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Es importante dar visibilidad a la diversidad de identidades y sexualidades de la comunidad LGBTTIQ+, y parte de eso significa reconocerlas. Sin embargo, a veces no entendemos perfectamente los términos y eso implica comenzar a informarse al respecto.
Por eso, en esta ocasión nos encargaremos de explicarte qué significa ser pansexual. La siguiente información es apenas un punto de partida acerca de esta orientación.
Significado de pansexual
La atracción sexual, emocional y romántica se manifiesta de diferentes formas para todas las personas. Conforme va avanzando el tiempo se descubren más y más maneras de identificar y expresar nuestra sexualidad, nombrarla y vivirla con libertad.
La pansexualidad es una de las preferencias sexuales más “recientes”, en el entendido de que ya existía pero hasta hace relativamente poco tiempo se le nombró. Consiste en la atracción hacia las personas, independientemente de su sexo o identidad de género.
Según Britannica, las personas pansexuales se nombran a sí mismas “ciegas al género y al sexo”, y mencionan que se sienten atraídas hacia las mentes y corazones, no hacia los genitales.
Otro uso que se le da a la pansexualidad es para referirse a la atracción hacia las personas transgénero, de género fluido o no binarias.
Pero, en resumen, los y las pansexuales tienen una atracción agénero, alejándose de lo binario del género y destacando el espectro queer y las identidades de género.
¿Pansexualidad y bisexualidad es lo mismo?
En pocas palabras la respuesta es no, sin embargo hay diferentes opiniones acerca de esto.
1. La pansexualidad es un ramo de la bisexualidad
Medical News Today indica que existe una superposición de los dos, es decir, que una implica a la otra. De acuerdo con Britannica, la bisexualidad se piensa en esta opinión como un núcleo con ramificaciones diversas en donde se encuentran la pansexualidad, omnisexualidad, polisexualidad y otros términos que cubren la atracción por más de un género.
2. Los bisexuales solo se sienten atraídos hacia dos sexos
Britannica señala que muchas personas, en especial de la comunidad pansexual, señalan que el prefijo “bi” indica “dos”, por tanto esa orientación es distinta a la suya ya que dentro de la bisexualidad se sienten atraídos únicamente hacia hombres y mujeres, mientras que la pansexualidad no discrimina ningún género y gustan de todos ellos pues su atracción se dirige hacia la esencia emocional, intelectual y espiritual de las personas, no hacia su físico.
3. El prefijo “bi” hace referencia a la no monosexualidad
Alison Eldridge, editora gerente en Britannica, indica que desde la comunidad bisexual hay quienes defienden que la bisexualidad no tiene diferencia con la pansexualidad ya que el prefijo “bi” no tiene que ver con el binarismo genérico de hombre y mujer sino con la no monosexualidad. “Bi” se referiría a sus dos atracciones: la homosexual, hacia su mismo sexo y la heterosexual, hacia los demás sexos.
Las personas pansexuales defienden que “definirse es limitarse” con lo cual dan a entender que su orientación sexual no es enmarcable ni la identidad de las personas agénero es determinable. El próximo mes se conmemora el Día de la Visibilidad Pansexual, así que esta nota servirá de precedente para tu reflexión y entendimiento sobre tu orientación o la de las demás.
Las primeras citas son un momento muchas tenemos sentimientos encontrados. Puede haber no solo emoción, sino también muchos nervios y ansiedad. Estos dos últimos sobre todo se hacen presentes ahora que hablamos frecuentemente sobre ‘red flags‘.
Recientemente un usuario de Reddit preguntó en la comunidad AskReddit cuáles son las ‘red flags’ que pueden presentarse en una primera cita.
‘Red flags’ en una primera cita
Estas fueron algunas de las respuestas más comunes en la red social. ¿Cuáles te han pasado o cuáles faltan en esta lista?
1. Hablar de su ex
Según los miembros de AskReddit, cuando quedas para salir por primera vez con alguien que te gusta lo principal que quieres hacer es conocer a esa persona, que te cuente de sus hobbies favoritos, de su música, de su comida preferida o de algún otro tema que le interese. Todo esto se va por la borda para muchas personas cuando su cita comienza a contarles de su ex.
/Ilustrious_King_116, usuario de esta red social, comentó que cuando hablan de sus ex, es como si no estuvieran interesados en conocer a la persona con la que están en la cita.
2. Malos tratos hacia los meseros
Cuando estabas tratando a la persona por mensaje, probablemente aparentaba ser súper amable, y probablemente siga así contigo. Sin embargo, desde la primera cita notas que tiene comportamientos groseros hacia otras personas, como los meseros. Según usuarios de AskReddit, esto es una señal de “¡huye!”.
Si la persona no es atenta con lo demás y tiene actitudes de prepotencia, eso no habla muy bien de ella y es muy probable que replique el mismo comportamiento contigo.
/Sinemon99, usuario de Ask Reddit, coincidió que si no tienen un buen trato a los meseros, es una señal que no debes seguir ahí.
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3. Tiene una adicción hacia su teléfono
El usuario /1punman, escribió que una ‘red flag’ muy común es que la persona tenga una “adicción” a su teléfono, ya que es muy incómodo cuando tu cita se la pasa en el celular porque no puedes establecer bien una conversación y de pronto te sientes como si le estuvieras hablando a la pared.
4. Que la persona ÚNICAMENTE hable de ella misma
Cuando es la primera cita, lo que una espera es conocerse mutuamente, ver si tienen cosas en común o si sienten una conexión especial. Pero, si es imposible pasar de tema porque tu cita se la ha pasado hablando de su vida, sus logros y cualidades, además de que prácticamente no te permite interrumpir, es mejor que no haya segunda cita; así lo consideraron algunos usuarios.
/Mordpixie666, compartió que una gran ‘red flag’ es cuando hablan de si mismos todo el tiempo y no se dan la oportunidad de conocerte. “También cuando finalmente estás hablando de ti misma, que te interrumpan para seguir hablando de ellos”.
5. Que te pregunte sobre sexo
Varios usuarios de AskReddit coincidieron en que sentían incomodidad cuando sus citas sacaban a colación el tema del sexo desde la primera vez que se veían.
Esta es una cuestión personal y es posible que opines igual que los usuarios de la publicación o no, pero algo sí podemos decirte: lo importante es que tú te sientas cómoda y nadie transgreda tus límites.
Foto:Pexels. Cottonbro
6. Que hable mal de su expareja
Como ya lo habíamos mencionado, hablar de su ex en una primera cita no es un precisamente un gran paso, pero si ya sacó el tema debes estar muy atenta cómo se expresa de su expareja; según algunos usuarios, expresarse de la otra persona como “loca”, “exagerada” o “problemática” tampoco habla muy bien de tu cita.
7. No te da espacio personal
Si tu cita te trata de besar o de hacer otra cosa sin que tú te sientas cómoda, ponle un alto y no dejes desapercibido esa actitud, aunque te ponga excusas. Esta es una ‘red flag’ a la que le debes prestar mucha atención y una razón para irte en ese momento o, en determinadas situaciones, pedir ayuda.
La usuaria SharonInfections escribió en Ask Reddit su experiencia relacionado con este punto. “Cosas que muchos chicos piensan que son lindas o que son una buena idea para coquetear, realmente son incómodas”, compartió la usuaria.
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8. No hace contacto visual
Cuando sales a una primera cita, es importante tener contacto visual con la persona con la que saliste, ya que le das a entender que le estás poniendo atención y muestras interés. Según algunos usuarios, si la persona no parece interesada en establecer ese contacto, no es buena señal.
/Loveland9200 dijo que si no tiene contacto visual contigo y no puedes tener su atención, entonces adiós.
9. Si de plano no habla
Si tu cita de plano no habla o contesta con monosílabos aunque tú le estés preguntando constantemente, algunos usuarios de AskReddit consideraron que puede ser una ‘red flag’, porque te da una percepción de que no le interesa estar ahí.
Un nuevo estudio que realizó Justin Clardy, profesor de la Universidad de Santa Clara, apuntó que estar en relaciones poliamorosas puede traer los mismos beneficios físicos y emocionales de la monogamia.
Nosotras te contamos más al respecto.
Relaciones poliamorosas
Como recopila el portal Study Finds a partir del planteamiento del estudio, todavía existe un estigma en torno a las personas que tienen múltiples amantes al mismo tiempo en muchas culturas. Cabe mencionar que existen diferencias entre el poliamor y la poligamia, no son lo mismo.
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Justin Clardy, profesor de Filosofía en la Universidad de Santa Clara, dijo que la sociedad moderna a menudo ve la monogamia como la forma “ideal” de amor romántico.
Esto comienza desde la infancia, ya que muchos libros y películas retratan la verdadera felicidad como encontrar a tu única alma gemela para toda la vida. Al mismo tiempo, Clardy señaló que algunos gobiernos ofrecen incentivos financieros, legales e incluso sociales a las parejas casadas, como exenciones fiscales.
Mientras tanto, el investigador dijo que las personas que se involucran en relaciones románticas que se desvían de la norma a menudo reciben críticas o vergüenza pública, tal como las personas que deciden no tener relaciones románticas en lo absoluto.
¿Existe realmente una “relación ideal” en la sociedad moderna?
Clardy explicó que muchos estudiosos del derecho y la política ahora están debatiendo si las sociedades deberían reformar sus políticas con respecto al derecho familiar.
Esto reconocería una variedad más amplia de relaciones, además de la tradicional relación de dos personas. Además, Clardy comentó que sus estudios muestran que las personas en relaciones no monógamas prosperan tanto como aquellas que eligen quedarse con una sola persona.
“Los poliamorosos corren el riesgo de ser despedidos, negarles la vivienda o la ciudadanía, o que les quiten a sus hijos debido a sus identidades y estilos de vida poliamorosos”, afirmó Justin en un comunicado de prensa.
El investigador mencionó que, en muchos casos, las relaciones poliamorosas son más duraderas que las monógamas, porque su flexibilidad les permite satisfacer las necesidades cambiantes con el tiempo de una manera que las relaciones monógamas no hacen.
“Por qué está bien no ser monógamo”
En su libro, “Por qué está bien no ser monógamo”, el investigador explicó que existe una teoría que sugiere que los humanos evolucionaron para ser monógamos debido al cuidado adicional que necesitan sus bebés recién nacidos, ya que los niños nacen a una edad gestacional más temprana que otros mamíferos.
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“La monogamia es por tanto vista como el orden “natural” de las cosas. Sin embargo, muchas parejas monógamas homosexuales y heterosexuales no quieren o no pueden tener hijos, pero esto no los excluye de poder casarse y disfrutar de los derechos y privilegios que conlleva el matrimonio”, señaló Clardy.
¿La gente está en contra del poliamor?
En el libro del investigador, que intenta desacreditar estas teorías, Clardy apuntó que uno de los argumentos más comunes contra el poliamor es que eventualmente alguien se pondrá celoso y no estará dispuesto a compartir el afecto de su amante. Sin embargo, el autor dijo que muchas parejas monógamas también experimentan esto. De hecho, la vulnerabilidad, la posesividad y la sensación de tener derecho al amor de otra persona suelen ser problemas clave en las relaciones monógamas.
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Por el contrario, Clardy sostuvo que los poliamorosos pueden volver a centrar su atención en cómo le va a su pareja en sus otras relaciones íntimas.
“Cuando se rigen por el consentimiento y la comprensión mutuos, las relaciones poliamorosas pueden permitir que las personas compartan más plenamente la felicidad de los demás. Esto se puede lograr confrontando y manejando la vulnerabilidad de uno, suavizando nuestra propensión a ser celoso y aprendiendo a prestar atención al florecimiento de los demás”, afirmó el investigador.
