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¿Alguna vez te has planteado estar en una relación abierta? Para mucha gente, la idea de que su pareja pueda estar con una o más personas mientras mantienen una relación romántica es imposible. Sin embargo, la monogamia tampoco es para todos y existen muchas personas que sí se sienten más cómodas o felices con una relación abierta.

Todas somos diferentes y no nos puede gustar lo mismo: es decir, está bien si no te gusta la idea de tener una relación abierta, pero también está bien si quieres tenerla y te sientes feliz con ella.

Si tu balanza se inclina más hacia el “sí” pero tienes dudas sobre cómo funciona una relación así o si de verdad es para ti, existen algunas preguntas generales que podrías comenzar haciéndote.

Cómo saber si estás lista para una relación abierta

Si actualmente tienes una pareja o estás dispuesta a establecer una relación en el futuro cercano, estas son algunas señales a nivel general de que estás lista para una relación abierta.

1. Están los dos de acuerdo

La doctora Jess O’Reilly, presentadora del podcast SexWithDrJess, le dijo al portal Elite Daily que el primer paso es asegurarse de que todas las partes estén de acuerdo con la apertura de la relación y tengan el mismo nivel de entusiasmo por la decisión.

Es decir, más allá del consentimiento, la otra persona también debe desear tener una relación abierta.

“Cuando una pareja tiene que convencer a la otra de abrir la relación es una buena idea, pero se puede convertir en una receta para el desastre. Tanto la monogamia como la no monogamia consensuada son opciones válidas”, comentó Jess.

2. Realmente amas el amor

Algunas personas en relaciones abiertas aman y viven para esas conexiones. Pueden tener una pareja a largo plazo y tener permiso para ver a otros en otro lado, o pueden tener múltiples parejas serias a largo plazo.

Si te aburres en las relaciones y anhelas un flujo interminable de primeros besos, mariposas y enamoramientos, las relaciones abiertas significan que puedes tenerlas cuando quieras.

3. Eres muy independiente

Según explica un artículo del portal HelloGiggles, una relación abierta requiere dos personas felices de estar solas y dejar vivir a otra persona. Debes tener confianza en ti misma y en tu relación para que prospere una relación verdaderamente abierta. Si tanto tú como tu pareja pueden soltarse un poco y sentirse seguros, ¡es una gran señal!

4. Estás preparada para lidiar con celos

Uno de los principales obstáculos para una relación no monógama son los celos. Y aunque cierta cantidad de celos es inevitable para la mayoría de las personas, Jess O’Reilly dijo que si estás dispuesta a reconocer y lidiar con emociones negativas como los celos y la inseguridad, los celos no tienen por qué arruinar una relación abierta.

“Una investigación sugiere que los celos pueden ser menores en las relaciones no monógamas consensuales”, dijo O’Reilly.

Ella sugiere que esto puede deberse a que las personas en una relación abierta se sienten atraídas por la dinámica porque son naturalmente menos propensas a los celos, o porque pueden abordar sus sentimientos de manera más abierta y efectiva con sus parejas.

Sin embargo, incluso en esos casos, O’Reilly mencionó que aún debes estar preparada para experimentar cierto nivel de celos porque “es una emoción humana universal, y si no estás dispuesta a admitirla, es probable que tengas problemas para lidiar con eso cuando inevitablemente surjan”.

5. Puedes separar el sexo de los lazos afectivos

Muchas personas en relaciones abiertas tienen una pareja a largo plazo con quien construyen una vida, pero se les permite tener relaciones sexuales con otros. Estas personas suelen ser muy buenas para separar el sexo del amor.

Lo ven solo como un acto físico y no les importa hacerlo, siempre y cuando sus parejas vuelvan a casa con ellas y continúen construyendo sus vidas juntas, según Bustle.

Puedes intentar establecer reglas, como “solo sexo, sin amor”, pero teniendo en cuenta que no siempre puedes establecer reglas sobre quién amas.

