Etiqueta: relaciones afectivas

Dormir en pareja puede ser un cambio importante en la vida de muchas personas. Sí, tiene sus ventajas y se supone que estás ahí porque quieres compartir tus días con quien está junto a ti; pero no siempre es fácil mantener la calidad del sueño y esto puede presentar algunos problemas que, si no se atienden, puede afectar la relación.

Puedes estar dormida tranquilamente y de repente… te quita tu edredón y pasas la noche sintiendo frío. O puede que tú seas muy inquieta y des muchas vueltas antes de conciliar el sueño, lo que puede despertar continuamente a la otra persona. Además, cada persona es distinta para dormir: mientras tú puedes sentir demasiado frío, tu pareja no puede conciliar el sueño cuando tiene calor. Por lo que las peleas por destaparse o cubrirse, pueden ser interminables.

Para evitar discusiones y que ambas partes pasen una mala noche, es posible seguir una sencilla regla escandinava para dormir mejor en pareja. Aquí te explicamos cómo puedes implementarla en tu hogar y qué necesitas para hacerlo.

Este método se popularizó a principios de este año en la red social TikTok. Sin embargo, tiene sus orígenes en la península escandinava. Países como Suecia, Noruega y Dinamarca la han tomado en muchísimos hogares e incluso se ha convertido en una costumbre dentro de otros países europeos. Pero, ¿en qué consiste el método escandinavo de sueño?

La sencilla regla escandinava para dormir mejor en pareja

Si bien dormir en pareja ayudará en ciertos aspectos a mejorar la relación y conexión entre tú y esa persona, compartir el mismo edredón no siempre es la mejor opción para hacerlo. Por eso, este método sugiere que cada quien use su propio edredón o cobijas durante la noche.

La organización Sleep Foundation refiere que, aunque pueden utilizar cobijas o colchas, tradicionalmente para esta regla se utiliza el duvet o funda nórdica. Este artículo es muy parecido a un edredón (y se confunde a menudo con él), pero su mayor distinción es que lo conforman dos partes: la funda en sí y un relleno, cuya composición responde a ciertas temperaturas o temporadas (no es lo mismo el clima en los países nórdicos, donde se inventó, que en México); actualmente encuentras duvets en tiendas departamentales, de artículos para el hogar o de decoración.

Esto ayudará a que cada quien tenga control sobre su edredón, duvet o cobija; puede que a ti te guste taparte completamente, pero tu pareja solo lo haga de la cintura para abajo, por ejemplo. Incluso pueden conseguir edredones de diferente textura o grosor, con el fin de personalizar la experiencia.

Sleep Foundation refiere que, con este método, se reducen las molestias al dar vueltas en la cama o ir al baño durante la noche, situaciones comunes que pueden despertar al otro.

Al implementar este método, no tienen por qué cambiar sus posiciones al dormir. Si duermen abrazados, tendrán las barreras de cada cobija, pero rápidamente encontrarán una posición cómoda que no sacrifique su calidad de sueño.

¿Es bueno dormir con tu pareja?

Aunque a veces tengan sus desacuerdos, es posible que dormir en pareja sea beneficioso para tu salud. Según un estudio de la Universidad de Arizona, quienes duermen con otra persona reportan experimentar menos insomnio, fatiga y más tiempo de sueño que quienes pasan la noche solos.

Se cree que dormir con tu pareja se asocia con menor riesgo de ansiedad y depresión.

La manera en la que duermen también habla de su relación. De acuerdo con el Instituto del Sueño, expertos en lenguaje corporal y comunicación no verbal refieren que adoptar la posición de cucharita, revela la existencia de un gran amor, cariño y compromiso entre ambos. “Es un indicio claro de que la relación de pareja se encuentra en un momento excelente, en el que hay una potente necesidad de contacto físico y se disfruta de una vida sexual plena y satisfactoria”, explican.

Si bien la regla escandinava puede modificar un poco su manera de tener contacto físico, si padecen de insomnio, será la mejor forma de dormir mejor en pareja. Pueden intentarlo y ver si les ayuda a tener una mejor relación por las noches.