Clardy concluyó que las relaciones poliamorosas necesitan el apoyo y la protección del Estado.
A veces el amor no dura para siempre. Aunque al principio de una relación todo sea felicidad, con el tiempo las cosas pueden deteriorarse hasta llegar a romper la pareja. Y, ¿cómo superar una ruptura amorosa? Cada situación es distinta y todo depende del contexto, pero existen claves que pueden ayudarte.
¿Por qué se terminan las relaciones románticas?
“Son muchos y variopintos los motivos por los que se puede acabar una relación, pero tras años de práctica clínica veo que los problemas que subyacen en las parejas son bastante comunes. Me atrevería a decir que uno de los más frecuentes tiene que ver con la comunicación”, señala Lucía Feito Crespo, psicóloga especialista en terapia familiar y de pareja del Instituto Psicológico Cláritas.
“La comunicación es algo fundamental para que la pareja pueda resolver los diferentes conflictos y desencuentros que se dan en todas las relaciones. Si no cuidamos la comunicación ni somos capaces de desarrollar estrategias que nos ayuden a llegar a acuerdos, entraremos en dinámicas como imponer nuestro criterio, discusiones intensas que nos generan mucho sufrimiento o la indiferencia y pasar de todo. En definitiva, dinámicas que suelen llevar a la separación”, subraya.
La psicóloga indica que, además de la comunicación, otros problemas habituales son los sexuales, los celos, la posesividad, la falta de apoyo emocional, el engaño y la infidelidad y la necesidad de mantener un propio espacio personal al margen de la pareja.
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Claves esenciales para superar una ruptura amorosa
Independientemente del problema que haya conducido a la ruptura, es importante afrontar esta nueva realidad de manera adecuada.
“Una separación es un proceso muy complicado que, si no gestionamos bien, nos puede conducir a años de sufrimiento. Generalmente, este proceso suele conllevar estrés, alteración del sueño, del apetito, sensación de soledad, sentimiento de culpa, aislamiento e, incluso, trastornos de ansiedad o depresión”, expone.
1. Se trata de un duelo
Para poder superar la ruptura Lucía Feito explica que, en primer lugar, hay que ser conscientes de que tenemos que elaborar un duelo. “Esto no se hace de un día para otro. Es un proceso que lleva su tiempo. Debemos aceptar la decisión, adaptarnos a la nueva situación y, poco a poco, ir integrándonos en un nuevo escenario de vida”.
La psicóloga afirma que, aunque suene a tópico, el tiempo lo cura todo y este es un proceso en el que hay que permitirse ir despacio, estar vulnerables y aceptar la ayuda de otros para sentirse mejor.
2. Gestionar las emociones
El siguiente paso es identificar y gestionar las emociones que puedan surgir. “Muchas veces nos obligamos a estar bien o no nos permitimos sentir. Huimos de nosotros mismos y esto no nos deja elaborar el duelo. Debemos dejar que aparezcan todas las emociones, algunas agradables y otras desagradables, pero todas forman parte de nosotros y de lo que nos está ocurriendo. Negarlas solo hará que aparezcan con más intensidad y nos quedemos más tiempo enganchados a este proceso, lo que nos impedirá salir adelante”, detalla.
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3. Despedirse
La psicóloga insiste en la necesidad de despedirse de la otra parte. “Hemos decidido tomar caminos diferentes por lo que es importante dejar marchar a la otra persona. Muchas veces veo que mis pacientes se quedan enganchados los unos a los otros mediante el enfado y el conflicto y esto no es sano. Tampoco lo es sentir que necesitamos al otro y que somos incapaces de hacer nuestra vida aparte. A los únicos que necesitamos es a nosotros mismos por lo que, ni desde la idealización ni desde el enfado, debemos quedarnos atados a la otra persona”, expresa.
“Igual que no debemos quedarnos enganchados al otro mediante emociones de enfado o de admiración, tampoco tenemos que hacerlo desde el plano cognitivo: entrando en bucles de pensamientos obsesivos, buscando porqués, soluciones o analizando escenas. Esto ya pasó y ahora debemos invertir nuestro tiempo y energía en adaptarnos al nuevo reto que tenemos delante, activándonos, haciendo ejercicio, poniéndonos nuevas metas, compartiendo tiempo con amigos, familia y personas que nos hacen sentir bien. De nada nos sirve quedarnos en nuestro sofá pensando en un escenario pasado o lamentándonos de lo que pudo ser y no fue”, manifiesta la psicóloga.
4. Dedica tiempo a otras personas y actividades
“Es importante que nos cuidemos e invirtamos energía en planificar actividades con personas que nos hagan sentir bien o echemos de menos. Se nos ha quedado un vacío y debemos activarnos para llenarlo de un modo sano y no dejarnos vencer por la apatía y la tristeza”, recalca.
5. Hay que poner distancia
La especialista insiste en no idealizar al otro y pensar que, sin esa persona, ya nada tiene sentido y nosotros solos no seremos felices nunca.
“No necesitamos a los demás para ser válidos o felices”, sentencia. Otra mala idea es continuar compartiendo espacios y vida con la expareja. “La distancia física es importante”, afirma.
6. Ser vulnerable
Asimismo, Feito indica que hay que poder mostrarse vulnerable. “Esta situación es algo común que les pasa a muchísimas personas y no hay que avergonzarse ni aislarse sino hablar y compartir vivencias con amigos o familiares. De esta manera, poco a poco, podremos aceptar lo que ha pasado y los demás nos ayudarán a superarlo”, manifiesta.
No obstante, “si pasa tiempo y no somos capaces de sentirnos mejor, estamos desbordados, no sabemos cómo gestionarlo o por dónde comenzar con este nuevo escenario, es conveniente pedir ayuda a un profesional”, recomienda.
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¿Cómo sabes que ya lo lograste?
El periodo de tiempo que cada persona necesita para volver a estar bien después de una ruptura varía, pues cada historia es diferente.
Lucía Feito explica cuáles son las señales que indican que se está superando la separación. En primer lugar, “cuando comenzamos a sentirnos bien con nosotros mismos, dejamos atrás la inseguridad y los reproches y nos vemos capaces de hacer frente a nuevas situaciones o incluso a nuevos problemas”, comenta.
De igual modo, podemos saber que lo estamos superando “cuando ya no nos invaden los recuerdos, dejamos de pensar en nuestra relación y nos emocionamos con el futuro y con lo nuevo que vendrá. Al mismo tiempo, dejamos de estar pendientes de la otra persona, de buscarla en redes sociales y de preocuparnos de cómo él o ella lleva esta nueva etapa. Es decir, cuando empiezan a desaparecer las conexiones que teníamos”, apunta.
Otra señal de que avanzamos por el camino de la recuperación es “disfrutar de nuevo de los planes, de conocer personas nuevas, etc. Sentimos que nos hemos apoderado de una nueva vida y estamos construyendo nuevamente nuestro futuro”, señala.
Por último, la psicóloga subraya que lo estamos superando “cuando estamos receptivos a tener nuevas relaciones y ya no estamos presos del dolor sino que nos encontramos bien nosotros solos, estamos cómodos y podemos visualizarnos compartiendo nuestra vida con alguien de nuevo”.
¿Has escuchado del Síndrome de Peter Pan? Si tu respuesta fue no, déjanos decirte que este término se refiere a aquellas personas que parecen nunca crecer o madurar desde la infancia (de ahí la relación con el personaje del cuento de Peter Pan), por lo cual suelen generarse problemas con sus vínculos afectivos y relaciones.
¿Has conocido a una persona así, o tenido una pareja con este problema? Nosotras te contamos más al respecto.
¿Qué es el Síndrome de Peter Pan?
De acuerdo con un artículo de Choosing Therapy, el síndrome de Peter Pan, también conocido como “complejo de Peter Pan”, es una condición en la que los adultos continúan aferrándose a ciertas tendencias de la infancia. En lugar de sucumbir a los aspectos socializados de la edad adulta, estas personas esencialmente permanecen tienen problemas para aceptar la responsabilidad y aventurarse por su cuenta.
Aunque no es una condición clínicamente diagnosticable en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5), existe evidencia continua que respalda la idea de que es una condición real con la que muchas y muchos luchan.
Aunque a menudo se relaciona con hombres, no es exclusivo de ellos. Si no se aborda esta afección a tiempo, es posible que se exacerbe. No es raro que las personas que exhiben el Síndrome de Peter Pan vivan en casa de sus padres hasta bien entrados los 30, 40 e incluso 50 años.
¿Qué causa este síndrome?
Según Medical News Today, hay poca investigación sobre el síndrome de Peter Pan, por lo que los psicólogos no saben exactamente qué causa sus comportamientos ni existe un concenso. Algunos expertos postulan que tener padres sobreprotectores puede hacer que una persona sea más propensa a desarrollarlo.
La lógica detrás de esto explica que cuando los niños están sobreprotegidos, no siempre desarrollan las habilidades que necesitan para enfrentar los desafíos de la vida real. Cuando lleguen a la edad adulta, pueden esperar el mismo entorno seguro y privilegiado de la infancia.
El doctor Dan Kiley, quien acuñó el término en su libro de 1983, “El síndrome de Peter Pan: hombres que nunca han crecido”, dice que las semillas del Síndrome de Peter Pan se siembran en la infancia. Los síntomas pueden comenzar a aparecer alrededor de los 11 o 12 años de edad y, a medida que el niño avanza hacia la adolescencia, se vuelven más frecuentes, según recopila Medical News Today.
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¿Cómo saber si tu pareja tiene el Síndrome de Peter Pan?
Es difícil saber si alguien que conoces tiene el Síndrome de Peter Pan, ya que no hay ningún síntoma oficial. Pero hay algunas formas comunes y, quizás, familiares que aparecen en la vida de ciertas personas. Lo siguiente puede ayudarte como señales de que alguien tiene este síndrome, pero debes recordar que esto no es un diagnóstico y todas las personas somos distintas.
1. Problemas con los planes a largo plazo
De acuerdo con la información de MindBodyGreen, alguien con el Síndrome de Peter Pan puede tener dificultades para estar en una relación a largo plazo, romántica o platónica. Su estilo de apego es cualquier cosa menos seguro, y es posible que no puedan comprometerse emocionalmente con otra persona.
Esto no significa que todos los que no quieran una relación a largo plazo tengan este síndrome. Pero si el miedo de asumir la responsabilidad de una relación sana o no querer crecer es el motivo de una ruptura, entonces tal vez.
2. Es dependiente
Puede ser una segunda naturaleza para alguien con el Síndrome de Peter Pan depender de sus padres o familiares. “Son incapaces de hacer algo que los ayudaría a sí mismos de una manera significativa o para realmente separarse de sus familias de origen”, le dijo a MindBodyGreen, el psiquiatra de niños y adultos Gauri Khurana.
3. Sin interés por el crecimiento personal
Hay un entendimiento general de que, a medida que envejeces, creces como persona. El crecimiento puede ser mínimo, pero es crecimiento. Pero cuando tienes el Síndrome de Peter Pan, no hay razón para crecer: disfrutas vivir la vida como siempre lo has hecho y no ves nada malo en ello.
4. Le resulta muy difícil tomar decisiones
La persona promedio toma un estimado de más de 35 mil decisiones cada día. Se podría decir que es una parte importante de ser adulto. Alguien con el Síndrome de Peter Pan puede evitar esto haciendo que otra persona tome la iniciativa.
