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¿Fiestas de divorcio? Conoce esta nueva manera de cerrar ciclos

fiestas de divorcio

El divorcio puede ser un proceso doloroso, cansado y complicado a nivel emocional, eso no lo podemos negar. Sin embargo, también hay personas que, mientras finalizan ese proceso, encuentran en él una liberación y el significado de un próximo capítulo emocionante en su vida. De ahí, que pueda convertirse en un evento de celebración.

Así es como nacen las fiestas de divorcio, de las cuales Nosotras te contaremos hoy.

¿Existen las fiestas de divorcio?

¡Por supuesto que sí! Un informe reciente de Pinterest reveló que las búsquedas de “ideas para fiestas de divorcio” aumentaron un 55%, mientras que celebridades como Jack White y la modelo Karen Elson han disfrutado de fiestas de divorcio muy públicas, según un artículo del sitio web House of Wellness.

La psicóloga Amanda Ferguson le dijo a ese portal que nuestro creciente entusiasmo para celebrar los momentos menos halagüeños de la vida es una medida saludable.

fiestas de divorcio
Foto: Pexels. Fauxels

“Qué gran manera de honrar el matrimonio que fue, en lugar de escabullirse avergonzada; mantén la cabeza en alto y empodérate”, dice Ferguson.

“Una fiesta de divorcio es una forma maravillosa de cerrar un capítulo importante con otro ritual”.

¿Cómo se hace una fiesta de divorcio?

De acuerdo con un artículo del sitio web Pure Wow, estas son algunas ideas que te podrían ayudar a organizar una fiesta de divorcio.

1. Mantenerlo íntimo

El tipo de fiesta de divorcio más gratificante es aquella en la que solo participan los amigos cercanos y los familiares que apoyaron a la invitada de honor durante los días más oscuros de toda la prueba.

Después de todo, el divorcio es un evento de vida personal, por lo que tiene sentido limitar la lista de invitados al círculo íntimo de la persona divorciada.

2. Sedes posibles

Se puede reservar una elegante suite de hotel, planear un viaje de ‘glamping’ para tener un retiro de bienestar, o bien, si eres una ‘party girl’ escoge hacer una fiesta ya sea en tu casa o en la de alguna amiga. Lo importante es disfrutar verdaderamente la ocasión.

3. Establece una intención

Si estás decidida para realizar una fiesta, la intención de la fiesta de divorcio es reconocer el sentimiento de empoderamiento que una puede experimentar al comenzar un nuevo capítulo, y es importante que todos estén en la misma página al respecto.

4. Mantén el ambiente optimista

El empoderamiento es la intención, por lo que el resentimiento y la melancolía no tienen cabida en esta fiesta. Hay que asegurarse de mantener alejada la energía negativa.

Es momento de ponerse creativa y decorar la fiesta con cosas brillantes, poner música alegre y crear una gran atmósfera llena de energía.

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Foto: Pexels. Rodnae Productions

5. Celebrar con un brindis

Abrir una botella de champán, compartir algunas palabras de empoderamiento y elogios y brindar por el futuro es una buena opción para este tipo de fiestas.

6. Comprar un pastel

Un pastel espectacular nunca es una mala idea, principalmente porque la mitad de la diversión de una fiesta de divorcio es que brinda la oportunidad de cambiar los rituales de la boda, algo así como hacerlos a la inversa. Además, a la mayoría les gusta el pastel.

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Foto: Pexels. Polina Tankilevitch

El truco de esta fiesta es que hagas esta celebración muy tuya, para que te sientas cómoda y estés lista para un nuevo comienzo en tu vida.

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Cómo superar a una persona que te gusta pero no puedes tener

Cómo superar a alguien

Todas hemos tenido un flechazo instantáneo o nos hemos clavado con nuestro ‘crush’; empezamos a percibir las famosas ‘mariposas’ en el estómago y nos imaginamos toda una vida feliz junto a esa persona. Pero a veces es muy desesperante y triste que estos sentimientos no sean recíprocos o simplemente nunca puedan llegar a serlo por diferentes razones.

Cualquiera que sea el motivo, hay momentos en los que es necesario aceptar que no sucederá nada con él o ella, además de intentar descubrir cómo dejar de pensar en esa persona. Sabemos que no podemos poner un límite a nuestro corazón de quién nos gusta o no, pero si hay cosas que podemos hacer para poner ese gusto a un lado y evitar que alguien salga perjudicado o que nos lastimemos más.

A continuación, Nosotras te contamos más.

Cómo superar a alguien que te gusta pero no puedes tener

Estas son algunas cosas que puedes hacer si estás en el proceso de descubrir cómo superar a alguien con quien nunca podría darse una relación romántica.

1. Comprometerse realmente con el proceso

De acuerdo con un artículo del sitio web MindBodyGreen, lo primordial y quizás lo más importante que debes hacer, es de verdad comprometerte con la intención de hacer a un lado tu gusto por esa persona.

Es decir, no debes aferrarte a la esperanza de que las circunstancias cambien o seguir creyendo que hay alguna posibilidad de que tus sentimientos sean correspondidos, ni mucho menos fantasear con escenarios más optimistas.

2. Mantén tu distancia

Para que alguien deje de interesarte de una manera romántica, necesitas conseguir algo de espacio. Por mucho que te entristece dejar de ver a esta persona, pasar tiempo constante con él o ella hará que sea mucho más difícil superarlo o superarla.

Los estímulos constantes y las nuevas experiencias con ellos seguirán recordándote por qué te gusta tanto esa persona o incluso reforzarán tus sentimientos y te darán más “momentos” para repetir en tu cabeza.

Trata de pasar menos tiempo con esa persona. Si no puedes evitarlo por completo (por ejemplo, si es un compañero o compañera de clase o parte de un grupo de amigos que ves con frecuencia), mantén la distancia durante el tiempo que compartas el espacio.

No es necesario que seas grosera o los ignores por completo, pero mantén la conversación al mínimo y trata de evitar cualquier momento juntos.

