la relación son igual de importantes. No se trata de una pareja con una persona adicional, sino más bien de tres personas que se aman y respetan por igual. 

2. Dos personas salen con alguien en común, pero no entre sí

Discoverig Polyamory explica que, aunque esta relación igualmente se conforma por tres personas, no todos los involucrados sienten lo mismo por todos. Es decir, dos de las personas del vínculo no están saliendo activamente, pero sí con la misma persona. 

3. Una sola persona poliamorosa

Sucede cuando una persona está abierta a tener múltiples relaciones, pero no sostiene ninguna de manera exclusiva. Esto no quiere decir que no se tenga responsabilidad con quien se involucre, siempre se debe ser clara en sus intenciones y respetar la decisión de las personas; recordemos que el consentimiento siempre debe ser completamente informado.

4. Poliamor en red

Se refiere a un grupo de personas que tienen una conexión romántica. En ella también se establecen límites que deben conocer todos los involucrados. 

La importancia de los límites

Una relación poliamorosa puede ser igual de saludable y satisfactoria que una relación monogámica, siempre y cuando se respeten los límites de los demás. Requiere el mismo grado de comunicación abierta y honesta que cualquier relación afectiva.

Al iniciar este tipo de relación es necesario conocer qué aspectos no están consensuados por los otros, tales como las prácticas sexuales, las prácticas de seguridad que seguirá cada uno, entre otras cosas. 

Imagen principal: Foto de Freepik

…

Amiga, ¡tenemos una sorpresa para ti! Ya está disponible X Nosotras, un podcast hecho con el corazón, donde Perla Ealy y Lavinia Muñoz son tus nuevas cómplices. En este nuevo proyecto hablamos de esos temas que a todas nos pasan, pero que pocas se atreven a mencionar. Escucha X Nosotras en YouTube y Spotify.

Leer más:

Las mayores tendencias en bodas para 2025

Vivir juntos parece ser el siguiente paso en una relación de enamorados, algo para lo cual estás lista de un día para otro. Sin embargo, no es cosa solo de voluntad: hay muchos aspectos importantes a considerar para vivir bajo un mismo techo. Como ejemplo, hoy te diremos algunas señales de que es muy pronto para vivir juntos.

Uno de los puntos a aclarar sobre este tema es que, como tal, no existe un tiempo predeterminado para dar el siguiente paso. En realidad, se trata más bien de una decisión consciente y honesta de la pareja, un acuerdo en el que ambos expresen por qué desean vivir juntos y estén dispuestos a vencer los diferentes retos que enfrentarán.

Señales de que es muy pronto para vivir juntos

Normalmente esta decisión surge cuando la relación ha pasado a algo más serio, pues se debe estar consciente de las implicaciones que tiene vivir juntos. Es decir, tu desorden ya no será solo tuyo, sino también de tu pareja, o viceversa.

Entre las causas también se encuentran otros factores como la necesidad de reducir gastos o la conveniencia misma de vivir con otra persona, pero una sola razón no suele ser suficiente para dar este gran paso.

No hay un lapso de tiempo determinado para saber cuándo mudarte con tu pareja, advierte la plataforma de bienestar MindBodyGreen. Todo depende de que los intereses de ambos estén 100% alineados y hayan tenido al menos una conversación abierta sobre cómo va a funcionar todo.

1. No hablan sobre finanzas

Aunque sabemos que no es un tema fácil de hablar, los acuerdos en el manejo de finanzas son básicos para una buena convivencia. Esta conversación les permitirá tener un mejor conocimiento sobre su estabilidad económica, así como los futuros gastos, indica el portal The Everygirl.

Una buena administración del dinero puede mejorar muchos de los problemas en casa. Sin embargo, requiere comunicación abierta y honesta sobre temas sumamente incómodos para la mayoría de las personas.

2. No han conocido su lado ‘enojado’

Las discusiones pueden parecer innecesarias hasta cierto punto y, aunque parezcan un mal momento, ayudan a que tu pareja y tú se conozcan en la resolución de conflictos. Trabajar con tu pareja este aspecto puede fortalecer su relación para futuras diferencias, de lo contrario, es posible que una sola pelea pueda terminar con su relación.

3. Discuten demasiado

Esta señal es el lado extremo del punto anterior. Es importante tomar en cuenta que viviendo juntos pueden haber más temas por los cuales discutir, cómo no hacer una tarea o ignorar detalles importantes de la convivencia.