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Hay muchas razones por las podrías no continuar saliendo con una persona. Puede que te haya caído mal, no tengan intereses en común, no te deje hablar o sus ideales no vayan contigo. Por el motivo que sea, resulta mejor terminar ese vínculo de una forma respetuosa, así estás siendo responsable con la otra persona. Recuerda que la responsabilidad afectiva debe ser un principio activo en tu vida.

Si bien existen diversas maneras de cortar la comunicación con alguien, en los últimos años se ha hablado de una en particular. Hace referencia al fantasma de “Casper” (o “Gasparín”, como lo conocemos en México), el cual protagonizó una de las películas más icónicas de los 90 y se conoce como “el fantasma amigable”. Aquí te contamos qué es el ‘caspering‘ y cuál es su diferencia con “ghostear” a alguien que no te gusta.

Primero, recordemos que hacer ‘ghosting’ a alguien significa desaparecer (tal como un fantasma) de la vida de esa persona, sin explicación alguna y de golpe. Muchas personas y especialistas califican esta manera como cruel y poco empática, ya que si te dieron tiempo y atención en su momento, lo más ideal sería que a una persona le digas por qué ya no quieres seguir una relación afectiva.

A pesar de esto, muchas personas deciden ignorar o borrarte de sus vidas como si nunca te hubieran conocido, sin darte ninguna explicación. Si el sentimiento es mutuo, puede que sea lo mejor, pero si te ilusionaste o en verdad te gustaba, te sentirás mal o hasta insegura. Ahora imagina que tú lo haces… ¿No suena bien, verdad?

Qué es el ‘caspering’

En años recientes se ha hablado del ‘caspering’ que, si bien tiene similitudes al ‘ghosting’, la línea es muy delgada pero necesaria. “Caspear” a una persona consiste en alejarte poco a poco de ella, puede tomar semanas, meses o años, pero lo que la hace más “amigable” es que no cortas la comunicación de tajo.

Esto puede incluir ya no hablar todos los días, rechazar educadamente sus salidas y no buscarle como lo hacías antes. Puedes responder sus mensajes con respuestas vagas o explicarle porque ya no pueden hablar tanto. Tal vez no vayas a dejar de responder un mensaje, pero lo haces dejando pasar varias horas y de una manera vaga, como explica el blog de Northwest Public Broadcasting, de la Facultad de Comunicación Edward R. Murrow.

El objetivo es ya no ilusionar a esa persona ni darle esperanzas de que podrían tener algo serio. Además, esa persona podrá notar el desinterés y poco a poco también será cortante o marcará su distancia. Al final del día, ambas partes podrán seguir con sus vidas y no se sentirán mal por hacerlo.

Hay quienes creen que el ‘caspering’ es mejor que “ghostear” a alguien porque lo haces de forma gradual, relativamente cuidando los sentimientos de la otra persona. Sin embargo, esto también puede llegar a ser manipulación si utilizas a alguien solo para determinados momentos, como para tener relaciones sexuales, para pedir favores o simplemente para controlar el comportamiento de alguien.

Al aplicar el ‘caspering’ no estás siendo 100% honesta y es un comportamiento potencialmente manipulador, como explica Psychology Today.

Claro, lo más recomendable sería hablar de frente y comunicar las cosas sin miedo, pero para algunas personas esto puede ser difícil. Ya sea porque no tienen tacto, no enfrentan bien las rupturas u odian las confrontaciones.

Independientemente de lo que elijas, es importante actuar de manera empática, con base en cómo te gustaría que te trataran.

¿Qué opinas de esta manera “amigable” de terminar con alguien? ¿La aplicarías?

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Las rupturas amorosas suelen ser un proceso complicado y doloroso para ambas partes, incluso si en conjunto se llegó a la decisión de separarse. Cada persona tiene su propio método para superar este episodio. Algunas prefieren hacerlo saliendo con amistades y manteniéndose ocupadas, mientras que otras optan por recurrir a ayuda psicológica y sus distintos tipos de técnicas y enfoques, como la terapia de choque.

Descubre en qué consiste la terapia de choque y cómo puede ayudarte a superar una ruptura amorosa.