Conversaciones intermitentes, interacciones poco consistentes en línea, coqueteos confusos, son algunos de los rasgos del ‘breadcrumb’. Entre los términos que han surgido recientemente para hacer referencia a comportamientos en relaciones, se encuentra el ‘breadcrumbing’, una dinámica que se da con mayor frecuencia gracias a las redes sociales y resulta profundamente dañino para quien lo vive.

Conoce qué son las “migajas de amor” y cómo identificarlas.

‘Breadcrumbing’, cuando el amor se da a cuentagotas

Al momento de estar conociendo a alguien de manera romántica, es habitual sentir incertidumbre respecto a lo que pasará con el vínculo y si logrará trascender al tipo de relación que se está buscando. Sin embargo, cuando existe de por medio ‘breadcrumbing‘, los sentimientos de preocupación son mayores y están presentes todo el tiempo, provocando un sentimiento agridulce en la persona que lo está recibiendo.

El portal clínico Psychology Today define al ‘breadcrumbing‘ como la dinámica de mantener interesada a una persona con la que no se tiene intención de tener una relación formal mediante señales confusas. En otras palabras, las “migajas de amor” son aquellos comportamientos intermitentes que existen por parte de alguien que aparenta tener interés romántico serio, pese a que las intenciones sean distintas.

Esto puede interpretarse a través de comportamientos confusos e intermitentes que dificultan la visualización clara del panorama que atraviesa el vínculo. Señales confusas, comportamiento distante sin motivo, ausencia aleatoria, rasgos que se manifiestan generalmente cuando existe comunicación virtual.

Dejando de responder mensajes un día y al siguiente llenar de comentarios amorosos a la persona; no tomar las llamadas y después reaparecer como si nada hubiese sucedido.

Su nombre hace alusión al cuento de “Hansel y Gretel”, refiriéndose a las migajas de pan que los personajes dejaban en el camino con la intención de encontrar cómo volver a casa. Diversos portales clínicos mencionan que se trata de un tipo de abuso emocional; no obstante, Psychology Today refiere que hasta hoy día, no es reconocido como un término formal en psicología, aunque eso no invalida las afectaciones que este comportamiento puede causar en las personas.

Señales de ‘breadcrumb’ en una relación

Identificar el ‘breadcrumbing‘ no es tan sencillo como parece, ya que en muchas ocasiones, quien lo sufre está tan inmerso en la ansiedad que la relación le genera, que dificulta el que pueda hacerse consciente de que hay algo mal en las interacciones con su interés romántico. También, es común que se confundan las señales cuando se tiene un tipo de apego ansioso, sin que necesariamente se trate de ‘breadcrumb’.

Algunos de los signos principales del ‘breadcrumbing’, según PsychCentral, son:

• Coqueteos insistentes sin que exista una invitación formal de por medio.
• Llamadas y mensajes ocasionales en donde se demuestra interés para luego proceder a cortar la comunicación de golpe.
• Hacerse presente en línea a modo de comentarios, reacciones e interacciones pero no responder por privado.
• Comunicación errática y poco profunda.
• Poca o nula disposición para formalizar planes o desapareciendo justo cuando se acordó alguna salida.
• Reafirmación del interés romántico al momento de que la parte receptora manifiesta su inconformidad o va perdiendo el interés.

A grandes rasgos, se podría decir que hay ‘breadcrumbing’ cuando una persona, con la que aparentemente se tiene un sentimiento de atracción mutuo, comienza a comportarse de manera intermitente, ya sea ignorando llamadas y mensajes, poniéndole largas a esclarecer qué es lo que se busca, desaparecer repentinamente y volver cuando siente que está perdiendo el poder sobre el otro.

Si bien quien lo practica puede hacerlo intencionalmente o no ser consciente de que se está dañando a alguien más, reconocerlo corresponde únicamente al perpetrador. Las razones por las que alguien se relaciona con “migajas de amor” son diversas, variando en aspectos que van desde miedo al compromiso hasta rasgos narcisistas que se ven saciados con la satisfacción de tener al otro “a sus pies”.