3. Habla con alguien sobre tus sentimientos

Hablar con alguien sobre tus sentimientos puede ayudarte a dejar de obsesionarte al respecto. Eso sí, esto debe ser con una persona de tu entera confianza y no con otra intención además de desahogarte, según el portal Betterhelp.

Cómo superar a alguien
Foto: Pexels. Alexander Suhorucov

4. Mantén la distancia emocional

Establece algunos límites para ti y apégate a ellos. Incluso si no puedes evitar por completo a esa persona, debes evitar entablar conversaciones profundas o personales con él o ella, ya que ese es el tipo de interacciones que tienden a generar intimidad.

Debes mantener las interacciones corteses y genéricas, al menos por un tiempo.

5. Sé realista

Esta persona no es un príncipe o una princesa disfrazados, y no necesitas que te rescaten. La fantasía o “revivir la relación” en tu mente hace que sea difícil retroceder o dejar ir, ya que puede ser algo bastante adictivo.

Empieza por dejar ir cualquier ilusión que tengas acerca de estar con la persona, como te decíamos en el primer tip. Realmente no tienes idea de lo que es estar con una persona hasta que realmente estás con ella. Puede ser completamente diferente de lo que imaginaste y no en el buen sentido.

6. Dejar de seguir sus redes

Además de limitar el contacto físico con ellos, evítalos en línea también. Deja de enviar mensajes de texto y deja de revisar sus redes sociales, ya que solo te dará más combustible para pensar en esa persona. Deja de seguirlos o siléncialos en las redes sociales para que dejes de ver sus publicaciones en tu ‘feed’.

Cómo superar a alguien
Foto: Pexels. Anete Lusina

7. Enfoca tu energía en otra parte

Trata de evitar estar inactiva, ya que tus pensamientos se apoderarán de tu cabeza. Concentra tu energía en otros proyectos, pasatiempos o partes de su vida con más entusiasmo.

Comienza a ir al gimnasio con más frecuencia, aprende a meditar o a patinar e involúcrate más en el trabajo. Dedícale tiempo a tus amigos o familia.

Recuerda que en tu vida hay muchísimo más que una relación afectiva, y lo más importante eres tú.

qué hacer si te gusta alguien que no puedes tener
Foto: Pexels. Elina Fairytale

8. Conoce gente nueva

A veces, la mejor manera de superar a alguien es conocer a alguien nuevo. Ya sea para pasar tiempo con un nuevo grupo de amigos, tomar una clase llena de un montón de nuevas personalidades únicas o ingresar a una aplicación de citas, tener un poco de energía en tu vida te ayudará a recordar que hay muchas otras personas interesantes.

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Prueba la ‘manifestación del susurro’ para atraer a tu ‘crush’

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Un plan B al que se pueda recurrir es algo que siempre debemos considerar. Aplica para todo, incluso para el ligue, y no nos referimos a tener un ‘crush’ de repuesto si el primero no te hace caso. Más bien a tener alternativas extra, como la “manifestación del susurro” si eso del coqueteo no es lo tuyo.

Este método para atraer la atención de alguien se ha viralizado en TikTok debido a los testimonios afirmando que, luego de haber hecho este método de manifestación, consiguieron atraer a su ‘crush’ o amor platónico.

Qué es el método de la “manifestación del susurro”

Tener un ‘crush’ con alguien es una experiencia agridulce. Porque sí, qué divertida es la fantasía que se despierta en Nosotras cuando alguien nos gusta; peeero, qué mal la pasamos cuando el sentimiento no es correspondido.

Cuando en definitiva la otra persona no siente lo mismo, no hay nada que se pueda hacer al respecto más que tratar de superar esa ilusión. Y eso es algo que sabemos, incluso antes de intentar cualquier cosa, tenemos ya una idea de si existen posibilidades o si la atracción solo corre de un lado.

Está la otra cara de la historia, donde parece que sí hay conexión con tu ‘crush’ y solo les falta un pequeño empujón para que pierdan la timidez y por fin den el primer paso. Es en estos casos donde no está de más probar métodos que podrían considerarse poco convencionales, cuando en realidad solemos practicarlos inconscientemente.

La “manifestación del susurro” es más normal de lo que crees y, casi podemos asegurar que lo has hecho alguna vez. Al irte a dormir pensando en alguien, visualizando una oportunidad que deseas o recitando en voz alta algo que quieres.

Manifestar hace referencia a una práctica de proyección de energías regida por la ley de atracción. Las creencias en torno a ella sugieren que nuestra propia energía interfiere con lo que generamos y proyectamos, sean positivas o negativas.

En términos claros, se piensa que la vibración que desprendemos es la encargada de atraer vibraciones de la misma sintonía. Lo que podría explicar por qué los días que sentimos que todo va mal, las cosas empeoran; o cuando estamos alegres, parece que nuestro entorno fluye mejor.

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La energía que desprendemos manifiesta lo que atraemos. Foto: Disney+

Cómo atraer a tu ‘crush’ usando métodos de manifestación

Todo esto de las energías y vibraciones explicaría por qué es un método para atraer la atención de algo, o alguien en específico. En este caso, tu ‘crush‘, pues estarás creando una especie de sintonía que “facilitará” la interacción.

Como en otras formas de manifestación, debes visualizar lo que quieres, procurando ser específica, porque no, el universo no puede leer mentes, por ejemplo, si quieres que te hable o pretendes que salgan.

Los pasos a seguir son bastante sencillos. Lo primero es tener claro qué esperas, y debe ser con intenciones 100% puras. Después, visualiza a la persona que quieres a traer, o sea, a tu ‘crush’. Tienes que imaginarla sentada en una silla, puede ser en cualquier parte, el único requisito es que esté en esa posición.

El tercer paso consiste en hacer como si estuvieran en la misma habitación y tú te acercaras a ella, de forma que puedas susurrarle en el oído qué es lo que quieres obtener de su persona. Al mismo tiempo imagina que tu ‘crush’ está asintiendo a tus peticiones.