5. Relación difícil con el dinero
No todo el mundo es inteligente con su dinero. Es posible que solo pienses en tus finanzas cuando gastas dinero o revisas tus cuentas, pero todavía estás pensando en ello. Sin embargo, para alguien con el Síndrome de Peter Pan, el seguimiento de las finanzas personales no es una prioridad. Incluso puede ser algo que eviten por completo, hasta que haya un saldo negativo en su cuenta.
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6. Evita el conflicto y la confrontación
Alguien con el Síndrome de Peter Pan aún puede tener la madurez emocional de un niño. Entonces, cuando se trata de conflictos y confrontaciones, lo evitan lo mejor que pueden, a veces escapando de sus propias realidades y otras veces saliendo furiosos y encerrándose en el dormitorio, según MindBodyGreen.
¿Cómo ayudar a alguien con el síndrome de Peter Pan?
Como con cualquier otra condición de salud mental, ayudar a alguien con el Síndrome de Peter Pan comienza con la conciencia. Comienza por familiarizarte con los síntomas del síndrome y cómo los exhibe tu ser querido.
Luego, intenta iniciar un diálogo, ofrece tu apoyo, establece límites y recuerda que existe la posibilidad de buscar ayuda profesional.
Con las relaciones románticas, se aplican recomendaciones similares; sin embargo, según el tipo de conexión (es decir, citas casuales, compromiso, matrimonio, etc.), puede haber más en juego.
El primer paso siempre es discutir el tema directamente y establecer límites firmes. Aunque es probable que tu pareja requiera asesoramiento individual, la terapia de pareja puede servir como un excelente lugar para comenzar, según Choosing Therapy.
Entre las etapas que pasamos tras una ruptura amorosa, a veces lo que queremos es alguien que nos escuche y abrace. Si nos toca estar del otro lado para ser esa persona que dé apoyo a quien pasa por un rompimiento, puede sentirse como una gran responsabilidad y ser difícil de manejar. A veces decimos cosas con buena inteción, pero al final no ayudan o hasta lastiman a nuestra amiga en duelo.
Hoy Nosotras enlistamos algunas cosas que no debes decirle a quien pasa por un rompimiento.
Lo que conlleva una ruptura amorosa
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Un estudio publicado en el Journal Family Psychology encontró que experimentar una ruptura puede estar asociado con una disminución en la satisfacción con la vida y un aumento de angustia psicológica, mientras que otra investigación encontró que incluso puede aumentar el riesgo de desarrollar un episodio depresivo.
El papel de las amigas durante una ruptura amorosa es fundamental, ya que son una red de apoyo en la cual te brindan seguridad y confianza. La psicoterapeuta Sola Togun-Butler le dijo a MindBodyGreen, lo siguiente. “Ser una fuente de apoyo y crear un sistema de apoyo para una amiga que ha pasado una ruptura es vital”.
Lo que no debes decirle a quien pasa por un rompimiento
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1. No dejar que se desahogue
Según un artículo del portal LifeHacker, a veces lo mejor que puedes hacer es no decir nada en absoluto. En las primeras etapas después de una ruptura, haz lo que puedas para dejar espacio para que tu amiga hable todo el tiempo.
Sé una buena oyente cuando alguien necesita desahogarse. Una clave para ser una oyente activa es repetir y reformular las cosas que dice tu amiga, demostrando que la entiendes y la escuchas en un nivel más profundo.
Cuando intervengas, prioriza la validación de los sentimientos actuales de tu amiga en lugar de tratar de ofrecer cualquier tipo de solución o análisis de inmediato.
2. Frases cliché
No importa cómo se abra tu amiga contigo, responder con un cliché es, en el mejor de los casos, impersonal y, en el peor, inexacto. Si dices algo como “vas a superar esto”, es mejor que traigas detalles para respaldar tu afirmación. Recuérdale a tu amiga qué es lo que realmente la hace especial y por qué sabes que lo superará.
Algunos ofensores clásicos que solo minimizarán los sentimientos de tu amiga son los siguientes.
“Todo sucede por una razón”.
“Hay muchos peces en el mar”.
“Puedes hacerlo mejor / encontrar alguien mejor”.
Cualquier cosa relacionada con encontrar a la persona indicada/única/su media naranja/alma gemela, está prohibida. Este no es el momento.
3. Criticar a la expareja
Si tu amiga estaba en una mala relación o tuvo una mala ruptura, es posible que te sientas obligada a hablarle mal de inmediato una vez que todo haya terminado.
Pero hablar mal de la expareja no es útil a largo plazo. Como dice el dicho, “donde va tu mente, fluye tu energía”. Mantener los pensamientos y las palabras en un estado energético bajo de criticar a la expareja de tu amiga mantendrá los pensamientos de ambas en un patrón circular de negatividad, según MindBodyGreen.
Si ella quiere desahogarse volvamos al punto uno: simplemente escúchala, no le des soluciones.
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4. Presionar para que haga las cosas a tu manera
Todas sanamos de maneras diferentes y la educadora sobre sexo y amor Jayda Shuavarnnasri le mencionó a MindBodyGreen, que es importante tratar de no juzgar cómo una persona elige curarse.
“Si tu amiga se involucra en comportamientos que son destructivos, sé la amiga compasiva que puede apoyarla amorosamente para que se comporte de una manera que esté alineada con sus valores”, comentó Jayda.
Shuavarnnasri dijo que practicar habilidades de comunicación no violenta puede ayudar en estas situaciones.
“La comunicación no violenta es cuando usamos la empatía y la compasión dentro de nuestro lenguaje”, explicó.
Esto puede sonar como: “Sé que todo esto es realmente difícil y sé que estás haciendo tu mejor esfuerzo. También estoy notado algunos comportamientos que podrían estar obstaculizando tu proceso de curación. ¿Estás abierta a escuchar mis sugerencias?”.
Este ejemplo demuestra cómo centrar a tu amiga, sus valores y sus sentimientos es clave para avanzar en el proceso de una ruptura.
¿Qué otras cosas que no debes decirle a quien pasa por un rompimiento recuerdas?
Cuando hablamos sobre sexo, sobre todo en pareja, solemos centrar toda nuestra atención en el acto en sí, no tanto en lo que pasa antes y después. Pero la importancia de tener rituales de intimidad posteriores a una relación sexual es necesario, así como los juegos previos.
¿Ya tienes rituales de intimidad con tu pareja? Este tipo de cuidado personal es el tiempo que comparten juntos después de llevar a cabo prácticas sexuales, lo cual puede incluir caricias, palabras bonitas, actos amables o momentos de relajación.
La importancia de tener rituales de intimidad después del sexo
Medical News Today informa que este tipo de rituales o el cuidado posterior después de haber tenido relaciones sexuales (llamado ‘after-care’), es sumamente importante; ayuda a que los lazos de la pareja se fortalezcan y que, a largo plazo, el sexo se vuelva incluso más placentero.
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El portal MindBodyGreen dice que las parejas que practican este tipo de cuidados después del sexo, tienen vínculos más estrechos, ya que después de tener un acto sexual las personas suelen ser más vulnerables, por lo que el cerebro debe asegurarse que el estado de ánimo no decaiga drásticamente.
Las prácticas de ‘after-care’ o cuidado posterior son súper comunes y prácticamente imprescindibles en las comunidades BDSM, pues algunas de las prácticas pueden ser bastante intensas; por ejemplo, ataduras, azotes, privación sensorial, humillación y castigo. El cuidado posterior se practica aunque las personas participantes no estén en una relación romántica.
¿Qué puedes hacer en el ritual de intimidad?
De acuerdo con información de Health Shots, el tipo de cuidado posterior puede incluir caricias, charlas de almohada, ducharse juntos, dar masajes o comer algo juntos, solo por mencionar algunos ejemplos.
Te recomendamos algunas cosas, que puedes hacer con tu pareja en el ritual de intimidad.
1. Caricias
Una investigación de 2019, según informa Medical News Today, señaló que las personas que se abrazan frecuentemente y después de haber tenido sexo, mostraban mayor satisfacción en su relación.
Esta acción ayuda a que las personas se sientan más cerca de su pareja, creando lazos fuertes, además que hay un alza de autoestima, al sentir protección, amor y estabilidad.
2. Comunicación
Tener charlas con tu pareja de lo que te gusta y no durante el sexo, de lo que sentiste durante la relación sexual o de cualquier cosa banal que los haga relajarse, eso hará que se tengan confianza mutua, además de poder decir lo que sienten sin ninguna complicación y fortalecer vínculos.
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3. Ducharse juntos
Este es un acto que ayudará a ti y a tu pareja, para que fortalezcan el lazo de confianza. Es muy diferente tener esos momentos de desnudez total y consciente sin encontrarse en un escenario sexual.
4. Relajarse
Después de haber sacado toda la dopamina y adrenalina que había en sus cuerpos, es mejor que se relajen; Medical News Today sugiere que ver alguna película, jugar algún videojuego o simplemente acurrucarse para tomar una siesta, lo importante es que estén juntos.
5. Comer
Después de haber tenido relaciones sexuales, preparar algo juntos o pedir comida que les encante puede ser lo ideal.
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Los rituales de intimidad pueden ayudar a que despejen dudas, compartan momentos juntos, se den seguridad. Darse cariño es importante y debes practicarlo.
En cualquier grupo de amigos, es probable que se presenten situaciones incómodas y difíciles de manejar. Una de ellas puede ser cuando la pareja de tu amiga comienza a coquetear contigo o directamente su pareja se te insinúa, lo que te causa molestia y malestar.
Muchas personas le preguntan a otros amigos, familiares qué deben hacer, pero reciben opiniones divididas. Lo mismo pasa en plataformas como Reddit o Quora, donde es relativamente frecuente la consulta sobre si es conveniente contarle a su amiga lo sucedido, pues temen que esta situación pueda arruinar la relación de amistad.
Entonces, ¿debes decirle a tu amiga si su pareja se te insinúa? Definitivamente no es una situación sencilla, pero aquí te damos algunos consejos que podrían ayudarte a tomar una decisión.
¿Deberías decirle a tu amiga si su pareja se te insinúa?
Foto: Unsplash. Taylor Smith
1.- Considera el contexto.
Antes de tomar cualquier acción, analiza toda la situación. ¿El comportamiento de la pareja sentimental de tu amiga fue simplemente amistoso e inofensivo, o cruzó una línea? ¿Te sentiste incómoda de alguna manera? ¿Se ha repetido? Si el comportamiento fue inapropiado, es importante abordarlo.
2. Marca límites con esa persona
Si te sientes cómoda haciéndolo y la situación lo permite, puedes decirle directamente a la persona con quien sale tu amiga que su comportamiento no es apropiado. Sé clara y firme al establecer límites, pero también mantente calmada y establece tus puntos con respeto.
3. Hablar con tu amiga
Si consideras que la situación requiere una atención más seria, puede ser necesario hablar con tu amiga sobre lo sucedido. Aborda esta conversación con empatía y sensibilidad, ya que puede ser difícil para tu amiga escucharlo. Elige el momento y lugar adecuado, cuando puedan hablar con tranquilidad, sin interrupciones y explícale lo que sucedió, cómo te hizo sentir y tu preocupación por su bienestar.
Su reacción dependerá de varios factores, como su personalidad, las características de su relación de pareja, de cómo te comuniques, aunque seguramente se sentirá molesta o herida por lo sucedido y quizás necesite tiempo para procesar la información y tomar una decisión.
Ten presente que cada situación es diferente y que no hay una solución única para todos los casos, aunque siempre es recomendable actuar con empatía, respeto y manteniendo una comunicación clara y asertiva.
Por otro lado, no debes sentirte mal contigo misma por la situación, ya que no es tu culpa si su pareja se te insinúa. Puede ser incómodo o difícil de afrontar, pero es importante pensar también en tu propio bienestar.