Cuáles son las consecuencias del ‘breadcrumbing’

Experimentar una relación donde nunca hay estabilidad puede permear la confianza y seguridad de quien lo sufre, afectando directamente su autoestima y percepción debido a sentimientos de culpa generados por no saber qué es lo que está ocurriendo.

Quienes han vivido el ‘breadcrumb’ suelen darle vueltas a los comportamientos, tratando de encontrar una explicación al hecho de que ese alguien que creen especial de pronto perdiera todo interés en ellos, asumiendo la responsabilidad de ello.

Se atraviesa constantemente un vínculo que brinda sensaciones parecidas a la de estar en una montaña rusa explica PT, donde es habitual pasar de sentimientos de alegría, decepción, tristeza, intriga, de un momento a otro. Este ciclo se repite en cada una de las ocasiones donde se retoma la comunicación, pues con las “migajas de amor” se llega siempre al mismo punto de inicio.

En casos más graves, existe el riesgo de que se desarrolle dependencia emocional, junto a una sensación constante de no poder cortar el lazo, pese a sospechar que se estar siendo usado o manipulado.

Qué hacer si vives una relación con “migajas de amor”

El primer paso para hacerle frente al ‘breadcrumbing‘ es identificarlo, poniendo en perspectiva los rasgos más relevantes de la relación y analizar cuáles son los sentimientos que generan.

Lo siguiente dependerá plenamente del individuo, ya que cada persona procesa de forma distinta este tipo de situaciones. Mientras que para algunas puede ser algo sencillo de hablar con su círculo cercano, para otras podría representar un tema que requiera de atención psicológica.

En ambos casos, es importante tener presente que, aunque las confusiones de esta índole son dolorosas y resulta complicado desprenderse de una ilusión, en todo momento se debe anteponer el bienestar propio por sobre cualquier relación romántica. Si este vínculo genera mayor ansiedad que felicidad, es probable que sea momento de decidir cortarlo, antes de seguir con la duda de que hay algo mal con nosotras.

“Una forma de manejar el ‘breadcrumbing‘ es reconocer que te ha afectado, en lugar de tratar de convencerse de que ‘debes superarlo’ o ‘no es para tanto’. Reflexionar sobre tu valor ayuda a recuperar tu confianza después de que estos tratos la pusieran en duda”, recomienda el portal dedicado a la salud mental Psicología Hoy.

Sigue leyendo: Cómo saber si es buena idea seguir siendo amiga de tu ex

Un nuevo estudio que realizó Justin Clardy, profesor de la Universidad de Santa Clara, apuntó que estar en relaciones poliamorosas puede traer los mismos beneficios físicos y emocionales de la monogamia.

Nosotras te contamos más al respecto.

Relaciones poliamorosas

Como recopila el portal Study Finds a partir del planteamiento del estudio, todavía existe un estigma en torno a las personas que tienen múltiples amantes al mismo tiempo en muchas culturas. Cabe mencionar que existen diferencias entre el poliamor y la poligamia, no son lo mismo.

Justin Clardy, profesor de Filosofía en la Universidad de Santa Clara, dijo que la sociedad moderna a menudo ve la monogamia como la forma “ideal” de amor romántico.

Esto comienza desde la infancia, ya que muchos libros y películas retratan la verdadera felicidad como encontrar a tu única alma gemela para toda la vida. Al mismo tiempo, Clardy señaló que algunos gobiernos ofrecen incentivos financieros, legales e incluso sociales a las parejas casadas, como exenciones fiscales.

Mientras tanto, el investigador dijo que las personas que se involucran en relaciones románticas que se desvían de la norma a menudo reciben críticas o vergüenza pública, tal como las personas que deciden no tener relaciones románticas en lo absoluto.

¿Existe realmente una “relación ideal” en la sociedad moderna?

Clardy explicó que muchos estudiosos del derecho y la política ahora están debatiendo si las sociedades deberían reformar sus políticas con respecto al derecho familiar.

