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No puedes dar lo que no tienes, dicen por ahí. La disponibilidad emocional es algo que escuchamos con frecuencia hoy en día, pero a veces no comprendemos qué significa no estar emocionalmente disponible y qué se puede hacer al respecto en caso de encontrarnos en dicha situación.

Si alguien no está disponible emocionalmente, NO tiene nada que ver contigo. Recuerda que una relación requiere que ambas partes se encuentren en la misma página.

¿Qué significa no estar emocionalmente disponible?

El portal Healthline informa que estar emocionalmente indispuesto se refiere a la incapacidad de mantener vínculos emocionales en las relaciones. Es decir, las continuas dificultades para expresar o manejar las emociones y para acercarse emocionalmente a otras personas.

Dicha incapacidad consiste en construir una barrera que impide a la gente acercarse. Tiene que ver con la forma en que hemos aprendido a vincularnos con los demás y con qué tan cómodos nos sentimos con la idea de establecer una conexión emocional.

No se trata de compartir o crear un vínculo intenso desde la primera cita, sino de la capacidad y voluntad de vulnerarse, trabajar, conectar y compartir emociones de manera asertiva, reporta el sitio web VeryWell Mind. Y muchos no están dispuestos a ello.

Conductas claves de personas emocionalmente no disponibles

A pesar de que los seres humanos somos seres complejos y cambiantes, y de que incluso es posible que todas y todos en algún punto de nuestras vidas nos encontremos emocionalmente indispuestos, te dejamos algunas “red flags” que podrían indicar que quizá la persona con la que estás saliendo no está emocionalmente disponible.

1. Te da señales confusas

A lo mejor esto es algo que a todas nos ha pasado: el interés de nuestra pareja o ligue va y viene, lo que da como resultado una montaña rusa de emociones que llevan a señales confusas. Por ello, no sientes apoyo en la relación.

Una persona emocionalmente disponible siempre te dará confianza y será consistente.

2. Le temen al compromiso

Para poder comprometernos con alguien, primero, el compromiso está con uno mismo. Por eso, una persona emocionalmente disponible muestra seguridad en lo que quiere y se da el tiempo de conocerte e involucrarse contigo.

Cuando preguntas hacia dónde va la relación, tu pareja no sabe o prefiere no responder. La famosa frase “hay que fluir” sale a relucir cuando las cosas se ponen “demasiado serias”. Por lo tanto, las personas emocionalmente no disponibles suelen tener múltiples relaciones superficiales, indica PsychCentral.

3. Evita o se aísla de los problemas

La disposición de solucionar o reparar algún conflicto sin necesidad de aislarse determina que una persona está mental y emocionalmente disponible.

Si tu pareja evita o abandona conversaciones “difíciles” relacionadas con vínculos e intimidad emocional o bien, si cambia el tema ante conflictos, ojo ahí. Otro comportamiento de personas emocionalmente indispuestas es que se muestran arrogantes o a la defensiva en temas que requieren apertura emocional.

4. Tienen problemas con el afecto y cariño

Raramente serán cariñosos, o aceptarán tus muestras de afecto. Si tu pareja se incomoda, se pone rígida ante el contacto o vínculo emocional, puede que esté en un estado mental diferente al tuyo. Las muestras de cariño y afecto no son sólo físicas, sino que se manifiestan en la confianza, intimidad o apego emocional.

Por último, estar emocionalmente indispuesto no quiere decir que la persona no quiera una relación o no puede amar. Al final del día, todos queremos y necesitamos de conexión y relaciones humanas. Una persona emocionalmente indispuesta no es la excepción. Recuerda que se trata de un mecanismo de defensa y protección que se ha aprendido y construido a través de los años.

Si identificas que podrías estar padeciendo de indisponibilidad emocional, acude a terapia. Tus comportamientos se pueden cambiar, pero primero hay que reconocer el problema e identificar las causas.

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Vivimos en una sociedad hiperconectada, en donde estamos constantemente bombardeadas por información, estímulos, anuncios, opiniones y experiencias. Ante tal bombardeo, es imposible en ocasiones no comparar aspectos de nuestras vidas con aquello que vemos en redes sociales, por ejemplo, nuestra relación sentimental.

Las comparaciones no necesariamente son malas, pero a un nivel obsesivo, pueden dañar tu salud al grado en que sustituyen la realidad. No obstante, hay que tener presente que lo que vemos en las redes sociales no determina cómo debe ser nuestra vida o los aspectos en torno a ella.