Si tu pareja y tú no han logrado reducir su racha de discusiones, lo mejor es que piensen dos veces vivir juntos.

4. Piensan que vivir juntos resolverá todos sus problemas

Los problemas que no se han resuelto en una relación cuando viven separados, no se resolverán cuando vivan juntos. La terapeuta Korshak compartió a la plataforma MindBodyGreen: “en el 99% de los casos, mudarse a vivir juntos no debería considerarse ni utilizarse como una ‘solución’ a los problemas de la relación”.

5. La relación no es completamente sólida

Una relación puede llevar mucho tiempo, pero esto no necesariamente significa que es lo suficientemente sólida. Si no hay confianza, honestidad y capacidad de resolución de conflictos, su convivencia puede ser aun más compleja bajo un mismo techo.

6. Lo haces solo por razones de conveniencia

Ya sea por un beneficio financiero o por evitar problemas personales, esta señal no es buena para la convivencia con tu pareja. Esta decisión debe ser tomada de forma consciente respetando los intereses de ambos.

7. Ni siquiera han viajado juntos

Definitivamente, viajar no equivale a vivir con alguien. Sin embargo, pasar varios días sin separarte de una persona y compartiendo espacio, sí te da una idea de cómo podría ser su convivencia. Si no has tenido la oportunidad de experimentar esto con tu pareja, es posible que todavía no hayas considerado todos los factores involucrados.

Imagen principal: Foto de Freepik

…

Amiga, ¡tenemos una sorpresa para ti! Ya está disponible X Nosotras, un podcast hecho con el corazón, donde Perla Ealy y Lavinia Muñoz son tus nuevas cómplices. En este nuevo proyecto hablamos de esos temas que a todas nos pasan, pero que pocas se atreven a mencionar. Escucha X Nosotras en YouTube y Spotify.

Leer más:

‘Phubbing’, el mal hábito que parece inofensivo pero puede dañar tus relaciones

Durante mucho tiempo han existido mitos o creencias alrededor del amor romántico, los cuales suelen alimentarnos las películas, novelas y series de televisión. Una de ellas es la creencia de que los polos opuestos se atraen en el amor.

Por películas o por experiencias que nos han contado, hemos reforzado la idea de que el amor puede surgir entre personas con personalidades diferentes. Sin embargo, aún no existen investigaciones que confirmen esta idea. Entonces, ¿es un mito? Aquí te contamos.

¿Es cierto que los opuestos se atraen en el amor?

Aunque en las películas hemos visto la típica historia de amor que surge entre personalidades opuestas, debes saber que en realidad esto puede ser menos común y exitoso en las relaciones de pareja. Esta creencia ha sido desmentida por diversos estudios que demuestran lo contrario: que la atracción entre parejas surge cuando se encuentran características similares, incluso físicas.

Uno de esos estudios es el de Amy Zao, estudiante de doctorado en la Universidad de Queensland, quien realizó una investigación en la que se organizaron cerca de 2285 citas rápidas entre 682 participantes. En estas citas, con una duración de 3 minutos, la mayoría de los participantes calificó como atractivos a otros participantes que tuvieron similitudes físicas en cuanto a las facciones y forma del rostro; las personas relacionaban rasgos positivos, como la amabilidad, con quienes tenían similitudes físicas con ellas.

Según la BBC, estudios han confirmado que los vínculos entre amigos y parejas románticas tienen similitudes en sus creencias, valores y pasatiempos básicos. Este argumento confirmado por investigadores y psicólogos, confirma que desde hace tiempo, las personas se sienten atraídas o generan más confianza en personas con las que comparten algunas características.

Aunado a esto, otro estudio de la Universidad de Colorado en Boulder llegó a la misma conclusión: los polos opuestos no se atraen. Esta investigación tomó en cuenta más de un centenar de rasgos de personalidad y los casos de 80,000 parejas tomadas de bases de datos de otras investigaciones: entre el 82% y 89% de los rasgos estudiados coincidían entre los integrantes de una pareja.

¿Por qué las redes sociales influyen en la búsqueda de personas iguales a nosotros?

Actualmente, las redes sociales son un factor importante para relacionarnos. Según especialistas, la forma en la que funcionan las redes o las plataformas para conocer gente, en realidad está configurada para conocer a personas con similitudes con nosotras.