Qué es la terapia de choque

Es importante tener presente que, aunque se le llegue a nombrar igual, la terapia de choque para superar una ruptura amorosa no es lo mismo que la terapia de electroshock utilizada en la psiquiatría. Tampoco se trata de un procedimiento que te haga olvidar todo lo que viviste con una persona, como el que se muestra en “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”.

Su nombre hace referencia a las sensaciones experimentadas en el proceso y alude a la conmoción que se siente cuando la separación es reciente, conocida mayormente como negación. Más que un enfoque englobado dentro de la psicología, se trata de una técnica en la que, hablando metafóricamente, se crea una especie de “shock” en el paciente, a través de un recorrido por todas las etapas de la relación.

Con esto se pretende tener un panorama realista de lo que fue el vínculo. Haciendo visible aquello que llegó a ignorarse como resultado de la idealización en la que suelen vivir muchas parejas, así como en los recuerdos que una de las partes conserva de la otra.

El objetivo es mostrarle a la persona que, pese a que en el duelo pueda parecer imposible, cuando una relación se rompe la mayoría de veces es porque hay motivos válidos para hacerlo. Es una oportunidad para observar cuáles fueron los errores que se cometieron, los aprendizajes que pueden conservarse de ellos y tener la certeza de que el rompimiento está justificado.

Lo que debes considerar antes de recurrir a la terapia de choque

1. No es una fórmula mágica. La terapia de choque no actúa como magia, nada garantiza que al terminar la sesión te sentirás completamente liberada de la tristeza o consternación. Es posible que al salir sigas teniendo anhelo o extrañando ciertas cosas, la diferencia es que ahora tendrás más herramientas para analizar toda la situación desde una perspectiva realista.
2. Debe ser dirigida por especialistas. En esta confrontación se tocan temas que pueden ser sensibles, como las discusiones o inseguridades dentro de la relación. De modo que estrictamente debe ser guiada por especialistas que brinden acompañamiento y contención en el proceso. Tu terapeuta es la única persona indicada para decirte si es factible hacerlo o si requieres de otro tipo de enfoque.
3. No es para todos. De la mano del hecho de que la terapia de choque llega a ser demasiado dura y difícil de digerir al revivir parte de los momentos que se vivieron en pareja, es indispensable tomar en cuenta nuestra salud emocional antes de pretender recurrir a esta técnica. Es probable que pacientes con ansiedad y depresión no sean candidatas por el desgaste emocional que implica.

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El mundo de las citas puede llegar a ser intimidante en algunas ocasiones. Conocer a una nueva persona y caerle bien puede sonar difícil, y es fácil que las primeras conversaciones terminen en temas que no son los adecuados. ¿Quién no ha terminado diciendo cosas que no debía por culpa de los nervios?

Todas alguna vez hemos tenido una mala experiencia al salir con alguien por primera vez, por lo que te decimos 5 temas que no deberías incluir en una primera cita, para que existan más posibilidades de que se conozcan mejor y queden con ganas de volver a salir pronto.

Si bien cada persona es diferente y los temas pueden ser variados, hay algunos que tienden a dirigir la conversación hacia lugares que no queremos. Recuerda que en una primera cita, es normal que haya nervios y momentos incómodos, por eso deben llevar las preguntas a un lugar que sea seguro para ambos o ambas.

Las personas estamos programadas para ser agradables y, usualmente, la primera cita es el filtro definitivo para ver si queremos salir más veces con esa persona. Lee con atención estos temas y tendrás más claridad a la hora de elegir tus palabras y temas de conversación.

5 temas que no deberías incluir en una primera cita

Todas las personas son distintas y, por ello, todas las citas lo son. Sin embargo, de manera general, hay algunos temas que comúnmente se evitan para que ambas personas estén más cómodas y tengan mayores probabilidades de encontrar puntos en común.

1. Logros académicos

Claro que pueden hablar de qué y dónde estudiaron, pero ten en cuenta que estás conociendo una potencial pareja, no un posible centro de trabajo. No es que sea malo ni mucho menos que vayas a aburrir a tu cita (después de todo, la persona está interesada en conocerte y eso incluye a qué te dedicas). Sin embargo, ponerte a enlistar logros académicos no dice mucho sobre tu persona como lo haría, por ejemplo, explicar por qué estudiaste cierta cosa o qué es lo que más te gusta de tu profesión.

