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¿Has escuchado sobre los tipos de apego? Según una teoría en psicología, son diferentes maneras en que arquetípicamente nos vinculamos con las demás personas. Desde nuestra infancia, las relaciones que establecemos con otros, principalmente nuestros padres, determinan nuestro tipo de apego. Esa manera de vincularnos se reflejará en el tipo de relación afectiva que posees, como lo informa Life Hack.

Es muy posible que en tu vida, e incluso en tus relaciones románticas, te hayas encontrado ya con personas que tenían algún tipo de apego distinto al tuyo. Segú esta teoría, también debes tomar en cuenta cómo es tu pareja porque al tener tipos de apegos distintos, se involucran emociones, forma de ser, ideales, por lo que pueden existir diferencias y a su vez similitudes.

Esto nos hace preguntar, ¿qué tan factible es tener una relación afectiva entre dos personas con tipos de apego distintos? Y aquí te lo decimos.

¿Puede funcionar una relación con alguien con un tipo de apego distinto?

El psicoanalista y psicólogo infantil John Bowlby, entre 1950 y 1960, propuso la teoría de los tipos de apego. Él definió que este tipo de desarrollo viene desde la niñez, entre la persona que se encarga de su crecimiento y el infante, así como lo informa el portal The Wave Clinic.

Al estudiar la relación, el vínculo, la cercanía que hay entre los padres y su hijo será la capacidad de resiliencia, conducta, desarrollo y madurez emocional que obtenga y desarrolle el menor cuando sea adulto.

John Bowlby explica de manera más detallada en sus libros lo que es el apego emocional, que básicamente es la relación afectiva más íntima, profunda y afectiva que se establece con demás seres humanos, pero se forja en la niñez.

Algunas relaciones tienen la fortuna en que su estilo de apego son parecidos o compatibles; es decir, aunque no sean el mismo tipo de apego, se puede decir que “combinan bien” y se complementan. Cuando no es así suelen generarse diferentes tipos de conflictos o desacuerdos, dificultando mucho tener una relación afectiva.

Como informa MindBodyGreen Mindfulness, existen cuatro tipos de apego: seguro, ansioso, temeroso/evitativo y desdeñoso/evitativo, que se van rigiendo a través del crecimiento.

1. Apego seguro

Las personas con este apego, suelen ser “las rocas” en una relación. Como lo informa MindBodyGreen, sus características son muy estables, por lo que son personas conscientes de sí mismas, emocionalmente disponibles y muy apegadas a la realidad.

Por ello, pueden estar íntimamente conectadas y a la vez ser vulnerables, además de tener una gran inteligencia emocional, por lo que pueden enfrentar desafíos que se le presenten, por lo que deciden enfrentar los problemas con honestidad, respeto y amabilidad.

2. Apego ansioso

Este tipo de personas tienden a brincar entre el estrés de la ansiedad y el temor, porque su mayor miedo es ser abandonadas o rechazadas por su pareja, por lo que tienen altibajos emocionales, además de que en muchos casos suelen tener baja autoestima.

Las personas con este tipo de apego suelen sentirse menospreciadas además de “glorificar” a su pareja, calificándola como “perfecta”; cuando nos salen las cosas bien pueden desconcertarse o alterarse, basado en información de MindBodyGreen.

3. Apego temeroso-evitativo

Las personas con este tipo de apego desean una relación, pero inconscientemente tienen miedo a estar cerca de las personas o establecer vínculos afectivos. Por como actúan, en ocasiones puede que la relación se vaya deteriorando, porque no puede llegar a ser estable, segura o precisa.

Este tipo de apego puede generar problemas de distanciamiento o un círculo vicioso de “te quiero y no te quiero”, como menciona.

4. Apego desdeñoso-evitativo

Como lo menciona el mismo portal, este tipo de persona también se puede nombrar como con “apego evitativo”. Ya que la relación puede sentirse como muy aislada, donde las personas pueden destacarse por tener buena autoestima y ser independientes.

Lo que provoca que su alta independencia y sus mecanismos de defensa pueden dificultar la forma en la que se relacionan, por lo que sus relaciones suelen permanecer en un tiempo corto.

