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¡Sí se puede! Tips para tener una buena relación con tu suegra

tips para llevarte bien con tu suegra

Si tienes una relación afectiva desde hace tiempo, no podrás negar que conocer a tu suegra te causa o causó distintos sentimientos además de que tu cabeza está llena de pensamientos. Entre éstos podría ser el temor al no saber si le caerás bien o qué pensará de ti (sobre todo si consideramos los estereotipos negativos y preconcepciones). No te preocupes, pues todas hemos pasado por esa situación. Sin embargo, para preparar tu relación con ella, nos dimos a la tarea de investigar algunos tips para llevarte bien con tu suegra.

¿Existe un día de la suegra?

Aunque lo siguiente no es completamente un tip para mejorar tu relación con ella, será un plus para que se sienta querida por ti. ¡Felicítala por el día de la suegra! Pues hoy, 26 de octubre se conmemora.

De acuerdo con el sitio web Día Internación De, este día busca mejorar la imagen de la suegra y enaltecer la importancia de su rol en las relaciones familiares. Además de mantener unida a la familia.

La idea de celebrar a las suegras se origino en Argentina el 26 de octubre de 2018. Ya que ese día en redes sociales se hicieron una serie de chistes y memes sobre las suegras. Siendo uno de los temas con más alcance, por lo cual se tomo la iniciativa de celebrar la existencia de las suegras ese día.

Foto: Pexels

Tips para llevarte bien con tu suegra

Ahora sí, ya que sabes que hoy se celebra su día y una de las razones que causa algunos roces, te dejamos algunos tips para mejorar tu relación con tu suegra. Así no solo vas a mejorar la convivencia con ella, también se notara un cambio en el ambiente familiar.

1. Sé tu misma

Diane Barth, psicoterapeuta y psicoanalista, comentó en su sección “Fuera del diván” para Psychology Today, que se podrá tener una mejor convivencia al seguir con nuestra personalidad sin dejar de ser cortés. Tus preferencias no delimitarán la relación con tu suegra; como dice una frase muy conocida, no mientas por convivir.

Mejor platica de todos tus gustos reales, para no crear una persona diferente en casa de tu suegra a la que eres con el resto del mundo.

2. Acepta que tus suegros son parte de tu vida

Aunque con defectos, los padres de tu pareja son parte de tu vida. Quejarte de ellos, tratar de cambiar su forma de ser o intentar que tu pareja haga ese cambio solo traerá confrontaciones.

No quiere decir que tengas que estar conforme siempre con su forma de ser, simplemente no intentes cambiar cada defecto que les encuentras.

3. Límites

Un artículo de la Universidad de Florida (UF) expone que una idea básica con la que la mayoría de parejas están de acuerdo, es que los límites son la clave para una buena relación con los suegros.

Pues con la convivencia cercana entre la pareja y los suegros, se pueden sentir más vulnerables a críticas o consejos o también, invadidos por los suegros. Si es el caso, deberías hablar con tu pareja y establecer límites de qué aceptarás y hasta qué punto en la convivencia con tu suegra.

4. Establece tu propio espacio

Es importante que todas las parejas comiencen a tener sus propios rituales y tradiciones, además de establecer su propio espacio familiar y de energía. Por esta razón es importante establecer límites para respetar su propio “espacio” de pareja y familia.

No tienes que sacar por completo los hábitos y preferencias de los suegros, más bien se trata de conocer cómo es que les gusta vivir sus experiencias como una nueva familia.

Foto: Pexels. RODNAE Productions.

5. Hablar sobre los problemas

La UF también señala la importancia de hablar con tu pareja sobre la forma de responder a los problemas con los suegros. Además de incluir en la plática por qué las cosas suceden de la manera que suceden.

Una relación con la mente abierta a las pláticas ayudará a evitar reacciones emocionales exageradas o quedar atrapado en una rutina negativa, como los menciona el artículo de la UF.

6. Aprende a desviar

Es común que existan comentarios o consejos que simplemente no funcionan para nosotros; sin embargo reaccionar emocionalmente no será la respuesta más favorable. Será mejor que aprendas a a desviar el tema con una respuesta neutral que te va a sacar del apuro sin que tu suegra sienta que la ignoraste.

Puedes usar frases como: “Esa es una idea interesante” o “Lo pensaré”. Si es mucha la insistencia, podrías decir “Es una buena idea, pero lo haremos de esta manera” o “Gracias, pero parece estar funcionando en este momento”, o algo similar.

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Cómo superar a una persona que te gusta pero no puedes tener

Cómo superar a alguien

Todas hemos tenido un flechazo instantáneo o nos hemos clavado con nuestro ‘crush’; empezamos a percibir las famosas ‘mariposas’ en el estómago y nos imaginamos toda una vida feliz junto a esa persona. Pero a veces es muy desesperante y triste que estos sentimientos no sean recíprocos o simplemente nunca puedan llegar a serlo por diferentes razones.

Cualquiera que sea el motivo, hay momentos en los que es necesario aceptar que no sucederá nada con él o ella, además de intentar descubrir cómo dejar de pensar en esa persona. Sabemos que no podemos poner un límite a nuestro corazón de quién nos gusta o no, pero si hay cosas que podemos hacer para poner ese gusto a un lado y evitar que alguien salga perjudicado o que nos lastimemos más.

A continuación, Nosotras te contamos más.

Cómo superar a alguien que te gusta pero no puedes tener

Estas son algunas cosas que puedes hacer si estás en el proceso de descubrir cómo superar a alguien con quien nunca podría darse una relación romántica.

1. Comprometerse realmente con el proceso

De acuerdo con un artículo del sitio web MindBodyGreen, lo primordial y quizás lo más importante que debes hacer, es de verdad comprometerte con la intención de hacer a un lado tu gusto por esa persona.

Es decir, no debes aferrarte a la esperanza de que las circunstancias cambien o seguir creyendo que hay alguna posibilidad de que tus sentimientos sean correspondidos, ni mucho menos fantasear con escenarios más optimistas.

2. Mantén tu distancia

Para que alguien deje de interesarte de una manera romántica, necesitas conseguir algo de espacio. Por mucho que te entristece dejar de ver a esta persona, pasar tiempo constante con él o ella hará que sea mucho más difícil superarlo o superarla.

Los estímulos constantes y las nuevas experiencias con ellos seguirán recordándote por qué te gusta tanto esa persona o incluso reforzarán tus sentimientos y te darán más “momentos” para repetir en tu cabeza.

Trata de pasar menos tiempo con esa persona. Si no puedes evitarlo por completo (por ejemplo, si es un compañero o compañera de clase o parte de un grupo de amigos que ves con frecuencia), mantén la distancia durante el tiempo que compartas el espacio.

No es necesario que seas grosera o los ignores por completo, pero mantén la conversación al mínimo y trata de evitar cualquier momento juntos.

3. Habla con alguien sobre tus sentimientos

Hablar con alguien sobre tus sentimientos puede ayudarte a dejar de obsesionarte al respecto. Eso sí, esto debe ser con una persona de tu entera confianza y no con otra intención además de desahogarte, según el portal Betterhelp.

Cómo superar a alguien
Foto: Pexels. Alexander Suhorucov

4. Mantén la distancia emocional

Establece algunos límites para ti y apégate a ellos. Incluso si no puedes evitar por completo a esa persona, debes evitar entablar conversaciones profundas o personales con él o ella, ya que ese es el tipo de interacciones que tienden a generar intimidad.

Debes mantener las interacciones corteses y genéricas, al menos por un tiempo.

5. Sé realista

Esta persona no es un príncipe o una princesa disfrazados, y no necesitas que te rescaten. La fantasía o “revivir la relación” en tu mente hace que sea difícil retroceder o dejar ir, ya que puede ser algo bastante adictivo.

Empieza por dejar ir cualquier ilusión que tengas acerca de estar con la persona, como te decíamos en el primer tip. Realmente no tienes idea de lo que es estar con una persona hasta que realmente estás con ella. Puede ser completamente diferente de lo que imaginaste y no en el buen sentido.

6. Dejar de seguir sus redes

Además de limitar el contacto físico con ellos, evítalos en línea también. Deja de enviar mensajes de texto y deja de revisar sus redes sociales, ya que solo te dará más combustible para pensar en esa persona. Deja de seguirlos o siléncialos en las redes sociales para que dejes de ver sus publicaciones en tu ‘feed’.

Cómo superar a alguien
Foto: Pexels. Anete Lusina

7. Enfoca tu energía en otra parte

Trata de evitar estar inactiva, ya que tus pensamientos se apoderarán de tu cabeza. Concentra tu energía en otros proyectos, pasatiempos o partes de su vida con más entusiasmo.

Comienza a ir al gimnasio con más frecuencia, aprende a meditar o a patinar e involúcrate más en el trabajo. Dedícale tiempo a tus amigos o familia.

Recuerda que en tu vida hay muchísimo más que una relación afectiva, y lo más importante eres tú.

qué hacer si te gusta alguien que no puedes tener
Foto: Pexels. Elina Fairytale

8. Conoce gente nueva

A veces, la mejor manera de superar a alguien es conocer a alguien nuevo. Ya sea para pasar tiempo con un nuevo grupo de amigos, tomar una clase llena de un montón de nuevas personalidades únicas o ingresar a una aplicación de citas, tener un poco de energía en tu vida te ayudará a recordar que hay muchas otras personas interesantes.

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La leyenda del anillo de Claddagh, símbolo irlandés del amor

Anillo de Claddagh

¿Alguna vez has visto un diseño de anillo que en el centro muestra dos manos sosteniendo juntas un corazón con una corona? Es un accesorio bonito, sí, pero también se trata de un símbolo que proviene de Irlanda y que se asocia con el amor, la amistad y la fidelidad. Se trata del anillo de Claddagh.

Existen símbolos de Irlanda que son conocidos a nivel mundial, como el trébol de tres hojas y el Día de San Patricio. Pero este país tiene una gran riqueza cultural, que incluye leyendas de amor como la que dio origen al anillo de Claddagh.

Nosotras te contamos el origen de este anillo.

Origen del anillo de Claddagh

Como tal vez has escuchado, la cultura celta comenzó a construir su propia civilización hace muchos siglos. Este término representa diversas etnias de Europa central que compartían creencias religiosas, un idioma común y tradiciones.

La cultura celta comenzó a evolucionar ya en el año 1200 a.C. y se extendió por toda Europa occidental, muchos de sus legados se hicieron prominentes en Irlanda y Gran Bretaña, de acuerdo con el blog de Arizona State University.

anillo de Claddagh
Foto: Wikimedia Commons.

Uno de esos legados es la historia del anillo de Claddagh. Un anillo de boda irlandés que consta de dos manos que sostienen un corazón coronado, lo cual simboliza el amor, la lealtad y la amistad.

Según la Enciclopedia Británica, el diseño del anillo se originó en Claddagh, un antiguo pueblo de pescadores cerca de la ciudad de Galway en la costa oeste de Irlanda. Un brote de tuberculosis acabó con esta villa en 1930, pero su nombre perduró con la popularidad del anillo.

La leyenda del anillo

Existen varias historias con los inicios del anillo, pero la más común se remonta al siglo XVII y habla de un pescador llamado Richard Joyce, quien era originario de Claddagh. Joyce fue capturado por piratas y vendido a un orfebre, lejos de su lugar natal y de la mujer que amaba.