Por qué NO debes comparar tu relación con las que ves en redes sociales

1. Creas expectativas

Compararse los unos a los otros es algo normal; es una respuesta casi automática e instantánea. En cuanto a las parejas, vemos frecuentemente en redes sociales actitudes y comportamientos que a lo mejor muestran aspectos diferentes a los esperabas al principio de tu relación, que ahora quieres y anhelas que tengan contigo.

Generalmente, todas tenemos una idea de cómo es una relación “perfecta”, pero el problema se agrava cuando no le dices a tu pareja qué es lo que deseas que haga y, por el contrario, esperas que mágicamente adivine.

Cuando pasa así, se crean expectativas y se idealizan situaciones que nunca se van a cumplir. Asimismo, debido a que en las redes se suele intensificar todo, puede que tus expectativas no se ajusten a tu realidad. Entonces, buscas en tu pareja ese ideal perfecto que por desgracia, a lo mejor no llegue.

Al ver que no se cumplen las expectativas, nos enojamos o frustramos. No olvides que en redes sociales la mayoría de las personas muestran el mejor lado o aspecto de su vida. Ten en cuenta que no somos iguales, y lo que ves de las parejas, es solo una parte de su realidad.

2. Dañas tu autoestima

“¿Por qué no podemos ser así de felices?”. Lo malo de la comparación es cuando se vuelve obsesiva y te lleva a descuidar tu salud mental, y en consecuencia, a desatender tu relación al no valorar lo que se ha construido en conjunto a lo largo del tiempo.

Minimizar el empeño y esfuerzo que tanto tu pareja como tú se dedican mutuamente, y concentrarte en otros, llevará a que te sientas triste y frustrada. Recuerda que tu vida, situación y relación son únicas.

3. Descuidas a tu pareja

Las relaciones sentimentales son uno de los aspectos más importantes de nuestra vida. Por lo tanto, requieren de tiempo, paciencia, comunicación y respeto.

Comparar tu relación con otras que ves en redes sociales, puede hacerte sentir fracaso, decepción y desesperanza. Esto, a la larga, limitará tu capacidad para disfrutar las experiencias vividas al lado de tu pareja en el tiempo presente, lo que afectará la capacidad de conectarse y relacionarse íntimamente.

Inspírate

Acepta y abraza tu relación tal y como es. Claro, siempre respetando las necesidades, deseos y límites de cada uno.

Si sientes envidia por relaciones ajenas, te recomendamos que uses el sentimiento a tu favor. Identifica cuáles son tus deseos más profundos y sincérate con tu pareja asertivamente sobre ellos. Adopten en su relación las cosas buenas que les gustaría que pasaran. Pueden recolectar experiencias muy buenas de ello que refuercen la relación.

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La confianza es algo difícil de construir, si bien puede ser descrito como un sentimiento, creencia o valor que tienes hacia ti misma o hacia otra persona. Este proceso es individual para cada quien y el tiempo para confiar en alguien puede variar mucho. Si alguna vez has sido traicionada en tu relación de noviazgo, te contamos si puedes volver a confiar en tu pareja después de que te mintió.

Las razones por las que tu pareja te miente pueden ser variadas. El tipo de mentira y la magnitud de ésta pueden romper con la dinámica de confianza que tenían. Incluso puede cambiar la manera en la que ves a esa persona. Todo depende de diversos factores, como las cualidades a las que das mayor valor en tu relación.

Recuerda no minimizar acciones que te duelen, aunque haya sido una mentira inofensiva o “piadosa”, mentir es una falta de respeto y no temas en verte exagerada si le preguntas a tu pareja por qué lo hizo. Las pequeñas peleas llevan a grandes, por lo que es mejor aclarar las intenciones de ambos en la relación, si no, debes cuidar tu corazón y plantearte si seguir o no con esa persona.

¿Puedes volver a confiar en tu pareja después de que te mintió?

Si tienes la intención de perdonarle su mentira, esto involucra un proceso completo en el que debes permitir que tu pareja se esfuerce en enmendar las cosas. No te conformes con un simple perdón, de verdad cerciórate de que tu pareja está cambiando para bien y debe notarse el compromiso de que no volverá a lastimarte.

Un artículo de la revista Self hace hincapié en hablar después de lo sucedido para aclarar las cosas o ponerle un alto a las mentiras de esa persona. Recomienda escuchar a tu pareja y no exaltarte de forma rápida, sino tener tranquilidad y control de la situación. Después de todo, tú tienes la decisión en creerle o no, pero escucha sus motivos activamente.