Repítelo tres veces, recuerda mantener la tranquilidad y hacer todo con respeto. Así no enviarás señales inexactas. Y listo, ese es el ritual de la “manifestación del susurro”.

Como dijimos, no es magia, así que realízalo varios días hasta que comience a dar frutos, aunque por supuesto que también es necesario que pongas de tu parte y tengas mucha fe. De cualquier manera, no tienes nada que perder comparado con lo que puedes ganar.

Manifestar mediante susurros es una manera de hacerle saber al universo lo que esperas lograr. Foto: Pexels
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Ya nos cuidamos de las banderas rojas pero, ¿conoces las rosas?

Banderas rosas

En algún momento, hablar sobre banderas rojas se volvió muy común y natural en redes sociales. Así le decimos a las señales que te indican que tu actual pareja o nuevo ligue tiene comportamientos no saludables y eventualmente podrían dar paso a una relación tóxica.

Pero, ¿y si existieran banderas “no tan rojas”? Hay quienes creen que también existen las banderas rosas, una señal de que no todo podría estar perdido con respecto a una persona.

Pero no te alarmes, Nosotras te contaremos más sobre ese concepto.

¿Qué son las banderas rosas?

Recientemente la empresa Condoms.uk encomendó una investigación sobre el concepto de las banderas rosas, y le preguntó a la sexóloga Ness Cooper sobre el tema.

La especialista dice que las banderas rosas son lo siguiente. Se trata de comportamientos o actitudes que en un principio pueden parecer rojas, pero cuando conoces a la persona y sus razones detrás de su actuar puedes entender que en realidad esas actitudes pueden trabajarse en una relación.

Por supuesto, hay cosas inexcusables y que no debes tolerar por ninguna razón: la persona que da indicios de ser violenta es una bandera roja definitiva. Más bien, una bandera rosa puede ser una diferencia de opinión o de intereses, no algo que te pondría en riesgo.

Para que las banderas rosas no se conviertan en banderas rojas, se recomienda la comunicación entre las partes y trabajar en cambiar las cosas que se necesiten.

Foto: iStock

Ejemplos de banderas rosas

Estos son algunos ejemplos de banderas rosas que puedes encontrar en una potencial o incipiente relación de pareja y las cuales se pueden solucionar conversando, llegando a acuerdos y trabajando, de acuerdo con el sitio web Lifehacker.

1. Un “lenguaje de amor” que no coincide

Como sabemos, todos expresamos amor de diferentes formas, en algunas ocasiones no logramos entender que la otra persona nos quiere porque no lo expresa de la manera en que estamos acostumbrados o esperamos hacerlo, y no necesariamente significa que alguna de las dos partes esté mal.

En este caso, con el paso del tiempo, la convivencia y conocer a la otra persona hará que entiendas cómo demostrar amor a la otra persona o cómo tu pareja demuestra que te quiere.

Sin embargo, también es importante comunicar las cosas. Y, por supuesto, también puede existir un punto en el que ambos “lenguajes de amor” simplemente no terminen de coincidir, lo cual tampoco está mal.

2. Falta de comunicación

Es muy importante poner atención a la comunicación que hay con tu pareja.

Es normal discutir, todas las parejas lo hacen, pero puede ser una bandera rosa cuando las personas discuten básandose en cosas que ambas asumen, sin expresar adecuadamente lo que sienten y piensan, respetando lo que dice el otro.

Banderas rosas
Foto: Pexels. Vera Arsic

Si una pareja no logra comunicarse, escucharse mutuamente y alguna de las partes teme decir algo por miedo o enfadar a la otra parte, al final la relación no será saludable. Pero la mala comunicación puede mejorar.

3. Metas distintas

Si la pareja muestra diferentes ideas sobre cómo tiene que ir la relación, cómo aprovechar el tiempo que pasen juntos y cada cuándo verse.

Por ejemplo, si una de las dos partes no logra darse el tiempo para verse entre semana cuando ya habían quedado en hacerlo, esto se puede arreglar hablando y no significa directamente que la relación se pueda volver tóxica.

O si la otra persona va muy rápido con respecto a la relación, no necesariamente es un motivo para huir si no coincide con nuestro ideal; es posible hablarlo antes de tomar una decisión definitiva.

4. Creencias

Entre las diferencias también están las que tienen que ver con las creencias religiosas, las ideas políticas, sobre la familia y la privacidad.

Tal vez pensaste que nunca podrías andar con una persona muy religiosa porque tú no eres así, pero, ¿qué tal que las cosas cambian luego de convencerla?

¿Qué hacer con las banderas rosas?

El sitio web Lifehacker menciona que primero se deben identificar las banderas rosas y con ellas observar cómo te sientes sobre ellas.

Después analizar cuál es factible que tenga solución y cuál se puede quedar así y no afecta mucho a la relación; por ejemplo que sea afín a una ideología política no afecta mucho a la relación (al menos no en todos los casos).

Hablar de manera honesta con tu pareja sobre lo que identificaste y llegar a un acuerdo mutuo, es la manera de solucionar una bandera rosa. Es importante que no solo las identifiques y las ignores, ya que conducen a problemas en la relación.

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¿Cómo puedes reaccionar cuando una persona te hace ‘ghosting’?

Cuando te hacen 'ghosting'

Tú creíste que las cosas iban bien, salieron por un tiempo y considerabas que la química entre esa persona y tú era buena; incluso entraron a una zona en la sentías confianza para hablar de lo que sea. A ti te gustaba y aparentemente tú a el o ella, parecía que los sentimientos eran mutuos.

Pero un día sin previo aviso dejó de contestar tus mensajes, tampoco las llamadas, simplemente desapareció. Como si nunca hubiera existido o fuera algo que tú inventaste, se convirtió en un fantasma.