Lo mismo aplica para la otra persona. Si se pone a enlistarte logros o competencias como en entrevista de trabajo, ¿realmente la estás conociendo?

2. El momento canónico con tu ex

Hablar de tus exparejas puede ser buena idea para que conozcan tu pasado amoroso, pero profundizar en eso no suele ser la mejor idea para una primera cita; no des detalles de por qué terminaron tus relaciones. Evita que toda la cita se centre en cómo tu ex te rompió el corazón o cómo te diste cuenta que no era indicado o indicada para ti. Mucho menos hables mal de tus exes, “casi algos” o ligues.

3. Planes a futuro con esa persona

Es la primera cita, probablemente no se conocen bien o es la primera vez que hablan de frente, no te visualices a ti misma en un futuro con él o ella. No menciones que te ves casándote, viviendo en pareja o teniendo hijos con esa persona. Son planes lindos sí, pero no idealices una vida cuando apenas se están conociendo.

Por otro lado, cuando te sientes cómoda con una persona, SÍ es necesario decir exactamente qué buscas, qué esperas de una relación o cómo te gustaría que fuera su relación.

4. Dramas familiares

La intimidad y la confianza son cosas que llevan tiempo para construir. No le cuentes la historia de vida de cada familiar tuyo, la primera cita es para conocerse y saber qué les gusta o les disgusta. No menciones problemas familiares, traumas de la infancia o cualquier tema que involucre a terceras personas. Ni temas delicados como abusos, daños psicológicos o mala relación con tus padres, de nuevo, puedes hablar de esto cuando haya confianza y ambas o ambos decidan compartir estas situaciones difíciles.

5. Noticias trágicas

Esto es el equivalente a hablar del clima, religión o política (a menos que ambos de verdad sean unos apasionados en estos temas). No es que no te importe o seas insensible a la tragedia, pero este tipo de temas no va a contribuir a tener una atmósfera cómoda ni relajada. Muchas personas encuentran difícil hablar sobre estos temas o responder a ellos, y si tú o tu cita están entre esas personas, la plática puede volverse muy incómoda.

Mejor utiliza ese tiempo para hablar de sus intereses, hobbys o datos curiosos sobre ustedes.

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No hay forma exacta de saber si una pareja tendrá éxito y permanecerá unida, sin embargo, gracias a la ciencia es posible hacerse a la idea de cuánto tiempo dura una relación. Las estimaciones consideran diversos aspectos, entre ellos la convivencia, edad, expectativas y entorno en el que se desenvuelven, los cuales juegan un papel importante en su futuro juntos, rompiendo el mito de que “el amor todo lo puede”.

¿Cuánto tiempo dura una relación amorosa en promedio? Te lo decimos.

Cuánto tiempo dura una relación amorosa

Debido a que cada pareja es única, no es posible determinar con exactitud cuánto tiempo dura una relación, puesto que la permanencia depende de aspectos únicos de cada vínculo. No obstante, la ciencia ha indagado en el promedio que un interés romántico suele existir.

Según un censo realizado por The Hive Law, a gran escala, las relaciones amorosas tienen una duración promedio de dos años y nueve meses. Una vez superado este lapso, comienza una nueva etapa denominada relación a largo plazo, mismas que duran hasta cinco años y, usualmente, son las que llegan a consolidarse en matrimonios estables.

La neurociencia es una de las disciplinas que han profundizado en el tema del amor, las relaciones y el comportamiento que se genera en el cerebro en respuesta a los estímulos ocasionados por este sentimiento. Lucy Brown, profesora e investigadora de la Facultad de Medicina Albert Einstein, ha catalogado a la experiencia de enamorarse como un episodio similar a estar bajo el efecto de sustancias químicas por las sensaciones de euforia y frenesí.

Esta emoción no tendrá la misma intensidad todo el tiempo y fluctúa por épocas. Lo que no necesariamente implica que el amor se haya terminado, sino que indica el desarrollo de un tipo de apego con mayor intimidad. Lo anterior ocurre al paso de los primeros meses de relación, a la par de que se adquieren compromisos y se visualizan metas a futuro.

