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Darte cuenta de que no eres feliz en tu relación puede caer de repente, como un balde de agua fría. O quizás es algo que has sabido durante un tiempo, pero no has querido enfrentarlo. Reconocer esta situación puede generar confusión, tristeza e incluso miedo. ¿Por qué te sientes así? ¿Se puede arreglar la relación o ya está todo perdido?

Sentirse infeliz en una relación no significa, necesariamente, que ha llegado el momento de la ruptura. “En algunos casos, puedes resolver los problemas con terapia de pareja”, dice Kiaundra Jackson, terapeuta de matrimonio y familia para Oprah Daily. Sin embargo, en otros casos, quedarse juntos puede no ser la mejor opción para ninguno de los dos. La clave se encuentra en reconocer las situaciones que están provocando el sentimiento de infelicidad y, de esta manera, tomar las decisiones adecuadas.

NOSOTRAS te compartimos 5 señales clave, de acuerdo con información especializada, que podrían indicar que no eres realmente feliz en tu relación.

Señales de que no eres feliz en tu relación

“Hay muchas razones por las que las personas sienten que no pueden dejar relaciones infelices, muchas de las cuales están arraigadas en el miedo”, dice la consejera de parejas Ronica Arnold Branson para Oprah Daily. “El miedo a estar sola, el miedo a ser rechazada y el miedo al fracaso. Todo esto se aplica a nuestras relaciones y por qué seguimos quedándonos en ellas, incluso si no somos felices”, añade la experta.

“Pregúntate: ‘Si hoy es mi último día, ¿puedo decir que estoy en la relación en la que quiero estar? ¿En la que merezco estar?'”, dice Branson. Si la respuesta es negativa, reconoce que lo que deseas importa y que, en última instancia, cuando no hay nada más por hacer, podría valer la pena poner fin a tu relación.

A continuación te compartimos 5 señales, de acuerdo con las expertas de MindBodyGreen Relationships y Oprah Daily, que podrían indicar que no eres feliz en tu relación.

1. No te sientes segura

Sentirse insegura es una clara señal de que la relación no es saludable. Es común que cuando alguien está de mal humor, las cosas más pequeñas puedan detonar alguna discusión. Sin embargo, “cuando los comentarios críticos o los juicios superan la intimidad, es difícil que una relación se recupere”, dice Kimberly Ciardella, terapeuta matrimonial para Oprah Daily. “¿Cómo puedes experimentar alegría cuando sientes que estás fracasando constantemente?”, añade.

No sentirte segura en una relación puede significar que ya no estás cómoda, que tienes demasiado miedo a equivocarte o que parece que estás caminando sobre arenas movedizas.

Sin embargo, también puedes sentirte insegura porque existe abuso emocional o de otro tipo. Si es el caso, “es una señal segura de que la relación es tóxica y no es saludable, es momento de pedir ayuda”, advierte Kiaundra Jackson.

2. No quieres estar con tu pareja

De acuerdo con Jessa Zimmerman, consejera de parejas y terapeuta sexual para MindBodyGreen Relationships, “sabes que no eres feliz en tu relación cuando no sientes ganas de estar cerca de tu pareja y no quieres interactuar con ella como solías hacerlo”. Puedes sentirte cómoda en el trato cotidiano debido a una relación de familiaridad, sin embargo, sientes alivio al estar lejos o incluso podrías empezar a evitar el contacto.

“Las personas usan ‘estar ocupadas’ como una forma de escapar y evitar ser íntimas y cercanas”, dice la psicóloga Mary Ann Mercer para Oprah Daily. Sin embargo, “también están huyendo de sus problemas. Se esconden en todas sus actividades y esperan que las cosas se curen solas, pero no lo harán”.

3. Estás guardando rencores

“Se necesita mucho más energía para seguir enojada y guardar rencor que para dejarlo ir”, dice Mercer. “Guardar rencor es una forma destructiva de autosabotaje porque el propósito es mantener a las personas a distancia”, añade la experta.

Si te quedas atrapada en el pasado debido a una cosa que tu pareja hizo, esto podría sabotear tu presente y empujar a tu pareja lejos de tu vida. Es importante poner esfuerzo en sanar tus propias heridas y reparar la relación, si es que ambos quieren eso.

Por otro lado, hacer sentir culpable a alguien constantemente es una actitud que impide que la relación avance.

4. Te sientes distante

La distancia emocional puede ser un síntoma de infelicidad. Zimmerman considera que “puedes observar señales de distancia al experimentar frustración creciente, falta de conexión o menor interés en el sexo”.

La falta de comunicación también puede ser producto del distanciamiento. Jackson enfatiza que “si tú y tu pareja no hablan mucho y ya no sientes el deseo de compartir tus pensamientos y sentimientos, esto podría significar que te estás alejando emocionalmente de ella”.

Si contar con amigos y familiares para obtener apoyo y seguridad emocional antes que con la pareja se vuelve una constante, podría ser “una señal de que una persona ha perdido no solo el deseo de compartir sus emociones más profundas con su pareja, sino que ya no se siente segura de ser vulnerable con ella”, explica Ciardella.

5. Sientes que te estás perdiendo a ti misma

Sentir que estás perdiendo tu identidad es quizás una de la señales más importantes de que no eres feliz en tu relación. “Eso significa que probablemente te estás agotando, probablemente te están absorbiendo por completo, significa que tu pareja ha demandado tanto o has tenido que cambiar tanto, que ya ni siquiera te reconoces a ti misma”, dice Jackson.

“Dejas de tener deseos, necesidades, metas, pasiones, aficiones, y todas esas cosas, por el bien de la relación”, añade le experta. En una relación saludable y feliz, no deberías tener que renunciar a aquello que te hace ser quien eres y a todas las cosas que te hacen sentir viva.

¿Hay otros factores que podrían hacerte sentir que no eres feliz en tu relación?

Antes de identificar tu relación como la fuente de tu infelicidad, Paige Henry, trabajadora social clínica para la plataforma BetterHelp, considera que los siguientes factores podrían estar influyendo en tus sentimientos.

• Depresión.
• Soledad.
• Preocupaciones financieras.
• Preocupaciones sobre la crianza.
• Infelicidad en el trabajo.
• Conflictos en las relaciones con amigos o familiares.

A causa de estas preocupaciones, podrías estar experimentando una sensación de insatisfacción, irritación o tristeza que podría extenderse a tu pareja debido a la cercanía emocional y física de la relación.

Experimentar periodos breves de infelicidad es inevitable, pero la infelicidad no debe ser la norma. Las personas con las que elegimos compartir nuestras vidas impactan profundamente cómo nos sentimos día a día. Si no eres feliz en tu relación o no es lo que necesitas, siempre existe alguna forma de dar solución ya sea acompañada de apoyo profesional o simplemente a través de la comunicación mutua.

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En el mundo de las relaciones, un término que ha cobrado popularidad en las redes sociales es el “novio golden retriever”. Con su actitud alegre y su lealtad inquebrantable, estos hombres parecen la encarnación del “novio ideal”. Pero, ¿es realmente todo tan perfecto como parece?

NOSOTRAS te compartimos información especializada sobre algunos de los pros y los contras de tener un “novio golden retriever”.

Las ventajas y desventajas de tener un ‘novio golden retriever’

De acuerdo con información del portal The Everygirl, el término “novio golden retriever” se popularizó en 2021 a través de TikTok, y se refiere a un compañero con un carácter fácil de tratar y que tiene como prioridad mantener una relación feliz y satisfactoria.

Este tipo de novio es descrito como extrovertido, siempre listo para escuchar y dispuesto a hacer cualquier cosa para complacer a su pareja. La mayoría de las veces, son representados como hombres heterosexuales, blancos y rubios; la realidad es que este tipo de personalidad, de acuerdo con los expertos, se puede manifestar en cualquier persona sin importar su etnia, orientación sexual o expresión de género.

