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Cuando estamos enamoradas sentimos con mucha intensidad, parece un momento de éxtasis que puede brindarnos mucha alegría y emoción. Es muy fácil dejarnos llevar por estas sensaciones y a veces idealizamos a alguien por esa razón, pero es importante reflexionar sobre esos pensamientos que no dejan de rondar nuestra mente.
¿Te has preguntado por qué fantaseamos tanto sobre esa persona? Aunque puede parecer que es lo más normal, crearnos una imagen falsa de las personas puede afectar una relación (potencial o ya establecida) o hacernos daño a nosotras mismas.
Por qué idealizamos a alguien cuando estamos enamoradas
La idealización es un proceso psicológico, como lo define el blog Love to Pivot, es “la creación de ilusiones positivas, maximizando virtudes y minimizando las fallas”.
Existen varias razones por las cuales idealizamos cuando estamos enamoradas, entre ellas está el miedo a ver la realidad de la persona o porque buscamos estabilidad a base de mentiras para sentir una noción de seguridad. Otro motivo es que no sepamos mucho sobre esa persona e intentemos rellenar los huecos para que se ajusten a nuestros estándares inalcanzables.
Lo más común es que este fenómeno surja como una respuesta a la creencia de que tenemos una segunda mitad que llegará a curar todos nuestros males en el nombre del amor. La plataforma Psychology Today explica que también al enamorarnos es más fácil ser menos introspectivas.
El enamoramiento puede funcionar como una ventana de escape de los problemas diarios. Por este motivo, decidimos omitir los errores de esa persona, ya que afrontar la cruda realidad no siempre es tan placentero como fantasear. En otras palabras, se trata de un mecanismo de defensa que nos ayuda a sobrellevar emociones confusas.
¿Cómo afecta la idealización nuestras relaciones?
En una relación sana debemos ser capaces de ver a nuestra pareja como un ser real, no como un personaje fantástico que es perfecto. Si construimos una idea equivocada sobre su verdadera identidad, básicamente estamos construyendo expectativas imposibles de satisfacer porque simplemente no son realistas, son parte de una ilusión.
Asociar el amor romántico con la idealización es normal, pero no es sano, puesto que es una mala concepción del enamoramiento. El sitio web Marriage asegura que este fenómeno psicológico es un gran motivo por el cual una pareja puede presentar varios conflictos.
En primer lugar, forzamos a nuestra pareja a satisfacer nuestras expectativas constantemente, lo cual es imposible de realizar. Ante nuestros ojos, esto podría parecer como que nos han fallado, lo cual genera una falta de empatía hacia la otra persona.
En resumen, la idealización causa daños en nuestras relaciones. Aunque nuestra imaginación es un lugar seguro y emocionante, debemos aterrizar los pies en el mundo real para permitirnos amar a los demás por quienes son y no por quienes queremos que sean.
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Amiga, ¡tenemos una sorpresa para ti! Ya está disponible X Nosotras, un podcast hecho con el corazón, donde Perla Ealy y Lavinia Muñoz son tus nuevas cómplices. En este nuevo proyecto hablamos de esos temas que a todas nos pasan, pero que pocas se atreven a mencionar. Escucha X Nosotras en YouTube y Spotify.
Hoy comenzamos la tercera temporada de 1, 2, 3 X NOSOTRAS, de esta columna que nació como un espacio para escucharnos entre MUJERES sobre temas que nos importan. Esta ocasión son ustedes las que nos contarán sus historias, aquellas que creen que deben ser escuchadas por las demás para inspirarnos, ayudarnos o simplemente para desahogarnos.
Esta no sólo es una columna, es una comunidad que comienza y que pretende ser un lugar seguro para todas NOSOTRAS. Durante siglos nos dijeron que debíamos competir y ser enemigas, pero llegó el momento de demostrar lo contrario: que una mujer es la mejor amiga de otra mujer.
Sin más preámbulo hoy les contaré, de la manera más respetuosa, la historia de Alba, quien ha decidido que la llamemos así por motivos de seguridad.
Cuando me mandó el primer mail para contactarme fue breve pero directa, me dijo que quería compartir su historia de amor y dolor más fuerte que ha vivido.
Actualmente tiene 42 años, trabaja para una empresa del gobierno en el área administrativa, y hoy puede hablar de su última relación de pareja sin que le duela el corazón, en la que se enamoró de un hombre enfermo de alcoholismo.
Ella conoció a su ex novio, Peter, en una feria de su barrio, ambos originarios de una de las colonias más populares del oriente de la CDMX.
“Fue amor a primera vista”, dice. Ella iba con sus primos y él con sus amigos, bailaron en el evento musical con el que terminaba la feria, mientras brindaban con un cartón de cervezas que compraron entre todos.
Se quiso quedar pero sus primos querían irse porque al día siguiente era lunes laboral, así que le dejó su número de celular a Peter para que se vieran después.
Él tardó un par de semanas en contactarla y cuando lo hizo, se disculpó y le dijo que había agarrado la fiesta varios días después; esto para nada fue una red flag para Alba en ese momento.
Comenzaron a conocerse y Peter sumó a Alba a sus planes, que básicamente eran andar en fiestas patronales bailando y bebiendo, ya que a él le daban unos pesos los mayordomos (organizadores/patrocinadores) de las ferias por hacer trabajitos de mandadero y a eso se dedicaba.
Alba sí bebía socialmente, pero se dio cuenta que desde que salía con Peter había incrementado su consumo de alcohol y que básicamente sus citas eran terminar borrachos bailando en una fiesta.
Foto: rebcenter-moscow / Pixabay
Pero se sentía tan feliz con él, porque pese a que siempre lo veía bebiendo, realmente nunca lo vio cayéndose, ni siendo mala copa o creando conflictos, todo lo contrario, era divertido, bailarín y sociable.
Un día mientras bailaban, Peter le propuso ser novios, ella aceptó sin dudarlo. Luego de eso, ella lo invitó a cenar a su casa para presentarle a su mamá, con quien vivía junto con sus 8 gatos; a su papá nunca lo conoció, en cuanto se enteró que su mamá estaba embarazada se fue por los cigarros y no volvió.
Ese día fue la primera vez que Alba no vio a Peter beber un trago de alcohol. La cena fue agradable y tuvo la aceptación de la suegra, pues le pareció un chico simpático y como ella veía a su hija contenta, les auguró una gran relación.
Luego Peter invitó a Alba a su casa. Él vivía en casa de su abuelita con toda su familia: mamá, hermanos, cuñados, tíos, primos y sobrinos, todos juntos pero no revueltos.
El papá de Peter había fallecido, sabía que era albañil y había tenido un accidente en una obra.
Cuando saludó a la mamá de su novio, ella le dijo a Alba que desde que su “muchacho” era su novio casi ya no tomaba, por eso estaba agradecida y aprobaba la relación.
Alba se preocupó porque sentía que su novio bebía mucho, pero si entonces no estaba tomando tanto, como le decía su suegra, qué era lo que aún no conocía de él, se preguntó.
Ella cuenta que a partir de ese momento las cosas comenzaron a revelarse, una a una, como si Peter hubiera ganado confianza total para dejarse ver tal cual era ante su novia.
Así que de la relación divertida pasaron a un noviazgo con peleas, gritos y llantos, pues Peter comenzó a plantarla, a celarla, a estar menos presente y todo tenía una razón, se la pasaba bebiendo todo el tiempo.
Sin embargo, para este momento del noviazgo, Alba ya lo amaba mucho, así que ni por un momento consideró terminar con él.
El punto de no retorno fue una madrugada que su suegra le llamó para informarle que habían llevado a Peter al hospital pues se había puesto muy mal. Ella corrió a alcanzarlos.
Él llevaba cuatro días bebiendo sin descanso con uno de sus tíos, algo que ya había hecho antes; sin embargo, su cuerpo le estaba cobrando factura esta vez. Al entrar al baño comenzó a vomitar sangre y a temblar, tenía fiebre muy alta, luego empezó a gritar por un dolor abdominal.
Se le había reventado una úlcera gástrica y tenían que operarlo pero había llegado al hospital muy intoxicado de alcohol, lo cual complicaba todo. Peter tenía 27 años en ese momento; sin embargo, su cuerpo ya comenzaba a mostrar el deterioro causado por su alcoholismo.
Estuvo en estado crítico, Alba y su suegra estuvieron rezando, pero también tuvieron tiempo a solas para platicar y la señora le contó que su esposo había muerto electrocutado en una obra, pues estaba tan alcoholizado que en un descuido al instalar la corriente eléctrica, se quedó pegado a los cables.
Ella no quería que se repitiera la historia con su hijo, que era el más adicto al alcohol de los 4 y también el más joven.
También le contó que su hijo solía regresar a casa golpeado porque se caía y que en muchas ocasiones ellos mismos tenían que salir a recogerlo de las calles porque se quedaba tirado de borracho.
Mientras Peter estuvo en el hospital fue cuidado por su mamá y por Alba, quien lo bañaba, le daba de comer y lo acompañaba porque quería verlo recuperado.
Foto: rebcenter-moscow / Pixabay
Pero muy poco tiempo después Peter volvió a darles otro susto, desapareció sin dejar rastro. Llamaron a Locatel, lo buscaron en todos los hospitales de la CDMX y en los SEMEFO.
Cada día que pasaba la angustia aumentaba, Alba dice que fue la época en que ha estado más delgada en su vida, perdió más de 10 kilos de pura angustia, una tras otra.