En este panorama que se presenta al cabo de los dos primeros años, es cuando las relaciones entran en periodos que influirán en su duración. Adicionalmente, tendrán relevancia en la toma de decisiones que tengan estragos en la decisión de seguir juntos o separarse.

De qué depende el tiempo que dura una relación

Los factores determinantes sobre cuánto tiempo dura una relación, mencionan aspectos como la compatibilidad, compromiso y deseo de construir algo más allá del vínculo amoroso. De modo que el promedio de durabilidad en una pareja va cambiando conforme la edad y etapas de la vida que se estén atravesando.

Datos de The Hive Law mencionan que las relaciones entre parejas cuya edad ronde los 20 años, el estimado es de tres años. Mientras que a los 30 años es de cuatro a cinco años, para posteriormente avanzar a decisiones como contraer matrimonio o compartir una vivienda. En caso de que no exista iniciativa por ninguna parte para visualizar algo a largo plazo, aumentan las posibilidades de que sigan juntos hasta llegar a los siete años.

En la mayoría de relaciones formales de personas adultas, un estudio de International Journal of Enviromental Research and Public Health observó que tres determinantes esenciales en la duración de una relación son: el compromiso que ambas partes demuestren, la satisfacción emocional y sexual que haya entre ellos y la calidad del tiempo de convivencia que compartan.

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La manipulación en relaciones de pareja representa un tipo de violencia emocional que vulnera la integridad de una persona y lleva a quien la vive a adentrarse en un vínculo donde su individualidad pasa a segundo término, muchas ocasiones para priorizar las necesidades del otro. Recientemente comenzó a hablarse del ‘spider webbing’, una táctica que consiste en “enredar” a alguien para ejercer control en sus decisiones, todo mediante comportamientos disfrazados con otras intenciones.

Esto es todo lo que debes saber sobre el ‘spider webbing’ en relaciones.

Qué es el ‘spider webbing’ en las relaciones

De acuerdo con la definición de Psychology Today, el ‘spider webbing’ (que en español se traduce como “telaraña”) hace referencia a un conjunto de técnicas de manipulación y chantaje emocional en una relación de pareja. El nombre surge de la necesidad de ejemplificar cómo se va “enredando” a la víctima en una red de comportamientos tóxicos y nocivos, con el fin de ejercer cierto poder, crear dependencia emocional o conseguir que la pareja ceda a todo lo que se le pida.

El ‘spider webbing’ combina varios de los comportamientos identificados en vínculos desiguales, como el ‘breadcrumbing’, que es cuando una persona te muestra interés intermitentemente; el ‘ghosting’, término que hace referencia a alguien que desaparece de tu vida de un día a otro; y el ‘love bombing’, dinámica donde una de las partes demuestra interés excesivo los primeros días o después de alguna discusión.

En conjunto, todas estas prácticas envuelven al objetivo en una especie de telaraña de la que se vuelve más complicado salir conforme pasa el tiempo. Entre las afectaciones que genera experimentar episodios de ‘spider webbing’, está el surgimiento de sentimientos de insuficiencia, temor al abandono o miedo a no complacer a la pareja lo necesario.

Señales de que vives una ‘telaraña’ con tu pareja

No necesariamente el ‘spider webbing’ tiene rasgos de todos los comportamientos antes mencionados, ni ejecutarlas al mismo tiempo, sino que depende de quien crea las “telarañas” la intensidad con la que irá “envolviendo” a su víctima. Usualmente se presenta desde las primeras citas, y es un factor que influye considerablemente en el tipo de relación que se formará.

La problemática de estas dinámicas, es que llegan a ser tan sutiles que la otra persona no se percata de que está siendo manipulada, hasta que ocurre algo de mayor gravedad o después de que ya ha pasado un periodo considerable.

Las primeras señales del ‘spider webbing’ son las siguientes.

1. Es demasiado bueno para ser real

Si algo hemos aprendido con el paso del tiempo, es que los cuentos de hadas no existen, mucho menos tratándose de relaciones. Este punto va con la mano del ‘love bombing’, donde en un principio todo parece perfecto, para después ir perdiendo los detalles que te hicieron engancharte.