Ventajas de tener un ‘novio golden retriever’

Las cualidades de un “novio golden retriever” son innegablemente atractivas. La calidez, optimismo y lealtad que ofrecen pueden hacer que la relación se sienta como un cuento de hadas. De acuerdo con la psicóloga Sabrina Romanoff para la plataforma Verywell Mind, algunas de las principales ventajas incluyen lo siguiente.

• Apoyo emocional constante. La disposición de estos novios para estar al lado de sus parejas puede crear un ambiente de seguridad en la relación.
• Relaciones divertidas. Su naturaleza extrovertida, juguetona y alegre puede hacer que cada día juntos sea una oportunidad para la aventura.
• Lealtad y compromiso. Son conocidos por su devoción, lo que podría generar una conexión profunda y difícil de romper.

Desventajas y señales de alerta

Pese a que este tipo de novio pueda parecer un sueño del que jamás querrías despertar, no todo es color de rosa. De acuerdo con el portal The Everygirl , existen ciertos riesgos que pueden acompañar a esta dinámica de relación.

• Codependencia. Se cree que la dinámica en este tipo de relaciones puede conducir en algunos casos a una pérdida de independencia personal. La necesidad constante de estar juntos puede significar una restricción para el tiempo que ambos dedican a sus amistades y familiares. Lo que, a su vez, podría derivar en comportamientos de aislamiento y de control sobre la pareja.
• Dificultad para manejar conflictos. Un novio que siempre quiere mantener el ambiente ligero puede evitar abordar problemas serios, lo que es esencial en cualquier relación sana. Es importante mantenerse atentas sobre si podríamos estar asumiendo cargas emocionales o responsabilidades que no nos corresponden.
• Reacción negativa a la crítica. Es vital que tu pareja pueda manejar las discusiones de forma asertiva y aceptar sus errores. Una persona que te hace sentir culpable a través del chantaje emocional, puede representar una importante red flag.

Evita la idealización

Romanoff recomienda que, en lugar de compararnos constantemente con lo que vemos en las redes sociales, puede ser más saludable identificar algunas de las cualidades del “novio golden retriever” y cultivarlas en nuestras propias relaciones.

“Como terapeuta, encuentro que muchas tendencias de relaciones en TikTok son algo preocupantes porque pueden generar expectativas poco realistas. Muchos de mis clientes comparan sus relaciones con lo que ven en línea. Y, si bien la mayor señal de alerta no son necesariamente los rasgos de un ‘novio golden retriever’, es de la idealización de las relaciones de la que no sabemos nada”, señala la experta para Verywell Mind.

Lo más recomendable sería concentrarte en:

• Mejorar la comunicación. Fomenta un espacio donde ambos se sientan cómodos hablando de temas serios. La escucha activa puede fortalecer la conexión emocional.
• Explorar los lenguajes del amor. Comprender cómo expresa amor tu pareja y cómo te gustaría recibirlo puede mejorar significativamente la calidad de la relación.

El fenómeno del “novio golden retriever”, aunque atractivo, puede generar expectativas poco realistas sobre las relaciones. Es crucial recordar que todos los seres humanos tienen imperfecciones y que la idealización puede conducirte a la decepción. Si consideras que tu relación está reflejando conductas que podrían impactar en tu salud mental o la de tu pareja, considera la posibilidad de recibir apoyo psicológico o reevaluar tus necesidades.

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Señales de dependencia emocional en una relación

Mantener una comunicación abierta y honesta con tu pareja pueden hacer mucho más fuerte su relación. De esa manera se aseguran de conocer todos los detalles importantes, pero, ¿qué pasa cuando hay curiosidad por el pasado amoroso? No a todos les agrada compartir esos detalles. ¿Es necesario hablar de tus relaciones anteriores con tu pareja?

Tener conversaciones de las experiencias buenas y malas de su historial amoroso puede ayudarlos a conocerse y comprender mejor el punto de vista del otro sobre los detalles de la relación. Aunque puede desatar una incomodidad de primer momento, hablar del tema con tu pareja también puede hacer una diferencia en la relación.

¿Debes hablar de tus relaciones anteriores con tu pareja?

La respuesta más simple es que no estás obligada a hablar de tus relaciones anteriores, todo debe ser con tu consentimiento. Sin embargo, existen razones por las que ambas partes deberían considerar hablar sobre este tema, al menos hasta cierto punto.

De acuerdo con lo mencionado en el sitio Hello Giggles, hablar de tus relaciones anteriores podría ser importante para entender mejor a tu pareja. Saber los detalles del pasado se puede transformar en un aprendizaje para mejorar la relación presente y fortalecer el vínculo.

Sin embargo, también existen detalles que no son necesarios saber porque podrían resultar incómodos, tanto de mencionar como de escuchar, al mismo tiempo que no son tan relevantes. Es importante, por eso, evaluar qué detalles son importantes mencionar y cuáles no.

Consejos para hablar de tus relaciones anteriores

La terapeuta matrimonial y familiar Toby Salter declaró para el sitio Oprah Daily que “la apertura, la honestidad y la libertad de revelarse son la esencia del amor”. Por eso, si deseas hablar de tus relaciones anteriores, es recomendable que tomes en cuenta esto.

No hagas preguntas de las que no quieres respuesta

Muchas veces conocer ciertos detalles de una relación pasada puede hacerte sentir incómoda o insegura porque es inevitable que hagas una autocomparación. Por eso, los especialistas en el tema mencionan para Hello Giggles que, si no quieres conocer detalles de un tema en específico, eviten esas preguntas.

Determina la razón de tu pregunta

Es necesario poner en perspectiva los motivos de tu pregunta. Es importante distinguir si lo que deseas es conocer más a fondo a tu pareja y entenderla en profundidad para mejorar la relación o si lo haces buscando información con algún otro fin.

Eviten hacer comparaciones

Es muy fácil hacer comparaciones con las exparejas de tu pareja. Sobre todo por lo fácil que es encontrar el perfil de otras personas en redes sociales. Es importante recordarse que nada de lo que sucedió en el pasado influye en la relación presente. Tú y tu pareja están juntos por una razón.

Establezcan límites

El sitio Marriage recomienda establecer límites que les ayuden al momento de tener la conversación. No es necesario ser groseros al respecto. Pueden usar frases como: “oye, hablar de este tema en particular me hace sentir incómoda ahora, pero podemos hablarlo en otra ocasión cuando me sienta lista”. De esa manera podrán respetar los sentimientos de cada parte.

Recuerda que en una relación, los límites de ambos deben respetarse siempre.

Hablen solo de lo necesario

Saber todos y cada uno de los detalles de las parejas pasadas puede no ser realmente importante. Hay cosas que no se relacionan para nada con lo que están viviendo. Por eso es necesario centrarse en los datos concretos que les ayude a conocerse mejor y entenderse. No te dejes atrapar por su pasado, ni obligues a que te den información que no quieren compartir contigo.

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“Clippy” fue un personaje habitual del sistema de Microsoft en los años 2000, y cada tanto aparecía en tu pantalla para preguntar si tenías una duda o si estaba todo en orden. Ahora, sin embargo, el personaje ha sido inspiración para nombrar una conducta cada vez más común en el mundo de las citas online. Se trata del ‘paperclipping’, una conducta tóxica que algunas personas ejercen con posibles parejas románticas.

Cuando se trataba de “Clippy”, podías deshacerte de este personaje al presionar el botón de “cerrar” y se acababan las molestias. Pero, ¿qué haces cuando una persona de la vida real se hace presente de vez en cuando, como para mantener la “velita prendida”?

¿Qué es el ‘paperclipping’?

El ‘paperclipping’, de acuerdo con Psychology Today, es cuando alguien que conoces aparece de vez en cuando en una o más de tus plataformas de mensajería para hacerte preguntas sencillas como: “Hola, ¿qué hay?” o “¿cómo estás?”, sabiendo que la conversación no llegará muy lejos. Su propósito es crear una forma de mantener contacto contigo, abriendo la posibilidad de considerarte como una posible pareja pero sin invertir tiempo o esfuerzo real.