Y después de un par de meses, tuvieron noticias, Peter se encontraba en un hospital de Acapulco, estuvo en coma por una congestión alcohólica.
Una noche de farra con desconocidos que topó en una fiesta, se les ocurrió ir al mar a ver el amanecer, pero en el viaje se sintió mal hasta perder el conocimiento, sus acompañantes lo abandonaron en la entrada de un hospital y como no llevaba identificaciones ni celular, porque lo había empeñado esa tarde junto con su chamarra para comprar más alcohol, es que los médicos no pudieron saber quién era ni llamar a sus familiares.
Semanas después despertó y es cuando pudo dar el teléfono de su casa para avisarle a su mamá, quien posteriormente llamó a Alba.
Peter tenía mucha suerte porque vivía para contarlo, pero Alba estaba consumiéndose con él, el alcoholismo de su novio no sólo le había robado 10 kilos, sino la paz, padecía ansiedad, depresión, insomnio y ataques de pánico.
Se dio cuenta que esa no era la vida que quería y que Peter no iba a hacer nada por curarse, que su amor no lo iba a rescatar como ella esperaba.
Así que desde su amor propio decidió terminar la relación. Fue complicado soltar por completo a Peter porque no dejaba de buscarla y ella enamorada no tenía fuerzas para seguir el contacto cero; igualmente su ex suegra la trataba de convencer de volver con su hijo para que él mejorará.
Foto: rebcenter-moscow / Pixabay
Un tiempo se sintió culpable porque su ex suegra le decía que Peter se salía todos los días a beber y regresaba cada noche, sin falta, pero porque lo llevaban los amigos, algún familiar o un vecino. Estaba consumiendo más alcohol que nunca por su separación, le contaba.
Alba se unió a un grupo de familiares de adictos al alcohol y a las drogas, lo que la ayudó a entender mejor su situación, a soltar la culpa y a seguir firme con su decisión de no retomar el noviazgo.
Volvió a ver a Peter el día que murió la mamá de Alba, él llegó al funeral con un arreglo de flores, pues se enteró por medio de Facebook. Ella dice que estaba irreconocible, muy delgado, ya no tenía varios dientes y estaba casi calvo.
Él quiso seguir viéndola e incluso le mostró que se había tatuado su nombre con letras gigantes en su pecho, pero ella no permitió que su vulnerabilidad la regresara a esa relación destructiva.
Tras 8 años de terminar la relación y en una edad más adulta, Alba se enteró que Peter ya vivía en las calles y que ya no sólo era adicto al alcohol, sino también a las drogas.
Su mamá lo había corrido porque les robó en varias ocasiones y porque una vez lo encontraron abusando de su sobrino de 5 años.
Su corazón se rompió aún más pero a partir de ese día decidió cambiar su número de teléfono de casa y celular; además abrió nuevas redes sociales para cuidar más su privacidad. Igualmente dejó de ir al mercado, a la iglesia, a los lugares de reunión común de su barrio, para evitar encontrar a la familia de su ex novio.
Han pasado más de 11 años desde que terminó esa relación y hoy Alba dice sentirse en paz nuevamente, feliz con la vida que ha construido y enfocada en su trabajo y en sus gatitos y perritos, actualmente tiene 6 y 3, respectivamente.
No ha vuelto a tener novio desde entonces, solamente ha salido con algunos galanes pero al menor detalle que no le gusta, deja de verlos; aprendió a ponerse como prioridad.
Foto: Camila Cordeiro / Unsplash
Está feliz soltera y solamente desea cumplir su mayor sueño: tener un refugio para mascotas maltratadas y, posteriormente, reubicarlas con familias amorosas.
La historia de Alba es fuertísima y nos recuerda la importancia de amarnos mucho más a NOSOTRAS mismas que a nuestras parejas. No estamos en este mundo para salvar a nuestras parejas, no es algo que nos corresponda.
Gracias Alba por ser la primera en escribirme para compartirnos tu historia que me ha inspirado, gracias por abrirnos tu corazón y poner en la mesa un tema tan estigmatizado, eres un ejemplo de todo lo que está bien y estoy segura que vas a ver materializado tu sueño.
Y gracias también por darnos la lección que entre más oportunidades le demos a alguien, más se acostumbra a fallarnos.
Una persona tóxica es aquella que genera estrés, incomodidad y conflicto en tu vida o en la vida de otras personas. Principalmente, afectan nuestro estado emocional negativamente y parece que el drama siempre les persigue, sin importar dónde o con quién se encuentren. Hoy te diremos algunas señales que delatan a una persona tóxica.
Tener complicaciones con amigos o parejas es normal, el problema se presenta cuando la relación se fundamenta en discusiones y malos momentos. Hablar de personas tóxicas es muy frecuente en la actualidad, pero, ¿qué tan fácil es para ti reconocerlas? Te damos una guía para identificar a este tipo de personas que roban tu energía y te pueden afectar.
Una amistad o relación emocional de cualquier tipo requiere de empatía y solidaridad, cualidades que personas tóxicas no suelen tener. Al contrario, tienen a ser celosas y envidiosas, frecuentemente notarás que parecen estar en una competencia imaginaria contigo.
2. Son inmaduras (no son responsables)
Cuando se trata de un error que tú has cometido, arde Troya, pero cuando se trata de daños que una persona tóxica crea, prefiere minimizarlo. En el caso de que decidas confrontarlas, seguramente se muestren extremadamente enojadas y te dirán cosas como “no es para tanto” o “exageras”. De esta forma consiguen voltear la situación y ahora eres tú la responsable de su error.
3. Manipulan
Esto lo hacen para salirse siempre con la suya, siempre apelan a tus emociones o las de otros para conseguirlo. De esta manera, la manipulación es una característica de las personas tóxicas, de acuerdo con la plataforma MindBodyGreen. En ese proceso usan diferentes técnicas como las mentiras, la exageración u ocultar información. No tienen miedo a modificar sus palabras con tal de beneficiarse a sí mismas.
4. Mienten
Dentro de su juego de palabras, recurren al ‘gaslighting’, el cual consiste en negar la realidad con frases como “eso no pasó así” o “eres muy dramática”. Así logran hacerte dudar de la verdad, con mentiras que resultan muy confusas e inquietantes, además de dañar la confianza en la relación.
5. Siempre hay problemas
El drama “mágicamente” siempre los llama, cuando por fin alcanzas a tener un respiro de los problemas y tensión emocional, llegan con un nuevo problema. Dichas situaciones pueden involucrarte a ti o incluso pueden ser situaciones de sus vidas. Lo hacen con la intención de conmoverte y así tener apoyo incondicional, aunque ellos no quieran ofrecerte lo mismo. A veces parece que les encanta comenzar una guerra para divertirse o para manipular a los demás.
6. Dependen mucho de ti
Básicamente te conviertes en su “terapeuta de confianza”, en cuanto al trabajo emocional que tendrás que hacer estando a su lado. Probablemente te busquen por cualquier inconveniente con el que se enfrenten. Si notas que su estado emocional “depende” de ti, no es un lugar seguro para ti.
7. No respetan límites
Las relaciones sanas necesitan de confianza y respeto para aceptar los límites entre las personas involucradas. Las personas tóxicas no viven de esta forma e ignoran las necesidades de otros.
8. No se disculpan o no lo hacen sinceramente
Estas personas son conscientes de sus acciones y consecuencias de las mismas, sin embargo, prefieren ignorarlas. En el mejor (o peor) de los casos te ofrecerán disculpas pero siempre dejando en claro que tú eres la culpable de sentirte molesta o herida, no se disculpan por sus acciones hirientes.
9. Roban tu energía
Todas las situaciones con las que tienes que lidiar por involucrarte con estas personas drenan tu energía y con mucha razón. Ser parte de la vida de ellas te costará tu estabilidad emocional, no es tu culpa sentirte abrumada después de tantos conflictos.
10. Buscan ser el centro de atención
Es normal que busquemos sentirnos satisfechas con nuestras vidas y logros, pero esto no es motivo suficiente para aprovechar logros ajenos para llamar la atención hacia nosotras mismas. Si has notado que en cada momento de éxito esta persona está a tu lado y termina opacándote, es una clara señal de toxicidad. De acuerdo con WebMD, esto puede ser un rasgo de narcisismo.
11. Siempre son la víctima
No importa la situación de la que te hablen, convenientemente ellas siempre son la víctima de la historia. Esto es una estrategia de manipulación, ya que despiertan empatía en quienes las escuchan, lo que les facilita salir siempre ilesas ante cualquier conflicto.
12. Nunca están para apoyarte
¿Siempre estás para ellas pero ellas nunca están cuando más lo necesitas? Este es uno de los rasgos de personas tóxicas. Como hemos reiterado anteriormente, el drama siempre las absorbe y te ves en la posición de ayudarlas, pero cuando tú estás pasando un mal momento no las encontrarás. Esto es una clara señal de poca empatía, lo cual no puede formar una sana amistad o vínculo emocional.
El año está por concluir, y con él también concluyeron varias parejas de celebridades, aunque algunas rupturas fueron más trágicas que otras.
Es difícil mantenerse al tanto de todas las parejas en la industria del entretenimiento, por esta razón te damos un breve resumen sobre el fin de algunas de las más memorables.