Así que si piensas que tu prospecto es demasiado bueno para ser cierto, quizá haya algo que no sepas. Esto no quiere decir que debas dudar de cualquiera con buenas intenciones, solo es un recordatorio de que debes estar alerta cuando algo no parece genuino.

2. Dudas constantemente de todo

El Centro de Tratamiento Avanzado Psicológico explica que en el llamado ‘gaslighting’, la parte manipuladora niega o distorsiona los hechos, generalmente a su favor, para atribuirle responsabilidad en actos que no le corresponden o librarse de sus propias actitudes.

Al igual que en el ‘gaslighting’, en el ‘spider webbing’ se trata de un modo de chantaje que hace a la víctima cuestionarse todo, incluyendo cosas que solo ella vio o experimentó, nuevamente, para “envolverla”.

3. Cambia su personalidad

Como cualquier ser humano, es normal que alguien tenga cambios de humor por cuestiones de su ambiente, o modifique ligeramente su personalidad dependiendo del lugar en el que esté. No obstante, esto no las convierte en personas irreconocibles o que parecieran tener múltiples personalidades para cada día de la semana.

Es común que quien practique el ‘spider webbing’ cambie su manera de actuar de un momento a otro, con la intención de proyectar una imagen que complazca en el momento. Conforme pasa el tiempo, van mostrando su personalidad real, dejando expuestos rasgos que no son agradables, lo que siembra en la víctima la duda de si habrá hecho algo para que se diera este cambio, o con la esperanza de que volverá a ser la persona que conoció en primera instancia.

4. Invalida tus experiencias

Cuando estamos conociendo a alguien, es normal intercambiar experiencias y cosas de nuestro pasado que de alguna manera nos hayan marcado. Esto se comparte con la confianza de que la otra persona no usará la información en nuestra contra, algo que sí ocurre en el ‘spider webbing’.

Puede comenzar con comentarios simples en referencia a lo que se dijo en complicidad, para después evolucionar a culpar a la otra persona de que los problemas en el vínculo son resultado de “traumas” o “miedos”, cuando en realidad es otra forma de excusarse.

Aunque la comunicación es clave en cualquier relación, hay ocasiones en las que hablar las cosas no garantiza una solución, especialmente cuando la parte que ejerce ‘spider webbing’ es consciente de lo que hace y no tiene intención de modificarlo. Si consideras que vale la pena salvar el vínculo, trata de tener una plática donde puedas expresar libremente tu sentir y poner sobre la mesa todo aquello que te disgusta.

Ante una negativa a escuchar lo que se está haciendo mal, lo más recomendable es establecer límites y valorar si realmente este vínculo afectivo debe (y puede) sostenerse.

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Llevas un tiempo platicando con una persona y pensando que están conectando para llegar a ser algo más, cuando de repente, ¡pum! Te deja de contestar. No lo encuentras en redes sociales o ignora tus mensajes y llamadas. Es oficial: te ha “ghosteado”. Descubre con Nosotras lo que NO debes hacer si alguien te “ghostea”.

Esta horrible sensación viene del término en inglés ‘ghosting’, que consiste en cortar de manera abrupta la comunicación con una persona sin motivo o explicación alguna. Es una práctica que ha recibido nombre y relevancia en años recientes gracias a las redes sociales.

¿Qué significa que te haga ‘ghosting’?

Con el aumento en el uso de las nuevas tecnologías pensamos que podríamos tener más comunicación con las personas. Sin embargo, muchas personas utilizan la “protección” de estar detrás de una pantalla para dejar de responder y nunca tener que afrontar ninguna consecuencia o desarrollar responsabilidad afectiva. Esto provoca una falta de conexión humana y de vínculo físico, lo que hace que sea más fácil convertirse en “fantasma”.

Como lo menciona PsychCompany, esto lo llegan a hacer las personas que quieren evitar momentos o sentimientos incómodos. De esta manera, terminan hiriendo los sentimientos de alguien más.

Lo que NO debes hacer si alguien te ‘ghostea’

Si te han llegado a “ghostear”, como lo comenta la psicoterapeuta Tracy Hutchinson en su propio sitio web, puede que te llegues a sentir con asuntos pendientes, confusión e incluso tenga repercusiones en tu salud mental. Es importante que te acerques a tu propia red de apoyo o, si es necesario, busques apoyo profesional.