Como explica NBC News, este comportamiento puede presentarse por parte de una persona que salió contigo una o varias veces, pero después desapareció. Aunque también podría ser una expareja que intente comprobar si sigues ligada emocionalmente a su relación.

Es una forma de contactar contigo por si en el futuro pudieras “volverte una prioridad”, explica la psicóloga clínica Carla Marie Manly para NBC News.

“El ‘paperclipping’ es un término nuevo para designar un comportamiento muy antiguo que ha permitido a las personas aumentar su sentido de autoestima, alimentándose de conexiones superficiales e intermitentes, y de las respuestas emocionales de los demás”, dice la especialista.

¿Cómo prevenir el ‘paperclipping’?

Reconocer cuando te están haciendo ‘paperclipping’ es importante para diferenciar a quien genuinamente está interesado en ti, de quien no lo está. Por eso, identificar el comportamiento es importante para prevenirlo o ponerle fin.

Se recomienda poner atención en lo que pasa después del mensaje inicial. Puedes hacerte preguntas como: ¿este mensaje lleva a una conversación más larga? ¿Siempre parece que la conversación se acaba después de un par de mensajes? ¿Cuánto invierte la otra persona en comunicarse contigo?

Si la conclusión es que no busca dedicar tiempo a construir una conexión contigo, es necesario reevaluar tus respuestas e incluso puedes detenerlas. Puedes detener o prevenir el comportamiento al no responder a sus mensajes. Esto brinda la oportunidad de pensar en qué es lo que realmente quieres en las relaciones, evitando comportamientos “gancho” como éste.

También puedes recurrir a enfrentar a esa persona y preguntar directamente por qué te deja mensajes cortos ocasionales, pero no se involucra realmente. Esta es una manera directa de conocer las intenciones de la persona que envía los mensajes, como reconoce hacer Psychology Today. De esta forma podrás determinar quién tiene un interés real, de quién no, con mayor facilidad.

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Comportamientos tóxicos que podría tener la familia de tu pareja

Tener una sola pareja estable no es para todas las personas, por eso existen tipos de vínculos románticos que no necesariamente son como la monogamia que a todas nos enseñaron. Si te has preguntado cómo son las relaciones abiertas, por ejemplo, hoy te lo contaremos.

Una relación abierta puede darte esa libertad para estar con otras personas sin la necesidad de alejarte de tu pareja actual ni que eso implique una traición. Conocer lo que implica una relación abierta puede darte una nueva perspectiva sobre tus relaciones futuras, o quitarte la duda de si algo así funcionaría para ti.

¿Qué es una relación abierta?

Una relación abierta, de acuerdo con la plataforma Verywell Relationships, es aquella en la que uno o ambos miembros de la pareja pueden tener relaciones sexuales y/o vínculos emocionales con otras personas. Es, además, conocida como un tipo de “no monogamia consensual”.

Como explica la BBC, tradicionalmente las relaciones abiertas se relacionan con una dinámica en la que hay una relación primaria entre dos personas (que es la prioridad), y varios vínculos secundarios que suelen centrarse más en lo físico.

Las relaciones abiertas se basan en la comunicación de la pareja principal y también las personas involucradas. Para lograrlo se pueden establecer límites o acuerdos que permitan el funcionamiento de la relación. El éxito de este vínculo será a partir de la apertura de la comunicación y la confianza que exista entre la pareja principal y aquellos que los rodean.

Sarah Levinson, consejera de Creative Relating Psychology Psychotherapy, menciona para la BBC que “socialmente, todos somos más abiertos a todo tipo de identidades que son menos convencionales. La gente está más dispuesta a desafiar los constructos sociales de una manera general”. Por eso, “[cuando] sigues eligiendo la monogamia y no funciona, empiezas a sentir curiosidad por [si] hay otra manera”.

Pros y contras de una relación abierta

Existen beneficios y desventajas dentro de una relación que se considera abierta. Si bien este tipo de relaciones comprende de mucha honestidad y comunicación, también puede causar problemas dentro de una pareja generando sentimientos negativos, como menciona el sitio Brides.

Recuerda, además, que las cosas que a una persona le pueden funcionar, a otra simplemente no le benefician. Las relaciones abiertas no son para todas, y eso está bien.

Pros

• Autodescubrimiento (conocer si la “no monogamia” es algo que te guste).
• Mayor satisfacción y libertad sexual.
• Aumento de confianza y comunicación en la relación principal.
• Menor presión por satisfacer todas las necesidades emocionales y sexuales de la pareja.

Contras

• Riesgo a celos y problemas de confianza, por razones como falta de acuerdos o presiones de una parte a otra por intentar este tipo de vínculos.
• Pueden consumir mucho de tu tiempo.
• Podría aumentar las diferencias entre una pareja.

¿Cómo saber si una relación abierta es adecuada?

Aunque sigue habiendo estigma en torno al tema de la no monogamia, cada vez más personas se ven involucradas en una relación de este tipo. Las relaciones abiertas no son para todos, determinar si una relación abierta es adecuada para ti o no será algo que puedes descubrir siendo honesta contigo y con tu pareja.

Puedes sentir curiosidad por ver a otras personas y comunicárselo a tu pareja para explorar las posibilidades de mantener una relación abierta. Es importante que ambas partes estén de acuerdo y se sientan cómodas con las implicaciones que se pueden generar.

“Si no te sientes cómodo con la idea de que [tu pareja] tenga relaciones sexuales con más de una persona, entonces esto no es para ti”, dice Tamara Pincus, psicoterapeuta para Women’s Health. “Tienes que pensar con claridad sobre tus valores y cuáles son tus problemas de apego y cómo vas a lidiar con ellos si surgen problemas”.

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No importa cuánto haya durado una relación, puede ser muy difícil dejar de lado todos los sentimientos por esa persona. También puede ser muy difícil soltar un romance, sobre todo si terminó muy pronto y te deja pensando en si algo pudo haber sido diferente. Tal vez hayas tenido una de esas relaciones intermitentes que te dejan pensando: ¿cuántas veces puedes regresar con tu ex antes de darte cuenta si funciona o no?

Regresar con un ex es algo bastante común que muchas personas experimentan. Terminar una relación no siempre significa poner un punto final definitivo. Sin embargo, reconciliarse con un ex no siempre es tan simple como parece, por eso es importante conocer algunos factores antes de hacer una reconciliación.

¿Cuántas veces puedes regresar con tu ex?

En realidad no hay un número límite de veces para volver con una expareja. El límite es impuesto por ti. Pero sí es importante hacerte las preguntas correctas antes de decidirte a volver a esa relación. Más allá de extrañar los momentos felices, es necesario evaluar si es posible una reconciliación o no.

De acuerdo con la plataforma BetterHelp, las exparejas pueden volver a tener una relación dependiendo de las circunstancias que llevaron a la ruptura. Sin embargo, regresar con una expareja no es garantía de que se pueda construir una relación saludable y a largo plazo.

Existen excepciones de que volver con una expareja es mala idea pero, para considerar la opción de reiniciar la relación, es importante realizar algunas preguntas que te ayuden a esclarecer las motivaciones detrás de la idea de regresar a una relación que se terminó.

Preguntas que necesitas hacerte antes de volver con tu ex

Existen muchas formas de reflexionar sobre el tema. Hacerse preguntas sobre la relación puede ser una de las mejores estrategias para poner todo en perspectiva, tal como menciona Georgia Grace, experta en sexo y relaciones, para Refinery29.

1. ¿Por qué terminó la relación?

Es fácil perder de vista las razones por las que se ha terminado una relación. Es importante preguntarse exactamente qué pasó, por qué ya no están juntos realmente. Revisar las razones de la ruptura podría ser el primer paso para decidir si es viable regresar a la relación o no.

2. ¿Qué ha cambiado?