“Eso nunca pasó, acuérdate bien”. “No es así, te lo estás imaginando”. “Es que eres demasiado sensible”. ¿Dudas de lo que dices o haces porque tu pareja te dice frases como las anteriores? Si es así, podrías estar siendo objeto de ‘gaslighting‘.
Este término se define como un tipo de manipulación psicológica que consiste en hacer que alguien cuestione su propia realidad, así como su percepción de ciertas experiencias, acontecimientos o momentos, como informa el portal MindBodyGreen Relationships.
Cómo saber si tu pareja te hace gaslighting
Hacer ‘gaslighting’ a una persona es el acto de irrumpir en su realidad al negar los hechos, entorno y sentimientos, con el fin de hacerla dudar y manipularla. Es hacerle creer que “exagera”, que “manipula las cosas” o que “malinterpreta”, además de minimizar sus pensamientos y percepciones.
La BBC informa que la palabra tiene origen en la película “Gaslight” de 1994, la cual retrata un esposo abusivo que manipula el entorno, lo que pasa, lo que le gusta, con el fin de que su esposa acceda ante él y esté en constante cuestionamiento acerca de su realidad.
Este fenómeno se desarrolla en relaciones interpersonales, basándose en una dinámica de poder existente; puede ocurrir en cualquier tipo de relaciones, como amistades, familiares y parentales, aunque suele predominar en las parejas.
Foto: Unplash. Hannah Xu
¿Cómo identificar el ‘gaslighting’?
Aquí te contamos algunas señales de que tal vez estás viviendo ‘gaslighting’, según MindBodyGreen Relationships. Se trata de puntos generales que suelen ser comunes y en conjunto podrían indicar este tipo de manipulación.
1. Dudas
Cuando no te encuentras segura de algo porque tu pareja te ha dicho que “no es así” o dudas sobre tu propia percepción de las cosas, puede que ese sea el punto de quiebre para que te des cuenta que te encuentras siendo víctima de ‘gaslighting‘.
La terapeuta Aki Rosenberg dice para el portal que “lo más destructivo del gaslighting” es cuando te hace dudar, además de ser difícil de detectar porque lo puedes “normalizar” cuando es una conducta pasivoagresiva.
2. Bye, sentimientos
Si tu pareja menosprecia tus sentimientos o los desvalora. Por ejemplo: llegas contenta porque recibiste un ascenso en tu trabajo, le cuentas y te cuestiona indiferente si “solo era eso” o muestra completa apatía.
También puede ser un ejemplo cuando te sientes triste o enojada y te responde que “no es para tanto” o “exageras demasiado”, como lo informa la terapeuta clínica Alexis Sutton.
3. No puedes intervenir en un conflicto
El portal MindBodyGreen informa que cuando te encuentras en medio de una discusión nunca puedes opinar porque no te dejan, porque te interrumpen constantemente o arremeten con frases como “mejor no digas nada”, “ni te defiendas, porque no puedes”, al punto en que te cuesta mucho trabajo decidir por cosas pequeñas.
4. Te culpa
Una señal de ‘gaslighting’ es cuando tu pareja te culpa por lo que le ha sucedido, ha hecho o la mala decisión que ha tomado y todo recae en ti, como lo explica la doctora Sutton. Por ejemplo: cuando niega un comportamiento que a ti te molesta o incomoda y dice que tú “estás saboteando la relación”.
También es posible que desvíe el tema para recordarte tu culpa sobre otra cosa.
Además que aquí puede utilizar cierto tono de voz que connota culpa o una posición encorvada para que te sientas culpable del cómo habla y se ve, así podrás doblegarte y hacer lo que dice.
5. Sientes que no trabajas lo suficiente en tu relación
La doctora Aki Rosenberg opina que las personas cuando son víctimas del gaslighting más avanzado comienzan a autoculparse y creer que no están haciendo o no son lo suficiente para la persona con la que se encuentran en la relación.
Como lo informa el portal Vox, en estos casos es común que te preguntes si eres demasiado sensible en repetidas veces del día, que siempre te encuentres disculpándote por la más mínima cosa y hasta te preguntes si eres “lo suficientemente buena”.
6. Adiós, socialización
Newport Institute nos dice que usualmente la persona que ejerce ‘gaslighting’ comienza a separarte de tu círculo de amigos y familia, comienza a impedir que te relaciones con más personas para evitar que reconozcan que estás siendo víctima y te saquen de ese lugar tóxico.
Para una pareja que emplea el ‘gaslighting’ como manipulación, cualquiera que te quiera abrir los ojos es el “enemigo”.
7. Rumores
Obviamente, hablar mal de una persona que quieres a sus espaldas está mal; sin embargo el ‘gaslighter’ lo hace. Como menciona Newport Institute, puede difundir rumores y chismes en tu círculo de amigos, escuela o lugar laboral, con el fin de que las personas se alejen de ti.
8. Suavizar las cosas
Después de ser un instigador, comienza a hablarte con “amor”, aunque básicamente esas palabras no concuerdan con sus acciones. Si sigues permitiendo eso, persistirá esa actitud y se convertirá en un círculo vicioso, como lo dice Newport Institute.
Cómo comenzar a lidiar
Si has leído hasta aquí y te has dado cuenta que te encuentras siendo víctima del ‘gaslighting’, el portal PsychCentral brinda algunas recomendaciones que puedes hacer.
Posiblemente puedes sentir miedo de confrontarlo por lo que ha estado ejerciendo durante un tiempo prolongado, pero no temas, porque hay algunas respuestas que puedes implementar.
“Tu punto de vista es diferente al mío, pero estoy segura de lo que estoy diciendo”.
“Tus sentimientos son valiosos, al igual que los míos”.
“Me resulta difícil hablar contigo en este momento. Tomemos un descanso y lo retomamos mañana, ¿te parece?”.
“Llamarme ‘mi amor’ no va a hacer que esté de acuerdo contigo, la comunicación honesta va a hacer que sea más asertiva contigo”.
Psych Central nos brinda tres recomendaciones que puedes evitar al momento de hablar con la persona.
Evitar el uso de lenguaje agresivo. Debe ser de manera verbal y no verbal. Ya que la postura cuenta demasiado, los gestos, volumen de voz, lenguaje corporal en general. Debes mantener en control la situación, porque uno de los dos debe ser la persona más razonable.
Mantente enfocada. Debes mantenerte centrada, ya que la persona podría comenzar a inferir en tus sentimientos o acciones y podría comenzar a culparte de ciertas cosas que no del todo son ciertas.
No te alteres. Posiblemente es algo complicado pero, si te alteras, puede que la persona con la que te confrontas se sienta validada y duplique sus esfuerzos para hacerte enojar más; evita eso y procura que sea una charla para resolver y no para incrementar el problema.
¿Has escuchado sobre los tipos de apego? Según una teoría en psicología, son diferentes maneras en que arquetípicamente nos vinculamos con las demás personas. Desde nuestra infancia, las relaciones que establecemos con otros, principalmente nuestros padres, determinan nuestro tipo de apego. Esa manera de vincularnos se reflejará en el tipo de relación afectiva que posees, como lo informa Life Hack.
Es muy posible que en tu vida, e incluso en tus relaciones románticas, te hayas encontrado ya con personas que tenían algún tipo de apego distinto al tuyo. Segú esta teoría, también debes tomar en cuenta cómo es tu pareja porque al tener tipos de apegos distintos, se involucran emociones, forma de ser, ideales, por lo que pueden existir diferencias y a su vez similitudes.
Esto nos hace preguntar, ¿qué tan factible es tener una relación afectiva entre dos personas con tipos de apego distintos? Y aquí te lo decimos.
¿Puede funcionar una relación con alguien con un tipo de apego distinto?
El psicoanalista y psicólogo infantil John Bowlby, entre 1950 y 1960, propuso la teoría de los tipos de apego. Él definió que este tipo de desarrollo viene desde la niñez, entre la persona que se encarga de su crecimiento y el infante, así como lo informa el portal The Wave Clinic.
Al estudiar la relación, el vínculo, la cercanía que hay entre los padres y su hijo será la capacidad de resiliencia, conducta, desarrollo y madurez emocional que obtenga y desarrolle el menor cuando sea adulto.
John Bowlby explica de manera más detallada en sus libros lo que es el apego emocional, que básicamente es la relación afectiva más íntima, profunda y afectiva que se establece con demás seres humanos, pero se forja en la niñez.
Algunas relaciones tienen la fortuna en que su estilo de apego son parecidos o compatibles; es decir, aunque no sean el mismo tipo de apego, se puede decir que “combinan bien” y se complementan. Cuando no es así suelen generarse diferentes tipos de conflictos o desacuerdos, dificultando mucho tener una relación afectiva.
Como informa MindBodyGreen Mindfulness, existen cuatro tipos de apego: seguro, ansioso, temeroso/evitativo y desdeñoso/evitativo, que se van rigiendo a través del crecimiento.
1. Apego seguro
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Las personas con este apego, suelen ser “las rocas” en una relación. Como lo informa MindBodyGreen, sus características son muy estables, por lo que son personas conscientes de sí mismas, emocionalmente disponibles y muy apegadas a la realidad.
Por ello, pueden estar íntimamente conectadas y a la vez ser vulnerables, además de tener una gran inteligencia emocional, por lo que pueden enfrentar desafíos que se le presenten, por lo que deciden enfrentar los problemas con honestidad, respeto y amabilidad.
2. Apego ansioso
Este tipo de personas tienden a brincar entre el estrés de la ansiedad y el temor, porque su mayor miedo es ser abandonadas o rechazadas por su pareja, por lo que tienen altibajos emocionales, además de que en muchos casos suelen tener baja autoestima.
Las personas con este tipo de apego suelen sentirse menospreciadas además de “glorificar” a su pareja, calificándola como “perfecta”; cuando nos salen las cosas bien pueden desconcertarse o alterarse, basado en información de MindBodyGreen.
3. Apego temeroso-evitativo
Foto: Unplash. Fred Moon
Las personas con este tipo de apego desean una relación, pero inconscientemente tienen miedo a estar cerca de las personas o establecer vínculos afectivos. Por como actúan, en ocasiones puede que la relación se vaya deteriorando, porque no puede llegar a ser estable, segura o precisa.
Este tipo de apego puede generar problemas de distanciamiento o un círculo vicioso de “te quiero y no te quiero”, como menciona.
4. Apego desdeñoso-evitativo
Como lo menciona el mismo portal, este tipo de persona también se puede nombrar como con “apego evitativo”. Ya que la relación puede sentirse como muy aislada, donde las personas pueden destacarse por tener buena autoestima y ser independientes.
Lo que provoca que su alta independencia y sus mecanismos de defensa pueden dificultar la forma en la que se relacionan, por lo que sus relaciones suelen permanecer en un tiempo corto.
Foto: Pexels. Văn Thắng
Algunos tipos de combinación de apego
Varios tipos de apegos pueden ser ideales dependiendo las características de las parejas que las conforman, mientras hay otros que deberían mejor tomarse un tiempo y conocerse mejor para tener un vínculo sano y afectuoso.
1. Seguro y seguro
Basado en información de MindBodyGreen, si ambas personas tienen el tipo de apego seguro, puede que la relación sea “perfecta” (si es que eso existe), porque hay confianza mutua. Por lo que pueden apoyarse en las malas rachas, impulsarse en sus metas, comenzar a planificar cosas juntos, para que tengan crecimiento personal.
Estas relaciones tienden a ser más duraderas, además de resolver los conflictos de una manera pacífica y óptima.
2. Seguro y ansioso
Cuando en la pareja hay una persona con apego ansioso y otra segura, la que tiene seguridad será la más centrada, por lo que transmitirá paz y certidumbre a la que tiene que trabajar en sus áreas de oportunidad.