El segundo paso es confirmar si realmente sus acciones concuerdan con lo que te prometieron. Ya sea el típico “voy a cambiar” o “no lo volveré a hacer”. En cuanto notes que las mentiras y traiciones siguen, lo mejor es que cada quien tome su camino. Tal vez duela leerlo, pero es preferible terminar antes de que sea demasiado tarde.

El tercer punto que tienes que tomar en cuenta es que los celos, la inseguridad y la desconfianza no llevan a nada bueno. Espiar sus cosas o pedirle sus contraseñas no ayudará en nada, explica Self. Puede que parezca que “te lo debe”, pero esta conducta de vigilancia no es buena para ti. Y no es precisamente para comprobar si te es infiel o no; de nuevo, puede aplicar para cualquier cosa. No caigas en comportamientos tóxicos, si dudas al confiar en tu pareja está bien, pero siempre hay un límite para esta desconfianza.

Por último, no debes sentirte mal por confiar en tu pareja de nuevo, eso dice mucho de ti y de tu capacidad para perdonar. Pero es necesario que confíes en tu proceso, la confianza no es algo que se recupera en unos días tras escuchar un “no lo volveré a hacer”. Si tienes dudas o intuyes que te está mintiendo de nuevo, ya sabes qué hacer.

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Las relaciones de pareja funcionales no se dan por arte de magia, deben construirse día a día. La convivencia, los acuerdos y el respeto son aspectos que no deben faltar en ellas, además de tener la disposición para profundizar en las cosas que puedan estarse dificultando y encontrar así la forma de que todo fluya bien, ya sea mediante intercambios o implementando hábitos que podrían ser la clave para mejorar una relación.

Aunque no existe una fórmula secreta para relaciones exitosas, sí hay algunos tips que ayudan con esta parte. Estos son 5 hábitos que te ayudarán a mejorar tu relación de pareja, según Harvard.

Hábitos para mejorar tu relación de pareja

1. Escuchar con empatía

Una buena comunicación es clave para tener relaciones funcionales, sin embargo, no se trata únicamente de hablar y escuchar, sino de saber hacerlo. Sobre cómo lograrlo, Jennifer Gatchel, de la Facultad de Medicina de Harvard, explica que es necesario prestar atención cuando se está conversando y tener la intención de comprender lo que esa persona quiere decir. Hacer preguntas o comentarios sobre lo dicho es una forma de hacerles sentir que están siendo escuchados.

2. Prioriza la comunicación frente a frente

La tecnología está presente en todos los ámbitos de nuestra vida, incluso de las relaciones, sin embargo, dejar todo el peso de la comunicación a estos medios es un error que puede mermar la dinámica y ocasionar conflictos o malentendidos. Un artículo de Harvard Health Publishing sugiere que en ocasiones las relaciones sociales empeoran las relaciones que ya han dado señales de estarse deteriorando debido a que las confrontaciones en línea suelen ser más intensas que si se hicieran de frente.

El consejo que la publicación da es limitar la interacción en línea y darle prioridad a hacerlo frente a frente. En casos donde esto no sea posible por temas de distancia, lo ideal es reemplazar los mensajes de texto por llamadas o videoconferencias.

3. Piensa antes de hablar

La investigación de Harvard recomienda que antes de iniciar cualquier discusión, lo mejor es detenerse un momento para pensar antes de hablar. Las reglas dadas por la publicación incluyen preguntarse si tiene hambre, está cansado, se siente solo o enojado; si hay alguna de esas sensaciones, muy probablemente sean responsables de maximizar la molestia. Una vez pasado ese tiempo de reposo, si todavía consideras que tienes que hablar sobre algo, házlo, tratando de que el respeto y la empatía estén siempre presentes.

4. Reconoce lo positivo

Kelly Bilodeaou, exeditora de Harvard Women’s Health Watch plantea en un artículo que existen investigaciones donde se muestra una asociación entre las muestras de gratitud y la buena salud mental, lo que se extiende a relaciones funcionales. Para mejorar una relación, es ideal incluir en los hábitos diarios el reconocer y agradecer las cosas positivas que vives con la persona. La psiquíatra Jennifer Gatchel añade que no debe dudarse en compartir y expresar estos sentimientos con una pareja.

5. Establece y respeta límites

Los límites son primordiales en cualquier relación, no solo de pareja, también laborales, amistosas y de pareja. Harvard recomienda siempre establecer cuáles son los límites permitidos, por ejemplo, qué cosas no pueden tolerarse en la relación o alguna regla sobre tus tiempos. Estos son adicionales a los límites que por default deben respetarse en todo momento, como el respeto.