Las parejas de celeridades que rompieron en 2024
Ariana Grande y Dalton Gomez
La separación entre la cantante Ariana Grande y su esposo se confirmó en julio del 2023, sin embargo, oficialmente se divorciaron en marzo de este año. Los fanáticos de Ariana criticaron fuertemente a la artista por los rumores que siguieron esta separación. Actualmente, la cantante mantiene una relación romántica con el actor Ethan Slater, a quien conoció durante el rodaje de la exitosa película musical “Wicked”.
Foto: Instagram @arianagrande
Megan Fox y Machine Gun Kelly
Después del anuncio del embarazo de la actriz Megan Fox con el rapero, la pareja decidió romper la relación. De acuerdo con fuentes de TMZ, la pareja concluyó su relación en el fin de semana de Acción de Gracias mientras estaban juntos en Vail, Colorado. Esta fuente asegura que Fox “encontró material perturbador en el celular de MGK, que la hizo desear que él se marchara antes de su viaje”.
Harry Styles y Taylor Russell
La actriz y el cantante presuntamente comenzaron a salir en junio del 2023, en ese mes circularon fotos de ambos artistas saliendo juntos a distintos lugares. La primera fuente en confirmar el rompimiento de esta pareja fue The Sun.
Foto: Instagram. @harrystyles/@tayrussell
Todo aparentaba que la relación entre ambas celebridades se hacía más fuerte con el paso del tiempo, sin embargo, este año decidieron terminarla. De acuerdo con dicho diario, la pareja decidió romper en abril de este año, después de su viaje a Japón.
Jlo y Ben Affleck
A pesar de haber encontrado el romance nuevamente, años después de su primera ruptura, Jennifer Lopez y Ben Affleck concretaron su divorcio este agosto. Según Hindustian Times la separación se debe a “diferencias irreconciliables”, aunque ambos parecen haber dejado los dramas de lado.
Affleck y JLo formaron parte de la película “Unstoppable”, Ben es el productor de este largometraje, mismo en el que JLo interpreta a la madre del protagonista. El actor elogió la actuación de Lopez diciendo “Jennifer es espectacular”.
Sabrina Carpenter y Barry Keoghan
La revista PEOPLE confirmó hace unas semanas la separación de la pareja del momento. Asegura que “ambos son jóvenes y están enfocados en su carrera, así que decidieron tomarse un descanso”. Existen rumores de que la principal razón por la que decidieron terminar la relación es por una infidelidad cometida por Barry. Hasta el momento, ninguno ha confirmado nada oficialmente.
El estreno de la película “Romper el círculo” se vio eclipsada por todos los conflictos que surgieron durante su producción. Este fin de semana salió a la luz la demanda de la estrella protagonista de esta película, Blake Lively, contra el director y coprotagonista de la misma, Justin Baldoni.
Esto no es una sorpresa, pues los conflictos entre estos dos actores eran muy obvios para la audiencia. De hecho, Blake compartió que se sintió agredida en varias ocasiones durante el rodaje del largometraje, pues tanto Baldoni, como Jamey Heath (productor principal de la película) tuvieron actitudes agresivas contra la actriz.
Justin Baldoni. Foto: IG @justinbaldoni
Sin embargo, al parecer, JustinBaldoni no se ha quedado de brazos cruzados y ha buscado venganza tras la demanda por acoso sexual de Blake Lively. Nosotras te contamos todo.
Los conflictos entre Blake Lively y Justin Baldoni
Blake recibió fuertes críticas desde los comienzos del rodaje de esta película, cuando circularon las primeras fotografías de la actriz vestida como su personaje, “Lily Bloom”, el público enloqueció debido a las prendas que llevaba puestas.
En redes sociales usuarios criticaron su look poco coherente con el personaje que interpretaría la actriz, además, Blake comenzó proyectos que la retrataron como poco sensible ante el tema principal de la película: la violencia de género.
Blake Lively. Foto: EFE
Tras el lanzamiento de su línea de productos para el cuidado del cabello, Blake fue objetivo de comentarios negativos. Esto ocurrió por la mala planeación del estreno de su marca “Blake Brown”, lanzada durante la promoción de la película “Romper el círculo”.
En combinación con los crecientes rumores de la enemistad entre Bladoni y Lively, su línea de cabello acentuó el terrible recibimiento a la actriz de “Gossip Girl”. Además, durante entrevistas promocionando la película basada en la novela homónima de Collen Hoover, Blake hablaba con poca seriedad sobre la violencia que vive su personaje y desviaba la conversación entre risas y bromas.
Actualmente, sabemos que la protagonista de esta película nunca planeó lanzar su marca en las mismas fechas en las que se estrenaría la película. La premier de “It ends with us” (título original de la película) se pospuso en más de una ocasión, hasta que finalmente coincidió con la fecha del lanzamiento de la marca de cabello.
Los rumores sobre la enemistad entre el director, quien además le da vida al coprotagonista “Ryle”, y Blake comenzaron ya que en las fotos promocionales nunca aparecían juntos.
Elenco de Romper el círculo. Foto: IG @blakelively
La actriz se quejó durante la filmación de la película sobre las actitudes del director y del productor Heath, ambos rebasaron sus límites físicos, además de hacerle comentarios sexuales inapropiados.
Dicha situación cayó en manos del estudio encargado de este proyecto (Wayfarer), quien decidió contratar una coordinadora de intimidad y aseguró no tomar represalias contra Blake, este documento fue firmado por Heath.
Se rompe el pacto y aparece una demanda contra Baldoni
No obstante, este viernes Lively decidió presentar una demanda judicial contra Justin Baldoni por acoso sexual, en la que comparte que tanto el director como el productor tenían miedo de los problemas que ella les traería.
La demanda incluye evidencias con mensajes de texto y correos que respaldan la acusación de que los dos hombres tenían como objetivo principal difamar a la actriz.
De acuerdo con información de The New York Times, uno de los abogados que trabaja para los estudios Wayfarer negó la existencia de un plan para dañar la reputación de Blake Lively. El abogado la acusó de “otro intento desesperado de ‘arreglar’ su reputación negativa”.
Entre los mensajes de texto presentados en la demanda, Baldoni negoció para obtener más poder sobre la película, de la cual Blake sería productora originalmente.
Blake Lively en Romper el Círculo. Foto: Sony Pictures
Comenzó una batalla creativa entre ambos protagonistas, Nathan (especialista en manejo de crisis contratada por los estudios y el director) afirmó que la actriz se valió de un desequilibrio de poder.
Melissa Nathan continuó desarrollando la narrativa de esta polémica en contra de Blake, hasta que el público se puso en contra de la actriz y respaldó a Justin. Nathan se comunicó con su equipo diciendo “Y las redes sociales se están disparando de verdad. A favor de él, ella debe estar furiosa. En realidad es triste porque solo demuestra que hay gente que realmente quiere odiar a las mujeres”.
Por si fuera poco, en la demanda se acusa a Baldoni de improvisar besos no consentidos, además de haber hablado de su vida sexual, enseñar un video de su esposa desnuda, entre otras situaciones desagradables. Además de haber dañado la imagen de Blake Lively, su marca presentó una caída en sus números, se calcula que perdió hasta un 78 por ciento en ventas después del ataque en redes sociales.
A pesar de todo esta situación, el resto del elenco del filme se ha puesto del lado de la actriz y la ha apoyado incondicionalmente.
A veces parece que todos los días surgen nuevos términos en redes sociales como TikTok, los cuales se usan para describir ciertas situaciones o relaciones y no son tan fáciles de comprender para todas.
Así se originó el término de “gato negro” en las relaciones, una teoría que pretende explicar algunas características comunes de quienes conforman una pareja.
En una relación, puede que estos matices se refieran a dos extremos: ser un “gato negro” o un “golden retriever”. ¿Has escuchado ambos términos en el contexto de los vínculos afectivos?
Si no has entendido el significado de ser el gato negro de la relación, Nosotras te explicamos a qué se refiere.
Qué significa ser un ‘gato negro’ en tu relación
Ser un “gato negro” o un “golden retriever” son dos términos que en redes sociales se aplican para diferentes tipos de comportamientos en una relación, y parten precisamente de las características esterotípicas de estos dos animalitos.
Mientras un perro de raza golden retriever es más alegre, enérgico y adora la atención, un gato negro presenta un comportamiento casi opuesto, pues tiende a ser reservado, independiente e incluso enigmático.
Foto de Helena Lopes. Pexels
Profesionales de la salud mental afirman que esta divertida comparación no solo sirve para ilustrar la personalidad de las personas, sino también favorece una dinámica de pareja con un equilibrio perfecto.
Es así como lo explica la teoría psicológica de la complementariedad, la cual expone que las cualidades de una persona pueden complementar y mejorar las de la otra parte.
Expertos en el tema argumentan que este balance y atracción de polos opuestos se puede aplicar no solo en una relación, pues también en amistades, es común que uno sea más extrovertido que el otro.
Esta hipótesis comenzó a hacerse viral en TikTok, en videos donde se puede apreciar, por ejemplo, que una persona puede ser más seria y reservada (como un gato negro), mientras que la otra es más cariñosa y juguetona (tal como un golden retriever).
¿Cómo saber si eres el gato negro de la relación?
Para la plataforma Verywell Mind, la psicóloga clínica Sabrina Romanov explica las caracteristicas típicas de un “gato negro”, según esta tendencia en redes sociales, podrían ser las siguientes.
Ser más cautelosa con respecto a la confianza que depositas en otros.
No confiar fácilmente en otras personas. Mostrar tu cariño y abrirte solo con quienes se han ganado tu confianza.