Por lo tanto, podrá trabajar en sus inseguridades, fortalecerse, protegerse, lo que la hará más fuerte, segura y autosuficiente a largo plazo, porque siente un respaldo por parte de su pareja.
3. Seguro y temeroso-evitativo
El mismo sitio informa que, la persona temerosa-evitativa se beneficia de la seguridad de su pareja, por lo que esta puede tomar el papel de “rescatista” o “arreglar” los problemas que lleguen a tener.
Pero de igual manera, quien tiene el apego temeroso-evitativo puede trabajar en sus áreas de oportunidad y no atribuirle toda la relación a la persona con apego seguro.
4. Ansioso y ansioso
La combinación entre dos personas ansiosas puede convertirse en desafiante, porque ambas tendrán inseguridades y, si no saben manejarlo, puede terminar en caótico por sacar conclusiones precipitadas, además de tener poca comunicación, como lo informa el portal LifeHack.
No significa que la relación no sea posible, sin embargo deben crear un puente de confianza entre ambas personas, sin ser aprensivas, para así poder sobrellevar las cosas y retos que vivan.
5. Temeroso y desdeñoso
No es la mezcla perfecta para una relación, pero no significa que no puedan avanzar. La persona temerosa (quien es ansiosamente apegada) comenzará a tener inseguridades con los comportamientos caóticos del evitativo.
Si ambas personas trabajan en sus inseguridades, podrán ir avanzando poco a poco y de una manera lenta, porque ambas deben de aprender a confiar en su pareja, para así poder sobrellevar la relación y que ninguna de las dos partes salga herida.
6. Desdeñoso y desdeñoso
Es posible que la relación no logre funcionar. Debes prepararte, porque se pueden provocar peleas constantes, malas decisiones y rupturas por las posiciones arraigadas en las que se establecen, así como dice LifeHack.
Para esto debes ser honesta contigo misma para identificar qué tipo de apego tienes y cuál es el apego que tiene tu pareja. Si no son compatibles, pero quieren que su relación sea sana y segura, pueden trabajar en ello de manera independiente o con un especialista.
Hablar con tu pareja sobre una fantasía sexual no es algo sencillo al principio, pues existe ese miedo al rechazo y a los juicios que pueda emitir nuestra pareja hacia nosotras. “¿Y si piensa que es algo muy extraño?”, es una de esas dudas.
Pero compartir tus fantasías sexuales con tu pareja y estar abierta a hablar sobre las suyas, es importante cuando se trata de establecer confianza e intimidad dentro de la relación. Además, es importante recordar que las fantasías sexuales son algo normal.
Si te pones muy nerviosa o no sabes cómo hablar de este tema con tu pareja, Nosotras te decimos cómo puedes empezar.
Primero debes saber exactamente qué quieres
De acuerdo con un artículo del portal LifeHacker, es importante que tú tengas claro cómo te gustaría vivir tu fantasía, ya sea que se trate de algo que involucra a otras personas (como tener un trío), esté relacionado con prácticas BDSM o tenga más que ver con un juego de rol, por mencionar ejemplos.
Esto te dará herramientas para responder las preguntas que tu pareja pueda hacerte. Es beneficioso pensar en cuáles son exactamente tus deseos y necesidades.
¿Cómo decirle a tu pareja sobre tu fantasía sexual?
La terapeuta sexual Aliyah Moore le dijo al portal LifeHacker, que su sugerencia, para empezar, es que saques el tema fuera del dormitorio o de alguna situación sexual.
“Hacer esto sirve para que a ti y tu pareja les dé tiempo de pensar sin sentirse presionados a hacer las cosas de inmediato”, comentó Moore.
Foto: Pexels. Ibolya Toldi
Cuando ya has descubierto qué fantasías o escenarios quieres representar o cumplir, Moore recomienda explicar por qué quieres representar tu fantasía y compartir tantos detalles como puedas de ese escenario que te prende apenas lo piensas.
“Cuanto más entres en detalles, más probable es que tu fantasía se desarrolle de la manera que deseas, sin hacerte sentir rara o avergonzada de ninguna manera”, explicó la terapeuta sexual.
Si no sabes cómo facilitar la conversación, aquí hay un ejemplo. Moore sugirió compartir tu fantasía con tu pareja diciendo que tuviste un sueño tórrido sobre ellos anoche.
“Algo así como, ‘estábamos en este drama de época. Tú eras el conde y yo era tu amante’. El truco aquí es sacar a relucir tu fantasía como un cumplido. Cuando incluyes a tu pareja en tu fantasía desde el principio, le queda claro que lo que estás compartiendo es mera fantasía y nada más”, comentó Moore.
También puedes iniciar la conversación diciendo que lo viste en un libro, revista o película.
Finalmente, Moore comentó que después de compartir tu fantasía sexual, es crucial preguntarle a tu pareja qué piensa.
Cabe mencionar que no habrá solo una plática sobre este tema, pues las fantasías también requieren acuerdos y planeación.
Trata de profundizar
El diario Toronto Sun explica en un artículo que es buena idea platicar sobre qué aspectos son los que te atraen de determinada fantasía. ¿Cómo quieres sentirte con el escenario que van a interpretar?
Consentimiento y límites
Si tú y tu pareja acordaron experimentar con una de sus fantasías, lo primero que debes hacer es asegurarte de establecer límites claros.
“Explica con qué se sienten cómodos y con qué no sobre el escenario que deseas representar. Recuerda que los límites saludables van en ambos sentidos: no son solo para ti, sino también para tu pareja”, comentó Aliyah Moore.
Foto: Pexels. Katerina Holmes
Entonces, tú y tu pareja están listos para representar una fantasía. ¿Cómo mantienes las cosas seguras y placenteras para todos los involucrados? Obtén el consentimiento. Siempre. Como señaló Jessica O’Reilly para Toronto Sun, existe una línea muy clara entre la fantasía y la agresión, y esa línea es el consentimiento. Si vas a representar una fantasía, debes hablar exactamente de lo que implicará con anticipación. Necesitas establecer límites. Necesitas discutir cómo reaccionarán/comunicarán si no sale bien.
Existen prácticas, como las pertenecientes al BDSM, que requieren tomar diversas medidas de seguridad y tener cierto grado de conocimiento.
¿Y si a tu pareja no le gusta tu idea?
Si bien debes estar orgullosa de ti por atreverte a decirle a tu pareja sobre tu fantasía sexual, debes estar preparada a recibir una respuesta negativa. Si la primera vez la persona reaccionó de una manera totalmente negativa, intenta proponerlo en otro momento, dice Aliyah Moore.
Cuando llegue ese otro momento, intenta desarrollar la idea más y partir desde por qué a la otra persona no le atrae esa fantasía.
Sin embargo, todas tenemos fantasías distintas y está bien si tú y tu pareja no coinciden en una en particular. Aquí lo importante sería encontrar un escenario donde ambas personas estén a gusto y dentro de sus propios límites; se trata de encontrar un punto medio donde tú puedas experimentar tu fantasía sin transgredir los límites de tu pareja, y que ambos disfruten.
¿Te has preguntado alguna vez si eres lo suficientemente compatible con tu pareja o con una persona con quien quieres iniciar una relación afectiva? Es muy común preocuparse por la compatibilidad, pero también lo es confundir este término con otros como afinidad o similitud.
En realidad, la compatibilidad no pasa por ser “igual” a la pareja, sino por poseer la voluntad de relacionarse con igualdad y respeto, pase lo que pase.
Nosotras te contamos más a profundidad de este tema.
¿Qué significa realmente ser compatible con una persona?
De acuerdo con un artículo de la página web Mindbodygreen, la gente a veces puede confundir compatibilidad con similitud. Buscan similitudes en la personalidad, el estilo de vida, las creencias políticas y otros factores similares para determinar si son compatibles con una posible pareja romántica.
Pero, de acuerdo con lo que dijo la terapeuta matrimonial Racine Henry al portal, tener estas áreas en común no garantiza la compatibilidad o una armonía. Para que una relación perdure no basta con que ambos escuchen la misma música o los dos sean fanáticos del sushi.
“Personalmente, no creo que una pareja tenga que estar de acuerdo en todo. Estos pueden ser puntos de partida para un vínculo o ayudar a establecer esos sentimientos iniciales de interés, pero cuando hay tensión o falta de positividad, no importa ser de la misma ciudad natal”, comentó Racine Henry.
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Por otro lado, sí hay momentos en los que las diferencias pueden causar tensiones en una relación; por ejemplo, si te encanta pasar tu tiempo de inactividad en pareja mientras que a la otra persona generalmente le gusta pasar mucho tiempo a solas, o si te encantan los fines de semana en casa y la otra persona prefiere salir. Estos problemas se pueden resolver, pero es posible que te resulte más fácil en las relaciones en las que ya estabas naturalmente alineada en estas áreas. Además, tener diferentes creencias políticas o religiones (como otro ejemplo) realmente es un factor decisivo para algunas personas.
Sin embargo, si simplemente estás buscando a alguien que sea lo más similar posible a ti y lo usas como indicador de compatibilidad romántica, es posible que estés pasando por alto los factores que realmente importan más cuando se trata de encontrar una relación que funcione a largo plazo.
La ansiedad en las relaciones
Como lo explica el sitio web Well + Good, aferrarse a la creencia de que no tendrías que luchar por tu relación si estuvieras con otra persona o con la persona “adecuada”, en realidad puede ser una forma de evitar y asumir la responsabilidad de tus propias inseguridades.
Sheryl Paul, terapeuta y experta en ansiedad en las relaciones, dijo que para quienes se hacen preguntas como “¿es mi pareja lo suficientemente buena, lo suficientemente atractiva, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente ingeniosa?”, la raíz de ese cuestionamiento suele ser: “¿Soy suficiente?”.
Entonces, en lugar de ver cualquiera de estas dudas como una señal de alerta, Paul recomienda preguntarse: “¿cómo me siento acerca de mi pareja cuando mi corazón está abierto y no estoy en un estado ansioso?”.
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Preguntarse si hay alguien más adecuado para ti también puede estar relacionado con el miedo a conformarse, definido como tomar menos de lo que sientes que mereces. En realidad, conformarse solo significa que aceptaste algo que no te gustó y no lo vocalizaste. No te estás conformando si estás en una relación en la que puedes hablar sobre los anhelos que tienes que no se cumplen, además de reconocerlos y explorarlos de una manera constructiva.
Muchas personas también tienen nociones preconcebidas sobre la compatibilidad. La gente tiene la idea de que, para ser compatibles, hay que ser muy parecidos y pasar la vida de acuerdo en todo, según Well + Good.
Pero la compatibilidad se trata más de cómo unos “socios” se pueden relacionar entre sí y navegar juntos por la vida: su capacidad para resolver problemas, respetar los límites del otro y trabajar juntos. Y no tienes que tener los mismos pasatiempos, gustos o incluso temperamento como pareja para hacer cualquiera de las anteriores.
¿La compatibilidad de la relación es más importante que el amor?
De acuerdo con un artículo de PsychCentral, la compatibilidad puede facilitar la práctica del amor, pero Kevin Coleman, un terapeuta matrimonial y familiar, afirmó que elegiría el amor como el más importante de los dos.
“La falta de compatibilidad se puede superar si trabajas en ello, pero la falta de amor por lo general terminará con una relación. Así que la compatibilidad es un componente opcional de una relación, mientras que el amor es necesario”, dijo Coleman.
Lo que realmente importa para que una relación funcione
“La compatibilidad es una forma natural y sin esfuerzo de relacionarse con otra persona y sentir una conexión”, explicó la terapeuta Racine Henry.