Evalúa qué cosas no te hacen sentir tan cómoda y plantea una solución favorable para ambas partes. También recuerda que es indispensable respetar los límites que tu pareja ponga, para que así se desempeñe una dinámica saludable.

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Al fin encontraste a alguien con quien conectaste, con quien hubo química y es una persona que consideras perfecta para ti en un 100%… pero hay algo que impide su relación. Podría ser que la etapa de sus vidas en las que se descubrieron no encajan para continuar juntas, por ejemplo. Estas son las señales de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto

Es algo que no está en tu control, encontrar a una “pareja ideal” en una fase de tu vida en la que no es posible tener una relación, o algo sucede en su vida que lo impide. Sigue leyendo para ver si estás viviendo esta situación.

Encontrar a la persona correcta

El portal The List explica que la persona adecuada siempre será alguien con quien te sientas absolutamente cómoda. Debe ser alguien que te ofrezca el tipo de relación que estás buscando, y eso no se limita a una sola persona o una “media naranja”. Pero la persona ideal no siempre se encuentra en el momento adecuado.

Encontrar y sentir algo por una persona en un momento complicado le puede pasar a cualquiera.

En la vida real no es tan fácil, por ejemplo, dejar el trabajo de tus sueños lejos de tu ciudad para quedarte a pasar una vida con tu amado como nos muestran las películas de una manera demasiado rosa. La vida está llena de decisiones que nos hacen pensar si ciertas cosas habrían funcionado mejor si nos hubiera tocado experimentarlas en una fase diferente.

Señales de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto

¿Cómo saber si lo que sientes no puedes vivirlo en este preciso momento? Nosotras enlistamos algunas de estas señales.

1. Sus objetivos no van a la misma dirección

El hecho de que no tengan sus objetivos a largo plazo enfocados en la misma dirección puede ser una de las señales de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto, pues uno de ustedes tendría que renunciar a sus metas individuales y eso no sería justo para nadie. Pueden ser compatibles en muchas cosas, pero el ir en caminos separados al final terminará generando fricciones en la relación.

Tal vez uno quiera viajar por todo el mundo y no tener hijos mientras la otra persona está lista para formar una familia. Lamentablemente, no solo de amor una relación sobrevive, y no es culpa de nadie; simplemente sus deseos y metas son distintos.

2. Están pasando una situación difícil

Tener muchos cambios en la vida también es motivo de que una persona no puede dar todo su potencial, energía o atención en una relación. Como menciona MindBodyGreen, si una persona está pasando por una mala racha y su esfuerzo está enfocado en cuidar de sí misma, será complicado que pueda cuidar de una relación incipiente.

Si tienes una buena conexión, es mejor no quebrantar esa relación tan única forzando a la otra persona a sentirse bien para ponernos como prioridad cuando su mente está en otras situaciones o no está “emocionalmente disponible” (no tener la capacidad de ser vulnerable, recibir y estar atento a las emociones del otro).

3. Uno de ustedes tiene pareja

Si te encuentras en una situación similar, lo recomendado por la terapeuta y consejera de relaciones Ruchi Ruuh para el portal The List, es hacer una introspección de “por qué crees que esta persona es adecuada para ti? ¿Se alinea con tus valores explorar esta oportunidad?”.

Más vale no creer vivir en una película de cine, pues más de una persona puede salir lastimada de esta situación (y eso te incluye a ti).

4. La distancia, el tiempo o logística

Una relación a distancia es complicada de mantener, a pesar de lo que nos vendan en las películas románticas del cine. Muchas veces no estar en el mismo lugar, tiempo o espacio puede generar el sentimiento de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto, pues al estar lejos o con una agenda apretada que no les permita pasar tiempo juntos por tener otros asuntos que requieren nuestra atención, genera un obstáculo demasiado insuperable.

5. Uno de ustedes acaba de salir de una relación seria

Terminar algo que significó mucho implica pasar por un tipo de duelo; debes dejar que pase un tiempo para que la otra persona pueda curar y dar su 100% en una nueva relación.

“Si bien no es imposible tener una relación sana y amorosa mientras se cura, nuevamente este es un periodo de cambio y crecimiento que puede cambiar a ambas personas a medida que continúa la curación”, menciona el portal MindBodyGreen.

Igualmente, puede ser que aunque no hayan terminado a alguien, cualquiera de los dos se pueden encontrar en una etapa de su vida donde no se sientan listos o le tengan miedo al “compromiso” que significa tener y mantener una relación, lo cual es completamente válido. Es mejor platicar sus expectativas en pareja.