Sigue estas recomendaciones de lo que NO debes hacer si alguien te ghostea.

1. No pienses que algo está mal contigo

No te lo tomes como algo personal. El comportamiento de ser una persona que “ghostea” viene de la persona que lo aplica más que de ti. Como lo explica la doctora Hutchinson, es posible que esa persona tenga problemas que hayan estado presentes mucho antes de interactuar contigo. Es decir, como comenta PsychCentral, se trata de su falta de capacidad para mantener relaciones íntimas y cercanas.

2. No te aísles

Uno de los pasos para afrontar el “ghosteo” es dejarte sentir: llorar, gritar, sentirte mal o hablar con amigos. Pero eso sí, debes cuidarte para no quedarte estancada en esos sentimientos. Como lo comenta PsychCompany, está bien que duermas lo suficiente, pases más tiempo con un amigo o un familiar. En general, hacer un esfuerzo consciente para participar en actividades saludables o cosas que asocies con sentirte bien.

3. No insistas con esa persona

Dicen que “no tener respuesta, es igual tener una respuesta”. Debes resistir la tentación buscarlo/a por todos lados. La persona te ha demostrado que no puede compartir una relación sana, es más saludable seguir adelante.

La otra persona debería ser capaz de comunicarse contigo para llevar adelante un vínculo afectivo. Si intentas forzar las cosas aun con esos problemas de comunicación, puedes salir más lastimada.

4. No generalices esta experiencia

El vivir un “ghosteo” puede dejarte con la sensación de desconfianza y mil sentimientos más. Pero debes alejarte del pensamiento de “todo o nada” y, en sí, la generalización. A veces esos pensamientos de “todos son así” simplemente dan más poder en el control de las personas que realizan esta práctica y pueden afectar tu enfoque en relaciones futuras.

Y tú, ¿sabías lo que NO debes hacer si alguien te ghostea?

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El amor es un sentimiento que nos llena de alegría y esperanza, pero también puede encontrar su fin y convertirse en un proceso doloroso. A veces ese fin se anuncia con tiempo y en otras solo sucede, dejando un sinfín de preguntas y emociones en una o ambas partes de la pareja.

Es este el tema central de “La muerte del amor”, el séptimo libro de la reconocida tanatóloga Gaby Pérez Islas, en el que aborda las razones detrás de las separaciones y el momento en que muere una relación.

Cuando muere una relación…

Su inspiración nació en consulta, como nos relata en entrevista. “Se empezó a incrementar el número de personas que llegaban a consulta por haber terminado una relación amorosa. Creí muy conveniente hablar de que el amor también se muere, porque la idea de que el amor todo lo puede y el amor lo resiste todo sin límite alguno, hace que no lo cuidemos, que creamos que siempre va a estar ahí”.

En esta obra, editada por Planeta, Pérez Islas incluye ejercicios y testimonios para reconocer las señales del desamor y da recursos para “mejorar una relación, no solo conservarla. Y si la relación ya se terminó, pues qué mejor que una tanatóloga para hablarles del final de cómo vivir el duelo”, comenta.

Aquí, aborda problemas comunes como la falta de comunicación, falta de sexo, la llegada de hijos, traiciones, el peso de las rutinas, entre otros escenarios, con los que muchas de nosotras podemos sentirnos identificadas.

Las relaciones se construyen

El amor puede ser frágil y requiere cuidados constantes. Sin embargo, es frecuente que las parejas pasen por alto las señales de desgaste en un principio y no trabajen día a día en el vínculo, dando como resultado que muere una relación.

“La negación es el primer paso en el proceso del duelo del amor, y puede durar mucho tiempo, puede durar años. Estamos tan engolosinados con el ‘ya encontré a mi pareja en el mundo’, ‘creo que ya llegué a puerto seguro y que ya no tengo que remar ni patalear porque ya estoy ahí’, que ese es el primer error. Estar en pareja significa movimiento constante, cambio, evolución, deseos de crecer y de mejorar la relación”, explica la autora.