Sin embargo, el pescador se volvió experto en orfebrería. Cada día robaba una pieza de oro y, poco a poco, con lo que recolectó le dio forma al famoso anillo.

El hombre que le había enseñado el oficio lo liberó y le ofreció la mano de su hija en matrimonio, pero Joyce prefirió regresar a Claddagh y casarse con la mujer que había amado antes de su captura.

Su anillo de bodas era la pieza de joyería que él había diseñado en su honor. La idea provenía de un diseño de origen italiano, en el cual dos manos se unen en el bisel.

El corazón del anillo simbolizaba el amor de Joyce por Margaret, su futura esposa, mientras las dos manos representaban su amistad y la corona su fidelidad hacia ella.

anillo de Claddagh
Foto: Pexels. Jasmine Carter

Costumbre del anillo

El diseño se convirtió en una opción tradicional para matrimonios y como símbolo de compromiso, aunque el anillo también fue apreciado por su belleza decorativa.

Incluso, todavía existen costumbres alrededor de su uso que indican el estado civil de una persona. Por ejemplo, usar el anillo en el dedo anular de la mano izquierda con el corazón hacia afuera significa que la persona está comprometida. Usarlo con el corazón hacia adentro significa que la persona está casada.

La reina Victoria y su gusto hacia el anillo

La popularidad del anillo de Claddagh más allá de su país de origen se atribuye a la diáspora de los irlandeses de todo el mundo debido a la alta emigración durante la Gran Hambruna en la década de 1840.

La reina Victoria de Inglaterra usó un anillo Claddagh hecho para ella en 1849 en Waterford, una ciudad en el este de Irlanda, lo que sugiere que la fama y la fabricación del diseño habían viajado más allá de la región de Galway.

Con el aumento del turismo en Irlanda en la segunda mitad del siglo XX, en particular por personas de ascendencia irlandesa, los anillos de Claddagh se convirtieron en sinónimo de otros símbolos del patrimonio irlandés, como los tréboles y las arpas.

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Este autor dice que hay 8 tipos de amor. ¿Estás de acuerdo?

8 tipos de amor

“El amor romántico lo inunda todo. Está en las películas, los libros, las canciones y los programas de televisión. Y además aparece siempre en singular: El amor”, señala Roy Galán, un influyente escritor, articulista y activista LGTBI+ español con más de 500 mil seguidores en Instagram.

Para este autor el amor romántico no deja espacio para nada más, “como si fuera el único y el más importante, el que hay que conseguir para convertirte en una persona entera, para sentirte completo y ser, como si no hubiera más, como si los plurales no fueran posibles”.

“Pero ¿qué pasa si hablamos de los amores: de todos esos secundarios, figurantes, dobles de luces y sucedáneos del amor-amor?”, se pregunta Galán.

La respuesta a este interrogante está en su último libro “Los amores”, en el que autor gallego explora 8 tipos de amor. Habla sobre “esos otros amores que configuran nuestra vida construyéndonos tanto (o más) que el amor de pareja”, dice, y a los que propone “dar igual importancia que el amor romántico, en pro de las relaciones humanas”.

“El amor romántico es demasiado ensimismado como para que pueda salir bien. Por eso tiene que ir precedido de otros amores. Amores más desinteresados, como el de la amistad o el de la admiración. Porque si estos amores no están presentes, lo único que existirá será una relación de poder”, destaca.

Roy Galán enumera los 8 tipos de amor en nuestra vida, incluido el romántico, y plantea una serie de reflexiones sobre cada uno de los diferentes amores que podemos vivir y que nos construyen como personas.

8 tipos de amor

8 tipos de amor
Foto: Unsplash. Roberto Nickson

1. Amores rotos

En ellos la relación se acaba, pero los sentimientos no. “Cuando una relación acaba, no deberían hacerlo también los sentimientos de respeto, confianza y amor”, según Galán.

“El amor después del amor existe. Hay que entender que, a veces, el amor no es suficiente, pero que si hubo amor, aunque se rompa, el amor se queda en ti, en tus gestos, en tu forma de decir que sí, en tus arrugas y en la libertad, se queda en todo, en el otro. Ya siempre estará”, reflexiona.

2. Amores amigos

Es una relación importante, única y compleja. Señala que “la amistad no es un amor secundario, sino un protagonista de nuestras vidas al mismo nivel que el amor de pareja o el amor de familia. Dejemos de despreciar la amistad como si fuera algo sencillo, algo que se mantiene solo o que no es importante. Sin amores amigos la vida es menos vida”.

8 tipos de amor
Foto: Pexels. Elle Hughes

3. Amores diversos

Aquí se refiere a las diversas orientaciones sexuales. “Presuponer una única orientación sexual para todo el mundo es, cuando menos, algo bastante ridículo y sin sentido”, según Galán

“Decir a la gente que hay una única forma de amar es crear sufrimiento, porque hay tantas maneras de amar como corazones hay en el mundo. Por eso, dar por hecho cómo hemos de vivir, sentir o hacer explícitas nuestras emociones, lo único que hace es restar libertad a todas las personas que no encajan con ese relato único impuesto como única forma de amor posible”, señala.

4. Amores propios

Para quererte necesitas a los demás, dice el escritor. “¿Qué pasaría si consiguiéramos dejar de odiarnos tanto, si nos tratáramos con más benevolencia a nosotros mismos”, se pregunta Galán.

Sostiene que, sin embargo, “la autoestima no es algo que puedas conseguir en soledad. No puedes irte a una esquina a ‘curarte’ de todo lo malo que te hicieron. Para querernos necesitamos de los demás, necesitamos de la interdependencia y de lo común”.

5. Amores placenteros

Esto significaría hablar de sexo con naturalidad. Para Galán “es llamativo que nadie nos hable de sexo. Se corre un tupido velo y cada uno lo vive en su intimidad, como un tabú que no se comparte, pero el deseo no puede quedar relegado al apartado de los sentimientos sucios”, según este autor.

Sostiene que hay deseos “que no van acompañados de amores y no soy partidario de que los camuflemos con un halo romántico para que puedan ser aceptados por los demás”. Opina que el placer “nunca debe estar asociado a sentimientos de culpa”.

6. Amor a la vida

El escritor gallego advierte que “construimos nuestros mundos desde la más absoluta inmortalidad, sin ser conscientes de lo frágiles que son nuestras existencias”.

“Solemos dar por sentado que siempre estaremos aquí. Pensamos que tenemos la vida en propiedad, pero es solo un alquiler temporal”, señala el autor, quien recomienda “valorar la existencia por lo que es, con lo hermoso y lo terrible, sin olvidar nunca que todo se termina y que, mientras tanto, seguimos aquí para hacer que la vida merezca la pena”.

7. Amores románticos

“El amor romántico es ese amor que se ve como el que hay que buscar, tener, conseguir para ser feliz, sin ser capaces de aceptar que, quizás, hay muchas ‘vidas’ dentro de la vida y muchas personas en el planeta que podrían ser amores”, según Galán.

8. Amores familiares

Explica que “siempre buscamos la aceptación de la familia, porque no hay nada que nos dé más pánico que nos rechacen aquellas personas que se supone que nos tienen que querer incondicionalmente”.

Para este autor la familia “es un lugar complicado de obligaciones y decepciones, en el que a veces es imposible ser tú mismo porque esta institución es una foto fija en la que se espera todo el rato que seas alguien que puede que no seas”.

“Sin embargo, en una familia no hay mayor muestra de amor que dejar ser al otro tal y como es, aunque no sea lo que tú hubieras querido que fuera”, concluye.

EFE Reportajes
Rocío Gaia

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¿Cuándo volver a salir con alguien tras una ruptura amorosa?

Volver a salir con alguien después de una ruptura

Romper con una pareja es, sin duda, una experiencia dolorosa que todas experimentamos alguna vez. Sin embargo, y después de un tiempo, inevitablemente llega la duda de cuándo y cómo volver a salir con alguien después de una ruptura.

Si estás pasando por una situación similar, aquí te daremos algunos consejos y cosas que debes considerar.

¿Cuándo volver a salir con alguien después de una ruptura?

De acuerdo con un artículo de Mom Junction, la respuesta a esa pregunta es subjetiva, pues cada persona procesa la ruptura de manera diferente. También depende de muchos factores como la duración de la relación, el tipo de vínculo que compartías con tu pareja, etc.

Después de un rompimiento amoroso, tu mente se encuentra en un punto de shock, pues todavía no termina de procesar que esa persona con la que te la pasabas bien y había un vínculo afectivo, ya no esté.

Tus emociones se han visto afectadas al igual que tu confianza en ti misma, en cierto grado. Algunas personas pueden aclarar sus mentes en pocas semanas, mientras que otras lo meditan durante años.

Si has roto con tu pareja, lo mejor es esperar al menos un mes antes de empezar a ver a otra persona. Ese tiempo aprovéchalo para ti: permítete sanar, trabaja en tu salud mental y física, ponte como prioridad y disfruta tu propia compañía, consiéntete.

Una vez que sientas que has tenido un gran avance y estás lista con un nuevo enfoque en las relaciones, es tu momento de brillar en las citas.

Además, puedes preguntarte si de verdad tienes deseos de volver a salir con alguien o simplemente sientes alguna presión como lo podría ser la idea de no querer estar soltera.

Volver a salir con alguien después de una ruptura
Foto: Unsplash. Jon Tyson

Señales de que estás lista

1. Cerraste el capítulo

Para volver a salir con alguien nuevo, es importante saber decir adiós a tu pareja pasada. Según un artículo de la página web Well + Good, es importante superar la relación anterior para poder cerrar oficialmente ese capítulo en tu vida. Cerrar ciclos, pues.

Si no se toma ese paso previo para encontrar nuevas conexiones, corres el riesgo de quedarte “atrapada” en el pasado o de llevar ese equipaje emocional contigo en tus próximas citas, lo cual no necesitas.

Cuando notas errores cometidos en tu última relación y estás dispuesta a trabajar en ellos, significa que has crecido como persona. Ahora puedes estar en una mejor posición para abordar situaciones y conflictos similares que pueden surgir en tu nueva relación.

2. Disfrutas estar sola

A menudo nos dicen que estar sola es “malo” y estar en una relación es “bueno”. Pero tener esta mentalidad puede hacer que sientas la necesidad de salir corriendo y encontrar a alguien nuevo antes de que estés realmente lista.

Primero date una oportunidad de respirar, explica un artículo del sitio web Bustle. Date un tiempo para procesar la ruptura y crear una vida que se sienta completa.

Sal con tus amigos, toma clases de algo que te interese, explora pasatiempos nuevos, dibuja, escucha música y diviértete.

Volver a salir con alguien después de una ruptura
Foto: Unsplash. Timo Stern

3. Tienes claras tus necesidades

Comenzar a salir antes de tener claro lo que buscas en una pareja, es como conducir sin saber a dónde vas. Antes de volver a salir con alguien después de una ruptura, aclara tus necesidades de lo que quieres en una pareja y en una relación.

4. Ya no piensas en tu ex

Esperar a que tu ex vuelva a ti, son señales claras de que todavía estás pendiente de él. Pero si tu ex apenas se te pasa por la mente y logras concentrarte en ti misma, significa que estás saliendo adelante.

Y si sientes que has sanado y estás dispuesta a dedicar tiempo y energía a una nueva relación, entonces estás lista para comenzar a tener citas otra vez.