Esto reconocería una variedad más amplia de relaciones, además de la tradicional relación de dos personas. Además, Clardy comentó que sus estudios muestran que las personas en relaciones no monógamas prosperan tanto como aquellas que eligen quedarse con una sola persona.

“Los poliamorosos corren el riesgo de ser despedidos, negarles la vivienda o la ciudadanía, o que les quiten a sus hijos debido a sus identidades y estilos de vida poliamorosos”, afirmó Justin en un comunicado de prensa.

El investigador mencionó que, en muchos casos, las relaciones poliamorosas son más duraderas que las monógamas, porque su flexibilidad les permite satisfacer las necesidades cambiantes con el tiempo de una manera que las relaciones monógamas no hacen.

“Por qué está bien no ser monógamo”

En su libro, “Por qué está bien no ser monógamo”, el investigador explicó que existe una teoría que sugiere que los humanos evolucionaron para ser monógamos debido al cuidado adicional que necesitan sus bebés recién nacidos, ya que los niños nacen a una edad gestacional más temprana que otros mamíferos.

“La monogamia es por tanto vista como el orden “natural” de las cosas. Sin embargo, muchas parejas monógamas homosexuales y heterosexuales no quieren o no pueden tener hijos, pero esto no los excluye de poder casarse y disfrutar de los derechos y privilegios que conlleva el matrimonio”, señaló Clardy.

¿La gente está en contra del poliamor?

En el libro del investigador, que intenta desacreditar estas teorías, Clardy apuntó que uno de los argumentos más comunes contra el poliamor es que eventualmente alguien se pondrá celoso y no estará dispuesto a compartir el afecto de su amante. Sin embargo, el autor dijo que muchas parejas monógamas también experimentan esto. De hecho, la vulnerabilidad, la posesividad y la sensación de tener derecho al amor de otra persona suelen ser problemas clave en las relaciones monógamas.

Por el contrario, Clardy sostuvo que los poliamorosos pueden volver a centrar su atención en cómo le va a su pareja en sus otras relaciones íntimas.

“Cuando se rigen por el consentimiento y la comprensión mutuos, las relaciones poliamorosas pueden permitir que las personas compartan más plenamente la felicidad de los demás. Esto se puede lograr confrontando y manejando la vulnerabilidad de uno, suavizando nuestra propensión a ser celoso y aprendiendo a prestar atención al florecimiento de los demás”, afirmó el investigador.

Clardy concluyó que las relaciones poliamorosas necesitan el apoyo y la protección del Estado.

A veces el amor no dura para siempre. Aunque al principio de una relación todo sea felicidad, con el tiempo las cosas pueden deteriorarse hasta llegar a romper la pareja. Y, ¿cómo superar una ruptura amorosa? Cada situación es distinta y todo depende del contexto, pero existen claves que pueden ayudarte.

¿Por qué se terminan las relaciones románticas?

“Son muchos y variopintos los motivos por los que se puede acabar una relación, pero tras años de práctica clínica veo que los problemas que subyacen en las parejas son bastante comunes. Me atrevería a decir que uno de los más frecuentes tiene que ver con la comunicación”, señala Lucía Feito Crespo, psicóloga especialista en terapia familiar y de pareja del Instituto Psicológico Cláritas.

“La comunicación es algo fundamental para que la pareja pueda resolver los diferentes conflictos y desencuentros que se dan en todas las relaciones. Si no cuidamos la comunicación ni somos capaces de desarrollar estrategias que nos ayuden a llegar a acuerdos, entraremos en dinámicas como imponer nuestro criterio, discusiones intensas que nos generan mucho sufrimiento o la indiferencia y pasar de todo. En definitiva, dinámicas que suelen llevar a la separación”, subraya.

La psicóloga indica que, además de la comunicación, otros problemas habituales son los sexuales, los celos, la posesividad, la falta de apoyo emocional, el engaño y la infidelidad y la necesidad de mantener un propio espacio personal al margen de la pareja.