Una mezcla de sentimientos te invaden, estás molesta y confundida, pero también te sientes humillada y las preguntas que llegan a tu mente son: ¿qué pasó o qué hice mal? Seguro las has pensado al menos en una ocasión.

No lo quieres aceptar y es difícil de creer, pero esa persona que creías que era especial te ‘ghosteo’ o te hizo ‘ghosting’.

¿Qué es?

De acuerdo con Healthline, sitio web estadounidense proveedor de información sobre la salud, el ghosting es una práctica que ha ido en aumento en los últimos años y consiste en cortar de manera abrupta la comunicación con una persona sin motivo o explicación alguna.

Dicho corte de comunicación incluye bloquear los perfiles en redes sociales o simplemente ignorar el intercambio de mensajes, llamadas o emails, como si el contacto jamás hubiera existido.

El ‘ghosting’ refleja la falta de responsabilidad afectiva de una persona con otra, pues muchas veces la gente que ‘ghostea’ a otras tiene miedo o evade conflictos en lugar de enfrentarlos; sin embargo, existen otras variables que dan pie a esta práctica poco efectiva para terminar una relación.

Existen diferentes escenarios en los que una persona puede ser ‘ghosteada’, es decir, no necesariamente puede darse en el plano de una relación amorosa, sino que también llega a ocurrir con amigos, familia e incluso compañeros de trabajo.

Cuando te hacen 'ghosting'
Foto: Unsplash. Christian Wiediger

Si consideras que alguien cortó de tajo la comunicación que llevaban y no sabes qué hacer, aquí tenemos algunas recomendaciones para cuando alguien te hace ‘ghosting’.

Qué hacer cuando te hacen ‘ghosting’

Superar el hecho de que esa persona especial se esfumó de nuestra vida es difícil, pues se trata de un proceso que cada quien enfrenta y vence de forma distinta. Después de todo, cada persona es diferente y el cúmulo de experiencias que has vivido definen la manera en que vas a reaccionar.

Sin embargo, algunos aspectos que todas podemos tener en cuenta cuando te hacen ‘ghosting’ son las siguientes.

1. Establece y respeta tus límites

¿Qué era lo que querías con esa persona? ¿Algo temporal o considerabas que podía llegar a más? Comunicar lo que queremos en nuestras relaciones es elemental para que ningún límite sea cruzado o que se generen malos entendidos.

Establece límites primero. ¿Solo quieres una aventura? ¿Interesada en algo más? ¿Esperar que se reporte todos los días? La honestidad y la transparencia pueden ayudarte a ti y a la otra persona a asegurarse de que no se crucen líneas sin saberlo.

2. Dale un tiempo límite

Si los límites no se respetaron y ahora esperas un mensaje o llamada de vuelta para saber qué pasa tras días de ausencia por parte de la otra persona, entonces puedes establecer un tiempo específico para saber si la relación terminó por completo.

Posiblemente te suene a alguna clase de ultimátum, pero establecer unos días para darle a la otra persona la oportunidad de hablar serán determinantes para seguir o comenzar a cerrar ese capítulo en tu vida.

Cuando te hacen 'ghosting'
Foto: Unsplash. Alexander Todov

3. No te culpes automáticamente

Usualmente, cuando una persona aplica ‘ghosting’, se da de forma repentina y sin previo aviso, por lo que no existe evidencia de que la relación llegará a ese punto debido a ti.

Si la contraparte de la relación decidió ‘ghostearte’, la evidencia indica que no era una persona emocionalmente disponible para ti o simplemente sus intereses no se alinean con los tuyos.

4. Pasa tiempo con amigos y familia

Rodearte y pasar tiempo con personas que aprecias y compartes un sentimiento mutuo de confianza te ayudará a olvidar y poco a poco superar el ‘ghosteo’. La energía de esas personas te confirmará que es posible llevar relaciones sanas con gente que siente el mismo afecto que tú.

Qué es el ghosting
Foto: Unsplash. Gemma Chua

5. Busca a un profesional

Si consideras que la situación te perjudica de manera personal, no dudes en contactar a un profesional como un psicólogo o terapeuta que te ayudará a articular la situación y liberar aquellos sentimientos que tienes hacia la persona que te ‘ghosteó’.

Este es un proceso complejo pero que tienes que soltar, en este punto la nostalgia hará todo más difícil, pero recuerda que tu bienestar es lo más importante y si ese fantasma demostró que no estará completamente para ti, entonces eres libre de buscar a alguien que sí lo esté.

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¿Te enojas más con tu pareja últimamente? Aquí una posible razón

Estrés afecta las relaciones

¿Te ha pasado que te enojas muy seguido con tu pareja? Aunque existen muchos factores que influyen en el estado de una relación afectiva, no es difícil imaginar que el estrés puede intervenir ahí.

Pero un nuevo estudio, publicado en la revista Social Psychological and Personality Science, reveló hace poco que el estrés afecta las relaciones afectivas por la percepción que sus miembros puedan tener de la otra persona.

Según esta investigación, es posible que el estrés te haga ver a tu pareja de una manera más negativa aunque la persona no tenga relación con lo que te mantiene en estrés. En Nosotras te contamos más de este interesante descubrimiento.

Estudio revela cómo el estrés afecta las relaciones afectivas

Todas sabemos que estar estresada causa problemas, ya sea con tus amigos, familia, pareja y también a nivel físico o mental.

Un grupo de investigadores realizó un estudio para saber qué es lo que particularmente puede pasar cuando el estrés invade nuestra vida cotidiana y se infiltra en una relación amorosa.

Al realizar este estudio, encuestaron a 79 parejas heterosexuales de recién casados sobre los eventos estresantes que ocurrían en su vida. Todas las noches durante 10 días, los individuos registraron su propio comportamiento junto con la conducta de su pareja.

Según recopila el sitio web Mind Body Green, la investigadora en relaciones y coautora del estudio Lisa Neff declaró que la razón para estudiar a los recién casados en específico es que normalmente se encuentran en la llamada “fase de luna de miel”, donde todo es dulzura y visto de una manera positiva.