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Qué significa y cómo puedes detectar el peligroso love bombing

Qué es el love bombing

¿Has escuchado sobre el “love bombing” o “bombardeo de amor”? Definitivamente no suena como algo negativo o malo, pero puede tratarse de una peligrosa técnica de manipulación de la cual es importante hablar.

El love bombing es una técnica utilizada por alguno de los miembros en una relación sentimental, en la cual uno de los integrantes llena de amor, halagos y atenciones al otro con el fin de manipularlo y controlarlo después, explica el diario La Nación.

Los halagos pueden venir acompañados de obsequios, mensajes prolijos, interacciones en redes sociales y declaraciones apasionadas de amor. El integrante de la relación que manifiesta el love bombing lo hace con la intención de recibir algo a cambio, generando una posible dependencia o una necesidad de corresponder su “amor”.

Cuando pasa el tiempo y el halagado/a se percata de que estas demostraciones de afecto no son genuinas, el manipulador empieza a mostrar su verdadera personalidad volviéndose más obsesivo, controlador y en situaciones, maltratador, dice La Nación.

Cómo nace el love bombing

Muchos creerían que el concepto nació con las generaciones más recientes, suena como algo propio de las redes sociales. La realidad es que el love bombing apareció en la década de los 70, cuando la secta estadounidense “Unification Church of the United States” envolvía a sus miembros a través de sobredosis de afecto. Entonces las víctimas solo se sentían protegidas y seguras dentro de esas muestras de afecto.

Para nombrar las técnicas de manipulación que utilizaban las sectas coercitivas, la antropóloga Geri-Ann Galanti y la psicóloga Margaret Singer usaron el término love bombing. Las sectas captaban a nuevos integrantes aprovechándose de su baja autoestima y alimentándolos con halagos de tal forma que no abandonaran la secta por el sentimiento de culpa al ser tratado con palabras bonitas.

¿Cuál es la definición de love bombing?

Love bombing es una estrategia de interés y atención intensa o exagerada de uno de los integrantes de la relación para manipular a la otra parte. El bombardeo de amor puede ocurrir en cualquier etapa de una relación, aunque es más común cuando dos personas se conocen desde hace poco tiempo.

Elena Welsh, psicóloga clínica y autora de Trauma Survivors’ Strategies for Healing, le dijo al sitio web Self que el bombardeo amoroso es usado por los abusadores. Siendo uno de los muchos movimientos que implementan para tratar de quitarle a su pareja la sensación de poder, control y fuerza como individuo poniéndolos en una situación de riesgo.

Los peligros del love bombing

Laura Reagan, terapeuta de trauma que trabaja con sobrevivientes de violencia doméstica, le dijo a Self que nuestra cultura, a través de la televisión, las películas y los cuentos de hadas, nos dice que el comportamiento que conocemos como bombardeo amoroso es una expectativa normal del amor romántico.

Frecuentemente es difícil detectar el love bombing y es la principal característica del peligro que representa.

Algunas señales

Estas son algunas señales que podrían indicar que la relación que estás comenzando podría incluir love bombing, de acuerdo con el sitio web Choosing Therapy.

Si crees estar ya inmersa dentro de una relación de este tipo, podría ser necesario buscar ayuda profesional.

1. Demasiada curiosidad

Los bombarderos amorosos están muy interesados, de una manera exagerada en sus parejas, en saber todo de ti demasiado pronto.

Aparentemente se hipnotizan por tu vida y quieren que compartas con ellos todos los detalles sobre ti, pareciendo extremadamente curiosos.

2. Cuentan todo muy pronto

Al utilizar el love bombing quieren que te sientas único y al tanto de sus secretos, compartiendo información privada rápidamente para establecer empatía y cercanía.

Crean un ambiente en el que parezca que ustedes dos están más conectados de lo que realmente están.

3. Quieren validación constante

Buscan que se les asegure continuamente su valor y grandeza. En el fondo, pueden sentirse inseguros y frágiles, buscando en su pareja afirmarse constantemente.

4. Declaraciones intensas

Manifiestan estar sumamente enamorados de su pareja, asimismo les recuerdan su conexión irreemplazable cada vez que tienen la oportunidad.

5. Presión para comprometerse

Solo han pasado unos días, pero están listos para hacer las cosas oficiales. O tal vez solo han pasado unos meses, pero quieren que te mudes o te cases.

6. Siempre las palabra exactas

Siempre saben cómo hacerte sentir mejor, no importa la situación. Son inteligentes y prestan mucha atención a otras personas para poder fingir cercanía.

Qué es el love bombing
Foto: Pexels. Tiến Trần

7. Apego intenso

Quieren que estés pensando en ellos en todo momento, a pesar de no estar cerca físicamente quieren tener tu atención todo el tiempo. Por lo cual llaman y envían mensajes constantemente.

8. Regalos exagerados y caros

Los obsequios pueden ser un acto de amor, pero también pueden ser explotadores y manipuladores emocionales. Los love bombers esperan que sus parejas se sientan en deuda con sus regalos.

9. Inmensos celos

Se molestan cuando quieres pasar tiempo con otras personas. También muestran molestia de tus obligaciones laborales, pasiones personales y otros intereses.

10. Sabes que hay algo raro

Si algo en tu relación se siente continuamente mal, a pesar de que realmente te interesas por la otra persona, vale la pena examinar la situación.

11. Frialdad repentina

Parecían amar hasta la última parte de su pareja, pero ahora parecen molestos, distantes o incluso enojados. Este cambio alarma y confunde a sus parejas ya que no saben a qué se debió ese cambio drástico en la relación.

Foto: Pexels. cottonbro

Aunque en su mayoría el love bombing se presenta en relaciones sexoafectivas, también puede presentarse en relaciones familiares y amistades. Aprender las señales de advertencia del peligroso bombardeo de amor y obtener ayuda puede marcar una gran diferencia en la vida de las personas afectadas.

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¿Cómo es una persona arromántica? Ojo, no es igual que asexual

Qué es ser arromántico

Películas, libros, series y, en general toda la sociedad, parecen imponernos que el amor romántico es un elemento indispensable de nuestras vidas. Pero ¿y si no sientes ese tipo de atracción por nadie, ni quieres sentirlo? Eso podría significar que estás en el espectro arromántico.

En Nosotras te explicaremos un poco sobre este tema y te diremos qué cosas debes saber sobre esta orientación romántica (sí, orientación romántica y no sexual).

¿Qué es ser arromántico?

De acuerdo con el sitio web Medical News Today, ser arromántico es cuando las personas experimentan poca o ninguna atracción romántica hacia los demás. Las personas abrevian este término como “aro”.

Según The Asexual Visibility and Education Network (AVEN), las personas arrománticas no experimentan atracción romántica hacia los demás, independientemente de su identidad de género, o pueden simplemente no desear una relación romántica.

La organización Aces & Aros explica que el arromaticismo es un espectro; es decir, no hay absolutos. Una persona podría usar términos como los siguientes para describir cómo se siente con respecto al romance.

  • Rechazo al romance. La persona puede sentirse disgustada al pensar en sí misma en una situación romántica o al ver contenido romántico, como en una película.
  • Aversión. Una persona que no tiene ningún deseo de entablar una relación romántica.
  • Indiferente. Una persona que no está en contra de entrar en una relación romántica, pero tampoco la busca. Puedes querer establecer un vínculo, pero no te importa si es romántico o platónico.
  • Favorable al romance. Una persona disfruta estar en una relación romántica en circunstancias específicas.

Las personas arrománticas pueden identificarse con uno de estos términos a largo plazo o cambiar entre ellos, depende de la situación.

Qué es ser arromántico
Bandera arromántica Foto: Wikimedia Commons. Cameron Whimsey

Historia de la identidad arromántica

El sitio web oficial de Temple University realizó una entrevista a Jennifer Pollit, asistente y directora adjunta de Estudios de Género, Sexualidad y Mujeres, sobre la identidad arromántica.

En la entrevista ella explica que los arrománticos y los asexuales han estado ahí desde que existen los humanos, no es algo nuevo. Sin embargo, gracias a la terminología podemos poner palabras a estos sentimientos, identidades y experiencias; es decir, se trata de hacer visible una identidad.

A medida que evoluciona el lenguaje, también lo hacen la visibilidad y la comprensión, aunque todavía no hemos alcanzado la suficiente comprensión, dice la especialista.

La plataforma de redes sociales Tumblr fue una de las principales comunidades en línea que ayudó a crear un lenguaje para la asexualidad y el arromanticismo, mientras que otros espacios en línea participaron para ayudar a que estas identidades florecieran y prosperaran.

Jennifer Pollit destaca que hay personas que se identifican tanto como arrománticas y asexuales, mientras que ambas identidades son orientaciones válidas que pertenecen al gran arcoíris de la comunidad LGBTQIA+.

El arromanticismo como espectro

El arromanticismo existe en un espectro, lo que significa que cada persona arromántica puede tener una definición única de lo que significa para ellos.

Algunas personas arrománticas pueden sentir cierto grado de atracción romántica hacia otras personas, mientras que otras pueden sentir atracción romántica en determinadas circunstancias. Las experiencias de algunas personas pueden variar a lo largo del espectro de lo romántico.

Las personas en el espectro arromántico, pueden usar otros términos para identifcarse, como los siguientes.

  • Greyromantic. Una persona que es greyromantic que puede identificarse en algún lugar entre arromántico y romántico, en una zona gris. Las personas pueden sentir atracción romántica solo algunas veces o solo bajo ciertas circunstancias.
  • Demiromántico. Puede sentir atracción romántica por una persona, solo una vez que sabe que la otra persona corresponde a la atracción.
  • Acoirromántico. Puede experimentar una atracción romántica hacia otra persona, pero se desvanece si la otra persona corresponde a la atracción.

Una persona puede identificarse, como aroflux si su orientación romántica fluctúa entre arromántica y romántica o, a veces, está fuera de este espectro.

Cada término puede significar algo diferente para cada persona que se identifica con él.

¿Podrías ser arromántica?

De acuerdo con un artículo del sitio web Mindbodygreen, alguien que es arromántico, a menudo se sentirá desconectado de la idea del romance, pero ¿cómo se ve eso realmente en la realidad? Aquí algunas señales de que podrías ser arromántica.

Considera lo siguiente solo como un punto de partida útil para la exploración.

  1. No tienes enamoramientos románticos.
  2. No deseas ni te ves feliz en una relación romántica.
  3. No vinculas la atracción sexual con la idea de romance o relaciones.
  4. Tienes citas con personas, pero no necesitas atracción romántica en tus relaciones.
  5. Tus sentimientos de amor por otra persona se mantienen platónicos.
  6. Te relacionas con la idea del amor erótico, pero no necesariamente con el amor romántico.
  7. No respondes a los gestos románticos, incluso si te sientes conectada con la otra persona.

Existen diferentes ideas equivocadas sobre ser una persona arromántica. El sitio web Them aclara en un artículo que ser arromántica no significa que estás “amargada” o que eres solitaria; una persona con esta orientación no cree que la atracción romántica sea necesaria para ser feliz, pero obtiene todo el amor que necesita de sus vinculos familiares, de amistad o incluso de sus mascotas.

Las personas arrománticas pueden establecer vínculos como vivir con alguien más compartiendo finanzas o incluso tener hijos; se trata de relaciones en cierta manera platónicas, con más compromiso que una amistad pero sin un componente romántico.