Algunos tipos de combinación de apego

Varios tipos de apegos pueden ser ideales dependiendo las características de las parejas que las conforman, mientras hay otros que deberían mejor tomarse un tiempo y conocerse mejor para tener un vínculo sano y afectuoso.

1. Seguro y seguro

Basado en información de MindBodyGreen, si ambas personas tienen el tipo de apego seguro, puede que la relación sea “perfecta” (si es que eso existe), porque hay confianza mutua. Por lo que pueden apoyarse en las malas rachas, impulsarse en sus metas, comenzar a planificar cosas juntos, para que tengan crecimiento personal.

Estas relaciones tienden a ser más duraderas, además de resolver los conflictos de una manera pacífica y óptima.

2. Seguro y ansioso

Cuando en la pareja hay una persona con apego ansioso y otra segura, la que tiene seguridad será la más centrada, por lo que transmitirá paz y certidumbre a la que tiene que trabajar en sus áreas de oportunidad.

Por lo tanto, podrá trabajar en sus inseguridades, fortalecerse, protegerse, lo que la hará más fuerte, segura y autosuficiente a largo plazo, porque siente un respaldo por parte de su pareja.

3. Seguro y temeroso-evitativo

El mismo sitio informa que, la persona temerosa-evitativa se beneficia de la seguridad de su pareja, por lo que esta puede tomar el papel de “rescatista” o “arreglar” los problemas que lleguen a tener.

Pero de igual manera, quien tiene el apego temeroso-evitativo puede trabajar en sus áreas de oportunidad y no atribuirle toda la relación a la persona con apego seguro.

4. Ansioso y ansioso

La combinación entre dos personas ansiosas puede convertirse en desafiante, porque ambas tendrán inseguridades y, si no saben manejarlo, puede terminar en caótico por sacar conclusiones precipitadas, además de tener poca comunicación, como lo informa el portal LifeHack.

No significa que la relación no sea posible, sin embargo deben crear un puente de confianza entre ambas personas, sin ser aprensivas, para así poder sobrellevar las cosas y retos que vivan.

5. Temeroso y desdeñoso

No es la mezcla perfecta para una relación, pero no significa que no puedan avanzar. La persona temerosa (quien es ansiosamente apegada) comenzará a tener inseguridades con los comportamientos caóticos del evitativo.

Si ambas personas trabajan en sus inseguridades, podrán ir avanzando poco a poco y de una manera lenta, porque ambas deben de aprender a confiar en su pareja, para así poder sobrellevar la relación y que ninguna de las dos partes salga herida.

6. Desdeñoso y desdeñoso

Es posible que la relación no logre funcionar. Debes prepararte, porque se pueden provocar peleas constantes, malas decisiones y rupturas por las posiciones arraigadas en las que se establecen, así como dice LifeHack.

Para esto debes ser honesta contigo misma para identificar qué tipo de apego tienes y cuál es el apego que tiene tu pareja. Si no son compatibles, pero quieren que su relación sea sana y segura, pueden trabajar en ello de manera independiente o con un especialista.

¿Sabes qué tipo de apego tienes?

Más allá de abrazar a tu pareja antes de dormir o de pasar un momento romántico con esa persona especial, el lenguaje corporal puede variar si se trata de las posturas que adoptamos a la hora de dormir. Investigaciones sugieren que a la hora de dormir con nuestra pareja, la postura que adoptamos dice bastante sobre cómo esta la situación de la relación en ese momento. Por eso, Nosotras te contamos lo que tu posición al dormir dice de tu relación de pareja.

¿No te habías percatado en cómo duermes con tu pareja? Las diferentes formas en que una pareja se coloca en la cama para dormir puede demostrar desde el cariño que se tienen, el apoyo mutuo y cómo se encuentran en la intimidad.

Tu posición al dormir describe tu relación de pareja

Veamos un ejemplo sencillo para darte una idea de lo que hablamos. Cuando has tenido una discusión con tu pareja poco antes de dormir, es posible que se hayan dado la espalda para entrar en ese “modo de enojo” y “evitarse”. Esa es una simple muestra sobre el lenguaje corporal que adoptan las parejas antes de dormir y a lo largo de la relación. Sin embargo, por lo general ese lenguaje es mucho más sutil y menos obvio; investigaciones han sugerido que algunas costumbres pueden revelar el estado de la relación.