Estrés afecta las relaciones
Foto: Unsplash. Afif Ramdhasuma

El descubrimiento en el estudio

Según los hallazgos, parece que el estrés tiene una forma muy particular de hacer que las personas noten más los comportamientos negativos en sus parejas, que los positivos.

“Encontramos que las personas que reportaron estar experimentando eventos más estresantes fuera de su relación, como problemas en el trabajo, eran especialmente propensas a notar si su pareja se comportaba de manera desconsiderada”, explicó Neff en un comunicado de prensa.

Vale la pena señalar que los resultados no indicaron que el simple hecho de tener un mal día produjera estos resultados, más bien la acumulación de estrés, fue el detonante de esos resultados.

“Si el estrés enfoca la atención de las personas hacia los comportamientos más desconsiderados de tu pareja, es probable que afecte la relación”, comentó Lisa Neff.

Agregó que, en el futuro, los investigadores deberían analizar cómo este estudio podría desarrollarse en parejas más allá de la fase de recién casados, una vez que su relación evolucionó.

“Pero el hecho de que encontramos estos efectos en una muestra de recién casados habla de qué tan impactantes pueden ser los efectos del estrés”, finalizó la investigadora.

¿Te ha sucedido esto alguna vez con tu pareja? ¿Crees que el estrés afecta las relaciones no solo románticas sino con familia o amigos?

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Este autor dice que hay 8 tipos de amor. ¿Estás de acuerdo?

8 tipos de amor

“El amor romántico lo inunda todo. Está en las películas, los libros, las canciones y los programas de televisión. Y además aparece siempre en singular: El amor”, señala Roy Galán, un influyente escritor, articulista y activista LGTBI+ español con más de 500 mil seguidores en Instagram.

Para este autor el amor romántico no deja espacio para nada más, “como si fuera el único y el más importante, el que hay que conseguir para convertirte en una persona entera, para sentirte completo y ser, como si no hubiera más, como si los plurales no fueran posibles”.

“Pero ¿qué pasa si hablamos de los amores: de todos esos secundarios, figurantes, dobles de luces y sucedáneos del amor-amor?”, se pregunta Galán.

La respuesta a este interrogante está en su último libro “Los amores”, en el que autor gallego explora 8 tipos de amor. Habla sobre “esos otros amores que configuran nuestra vida construyéndonos tanto (o más) que el amor de pareja”, dice, y a los que propone “dar igual importancia que el amor romántico, en pro de las relaciones humanas”.

“El amor romántico es demasiado ensimismado como para que pueda salir bien. Por eso tiene que ir precedido de otros amores. Amores más desinteresados, como el de la amistad o el de la admiración. Porque si estos amores no están presentes, lo único que existirá será una relación de poder”, destaca.

Roy Galán enumera los 8 tipos de amor en nuestra vida, incluido el romántico, y plantea una serie de reflexiones sobre cada uno de los diferentes amores que podemos vivir y que nos construyen como personas.

8 tipos de amor

8 tipos de amor
Foto: Unsplash. Roberto Nickson

1. Amores rotos

En ellos la relación se acaba, pero los sentimientos no. “Cuando una relación acaba, no deberían hacerlo también los sentimientos de respeto, confianza y amor”, según Galán.

“El amor después del amor existe. Hay que entender que, a veces, el amor no es suficiente, pero que si hubo amor, aunque se rompa, el amor se queda en ti, en tus gestos, en tu forma de decir que sí, en tus arrugas y en la libertad, se queda en todo, en el otro. Ya siempre estará”, reflexiona.

2. Amores amigos

Es una relación importante, única y compleja. Señala que “la amistad no es un amor secundario, sino un protagonista de nuestras vidas al mismo nivel que el amor de pareja o el amor de familia. Dejemos de despreciar la amistad como si fuera algo sencillo, algo que se mantiene solo o que no es importante. Sin amores amigos la vida es menos vida”.

8 tipos de amor
Foto: Pexels. Elle Hughes

3. Amores diversos

Aquí se refiere a las diversas orientaciones sexuales. “Presuponer una única orientación sexual para todo el mundo es, cuando menos, algo bastante ridículo y sin sentido”, según Galán

“Decir a la gente que hay una única forma de amar es crear sufrimiento, porque hay tantas maneras de amar como corazones hay en el mundo. Por eso, dar por hecho cómo hemos de vivir, sentir o hacer explícitas nuestras emociones, lo único que hace es restar libertad a todas las personas que no encajan con ese relato único impuesto como única forma de amor posible”, señala.

4. Amores propios

Para quererte necesitas a los demás, dice el escritor. “¿Qué pasaría si consiguiéramos dejar de odiarnos tanto, si nos tratáramos con más benevolencia a nosotros mismos”, se pregunta Galán.

Sostiene que, sin embargo, “la autoestima no es algo que puedas conseguir en soledad. No puedes irte a una esquina a ‘curarte’ de todo lo malo que te hicieron. Para querernos necesitamos de los demás, necesitamos de la interdependencia y de lo común”.

5. Amores placenteros

Esto significaría hablar de sexo con naturalidad. Para Galán “es llamativo que nadie nos hable de sexo. Se corre un tupido velo y cada uno lo vive en su intimidad, como un tabú que no se comparte, pero el deseo no puede quedar relegado al apartado de los sentimientos sucios”, según este autor.

Sostiene que hay deseos “que no van acompañados de amores y no soy partidario de que los camuflemos con un halo romántico para que puedan ser aceptados por los demás”. Opina que el placer “nunca debe estar asociado a sentimientos de culpa”.

6. Amor a la vida

El escritor gallego advierte que “construimos nuestros mundos desde la más absoluta inmortalidad, sin ser conscientes de lo frágiles que son nuestras existencias”.