Diferencia entre arromántico y asexual

Si bien el arromanticismo a menudo se confunde con la asexualidad y en realidad pueden ir juntos de vez en cuando, no son sinónimos.

Una persona arrómantica no está interesada en las relaciones románticas o, si están en una, no es por el romance sino por su vínculo con la otra persona que es romántica.

Una persona asexual es aquella que no experimenta atracción sexual hacia otros, o que no está interesada por la actividad sexual.

No todos los arrománticos son asexuales, y no todos los asexuales son arrománticos, aclara el sitio web Them.

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6 parejas cool de famosos que a todas nos encantan

Parejas cool de famosos

Tal vez por malas experiencias no seas una fiel seguidora del amor, pero existen parejas cool de famosos que parecen demostrarnos que el amor sí existe (o bueno, simplemente se ven adorables y divertidos cada que aparecen en público).

Estas son algunas de las parejas de celebridades que nos recuerdan lo lindo del amor.

Parejas cool de famosos que nos encantan

1. Zendaya y Tom Holland

El amor entre Peter Parker y MJ traspasó pantallas, pues los actores de “Spider-Man” salen en la vida real. Y es, por mucho, una de las parejas favoritas del momento, hacen una combinación perfecta.

El amor y complicidad se nota en cada una de las entrevistas que realizaron para promocionar “Spider-man: Sin camino a casa”, a finales de 2021.

Por si hace falta recordar el carisma que ambos tienen y que se potencializa cuando están juntos, te dejamos esta icónica batalla de lip sync (mucho antes de que fueran novios oficiales, pero muchas ya veíamos la química desde ahí).

Lip Sync Battle - Tom Holland

2. Blake Lively y Ryan Reynolds

Los actores se conocieron en el set de grabación de “Green Lantern”, en 2010; ambos tenían una relación en ese momento pero quedaron flechados el uno por el otro e inevitablemente comenzaron a salir en 2011.

Justo un año después contrajeron matrimonio. Actualmente llevan 11 años juntos y ya tienen tres hijos.

Parejas cool de famosos
Foto: Instagram. @vancityreynolds

3. Emily Blunt y John Krasinski

Tal vez recuerdes a John Krasinski por su papel en “The Office” como Jim y a Emily en su papel en “El diablo viste a la moda”. Esta pareja se conoció en 2008 y desde aquel tiempo siguen juntos, además que el matrimonio ya tiene dos hijas.

Y no solo eso: ellos rompieron el mito de que trabajar con tu pareja es peligroso.

En 2018 se estrenó “Un lugar en Silencio”, el primer trabajo de John como director y guionista, siendo Emily fue la actriz principal del filme. Todo salió bien, con público y crítica; incluso la película ya tiene secuela.

Emily Blunt y John Krasinski
Foto: Jordan Strauss. Invision. AP

4. Sophie Turner y Joe Jonas

Se ha dicho muchas veces que Hailee Steinfeld, otra de nuestras celebs favoritas, hizo el papel de cupido para presentarlos; ella misma ya ha aclarado que no fue precisamente quien los juntó, aunque sí es amiga de ambos y hasta podría tomarse el crédito solo por eso, según reportó el sitio web Bustle.

Desde 2016 comenzaron a salir pero con un perfil bajo, no fue hasta 2017 que confirmaron su relación.

En el mismo año se comprometieron, pero se casaron hasta 2019; la ceremonia legal fue en Las Vegas y la fiesta en grande fue en la ciudad del amor, París. Actualmente tienen dos hijos juntos.

Parejas cool de famosos
Foto: Instagram. @sophiet

5. Macarena Achaga y Juanpa Zurita

El creador de contenido y la actriz hicieron pública su relación por redes sociales. Y la verdad es que a ambos se les nota muy felices, en las redes vemos los viajes que realizan y es inevitable no querer tener una relación así. Están juntos desde 2021.

Parejas cool de famosos
Foto: Instagram. @macabeso

6. Arigameplays y JuanSGuarnizo

La prueba de que el amor a distancia sí puede funcionar. La pareja entre la mexicana y colombiano comenzó por internet por eso del año 2016, iniciaron su relación a distancia y se vieron por primera vez en persona en 2017.

Los años pasaron y continuaron en una relación a distancia, pero en 2018 Juan le pidió matrimonio a Ari y finalmente se casaron en 2019.

Arigameplays
Foto: Instagram @juansguarnizo

Con estas parejas cool de famosos, parecemos confirmar que… ¡El amor sí existe!

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¿Qué es (y qué no es) la responsabilidad afectiva?

Qué es la responsabilidad afectiva

Algo que distingue a esta generación es la manera en la que nos relacionamos con otras personas. Si bien por un lado existe una población más consciente de sus sentimientos hacia terceros, hay quienes siguen en el proceso de entender la importancia de sus emociones.

En este sentido el autoanálisis juega un papel clave, ya que mediante éste somos capaces de cuestionar y analizar lo que hacemos, la forma en la que expresamos y no; así como nuestros sentimientos y el comportamiento que tomamos ante las relaciones que tenemos.

Entre los distintos temas de los cuales debemos hacer preguntas y examinar una y otra vez está el de la responsabilidad afectiva. Un factor recíproco que nos permite que cualquier tipo de relación fluya de manera sana.

Si tienes problemas para distinguir qué es responsabilidad afectiva, el término te parece poco familiar o tienes una pequeña noción de lo que significa y te interesa saber en qué consiste, así como su importancia, entonces estás en el lugar correcto. Juntas aprenderemos el valor de cuidar nuestras relaciones con los demás.

Responsabilidad afectiva con tu pareja
La comunicación es clave para que las relaciones funcionen. Foto: Pexels. Ketut Subiyanto

Entonces, ¿qué es responsabilidad afectiva?

De acuerdo con la académica Almadelia Cerda Luna, licenciada en Psicología y terapeuta, la responsabilidad afectiva es un concepto que tiene como bases el respeto, comunicación asertiva, empatía y el cuidado mutuo, ya que tiene como objetivo procesar los vínculos afectivos de forma sana y madura.

La responsabilidad afectiva se puede llevar a cabo en nuestras relaciones con amigos, familia y en pareja. Consiste en hacerse cargo de nuestras palabras y actos; a la par trata de ser conscientes que éstos pueden tener un impacto emocional en aquellos que nos rodean.

La clave para ejercer la responsabilidad afectiva reside en entender que las relaciones están compuestas por dos personas y requieren de comunicación y entendimiento para prosperar.

Qué es responsabilidad afectiva
Estar en una relación significa aprender a escuchar a tu pareja. Foto: Pexels. Gustavo Fring

Por otro lado, también es importante identificar lo que no es la responsabilidad afectiva, ya que en ocasiones podemos llegar a responsabilizarnos de cosas que no nos corresponden o de herir los sentimientos de otras personas sin siquiera saberlo.

De entrada, ser una persona empática y consciente no significa responsabilizarnos de las acciones de los otros.

Qué es responsabilidad afectiva
Aprende a ser empática, pero recuerda que eso no te hace responsable de las acciones de otras personas. Foto: Pexels. Keira Burton

La falta de responsabilidad afectiva puede presentarse al invalidar los sentimientos de terceros, así como en prácticas que implican el ghosting (cortar de tajo la comunicación con personas con las que solíamos relacionarnos) o el gaslighting (que consiste en ejercer presión o abuso emocional donde la víctima es manipulada para dudar de sí misma).

Es nuestra tarea autoanalizarnos y entender que en ocasiones es necesario tener conversaciones incómodas para construir relaciones fuertes y duraderas.

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Patrones al elegir pareja. ¿Te ha pasado?

Patrones al elegir pareja

¿Te ha pasado que a la hora de escoger un novio o una novia buscas, de manera inconsciente, que tu nueva pareja se parezca a tu antigua relación? O tal vez no te has dado cuenta tú, sino, ¿te han dicho que tienes patrones al elegir pareja?

Pues muchas personas inconscientemente vuelven a repetir patrones de pareja. Si eso ha derivado en relaciones tóxicas, sin duda sería importante saberlo, ¿no?

En Nosotras investigamos un poquito del tema.

¿Qué interviene en la elección de pareja?

En entrevista David Carreón Robledo, psicoanalista, terapeuta de pareja y director de la clínica Centro K, nos platica acerca de los factores que se tiene a la hora de elegir una pareja.

“Son muchos los factores que juegan y no todos son factores conscientes, en general; desde un enfoque psicológico, sabemos que hay un factor consciente y un factor inconsciente para la elección de una pareja”, comenta.

David Carreón asegura que los factores conscientes pueden estar algunos en orden institucional o social, esto es: aquello que la familia nos ha trasmitido, qué es apreciado, qué es aceptado. Ciertos valores que se repiten y pueden ser de manera de naturaleza física, de naturaleza intelectual, profesional o de un estatus socioeconómico. Y estas son cosas que buscamos conscientemente.

Carreón dice que hay otros factores de índole inconsciente, puede tratarse de valores interiorizados desde la familia y otros que son de características personales.

Patrones al elegir pareja
Foto: Unsplash. Frank Mckenna

David Carreón apunta que entre los factores inconscientes, se va a buscar a personas que son similares a nosotros mismos o que son similares a nuestra familia o la relación que se tiene con alguien de la familia.

Es decir, personas que permiten entablar relaciones muy similares a las que hemos tenido con miembros de nuestra familia.

“Solemos repetir elecciones, buscar y repetir parejas similares, si bien no igualitas a la calca, pero similares”, menciona.

Repetir patrones de pareja
Pareja tóxica. Foto: Unsplash. Eric Ward

¿Cuándo pedir ayuda?

El psicoanalista apunta que si somos incapaces de identificar que es un patrón que se repita y en varias ocasiones derive en la elección de una pareja tóxica, debemos pedir ayuda.

“Requerimos de una terapia, que nos permita identificar qué es eso que estamos buscando”, puntualiza Carreón Robledo.

Finalmente, el terapeuta dijo que el mecanismo que él cree de solución, es a través de una psicoterapia.

Puedes contactar a David Carreón mediante el sitio web: https://centrok.mx/

No es algo raro

No te sientas sola en esto, si sigues patrones al elegir pareja. En 2019, un estudio de la Universidad de Toronto encontró que la gente a menudo busca el mismo tipo de persona en relaciones afectivas, una y otra vez.

“Es común que cuando una relación termina, la gente le atribuya el rompimiento a la personalidad de su expareja y decida que necesitan salir con un tipo diferente de persona”, dijo Yoobin Park, coautor del estudio, a Science Daily. “Nuestra investigación sugiere que hay una fuerte tendencia a seguir saliendo con una personalidad similar a la anterior”.

Se utilizó información de parejas y familias de diferentes grupos de edad: 332 personas, además de parejas actuales y pasadas.

Una ventaja, según Park, es que cuando tu nueva pareja se parece a la pasada en personalidad, es posible transferir las habilidades de comunicación que ya habías trabajado y comenzar bien la relación presente.

Sin embargo, también puede relacionarse con problemas persistentes de pareja.

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Tipos de apego: qué son y qué papel juegan en tus relaciones

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El apego es un término que se ha vuelto recurrente escuchar en conversaciones al estar vinculado a la forma en que nos relacionamos e involucramos sentimentalmente, ya sea con una pareja afectiva o con una amistad. Hablamos sobre tipos de apego, pero, ¿sabes exactamente cuáles son?