6. Tiene otras prioridades

Enamorarse de una persona cuando tiene más presente su carrera o trabajo puede hacer que no te entreguen el tiempo y atención que merece tu relación. El sitio web Bonobology menciona que debes preguntarte si puedes quedarte al margen hasta que tu pareja haya logrado sus objetivos, suponiendo que tengan una idea de cuándo sucederá eso.

Cómo lidiar con esta situación

En primera, deben hacer juntos una introspección de lo que está pasando, lo que quieren y los compromisos que deberían cumplir para que su relación funcione. Una pausa siempre puede ayudar a aclararnos la cabeza.

The List menciona que en particular la situación de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto es señal de que a veces nos gusta tanto esa persona que la sobrevaloramos. Lo que nos puede generar dependencia o apego a lo que no existe, solo a lo que creemos que una persona es. Reflexiona e interroga la conexión que creas tener cuidadosamente.

El mismo sitio recomienda que, ante estas situaciones lo mejor es que decidas por ti, mantente fiel a ti misma. “No intentes cambiar tu personalidad, ciudad o intereses solo porque ves el valor en alguien. Estos cambios serán temporales, y pronto volverás a ser tú misma y te sentirás mal por hacer esos cambios”, dijo Ruchi Ruuh para el portal The List.

MindBodyGreen concluye que hay que recordar que tampoco existe una urgencia real. La vida es larga y la gente cambia. El hecho de que no esté funcionando con alguien en este momento, no significa que hayas perdido tu única oportunidad de ser feliz.

Y tú, ¿te encuentras en una situación así? ¿Alguna vez estuviste en la situación donde creíste que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto ? ¡Cuéntanos en redes!

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Señales de que ya no estás enamorada de tu pareja

Estar en una relación y salir con alguien es de las cosas más bonitas que puedes experimentar. Lo ideal es tener una etapa para conocer y compartir momentos antes de entablar un noviazgo. Pero, a veces, la ilusión y el enamoramiento nos hacen ignorar ciertas señales de que el interés por una relación no es recíproco; por eso, te explicamos cómo puedes saber si una persona solo está jugando con tus sentimientos.

Una de las primeras cosas que debemos hacer al salir con alguien es preguntarle si son salidas por mera amistad o si quiere algo más contigo. Después de todo, la comunicación es esencial para evitar malentendidos y saber qué quiere la otra persona.

Cómo saber si una persona solo está jugando con tus sentimientos

Si ambas partes están de acuerdo en salir de manera casual o no tener algo tan serio, está bien. Lo que está mal es que tú quieras una relación formal y la otra persona lo sepa, y aun así decida jugar contigo y no hablarte claro. Puedes darte cuenta si están jugando con tus sentimientos con los siguientes puntos.

1. Te busca en momentos específicos

Esto significa que puede llamarte o invitarte a salir cuando “mágicamente” olvida su cartera y necesita dinero, porque necesita favores o compañía ya que se siente solo o sola.

De manera usual, te busca a horas poco razonables o te cita en lugares muy lejanos y poco concurridos. Es decir, aquí lo que menos importa son tus necesidades, bienestar o sentimientos.

2. No hay esfuerzo de su parte

Jessica Leoni, experta en sexo y relaciones, dijo para el diario británico Metro que deben sonar las alarmas si “tú estás haciendo todo el trabajo”. Si tú mandas el primer mensaje de texto del día y el último de la noche, si planeas las ideas para las citas y te aseguras constantemente de que todo “esté bien”, eres la única que se está esforzando por construir un vínculo.

Si la otra persona no tiene iniciativa para nada y espera a que tú hagas todo el esfuerzo para mantener la comunicación y convivencia, es posible que solo esté jugando contigo.

3. “Ya no es como antes”

Si en las primeras citas todo fluía muy bien, tenía detalles contigo, hablaban todo el tiempo y te quería ver siempre, pero de repente todo cambió, es una señal muy clara. Aunque hay excepciones, esto casi siempre significa que perdió el interés, no tiene claro exactamente qué quiere o, en el peor de los casos, está manipulándote. ¿Has oído sobre el ‘love bombing‘?

4. Sus palabras y sus acciones no concuerdan

¿Existe una gran desconexión entre lo que dice y lo que hace? Esto es muy común y te puedes dar cuenta desde las primeras semanas. Si de manera muy “intensa” te promete salidas, hace planes y te ilusiona con cosas que para ti son importantes, pero no cumple nada… Solo está jugando contigo.