“Solemos dar por sentado que siempre estaremos aquí. Pensamos que tenemos la vida en propiedad, pero es solo un alquiler temporal”, señala el autor, quien recomienda “valorar la existencia por lo que es, con lo hermoso y lo terrible, sin olvidar nunca que todo se termina y que, mientras tanto, seguimos aquí para hacer que la vida merezca la pena”.

7. Amores románticos

“El amor romántico es ese amor que se ve como el que hay que buscar, tener, conseguir para ser feliz, sin ser capaces de aceptar que, quizás, hay muchas ‘vidas’ dentro de la vida y muchas personas en el planeta que podrían ser amores”, según Galán.

8. Amores familiares

Explica que “siempre buscamos la aceptación de la familia, porque no hay nada que nos dé más pánico que nos rechacen aquellas personas que se supone que nos tienen que querer incondicionalmente”.

Para este autor la familia “es un lugar complicado de obligaciones y decepciones, en el que a veces es imposible ser tú mismo porque esta institución es una foto fija en la que se espera todo el rato que seas alguien que puede que no seas”.

“Sin embargo, en una familia no hay mayor muestra de amor que dejar ser al otro tal y como es, aunque no sea lo que tú hubieras querido que fuera”, concluye.

EFE Reportajes
Rocío Gaia

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Cosas que puedes hacer para dejar de pensar en tu crush

Dejar de pensar en tu crush

¿Te ha pasado que, cuando te gusta alguien, ya no dejas de pensar en esa persona? Es una sensación un poco desesperante, cuando esa persona que nos llama la atención parece quedar atascada en nuestros pensamientos y es muy difícil no pensar en él o ella.

Esas ideas con tu crush empiezan a interferir en tus actividades cotidianas, comienzas a imaginar escenarios hipotéticos en donde te ves feliz con esa persona (o con la idea de esa persona).

Sabemos que no es la sensación más agradable, sobre todo cuando no tienes motivos reales para pensar en la posibilidad de una relación. Por eso, en Nosotras te decimos qué cosas puedes hacer para dejar de pensar en tu crush.

¿Por qué no puedo dejar de pensar en alguien?

Para un artículo del sitio web de Refinery29, la psicoterapeuta y coach de citas Kate Stewart dijo que si no puedes sacar a alguien de tu cabeza, probablemente puedas culpar a la química de tu cerebro, especialmente si tu obsesión es con alguien que acabas de conocer.

Stewart mencionó que cuando nos vinculamos con alguien, eso desencadena una liberación de dopamina en el cerebro, que es una sustancia química que te hace sentir bien y que se libera cuando alcanzas una meta por la que te has esforzado mucho.

Es por eso que, la mayoría de las veces, te obsesionas con personas que realmente no conoces tan bien, a diferencia de alguien con quien sí tienes una relación de amistad, por ejemplo.

Dejar de pensar en tu crush
Foto: Pexels. Pixabay

La dopamina une a las personas y, cuando han convivido un poco más, esa sensación abre paso a otras cosas como la comodidad y la estabilidad, explica Stewart.

Con el tiempo, es probable que dejes de pensar tanto en esa persona, ya sea porque encontraste a alguien nuevo en quien pensar o porque te diste cuenta de que la persona en la que no puedes dejar de pensar no era tan increíble como pensabas inicialmente (al final, todas tenemos defectos). Pero esa etapa inicial, en la que parecen ocupar cada parte de tu mente, puede parecer muy difícil de superar.

La psicóloga, comentó que, si quieres dejar de pensar en ellos, lamentablemente no existe un método infalible para sacártelos de la cabeza por completo.

Lo que ella recomienda es que, cuando te sorprendas pensando en esa persona, busques inmediatamente otra cosa en qué pensar, ya sea un proyecto que tengas, algo positivo o algo que te interese mucho.

Cómo dejar de pensar en tu crush

1. Analiza tus sentimientos

Según un artículo de la plataforma BetterHelp, lo primero que puedes hacer para superar un enamoramiento es permitirte experimentar tus sentimientos acerca de tu enamoramiento y de ti mismo.

A veces nos enamoramos porque pensamos que esa persona es mejor que nosotros. O existe la posibilidad de que te sientas incómoda estando sola y creas que la persona que te gusta te completará. Antes de que puedas seguir adelante con tu vida, debes reconocer tus propios sentimientos.

2. No revises sus redes

Si no puedes dejar de pensar en tu crush, evita revisar constantemente las redes sociales de esa persona.

Evita hacer clic en su perfil para leer su información o ponerse al día con sus publicaciones. En lugar de pensar en la persona que te gusta y en lo que está haciendo, interactúa con las personas que aportan un valor positivo a tu vida a través de las redes sociales.

Cosas para dejar de pensar en tu crush
Foto: Pexels. Edmond Dantès

3. Conócete mejor

En lugar de obsesionarte con otra persona, tómate un tiempo para conocer quién eres como individuo y disfrutar de tu propia compañía. Mientras más te conozcas a ti misma y ames quien eres, menos necesitarás que alguien más te valide.

Esto te permitirá dar un paso atrás y entender cómo dejar de pensar en alguien.

4. Persigue tus intereses

Elige una actividad o destino y pruébalo. Toma una clase o únete a un club. Si te interesa el arte, ve a un museo en el que nunca hayas estado. Acércate a cualquier interés de la misma manera: elige una faceta de ese interés que nunca antes hayas probado y pruébala.

Cosas para dejar de pensar en tu crush
Foto: Pexels. Anastasia Tulinova

5. El aquí y ahora

Es posible que descubras que, cada vez que estás enamorada de una persona, tus pensamientos son sobre otro momento y lugar (por ejemplo, tu “futuro” con ese alguien).

Aquí puedes trabajar en tu habilidad de concentrarte y disfrutar el momento y circunstancias actuales. ¿Has escuchado sobre el mindfulness? Esta es una oportunidad para aprender más al respecto mediante lecturas, podcasts o con tu terapeuta.

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¿Cuándo volver a salir con alguien tras una ruptura amorosa?