En realidad, los apegos van más allá de la idea que se tiene sobre ellos, y su origen proviene de la niñez, no de las relaciones afectivas en la etapa adulta como podría creerse (pese a que sí existe una relación entre ambas).

Una experta nos explicó qué son los apegos, cuáles son los tipos que existen y las implicaciones psicológicas que éstos tienen.

Qué es el apego

La plataforma de protección integral a la infancia Chile Crece Contigo define al apego como la relación afectiva más importante que establecen los seres humanos, definición que respalda Angie Navarro, psicoterapeuta, en sus propias palabras.

La profesional lo describe como la relación que se establece entre un niño y su cuidador principal que, en la mayoría de los casos, suele ser la madre o el padre.

El doctor John Bowlby, quien fuera psiquiatra y psicoanalista de niños, recalcó en el siglo pasado que los efectos inmediatos y a largo plazo en la salud mental de un niño o niña son el resultado de la relación entre éste y sus cuidadores. Bowlby se dedicó a estudiar esta teoría desde finales de los años sesenta hasta inicios de los ochenta, y hasta la actualidad se mantiene vigente como objeto de investigación.

De dónde provienen los apegos

El primer tipo de apego que experimentamos suele formarse en la primera infancia, específicamente en aquellos momentos en que el niño o niña se siente vulnerable. La reacción del cuidador ante las necesidades determinará a largo plazo una respuesta que, en términos prácticos, es el tipo de apego con el que se desarrollará, menciona Navarro.

Una publicación de la Revista Chilena de Pediatría, realizada por la investigadora María Eugenia Moneta, aclara que el apego es un proceso que no termina de un día a otro, sino que continúa forjando sus bases en cuanto a las relaciones afectivas entre miembros de una misma especie, en este caso la humana.

El apego está presente durante toda la vida hacia personas significativas con las que se ha establecido un vínculo duradero, por lo que no solo influyen en las relaciones de tipo amoroso o sexoafectivo, también en amistades.

Tipos de apego
El primer apego que desarrollamos proviene de la relación con nuestros padres. Foto: Pexels

Existen cuatro tipos de apego

1. Apego seguro. Expresa sus sentimientos y necesidades, no le teme al abandono ni tiene tendencia a caer en dinámicas de dependencia.

2. Apego ansioso. Siente mucha angustia ante cualquier tipo de conflicto, le teme al abandono, es propenso a desarrollar dependencia en sus relaciones, le preocupan más las necesidades del otro que las propias.

3. Apego evitativo. Huye de los conflictos, le cuesta trabajo expresar sus necesidades, le teme al compromiso, experimenta dificultades para involucrarse.

4. Apego desorganizado. Se le dificulta confiar por miedo a ser defraudado, vive los conflictos drásticamente sin importar la intensidad de éstos, suele tener relaciones inestables.

Sigue leyendo: Abuso emocional en relaciones de pareja. ¿Cómo identificarlo?

Qué papel juegan los tipos de apego en las relaciones afectivas

Un artículo publicado por la Revista de Medicina Psicosomática y Psicoterapia detalla que el estilo de apego formado en la infancia influye de forma significativa en la calidad de las relaciones afectivas que se desarrollarán en la etapa adulta, así como en la elección de pareja y otros procesos de esta índole.

A modo comparativo, la institución afirma que las relaciones establecidas entre dos personas con apego seguro están asociadas con niveles de funcionalidad más altas, mientras que aquellos vínculos donde un individuo tiene apego evitativo y el otro apego ansioso suelen registrar niveles de éxito bajos.

La psicoterapeuta Angie Navarro, por otra parte, indica que la manera de relacionarnos afectivamente está determinada por los tipos de apego debido a que de este modo nos “acostumbramos” a interpretar o recibir el amor.

Tipos de apego
El tipo de apego que una pareja tenga, puede ser determinante en el éxito de la relación. Foto: Unsplash

Sigue leyendo: ¿Quién debe pagar la cuenta de una primera cita?

¿Se puede cambiar el tipo de apego adquirido en la infancia?

Si bien los mensajes que automáticamente se generan a partir de la interpretación del niño o niña acerca de la atención que le brinda su cuidador determinan los tipos de apego, lo cual puede modificarse en la etapa adulta.

Navarro, quien además es creadora de contenido enfocado en difundir información sobre psicología de una manera didáctica, afirma que se trata de un proceso de deconstrucción que debe llevarse a cabo en psicoterapia.

Al respecto, aclara que pese a que no es posible modificar la infancia, trabajar en ciertos rasgos conscientemente sí puede modificar la interpretación o percepción que se tiene del amor, lo que consecuentemente se reflejará en las dinámicas de las relaciones que formemos en la posterioridad.

En cuanto a cuándo debe considerarse este proceso, la especialista sugiere que el momento adecuado es cuando el tipo de apego que se tiene y sus implicaciones le impiden al individuo relacionarse y disfrutar correctamente, o cuando se generan patrones dañinos como la dependencia emocional.

Tipos de apego
Trabajar en el apego adquirido ayuda a tener mejores y más sanas relaciones afectivas. Foto: Unsplash

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¿Quién debe pagar la cuenta de una primera cita?

Quién debe pagar la cuenta

En la actualidad, en muchos contextos todavía existe la creencia de que el hombre es quien debe pagar la cuenta en una primera cita, pero los cambios sociales han llevado a que esa ideología vaya cambiando y que se abra el debate.

Muy probablemente has estado en la siguiente situación. Te invitan a una cita y estás cenando con la persona que te gusta; todo va de maravilla, están charlando, conociéndose, disfrutando de la comida y de la velada.

Pero de repente, llega el momento de pagar la cuenta y comienzan los cuestionamientos como: ¿debería decirle que yo pago mi parte? ¿Dividimos la cuenta? Pero sí me invitó, ¿pagará mi comida?

¿Quién debe pagar la cuenta en la cita?

En la actualidad la cuestión de “quién debe pagar la cuenta en una primera cita” ha ido cambiando, pues han surgido ideas sobre un trato más igualitario.

Sin embargo, esto no quiere decir que todas las millennials o gen z piensen así ni que deban hacerlo. De hecho, parece que para esta pregunta no hay una respuesta absoluta.

Hay quienes piensan que la responsabilidad de pagar la cuenta debería ser compartida, mientras otras personas creen que quien invita paga, además de que hacer ciertos “esfuerzos” hablan sobre el interés de una persona por la otra.

Para reflejar un poco los diversos puntos de vista que existen al respecto, le preguntamos a una antropóloga social e hicimos un sondeo sobre el tema.

Quién debe pagar la cuenta
Foto: iStock

La tradición de que el hombre pague

En entrevista Diana Laura Villegas Muñoz, candidata a obtener el grado de doctora por la Escuela Nacional de Antropología e Historia y docente en la Escuela Superior de Medicina, comenta que nuestra sociedad mantiene la idea tradicional de que el hombre pague, ya que hemos crecido con esa idea.

Existen tendencias tradicionales en las que se espera que el hombre sea quien asuma esa responsabilidad, pues si un hombre no invita la cena, refleja “poca masculinidad” o “pérdida de poder”.

Diana Villegas menciona que hay algunas mujeres que siguen creyendo que nos debemos dejar seducir por los hombres, y que tenemos que esperar a que nos inviten a una salida y nos paguen la comida.

Sin embargo, los cambios de época y de ideologías han planteado nuevas diferencias. “Los jóvenes han empezado a movilizar nuevas ideas, pues ya no se piensa en que el hombre tiene que pagar todo”, enfatizó la docente.

“La mujer ha quitado estas ataduras, pues ella está dispuesta a pagar su parte de la cena, ya que tenemos la idea, de: yo trabajo, yo gano, yo pago”, agrega Diana Villegas.

quién debe pagar la cuenta en una cita
Foto: Pexels. Cottonbro

Leer más: ¿Cómo poner límites en una relación de pareja?

Un sondeo

En Nosotras realizamos un sondeo a 30 mujeres de entre 20 y 30 años, para que nos respondieran la pregunta: ¿quién debe pagar la cuenta en una primera cita?

Les dimos tres opciones para que escogieran: a) paga quién invita, b) mitad y mitad, o c) cada quién paga su consumo.

En dicho sondeo, con 41% las mujeres creen que debe pagar quien invita; 33% eligió la opción de que cada quién paga su consumo; y el 26% decidió que se debe pagar mitad y mitad.

Más puntos de vista

Vanessa Pérez, periodista en el área de Suplementos de El Universal, opina que el acuerdo debe ser 50/50. La periodista dice que, si se trata de la primera cita, lo más correcto es que sea mitad y mitad.

“Si el hombre paga a lo mejor la comida, qué tal si yo invito el postre o invito los cafés. Y si ya van más citas y van más avanzados, cuando le toque a uno (o sea, si uno invita y paga totalmente), entonces que la próxima cita le toque a la otra persona”, dice la periodista.

“Yo sí creo que es 50/50, yo no creo que el hombre es el que debe de pagar completamente y tampoco me parece que la mujer sea la que debe pagar completamente”, mencionó Vanessa Pérez.

quién debe pagar la cuenta en una cita
Foto: Pexels. Cottonbro.

Otra de las opiniones que recibimos fue de Guadalupe Cortés, quien es periodista y nos compartió su punto de vista respecto a este tema.

“Depende mucho de los casos, ¿no? Por ejemplo, siento que casi siempre yo voy con la idea de que voy a pagar ‘micha y micha’, o sea mi consumo, para no abusar tampoco de la cartera de la otra persona. También tengo entendido que existe esta idea tan viejita de que tiene que pagar el hombre, pero siento que se debe de pagar mitad y mitad. Aunque si es la primera cita y quiere quedar bien, pues que pague él, ¿no?”.

La última opinión fue de Tabatha Braulio, estudiante de la carrera de Lengua y Literaturas Hispánicas, quien dijo lo siguiente:

“Yo soy de las que dice que debe de irse a mitades, pagar la mitad de todo o que cada quien pague lo suyo”.

Soluciones

La antropóloga Diana Villegas comparte dos soluciones que puedes aplicar si tienes este problema con la persona que vas a salir.

  • Establecer una buena comunicación. La docente menciona que es importante abrir un proceso de diálogo, ya fuera escrito o vía internet y agregó que los jóvenes tienen que abrir el camino de la comunicación.
  • Acuerdos previos.

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Ideas para una primera cita fuera de lo común

Ideas para una primera cita

La primera cita siempre da nervios, pues dependiendo de cómo resulte se decidirá si existe la suficiente química entre los dos como para realizar una segunda cita o mejor que cada uno vaya por su lado. Y, si a eso le añadimos que los nervios nos quitan las ideas para una primera cita…

Para decidir si quieres volver a ver a la persona es necesario que en esa primera salida la conozcas un poco, por lo que hablar es muy importante, así que la clásica ida al cine queda descartada.

También es padre buscar opciones dinámicas, donde tengan oportunidad de reír, conocerse en ámbitos distintos y hasta competir.

Aquí te mostramos otras ideas para una primera cita fuera de lo común, estas ideas te permitirán conocer a la persona en cuestión y disfrutar de un buen día.