Te está enamorando para mantenerte ahí; lo peor es que si enfrentas esta situación, lo más probable es que se haga la víctima y te eche la culpa de “no valorar lo que hace por ti” o te cuestione si para ti no es suficiente.

5. La privacidad es su segundo nombre

Cada persona tiene dinámicas de privacidad diferentes. Pero conocer a sus amigas, amigos, convivir y salir con ellos en algún momento es muy normal en cualquier relación. Poco a poco debería presentarte a su familia y hasta publicar alguna foto contigo. Sin embargo, no lo hace… ni lo hará.

Asimismo, evita darte información privada y, a pesar de que llevan saliendo varias semanas, no te cuenta cosas de su trabajo, seres queridos o de su persona. Raro, ¿no crees?

6. Las relaciones sexuales son su prioridad

¿Sus salidas siempre son para tener encuentros íntimos? Cuidado. Si tienen un acuerdo para este tema y ambos están en el mismo canal, está bien, pero recuerda proteger tu corazón. Las relaciones sexuales establecen un vínculo emocional muy fuerte y más si tú estas enamorada y quieres estar con esa persona.

Otra señal muy clara es que una vez terminando una relación sexual, marca su distancia y el ambiente se vuelve frío y triste.

7. Tu intuición te lo dice

Te sientes confundida y claro que tienes motivos para estarlo. Hay algo dentro de ti que sabe que te están usando y, aunque lo niegas, lo mejor es aceptar que están jugando contigo y que no mereces ese trato. Leíste el artículo hasta aquí y sigues buscando señales en el universo que te lo confirmen. Házle caso a tu intuición, rara vez se equivoca.

Es muy triste darte cuenta que alguien juega contigo, pero entre más pronto lo hagas, menos dolerá. No dejes pasar mucho tiempo y házle saber a esa persona que tú quieres algo serio y, si no te lo puede dar, debes decirle adiós.

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¿Qué es el amor? Se trata de un concepto popular y discutido en la sociedad, que se ha reinventado a lo largo de los siglos. En la sociedad, las nociones de amor son abordadas de distintas maneras (no necesariamente las correctas). Esto puede desencadenar idealizaciones, complicaciones y confusiones. Por eso, Nosotras te contamos la diferencia entre un amor platónico y uno romántico.

Cuál es la diferencia entre el amor platónico y el amor romántico

1. Amor platónico

En la obra del filósofo Platón “El Banquete”, podemos encontrar la verdadera naturaleza del amor platónico a través del Eros (amor). Para Platón, el amor busca la trascendencia humana. Eros no es un dios (como cree la mayoría), sino que es un ser intermediario, entre la mortalidad y la divinidad, la sabiduría y la ignorancia, lo bueno y lo malo, entre la belleza y fealdad.

Tiene la finalidad de obtener el bien, ya que así se alcanzaría la belleza, la perfección de las cosas. Deseamos algo que no poseemos, y “solo se desea lo que no se tiene”. Por eso, es comprensible que en la cultura popular se relacione el amor platónico con la idea errónea de un amor imposible.

Platón propone que la belleza no solo radica en el cuerpo, es decir, el aspecto físico, sino también, debe trascender: el espíritu. En su obra se explica que el hombre primero se fija en un cuerpo bello, pero como hay muchos de éstos, no es suficiente. Luego centra su atención en la belleza del alma, sus sentimientos y acciones. No obstante, no basta y ahora se concentra en las ideas (la inteligencia), que, entre todas las ciencias y la sabiduría, constituyen el bien mayor de la belleza en sí, y el hombre que la encuentre será inmortal.

¿Qué es realmente el amor platónico?

Es un amor espiritual que no excluye el deseo o el físico, pero no se centra en éste como un todo.

El Eros se manifiesta en áreas mas profundas, existenciales y universales. Lo puedes encontrar cuando identificas en una persona cualidades positivas que te complementan y que “trascienden” más allá de un cuerpo imposible de alcanzar. No se trata de anhelar conocer a alguien y que algún día se enamore de ti.

Este tipo de amor no se da a través de un vínculo romántico o sexual. Puedes encontrar amor platónico en tu amiga o amigo con intereses y valores similares, y con quien compartes un vínculo profundo. También, puedes encontrarlo en alguien con quien compartes ideas, intimidad y un lazo intelectual. Por eso, como menciona PsychCentral, las relaciones platónicas pueden ser de los lazos más poderosos que desarrollemos en nuestras vidas.