Después de evaluar las razones de la ruptura, es importante que te preguntes si algo ha cambiado para mejor. Muchas veces una relación puede terminar porque una parte no hace concesiones a otra y es difícil mostrar afecto, o tal vez porque una de las partes no tenía el tiempo necesario para cuidar una relación.

Por esa razón, es importante saber si algo ha cambiado o puede cambiar para mejor y, así, tener un crecimiento positivo en pareja.

3. ¿De nuevo puede haber confianza?

La plataforma Verywell Relationships menciona que es importante saber si se puede reestablecer la confianza en la pareja. En muchos casos la ruptura se presenta por engaños o mentiras persistentes, por lo que saber si puedes confiar en la persona con la que quieres volver; es fundamental para una relación honesta a futuro.

4. ¿La relación funcionaba?

Ninguna relación es perfecta, pero saber si la relación era funcional puede ser clave para decidir si volver es una opción. Si tu ex y tú se la pasaban discutiendo sobre las mismas cosas y nada cambiaba, puede ser un aspecto a evaluar para saber si la relación funcionará a futuro de forma sana.

5. ¿Tu expareja estaría dispuesta a retomar la relación?

Es importante saber si tu expareja comparte o no tu deseo de retomar la relación. De tener los mismos deseos, pueden intentar retomar la relación con calma y sin apresurar las decisiones o los sentimientos. Es recomendable, también, establecer un periodo de prueba para determinar si retomar la relación es posible o no, antes de hacerlo público.

Otra recomendación es intentar una terapia de pareja que les ayude a trabajar en las cosas que crean necesarias para que la relación pueda perdurar.

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Mantener el contacto visual con otra persona puede ayudar a comunicarse y garantizar una conexión profunda. Una mirada también puede transmitir emociones y mensajes para tu pareja. Pero, ¿qué significa que tu pareja no te mire a los ojos?

Aunque hay personas que no mantienen el contacto visual con facilidad por diversas razones como timidez o ansiedad, este comportamiento, para algunas parejas, puede representar una señal de alerta.

¿Qué significa que tu pareja no te mire a los ojos cuando hablan?

La comunicación a través del contacto visual en una relación puede ser una forma de conexión importante para la pareja. Si bien la falta de contacto visual puede ser indicio de muchas cosas, de acuerdo con el sitio Marriage, este comportamiento también pude significar que esa persona no quiere interactuar profundamente contigo.

“El contacto visual muestra confianza y apertura emocional, [y] le dice a la pareja ‘soy tuyo’. Si tu pareja alguna vez te ofreció la mirada y de repente deja de hacerlo, es una señal de alerta”, menciona la experta en lenguaje corporal Tonya Reiman para Business Insider.

Razones por las que tu pareja evita el contacto visual

Existen muchas posibles razones para que una persona evite mantener la mirada, como lo son la ansiedad o una timidez general; si tu pareja siempre ha sido así y nunca te ha resultado un problema, no necesariamente tendría que serlo ahora. Tampoco es que como pareja necesiten pasar horas manteniendo el contacto visual. Sin embargo, puede resultar alarmante cuando te das cuenta de que tu pareja ya no lo hace.

Los expertos de Counselling Directory explican que con las parejas que mantenían esta forma de conexión de manera habitual y dejan de hacerlo al interactuar, puede atribuirse a razones que pueden afectar la relación.

1. Tu pareja está molesta

Evitar el contacto visual puede significar que tu pareja se haya molestado por alguna razón interna o externa a su relación. El psicólogo Mert Şeker afirma para Marriage que esta situación es un ejemplo de psicología evolutiva donde, al sentirse vulnerable, una persona evita el contacto visual.

2. La persona se siente intimidada

Tu pareja puede sentirse intimidada por ti, debido a una situación en particular que deben resolver juntos. Puede encontrarte demasiado exitosa o fuera de su alcance y tener sentimientos fuertes por ti, pero que no expresa por miedo a un posible rechazo de tu parte.

3. Está escondiendo algo

Otra razón es que podría estar ocultando algo o mintiendo sobre una situación. Por lo que, además, podría tener un comportamiento ansioso y signos como manos sudorosas, comportamientos erráticos o trabarse al hablar.

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5 tipos de terapia para parejas que podrías intentar

Cuando hace unos meses Taylor Swift estrenó su álbum “The Tortured Poets Department”, algo nos sorprendió: parece en gran parte dedicado a su breve vínculo con Matty Healy (que muchas califican como un “casi algo”), y no hacia el noviazgo de 6 años con Joe Alwyn. Rápidamente surgieron swifties identificadas con esta situación y, como en muchas ocasiones, nos hicimos esta pregunta: ¿por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación?

Al principio suena ilógico, pero en realidad tiene mucho más sentido del que piensas. Esos vínculos que aparentemente no significaron “nada” pueden terminar en un duelo mayor que el de una relación larga y estable.

Entrevistamos a la psicóloga Ivana de la Paz, quien también es sexóloga y terapeuta de parejas, para conocer qué son exactamente los “casi algo” y de qué manera pueden repercutir en nosotras.

Qué son los ‘casi algo’

Los “casi algo” son esos vínculos de pareja donde no existe un compromiso formal ni se utilizan títulos como “novio” o “novia”.

Para entenderlo digamos que hay dos tipos de relación. “La primera es este amor pasional que dura muy poco tiempo, en donde la relación no llega a ser de largo plazo; son los ‘casi algo’”, explica la psicóloga Ivana de la Paz. Es lo que pudo haber sido pero no llegó a un término final.

Los “casi algo” suelen ser relaciones muy intensas y pasionales, donde se idealiza y hay muchas expectativas sobre la otra persona, describe la especialista. “Y muchas veces cuando no hay una claridad hacia dónde se va a dirigir la relación, es cuando se empiezan a involucrar más sentimientos, emociones, un vínculo afectivo mucho más fuerte. Es ahí cuando se generan estas discrepancias”.

Por el contrario, “una relación que realmente funciona a largo plazo es cuando logramos pasar del enamoramiento y lo volvemos un amor consumado”. Aquí ya hay más compromiso.

Muchas veces, en un “casi algo” una persona está afectivamente disponible y la otra no. Estos vínculos únicamente pueden funcionar para quienes saben poner ciertas barreras emocionales.

Por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación

“Precisamente porque la calidad del tiempo que estás con esa persona es muy fuerte, y se quedan muchas expectativas y planes a largo plazo o futuro”, explica Ivana de la Paz. “Tenemos esta idealización de lo que puede llegar a ser, sentimos tanta conexión emocional y sexual con esa persona, que realmente empezamos a confundirlo con un amor a largo plazo”.

Es importante tener claro que el enamoramiento y el amor son cosas completamente distintas. Como la psicóloga aclara, el amor es una construcción que se hace todos los días de forma consciente. Mientras tanto, el enamoramiento es una etapa inicial que ocurre a través de la idealización; sin embargo, se siente tan intenso que puede confundirnos y llega a doler muchísimo cuando una relación no se da.

“Como uno en el ‘casi algo’ se queda solo en la atracción inicial y en el enamoramiento, es a lo que se aferra y por eso se siente como si doliera más”, indica.

Es posible que en un “casi algo”, quien salga más lastimada es la persona que estuvo entregando toda su energía y atención.

No obstante, existe cierto estigma con el dolor que provoca una relación fugaz que “no significó nada”. Al respecto, la terapeuta asegura que “todos los dolores son válidos. Yo pude haber tenido una relación con un casi algo de una semana o de un mes pero mi cuerpo lo sintió como algo muy fuerte, algo inevitable, como una conexión muy profunda, y eso es importante para mí. Hay personas con las que estás 5 años y no te hacen sentir lo mismo que con quien estuviste 4 meses”.

Señales de que estás en un ‘casi algo’

Ivana considera que puedes o no darte cuenta de que te encuentras en un vínculo así, pero es importante darte cuenta hacia dónde está dirigido.

Estas son algunas señales o red flags.