Ideas para una primera cita fuera de lo común

Boliche

Ideas para una primera cita
Foto: Unsplash. Jorik Kleen

Los bolos son una buena opción: hacen una actividad física, pueden hablar con tranquilidad y competir entre ambos (de manera amistosa, claro). También pueden botanear con algunas papas a la francesa o una pizza.

Por lo regular solo se renta durante una hora, así que si al final te agradó el ambiente pueden ir por algún helado o salir a caminar.

Ir a un show de stand up

Los shows de comedia se han vuelto muy populares, por lo que en varios bares de la ciudad podrás encontrar por las noches shows que a veces solo te cobran lo que consumes o tarifas muy accesibles.

Tú y la otra persona pueden pasar un buen rato de risas y quedarse con ganas de más.

Ir a una sala de escape

Ideas para una primera cita
En la CDMX una buena opción es Enigma Rooms, tienen diferentes temáticas, en la foto el cuarto se llama “Asesino Serial”. Foto: Enigma Rooms.

Estos cuartos son hechos con una temática específica y una historia ficticia; en el lugar quedarán encerrados con otras personas y tendrán una hora para resolver los desafíos y acertijos que los “liberarán” del lugar.

Es una gran experiencia, que les permite convivir de manera más cercana, reír y ver qué tan ingeniosos son al momento de resolver acertijos.

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Hacer un recorrido por la ciudad

Como en todas las ciudades grandes, en CDMX ya hay infinidad de recorridos para que se sientan como turistas por un día: pueden hacer un tour de leyendas, botanear en un tour gastronómico, explorar la escena cervecera o tomar un tallercito de cocina, por ejemplo. En plataformas como Airbnb hay muchísimas opciones.

Esta es una buena manera de tener una primera cita, esto les permite conocerse y aprender un poco sobre la ciudad donde viven. También, si al final del recorrido vieron que hay química, pueden ir a comer algo y continuar conociéndose.

Ir a un acuario

Ideas para una primera cita
Foto: Unsplash. Trent Haaland

Los acuarios son lugares excelentes para visitar, puedes ver una gran variedad de animales marinos y prácticamente quedar hipnotizada ante ellos.

Pueden platicar y conocerse mientras a su alrededor nadan los peces; es una buena forma de pasar el rato de forma agradable en un lugar relajante y bonito.

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¿Cómo poner límites en una relación de pareja?

Poner límites en una relación de pareja

Cuando no existe una buena comunicación en una relación de pareja, y cuando no existen límites, ésta puede llegar a experimentar problemas cada vez más graves. Desde relaciones tediosas o discusiones constantes, hasta la violencia que puede comenzar con “mi pareja no me deja” o “no puedo salir con mis amigos”. Aquí te explicamos la importancia de poner límites en una relación de pareja.

¿Qué son límites?

De acuerdo con la página web Psychology Today, tener límites significa honrarnos a nosotros mismos como individuos, separados con necesidades y deseos que a menudo difieren de los demás.

Sin límites saludables, permitimos que otros anulen nuestros propios sentimientos y deseos. La esencia de los límites es diferenciar lo que queremos de lo que otros quieren de nosotros.

Los límites son una expresión externa de una autoafirmación interna, lo que significa saber y afirmar lo que es importante para nosotros.

Afirmar nuestras necesidades y deseos, comienza con una pausa: yendo hacia adentro y notando lo que suena verdadero para nosotros.

Por qué es importante poner límites en una relación de pareja

Platicamos con Kathia Ogaz Carrillo, psicóloga y psicoterapeuta de pareja egresada de la Universidad Nacional Autónoma de México, quien nos comentó sobre la importancia de poner límites en una relación de pareja.

“En un vínculo de pareja, se dice que una relación es mucho más equitativa, mucho más plena y mucho más duradera si las dos personas en este vínculo o en está relación la pasan bien, y tienen la relación con bienestar. Es cuestión de que supieron poner límites”.

Kathia Ogaz apunta que, cuando no existen límites, es altamente probable que esa pareja no esté sana.

La psicoterapeuta dijo que el saber poner límites es una cuestión personal, pues los límites se van construyendo conforme vamos creciendo, es una forma de autoconocimiento.

Es decir, todas tenemos cosas que nos gustan o no, que toleramos o no; es importante establecerlas para poder comunicarlas.

“Poner límites no es para la pareja, sino saber los límites que para mí son importantes tener, es como tener mis reglas. La palabra es dura, pero cómo tener mis propias reglas claras, las cosas que para mí están bien. Si las dos personas tienen claro esto, entonces el juego y la relación de pareja se va a tejer de manera sana, con bienestar, con negociaciones y con acuerdos”, añadió Ogaz Carrillo.

Poner límites en una relación de pareja
Foto: Pexels. Shvets Production

La analogía del baile

“Si una pareja que tiene los límites claros en su relación se pone a bailar, lo que van hacer es un muy buen baile. Si una pareja no tiene límites claros, ya sea uno de ellos o los dos, lo que va a pasar es que se pisen todo el tiempo y se lastimen todo el tiempo”, relató la psicoterapeuta.

Kathia Ogaz dijo lo siguiente: “Esta analogía que conté, es para que los límites de los que hemos hablado, son límites para uno mismo y una misma”.

La psicoterapeuta comentó que cuando reconoces tus propios límites, lo que te gusta, lo que no te gusta y lo que te hace bien, se lo puedes decir a la otra persona y pueden establecer acuerdos.

Leer más: Abuso emocional en relaciones de pareja. ¿Cómo identificarlo?

Las mujeres y los límites

Ogaz Carillo señaló que a las mujeres se nos ha enseñado a ajustarnos a los demás.

“Las mujeres hemos estado educadas en la Historia para los demás, entonces hemos perdido mucho el conocimiento de mí misma y el conocimiento de mis límites. Sé que quieren los demás, pero no sé qué quiero yo, de tanto pensar en los demás”, enfatizó la psicoterapeuta.

Asimismo, Kathia Ogaz dijo que justo las relaciones de pareja tradicionales estaban muy desequilibradas, porque la mujer generalmente se ajustaba a las necesidades y los límites del marido.

Poner limites en una relación de pareja
Foto: iStock

¿Los límites son solo para pareja?

La psicóloga contestó que los límites se aplican para todos los vínculos personales, hasta a veces con los animales.

“Podemos decirle a nuestro hermano, mamá, papá, amigos, jefe, líder: ‘¡hasta aquí! O mira, más acá, aquí estoy bien’.

Esto sucede en todas las relaciones, de todas las personas”, finalizó.

Leer más: Así nació el mito de la “media naranja” o “tu otra mitad”

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Así nació el mito de la “media naranja” o “tu otra mitad”

Mito de la media naranja

Desde el principio de la humanidad se han creado historias y mitos alrededor del amor, pero entre los más populares está el de la famosa “media naranja” u “otra mitad”. Tanto así que aquí estamos en 2022, escuchando ese tipo de términos con frecuencia e ignorando que se originaron miles de años atrás. De hecho, del mito de la media naranja es bastante curioso.

Te dejamos un resumen que encontramos con información de la BBC y Bustle.

Todo se remonta alrededor del 416 a.C., en la Acrópolis griega. Específicamente, a una reunión en que se juntó un grupo de filósofos para beber, comer y hablar de temas de interés. Tal vez hayas escuchado antes de ella, pues de aquí nació “El Simposio” de Platón y la idea del famoso amor platónico.

Mito de la media naranja
Foto: Pixabay

El inicio del mito de la media naranja

El tema de esta reunión fue el amor y en ella participaron varios filósofos cómo Sócrates, Erixímaco y también Aristófanes; cuando llegó el turno de Aristófanes para hablar, nació el mito de las mitades o lo que miles de años después conoceríamos como “encontrar tu media naranja”.

La historia de Aristófanes comienza explicando que la forma que tenemos ahora no era nuestra anatomía original, pues antes los humanos formaban un círculo con cuatro piernas, cuatro brazos y una cabeza con dos caras que no se veían entre sí. Por su naturaleza eran más rápidos, más fuertes y más inteligentes.

Podían ser solo mujeres, solo hombres y andróginos, el último era la unión entre una mujer y un hombre.

El precio de la ambición

El problema fue que conspiraron contra los dioses. Todo parecía estar bien hasta que Zeus se percató de su poder y temió que llegaran a ser una amenaza para los dioses del Olimpo. Exterminarlos no era opción, pero ideó el plan perfecto: dividirlos.

Le dio la orden a Apolo de, literalmente, cortarlos por la mitad de forma vertical pero antes debía hacer voltear sus caras, haciendo que miraran cómo eran divididos.

Cuando Apolo los cortó por la mitad, los humanos se abrazaban intensamente para intentar ser otra vez uno mismo, pero nunca lo lograron.

Zeus, después de todo, trasladó sus genitales hacía la parte delantera, haciendo que el género andrógino (hombre con mujer) pudiera reproducirse y que los otros dos sexos encontraran placer cuando sus cuerpos se juntaran.

Para dar más detalles a su historia, Aristófanes explicó el porqué del ombligo, que era la costura donde Apolo juntaba toda la piel suelta.

Las criaturas se sentían incompletas y el deseo de estar con su otra mitad se volvió en amor. Cuando se encontraban eran los seres más felices y volvían a tener la fuerza que Zeus les arrebató.

La casamentera profesional Mary Balfour le dijo a la BBC que la creación de Aristófanes era muy moderna en cierto modo porque incorpora diferentes aspectos de la sexualidad actual.

Sin embargo, “no deberías estar buscando a tu otra mitad para completarte sino ser autosuficiente, y no deberías entrar en una relación hasta que seas una persona completa y feliz porque son las personas felices las que hacen relaciones felices”.

Leer más: ¿Cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

¿Existen las almas gemelas?

Encontrar a tu media naranja es cómo encontrar una aguja en un pajar, pero no imposible.
Foto: Pixabay. Caleb Ekeroth

Pero no solo la mitología griega es quién usa el término, a veces también la ciencia tiene que hablar sobre el mito de la media naranja.

Matemáticamente, las probabilidades de encontrar a tu alma gemela son bastante bajas, de acuerdo con información recopilada por el sitio web Bustle. Según el cálculo de Randall Muroe, antiguo especialista en robótica de la NASA, tienes aproximadamente 500 millones de candidatos en el mundo (considerando personas en tu rango de edad)… Aquí sí aplica la aguja en el pajar.

Por otro lado, la búsqueda constante podría no ayudarte con tus relaciones. Existe un estudio titulado “Cuando duele pensar que fuimos hechos el uno para el otro”, en el que se descubrió que la gente que creía en almas gemelas tendía a estar menos satisfecha al pensar en los conflictos de sus relaciones, a comparación de quienes no creían en eso.

Finalmente, psicológicamente hablando, la doctora Shauna H Springer expresa que, si bien no cree en la idea de encontrar a tu media naranja, sí hay evidencia de que nos podemos volver el alma gemela de alguien.

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4 libros sobre desamor escritos por mujeres que debes leer

Libros de desamor

Dice la poeta española Elvira Sastre que “el desamor debe ser muy parecido a despertar de un sueño y darse cuenta de que todo era mentira”, frase que describe a la perfección el sentimiento que nos embarga tras sufrir una ruptura, y que casi todas hemos experimentado alguna vez, con tal fuerza que hasta pareciera que da para escribir un libro.

Los días posteriores suelen ser los más difíciles. Es cuando hay que asimilar la situación, darnos chance de sentir cada emoción que se manifieste y dejar de hacer preguntas que no siempre tienen respuestas.