2. Amor romántico

A pesar de que no hay una definición concreta, ya que el concepto de amor romántico es diferente según la cultura, se basa en la atracción física y sexual, que incluye cariño y deseo. Psychology Today lo define como “una atracción intensa que involucra la idealización del otro, dentro de un contexto erótico, con la expectativa de perdurar por algún tiempo en el futuro”.

Esto se reproduce en series, canciones, literatura y películas románticas de manera recurrente, lo que nos lleva a crear expectativas e idealizar cierto tipo de personas y relaciones.

Más que un “amor romántico”, muchos expertos lo definen como un “ideal” romántico. Se trata de conductas que establecen lo que debe de ser o sentir alguien durante una relación romántica. Está respaldado por “el amor todo lo puede y soporta”, por ello, se normalizan conductas agresivas, dependientes y ciertos tipos de violencia.

A su vez, el amor romántico establece que una vez que lo encuentras, serás plenamente feliz y realizada. Cosa que no es cierta. Es necesario reconstruir la idea que tenemos del amor romántico, entenderlo más allá de un “cuento de hadas” para así empezar a construir relaciones sanas. Recuerda que el amor se encuentra de muchas maneras, personas y situaciones, y que encontrar una pareja no es el objetivo de nuestras vidas.

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Una de las situaciones más difíciles que a casi todas nos toca vivir al menos una vez es terminar con alguien, cerrar ciclos e iniciar una nueva etapa por tu cuenta. Es incómodo, se siente extraño y puede ser muy doloroso.

Pero si decir adiós de por sí es difícil, cuando tú eres la que quiere romper la relación tienes la inquietud de cómo manejar las cosas de la manera más correcta posible.

¿Cómo decirlo? ¿Cómo hacerlo de manera gentil pero contundente? Con el fin de darte una pequeña ayuda, Nosotras te decimos sobre aquellas cosas que NO debes decir al terminar con alguien.

Antes de hablar con tu pareja

Una vez que lo consultaste con tu almohada y estás segura de la decisión que tomaste, un artículo del portal Oprah Daily recomienda que pienses largo y tendido sobre por qué te sientes así, por qué quieres terminar la relación y el mensaje que quieres dar, de modo que puedas entablar una conversación sintiéndote fuerte acerca de tu decisión. Esto es para que, cuando llegue la hora de hablar, no des vueltas al asunto ni busques excusas con tal de “suavizar” las cosas.

Lo más importante, según la psicoterapeuta Brittany Bouffard para el medio Oprah Daily, es “preguntarte por qué quieres terminar: ¿hay una falta de sentimientos románticos, tienes un terreno común limitado o simplemente no ‘sientes eso’?”

Ahora bien, una vez que estás segura de la razón por la que quieres romper con alguien, viene la importancia de dar el mensaje bien. Te decimos qué cosas NO debes decir.

Cosas que NO debes decir al terminar con alguien

La lista podría ser muy extensa, pero a continuación van algunos de los principales ejemplos.

• No intentes simplificar demasiado las cosas (como si no le dieras la importancia necesaria a la relación) ni mucho menos hagas bromas para “minimizar el asunto”, explica el portal LifeHacker. No minimices la relación ni trates de ser desdeñosa.
• No te apresures a dar un cierre ni seas vaga en lo que estás diciendo. Si quieres que esta ruptura funcione tienes que ayudar a dar un cierre, para que la persona no pase las próximas semanas reflexionando sobre preguntas sin respuesta y creyendo que podría recuperarte.
• “Nunca te amé” y “ojalá nunca te hubiera conocido” son frases que no se deberían decir, explica el sitio web Today. Claramente todo depende del contexto; pero de manera general, aunque estés herida, no digas cosas de este tipo.
• “Seamos solo amigos” y “espero que las cosas no sean incómodas” también son frases prohibidas. Si estas terminando es por alguna razón, frases de ese tipo sí incomodan y lastiman.
• “No eres tú, soy yo” o “te mereces algo mejor”. El autodesprecio a menudo parece poco sincero y muy ensayado. Sé clara.
• “Necesito espacio” o “no sé lo que quiero”. Evita frases vagas que tengan demasiadas interpretaciones. Si estás iniciando la ruptura, asegúrate de que tu pareja tenga claro qué es lo que estás haciendo.
• “A mis padres nunca les agradaste” o “eres un besador horrible”. De nuevo, durante una conversación se pueden calentar los ánimos. No arrojes comentarios hirientes e insultos solo porque puedes
• “Te amo, pero no estoy enamorada de ti”. Para empezar no tiene sentido eso, así que no uses el “amor” como una razón para romper.