Claves esenciales para superar una ruptura amorosa

Independientemente del problema que haya conducido a la ruptura, es importante afrontar esta nueva realidad de manera adecuada.

“Una separación es un proceso muy complicado que, si no gestionamos bien, nos puede conducir a años de sufrimiento. Generalmente, este proceso suele conllevar estrés, alteración del sueño, del apetito, sensación de soledad, sentimiento de culpa, aislamiento e, incluso, trastornos de ansiedad o depresión”, expone.

1. Se trata de un duelo

Para poder superar la ruptura Lucía Feito explica que, en primer lugar, hay que ser conscientes de que tenemos que elaborar un duelo. “Esto no se hace de un día para otro. Es un proceso que lleva su tiempo. Debemos aceptar la decisión, adaptarnos a la nueva situación y, poco a poco, ir integrándonos en un nuevo escenario de vida”.

La psicóloga afirma que, aunque suene a tópico, el tiempo lo cura todo y este es un proceso en el que hay que permitirse ir despacio, estar vulnerables y aceptar la ayuda de otros para sentirse mejor.

2. Gestionar las emociones

El siguiente paso es identificar y gestionar las emociones que puedan surgir. “Muchas veces nos obligamos a estar bien o no nos permitimos sentir. Huimos de nosotros mismos y esto no nos deja elaborar el duelo. Debemos dejar que aparezcan todas las emociones, algunas agradables y otras desagradables, pero todas forman parte de nosotros y de lo que nos está ocurriendo. Negarlas solo hará que aparezcan con más intensidad y nos quedemos más tiempo enganchados a este proceso, lo que nos impedirá salir adelante”, detalla.

3. Despedirse

La psicóloga insiste en la necesidad de despedirse de la otra parte. “Hemos decidido tomar caminos diferentes por lo que es importante dejar marchar a la otra persona. Muchas veces veo que mis pacientes se quedan enganchados los unos a los otros mediante el enfado y el conflicto y esto no es sano. Tampoco lo es sentir que necesitamos al otro y que somos incapaces de hacer nuestra vida aparte. A los únicos que necesitamos es a nosotros mismos por lo que, ni desde la idealización ni desde el enfado, debemos quedarnos atados a la otra persona”, expresa.

“Igual que no debemos quedarnos enganchados al otro mediante emociones de enfado o de admiración, tampoco tenemos que hacerlo desde el plano cognitivo: entrando en bucles de pensamientos obsesivos, buscando porqués, soluciones o analizando escenas. Esto ya pasó y ahora debemos invertir nuestro tiempo y energía en adaptarnos al nuevo reto que tenemos delante, activándonos, haciendo ejercicio, poniéndonos nuevas metas, compartiendo tiempo con amigos, familia y personas que nos hacen sentir bien. De nada nos sirve quedarnos en nuestro sofá pensando en un escenario pasado o lamentándonos de lo que pudo ser y no fue”, manifiesta la psicóloga.

4. Dedica tiempo a otras personas y actividades

“Es importante que nos cuidemos e invirtamos energía en planificar actividades con personas que nos hagan sentir bien o echemos de menos. Se nos ha quedado un vacío y debemos activarnos para llenarlo de un modo sano y no dejarnos vencer por la apatía y la tristeza”, recalca.

5. Hay que poner distancia

La especialista insiste en no idealizar al otro y pensar que, sin esa persona, ya nada tiene sentido y nosotros solos no seremos felices nunca.

“No necesitamos a los demás para ser válidos o felices”, sentencia. Otra mala idea es continuar compartiendo espacios y vida con la expareja. “La distancia física es importante”, afirma.

6. Ser vulnerable

Asimismo, Feito indica que hay que poder mostrarse vulnerable. “Esta situación es algo común que les pasa a muchísimas personas y no hay que avergonzarse ni aislarse sino hablar y compartir vivencias con amigos o familiares. De esta manera, poco a poco, podremos aceptar lo que ha pasado y los demás nos ayudarán a superarlo”, manifiesta.