De acuerdo con una investigación citada por el portal The House of Wellness, el 94% de las parejas que pasan la noche manteniendo contacto físico dicen que están felices con su relación, pero solo el 68% de las parejas que no están en contacto constante mientras duermen dijeron que están felices con su relación.

Ahora bien, las posiciones que son las más destacadas y favoritas de las parejas según el sitio House of Wellness, quedan así. Si te gusta dormir espalda con espalda estás en buena compañía, ya que las investigaciones muestran que esa es la posición para dormir más popular para las parejas. Lo siguiente es dormir mirando en la misma dirección, favorecido por una de cada tres parejas, y solo el 4% pasa la noche uno frente al otro.

Dormir con tu pareja puede ser de lo más confortable y lo importante es que vas a sentir una satisfacción en la relación y grandes beneficios para la calidad del sueño.

¿Como puedo mejorar la posición a la hora de dormir con mi pareja?

• Agradece los pequeños detalles
  Una de las cosas que debe de estar presente en cualquier relación amorosa es la gratitud, es decir las acciones que hace una persona por la otra y no importa cuán pequeñas sean, se sentirán valoradas.
  
  House of Wellness explica que “el esfuerzo de decir “gracias” a tu pareja puede amortiguar, o incluso contrarrestar, la presencia de algunos otros patrones relacionado con el conflicto o dificultades en la relación.

• Comunicación en la relación
  La comunicación es fundamental para cualquier situación y, si en tu relación identificas algún problema, es muy importante comunicarlo abiertamente con tu pareja y poder resolverlo de una manera donde el respeto sea el principal componente.

Hay quienes dicen que el amor es ciego. Que el amor nos nubla el juicio y, por ello, perdonamos cualquier cosa. Pero, ¿así debería ser el amor? ¿Perdonar cualquier cosa, a pesar de que eso nos lastime? Para muchas personas es así.

Desde que somos pequeñas, nos han mostrado una idea del amor romántico en el que imperan distintas formas de violencia. Aquel “amor ideal” que vemos en películas, que escuchamos en canciones o que leemos en libros no siempre es tan hermoso como lo pintan.

Cuando una persona está tan inmersa en este ideal puede llegar a establecer relaciones tóxicas que, con el tiempo, pueden escalar a distintos tipos de violencia.

“Si una persona cree en la idea del amor romántico y todos los mitos que hay alrededor de este, es más susceptible a establecer una relación tóxica porque repite los patrones que ‘supuestamente’ están bien en una relación; como los celos, prohibiciones, indiferencia, etcétera”, explica la psicóloga Claudia Contreras, del Centro Fortaleza I.A.P.

A pesar de que es un tema del que muchos opinan, pocos saben en qué consiste.

¿Qué son las relaciones tóxicas?

“Hablamos de una relación tóxica cuando la pareja está en una situación de sufrimiento. Hay malestar en la relación y esto ya no es saludable porque surgen comportamientos destructivos”, detalla la especialista.

No solo se dan entre parejas, también entre los miembros de la familia, amigos y compañeros de trabajo. En estos vínculos predomina el sufrimiento y el malestar emocional.

Aunque esto puede ser fomentado por ambos actores, por lo regular, solo una persona es la que toma el rol de agresor. “Algo muy común de ver en las relaciones tóxicas es que se establece una comunicación asimétrica, es decir, hay una persona que asume el rol de someter y la otra parte asume el papel de sumisión”, explica la psicóloga Claudia Contreras.

Las conductas tóxicas puede que no lleguen a ser percibidas en un inicio, debido a que aparecen sutilmente y pueden pasan desapercibidas por la víctima, sobre todo porque algunas están normalizadas dentro de la sociedad.

Es importante identificar algunas señales de alerta. “La presencia de celotipia, de manipulación, de amenazas, de prohibiciones, de burlas, de indiferencia o de desigualdad son signos de que una persona se encuentra en una relación tóxica”, añade la doctora Claudia Hernández, trabajadora social de una institución para mujeres víctimas de violencia.