Volver a salir con alguien después de una ruptura

Romper con una pareja es, sin duda, una experiencia dolorosa que todas experimentamos alguna vez. Sin embargo, y después de un tiempo, inevitablemente llega la duda de cuándo y cómo volver a salir con alguien después de una ruptura.

Si estás pasando por una situación similar, aquí te daremos algunos consejos y cosas que debes considerar.

¿Cuándo volver a salir con alguien después de una ruptura?

De acuerdo con un artículo de Mom Junction, la respuesta a esa pregunta es subjetiva, pues cada persona procesa la ruptura de manera diferente. También depende de muchos factores como la duración de la relación, el tipo de vínculo que compartías con tu pareja, etc.

Después de un rompimiento amoroso, tu mente se encuentra en un punto de shock, pues todavía no termina de procesar que esa persona con la que te la pasabas bien y había un vínculo afectivo, ya no esté.

Tus emociones se han visto afectadas al igual que tu confianza en ti misma, en cierto grado. Algunas personas pueden aclarar sus mentes en pocas semanas, mientras que otras lo meditan durante años.

Si has roto con tu pareja, lo mejor es esperar al menos un mes antes de empezar a ver a otra persona. Ese tiempo aprovéchalo para ti: permítete sanar, trabaja en tu salud mental y física, ponte como prioridad y disfruta tu propia compañía, consiéntete.

Una vez que sientas que has tenido un gran avance y estás lista con un nuevo enfoque en las relaciones, es tu momento de brillar en las citas.

Además, puedes preguntarte si de verdad tienes deseos de volver a salir con alguien o simplemente sientes alguna presión como lo podría ser la idea de no querer estar soltera.

Volver a salir con alguien después de una ruptura
Foto: Unsplash. Jon Tyson

Señales de que estás lista

1. Cerraste el capítulo

Para volver a salir con alguien nuevo, es importante saber decir adiós a tu pareja pasada. Según un artículo de la página web Well + Good, es importante superar la relación anterior para poder cerrar oficialmente ese capítulo en tu vida. Cerrar ciclos, pues.

Si no se toma ese paso previo para encontrar nuevas conexiones, corres el riesgo de quedarte “atrapada” en el pasado o de llevar ese equipaje emocional contigo en tus próximas citas, lo cual no necesitas.

Cuando notas errores cometidos en tu última relación y estás dispuesta a trabajar en ellos, significa que has crecido como persona. Ahora puedes estar en una mejor posición para abordar situaciones y conflictos similares que pueden surgir en tu nueva relación.

2. Disfrutas estar sola

A menudo nos dicen que estar sola es “malo” y estar en una relación es “bueno”. Pero tener esta mentalidad puede hacer que sientas la necesidad de salir corriendo y encontrar a alguien nuevo antes de que estés realmente lista.

Primero date una oportunidad de respirar, explica un artículo del sitio web Bustle. Date un tiempo para procesar la ruptura y crear una vida que se sienta completa.

Sal con tus amigos, toma clases de algo que te interese, explora pasatiempos nuevos, dibuja, escucha música y diviértete.

Volver a salir con alguien después de una ruptura
Foto: Unsplash. Timo Stern

3. Tienes claras tus necesidades

Comenzar a salir antes de tener claro lo que buscas en una pareja, es como conducir sin saber a dónde vas. Antes de volver a salir con alguien después de una ruptura, aclara tus necesidades de lo que quieres en una pareja y en una relación.

4. Ya no piensas en tu ex

Esperar a que tu ex vuelva a ti, son señales claras de que todavía estás pendiente de él. Pero si tu ex apenas se te pasa por la mente y logras concentrarte en ti misma, significa que estás saliendo adelante.

Y si sientes que has sanado y estás dispuesta a dedicar tiempo y energía a una nueva relación, entonces estás lista para comenzar a tener citas otra vez.

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Qué significa y cómo puedes detectar el peligroso love bombing

Qué es el love bombing

¿Has escuchado sobre el “love bombing” o “bombardeo de amor”? Definitivamente no suena como algo negativo o malo, pero puede tratarse de una peligrosa técnica de manipulación de la cual es importante hablar.

El love bombing es una técnica utilizada por alguno de los miembros en una relación sentimental, en la cual uno de los integrantes llena de amor, halagos y atenciones al otro con el fin de manipularlo y controlarlo después, explica el diario La Nación.

Los halagos pueden venir acompañados de obsequios, mensajes prolijos, interacciones en redes sociales y declaraciones apasionadas de amor. El integrante de la relación que manifiesta el love bombing lo hace con la intención de recibir algo a cambio, generando una posible dependencia o una necesidad de corresponder su “amor”.

Cuando pasa el tiempo y el halagado/a se percata de que estas demostraciones de afecto no son genuinas, el manipulador empieza a mostrar su verdadera personalidad volviéndose más obsesivo, controlador y en situaciones, maltratador, dice La Nación.

Cómo nace el love bombing

Muchos creerían que el concepto nació con las generaciones más recientes, suena como algo propio de las redes sociales. La realidad es que el love bombing apareció en la década de los 70, cuando la secta estadounidense “Unification Church of the United States” envolvía a sus miembros a través de sobredosis de afecto. Entonces las víctimas solo se sentían protegidas y seguras dentro de esas muestras de afecto.

Para nombrar las técnicas de manipulación que utilizaban las sectas coercitivas, la antropóloga Geri-Ann Galanti y la psicóloga Margaret Singer usaron el término love bombing. Las sectas captaban a nuevos integrantes aprovechándose de su baja autoestima y alimentándolos con halagos de tal forma que no abandonaran la secta por el sentimiento de culpa al ser tratado con palabras bonitas.

¿Cuál es la definición de love bombing?

Love bombing es una estrategia de interés y atención intensa o exagerada de uno de los integrantes de la relación para manipular a la otra parte. El bombardeo de amor puede ocurrir en cualquier etapa de una relación, aunque es más común cuando dos personas se conocen desde hace poco tiempo.