No obstante, “si pasa tiempo y no somos capaces de sentirnos mejor, estamos desbordados, no sabemos cómo gestionarlo o por dónde comenzar con este nuevo escenario, es conveniente pedir ayuda a un profesional”, recomienda.

¿Cómo sabes que ya lo lograste?

El periodo de tiempo que cada persona necesita para volver a estar bien después de una ruptura varía, pues cada historia es diferente.

Lucía Feito explica cuáles son las señales que indican que se está superando la separación. En primer lugar, “cuando comenzamos a sentirnos bien con nosotros mismos, dejamos atrás la inseguridad y los reproches y nos vemos capaces de hacer frente a nuevas situaciones o incluso a nuevos problemas”, comenta.

De igual modo, podemos saber que lo estamos superando “cuando ya no nos invaden los recuerdos, dejamos de pensar en nuestra relación y nos emocionamos con el futuro y con lo nuevo que vendrá. Al mismo tiempo, dejamos de estar pendientes de la otra persona, de buscarla en redes sociales y de preocuparnos de cómo él o ella lleva esta nueva etapa. Es decir, cuando empiezan a desaparecer las conexiones que teníamos”, apunta.

Otra señal de que avanzamos por el camino de la recuperación es “disfrutar de nuevo de los planes, de conocer personas nuevas, etc. Sentimos que nos hemos apoderado de una nueva vida y estamos construyendo nuevamente nuestro futuro”, señala.

Por último, la psicóloga subraya que lo estamos superando “cuando estamos receptivos a tener nuevas relaciones y ya no estamos presos del dolor sino que nos encontramos bien nosotros solos, estamos cómodos y podemos visualizarnos compartiendo nuestra vida con alguien de nuevo”.

EFE Reportajes
Purificación León

¿Te has preguntado alguna vez si eres lo suficientemente compatible con tu pareja o con una persona con quien quieres iniciar una relación afectiva? Es muy común preocuparse por la compatibilidad, pero también lo es confundir este término con otros como afinidad o similitud.

En realidad, la compatibilidad no pasa por ser “igual” a la pareja, sino por poseer la voluntad de relacionarse con igualdad y respeto, pase lo que pase.

Nosotras te contamos más a profundidad de este tema.

¿Qué significa realmente ser compatible con una persona?

De acuerdo con un artículo de la página web Mindbodygreen, la gente a veces puede confundir compatibilidad con similitud. Buscan similitudes en la personalidad, el estilo de vida, las creencias políticas y otros factores similares para determinar si son compatibles con una posible pareja romántica.

Pero, de acuerdo con lo que dijo la terapeuta matrimonial Racine Henry al portal, tener estas áreas en común no garantiza la compatibilidad o una armonía. Para que una relación perdure no basta con que ambos escuchen la misma música o los dos sean fanáticos del sushi.

“Personalmente, no creo que una pareja tenga que estar de acuerdo en todo. Estos pueden ser puntos de partida para un vínculo o ayudar a establecer esos sentimientos iniciales de interés, pero cuando hay tensión o falta de positividad, no importa ser de la misma ciudad natal”, comentó Racine Henry.

Por otro lado, sí hay momentos en los que las diferencias pueden causar tensiones en una relación; por ejemplo, si te encanta pasar tu tiempo de inactividad en pareja mientras que a la otra persona generalmente le gusta pasar mucho tiempo a solas, o si te encantan los fines de semana en casa y la otra persona prefiere salir. Estos problemas se pueden resolver, pero es posible que te resulte más fácil en las relaciones en las que ya estabas naturalmente alineada en estas áreas. Además, tener diferentes creencias políticas o religiones (como otro ejemplo) realmente es un factor decisivo para algunas personas.

Sin embargo, si simplemente estás buscando a alguien que sea lo más similar posible a ti y lo usas como indicador de compatibilidad romántica, es posible que estés pasando por alto los factores que realmente importan más cuando se trata de encontrar una relación que funcione a largo plazo.