¿Cómo identificar una relación tóxica?

Las relaciones tóxicas pueden ser más peligrosas de lo que parecen. Con el tiempo escalan a diferentes tipos de violencia que podrían poner en peligro la vida de alguna de las partes.

“Una de las características de la violencia es que esta va en aumento. Si te encuentras en una relación tóxica en donde hay violencia psicoemocional, esta puede llevar a la violencia física, sexual, patrimonial, económica y hasta violencia ácida”, advierte la doctora Hernández.

Hay que dar vuelta a la situación y evitar poner en riesgo la propia integridad.
Sin embargo, es probable que, en ocasiones, la persona que ejerce violencia no acepte el daño que está haciendo ya que, por lo regular, sus actitudes son egocéntricas.

“Dentro de las características que hay en la persona que ejerce violencia es que es narcisista y egocéntrica. Cree que es el centro de todo, por ello es poco empática. Su idea es ‘no me importa que estés siendo lastimada porque primero debes satisfacer mis necesidades porque yo soy el importante’”, describe la psicóloga Claudia Contreras.

Tanto la parte agresora como la víctima deben buscar ayuda profesional. “El proceso terapéutico es el espacio en el que vamos a conocer y trabajar en nuestras carencias. Con ello se pueden establecer vínculos sanos”, asegura Claudia Contreras.

Cómo evitarlas

Los comportamientos tóxicos son hábitos negativos que se generan en el ser humano al ser influenciado por un contexto social en el que son normalizados. Por esta razón, en algún punto todos llegamos a reproducir alguna acción que lleva a relaciones destructivas.

Claudia Contreras explica: “es importante deconstruir la idea del amor romántico y sus mitos. En una relación debemos ser libres, ser nosotros mismos sin miedo a que nos juzguen, poder compartir espacios con otras personas, además de nuestra pareja, y cambiar la idea de soledad, pues esta no es mala”.

Se piensa que, para vivir un amor verdadero, es necesario pasar por una etapa de sufrimiento. Ningún tipo de amor duele, sino todo lo contrario. Y, a pesar de tener altibajos, se debe salir adelante sin afectar a tu pareja. “Cuando hablamos de amor, se habla de respeto hacia la otra persona, respeto a escuchar su sentir, su pensar”, concluye Hernández.

Instituciones para pedir ayuda

• Casa Gaviota AC. Trabajo terapéutico especializado con mujeres en línea.
  Tel. 55 3096 5189
  
• Fortaleza IAP. Atención psicológica a adultos.
  Tel. 55 2621 3285
  Playa Cortés 366, colonia Reforma Iztaccíhuatl, alcaldía Iztacalco.
  
• Fundación Diarq IAP. Atención a mujeres, niñas, niños y adolescentes víctimas de violencia de cualquier tipo y modalidad.
  Tel. 55 5202 7866
  Vicente Beristain 22, colonia Vista Alegre, alcaldía Cuauhtémoc.

TEXTO: PALOMA VEGA

En el listado de términos para hacer referencia a ciertas actitudes, dinámicas o prácticas en vínculos afectivos, figuran palabras como ‘ghosting’, cuyo uso ha ganado popularidad gracias a que la tecnología se involucra cada vez más en las relaciones. Recientemente surgió el ‘breadcrumbing‘, que categoriza un comportamiento específico que podría llegar a tornarse nocivo para las personas involucradas.

Conoce en qué consiste y cuáles son las señales principales.

Qué es el ‘breadcrumbing’ en las relaciones

La traducción literal de la palabra ‘breadcrumbing’ es “migajas de pan”, la cual hace referencia a las dinámicas intermitentes en vínculos afectivos y de pareja principalmente. El portal Psychology Today menciona que también puede darse en entornos laborales, familiares y sociales, aunque el propósito del mismo es diferente a cuando sucede en el aspecto romántico.

Este comportamiento consiste en enviar señales confusas con el objetivo de mantener a la tercera persona al pendiente de una respuesta. Urban Dictionary describe al ‘breadcrumbing‘ como los pequeñas señales que alguien envía para manipular los sentimientos y opiniones de alguien.