De acuerdo con expertos en el tema, en la actualidad es menos probable que exista atracción entre polos opuestos, pues las diferencias entre opiniones, valores y posturas políticas son muy evidentes en estos tiempos.

Esto no quiere decir que las personas diferentes entre sí no puedan establecer una relación (por ejemplo, un extrovertido con un introvertido), sino más bien que es menos común de lo que pensábamos. Así que si crees que tu pareja y tú son muy diferentes por preferir el calor y tú el frío, tal vez esto no los haga polos opuestos y entre ustedes haya muchas más similitudes de las que creen.

…

Amiga, ¡tenemos una sorpresa para ti! Ya está disponible X Nosotras, un podcast hecho con el corazón, donde Perla Ealy y Lavinia Muñoz son tus nuevas cómplices. En este nuevo proyecto hablamos de esos temas que a todas nos pasan, pero que pocas se atreven a mencionar. Escucha X Nosotras en YouTube y Spotify.

Leer más:

Qué hacer si terminaste una relación antes del 14 de febrero

Puede que ya hayas experimentado el ‘cushioning’, una práctica que fractura las relaciones románticas y que es altamente dañina. El término traducido al español significa “amortiguación” y, aunque no parece muy serio o con mucho sentido, debes conocerlo y sí afecta el vínculo de confianza en un noviazgo.

Se trata de una forma egoísta de tener un “respaldo” en caso de que la relación con tu pareja falle. Dicha tendencia no es nueva, pero su nombre sí lo es, y quizás podamos ayudarte a identificarla explicando más sobre ella.

Qué es el ‘cushioning’

Es una técnica que consiste en que tu pareja tenga otras personas como “respaldo” o “segunda opción”, coqueteando y manteniéndose en contacto con ellas constantemente. De esta forma, le sirven como “reemplazo” en caso de que su relación termine y tu ex no tenga que estar en solitario, así lo explica Urban Dictionary.

Practicar el ‘cushioning’ estando en una relación seria o formal presenta un gran problema, ya que la página YourTango lo describe como un tipo de infidelidad emocional que daña a la otra persona y la relación. Puede incluso desarrollar ansiedad en la otra persona gracias las incontables mentiras que surgen con tal de encubrir los flirteos con otros u otras.

¿Cómo surge?

Existen varias razones sobre los orígenes del ‘cushioning’ en una pareja, pero debemos aclarar que no sirven como justificaciones por causar daños emocionales en otras personas.

La inseguridad impulsa a las personas a buscar otras fuentes de validación. Tu pareja puede vivir con miedo a la soledad, por lo que necesitan tener a su lado a otra persona en todo momento, según la plataforma Refinery 29.

Por otro lado tenemos que la insatisfacción nos motiva probar nuevas experiencias o, en este caso, nuevas emociones con otras personas. Este sentimiento por sí mismo surge por distintas razones, un ejemplo es que la otra persona que no esté emocionalmente disponible o que la comunicación en la relación sea casi inexistente.

Las expertas en relaciones románticas, Maria Sosa y Tennesha Wood aconsejan para el portal Refinery29 que, sin importar si tú realizas el ‘cushioning’ o eres quien lo recibe, siempre es mejor recurrir a la honestidad. A través de una comunicación sincera es que tú y tu pareja pueden encontrar formas para mejorar su conexión o, de ser necesario, optar por tomar caminos separados.

Foto principal: Imagen de yanalya en Freepik

…

Amiga, ¡tenemos una sorpresa para ti! Ya está disponible X Nosotras, un podcast hecho con el corazón, donde Perla Ealy y Lavinia Muñoz son tus nuevas cómplices. En este nuevo proyecto hablamos de esos temas que a todas nos pasan, pero que pocas se atreven a mencionar. Escucha X Nosotras en YouTube y Spotify.

Leer más:

Por qué idealizamos a alguien cuando estamos enamoradas

Cuando estamos enamoradas sentimos con mucha intensidad, parece un momento de éxtasis que puede brindarnos mucha alegría y emoción. Es muy fácil dejarnos llevar por estas sensaciones y a veces idealizamos a alguien por esa razón, pero es importante reflexionar sobre esos pensamientos que no dejan de rondar nuestra mente.

¿Te has preguntado por qué fantaseamos tanto sobre esa persona? Aunque puede parecer que es lo más normal, crearnos una imagen falsa de las personas puede afectar una relación (potencial o ya establecida) o hacernos daño a nosotras mismas.