Ser más silenciosa o misteriosa.
Ser más tranquila.
Ser percibida como una persona intimidante por quienes no te conocen.
¿Es malo ser el gato negro?
La fundadora de Mind Body Therapy, Liz Huggies, compartió para Verywell Mind que la tendencia del gato negro puede entenderse como algo similar al ying y el yang.
“Piensen en el yin y el yang. Estos opuestos pueden ser complementarios y sacar lo mejor de cada uno. Los gatos negros suelen ser conocidos por ser más introvertidos y misteriosos, mientras que los golden retriever son conocidos por ser extrovertidos y amigables”, explicó la también terapeuta.
Ninguna de las dos personalidades es mala, ambas tienen sus ventajas y pueden aprender de la otra.
Las pantallas son el artefacto más conveniente para mantenernos distraídas, básicamente cargamos nuestra información más preciada en nuestros celulares, hasta tal punto en que estar sin este aparato se siente “imposible”. Buscar una forma de entretenimiento en el teléfono no es terrible, lo malo es cuando te das cuenta de que te has perdido grandes momentos usándolo. ¿Cómo evitarlo y estar más presente en las fiestas decembrinas?
En ocasiones, estas celebraciones son un excelente momento para conectar con las personas que menos vemos durante el año. Es cierto que dejar el celular para conectar con nuestro entorno puede parecer súper complicado de hacer. Por esta razón te explicaremos cómo estar más presente durante estas fiestas.
Cómo estar más presente en las fiestas decembrinas
Foto: Unsplash. Priscilla Du Preez
1. Nuevas estrategias durante reuniones
Sabemos que no a todo el mundo le agradan las dinámicas sobre dejar los dispositivos en un recipiente durante las reuniones. Pero no pierdes nada intentándolo, así puedes dejar tu celular sin sentirte excluida, ya que los demás podrán ser parte de este nuevo reto. Otra opción es establecer dinámicas un poco más divertidas, como algún castigo para quien tome su celular, o establecer un horario durante las fiestas en el que esté prohibido usar pantallas.
2. Comienza a establecerte límites
Dejar un hábito no es tarea fácil, pero puedes iniciar este proceso estableciendo un límite de tiempo para usar pantallas. Comienza con algo más relajado y realizable, puedes utilizar alarmas para ayudarte. Intenta emprender este camino con lapsos de 15 minutos, es decir, después de que se cumpla es tiempo puedes permitirte usar tu celular durante unos 5 minutos. Sigue aumentando el tiempo, llegará un momento en que te darás cuenta de que la vida sin pantallas no es tan difícil y estarás lista para disfrutar de la compañía de tus seres queridos.
3. Establece límites
Esto está más dirigido al trabajo, ya que desconectarte de él no es fácil. Por desgracia, no todos los trabajos son igual de respetuosos. Si lidias con problemas para dejar de lados estas responsabilidades, puedes aclarar las horas en que puedes responder mensajes o llamadas y sobre todo en estas temporadas de celebraciones. Los correos también pueden hacer que cheques tu celular constantemente, para evitarlo opta por marcar como urgentes unos cuantos contactos. Recuerda que estas fiestas decembrinas son para pasarla en armonía, intenta dejar de lado la culpa.
4. Desactiva las notificaciones
Apps como Instagram pueden darte notificaciones por las actividades más aleatorias, y aunque no te importe dicha alerta, es suficiente motivo para que te olvides del presente y comiences a deslizar videos sin parar.
Para dejar de recibir “pretextos” que te hagan voltear a ver el teléfono, apaga todas las notificaciones posibles de aplicaciones o incluso de grupos.
5. Enciende la escala de grises
La escala de grises es una configuración de los celulares para quitarle los colores vivos a la pantalla. De acuerdo con CNBC, esta es una forma de hacer tu celular mucho menos atractivo, ya que estamos acostumbradas a recibir estímulos constantemente. Es posible que las fotos de Instagram y videos de TikTok no te resulten tan satisfactorios con esta función. Puedes encender la escala en “configuración”, aunque puede variar dependiendo al modelo de tu celular.
6. Escucha lo que te comparten
Quizás esto es muy obvio, pero en ocasiones las personas nos cuentan sobre sus vidas y no presentamos suficiente atención. Contestamos fríamente para que la conversación acabe lo más pronto posible.
Si verdaderamente te interesa estar presente, comienza a practicar la escucha activa y haz preguntas abiertas a los otros, puede que te sorprenda gratamente lo que tengan que decirte. Para muchas personas, al principio es difícil mantener una conversación sin ninguna clase de distracción (ni celulares, ni alguna otra actividad), pero con la práctica puedes llegar a conectar mejor con las personas. Una vez que te sumerjas en estas pláticas, no tendrás que pensar en tu celular constantemente.
Mantener la cordura durante Navidad y Año Nuevo no es tarea fácil, sobre todo si pasas estas fechas en compañía de toda tu familia y es imposible huir de las preguntas incómodas o hasta pasivo-agresivas. Si escoges una respuesta impulsiva para las preguntas incómodas en Navidad, probablemente la que salga más lastimada seas tú.
Estas situaciones suelen despertar nuestro lado agresivo, lo cierto es que no eres la única que tiene que preguntarse si vale la pena ser agresiva y crear un momento incómodo durante la cena. Por esta razón, te contamos cómo puedes afrontar estas conversaciones tan molestas.
Tips para reaccionar a las preguntas incómodas en Navidad y Año Nuevo
Hay un sinfín de preguntas y temas que pueden surgir en estas reuniones, así que no hay una guía universal para reaccionar a cada una de ellas. Sin embargo, sí te podemos dar tips para prepararte mentalmente.
Foto: Unsplash. Kelsey Chance
1. Nada es personal
Quisiéramos poder afirmar que nadie te hará preguntas con malas intenciones, sin embargo, sabemos que siempre hay esas personas empeñadas en hacernos pasar un mal momento. Así que cuando decimos que “nada es personal”, en realidad queremos decir que es mejor responder asumiendo que no quieren lastimarte. De lo contrario, tu respuesta será violenta y esto siempre acaba mal. A veces es mejor responder con “guante blanco”; para lograrlo intenta pensar que los demás hablan desde sus heridas, miedos e inseguridades.
Por otro lado, estos convivios sirven para ponernos al tanto de nuestra familia, es imposible que no hagan preguntas sobre nuestras vidas, aunque a veces estas interrogantes se prestan a malas interpretaciones.
El portal The Every Girl aconseja tomar estas conversaciones como una oportunidad para educar a los demás. Un ejemplo es que te pregunten sobre tu trabajo y suene como si no valoraran tu esfuerzo; en vez de responder con objeciones, intenta explicar qué función desempeñas e incluso menciona tus logros.
2. Cambia el tema de conversación
La plática suele volverse tensa con temas como política y religión, así que intenta encaminar la conversación hacia otros tópicos sutilmente. Puedes responder con algo como “entiendo que te interese saber mi opinión sobre __ tema, pero hoy prefiero hablar sobre ___”. De esta forma no sonarás grosera, e incluso das otra opción para mantener la conversación fluyendo.
3. Establece límites
No tienes que compartir información con la que no te sientas cómoda, puedes convivir sin sentirte obligada a explicar cada aspecto de tu vida. Las preguntas incómodas suelen ser muy intrusivas, si lo que quieres es evitar muchos detalles de situaciones que te incomodan, da respuestas muy ambiguas.
Un ejemplo es la clásica pregunta sobre algún ex, a lo que puedes responder diciendo algo como “las cosas no funcionaron, pero es lo mejor”. Pero, aun si se trata sobre obtener tu título universitario, siempre puedes contestar “son carreras, no carreritas” con un toque cómico para aliviar la incomodidad.
En ocasiones las personas son muy demandantes, así que no dudes en establecer límites de forma más concreta. En situaciones más drásticas puedes comunicar alguna consecuencia, por ejemplo: “si me vuelves a preguntar sobre ___, me tendré que retirar”. Sí, suena espeluznante, pero es mejor dar avisos sobre las actitudes que no tolerarás, así puedes cuidar tu estabilidad mental y evitar que las cosas escalen.
4. Pide ayuda
Usualmente contamos con esa prima o amiga que es tu confidente dentro de estos convivios, lo cual puede jugar a tu favor. No dudes pedir su apoyo emocional en esos momentos cuando presientes que un tema delicado surgirá durante la charla, pide que estén presentes para ayudarte. En el mejor de los casos, si te sientes en confianza, puedes pedirle a tus padres que te ayuden a mantener cierto tema en secreto.
No es fácil optar por la respuesta madura en situaciones en las que te sientes acorralada, pero puedes tomar estos consejos para hacer estos convivios mucho más amenos y sanos.
Cuando una celebridad vive una infidelidad, se genera una gran cantidad de comentarios y debates en línea. Normalmente, ante estas noticias, escuchamos frases o leemos frases como: “Si a ella le ponen el cuerno, entonces qué nos espera a las demás?”. Aunque parece un comentario que halaga a la persona que vivió la infidelidad, no hace más que reafirmar la absurda idea de que nuestros cuerpos o estatus son lo único que nos da valor.
Los errores de una persona no pueden ser la responsabilidad de alguien más, de lo contrario, caemos en la “revictimización”. Esto nos encarcela en una trampa que impide sanar las heridas que nos dejan estas rupturas amorosas.