En otras palabras, es dar atención inconsistente, generando una duda o expectativa pretendiendo obtener el control dentro de la relación. Ser lo suficientemente atento para que se intrigue e interese aun más, pero no tanto como para mantener comunicación constante, formal o que conlleve compromisos.

Se considera una forma de manipulación porque todas las actitudes están pensadas exclusivamente para tener un beneficio propio, que en el caso de los vínculos afectivos el más habitual suele ser el interés total de quien esté siendo influenciado por las “migajas de amor”.

Psychology Today aclara que no es un término clínico oficial, ya que se le asignó un significado basado en el cuento de “Hansel & Gretel”, donde las migajas de pan son el método para guiar a los personajes a su recompensa. Su uso se ha acrecentado considerablemente por la manera en que la tecnología influye en las relaciones de pareja y afectivas, misma que hace mucho más fácil de mantener esta intermitencia.

Cuáles son las consecuencias de vivirlo

Ser víctima del ‘breadcrumbing‘ suele ser doloroso, sobre todo si se considera que en ocasiones, quienes lo viven asocian estas actitudes con aspectos sobre sí mismos, con pensamientos de insuficiencia e inseguridades que ocasionan la persona en cuestión no esté del todo interesada.

Mantener la esperanza de algo que no se sabe si sucederá resulta hiriente y, a medida de que el tiempo pase, es posible que se dé cuenta de que está “recibiendo largas”; sin embargo, una vez identificado, dependiendo de la personalidad de quien la esté viviendo, salir de la dinámica se torna complicado.

La razón es que se mantiene en la fase inicial del enamoramiento, que fusionada con el reforzamiento intermitente hace creer a la persona que obtendrá lo prometido, detalla Médico Plus.

De parte de quien lo ejecuta, las “migajas de amor” se llevan a cabo por razones como miedo al compromiso o baja autoestima, por lo que mantener a alguien constantemente interesado en ellos calma la sensación de que las relaciones son problemáticas, puesto que nunca se involucran en una por completo. Asimismo, alimenta su ego y brinda la satisfacción de tener la atención completa de su víctima.

Por otro lado, no hay un perfil específico de quienes son más propensos a sufrirlo, pues sobre todo con el auge de las relaciones virtuales, resulta sencillo caer en estas prácticas, muchas veces sin siquiera notarlo.

Cómo identificar la práctica de “migajas de amor”

1. Atención inconsistente. Personalidad atenta al momento de conocerse. Establecer un vínculo amigable rápidamente en el que el interés a los detalles fue clave. Posteriormente la dinámica cambia y la atención disminuye, se pausa o corta la atención por completo por un tiempo, para después retomarla con algún pretexto, volviendo a la fase inicial.

2. Respuestas complacientes tras la confrontación. Una vez que son confrontados, quienes llevan a cabo el ‘breadcrumbing‘ recurren a ser totalmente complacientes con las víctimas. En muchas ocasiones dan las respuestas que la otra persona quiere escuchar, por ejemplo, la promesa firme de que el compromiso o la relación se formalizará eventualmente.

3. Aparece y desaparece con frecuencia. Pese a que se establecen vínculos basados en el contacto, físico o virtual, suelen desaparecer con frecuencia respaldándose en diversos pretextos. Posteriormente regresan con actitud dispuesta, repitiendo los actos en repetidas oportunidades.

4. Aseguran mantenerse presentes. Cuando dejan de llamar o escribir se aseguran de no hacerlo por completo, con la finalidad de que sus víctimas tengan presente su existencia. Mediante el envío de señales concisas dan muestra de que siguen ahí, hablando de relaciones y tecnología, se traduce como likes, comentarios, publicar mensajes ambiguos, entre otros.

5. Procura mantenerte alerta. Todos estos comportamientos están pensados para que la persona en cuestión no se olvide de su presencia. El objetivo principal es mantener interesada y alerta a la persona, quien estará esperando la respuesta o recompensa, en estos casos, saciar la necesidad de una explicación y retomar la comunicación.

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