“A veces se te enferman las ganas de estar con alguien y a veces se te mueren las ganas. Yo creo que constantemente hay que estar haciendo una revisión, un ‘¿cómo vamos?’ Creo que todo el mundo debería de atreverse a hacer esta pregunta”, agrega.

Por otro lado, Pérez Islas hace hincapié en que el compromiso en una relación no debe ser un sacrificio ni una renuncia a la libertad, sino un esfuerzo constante para mejorar y crecer juntos.

La idea del amor romántico

Aunque es cada vez más frecuente encontrar contenido sobre los peligros del amor romántico y cómo nos impone estándares y una idea de las relaciones poco realistas, la tanatóloga señala que las historias de cuento de hadas o de telenovela son una idea que persiste. “Yo sigo encontrando mujeres que quieren esta boda de película, dar vueltas en el aire con fuegos artificiales y solamente están pensando en el novio, la boda y la fiesta y no están pensando en el proyecto de vida, (…) que creen que el matrimonio es la meta y que lo importante es casarte y entre antes mejor”, señala.

Agrega que solemos irnos “por lo visual, por la atracción, porque te gusta la persona físicamente, te sientes orgullosísima por cómo luce, pero se nos olvida ver también hacer un mejor casting para ver quién es la persona, para pensar que lo que te está llamando la atención de alguien, pues a lo mejor lo atrevido, lo improvisado, lo espontáneo, después pueden ser las mismas características por las que estés peleando”.

Trabajar en nuestra educación emocional es muy importante es la clave para tener relaciones más saludables, pues “la pareja ideal no se encuentra, se construye”.

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Seguro sabrás que en algunos deportes, estar en la banca significa ser una jugadora suplente o que está en espera a que la entrenadora vea conveniente que entre a la cancha. Pues en las relaciones hay un término para explicar cuando una persona te mantiene como segunda opción y es el ‘benching‘, la cruel táctica con la que pueden jugar con tus sentimientos.

Esta situación ha sido descrita en infinidad de series y películas, en donde el protagonista tiene un interés amoroso pero mantiene a otra persona en la “sala de espera”. Esta indecisión resulta dolorosa para la tercera parte, quien tiene la esperanza de algún día ser la primera opción.

También es explicado en varias canciones como “Right where you left me” de Taylor Swift. En este tema, la intérprete relata cómo se quedó sentada esperando porque su pareja la dejó ahí sin avisarle. “Sigo en el restaurante, cuando yo todavía era la que querías (…) No me dejaste otra opción que quedarme aquí para siempre”.

‘Benching’, la cruel táctica con la que pueden jugar con tus sentimientos

El término ‘benching’ se traduce literalmente como “estar en la banca” y, como explica la psicóloga Lara Ferreiro en su canal de YouTube, sucede cuando alguien mantiene a una persona en “el banquillo” o en reserva mientras explora otras opciones sentimentales sin comprometerse plenamente con ninguna de ellas.

En palabras más claras, Lara Ferreiro lo describe como tener a alguien como un “plan b” y seguir abierto a otras posibilidades. Por lo general, dice Ferreiro, las personas que hacen ‘benching’ suelen tener pareja o están involucradas con otras, y a ti te dejan calentando en la línea de banda, como si fueras un futbolista suplente.

Esto, además de ser una táctica con la que pueden jugar con tus sentimientos, refleja la inmadurez e inestabilidad de la otra persona. Ya que no tiene miedo de lastimarte, siempre y cuando sigas esperándole y creyendo en que te escogerá eventualmente.

La falta de compromiso, la indecisión y la nula responsabilidad afectiva, son señales que te indican que una persona solo está jugando con tus sentimientos. Si notas que estás en la banca, seguro te has preguntado “¿por qué quiero que esa persona me escoja?” Pues porque estás enamorada y sobrevives con las sobras de su tiempo y atención.

Nadie merece estar en esa situación y debes poner un alto antes de involucrarte más. No debes alimentar la esperanza de ser la “elegida”, las personas que practica el benching no son ni serán buenas parejas en ningún momento. Eso no depende de ti sino de sus principios como persona.

Recuerda proteger tu corazón y evita caer en este círculo vicioso en donde estarás encadenada a una persona que no quiere estar contigo.

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