¿Por qué una infidelidad no es nuestra culpa?
En el mundo de la farándula es muy común que circulen noticias sobre infidelidades, si tú eres de las que sigue este tipo de temas en redes sociales, tal vez te has visto proyectada en alguna de las celebs que lidian con estas traiciones tan dolorosas o has sentido empatía hacia muchas de ellas.
No eres la única que piensa esto, tan solo mira los comentarios de las cuentas de grandes celebridades como Sabrina Carpenter. Ante los rumores de una supuesta infidelidad en su relación con Barry Keoghan, en sus publicaciones abundan opiniones sobre cómo alguien podría serle infiel a una mujer tan guapa y exitosa. Esta mentalidad ya debería quedar en el olvido, ya que son proyecciones de nuestras propias inseguridades.
Decir ese tipo de frases es como creer que la traición de un ser querido, en este caso nuestra pareja, es nuestra culpa por no lucir “perfectas” en todo momento. Sin embargo, debemos recordar que nadie los obliga a lastimar a otras personas y que cada quien es responsable de sus propias acciones.
Tampa Therapy Wellness explica que una infidelidad no es un error, porque se trata de una acción consciente de practicar la deshonestidad. Cuando hablamos de una acción consciente, hacemos referencia a una toma de decisión, no a un suceso aleatorio o instintivo. Es decir, la infidelidad nunca se trata de ti, sino de la persona que la comete.
Una persona infiel, según Verywell Mind, suele presentar varios problemas internos como frustración ante un problema que no se ha podido resolver. Existe una infinidad de causas que pueden llevar a alguien a tomar esta decisión, como los traumas experimentados durante la infancia que afectan nuestras relaciones adultas, la negligencia emocional, la falta de compromiso, falta de empatía, una enfermedad mental, etcétera. No obstante, eso no es una excusa, simplemente es una aclaración sobre el origen de una infidelidad. Y la responsabilidad de una infidelidad no corresponde a la víctima, sino a quien la comete.
Tu físico, personalidad, estatus social o económico no son razones que justifiquen los comportamientos violentos o las traiciones de tu pareja hacia ti. Si alguna artista que es considera sumamente hermosa sufre por una infidelidad, esto no tiene que ver con sus aspecto físico ni su éxito, por lo que no podemos asumir que las personas “ordinarias” somos más susceptibles a vivir una situación similar.
Las redes sociales nos permiten permanecer conectadas con el mundo, y en ellas constantemente surgen nuevas tendencias que nos puede ayudar a identificar cuando algo va mal en nuestras relaciones. La generación Z parece especialista en crear nuevos conceptos para simplificar actitudes que vivimos día a día, lo cual puede resultar conveniente cuando no encontramos cómo expresar lo que sentimos. Un ejemplo reciente es el ‘throning’.
Este término ha estado circulando y sabemos que es complicado mantenerse al tanto de cada tendencia nueva. Así que te facilitamos la tarea explicándote de qué se trata esta modalidad que algunas personas implementan en sus relaciones afectivas.
¿Qué es el ‘throning’?
Psychology Today explica que “la palabra ‘throning’ hace alusión a las actitudes de una persona que mantiene una relación romántica con alguien más simplemente por los beneficios que ésta le da”. El verbo proviene del inglés, una traducción al español clara sería “poner a alguien en un trono”, ya que justamente esto es lo que sucede.
Es decir, más que ser una relación fundamentada en el amor, se construye con base en el estatus y reputación que una persona le puede dar a otra. Es una forma de presumir de alguien con quien estás, en lugar de cuidarla y quererla.
Sumándole seriedad a este problema, Economic Times asegura que en un estudio conducido por el Journal Science Advances encontró que los usuarios en apps de citas intentan hacer ‘match’ con personas 25% más deseables que ellos mismos. Es decir, no se trata de quién les atraiga, concuerde con su forma de pensar o “tenga química” con ellos, sino de la percepción pública que esa relación podría traerle a la persona.
Los riesgos del ‘throning’
La conexión genuina queda en el olvido con el ‘throning’, las relación se convierte en una transacción egoísta e incluso narcisista, porque lo único importante es la reputación o superficialidad. Mientras una de las partes que integran la pareja puede sentirse validada, la otra quizás experimente cierta negligencia emocional.
La única manera en que una relación de este tipo podría evitar este riesgo, sería que ambas partes estuvieran conscientes de lo que está pasando y estuvieran de acuerdo. Depende de la persona “proveedora” de estatus, decidir si está de acuerdo o no, explica Psychology Today. Sin embargo, incluso en esos casos, existe el riesgo de que la persona “proveedora” de estatus detecte falsas señales de un interés real o tenga la esperanza de que ese interés existirá.
A través de las redes sociales podemos apreciar más el “estatus” de los demás de acuerdo con el número de seguidores y me gustas que tienen en sus cuentas, pero debemos recordar que lo esencial en una relación es el respeto mutuo, además del afecto e interés.
Claramente, todas creamos vínculos con personas que idealmente nos aportan cosas buenas en nuestras vidas, pero es necesario identificar cuando las relaciones se vuelven unilaterales hasta llegar a ser más bien un negocio en el que nos aprovechamos de alguien, o se aprovechan de nosotras.
Seguramente alguna vez escuchaste la frase “enamorada del amor” pero, mientras puede sonar divertido o algo cursi, es un problema con el que muchas mujeres viven. No es normal sentirnos ansiosas por no recibir mensajes o llamadas constantes de nuestra pareja reafirmando su amor por nosotras, ya que esta insatisfacción está asociada con la adicción al amor.
Vivir con intensidad no es algo necesariamente negativo; sin embargo, debemos reconocer cuando nuestras acciones hablan en nombre de nuestras heridas pasadas. Aunque la psicología no reconoce esta adicción como un término clínico, tenemos que identificar los comportamientos tóxicos que a mediano o largo plazo podrían provocar daño en nuestro bienestar y relaciones afectivas.
¿Qué es la adicción al amor?
Cuando hablamos de una adicción al amor, en realidad nos referimos una dependencia afectiva, una condición en la que un individuo desarrolla una fijación obsesiva con alguien que le genera un interés amoroso. Normalmente quien presenta esta adicción suele buscar ese sentimiento de enamoramiento, así lo explica la revista Forbes.
Algunos profesionales prefieren utilizar el término “limerencia” al explicar esta experiencia. Cleveland Clinic define este concepto como un estado mental involuntario de atracción romántica hacia alguien, así como una necesidad urgente de ser correspondido.
A pesar de que hablamos de una “adicción”, esto no quiere decir que un profesional pueda diagnosticarlo, pues no es un término clínico; sin embargo, un profesional sí puede ayudar con herramientas que permitan lidiar con este comportamiento. El problema con dicho estado mental es que opaca nuestra identidad individual mientras buscamos una montaña rusa de emociones que nos produzcan euforia y felicidad, las cuales normalmente recibimos al conectar románticamente con las personas.
Sherry Gaba, psicoterapeuta especializada en la adicción al amor, comparte su análisis sobre este padecimiento añadiendo que se trata de una dependencia a comportamientos, no hacia una sustancia. Vivir con esta condición es un reflejo de vacío o inconformidad con una misma, como si no estar en una relación fuera sinónimo de no tener valor propio o no tener ningún motivo por el cual ser feliz.
Existen algunas condiciones relacionadas con la salud mental que a menudo se asocian con la adicción al amor:
Ansiedad.
Depresión.
Baja autoestima.
Problemas de sueño.
Codependencia.
Trastorno Límite de la personalidad (TLP).
Por otro lado, este problema puede estar vinculado a traumas vividos durante la infancia, específicamente al miedo de ser abandonado. Los niños que fueron criados entre personas poco responsables emocionalmente, puede desarrollar una necesidad de llenar un vacío constantemente.
¿Cómo afecta tu bienestar la adicción al amor?
La dependencia emocional puede traer problemas en la relaciones, gracias al nivel de intensidad con la que vive quien sufre de esta adicción. El nivel de exigencia que demandan estas personas es muy alto, lo cual suele desencadenar sensaciones como resentimiento, enojo y frustración cuando su pareja no cumple sus estándares o no sacrifica sus necesidades como la persona adicta al amor.
Un amor obsesivo inevitablemente convierte la dinámica de la relación en un juego tóxico y disfuncional, en el que una persona depende de la otra principalmente para obtener apoyo emocional y validación. Además, las personas adictas a este sentimiento también lidian con problemas de intimidad y confianza.
Algunos síntomas que pueden ayudarte a identificar este problema son:
Miedo extremo a estar sola.
Pensamientos obsesivos sobre la relación.
Necesidad excesiva de tener contacto con tu pareja.
Celos.
Inseguridad o falta de identidad propia más allá de la relación.
Estamos muy acostumbradas a romantizar nuestros propios sentimientos que olvidamos lo necesario que es aprender a identificar cuando estamos haciendo daño a otros o incluso a nosotras mismas. Si te identificaste con algo de lo que mencionamos anteriormente, no dudes en buscas ayuda profesional. Recuerda que este problema está vinculado a heridas profundas que pueden ser difíciles de entender sin terapia.
Amiga, si estás leyendo esto, es porque probablemente estás en ese momento doloroso y confuso de soltar a alguien que significó todo para ti. Primero, quiero decirte que es normal que duela.
Amar y perder a alguien nunca es fácil, pero hay cosas que nadie nos dice sobre este proceso, y hoy quiero hablarte de ellas con el respaldo de expertos.