La ansiedad en las relaciones

Como lo explica el sitio web Well + Good, aferrarse a la creencia de que no tendrías que luchar por tu relación si estuvieras con otra persona o con la persona “adecuada”, en realidad puede ser una forma de evitar y asumir la responsabilidad de tus propias inseguridades.

Sheryl Paul, terapeuta y experta en ansiedad en las relaciones, dijo que para quienes se hacen preguntas como “¿es mi pareja lo suficientemente buena, lo suficientemente atractiva, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente ingeniosa?”, la raíz de ese cuestionamiento suele ser: “¿Soy suficiente?”.

Entonces, en lugar de ver cualquiera de estas dudas como una señal de alerta, Paul recomienda preguntarse: “¿cómo me siento acerca de mi pareja cuando mi corazón está abierto y no estoy en un estado ansioso?”.

Preguntarse si hay alguien más adecuado para ti también puede estar relacionado con el miedo a conformarse, definido como tomar menos de lo que sientes que mereces. En realidad, conformarse solo significa que aceptaste algo que no te gustó y no lo vocalizaste. No te estás conformando si estás en una relación en la que puedes hablar sobre los anhelos que tienes que no se cumplen, además de reconocerlos y explorarlos de una manera constructiva.

Muchas personas también tienen nociones preconcebidas sobre la compatibilidad. La gente tiene la idea de que, para ser compatibles, hay que ser muy parecidos y pasar la vida de acuerdo en todo, según Well + Good.

Pero la compatibilidad se trata más de cómo unos “socios” se pueden relacionar entre sí y navegar juntos por la vida: su capacidad para resolver problemas, respetar los límites del otro y trabajar juntos. Y no tienes que tener los mismos pasatiempos, gustos o incluso temperamento como pareja para hacer cualquiera de las anteriores.

¿La compatibilidad de la relación es más importante que el amor?

De acuerdo con un artículo de PsychCentral, la compatibilidad puede facilitar la práctica del amor, pero Kevin Coleman, un terapeuta matrimonial y familiar, afirmó que elegiría el amor como el más importante de los dos.

“La falta de compatibilidad se puede superar si trabajas en ello, pero la falta de amor por lo general terminará con una relación. Así que la compatibilidad es un componente opcional de una relación, mientras que el amor es necesario”, dijo Coleman.

Lo que realmente importa para que una relación funcione

“La compatibilidad es una forma natural y sin esfuerzo de relacionarse con otra persona y sentir una conexión”, explicó la terapeuta Racine Henry.

Asimismo, apuntó que también puede ser la capacidad de trabajar bien juntos y comprometerse en temas difíciles.

Esta parte sobre el compromiso es clave. La verdad es que no hay dos personas que estén perfectamente alineadas en cada parte de su vida, y cada pareja eventualmente encontrará áreas de desacuerdo y qué tan bien pueden adaptarse a las cualidades y necesidades únicas de cada uno, de acuerdo con Mindbodygreen.

La compatibilidad es importante cuando se trata de encontrar una relación sólida, es importante reconocer que la compatibilidad significa más que ser realmente similares entre sí. Tener ciertas cosas en común puede agregar mucha tranquilidad y alegría a una relación, pero cada pareja aún necesitará poder aceptar las peculiaridades del otro y poder trabajar en las inevitables áreas de conflicto.

El amor es uno de los componentes más centrales de la experiencia humana. Esto abarca no solo lo que puedes sentir por una pareja, sino también a tu familia, amigos, pasiones y mascotas, tan solo por mencionar ejemplos. Aunque a casi todas nos han vendido el amor romántico como lo más importante o como un ideal prácticamente imposible de alcanzar.

Muy probablemente, alguna vez en tu vida has conocido a alguien que se enamora tan intensamente que te hizo pensar si la adicción al amor es algo posible. ¿Y sí?

Nosotras te contamos más al respecto.

¿Qué es la adicción al amor?