Por qué idealizamos a alguien cuando estamos enamoradas

La idealización es un proceso psicológico, como lo define el blog Love to Pivot, es “la creación de ilusiones positivas, maximizando virtudes y minimizando las fallas”.

Existen varias razones por las cuales idealizamos cuando estamos enamoradas, entre ellas está el miedo a ver la realidad de la persona o porque buscamos estabilidad a base de mentiras para sentir una noción de seguridad. Otro motivo es que no sepamos mucho sobre esa persona e intentemos rellenar los huecos para que se ajusten a nuestros estándares inalcanzables.

Lo más común es que este fenómeno surja como una respuesta a la creencia de que tenemos una segunda mitad que llegará a curar todos nuestros males en el nombre del amor. La plataforma Psychology Today explica que también al enamorarnos es más fácil ser menos introspectivas.

El enamoramiento puede funcionar como una ventana de escape de los problemas diarios. Por este motivo, decidimos omitir los errores de esa persona, ya que afrontar la cruda realidad no siempre es tan placentero como fantasear. En otras palabras, se trata de un mecanismo de defensa que nos ayuda a sobrellevar emociones confusas.

¿Cómo afecta la idealización nuestras relaciones?

En una relación sana debemos ser capaces de ver a nuestra pareja como un ser real, no como un personaje fantástico que es perfecto. Si construimos una idea equivocada sobre su verdadera identidad, básicamente estamos construyendo expectativas imposibles de satisfacer porque simplemente no son realistas, son parte de una ilusión.

Asociar el amor romántico con la idealización es normal, pero no es sano, puesto que es una mala concepción del enamoramiento. El sitio web Marriage asegura que este fenómeno psicológico es un gran motivo por el cual una pareja puede presentar varios conflictos.

En primer lugar, forzamos a nuestra pareja a satisfacer nuestras expectativas constantemente, lo cual es imposible de realizar. Ante nuestros ojos, esto podría parecer como que nos han fallado, lo cual genera una falta de empatía hacia la otra persona.

En resumen, la idealización causa daños en nuestras relaciones. Aunque nuestra imaginación es un lugar seguro y emocionante, debemos aterrizar los pies en el mundo real para permitirnos amar a los demás por quienes son y no por quienes queremos que sean.

…

Amiga, ¡tenemos una sorpresa para ti! Ya está disponible X Nosotras, un podcast hecho con el corazón, donde Perla Ealy y Lavinia Muñoz son tus nuevas cómplices. En este nuevo proyecto hablamos de esos temas que a todas nos pasan, pero que pocas se atreven a mencionar. Escucha X Nosotras en YouTube y Spotify.

Leer más:

Cuáles son los signos zodiacales más pesimistas 

A veces parece que todos los días surgen nuevos términos en redes sociales como TikTok, los cuales se usan para describir ciertas situaciones o relaciones y no son tan fáciles de comprender para todas.

Así se originó el término de “gato negro” en las relaciones, una teoría que pretende explicar algunas características comunes de quienes conforman una pareja.

En una relación, puede que estos matices se refieran a dos extremos: ser un “gato negro” o un “golden retriever”. ¿Has escuchado ambos términos en el contexto de los vínculos afectivos?

Si no has entendido el significado de ser el gato negro de la relación, Nosotras te explicamos a qué se refiere.

Qué significa ser un ‘gato negro’ en tu relación

Ser un “gato negro” o un “golden retriever” son dos términos que en redes sociales se aplican para diferentes tipos de comportamientos en una relación, y parten precisamente de las características esterotípicas de estos dos animalitos.

Mientras un perro de raza golden retriever es más alegre, enérgico y adora la atención, un gato negro presenta un comportamiento casi opuesto, pues tiende a ser reservado, independiente e incluso enigmático.

Profesionales de la salud mental afirman que esta divertida comparación no solo sirve para ilustrar la personalidad de las personas, sino también favorece una dinámica de pareja con un equilibrio perfecto.

Es así como lo explica la teoría psicológica de la complementariedad, la cual expone que las cualidades de una persona pueden complementar y mejorar las de la otra parte.

Expertos en el tema argumentan que este balance y atracción de polos opuestos se puede aplicar no solo en una relación, pues también en amistades, es común que uno sea más extrovertido que el otro.

Esta hipótesis comenzó a hacerse viral en TikTok, en videos donde se puede apreciar, por ejemplo, que una persona puede ser más seria y reservada (como un gato negro), mientras que la otra es más cariñosa y juguetona (tal como un golden retriever).