• Falta de compromiso. Es decir, una persona que está contigo de manera intermitente.
• Si te da largas cuando le planteas definir la relación o avanzar, ya sea conociendo a sus familiares o conviviendo con sus amigos. Escuchar frases como “ahorita la estamos pasando muy bien” o “ahorita estamos pasando el rato”.
• Una persona cuyas supuestas intenciones no concuerdan con sus acciones.

Qué puedes hacer

La mejor manera de abordarlo es con comunicación asertiva, porque tú puedes estar interpretando algo y la otra persona tiene un pensamiento completamente distinto. Lo que la psicóloga recomienda es directamente preguntarle. “Enfrentar a la persona, confrontarla y decirle ‘oye, he notado que tus intenciones son distintas a las mías. Yo lo que sí busco es algo a largo plazo y me gustaría saber si estás en el mismo canal o tienes las mismas intenciones que yo’”.

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Micro infidelidades, formas sutiles de romper la confianza

¿Has escuchado sobre las micro infidelidades? Pueden ser indicadores de problemas serios en una relación cuando aparecen de manera constante, y la línea delgada que la separa de una infidelidad puede resultar confusa. Es posible que te preguntes si estás incurriendo en esta práctica o si lo has hecho alguna vez. Es por ello que se vuelve importante identificar lo que puede estar causando esta preocupación.

Las micro infidelidades son acciones y comportamientos sutiles que podrían romper la confianza en tu relación, y dependerán de los límites y acuerdos que se establezcan en cada situación de pareja. NOSOTRAS te explicamos de qué se trata el también llamado ‘micro-cheating’ y cómo podrías identificarlo.

¿Qué son las micro infidelidades?

Martin Graff, profesor de psicología de la Universidad de Gales del Sur en Reino Unido, definió el ‘micro-cheating’ en una entrevista con la BBC como: “cualquier acto o comportamiento de alguien en una relación que sugiera que hay una tercera persona emocional o físicamente involucrada”.

Es decir, que en el momento en que algunas acciones sutiles por parte de nuestra pareja pongan en duda los límites establecidos para nuestra relación e insinúen interés en alguien más, es posible que estemos enfrentando un escenario de micro infidelidad.

Se trata de actos muy sutiles donde la línea queda difusa entre lo que significa una infidelidad o no. Cuando suceden de manera constante, pueden afectar la confianza en una relación.

Aunque no son una infidelidad, sí implican la falta de honestidad y la secrecía, explica la plataforma Choosing Therapy. Tampoco conducen necesariamente a la infidelidad, pero sí fracturan el vínculo.

Ejemplos de micro infidelidades en las relaciones

1. Coqueteo

Conversaciones frecuentes, múltiples cumplidos, regalos o expresiones corporales deliberadas que sugieran un juego de coqueteo o busquen llamar la atención de una persona ajena a la relación.

2. Interacciones en redes sociales o apps

Estos pueden ser algunos comportamientos que pueden interpretarse como ‘micro-cheating’.

• Mantener perfiles activos en apps de citas, pese a que ya se tiene una relación establecida.
• Comentar y reaccionar de forma constante a las fotos o publicaciones de otra persona por la que se siente algún tipo de atracción, sobre todo cuando es de manera privada.

3. Mentiras y límites confusos

• No dejar en claro, ocultar o mentir acerca de que se está en una relación. En especial cuando otra persona ajena a la relación hace insinuaciones o muestra un interés inapropiado.
• Mantener ocultas las interacciones o publicaciones que se tienen con la pareja para mantener el interés de otros.
• Mentir acerca de las personas y los lugares, situaciones o tipo de contacto que se establece. Incluso cuando no se esté incurriendo en comportamientos propios de una infidelidad, puesto que la intención es ocultar el interés que se tiene.

4. Mantener contacto con exparejas

A propósito de este punto, Nichi Hodgson, periodista y autora británica, expone en una entrevista con la BBC que “no hay nada malo en estar en contacto con tus ex. La situación es aceptable siempre y cuando no estés buscando una reconciliación, estés aburrido o busques atención. Mucha gente escribe a sus ex en busca de un impulso rápido para su ego, si saben que esa persona todavía alberga sentimientos hacia ellos”.

Recuerda que temas como la comunicación con exparejas pueden percibirse de manera distinta por cada persona. Hay quienes lo consideran un límite que no se debe rebasar, mientras otras no lo ven como algo grave.

Por qué sucede

Si te preocupa estar practicando micro infidelidades o ser víctima de ellas, considera reflexionar y cuestionar estas acciones con respecto de la situación actual de tu relación y sus acuerdos. En toda relación deben existir límites claros.

Existen muchas posibles razones por las que se da el ‘micro-cheating’, como las siguientes.

• Falta de compromiso de una de las partes.
• Permisividad ante acciones que sugieren interés por otras personas.
• Límites poco claros.
• Aburrimiento o desgaste emocional.
• Problemas de autoestima.
• Cambios de perspectiva sobre el futuro de la relación.

Si crees que en tu relación estás viviendo micro infidelidades, puedes considerar estrategias para fortalecer el vínculo si es que se desea su continuación o la posibilidad de acudir a terapia o asesoramiento profesional.

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7 cosas que puedes hacer para fortalecer la relación de pareja

Si estás comenzando a enamorarte de nuevo o a punto de establecer un vínculo con alguien, es posible que solo cosas positivas y bonitas estén llegando a tu mente. Sin embargo, existen cosas que deberías preguntarte antes de iniciar una relación formal; no solo es por el bien del vínculo, sino para asegurar que tú estás en el momento ideal.

Las preguntas que te compartiremos tienen como propósito que seas honesta contigo misma respecto al momento en que te encuentras y tu potencial pareja.

Preguntas que deberías hacerte antes de iniciar una relación formal

1. ¿Puedes ser tú misma con esta persona?

No se puede estar a largo plazo en una relación donde no te sientes lo suficientemente cómoda para ser tú misma, explica el portal USA Today; en todo caso, imagínate lo decepcionante y cansado que eso sería.

Es normal cambiar con el tiempo, todas lo hacemos. Sin embargo, no necesitas cambiar tu manera de actuar o expresarte para complacer a tu pareja.

Pregúntate si te sientes cómoda de expresar tus deseos, preferencias y necesidades.

2. ¿La persona te gusta más allá del físico?

Parece algo obvio, pero vale la pena preguntarte esto para saber qué tan exitosa puede ser una relación. Cuestiónate qué te gusta de esta potencial pareja y por qué.

Una manera de abordar la pregunta, como aconseja el portal Femina.in, es: ¿serías su amiga si no estuvieras en un contexto romántico?

3. ¿Confías en esta persona?

Si ya le cachaste alguna mentira, sospechas que tu potencial pareja no ha sido completamente honesta contigo o hay comportamientos que no te gustan (como los celos), reconsidera iniciar una relación formal.

4. ¿Tienes tiempo para invertir en una relación?

Aunque parezca obvio, muchas relaciones enfrentan problemas por la falta de tiempo y disponibilidad, indica el portal especializado Love Panky. Entonces, si quieres iniciar algo serio, debes tener el tiempo y energía necesarios para compartir con esa persona.

Si actualmente estás priorizando mucho tu carrera o tu agenda está saturada, aunque suene feo, tal vez no estás lista.

5. ¿Ya ha pasado suficiente tiempo de tu última relación?

Una nueva relación no debería comenzar formalmente hasta que no hayas cerrado el ciclo con la anterior, menciona la organización canadiense Foundry. No existe un periodo de tiempo “indicado” de manera general, pero hay algunas cosas que puedes plantearte.

Una de esas cosas sería si ya pasó tu duelo y si te encuentras emocionalmente libre de tu relación anterior. Si tu expareja todavía ocupa tu mente a menudo o los recuerdos siguen siendo muy dolorosos, podrías no estar lista aún.

Para muchas personas un rompimiento es un golpe para la autoestima, por lo que estar con alguien más puede sentirse como un remedio. Es importante estar consciente de esto y no usar otra relación para cubrir sentimientos incómodos.