No estás loca: el duelo por amor es real
Cuando terminamos una relación significativa, nuestro cerebro reacciona de forma similar a como lo hace al perder a un ser querido. La terapeuta Susan J. Elliott explica que “el duelo amoroso no solo implica extrañar a la persona, sino también las expectativas y sueños que construiste con ella”.
Así que no te castigues por sentirte devastada, es completamente válido.
El amor no desaparece de un día para otro
Una de las cosas más frustrantes al soltar a alguien es que el amor no se va con la ruptura. Según el psicólogo Guy Winch, autor de How to Fix a Broken Heart, el cerebro puede tardar meses (o incluso más) en reorganizarse después de una ruptura.
Es un proceso químico y emocional, y forzarte a “superarlo rápido” solo hará que sea más difícil. Y esto nadie te lo dice.
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Soltar no significa olvidar
A veces pensamos que “soltar” significa borrar todos los recuerdos, pero nadie te dice que no es así.
Según la especialista en bienestar emocional, Pilar Sordo, soltar es aceptar que esa persona formó parte de tu vida, aprender de lo que compartieron y dejar de aferrarte al “qué pudo haber sido”. La aceptación es clave.
Rodearte de apoyo no es debilidad
Tal vez te sientas tentada a aislarte, pero busca a tus amigas, tu familia o incluso un terapeuta. La psicóloga Mónica González destaca que hablar de tus emociones reduce su intensidad y te ayuda a procesarlas.
Además, compartir tus sentimientos con personas cercanas puede recordarte que no estás sola.
Volver a encontrarte a ti misma es el objetivo
Soltar no solo es decirle adiós a alguien, también es decirle hola a una nueva versión de ti. Dedica tiempo a explorar hobbies, metas personales y sueños que tal vez dejaste de lado.
Como dice el coach en bienestar Mario Guerra, “la relación más importante de tu vida es la que tienes contigo misma”.
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Recuerda esto
Nadie tiene la fórmula mágica para dejar de amar a alguien, pero sí puedes dar pequeños pasos cada día. Llora cuando lo necesites, celebra tus avances y no te juzgues por retroceder de vez en cuando.
Al final, lo importante es que, cuando estés lista, puedas mirar atrás y ver que sobreviviste, aprendiste y creciste.
Sé paciente contigo misma. Esto es temporal y, aunque no lo sientas ahora, un día todo tendrá sentido.
El comportamiento sexual compulsivo, también llamado “trastorno de hipersexualidad o adicción sexual, consiste en una concentración profunda en fantasías, impulsos o conductas sexuales que son incontrolables”, según Mayo Clinic.
Este tipo de conducta afecta la salud, el trabajo y las relaciones interpersonales de la persona que la padece; así como otros aspectos de su vida.
El comportamiento sexual compulsivo es más común de lo que pensamos y lo padecen mayormente los hombres, por lo que se convierte en violencia sexual y de género. Para saber identificarlo, te enlisto una serie de conductas características y si has sido víctima, pide ayuda y ¡sal de allí!
¿Cómo identificar el comportamiento sexual compulsivo?
La persona necesita que la veas masturbarse sin pedirte tu autorización y participación. Este acto es más común en desconocidos que lo suelen hacer en lugares públicos.
La persona que padece el comportamiento sexual compulsivo te pide constantemente ser parte de sus fantasías sexuales que no puede dejar de planear, es decir, es una tras otra.
Usa el sexo entre ustedes como escape a sus problemas o como única manera de vincularse contigo.
Te compara con las actrices porno y te incita a hacer lo mismo que ellas.
Te hace sentir miedo de que termine la relación si no haces lo que sexualmente te pide.
El sexo que tienen es excesivo para ti y te incomoda.
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Te toca o acaricia sin tu consentimiento y aunque esto es más común que suceda por parte de un desconocido (en la calle o en el transporte público), también puede hacerlo tu pareja.
Te hace sentir incómoda que todo el tiempo te esté tomando fotos (no necesariamente íntimas) o te las pida porque son parte de sus fantasías.
Te ofrece dinero a cambio de que le cumplas sexualmente lo que desea y se aprovecha de tu vulnerabilidad.
Se resiste a ponerse condón o se lo quita, sin tu autorización, mientras están teniendo sexo.
Tiene una vida sexual promiscua sin tu consentimiento, lo cual también pone en riesgo tu salud por la alta probabilidad de que te contagie una ETS.
Te forza a tener relaciones sexuales o actividades relacionados con el sexo.
No importa que sea tu pareja, nadie puede obligarte ni presionarte a tener sexo y si se vuelve recurrente, debes buscar ayuda para salir de ese círculo de violencia que está causando el comportamiento sexual compulsivo.
La forma en que nos relacionamos con las personas que nos rodean depende del tipo de apego con el que vive cada quien. Desde la infancia desarrollamos fortalezas y debilidades en cuanto a nuestra estabilidad emocional, los vínculos afectivos que establecimos con nuestros padres o “cuidadores” a temprana edad determinan cómo serán las futuras relaciones que formemos. Y, ¿qué pasa cuando hay tipos de apego distintos en nuestras relaciones adultas?
En una pareja, es posible que ambas personas tengan distintos tipos de apego, lo cual no evita la creación de un balance en la relación. Aunque es imposible evitar desacuerdos, ten en cuenta que siempre hay soluciones. Aquí te explicamos qué sucede cuando en una relación romántica ambas personas tienen apegos distintos.
Qué son los tipos de apego
De acuerdo con Cleveland Clinic, la llamada teoría de los apegos hace referencia al efecto que tiene sobre relaciones adultas la forma en que nuestros cuidadores interactuaron con nosotras desde la infancia. Existen cuatro tipos de apego:
Seguro. Permite buscar vínculos seguros y sanos, estas personas están más dispuestas a ser emocionalmente abiertas. Ocurre cuando los padres brindan los cuidados pertinentes a sus hijos, emocional y físicamente.
Ansioso. Es una forma de inseguridad creada por la falta de consistencia en la relación entre el bebé y sus cuidadores. Quienes viven con este tipo de apego entienden que sus necesidades no siempre serán satisfechas por los adultos que debían cuidar de ellos, por lo que se relacionan con miedo y urgencia.
Evitativo. En adultos esto se ve como una persona que siempre está sola o es muy independiente, es difícil para ellos entender las necesidades emocionales propias y ajenas. Durante su infancia no encontró estabilidad y/o conexión emocional con sus respectivos cuidadores.
Desorganizado. Tiende a irse a los extremos, por lo que estas personas pueden parecer irracionales, impredecibles o intensas en relaciones. Buscan conexión, pero alejan a quienes buscan lo mismo de ellos. Normalmente, sucede porque los padres de estas personas fueron incoherentes o erráticos.
Consejos para balancear distintos tipos de apego en una pareja
En una relación romántica es necesario encontrar un balance, tener distintos apegos no es sinónimo de una mala pareja. Sin duda alguna, pueden crearse conflictos, por lo que es importante empatizar y entender a la otra persona.
Anteriormente mencionamos que el tipo de apego influye nuestras relaciones, esto no quiere decir que es imposible cambiarlo. Asimismo, puedes tomar algunas medidas para mejorar la conexión con tu pareja. Anchor Light Therapy Collective da algunos consejos para tener una relación sana, incluso si ambas personas presentan distintos apegos.
1. Establecer límites
De esta forma ambos estarán en sintonía, ya que la comunicación es fundamental en cualquier relación, sobre todo si se trata de dos personas con distintos tipos de apego. Al comunicar los límites de cada uno podrán evitar herir los sentimientos del otro y promoverán el respeto mutuo.
2. Practicar el autocuidado
Actividades como el ejercicio, meditación y hobbies mejoran nuestra condición física y emocional. Es más fácil empatizar con tu pareja si ambos practican el autocuidado, pues así se sentirán satisfechos individualmente y podrán proyectarlo en su relación.
3. Perseguir metas personales
Las metas nos permiten crear una identidad propia, con ellas creamos un espacio enriquecedor. A través de ellas podrán crean una dinámica donde ambos tendrán independencia mientras crecen juntos.
No es imposible tener una relación estable con tipos de apego distintos, pero también es posible que necesiten ayuda para fortalecer ese vínculo. Una persona profesional en psicología puede ayudarte a encontrar el tipo de relación que buscas y establecerla de la mejor manera posible.
Estamos por comenzar la tercera temporada de 1, 2, 3 X NOSOTRAS en la que quiero cederles la voz a ustedes para que compartan sus historias, por ello decidí que mi última historia por contarles es sobre mi primer amor, aquel que marcó mis primeras experiencias románticas y al que hace poco tuve que decirle adiós para siempre.
Esta es la última historia mía que narró en la columna, pero la primera que se escribió en el libro de mi vida amorosa.
Es muy curioso que él, mi primer amor, y mi ex catártico -con quien compartí las cosas más importantes que puede vivir una pareja adulta- compartan el mismo nombre.
Antes de este primeramor tuve dos noviecitos de “chocolate”, era como un juego de niños decir que éramos novios porque ni edad teníamos para eso, por eso no cuentan.
Así que el amor romántico lo conocí a los 14 años en el colegio. Aunque a él ya lo conocía, no fue hasta que me pusieron a ser su tutora que se dio el flechazo de cupido.
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Y todo fue porque él era el chico rebelde del salón y yo la más aplicada. Así que fue mi proyecto de ese año.