Asimismo, apuntó que también puede ser la capacidad de trabajar bien juntos y comprometerse en temas difíciles.
Esta parte sobre el compromiso es clave. La verdad es que no hay dos personas que estén perfectamente alineadas en cada parte de su vida, y cada pareja eventualmente encontrará áreas de desacuerdo y qué tan bien pueden adaptarse a las cualidades y necesidades únicas de cada uno, de acuerdo con Mindbodygreen.
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La compatibilidad es importante cuando se trata de encontrar una relación sólida, es importante reconocer que la compatibilidad significa más que ser realmente similares entre sí. Tener ciertas cosas en común puede agregar mucha tranquilidad y alegría a una relación, pero cada pareja aún necesitará poder aceptar las peculiaridades del otro y poder trabajar en las inevitables áreas de conflicto.
Más allá de abrazar a tu pareja antes de dormir o de pasar un momento romántico con esa persona especial, el lenguaje corporal puede variar si se trata de las posturas que adoptamos a la hora de dormir. Investigaciones sugieren que a la hora de dormir con nuestra pareja, la postura que adoptamos dice bastante sobre cómo esta la situación de la relación en ese momento. Por eso, Nosotras te contamos lo que tu posición al dormir dice de tu relación de pareja.
¿No te habías percatado en cómo duermes con tu pareja? Las diferentes formas en que una pareja se coloca en la cama para dormir puede demostrar desde el cariño que se tienen, el apoyo mutuo y cómo se encuentran en la intimidad.
Tu posición al dormir describe tu relación de pareja
Veamos un ejemplo sencillo para darte una idea de lo que hablamos. Cuando has tenido una discusión con tu pareja poco antes de dormir, es posible que se hayan dado la espalda para entrar en ese “modo de enojo” y “evitarse”. Esa es una simple muestra sobre el lenguaje corporal que adoptan las parejas antes de dormir y a lo largo de la relación. Sin embargo, por lo general ese lenguaje es mucho más sutil y menos obvio; investigaciones han sugerido que algunas costumbres pueden revelar el estado de la relación.
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De acuerdo con una investigación citada por el portal The House of Wellness, el 94% de las parejas que pasan la noche manteniendo contacto físico dicen que están felices con su relación, pero solo el 68% de las parejas que no están en contacto constante mientras duermen dijeron que están felices con su relación.
Ahora bien, las posiciones que son las más destacadas y favoritas de las parejas según el sitio House of Wellness, quedan así. Si te gusta dormir espalda con espalda estás en buena compañía, ya que las investigaciones muestran que esa es la posición para dormir más popular para las parejas. Lo siguiente es dormir mirando en la misma dirección, favorecido por una de cada tres parejas, y solo el 4% pasa la noche uno frente al otro.
Dormir con tu pareja puede ser de lo más confortable y lo importante es que vas a sentir una satisfacción en la relación y grandes beneficios para la calidad del sueño.
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¿Como puedo mejorar la posición a la hora de dormir con mi pareja?
Agradece los pequeños detalles Una de las cosas que debe de estar presente en cualquier relación amorosa es la gratitud, es decir las acciones que hace una persona por la otra y no importa cuán pequeñas sean, se sentirán valoradas.
House of Wellness explica que “el esfuerzo de decir “gracias” a tu pareja puede amortiguar, o incluso contrarrestar, la presencia de algunos otros patrones relacionado con el conflicto o dificultades en la relación.
Comunicación en la relación La comunicación es fundamental para cualquier situación y, si en tu relación identificas algún problema, es muy importante comunicarlo abiertamente con tu pareja y poder resolverlo de una manera donde el respeto sea el principal componente.
¿Sabes si has incurrido en el popular y muy dañino ‘phubbing‘? Estar pendientes de mensajes, correos electrónicos o noticias que aparezcan en el celular es importante, pero tal vez estás prestando atención a las cosas que pasan en tu teléfono y dejando de lado una conversación que sucede ahora mismo en la vida real.
El término ‘phubbing‘ se refiere a esa mala costumbre de sacar tu celular enfrente de otra persona mientras están teniendo una conversación; esta acción no solamente es grosera y se ve como una falta de educación, sino que también puede comenzar a afectarte en tus relaciones afectivas y a tu salud mental.
Seguramente todas hemos vivido esto alguna vez en nuestras vidas o aun peor, lo hemos hecho. Ejemplo: te encuentras en un restaurante con una amiga con quien no te has visto en demasiado tiempo, le comienzas a contar lo que has hecho a lo largo de los años, pero decide contestarte con “ajá”, “ujum”, “¿y luego?”; mientras tú estás haciendo un esfuerzo en la conversación, tu amiga parece no estar conectada a la plática por estar pendiente a su celular.
Qué es el ‘phubbing’
El portal Science of People nos dice que el ‘phubbing‘ es un acto de ignorar a alguien por encima de tu teléfono y puede ocurrir en cualquier momento, ya sea con tu familia, amigos, incluso con jefes o personas del trabajo; esto no solo puede comenzar a afectarte de manera personal, sino también muestra una falta de educación.
El término ‘phubbing’ es la combinación inglesa de las palabras ‘phone’ (teléfono) y ‘snubbing’ (hacer un desprecio), que como resultado te da algo así como “desprecio telefónico”.
Foto: Unplash. John Fornander
Según una investigación del doctor Yeslam Al-Saggaf, citada por el portal Stylist, las personas pasan alrededor de 3 horas y 23 minutos al día en el teléfono, lo que equivale a un rango de 50 días al año. Sumado que las personas en promedio revisan su celular 58 veces por día y 30 de éstas en horarios de trabajo o escuela.
En su libro “The psychology of phubbing”, el doctor también demuestra que es más probable que las personas con las que tengamos problemas por ignorarlas por estar en el celular, sean las más cercanas a nosotros; ya sea por encontrarte viendo videos banales en redes sociales o cosas sin importancia, podrías debilitar o hasta perder una gran relación en la vida real.
Daños del ‘phubbing’
El ‘phubbing’ no se especializa en solo dañar tus relaciones personales, sino también puede afectar tu salud mental. De acuerdo con información de la revista Time, el ‘phubbing’ amenaza cuatro necesidades fundamentales: pertenencia, autoestima, existencia significativa y control.
1. Pertenencia
La pertenencia se puede ver afectada, porque ya no te encuentras relacionada o no brindas toda tu atención a la o personas que se encuentran conversando contigo; a lo largo del tiempo, puede que una persona prefiera ya no contarte cosas por la poca y nula atención que le pones.
2. Autoestima
“Los usuarios generalmente son vistos como personas menos educadas, atentas y malos conversadores”, dijo la psicóloga Emma Seppälä de las Universidades de Yale y Standford para la revista Time.
Aparte de dañar tu imagen pública, puede que comiencen comentarios como: “mejor ni le hables, es súper grosera, siempre está en el celular”, “preferiría no contarle, no te pone atención”, “es más importante su celular”; ese tipo de comentarios comenzarán a dañar tus relaciones y a la vez cómo te sientas.
3. Existencia significativa
“Es posible que te pierdas momentos críticos que conforman la vida humana… realmente da miedo que comencemos a reemplazar eso, por mirar hacia abajo viendo una pantalla”, opina Seppälä.
Al estar tan separada de la vida real, es posible que te pierdas momentos maravillosos entre personas que te importen, sustituyendo por un celular o tu identidad en redes sociales.
4. Control
Para este punto si las redes sociales y mirar el celular es súper importante para ti, debes consultarlo con un médico por si se trata de un problema serio; si aún estás a tiempo, trata de controlar el tiempo que le dedicas a cosas como las redes sociales y prestarle atención a las personas que se encuentran hablándote.
Foto: Pexels. RODNAE Productions
El ‘phubbing’ hace que las personas se sientan excluidas pero conectadas; es decir, estás hablando con alguien y al mismo tiempo no.
Un artículo publicado en el Journal of Applied Social Psychology menciona que te hace “sentir menos conectada” a la realidad; ya que si envías mensajes de texto al mismo tiempo que tienes una charla, la persona que envía los mensajes se siente más satisfactoria con la conversación (aunque no pone mucha atención), mientras que la otra persona que se encuentra sin utilizar su celular, se siente menos satisfecha con la charla.
Foto: Unplash. Erik Lucatero
Cómo dejar de hacerlo
Seguramente en algún momento de tu vida, has puesto como prioridad tu celular por encima de la otra persona. No te preocupes, porque te encuentras a tiempo de remediarlo; Stylist nos brinda algunas recomendaciones para poder dejar de hacer ‘phubbing’.
1. Identificar que eres ‘phubber’
Posiblemente el primer paso y el más difícil, es reconocer que has hecho esta mala acción. Se trata de comprender, analizar las acciones groseras que has tenido con otras personas y tratar de resarcir el error.
2. Habla de ello
Si este comportamiento ha sido constante, es muy probable que muchas de las personas reaccionen a lo que haces. Solo debes actuar con calma y explicarle lo difícil que es para ti dejar de revisar tu teléfono; si se ha convertido en una adicción, debes consultarlo con un especialista.
3. Meditarlo y pedir disculpas
Según Stylist, es importante meditar qué tan recurrente es el tiempo en el que consultas el celular mientras tienes una conversación. Si ya has hecho ‘phubbing’ y lo reconoces de inmediato, pide una disculpa.
Además, si es necesario que pidas permiso con frases como: “me disculpas, debo contestar el mensaje ¿te molesta?”, verás que las personas se sentirán tomadas en cuenta y te lo agradecerán.
Cómo lidiar con alguien que lo hace
Ahora es turno de la otra parte de la conversación, encontrarte en el lado de la persona que está siendo victima del ‘phubbing’. Muchas de las veces otras personas solo comienzan a contestarte al azar, porque ni siquiera saben de lo que están hablando por estar viendo cosas no tan relevantes en el celular.
Esto nos puede causar enojo e irritación, pero hay diversas soluciones. El portal Science of People brinda algunas acciones no groseras que puedes hacer para que la persona se de cuenta que está cometiendo un error.
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1. Mirada
Si la conversación no está teniendo ningún rumbo, es hora de que te detengas por un momento y comiences a seguir la mirada del ‘phubber’; detente en lo que se encuentra mirando, además de agregar un comentario como “¿Querías mostrarme algo interesante?”, “¿Lo conoces?”, “¿Qué vemos?”.
2. Si evita el contacto visual
La persona puede tener este comportamiento porque es tímida y no suele sostener la mirada de la otra persona, por lo tanto busca como alternativa mirar su celular, para poder evitar el contacto visual.
Lo que puedes hacer es que te mire a los ojos y en ese instante muéstrale una sonrisa para que sienta confianza contigo; por otro lado cuando te mire haz una pausa y bríndale un comentario positivo para que sienta que es mejor tener la conversación frente a frente.
3. Sé directa
Si de plano la persona con la que estás hablando está más en su celular que presente en la conversación, es mejor que se lo dejes en claro; puede reaccionar de varias maneras: apenarse, pedir disculpas y poner atención o se indigna.
Puedes implementar frases: “¿se encuentra todo bien? Veo que revisas mucho el celular?”. El último recurso sería un tajante “esperaré a que termines”.
Saber cómo dar una disculpa y cuándo hacerlo, puede reparar el daño en una relación; pero si no tienes idea, en realidad puede empeorar las cosas con tu pareja, con tus amistades o con otros vínculos afectivos.
Una disculpa sincera y efectiva comunica empatía, remordimiento y arrepentimiento. Nosotras te damos algunos tips para conocer mejores maneras de disculparse.