6. ¿Sabes qué salió mal en tu última relación?

Tener la respuesta para esta pregunta es una clave para determinar si estás lista. Si no lo sabes, ¿entonces cómo vas a identificar red flags o evitar repetir un ciclo?

7. ¿Tú y la otra persona se comunican de manera efectiva?

La comunicación es un cimiento para una relación saludable, dice la organización Relationships Australia NSW. La habilidad de tener conversaciones incómodas (aunque necesarias) puede no estar ahí desde el principio, pero pueden trabajarla en conjunto.

Piensa en de qué manera han comunicado hasta ahora sus límites, preferencias y necesidades.

8. ¿Te sientes segura con esta persona?

Quienes están en relaciones saludables hacen lo posible para que su pareja se sienta segura y cómoda, explica Foundry. Cuando una persona hace lo contrario sin querer, debe disculparse e intentar arreglar la situación; si pone excusas o ignora el hecho, la persona no está lista para una relación saludable.

Si te has sentido insegura con la persona con quien sales, inmediatamente habla con alguien de tu red de apoyo.

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Es algo que todas hemos experimentado, pero no por eso es menos desagradable. Envías un mensaje a alguien que te gusta mucho o con quien empiezas a salir y te deja en visto. Puede ser angustiante preguntarte si contestará o no al mensaje, y pasar horas revisando el teléfono no ayudará. ¿Qué hacer cuando te dejan en visto?

Es normal sentirte molesta por no recibir una respuesta, sobre todo si no ha desactivado la función de “leído”. Para empezar, antes de entrar en pánico, recuerda que la confirmación de lectura no necesariamente implica que la persona te esté ignorando. Los días muy ocupados, la mala memoria y las distracciones también ocurren a veces.

¿Qué hacer cuando te dejan en visto?

Cuando te encuentras en esta situación, recuerda que vivimos en un mundo lleno de infinitas distracciones, como reconoce la experta en relaciones Darcy Sterling para el portal Elite Daily. Por lo que es posible que pueda tardar un poco en contestar y no hay que asumir inmediatamente que ha pasado algo negativo.

1. Ten paciencia

Un poco de paciencia puede ser útil, sobre todo si la persona probablemente está trabajando y no puede contestarte todo el tiempo. Después de todo, la velocidad con la que conteste un mensaje no necesariamente determina qué tan exitosa sería la relación, como explica el portal Glam. Evita sobrecargar la mente con las posibilidades y deja que un poco de tiempo lo solucione.

2. Considera enviar un ‘mensaje de seguimiento’

Si notas que han pasado algunas horas desde que te contestó y habían pactado una futura actividad juntos, esta es una opción. Puedes enviar mensajes como: “¿todo bien?”, o “¿sigue el plan en pie?”.

La experta en citas online Julie Spira menciona para Elite Daily que “enviar un mensaje de seguimiento funciona si se trata de una fecha límite urgente, como comprar entradas de cine para el mismo día, o si hay que cambiar los planes”.

3. No envíes muchos mensajes

No recibir respuesta puede hacerte entrar en pánico rápidamente, e incluso hacerte pensar que enviar más mensajes atraerá la atención de la persona hacia la conversación. Pero es recomendable no hacerlo en grandes cantidades. Enviar más mensajes no garantiza una respuesta.

Tal vez olvidó contestarte por un momento o la persona está ocupada y no puede atender. Enviar muchos mensajes puede ser abrumador para quien los recibe y alejarle completamente de la conversación. Recuerda que cuando alguien te deja en visto por mucho tiempo o te ignora por completo, es un reflejo de quién es esa persona y no de ti, menciona el sitio The List.

4. Tómate un descanso del teléfono

Si te cuesta mantener una actitud optimista y continua la idea de enviarle más mensajes, puedes intentar darte un tiempo lejos de las redes sociales. Deja el teléfono lejos de ti durante un rato para no tener que mirarlo constantemente. Desconectarte un par de horas de la tecnología podría ayudarte a distraer tu mente.

5. Sigue adelante

Si es una persona que recién estás conociendo, quizá por alguna razón no quiera continuar la comunicación y es normal. Para nada es la mejor manera de expresarlo, pero es una forma indirecta en la que te podría demostrar que no tiene el mismo interés que tú tienes.

Intenta seguir adelante y encontrar a la persona ideal para ti. Después de los tres días sin respuesta es razonable pensar que no existe ese interés. Mereces a alguien que no te cause inseguridades y que se comunique contigo de manera asertiva.

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Tips para poner límites en tu uso de redes sociales

La terapia en pareja sirve para ayudar a una relación a abordar conflictos mientras se mejora la comunicación, de esta manera evitando una ruptura. Existen diferentes tipos de terapia para parejas, lo cual es una buena noticia considerando que todas las relaciones son distintas y con necesidades propias.

Aunque no es necesario tener grandes conflictos para poder tomar terapia, el asesoramiento de la pareja necesita ser dirigido a las necesidades de la relación.

La terapia de pareja es una forma de ayudar a la relación, por eso es importante encontrar el tipo ideal. De esta manera, los cambios en la relación pueden mejorar la conexión.

“Los beneficios de la terapia de pareja incluyen una reducción de la angustia en la relación y una mayor satisfacción en la misma”, menciona Brian Mueller, psicólogo del Centro Médico de la Universidad de Columbia para la plataforma Verywell Mind.

5 tipos de terapia para parejas que podrías intentar

En general, la terapia en pareja puede ayudar a identificar patrones de conducta para generar cambios positivos, con el objetivo de fortalecer la relación y resolver desacuerdos. No es algo malo ir a terapia, sino todo lo contrario: es capaz de hacer que los vínculos sean más sólidos y prevenir conflictos a futuro.

Un terapeuta experto será quien determine la manera en la que se trabajará. Como ocurre cuando vas con un psicólogo, tienes que encontrar un profesional que trabaje con el enfoque que tú necesitas y te haga sentir cómoda; existe la posibilidad de que no encuentres al especialista que requieres a la primera, pero esto no debe desanimarte o hacerte desistir.

Estos son 5 tipos de terapia que se pueden intentar, aunque no los únicos.

1. Terapia focalizada en las emociones (EFT)

De acuerdo con Verywell Mind, esta terapia se centra en mejorar el vínculo de la pareja a través de las emociones. Se enfoca en dar validación a los sentimientos para reducir los conflictos. Las parejas entonces pueden sentirse seguras de expresar sus sentimientos, compartiendo su vulnerabilidad y abriéndose a un diálogo.

2. Método Gottman

Este método le debe su nombre al psicólogo John Gottman. Combate los conflictos de pareja al aumentar la intimidad, el respeto, el afecto y la intimidad en la relación, de acuerdo con Williamsburg Therapy Group. Se basa en 7 principios para gestionar conflictos y demostrar cariño.

3. Terapia cognitivo conductual (TCC)

Es conocida por identificar y cambiar los detonantes de conflictos cotidianos. Cambia las interacciones negativas por positivas, con el objetivo de conseguir una intervención eficaz. De esta manera, la pareja podrá entender de manera empática cómo su conducta impacta a su pareja para mejorar la relación de manera eficaz.

4. Terapia centrada en soluciones

Este tipo de terapia visualiza los deseos de la pareja hacia el futuro. Ayuda a cambiar la construcción de soluciones en lugar de centrarse en los problemas. Se usa comúnmente para ayudar a la pareja a lograr objetivos de corto plazo que sean la base para el futuro de la relación.

5. Terapia narrativa

Consiste en dejar que la pareja narre sus problemas en forma de historia para luego escribirlos de una manera diferente y reflexiva. Ayuda a la pareja a reflexionar sobre los conflictos y la forma en la que los fracasos se presentan en su relación, dándoles el poder de cambiarlos.