Justamente la cercanía y la convivencia que comenzamos a tener hicieron que termináramos enamorados uno del otro, pese a que éramos tan distintos.
Al final sí logré mi objetivo: que él mejorara sus calificaciones, que dejara de dar problemas y que terminara el año. Pero además de las felicitaciones de mis asesores por lograrlo, mi premio fue nuestra bella historia de amor adolescente.
Esos sentimientos que desarrollamos el uno por el otro fueron tan puros e inocentes. Juntos comenzamos a experimentar qué significaba el amor de pareja de la manera más auténtica.
Con él descubrí un mundo que no conocía y juntos aprendimos un montón de cosas que se hacen cuando un ser humano está enamorado.
Hasta que un día ese primeramor tan bonito e intenso se transformó en amistad, pero luego la vida nos separó por completo al grado de no saber nada el uno del otro.
Recuerdo muy bien cómo fue la última vez que nos vimos. Fue en una fiesta de 15 años de la hermana de una amiga en común del colegio.
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Ese día lo vi más guapo que antes, pues ya le salía la barba cerrada y se la comenzaba a dejar y la barba siempre ha sido mi total debilidad.
Platicamos un rato, bailamos y quiso irme a dejar a mi casa, pero yo tenía otros planes y una amiga pasó por mí para irnos a otro lado. Me acompañó al auto y al despedirnos nos dimos un abrazo y prometimos frecuentarnos nuevamente y no estar tan perdidos, pero eso nunca pasó.
Pese a que tuve varios reencuentros con amigos de ese colegio después, él nunca asistió y cuando llegaron las redes sociales, no nos encontramos para agregarnos.
Él no sólo se alejó de mí, también de los demás amigos, nunca supe por qué. Así que sabía lo mínimo sobre su vida, que era un soltero empedernido que se dedicaba a trabajar y a ir a los estadios a apoyar a su equipo, pues amaba el futbol.
Pero cada que era mi cumpleaños lo recordaba, pues habíamos nacido el mismo mes pero con 5 días de diferencia, aunque él era un año mayor que yo. Éramos tocayos de signo y nos tocó celebrar juntos nuestros cumples más de una ocasión.
Cumplimos 37 y 38 años, más de 20 años después de comenzar a ser novios y de enamorarnos con tanta ilusión. Y un par de meses después recibí la noticia más inesperada: él había muerto.
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“¿Cómo?, ¿dónde?, ¿qué le pasó?”, fueron las preguntas que hice, no podía creer que estuviera muerto siendo tan joven. Me dolió el corazón al saberlo y a mi mente vinieron todos los hermosos recuerdos que tenía con él.
Murió en su cama, al dormir, de un infarto, eso me dio un poco de paz, saber que se fue a acostar y no volvió a abrir los ojos. Supongo que es la “mejor” forma de morir porque no sufres o al menos es lo que quiero pensar.
No podía creer que había llegado el momento de reencontrarnos pero de la manera que no hubiera querido, pues ya no iba a poder verlo a los ojos, abrazarlo ni hablar con él.
Mi mamá me acompañó al panteón para despedirlo. Cuando llegamos le pedí que me diera un momento a solas para recitarle mi requiem (palabras de despedida que se dicen en un funeral).
La voz se me quebró y mis lágrimas brotaron al hacerlo mientras sostenía las flores que le había llevado. Me dolió mucho saber que su vida en este plano había terminado, aunque agradecí nuestro tiempo, el que compartimos, el que estábamos destinados a vivir y el que tanto disfruté.
Lo recordaré siempre como el chico que decidió traer impreso en su jersey de futbol mi número de lista, el primero en dedicarme una canción y en hacer mi corazón latir fuerte de amor.
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Unas semanas después de esa despedida, fui al tianguis que visito cada domingo para almorzar y el señor de la barbacoa puso la canción que él me dedicó, la cual es muy vieja porque fue un éxito de aquellos años. Mi corazón se estremeció al escucharla, ¿coincidencia?
Antes de la muerte de mi papá yo era la persona más escéptica del mundo, pero ahora me pasan cosas como ésta que me hacen sentir que esas coincidencias son señales o recordatorios que nos da la vida para “volver a traernos” a las personas que murieron.
Soy una chica con mucha suerte por haber vivido ese primeramor con tanta intensidad e inocencia y por hoy estar llena de recuerdos y experiencias que encaminaron mi vida romántica.
Esta columna es en memoria de OMAR, mi primer amor, mi primer amor bonito. ¿También creen que es coincidencia que su nombre y la palabra AMOR se escriben con las mismas letras? Yo no lo creo.
Muchas gracias por leer mis historias, espero que les hayan servido de ejemplo, de inspiración o de catarsis. Para mí fue un reto poder abrirme tanto, porque soy muy hermética con mi vida personal, pero logré mi propósito: sentirme más libre que nunca como MUJER y derribar los estigmas machistas con los que todavía cargaba.
Esta columna es también una forma de expresión revolucionaría para nuestro género y por ello es que ahora quiero que sean ustedes las que tomen la pluma y me permitan difundir esos temas que a todas nos importan y que tanto nos han limitado a expresar.
Y nunca olviden que: 1, 2, 3 por ti, por mí y por todas mis amigas a las que también quiero empoderar, inspirar y ver triunfar, 1, 2, 3 X NOSOTRAS.
Las redes sociales fueron creadas originalmente con la intención de conectar con el mundo, y eso en muchas maneras puede ser un arma de doble filo. Antes de su creación, no tenías que sentirte atormentada con las fotos de un ex mientras desayunabas o convivías con tus amigas. ¿Será que las redes sociales vuelven más difícil un rompimiento?
Tener rituales para despedirte de esa persona que significó tanto puede ser una vía práctica de superar un rompimiento. Hoy en día compartimos nuestra vida entera en nuestros perfiles, por eso escapar de aquellos recuerdos amargos ya no es opción para muchas personas. Te explicamos cómo afectan las redes durante un rompimiento amoroso.
¿Las redes sociales vuelven más difícil un rompimiento?
Un equipo de académicos, entre ellos la doctora Kate G. Blackburn de la Universidad de Texas en Austin, se encargó de estudiar cómo usan las redes sociales los usuarios después de una ruptura. La investigación relatada en la plataforma The Conversation encontró que las personas que acostumbran guardar recuerdos digitales de una relación previa, pueden encontrar más difícil acostumbrarse al final de esa relación.
Muchas personas viven una “depuración” a través de la eliminación de fotos, ocultando el estatus de relación nuevo o viendo publicaciones viejas. Otras personas, quienes suelen observar fotos pasadas de la relación o que incluso “stalkean” el perfil de su expareja, sufren más durante el proceso de ruptura.
Por otro lado, la Universidad de Colorado Boulder condujo un estudio explorando la dificultad de llevar una ruptura en la era digital. Anthony Pinter, uno de los autores de dicho estudio, aseguró que antes de las redes sociales era más fácil distanciarse de la persona. Entre los resultados arrojados se descubrió que incluso cuando las personas intentan todas las medidas posibles por alejarse vía online de su “exes”, las redes sociales los traen de vuelta.
La herramienta de “recuerdos” en redes como Facebook, suman complejidad al proceso de superar a un ex. Esta actualización, tan solo por mencionar un ejemplo, recuerda eventos, fotos y amistades de años pasados, lo cual impide continuar con nuestras vidas, digamos que es un círculo vicioso que nunca se detiene.
Uno de los participantes del estudio realizado por la universidad compartió su experiencia con “recuerdos”. Contó que después de observar esos momentos del pasado experimentó una impresión emocional fuerte.
El algoritmo es clave en este proceso, pues se encarga de estudiar nuestros comportamientos, likes e intereses para arrojarnos contenido basado en los patrones que observa. Pese a esto, podemos tomar algunas medidas para tomar el control sobre la ruptura.
Tips para hacer tu ruptura menos dolorosa
Estas son algunas de las medidas que puedes tomar, además de acercarte a tu red de apoyo y considerar la ayuda profesional.
Toma un descanso de redes sociales, podrás concentrarte en algo más que no sea el dolor y la tentación de saber sobre la vida de esa persona.
Bloquea a tu ex. Aunque suene duro, es la medida más drástica y necesaria para seguir adelante con tu vida. De esta forma evitarás encontrarte con actualizaciones sobre su vida diariamente.
No des mucha información sobre el rompimiento, las personas fuera de tu red de apoyo no necesitan saber los detalles. Si tomas esta medida te evitarás de crudas morales después de haber superado el dolor.
Piensa dos veces antes de las publicaciones que vayas a hacer sobre tu rompimiento. Recuerda que todo lo que está en internet se puede quedar en internet por siempre.
Deja de seguir a tu ex y personas que sean parte de su vida y ya no aporten nada a la tuya.
Cuando hablamos de amor romántico hay una infinidad de posibilidades y de interrogantes, pero también de certezas aprendidas que son puras patrañas, como que en la vida sólo existe un amor.
“El amor de mi vida”, es una etiqueta que solemos usar y que a veces encasilla más que un concepto. Puede encasillar dolor y nostalgia por un ser amado ausente, lo cual atasca a las personas.
Ese es el motivo por el que hoy decidí escribir sobre este tema, pues me reencontré con una amiga que es el mejor ejemplo de lo triste que es vivir creyendo todo lo que nos dicen que debemos sentir.