La adicción al amor es una condición que hace que una persona desarrolle una fijación obsesiva y poco saludable con un interés amoroso, según explica el portal Verywell Mind.

Estar enamorada puede ser una emoción hermosa, y tener a alguien a quien amar o por quién sentirse amada es algo por lo que muchísimas personas se esfuerzan. Sin embargo, estar enamorada también puede manifestarse de manera poco saludable.

Puede hacer que algunas personas actúen de manera irracional en detrimento de sí mismas y de las personas que aman.

A una persona adicta al amor le puede resultar difícil crear y mantener relaciones saludables. Aunque es más común dentro de las relaciones románticas, la adicción al amor puede ocurrir en otras formas de relación.

Podría ocurrir en amistades y en otros vínculos.

Las personas con este tipo de adicción a menudo tienen estándares y expectativas de amor poco realistas. Cuando no se cumplen, solo sirve para empeorar aún más su condición.

Quienes tienen esta condición, a menudo tienen fijaciones poco saludables con sus parejas y buscan controlarlas. Al igual que con otras formas de adicción, una persona adicta al amor puede exhibir comportamientos y actitudes poco saludables hacia el amor.

Este problema puede manifestarse de muchas formas, como explica PsychCentral. Por ejemplo, todas las relaciones románticas pueden progresar y dejar atrás esa famosa etapa donde los involucrados no quieren separarse para nada, pero tal vez una de las dos personas no quiere que esa etapa desaparezca.

“A veces se aburren de que ese sentimiento desaparezca”, dijo la especialista Sherry Gaba para el mismo sitio web. “Estas personas son más adictas al sentimiento en sí que a la relación que están viviendo. Por eso pasan de una relación a la siguiente”.

¿La adicción al amor es una enfermedad mental?

La adicción al amor NO está clasificada como una enfermedad mental porque no está reconocida en el Manuel Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, 5° edición, según explica el portal PsychCentral.

Sin embargo, la evidencia científica sugiere que los sentimientos problemáticos sobre el amor pueden causar una respuesta similar en el cerebro como el trastorno por uso de sustancias y la adicción. Además, su existencia sí es algo que se ha abordado por especialistas.

Un estudio de 2016, por ejemplo, comparó escáneres cerebrales de personas con adicciones a las drogas y personas que se identificaron como “adictas al amor” y descubrió que ambas adicciones involucraban de manera similar “regiones del sistema de recompensa del cerebro, específicamente regiones ricas en dopamina”.

Investigadores también han establecido paralelismos entre la forma en que una persona enamorada y una persona adicta a una sustancia podrían actuar. Las personas de ambos grupos pueden experimentar dependencia emocional, antojos, cambios de humor, compulsiones, obsesiones y pérdida del autocontrol.

Lara Dye, psicóloga clínica y especialista en adicciones en Austin, Texas, cree que la adicción al amor debe pertenecer al DSM-5 (Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales).

“La mayor parte de lo que se incluye en el DSM de todos modos es en gran parte reacciones traumáticas y problemas de apego, y las formas en que las personas expresan ese dolor”, comentó Dye.

Aun así, todavía es un debate en la comunidad científica si la adicción al amor existe como tal o podría formar parte de otra condición, o si debería ser clasificada, como indica Verywell Mind.

Señales de adicción al amor

Una revisión de 2010 estima que entre el 3% y el 6% de la población adulta en general experimenta adicción al amor. Pero debido a que no existe una forma estandarizada de evaluar y diagnosticar estos sentimientos, los hallazgos son subjetivos, de acuerdo a PsychCentral.

· Un miedo abrumador que tiene la persona de estar sola.
· Tener pensamientos obsesivos con respecto a la relación.
· Necesidad excesiva de contacto con la pareja.
· Presentar emociones negativas cuando la persona está lejos de la pareja.
· Falta de identidad propia fuera de la relación.
. Sentimientos de inutilidad cuando la persona no está en una relación.
. Pérdida de interés en el trabajo, las actividades y las amistades.
. Una atracción por personas emocionalmente no disponibles.