Recuerda…

Realmente no existe un manual, no hay un instructivo que nos diga exactamente lo que una debe decir al momento de romper con alguien, pues así como hay una diversidad de parejas y de motivos para enamorarse, también hay infinidad de motivos para terminar.

Por lo que los distintos escenarios imposibilitan dicha labor, sin embargo, el portal de Oprah Daily recomienda lo siguiente.

• No alargues el tiempo de la decisión, porque el momento adecuado para el “tenemos que hablar” no llegará, así que házlo en cuanto te sientas segura.
• Sé amable en todo momento. Las rupturas involucran muchos sentimientos, así que saca lo mejor de ti para decir adiós.
• Olvida el “qué hicimos mal”. Independientemente de cómo expliques que la relación ha terminado, no lo conviertas en un juego de culpas y, si quieres dar alguna explicación, usa declaraciones en primera persona para decir lo que piensas y sientes que no está funcionando.
• Sé directa pero gentil. “Validar los sentimientos de la otra persona en torno a la ruptura puede ser curativo. Usa oraciones que reflejen tu comprensión de cómo se siente la persona, al mismo tiempo que se aseguras expresarte claramente”, explica la terapeuta Tzlil Hertzberg.

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‘Delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria

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Estar saliendo con una persona e intercambiar mensajes con probabilidad de ser algo más, más de una vez nos ha llevado a imaginarnos cómo sería un futuro con ese alguien. Soñar que salen a pasear, tienen un perrito y hasta una boda de ensueño está bien, hasta que caes en el ‘delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria y está alejada de la realidad.

No conversar con tu “casi algo” sobre la realidad de su relación podría orillarte a dar por hecho la situación en la que se encuentran y vivir en una relación inexistente.

‘Delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria

Hacer planes juntos, tener citas y formar un vínculo sin hablar claramente puede hacerte vivir en un mundo de fantasía que quisieras tener y pensar que la otra persona tiene el mismo nivel de compromiso. Pero no siempre eso es lo que está pasando.

Según explica el portal Body and Soul, el ‘delutionship’ es el escenario creado por una persona al estar en una relación. Este término se ha apoderado principalmente de TikTok y otras redes sociales.

El sitio USA Today dice que, por su frecuencia, no resulta un tema alarmante para los psicólogos. “Las personas solteras a menudo idealizan a las parejas potenciales antes de saber realmente algo sustancial sobre ellas […] A menudo es un primer paso para tratar de formar una relación”, menciona el psicólogo Joel Wade para dicho sitio.

Lo único “peligroso” del ‘delutionship’ es cuando una se convence a sí misma que la persona con la que está saliendo se preocupa más y está más comprometida de lo que realmente está haciendo, de manera que tu relación parece ser imaginaria.

“Si la ‘delutionship’ está muy idealizada puede crear problemas donde es difícil o casi imposible para la persona interesada ‘hacer realidad’ su imagen soñada”, agrega Wade.

El ‘delutionship’ no solo es querer hacer ciertos planes con la pareja: se habla de sentimientos o el nivel de compromiso con la relación y, si no lo está, genera fricción y cuestionamiento sobre lo que sienten, y la duración o estabilidad de la relación.

Por lo que también puede ser un tema si la otra persona no tiene sentimientos recíprocos o al nivel de quien idealiza.

Qué hacer

A veces este acto es inconsciente y está bien, el problema llega cuando nos desilusionamos de la idea que teníamos y nos genera problemas.

Una forma de ver si estás en una ‘delutionship’ es haciendo una introspección. Según Body and Soul, una forma de aclararse cuando parece ser una relación imaginaria es analizar cómo respondemos a interacciones con la persona que salimos y si hacemos o no suposiciones.

¿Estás agregando sentimientos o información adicional? ¿Estás interpretando cosas como quieres que sean y no como son? Estas son algunas cosas que deberías preguntarte.

Hay otra manera de buscar signos de desinterés y no caer en la ‘delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria. Simplemente se trata de hablar con claridad con la pareja. Decir en qué punto de la relación están, qué quieren y cómo se sienten sin dar nada por hecho.

Esta condición resulta ya ser parte de un problema que requiere ayuda profesional solo si se pasa mucho tiempo pensando en la persona, qué quisieras cambiar de la relación, persona o incluso hacer cambiar su estilo de vida para tener más acceso y control sobre la pareja con el fin de cumplir con los ideales creados.

Y tú, ¿conocías este término? ¡Te leemos en redes!

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