Es importante saber cuándo disculparse
Como indica la página web Verywell Mind, es imprescindible saber no solo cuál es la menor manera de disculparte sino en qué casos debes hacerlo. En términos generales, si sospechas que algo que hiciste (a propósito o por accidente) causó resentimiento en otra persona, es una buena idea aclarar las cosas.
Si lo que hiciste te hubiera molestado si te lo hubieran hecho a ti, una disculpa es necesaria. Una disculpa no solo te ofrece la oportunidad de “adueñarte” de los errores que cometiste, sino que también reestablecer lo que crees que estuvo bien.
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Si crees que la otra persona no está siendo razonable por una situación que en realidad no fue tu culpa o responsabilidad, es posible que más bien sea necesario conversar. Puedes decidir cuál es tu postura sobre la disculpa después de eso.
Una disculpa sincera puede contribuir en gran medida a reparar una relación, las personas a menudo no están dispuestas o no pueden dar este paso. Admitir que estabas equivocada puede ser difícil y humillante.
Los investigadores han descubierto que las personas que creen que la personalidad es cambiante tienen más probabilidades de disculparse por acciones dañinas. Porque sienten que el cambio es posible, sienten que aceptar la culpa de sus errores es una oportunidad de aprendizaje y crecimiento.
¿Cuál es la mejor manera de disculparte?
Para que una disculpa sea efectiva, tiene que ser genuina. Una disculpa exitosa valida que la otra persona se sintió ofendida y reconoce la responsabilidad (aceptas que tus acciones causaron dolor a la otra persona), de acuerdo con un artículo de Harvard Health.
Según el fallecido psiquiatra Aaron Lazare, excanciller y decano de la Facultad de Medicina de la Universidad de Massachusetts, una buena disculpa consta de cuatro elementos que a continuación mencionamos.
1. Reconocer la ofensa
Asumir la responsabilidad por la ofensa, ya sea un daño físico o psicológico, y ser consciente de que tu comportamiento no fue aceptable. Evita usar un lenguaje vago o evasivo, o redactar una disculpa de una manera que minimice la ofensa o cuestione si la victima realmente resultó herida.
Por eso decir cosas como “lamento que te sintieras así” o “lamento que pensaras esto” no forma parte de una buena disculpa, ya que estás poniendo la culpa en la persona ofendida en lugar de asumir tus actos.
2. Explica lo que pasó
El desafío aquí es explicar cómo ocurrió la ofensa sin excusarla. De hecho, a veces la mejor estrategia es decir que no hay excusa.
3. Expresar remordimiento
Si te arrepientes del error o te sientes avergonzada o humillada, dilo: todo esto es parte de expresar un remordimiento sincero.
4. Ofrece hacer las paces
Por ejemplo, si has dañado la propiedad de alguien, repárala o reemplázala. Cuando la ofensa haya herido los sentimientos de alguien, reconoce el dolor y promete tratar de ser más sensible en el futuro.
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¿Cómo saber si tu disculpa fue aceptada?
De acuerdo con Verywell Mind, en general, podrás saber si tu disculpa fue aceptada si la persona siguió los siguientes pasos.
• Escuchó tu disculpa o reconoció haber leído tu defensa. • Te agradeció o mostró aprecio por tu disculpa. • Respondió a tu disculpa, diciendo “está bien” o “por favor, nunca vuelvas a hacer eso”, o incluso “gracias, pero todavía necesito más tiempo para pensar”.
Es importante que te recuerdes que incluso si conoces la mejor manera de disculparte y si la otra persona acepta tu disculpa, no significa necesariamente que esté lista para perdonarte. El verdadero perdón puede tomar algún tiempo, así que mantén la calma y sé paciente.
Muchos aspectos culturales en conjunto nos han formado una idea sobre las relaciones y el amor romántico, aunque no todos esos aspectos son realistas. Hay muchos mitos del amor romántico que nos ponen estándares prácticamente imposibles de alcanzar, dañan nuestros vínculos o, en el peor de los casos, nos impiden llevar una vida libre de violencia.
Por eso es importante comenzar a hablar de ellos y a identificarlos, para combatirlos y encaminarnos hacia relaciones más saludables.
La Comisión Nacional para Prevenir y Erradicar la Violencia Contra las Mujeres indica que romper con los mitos del amor romántico nos permite construir relaciones igualitarias y libres de violencia. Esta idea del amor romántico ha sido fabricada por muchos años por la cultura, medios de comunicación, cine, publicidad, entre otros.
Esta idea de amor puede generar la decepción, falsas expectativas o frustración en mujeres y hombres. Pues Live Science menciona, lo anterior viene cuando piensas que una relación debería ser de cierta manera, y la tuya no lo es.
Además esta idea de amor contribuye a perpetuar patrones de conducta desiguales que con frecuencia conducen a la violencia en las relaciones de pareja. Por esta razón te traemos 5 mitos sobre el amor romántico que simplemente no tienen sentido.
Mitos del amor romántico y las relaciones que no tienen sentido
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1. Los celos son una señal de verdadero amor
De acuerdo con Live Science, en realidad los celos tienen más que ver con la seguridad y confianza que una persona tiene consigo misma y con la relación romántica en la que se encuentra, o la falta de ellas. Por esta razón deberías tomar en cuenta este ejemplo:
“Si tienes una pareja celosa, podrías tratar de mostrarle cuánto te importa para que no se ponga celosa. Pero pronto te das cuenta de que cualquier cantidad de cariño no es una cura para sus reacciones celosas”.
2. Tu relación es tu felicidad
Este es un mito más, pues la organización Life Hack señala la felicidad duradera y verdadera viene de adentro. Si solo encuentras la felicidad en el amor de otra persona, o si una persona no se siente completa por sí misma, terminará volviéndose dependiente de una manera poco saludable, lo cual puede ser injusto para la pareja o incluso puede volverse peligroso.
Es importante aprender a disfrutar la compañía propia, pasar tiempo con una misma sin la necesidad de estar con nadie más. Las relaciones son una oportunidad para que compartas tu felicidad con alguien más y para estar con una persona porque la quieres, en lugar de porque no quieres estar sola.
3. Las peleas arruinan las relaciones
Live Science también califica esto como un mito, ya que en realidad menciona, lo que arruina las relaciones es no resolver tus peleas. Pues las peleas pueden ser realmente saludables y una forma importante de comunicación.
4. Tu relación debería ser como una película
Como ya mencionamos, la cultura y el cine nos han enseñado un estereotipo de amor romántico. Sin embargo, Life Hack menciona como mito que mucha gente espera su relación sea como las que se muestran en las películas románticas. Pero a frecuentemente estas son demasiado dramáticas y dolorosas.
Además, las relaciones reales no significan pasión desenfrenada para siempre, sino viven diferentes etapas, evolucionan y maduran.
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Como recomendación, el sitio web indica, que no busques el drama como signo de pasión y amor. Un verdadero signo de amor es la estabilidad y la constancia, y la capacidad de navegar juntos las tormentas.
Esperar que nunca haya desacuerdos o discusiones es como esperar que todos tus días sean perfectos y felices, sin sentimientos negativos, contratiempos o problemas.
Por otro lado, todas las relaciones requieren esfuerzo y trabajo, como un jardín, dice un artículo del portal PsychCentral.
5. Deben hacer todo juntos
Aunque es adorable pasar tiempo con tu pareja, no es obligatorio que todo el tiempo estén juntos. Si bien es una gran sensación compartir intereses con tu pareja, es importante seguir teniendo intereses propios.
En una relación saludable, ambos mantendrán amistades, pasatiempos y carreras: pasar tiempo con una sola persona no es saludable emocionalmente y puede dejarte atrapada.
Seguramente alguna vez has mentido o te han mentido. Por eso, a veces es muy difícil resistirse a la idea de adivinar si la persona frente a ti realmente está diciendo la verdad (llámese tu pareja, alguien de tu familia, una amistad o alguien de tu trabajo).
Según la revista Time, en 2015 la Universidad de Michigan analizó 120 clips de casos judiciales de alto nivel para comprender y comparar cómo se comportan las personas cuando mienten y dicen la verdad; llegaron a la conclusión que en 40% de los clips cuando mentían tendían a gesticular con ambas manos a comparación del 25% de los clips cuando decían la verdad, donde tenían una postura más relajada.
¿Por qué te decimos esto? Hay quienes creen que, de manera general, el lenguaje corporal dice mucho sobre las mentiras.
El portal Science of People informa que una persona puede mentir hasta 200 veces al día y que solamente el 54% de las mentiras se pueden detectar con precisión; además de que los extrovertidos tienden a decir más mentiras que los introvertidos, según Vanessa Van Ewards en su libro “Captivate: The Science of Succeeding with People“ (2017).
5 maneras de saber que alguien está diciendo mentiras por su lenguaje corporal
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Según la especialista en lenguaje corporal Traci Brown para la revista Time, existe una diversidad de acciones que hacemos inconscientemente cuando mentimos, desde nuestra forma de pararnos, la mirada o los titubeos.
El portal de noticias CNBC también brinda algunos tips para identificar cuáles son las actitudes cuando nos mienten ya sea alguien cercano a ti o no.
Por supuesto, las siguientes señales de mentiras según el lenguaje corporal debes tomarlas de manera general y no como una garantía, pues todas las personas somos distintas, vivimos bajo contextos específicos y reaccionamos a nuestra manera todos los días.
1. Desviación del cuerpo
Para este punto debes ser demasiado observadora en los movimientos rutinarios de cierta persona, como la manera en que se para e incluso inclinación de las manos, lo que se le da el nombre de “línea base” y es el punto de partida para determinar si nos mienten.
Desde el apretón de manos hasta la forma de cómo alguien se pone de pie revela quién es; al esconder sus manos, pararse muy erguidas o encoger los hombros podrían ser grandes factores para detectar inmediatamente las señales de verdad o mentira. La clave aquí es, ¿la persona hace esto normalmente o es un gesto raro para ella?
El portal CNBC informa que puedes establecer algunos puntos de referencia en conversaciones normales, a la hora de querer saber que está mintiendo alguna persona; comienza a comparar sus movimientos del cuerpo cuando hablan normalmente y si observas movimientos repentinos que no concuerdan con su “línea base”, es probable que te mientan.
2. Fíjate en sus manos
Al momento de gesticular tendemos a utilizar las manos para dar alguna explicación, y es normal que nos acostumbremos a usar más determinada mano. Cuando esta persona comience a hablar detecta con cuál mano está dando declaraciones, si comienza a puntualizar con su mano no dominante es posible que este mintiendo, según Science of People.
Por supuesto, aquí tendrías que saber desde antes cuál es su mano dominante.
Por otro lado, de acuerdo con una investigación de Harvard Business School, cuando una persona se encuentra comienza a mover mucho sus manos y tocarse partes de la cara cerca o directamente de la nariz, inconscientemente está diciendo que miente.
Mientras que Traici Brown, para Time, dice que cuando las personas están siendo deshonestas tienden a separar las palmas de las manos u ocultarlas debajo de la mesa o bolsillos, esto quiere decir que ocultan información.
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3. Pon atención a su mirada
Una investigación de 2015 arrojó que cuando las personas mienten tienden a mirar a otro lado por segundos y regresar la mirada nuevamente a ti; pueden iniciar viéndote fijamente pero, cuando es la revelación crucial, en ese momento desviarán. La mirada es un reflejo del cerebro para pensar qué decir a continuación.
Mientras que el portal PsychCentral explica lo siguiente. Al estar charlando con alguien, si mira a la derecha comenzará a recordar algo, pero si mira a la izquierda es posible que su cerebro esté formulando algo para continuar la mentira, además de que debes observar muy bien si se comienza a cubrir los ojos con las manos, ya que es una tendencia natural al querer encubrir algo.