Es importante también permitirnos distraernos y tratar de verle el lado amable a la separación. Para ello podemos recurrir a actividades como oír música, ver películas o leer algún libro que esté en el mismo mood. Esta vez te recomendamos 4 libros de desamor y rupturas escritos por autoras que no debes perderte.

Libros de desamor imperdibles

1. Todos los días son nuestros / Catalina Aguilar Mastretta

Para la mayoría de las personas, el primer acercamiento con el amor deja una marca que influirá en las relaciones siguientes. Lo mismo sucede con el desamor, la primera ruptura significativa deja secuelas que influirán de alguna manera en tus próximos vínculos.

Cuando ambas se conjugan en una misma experiencia, todo se potencializa. Y peor aun si sucede años después, cuando la idea del “felices por siempre” sonaba más realista que nunca.

Esta novela de la autoría de Catalina Aguilar Mastretta, escritora y cineasta, trata acerca de la ruptura entre Emiliano y María, quienes habían sido pareja por 10 años. Crecieron juntos y comenzaron a construir cada uno el camino de su vida que al final terminó por separarlos.

No es una historia trágica en donde el amor termina por engaños o mentiras, sino que muestra ese lado donde las relaciones llegan a su fin porque así debe ser, porque ya dieron todo lo que podían dar.

Y, aunque esto no lo hace menos caótico, Catalina sigue paso a paso las fases que se deben atravesar para aceptar esta nueva vida separados.

Y aunque esto no lo hace menos caótico, Catalina sigue paso a paso las fases que se deben atravesar para aceptar esta nueva vida separados.

Libros de desamor
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2. La ridícula idea de no volver a verte / Rosa Montero

Rosa Montero tiene una de las voces más poderosas en la literatura de los últimos tiempos, lo que la ha hecho acreedora a distinguidos reconocimientos tanto por su labor como periodista como escritora.

Inspirada por otra mujer que hizo historia, Marie Curie, y del diario que escribió luego de la muerte de su esposo, Montero escribió estas páginas que plasman la vida, las relaciones, hablan de la sabiduría que hay en disfrutar todo lo que la vida nos ponga enfrente y de cómo conseguir dejar atrás el dolor.

Este es un libro que se disfruta a cada palabra, en cada frase que evoca una o más vertientes del desamor, donde te sentirás identificada y te olvidarás, (al menos por un rato), de la tristeza por desamor.

Además, tiene numerosas frases que te reconfortarán. Una de nuestras favoritas es la siguiente: “El verdadero dolor es indecible. Si puedes hablar de lo que te acongoja estás de suerte, eso significa que no es tan importante. Porque cuando el dolor cae sobre ti sin paliativos, lo primero que te arranca es la palabra”.

Además, tiene numerosas frases que te reconfortarán. Una de nuestras favoritas es la siguiente: “El verdadero dolor es indecible. Si puedes hablar de lo que te acongoja estás de suerte, eso significa que no es tan importante. Porque cuando el dolor cae sobre ti sin paliativos, lo primero que te arranca es la palabra”.

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3. A veces me he muerto / Sara Araujo

Una pareja sentimental no es la única que puede romperte el corazón. Esta desilusión, en ocasiones también viene de parte de la familia, de los amigos, de quienes creías estaban para cuidar de ti.

No siempre a propósito, aunque eso no lo hace menos doloroso. Entonces es momento de recordar el amor más importante y, quizá, el único que necesitamos para salvarnos de todo lo que nos aguarda en el mundo exterior: el amor propio.

Este libro, más que una historia narrada posterior a una ruptura, es un poemario que recopila impactantes reflexiones de la pluma de la escritora española Sara Araujo, quien haciendo uso casi perfecto del lenguaje transmite las emociones que no se pueden explicar porque se sienten como un nudo de palabras negadas a salir.

Amor propio, relaciones personales, descubrir el amor y aprender del desamor, todo desembocado por relaciones que no son lo que se esperaba, las cuales encienden el mar de dudas planteado por la autora, que termina en la importancia de redescubrirse y cómo a veces estas tormentas son las que nos llevan a un sitio donde todo es mejor. Un imperdible si te gustan los libros de desamor.

 

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4. El hospital de ranas / Lorrie Moore

El desamor no solo se vive tras una ruptura y, en este libro, la autora norteamericana Lorrie Moore retrata cómo se hace presente esta fase entre las paredes de un largo matrimonio.

Aburrida de la vida, de la rutina y hasta de su esposo, a Berie, la protagonista, se le hace más fácil enfocar sus pensamientos en el pasado. Así al menos puede fantasear con esos días en los que le emocionaba descubrir el mágico mundo del amor, cuando todavía creía que los sapos se convertían en príncipes con el beso de su verdadero amor y existían los finales felices.

A través de divertidas metáforas, Moore muestra la desilusión como una fase inevitable del amor, que no siempre se traduce en que el amor se terminó, sino que es cuando golpea la realidad de que no, los sapos no son príncipes esperando ser descubiertos.

Que más bien los príncipes perfectos no existen y que, en todo caso, a cierta altura de la vida ya no se busca un príncipe por descubrir, sino que suena mejor encontrar un sapo con el que se pueda platicar.

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7 películas de amores imposibles para un fin de semana lluvioso

Películas de amores imposibles

Las películas de amores imposibles nos han hecho sufrir en más de una ocasión, al ponernos en el lugar de los protagonistas y sufrir la pérdida casi como si la estuviéramos viviendo, imaginando escenarios durante un fin de semana lluvioso.

Aun con el drama que acompaña a este tipo de cintas, la verdad es que disfrutamos de la montaña rusa de emociones que nos ocasionan. Por eso, ver historias donde el amor no triunfa es casi un ritual obligatorio para hacer más llevaderos esos “días de bajón”.

Si te urge un maratón te mostramos nuestra selección de películas de amores imposibles para llorar un rato. 

Las mejores películas de amores imposibles

1. Yo antes de ti / Me before you

Inspirada en el bestseller de Jojo Moyers, “Yo antes de ti” llegó a la pantalla grande protagonizada por Emilia Clarke y Sam Claflin, dándonos una de las historias más conmovedoras de los últimos tiempos. 

La trama se centra en Louisa y William, dos personas completamente opuestas que se conocen como consecuencia de un fatídico accidente que cambió la vida de él. 

A pesar de sus diferencias, la convivencia hizo surgir un amor puro y desinteresado entre ellos. Se complementaban, sacaban el lado bueno del otro y eran genuinamente felices. 

Cuando creímos que estarían juntos por siempre, Will Traynor toma una drástica decisión que cambiará por completo la vida de todos los que lo rodean, sobre todo de Louisa, dejándonos una seria tristeza a causa de estos amores imposibles.

Me Before You – Official Trailer - Official Warner Bros. UK

2. Her

Este drama estadounidense fue protagonizado por Joaquin Phoenix bajo la dirección de Spike Jonze, con el argumento de un hombre solitario que ha perdido toda la esperanza en el amor luego de su caótico divorcio. Sin embargo, termina enamorándose de un sistema operativo.

Hasta aquí queda claro por qué es un amor imposible, lo cual Theodore sabe perfectamente. Pese a ello, continúa desarrollando sentimientos por la voz del ordenador (interpretada por Scarlett Johansson), sumergiéndose por completo en su propia realidad y alejándose aun más del mundo exterior.

Muchas personas vieron esta película como una especie de representación de cómo se viven las relaciones a distancia, en especial aquellas cuyas posibilidades de prosperar son mínimas.

Sin embargo, otra versión más desgarradora menciona que esta cinta fue la carta de despedida de Spike Jonze hacia su exesposa, la también directora Sofia Coppola, quien diez años atrás estrenó una cinta que también evoca lo doloroso de las despedidas y los amores imposibles.

Triste escena de pelicula Her

3. Arráncame la vida

Basada en la novela de Ángeles Mastretta publicada en 1985, llegó a la pantalla grande una adaptación fílmica protagonizada por Ana Claudia Talancón, José María de Tavira y Daniel Giménez Cacho, ambientada en el México de los años treinta.

La película nos muestra la historia de amor de Cata, (el personaje de Talancón), quien a sus 14 años se casa con un hombre que le dobla la edad. Ella se ve obligada a madurar de un momento a otro, convirtiéndose en madre y haciéndose cargo de los hijos de su esposo.

Años más tarde por casualidad se encuentra con Carlos, (José María de Tavira), un apuesto músico que de inmediato quedó flechado con ella. Inician un romance y poco después se entera de que Carlos es conocido de su esposo, lo que convierte su historia de amor en algo aun más imposible, llevándolos inevitablemente a un trágico y triste final.

ARRANCAME LA VIDA TRAILER OFICIAL DE LA PELICULA

4. Agua para elefantes

Nuestra lista de las mejores películas de amores imposibles tiene la adaptación de otro bestseller, en el cual Robert Pattinson actuó como protagonista junto a Reese Witherspoon.

La trama aborda la historia de Jacob, un joven que llega a un circo luego de perder a su madre justo al momento de presentar el examen final como veterinario.

Es contratado para cuidar la salud de los animales y durante su estancia conoce a Marlena, la esposa del dueño del circo, de quien se enamora perdidamente sin medir los peligros de esa relación.

Cuando la pareja decide ir en búsqueda de su felicidad, se enfrentan a los motivos por los que su relación es imposible, culminando en un suceso que los separa para siempre.

Todos los hechos son mostrados como parte de los recuerdos del personaje de Robert Pattinson, quien no consigue olvidar a su amor imposible y continúa alimentándose de los sueños que alguna vez tuvo con ella.

https://www.youtube.com/watch?v=bHp3eDAMa6o

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5. Los amantes del círculo polar

Esta cinta española fue estrenada en 1998, estelarizada por Najwa Nimri y Fele Martínez, quienes dieron vida a una pareja de jóvenes que se conocieron desde niños y, desde entonces, han estado cerca uno del otro de alguna manera (para bien o para mal).

El nombre de la película hace referencia a la Laponia finlandesa, uno de los escenarios cruciales donde transcurre su amor.

Realmente no te podemos adelantar mucho de la historia, pero sí prepárate para conmoverte, vivir momentos frustrantes y llorar por este amor imposible.

Trailer Los amantes del Círculo Polar (Julio Medem, 1998)

6. Bajo la misma estrella / The fault in our stars

Quizá una de las novelas juveniles más famosas de los últimos años, transformada en una cinta sobre amores imposibles que también hizo llorar a miles por su desenlace.

Narra la historia de Hazel Grace y Gus Waters, dos adolescentes que se conocen en un grupo de ayuda para pacientes con cáncer.

Ella padece cáncer de tiroides con metástasis, y él perdió una pierna a causa de cáncer en los huesos que, aparentemente, no había regresado. Comienzan una amistad y pasan cada vez más tiempo juntos, hasta que deciden emprender un viaje a Ámsterdam para que Hazel pueda conocer a su escritor favorito.

Durante la aventura Gus le confiesa su amor a Hazel y pasan la noche juntos. Todo parece ser felicidad hasta que un acontecimiento vuelve a cambiar las cosas para esta pareja.

The Fault In Our Stars | Official Trailer [HD] | 20th Century FOX

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7. Te amaré por siempre / The Time Traveler’s Wife

Una película de amores imposibles protagonizada por Rachel McAdams y Eric Bana, basada en la novela homónima de Audrey Niffenegger. Cuenta la historia de una pareja destinada a estar junta y, al mismo tiempo, a perderse una y otra vez.