Ella viene de una familia en la que no existen los divorcios, todas las mujeres de su dinastía se casan con el amor de su vida hasta que la muerte los separe, por lo que ella sólo deseaba vivir esa misma historia, pero la fórmula se le alteró.
Conoció a un chico, el indicado, decía. Un hombre que, como ella, venía de una familia con costumbres muy arraigadas, en la que el matrimonio lo es todo y es el sacramento más sagrado.
“Guapo, de buen apellido, trabajador y con valores”, es como ella lo describe. Realmente se enamoraron hasta el tuétano, tuvieron una historia de amor linda e intensa, como las que se suelen tener entre los 15 y los 25 años.
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Con él decidió que iba a ser su primera vez, pues tenían planes de estar juntos toda la vida porque eran el amor de su vida mutuamente.
Pero cuando él comenzó su vida laboral, se le abrieron todas las posibilidades que el mundo tiene y que lo “tentaron” a probar, así que decidió terminar su noviazgo con mi amiga.
¿Qué pasó? Que comenzó un dramón. Por supuesto que ella quedó destrozada de que se le derrumbara su certeza de un amor de la vida para siempre y él, aunque intentó acompañar ese duelo de la mejor manera, estaba convencido que necesitaba conocer, probar y descubrir algo distinto.
Él no fue patán; sin embargo, el irse de a poquito o el estar presente pero no como pareja de mi amiga sólo hizo que ella se confundiera y se aferrara más a la idea de que sí era el amor de su vida.
Desde entonces mi amiga se quedó con el corazón “congelado” y no ha vuelto a entablar otra relación de pareja con nadie, han pasado más de 10 años de eso. Detuvo su vida y los sueños que tenía por seguir esperando que “el amor de su vida” regrese con ella.
Mientras que su ex novio tuvo varios noviazgos durante este tiempo y actualmente está en una relación seria, viviendo con su actual pareja y con planes de tener hijos.
Aunque le diga a mi amiga una y otra vez que no existe sólo un amor de la vida, que puede volver a enamorarse otra vez y cumplir sus sueños de casarse y formar una familia, se aferra a que jamás volverá a sentir tanto.
Y como esta historia de mi amiga hay un montón similares, al menos en mi generación o en la de nuestras mamás y abuelas, así que para romper con ese miedo de que se nos “gastó el cartucho” al enamorarnos por primera vez, se me ocurrió hacer una lista de razones que comprueban que en la vida podemos tener más de un amor romántico.
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¿Por qué no sólo existe un amor de la vida?
La complejidad del ser humano: Somos seres emocionales, intelectuales y espirituales complejos, con necesidades y deseos cambiantes y eso incluye el enamoramiento.
La diversidad de experiencias: Nuestras vivencias y encuentros con diferentes personas enriquecen nuestra perspectiva y pueden despertar nuevos sentimientos indistintamente.
El crecimiento personal: Cambiamos y evolucionamos a lo largo de la vida, lo que puede llevar a tener nuevas conexiones y, por lo tanto, amores.
La libertad de elección: Tenemos la capacidad de elegir con quién compartimos nuestra vida y esta elección se renueva todos los días.
La naturaleza cambiante del amor: El amor puede transformarse y evolucionar con el tiempo o terminarse.
El amor es subjetivo: El amor es una experiencia personal y subjetiva y no hay una definición única o universal.
Las probabilidades estadísticas: Si no te has convencido, vamos a los números porque esos nunca mienten. Con más de 8 mil millones de personas en el mundo, es improbable que solo haya una persona (amor) para cada uno.
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El amor que sentimos por nuestras diversas parejas no es igual uno al otro y no debe compararse, puede que unos sean más intensos, largos o sanos que otros, pero no hay uno absoluto.
Y creo que hasta que estemos en nuestro lecho de muerte podremos saber quiénes fueron nuestros verdaderos amores de la vida.
Tener un vínculo afectivo significa más que solo sentir amor. Una relación (como todo) debe cuidarse y procurarse para obtener buenos resultados a largo plazo para quienes la conforman.
Estudios científicos han demostrado que una relación romántica atraviesa diferentes momentos: primero se presenta la fase del enamoramiento en donde los sentimientos están a flor de piel, las palabras y las muestras de afecto son más que suficientes, hay muchas cosas por hacer y si no, se inventan. Luego, viene la fase del amor, en dónde la decisión de querer y cuidar a tu pareja es más madura aún conociendo sus virtudes y defectos.
Aunque resulta complejo dictar cada una de las fases de una relación debido a que pueden variar según cada quien, existen etapas o sensaciones que a veces no suelen ser cómodas e incluso son difíciles de percibir, tales como el famoso: ‘jet lag’ en la relación.
Si has sentido que tus emociones y sentimientos no concuerdan con los de tu pareja probablemente pueden estar atravesando esta situación.
‘Jet lag’ en la relación: cuando están en diferente sintonía
Esta sensación de tener un desfase emocional y mental puede presentarse también en las parejas. Según la doctora Danielle Werber, investigadora postdoctoral de la Universidad de Georgia, el ‘jet lag’ en una relación romántica se presenta cuando las parejas atraviesan un lapso de desincronización mental y emocional, parecida a la discordancia que tiene tu cuerpo con los horarios después de ir en un avión por muchas horas.
En la investigación Couple and Family Psychology, la doctora Werber expone que el vínculo afectivo está expuesto a diversos cambios de escenarios, a los cuales la pareja debe estar dispuesta a adaptarse. Ya sea por el trabajo u otras circunstancias que afecten la convivencia diaria, las parejas pueden ir cambiando su interacción incluso de manera inconsciente. No obstante, esta situación en donde uno puede sentirse incomprendido o distante de la otra persona, no siempre significa que la relación esté llegando a su punto final.
Reconocer los cambios positivos y negativos que hay en tu relación y hablarlos con tu pareja brinda más fortaleza para el vínculo. Si tú y tu pareja conocen bien su modo de convivencia, sabrán qué comportamientos ya no se encuentran dentro de lo acostumbrado. Y aunque no todos los momentos de la relación resulten igual de incómodos o preocupantes para la otra persona, deberán usar el elemento más importante: la comunicación.
Llevar bastante tiempo en pareja puede dar la sensación de conocer totalmente a la persona. Según la doctora Werber, prestar atención a cualquier tipo de comportamiento fuera de lo común puede ser una señal de alerta y entonces, hacer algo respecto para que el “jet lag” no se vuelva una constante. Es necesario que los sentimientos se expresen con claridad para evitar cualquier tipo de malentendido.
Aunque no hay factor decisivo para que la relación sea más duradera en cada pareja está la decisión de hacer algo para mejorar el vínculo afectivo y la convivencia diaria. Si bien, las fases de cambio son totalmente naturales, la comprensión y la empatía harán de estas un proceso más cómodo para ambas personas.
La honestidad es clave para cualquier relación que formemos, desde presentarnos como realmente somos hasta comunicar lo que sentimos. Sin embargo, una persona brutalmente honesta puede causar más daño que bien si no toma en cuenta los sentimientos de otras personas.
El egoísmo se refugia en la “honestidad brutal”, pues ser cruel o juzgar a los demás no es sano y mucho menos nutre los vínculos afectivos. Hay una línea muy delgada entre honestidad sana y honestidad tóxica, te explicamos por qué.
Ser brutalmente honesta vs. sanamente honesta
Es difícil confrontar problemas directamente sin ser cruel, la honestidad siempre es buena, sobre todo cuando ocultar la verdad causa daño. Por ejemplo, si alguien hace comentarios pasivo-agresivos, frecuentemente decidimos seguir la corriente para no causar conflicto en el ambiente. No obstante, ser honesta ayudará a poner un alto a estas microagresiones.
Por otro lado, comunicar nuestros sentimientos usando la honestidad ayuda a resolver conflictos eficientemente y sin perjudicar innecesariamente a otros. En ocasiones, entre amigas pedimos consejos ante ocurrencias del día a día, claramente no siempre estamos actuando correctamente y necesitamos una mente más objetiva que nos haga ver nuestros errores, de esta forma podemos crecer como personas.
La “honestidad brutal” es un concepto que ha dado origen a actitudes agresivas con intenciones hirientes, carentes de compasión y empatía, de acuerdo con el sitio Well and Good. Además, puede ser una forma de manipulación y abuso emocional que afecta la autoestima de las otras personas.
Psychology Today afirma que este tipo de violencia esta ligada con la negligencia emocional vivida durante la infancia. Muchas personas que crecieron en una familia donde las palabras estaban cargadas de crueldad, asumen esto como una forma de comunicación normal. Debido a la falta de cuidado emocional, crecen sin plantearse el efecto de sus palabras en las emociones de las personas.
En cambio, podemos promover la “honestidad sana” evitando enjuiciar o poner nuestras necesidades y deseos por encima de los de otros. Si te preocupa herir a amigas o familia en el nombre de la honestidad, lo mejor que puedes hacer es replantearte dos veces lo que vas a decir, así como considerar los sentimientos de la persona frente a ti. También es fundamental el respeto en nuestras relaciones, teniendo en cuenta los límites de las personas a nuestro alrededor.
Algunas expresiones comunes entre las personas brutalmente honestas son:
“Sin ofender, pero…”
“No quiero ser grosera pero alguien tiene que decirlo”.
“Para qué pides mi opinión si te vas a enojar”.
Detectar estas actitudes puede ayudarte a evitar herir o, a poner alto a las personas y/o relaciones que te provoquen sentimientos negativos.