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Ser “ghosteada” puede resultar muy difícil. Hacer conexión con alguien pensando que podría ser la persona indicada para ti para después quedarte sola sin ninguna explicación es un comportamiento tóxico. Sin embargo, no es el único que se presenta en ‘dating apps’. Ya existe otro que, según muchas personas, es aun más cruel: el ‘cloaking’.

Hay casos más radicales en que la persona puede no solo dejarte de hablar, sino incluso impedir toda forma de contacto contigo, como si esa conexión no hubiera existido nunca. Darte cuenta de que no solo te ha “ghosteado” sino que se fue “sin dejar rastro”, por fin tiene un nombre y se llama ‘cloaking’.

¿Qué es ‘cloaking’?

De acuerdo con la publicación Women’s Health, el término en inglés se puede traducir como “encubrir” o “esconder”. Fue acuñado por la periodista de Mashable, Rachel Thompson, para describir un comportamiento que se parece al ghosting pero es más extremo. Se caracteriza por que, además de dejar de contestarte, te pueden eliminar de todas las aplicaciones, dejarte plantada o bloquearte para borrar todo rastro digital, por lo que la persona “desaparece”.

Se trata de algo tan simple como no querer seguir comunicándose con alguien por la razón que sea, aunque llevada a una medida extrema. Sin embargo, también “es un buen indicador de que esa persona es seria en lo que respecta a su deseo de no comunicarse en el futuro”, dice la experta en etiqueta Diane Gottsman para la plataforma Well and Good.

El problema es que, como sucede en el ghosting, la persona no te da ninguna explicación. La falta de comunicación podría deberse a muchas cosas, como que la persona no sintió “química” o tuvo un problema, pero puede hacerte pensar que la falla estuvo en ti.

En muchos casos, tu ‘match’ en una app de citas puede comenzar a hacerte ghosting al dejar de contestar, para pasar a hacer ‘cloaking’ y eliminarte de todas las redes sociales sin dejar rastro ni explicaciones al respecto.

Antes de continuar, es importante aclarar algo. Si bien el ‘cloaking’ se considera un comportamiento poco empático cuando dos personas intentan conectar, también puede ser un recurso de protección. Muchísimas mujeres se enfrentan a perfiles falsos, hostigamiento y situaciones de acoso, por mencionar ejemplos. Estás en tu derecho de cortar la comunicación y reportar cualquier acto de violencia hacia tu persona.

“Cuando la seguridad personal es una preocupación, soy partidaria de todas las medidas disponibles para protegerse”, menciona Gottsman para Well and Good.

¿Por qué pasa el ‘cloaking’?

Sin contar el tema de la seguridad o el acoso en línea, el ‘cloaking’ puede ser causado por varias razones. De acuerdo con Psychology Today, una persona puede hacerte ‘cloaking’ para evitar que sepas más sobre su vida, porque no se presentó honestamente y no puede mantener las mentiras.

Sin embargo, también puede surgir de una extrema preocupación por que descubras algo sobre la otra persona que no le gustaría que supieras. De esta manera la persona evita que te acerques demasiado o le percibas en una posición vulnerable. La psicoterapeuta experta en relaciones Tara Fields menciona para Women’s Health que puede ser un comportamiento que evite sentimientos como la incomodidad a corto plazo.

“Esta es una persona que no tiene la integridad de decir ‘fue genial conocerte, pero voy a volver con mi ex’ o ‘no creo que seamos una buena pareja'”, explica.

Recuerda que no es tu culpa ser víctima de esta práctica. Puedes sentirte confundida o lastimada por esta razón. Recuerda que no necesariamente dijiste algo malo para que esto sucediera. Sin embargo, la herida emocional puede tener consecuencias y cuando algo te afecta es importante buscar ayuda, ya sea con tu red de apoyo o de manera profesional.

No hagas ‘cloaking’ a alguien más

Para evitarlo, puedes hablar sinceramente sobre lo que sientes y dejar en claro que no tienes un interés genuino, por lo que prefieres ser honesta. Women’s Health menciona que puedes probar con frases como “muchas gracias, pero no creo que seamos una buena pareja” o “muchas gracias, pero no creo que esto vaya a ninguna parte a largo plazo”.

Es importante dejar en claro tus sentimientos y no generar confusión en otras personas sobre lo que sientes. De esta manera demuestras empatía mientras asumes la responsabilidad de tus actos con otra persona. No obstante, cuando se trata de tu seguridad o integridad, no dudes en actuar inmediatamente.

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Cuando pasas una tarde con tu pareja, ¿de verdad estás disfrutando el momento al 100%? Practicar el llamado ‘mindful love’ puede ayudarte a sentirte más presente en tu relación mientras te ayuda a fortalecer tu relación, al hacerte consciente de lo que te rodea.

Esta práctica puede ayudar a centrarte en la relación de una nueva manera, dándole prioridad al presente con tu pareja, mientras se estrechan los lazos. Con el propósito de reducir el estrés y fomentar la comprensión de la realidad del otro, se explora una manera más consciente de amar.

¿Qué es el ‘mindful love’?

El ‘mindful love’ es un término que surge de la práctica del ‘mindfulness’, que tiene como propósito la búsqueda de la atención y consciencia plena del presente que estás viviendo, como se explica en el sitio Mindful. Es la forma de potenciar la consciencia sobre dónde estas y lo que estás haciendo sin sentirte abrumada por lo que te rodea. El ‘mindful love’ concentra esa consciencia en la pareja y en lo que le rodea.

El portal Mindful Woman lo define como un estilo consciente en el ámbito del amor. Lo que lo hace una práctica que permite que cada individuo se centre en el presente en pareja mientras se mejora la salud emocional y se reduce el estrés.

“Es una forma de prestar atención a la propia experiencia de forma deliberada, sostenida y sin prejuicios. Tienes que ser lo suficientemente paciente para escuchar a tu pareja y confiar el uno en el otro. La relación no se trata solo de amor, sino también de dedicarle tiempo a tu pareja. Simplemente, observar los pensamientos, sentimientos y sensaciones fortalecerá tu relación”, dicen Mishi Sood y Tania Sondhi, cofundadores de MatchMe, para Hindustan Times.

Centrarse en el presente puede dar una profunda sensación de paz y ecuanimidad, como mencionan en el sitio Psychology Today. Esto podría ser liberador en las relaciones porque, de esa manera, ambas partes podrán disfrutar de la presencia del otro, fortaleciendo el vínculo y enfocándose en lo fundamental.

Consejos para practicar el ‘mindful love’ con tu pareja

Existen algunos consejos que puedes seguir para comenzar a realizar esta práctica en pareja y llevar la relación a una forma de amor consciente. Pueden hacerlo parte de su día a día poco a poco.

1. Brinda atención

Después de un largo día, ponerle atención a las necesidades y sentimientos de tu pareja puede hacer la diferencia; por supuesto, esto debe ser recíproco.

Brindar la atención de esta manera puede generar una sensación extra de seguridad y confianza en el otro, como menciona el sitio Austin Mindfulness Center. Esta atención debe surgir desde el interés genuino por las preocupaciones de la otra persona.

2. Acepta a tu pareja tal cual es

Comprender a tu pareja es, también, comprender que es diferente a ti. Aceptar esas diferencias de ideas y estilo de vida sin pretender que cambien puede mejorar la seguridad de tu pareja y fortalecer la relación. Crea un espacio seguro en ambos sentidos, para ser quienes verdaderamente son sin sentirse juzgados, estrechando así su conexión.

3. Dejar las preocupaciones atrás

Hay que dedicar tiempo a hablar de las preocupaciones y problemas de ambos, pero también reservar ratos para disfrutar. Momentos en los que ver una película juntos, comer algo rico o pasear por un lugar que no conozcan, sea lo único que ocupe su mente.

4. Crea vínculos nuevos

Es fácil caer en rutinas con tu pareja, por lo que podría llegar un punto en el que ambas partes se sientan frustradas por hacer lo mismo un día tras otro. El sitio Synctuition recomienda añadir actividades nuevas para compartir en pareja como una forma para crear diferentes formas de vincularse.