Él padece de un extraño padecimiento genético que lo hace viajar en el tiempo sin que pueda preverlo, y ella debe lidiar con las constantes desapariciones de su esposo, siempre con la duda de cuánto tiempo pasará para volver a verlo.

Esta es la principal razón de que no puedan ser del todo felices, aun cuando sus destinos están marcados y se conocieron años atrás en uno de los viajes de Henry.

Pese a que sus vidas parecen estar condenadas a encontrarse y el argumento de un viajero en el tiempo suena muy poco probable, parece ser una metáfora de que ni siquiera las almas gemelas consiguen un “felices para siempre”.

The Time Traveler's Wife Trailer (Subtitulado)

Para no seguir con el bajón, te sugerimos verlas para que tú misma saques conclusiones. Eso sí, no olvides los pañuelos por si se te escapa alguna lágrima.

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¿Cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

Diferencia entre poligamia y poliamor

Seguro has escuchado muchas veces los dos términos, pero, ¿puedes distinguirlos perfectamente? ¿Sabes cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

Es importante saberlo porque, después de todo, hoy existen nuevas realidades en los modelos de relaciones que necesitas conocer y distinguir. Conforme la sociedad occidental ha ido cambiando poco a poco, la forma en la que se establecen las relaciones afectivas lo ha hecho también y en diversos sentidos.

Por ejemplo, muchas personas ya no creen en casarse con una sola persona o de tener relaciones sexuales con una sola pareja.

“El poliamor como construcción amorosa dialogada. Estudio cualitativo”, de la autora Laura Santiago Álvarez, menciona que la humanidad ha impuesto el mito de la exclusividad, es decir, la creencia de que es imposible amar a varias personas a la vez. Aquí, de hecho, ya interviene un término que hemos escuchado cada vez más en años recientes: poliamor.

¿Qué pasa cuando un individuo se enamora de dos o más personas al mismo tiempo? O, ¿cuando un hombre contrae más de dos matrimonios? ¿Es poliamor o poligamia?

En vista de que ambos conceptos pueden generar confusión, aquí te explicamos básicamente cómo es que puedes diferenciarlos.

Diferencia entre poligamia y poliamor
Foto: iStock

¿Cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

En entrevista con Liliana Mondragón Hernández, especialista en Autoconocimiento Sexual y Relaciones Humanas en Terapia de Reencuentro, comenta que la poligamia es un régimen matrimonial que permite al varón tener varias esposas, desde una parte legal.

“Para que sea una poligamia, debe haber un documento legal que así lo manifieste, de que tiene varias esposas”. Pero Mondragón Hernández, agrega que, en caso de que una mujer haga esto, que son muy pocas las ocasiones, se le denomina como poliandria.

La especialista menciona lo siguiente: “En el enfoque machista, es más aceptado en los hombres que en las mujeres. Hay ciertas culturas, ciertos espacios, donde por religión, por creencias, por aspectos sociales, es algo que se fomenta, que se permite y que se hace”.

Liliana dice que las esposas saben de la existencia de estos matrimonios; sin embargo, no hay esta relación entre ellas, solamente se sabe.

“A diferencia del poliamor, el poliamor es una forma como muchas otras que nos permite relacionarnos con otras personas de manera afectiva y sexoafectiva. Se establecen acuerdos entre cada persona, ellas están conscientes y aceptan compartir estos vínculos”, indica la especialista.

Ambos términos son poco convencionales en la sociedad contemporánea; aunque los dos términos inician con el mismo sufijo “poli” que significa “muchos”, las dos palabras tienen diferencias significativas. Aun así, mucha gente no conoce la diferencia entre poligamia y poliamor.

De acuerdo con un artículo de Psychology Today, el termino poliamor, técnicamente significa múltiples amores y la poligamia significa múltiples cónyuges.

diferencia poliamor y poligamia
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¿Por qué se practica la poligamia y el poliamor?

Liliana Mondragón apunta que, socialmente, nos han enseñado esta parte de “romantizar el amor” y romantizar las relaciones o los vínculos.

Entonces venimos desde una formación de una vida monogámica, donde solo nos permiten una relación de pareja, desde lo que es aceptado y socialmente permitido.

“Nos van limitando, en esta situación, de qué manera nos podemos vincular con las otras personas. Y entonces se puede ir descubriendo que yo puedo sentir otros afectos, hacia otras personas, pero cuando descubrimos que lo sentimos, lo vivimos con culpa”, puntualiza la especialista.

De acuerdo con Mondragón Hernández, la práctica en la poligamia se da propiamente por la cultura, por las creencias, por la religión, por las reglas sociales, que así lo estipulan. Prácticamente, “ahí no hay de otra”.

Acorde al Instituto Mexicano de Sexología (Imesex), de 3 mil personas encuestadas en 2022, el 51% aseguró que se puede amar a más de tres personas al mismo tiempo.

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¿Se puede formar relaciones amorosas muy profundas?

“Claro, los vínculos dependen de cómo yo me vaya relacionando con esas personas, entonces se va enriqueciendo esa relación, se va enriqueciendo esa forma de estar con la persona y entonces se van generando esos lazos, esos apegos, esas formas de estar más estrechos y más profundas”, explica la especialista.

Liliana Mondragón menciona que la base principal de esas comunidades poliamorosas es la honestidad, la comunicación y la toma de acuerdos, pues esto permite que las relaciones vayan siendo más fortalecidas.

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¿Puedo sentir celos?

La especialista en autoconocimiento sexual asegura que, como en toda relación, existen esos monstruos, esos miedos que pueden ir apareciendo a lo largo de esas prácticas, de estos vínculos.

“Aquí la base es que yo lo hable, tengo que ser honesta conmigo misma”, indica.

Finalmente, Liliana Mondragón añade que el género no es relevante en una relación poliamorosa, pues al final de cuenta, tiene que ver en la decisión de la persona.

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Abuso emocional en relaciones de pareja. ¿Cómo identificarlo?

Cómo identificar el abuso emocional de pareja

Durante años, creímos erróneamente que la violencia eran solo golpes, gritos y empujones. Hoy sabemos que el abuso tiene diferentes manifestaciones, y que muchas de ellas incluso estaban tan presentes en el día a día que fueron normalizadas. Pero, ¿sabes cómo identificar el abuso emocional de pareja?

Para las víctimas, detectarlo suele ser complicado debido al estado de manipulación en el que se encuentran y, a medida que pasa el tiempo, los actos podrían desencadenar en violencia física o provocar efectos muy difíciles de superar.

Por ello, es importante que se hable de la violencia psicológica y emocional en todas sus formas. Te contamos cómo identificar el abuso emocional en relaciones de pareja.

Qué es el abuso emocional

La organización Day One, que trabaja en pro de la erradicación de la violencia de pareja, describe el abuso emocional como el ataque de una parte hacia el autoestima de la otra persona con el fin de hacerla sentir inferior mediante conductas como burlas, descalificaciones, control, chantaje, castigos o manipulación.

Estos comportamientos en una relación afectiva pueden manifestarse en cualquier punto del vínculo, y en ocasiones, confundirse con los estragos propios de éste, normalizando los abusos al grado de volverlos parte de su día a día.

La Entidad para la Igualdad de Género y el Empoderamiento de la Mujer de la Organización de las Naciones Unidas, conocida como ONU Mujeres, por su parte aclara que la violencia emocional consiste en deteriorar el autoestima a través de críticas, insultos y aislamiento.

El abuso emocional es una forma silenciosa de violencia. Foto: Unsplash. Sydney Sims

Cómo identificar el abuso emocional

La psicóloga Pamela Brz menciona que la violencia psicológica comienza desde que se deja a la otra persona sin herramientas para afrontar su vida con normalidad, haciendo parte de la cotidianeidad los comportamientos que le lastiman.

Entre las primeras señales de abuso emocional se encuentran las siguientes.

  • Control. Querer saber cada movimiento que das, con quién estás y a dónde vas. Invadir la privacidad exigiendo contraseñas y acceso a herramientas digitales.
  • Celos. Acusaciones sin fundamentos de que estás siendo infiel, insinuaciones de acercamiento a otras personas al grado de manifestarse violencia verbal.
  • Descalificaciones. Menospreciar tus habilidades, no tomar en cuenta tu opinión ni sentimientos. A medida de la intensidad, se le puede identificar con el término “gaslighting”.
  • Humillaciones. Comienzan con una intensidad menor, disfrazadas incluso de bromas o juegos entre la pareja. Quien sufre humillaciones por parte de su pareja normaliza los comentarios agresivos y llega a justificarlos.
  • Chantajes. También se disfrazan en la dinámica de pareja. Se pretende hacer sentir a la víctima responsable de actos fuera de su control para persuadirla a hacer o decir cosas. Un ejemplo muy claro es la famosa frase “si no lo haces es porque no me quieres”.
  • Castigos. Ante comportamientos que le parecen incorrectos recurre a castigarte “para que aprendas la lección”. Estos pueden ser ignorándote, rechazando tus llamadas y mensajes de forma intencional.

A dichas conductas se le derivan otro tipo de términos como el “ghosting” y el “breadcrumbing”, los cuales no siempre son violencia psicológica.

Sin embargo, es importante observar que estas dinámicas carentes de responsabilidad afectiva no se vuelvan un patrón, ya que en dichos casos, sí se estaría incurriendo en un abuso emocional, incluso si la otra parte no es consciente de ello.

El primer paso para salir es detectar el abuso. Foto: Unsplash. Sydney Sims

Soy víctima de abuso emocional, ¿qué puedo hacer?

El primer paso para romper un ciclo de violencia luego de detectarlo es buscar ayuda profesional pues, aunque no sean visibles, haber estado dentro de una relación donde existió abuso psicológico deja secuelas que pueden afectar a la víctima a corto o largo plazo.

La Oficina para la Salud de la Mujer del Departamento de Salud y Servicios Humanos de Estados Unidos recomienda recurrir a una red de apoyo que te respalde en el proceso, como tus amigas y familiares, quienes te harán sentir cobijada mientras logras sanar y desapegarte de este tipo de conductas.

En casos donde la integridad de la víctima esté en riesgo, reitera la importancia de solicitar ayuda de los organismos correspondientes.

Qué secuelas deja el abuso emocional

Tras vivir violencia o abuso psicológico en una relación afectiva es normal experimentar estragos y secuelas derivadas de esta dinámica.

Algunos de los más reconocidos, de acuerdo con Pamela Brz, son baja autoestima, apatía, depresión, ansiedad y deterioro del estado anímico.

También las secuelas pueden presentarse de manera física como dolores de cabeza, pérdida de apetito, pérdida o aumento repentino de peso, problemas gastrointestinales, entre otros que podrían parecer irrelevantes ante los rastros que deja la violencia física pero que requieren la misma atención que ésta.

Womens Law, organización situada en Brooklyn NY que desde 2010 colabora con la Red Nacional para Eliminar Violencia Doméstica (NNEDV, por sus siglas en inglés), cuenta con un apartado de preguntas de interés para quienes creen estar sufriendo violencia emocional y brinda información para aquellos que desean ayudar a una víctima.

En dicho apartado reitera la importancia de poder identificar estas conductas en una etapa temprana.

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