4. Movimientos no congruentes
La psicóloga clínica del Centro de Ansiedad y Trastornos Relacionados de la Universidad de Boston, Ellen Hendriksen opina que los gestos no congruentes, si no movimientos inconscientes, podrían ser otro buen indicador de una mentira. Por ejemplo, cuando una persona dice “sí” pero su cabeza dice “no”, lo que realmente piensa es lo que hace su cuerpo.
El artículo citado de la revista Time explica que la mandíbula puede notarse tensa o al meter los labios hacia dentro, al punto que casi desaparecen, eso es una señal de omisión porque al hacer esa acción están reprimiendo emociones o hechos.
También la especialista Traici Brown informa que al entrar en nerviosismos por mentir, comienza la sudoración, específicamente en la comisura superior de los labios, frente, barbilla, alrededor de la boca y los ojos. También puede ser todo lo contrario: comenzar a experimentar sequedad, provocando relamerse muy seguido los labios y tragar saliva.
5. ¿Cambió su voz?
La especialista Traci Brown informa que cuando las personas están nerviosas pueden tener variaciones en la voz, provocando que se torne aguda por causa de que las cuerdas vocales se tensen o se pueden escuchar crujidos en la voz, aclararse la garganta y tener tropiezos al hablar y levantar el volumen, lo que es un indicio de estar a la defensiva.
También es importante poner mucha atención al discurso, al repetir mucho la palabra “honestidad” es probable que te este mintiendo por el énfasis que hace en está palabra, además de tener muletillas o contradicciones de lo que está diciendo.
Pero también presta atención, si omite los pronombres personales así como “yo” o “mí”, además de negar rápidamente antes de preguntarles (si dice, “no lo hice”, “no sé nada”) o tienden a implementar preguntas reiterativas como “¿Me crees?”, según CNBC.
¿Alguna vez has detectado que te mienten? ¿Crees que las mentiras y el lenguaje corporal están relacionados?
El amor es uno de los componentes más centrales de la experiencia humana. Esto abarca no solo lo que puedes sentir por una pareja, sino también a tu familia, amigos, pasiones y mascotas, tan solo por mencionar ejemplos. Aunque a casi todas nos han vendido el amor romántico como lo más importante o como un ideal prácticamente imposible de alcanzar.
Muy probablemente, alguna vez en tu vida has conocido a alguien que se enamora tan intensamente que te hizo pensar si la adicción al amor es algo posible. ¿Y sí?
Nosotras te contamos más al respecto.
¿Qué es la adicción al amor?
La adicción al amor es una condición que hace que una persona desarrolle una fijación obsesiva y poco saludable con un interés amoroso, según explica el portal Verywell Mind.
Estar enamorada puede ser una emoción hermosa, y tener a alguien a quien amar o por quién sentirse amada es algo por lo que muchísimas personas se esfuerzan. Sin embargo, estar enamorada también puede manifestarse de manera poco saludable.
Puede hacer que algunas personas actúen de manera irracional en detrimento de sí mismas y de las personas que aman.
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A una persona adicta al amor le puede resultar difícil crear y mantener relaciones saludables. Aunque es más común dentro de las relaciones románticas, la adicción al amor puede ocurrir en otras formas de relación.
Las personas con este tipo de adicción a menudo tienen estándares y expectativas de amor poco realistas. Cuando no se cumplen, solo sirve para empeorar aún más su condición.
Quienes tienen esta condición, a menudo tienen fijaciones poco saludables con sus parejas y buscan controlarlas. Al igual que con otras formas de adicción, una persona adicta al amor puede exhibir comportamientos y actitudes poco saludables hacia el amor.
Este problema puede manifestarse de muchas formas, como explica PsychCentral. Por ejemplo, todas las relaciones románticas pueden progresar y dejar atrás esa famosa etapa donde los involucrados no quieren separarse para nada, pero tal vez una de las dos personas no quiere que esa etapa desaparezca.
“A veces se aburren de que ese sentimiento desaparezca”, dijo la especialista Sherry Gaba para el mismo sitio web. “Estas personas son más adictas al sentimiento en sí que a la relación que están viviendo. Por eso pasan de una relación a la siguiente”.
¿La adicción al amor es una enfermedad mental?
La adicción al amor NO está clasificada como una enfermedad mental porque no está reconocida en el Manuel Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, 5° edición, según explica el portal PsychCentral.
Sin embargo, la evidencia científica sugiere que los sentimientos problemáticos sobre el amor pueden causar una respuesta similar en el cerebro como el trastorno por uso de sustancias y la adicción. Además, su existencia sí es algo que se ha abordado por especialistas.
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Un estudio de 2016, por ejemplo, comparó escáneres cerebrales de personas con adicciones a las drogas y personas que se identificaron como “adictas al amor” y descubrió que ambas adicciones involucraban de manera similar “regiones del sistema de recompensa del cerebro, específicamente regiones ricas en dopamina”.
Investigadores también han establecido paralelismos entre la forma en que una persona enamorada y una persona adicta a una sustancia podrían actuar. Las personas de ambos grupos pueden experimentar dependencia emocional, antojos, cambios de humor, compulsiones, obsesiones y pérdida del autocontrol.
Lara Dye, psicóloga clínica y especialista en adicciones en Austin, Texas, cree que la adicción al amor debe pertenecer al DSM-5 (Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales).
“La mayor parte de lo que se incluye en el DSM de todos modos es en gran parte reacciones traumáticas y problemas de apego, y las formas en que las personas expresan ese dolor”, comentó Dye.
Aun así, todavía es un debate en la comunidad científica si la adicción al amor existe como tal o podría formar parte de otra condición, o si debería ser clasificada, como indica Verywell Mind.
Señales de adicción al amor
Una revisión de 2010 estima que entre el 3% y el 6% de la población adulta en general experimenta adicción al amor. Pero debido a que no existe una forma estandarizada de evaluar y diagnosticar estos sentimientos, los hallazgos son subjetivos, de acuerdo a PsychCentral.
· Un miedo abrumador que tiene la persona de estar sola. · Tener pensamientos obsesivos con respecto a la relación. · Necesidad excesiva de contacto con la pareja. · Presentar emociones negativas cuando la persona está lejos de la pareja. · Falta de identidad propia fuera de la relación. . Sentimientos de inutilidad cuando la persona no está en una relación. . Pérdida de interés en el trabajo, las actividades y las amistades. . Una atracción por personas emocionalmente no disponibles.
Hay quienes dicen que el amor es ciego. Que el amor nos nubla el juicio y, por ello, perdonamos cualquier cosa. Pero, ¿así debería ser el amor? ¿Perdonar cualquier cosa, a pesar de que eso nos lastime? Para muchas personas es así.
Desde que somos pequeñas, nos han mostrado una idea del amor romántico en el que imperan distintas formas de violencia. Aquel “amor ideal” que vemos en películas, que escuchamos en canciones o que leemos en libros no siempre es tan hermoso como lo pintan.
Cuando una persona está tan inmersa en este ideal puede llegar a establecer relaciones tóxicas que, con el tiempo, pueden escalar a distintos tipos de violencia.
“Si una persona cree en la idea del amor romántico y todos los mitos que hay alrededor de este, es más susceptible a establecer una relación tóxica porque repite los patrones que ‘supuestamente’ están bien en una relación; como los celos, prohibiciones, indiferencia, etcétera”, explica la psicóloga Claudia Contreras, del Centro Fortaleza I.A.P.
A pesar de que es un tema del que muchos opinan, pocos saben en qué consiste.
¿Qué son las relaciones tóxicas?
“Hablamos de una relación tóxica cuando la pareja está en una situación de sufrimiento. Hay malestar en la relación y esto ya no es saludable porque surgen comportamientos destructivos”, detalla la especialista.
No solo se dan entre parejas, también entre los miembros de la familia, amigos y compañeros de trabajo. En estos vínculos predomina el sufrimiento y el malestar emocional.
Aunque esto puede ser fomentado por ambos actores, por lo regular, solo una persona es la que toma el rol de agresor. “Algo muy común de ver en las relaciones tóxicas es que se establece una comunicación asimétrica, es decir, hay una persona que asume el rol de someter y la otra parte asume el papel de sumisión”, explica la psicóloga Claudia Contreras.
Las conductas tóxicas puede que no lleguen a ser percibidas en un inicio, debido a que aparecen sutilmente y pueden pasan desapercibidas por la víctima, sobre todo porque algunas están normalizadas dentro de la sociedad.
Es importante identificar algunas señales de alerta. “La presencia de celotipia, de manipulación, de amenazas, de prohibiciones, de burlas, de indiferencia o de desigualdad son signos de que una persona se encuentra en una relación tóxica”, añade la doctora Claudia Hernández, trabajadora social de una institución para mujeres víctimas de violencia.
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¿Cómo identificar una relación tóxica?
Las relaciones tóxicas pueden ser más peligrosas de lo que parecen. Con el tiempo escalan a diferentes tipos de violencia que podrían poner en peligro la vida de alguna de las partes.
“Una de las características de la violencia es que esta va en aumento. Si te encuentras en una relación tóxica en donde hay violencia psicoemocional, esta puede llevar a la violencia física, sexual, patrimonial, económica y hasta violencia ácida”, advierte la doctora Hernández.
Hay que dar vuelta a la situación y evitar poner en riesgo la propia integridad. Sin embargo, es probable que, en ocasiones, la persona que ejerce violencia no acepte el daño que está haciendo ya que, por lo regular, sus actitudes son egocéntricas.
“Dentro de las características que hay en la persona que ejerce violencia es que es narcisista y egocéntrica. Cree que es el centro de todo, por ello es poco empática. Su idea es ‘no me importa que estés siendo lastimada porque primero debes satisfacer mis necesidades porque yo soy el importante’”, describe la psicóloga Claudia Contreras.
Tanto la parte agresora como la víctima deben buscar ayuda profesional. “El proceso terapéutico es el espacio en el que vamos a conocer y trabajar en nuestras carencias. Con ello se pueden establecer vínculos sanos”, asegura Claudia Contreras.
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Cómo evitarlas
Los comportamientos tóxicos son hábitos negativos que se generan en el ser humano al ser influenciado por un contexto social en el que son normalizados. Por esta razón, en algún punto todos llegamos a reproducir alguna acción que lleva a relaciones destructivas.
Claudia Contreras explica: “es importante deconstruir la idea del amor romántico y sus mitos. En una relación debemos ser libres, ser nosotros mismos sin miedo a que nos juzguen, poder compartir espacios con otras personas, además de nuestra pareja, y cambiar la idea de soledad, pues esta no es mala”.
Se piensa que, para vivir un amor verdadero, es necesario pasar por una etapa de sufrimiento. Ningún tipo de amor duele, sino todo lo contrario. Y, a pesar de tener altibajos, se debe salir adelante sin afectar a tu pareja. “Cuando hablamos de amor, se habla de respeto hacia la otra persona, respeto a escuchar su sentir, su pensar”, concluye Hernández.
Instituciones para pedir ayuda
Casa Gaviota AC. Trabajo terapéutico especializado con mujeres en línea. Tel. 55 3096 5189
Fortaleza IAP. Atención psicológica a adultos. Tel. 55 2621 3285 Playa Cortés 366, colonia Reforma Iztaccíhuatl, alcaldía Iztacalco.
Fundación Diarq IAP. Atención a mujeres, niñas, niños y adolescentes víctimas de violencia de cualquier tipo y modalidad. Tel. 55 5202 7866 Vicente Beristain 22, colonia Vista Alegre, alcaldía Cuauhtémoc.