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Revisar las redes sociales de quien tuvo una relación con tu pareja actual, puede ser bastante común. Casi todas alguna vez hemos sentido curiosidad por saber cómo era la pareja anterior. Sin embargo, existen líneas que se pueden cruzar muy fácilmente. Así es como ha surgido el llamado “síndrome de Rebeca”.

Esta actitud puede causar demasiados problemas en la relación al grado de arruinarla, además de que puede convertirse en un ciberacoso de tu parte a la expareja de tu relación actual.

Compararte constantemente, sentir celos incontrolables o una preocupación extrañamente alta por cómo era la ex de tu pareja pueden ser señales de alerta. Se ha denominado este comportamiento como “síndrome de Rebeca”.

¿Qué es el ‘síndrome de Rebeca’?

El término “síndrome de Rebeca” lo acuñó por primera vez Darian Leader, psicoanalista y miembro fundador del Centro de Análisis e Investigación Freudiana de Londres, como reporta Newsweek. Se inspiró en el libro de 1938 “Rebeca”, de Daphne du Maurier. La historia describe la relación de una mujer que se casa con un hombre viudo. Al mudarse con él, se queda consumida por los recuerdos de la primera esposa que todos parecen ponerle enfrente. Tal vez te suene familiar esta historia porque ha sido llevada al cine en más de una ocasión.

Como menciona la psicóloga colegiada Louise Goddard-Crawley a Newsweek, este síndrome “tiene su origen en los celos retrospectivos, en los que las personas se obsesionan con las relaciones pasadas de su pareja, incluso si no hay una base racional para sus celos”.

No es un trastorno psicológico que se haya reconocido de manera oficial o se pueda diagnosticar. Sin embargo, puede servir para muchas personas como referencia.

Al manifestarse puede haber más que los celos y las comparaciones hacia una expareja. Es posible que existan pensamientos nacidos de la inseguridad. Muchas veces serán en torno a las razones por las que tu pareja ha cambiado de parecer con su anterior relación o sobre si estás o no a la altura de las nuevas expectativas.

“Puede albergar pensamientos de sospecha o paranoia con respecto al pasado de su pareja, creyendo que la expareja sigue siendo una amenaza para la relación actual”, menciona Louise Goddard-Crawley.

El síndrome de Rebeca puede tener diversas afectaciones en una persona y en su relación. Puede generar inseguridad, ansiedad, pérdida de la confianza dentro de una pareja y comportamientos de autosabotaje, indica el portal NDTV.

¿Sospechas del ‘síndrome de Rebeca’ en tu relación?

Puede ser que tengas sospechas de que existen estos celos retrospectivos dentro de tu relación, pero lo has dejado pasar. Algunas señales a las que puedes prestar atención, según la doctora Goddard-Crawley menciona para Newsweek, son las siguientes.

1. Preocupación obsesiva

Si una de las personas en una relación piensa constantemente en los vínculos románticos o sexuales que la otra parte mantuvo con su expareja. Puede manifestarse, por ejemplo, con inseguridades y comparaciones constantes.

2. Actitud controladora

La persona afectada por este síndroma puede adoptar una conducta controladora e incluso intrusiva. Quizá quiera revisar mensajes en el teléfono de su pareja o pretenda aislarla del mundo para no sentir celos de otras relaciones.

3. Pensamientos paranoicos

Pueden presentarse pensamientos con la idea de que la expareja es una amenaza para la relación actual. Por lo que la parte afectada sentirá que en todo momento la relación peligra y que la expareja podría llegar a destruirlo todo.

Por esta razón es importante promover una comunicación abierta que cree un espacio seguro para ambas partes de la pareja. Es importante mantener una conversación sobre sus sentimientos y temores con el fin de mantener una relación sana. “Practicar la empatía y comprender las perspectivas y emociones del otro puede fomentar un entorno más solidario y enriquecedor”, menciona la doctora Goddard-Crawley.

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Conocer a alguien por medio de una app de citas puede ser una gran y moderna opción para buscar el amor. Pero llenar el perfil para comenzar la experiencia y causar buena impresión a veces resulta complicado. Hoy NOSOTRAS te damos algunos consejos para saber qué poner en tu perfil de app de citas.

Es común preocuparnos demasiado por qué cosas escribir en nuestro perfil de manera que se vea atractivo y original. Sin embargo, más que intentar impresionar, se trata de ser auténtica y dejar que tu personalidad hable por sí misma. ¿Eso qué significa? Sigue leyendo y lo entenderás.

¿Qué poner en tu perfil de app de citas?

De acuerdo con lo dicho por Susan Trombetti, directora ejecutiva de Exclusive Matchmaking para la plataforma Well+Good, un buen perfil mostrará quién eres y te ayudará a encontrar a personas con gustos similares que quieran salir contigo.

“Piensa en tu perfil como un adelanto de tu primera cita, por lo que nada debe ser demasiado pesado, serio o negativo, pero debe contar una historia honesta de quién eres”, menciona.

1. Los datos de tu ‘verdadero yo’

Trombetti menciona que para comenzar a describirte en las apps de citas pienses concretamente en datos que te definan de verdad. Haz una lista con los rasgos que creas que destacan a tu verdadero yo y trata de unirlos en un par de oraciones para que sepan quién eres realmente.

Incluye respuestas a preguntas comunes que ayuden a obtener información. La experta en relaciones Jess Carbino, exsocióloga de las aplicaciones de citas Tinder y Bumble, lo recomienda. El objetivo es incluir detalles que incluso provoquen una conversación de cosas en común.

2. Elige fotos que ayuden a complementar

A veces el espacio para escribir es poco y una foto vale más que mil palabras. Asegurarte de subir fotos que demuestren quién eres y lo que te gusta hacer, potencia tu perfil.

“Las mujeres a menudo quieren ver cómo se describe alguien y realmente conectarse con lo que está diciendo, mientras que los hombres tienden a priorizar las fotos primero”, menciona Laurie Davis, fundadora del servicio de citas en línea eFlirt y autora de Love at First Click, para Self.

3. Evita los clichés

Al llenar la descripción con las cosas que te gustan, evitar los clichés puede ser una gran estrategia. No pongas frases como “me gusta viajar”, es algo que todos pueden poner. Busca escribir las cosas que te hagan diferente a los demás, puedes escribir, por ejemplo: “recién regreso de un viaje por la costa y espero ir a la selva pronto”.

“Cuanta más información des, más fácil será para alguien conectarse contigo”, dice Davis. Por supuesto, esto no incluye datos privados o que comprometan tu seguridad.

4. Sé positiva en tu escritura

Enfócate en destacar las cosas positivas. La manera en la que te expresas al completar tu información puede hacer la diferencia. Expertos de Well+Good mencionan que es preferible escribir “me gusta dormir hasta tarde” antes de “no me gusta levantarme temprano”.

“Atraerás lo que des”, dice Shaneeka McCray, coach de la ley de la atracción y fundadora del HelpMeet Club, “por lo que es importante no enumerar las cosas que no quieres”.

5. Habla de tus intereses y estilo de vida

No temas en comentar tus intereses ni de aquello que sea compatible con tu estilo de vida. Habla sobre lo que crees que es un interés importante en tu vida, como hacer deporte al aire libre, y menciona que te gustaría compartirlo con tu pareja, por lo que así le darás los demás una idea más clara de los intereses que buscas.

Menciona cosas relevantes que puedan ser muy importantes para ti, como los valores que buscas compartir con tu futura pareja.

6. Actualiza tu perfil con regularidad

Si llevas tiempo sin darle una revisada a tu perfil, quizá sea el momento de hacerlo. Incluye fotos recientes y revisa que la información de contacto y datos de quien eres sean correctos. Puede que te haya dejado de gustar una actividad y en tu perfil aparece como favorita. Evita las confusiones y actualiza con cierta regularidad tu información.

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