¿Cómo saber si eres el gato negro de la relación?

Para la plataforma Verywell Mind, la psicóloga clínica Sabrina Romanov explica las caracteristicas típicas de un “gato negro”, según esta tendencia en redes sociales, podrían ser las siguientes.

• Ser introvertida.
• Ser más cautelosa con respecto a la confianza que depositas en otros.
• No confiar fácilmente en otras personas. Mostrar tu cariño y abrirte solo con quienes se han ganado tu confianza.
• Ser más silenciosa o misteriosa.
• Ser más tranquila.
• Ser percibida como una persona intimidante por quienes no te conocen.

¿Es malo ser el gato negro?

La fundadora de Mind Body Therapy, Liz Huggies, compartió para Verywell Mind que la tendencia del gato negro puede entenderse como algo similar al ying y el yang.

“Piensen en el yin y el yang. Estos opuestos pueden ser complementarios y sacar lo mejor de cada uno. Los gatos negros suelen ser conocidos por ser más introvertidos y misteriosos, mientras que los golden retriever son conocidos por ser extrovertidos y amigables”, explicó la también terapeuta.

Ninguna de las dos personalidades es mala, ambas tienen sus ventajas y pueden aprender de la otra.

Imagen principal: Foto de Frepik

Leer más:

‘Throning’, una nueva y dañina tendencia en las relaciones

Las redes sociales nos permiten permanecer conectadas con el mundo, y en ellas constantemente surgen nuevas tendencias que nos puede ayudar a identificar cuando algo va mal en nuestras relaciones. La generación Z parece especialista en crear nuevos conceptos para simplificar actitudes que vivimos día a día, lo cual puede resultar conveniente cuando no encontramos cómo expresar lo que sentimos. Un ejemplo reciente es el ‘throning’.

Este término ha estado circulando y sabemos que es complicado mantenerse al tanto de cada tendencia nueva. Así que te facilitamos la tarea explicándote de qué se trata esta modalidad que algunas personas implementan en sus relaciones afectivas.

¿Qué es el ‘throning’?

Psychology Today explica que “la palabra ‘throning’ hace alusión a las actitudes de una persona que mantiene una relación romántica con alguien más simplemente por los beneficios que ésta le da”. El verbo proviene del inglés, una traducción al español clara sería “poner a alguien en un trono”, ya que justamente esto es lo que sucede.

Es decir, más que ser una relación fundamentada en el amor, se construye con base en el estatus y reputación que una persona le puede dar a otra. Es una forma de presumir de alguien con quien estás, en lugar de cuidarla y quererla.

Sumándole seriedad a este problema, Economic Times asegura que en un estudio conducido por el Journal Science Advances encontró que los usuarios en apps de citas intentan hacer ‘match’ con personas 25% más deseables que ellos mismos. Es decir, no se trata de quién les atraiga, concuerde con su forma de pensar o “tenga química” con ellos, sino de la percepción pública que esa relación podría traerle a la persona.

Los riesgos del ‘throning’

La conexión genuina queda en el olvido con el ‘throning’, las relación se convierte en una transacción egoísta e incluso narcisista, porque lo único importante es la reputación o superficialidad. Mientras una de las partes que integran la pareja puede sentirse validada, la otra quizás experimente cierta negligencia emocional.

La única manera en que una relación de este tipo podría evitar este riesgo, sería que ambas partes estuvieran conscientes de lo que está pasando y estuvieran de acuerdo. Depende de la persona “proveedora” de estatus, decidir si está de acuerdo o no, explica Psychology Today. Sin embargo, incluso en esos casos, existe el riesgo de que la persona “proveedora” de estatus detecte falsas señales de un interés real o tenga la esperanza de que ese interés existirá.

A través de las redes sociales podemos apreciar más el “estatus” de los demás de acuerdo con el número de seguidores y me gustas que tienen en sus cuentas, pero debemos recordar que lo esencial en una relación es el respeto mutuo, además del afecto e interés.

Claramente, todas creamos vínculos con personas que idealmente nos aportan cosas buenas en nuestras vidas, pero es necesario identificar cuando las relaciones se vuelven unilaterales hasta llegar a ser más bien un negocio en el que nos aprovechamos de alguien, o se aprovechan de nosotras.

Leer más:

Cómo saber si tu pareja y tú sufren ‘jet lag’ en la relación