Elena Welsh, psicóloga clínica y autora de Trauma Survivors’ Strategies for Healing, le dijo al sitio web Self que el bombardeo amoroso es usado por los abusadores. Siendo uno de los muchos movimientos que implementan para tratar de quitarle a su pareja la sensación de poder, control y fuerza como individuo poniéndolos en una situación de riesgo.

Los peligros del love bombing

Laura Reagan, terapeuta de trauma que trabaja con sobrevivientes de violencia doméstica, le dijo a Self que nuestra cultura, a través de la televisión, las películas y los cuentos de hadas, nos dice que el comportamiento que conocemos como bombardeo amoroso es una expectativa normal del amor romántico.

Frecuentemente es difícil detectar el love bombing y es la principal característica del peligro que representa.

Algunas señales

Estas son algunas señales que podrían indicar que la relación que estás comenzando podría incluir love bombing, de acuerdo con el sitio web Choosing Therapy.

Si crees estar ya inmersa dentro de una relación de este tipo, podría ser necesario buscar ayuda profesional.

1. Demasiada curiosidad

Los bombarderos amorosos están muy interesados, de una manera exagerada en sus parejas, en saber todo de ti demasiado pronto.

Aparentemente se hipnotizan por tu vida y quieren que compartas con ellos todos los detalles sobre ti, pareciendo extremadamente curiosos.

2. Cuentan todo muy pronto

Al utilizar el love bombing quieren que te sientas único y al tanto de sus secretos, compartiendo información privada rápidamente para establecer empatía y cercanía.

Crean un ambiente en el que parezca que ustedes dos están más conectados de lo que realmente están.

3. Quieren validación constante

Buscan que se les asegure continuamente su valor y grandeza. En el fondo, pueden sentirse inseguros y frágiles, buscando en su pareja afirmarse constantemente.

4. Declaraciones intensas

Manifiestan estar sumamente enamorados de su pareja, asimismo les recuerdan su conexión irreemplazable cada vez que tienen la oportunidad.

5. Presión para comprometerse

Solo han pasado unos días, pero están listos para hacer las cosas oficiales. O tal vez solo han pasado unos meses, pero quieren que te mudes o te cases.

6. Siempre las palabra exactas

Siempre saben cómo hacerte sentir mejor, no importa la situación. Son inteligentes y prestan mucha atención a otras personas para poder fingir cercanía.

Qué es el love bombing
Foto: Pexels. Tiến Trần

7. Apego intenso

Quieren que estés pensando en ellos en todo momento, a pesar de no estar cerca físicamente quieren tener tu atención todo el tiempo. Por lo cual llaman y envían mensajes constantemente.

8. Regalos exagerados y caros

Los obsequios pueden ser un acto de amor, pero también pueden ser explotadores y manipuladores emocionales. Los love bombers esperan que sus parejas se sientan en deuda con sus regalos.

9. Inmensos celos

Se molestan cuando quieres pasar tiempo con otras personas. También muestran molestia de tus obligaciones laborales, pasiones personales y otros intereses.

10. Sabes que hay algo raro

Si algo en tu relación se siente continuamente mal, a pesar de que realmente te interesas por la otra persona, vale la pena examinar la situación.

11. Frialdad repentina

Parecían amar hasta la última parte de su pareja, pero ahora parecen molestos, distantes o incluso enojados. Este cambio alarma y confunde a sus parejas ya que no saben a qué se debió ese cambio drástico en la relación.

Foto: Pexels. cottonbro

Aunque en su mayoría el love bombing se presenta en relaciones sexoafectivas, también puede presentarse en relaciones familiares y amistades. Aprender las señales de advertencia del peligroso bombardeo de amor y obtener ayuda puede marcar una gran diferencia en la vida de las personas afectadas.

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¿Cómo es una persona arromántica? Ojo, no es igual que asexual

Qué es ser arromántico

Películas, libros, series y, en general toda la sociedad, parecen imponernos que el amor romántico es un elemento indispensable de nuestras vidas. Pero ¿y si no sientes ese tipo de atracción por nadie, ni quieres sentirlo? Eso podría significar que estás en el espectro arromántico.

En Nosotras te explicaremos un poco sobre este tema y te diremos qué cosas debes saber sobre esta orientación romántica (sí, orientación romántica y no sexual).

¿Qué es ser arromántico?

De acuerdo con el sitio web Medical News Today, ser arromántico es cuando las personas experimentan poca o ninguna atracción romántica hacia los demás. Las personas abrevian este término como “aro”.

Según The Asexual Visibility and Education Network (AVEN), las personas arrománticas no experimentan atracción romántica hacia los demás, independientemente de su identidad de género, o pueden simplemente no desear una relación romántica.

La organización Aces & Aros explica que el arromaticismo es un espectro; es decir, no hay absolutos. Una persona podría usar términos como los siguientes para describir cómo se siente con respecto al romance.

  • Rechazo al romance. La persona puede sentirse disgustada al pensar en sí misma en una situación romántica o al ver contenido romántico, como en una película.
  • Aversión. Una persona que no tiene ningún deseo de entablar una relación romántica.
  • Indiferente. Una persona que no está en contra de entrar en una relación romántica, pero tampoco la busca. Puedes querer establecer un vínculo, pero no te importa si es romántico o platónico.
  • Favorable al romance. Una persona disfruta estar en una relación romántica en circunstancias específicas.

Las personas arrománticas pueden identificarse con uno de estos términos a largo plazo o cambiar entre ellos, depende de la situación.

Qué es ser arromántico
Bandera arromántica Foto: Wikimedia Commons. Cameron Whimsey

Historia de la identidad arromántica

El sitio web oficial de Temple University realizó una entrevista a Jennifer Pollit, asistente y directora adjunta de Estudios de Género, Sexualidad y Mujeres, sobre la identidad arromántica.

En la entrevista ella explica que los arrománticos y los asexuales han estado ahí desde que existen los humanos, no es algo nuevo. Sin embargo, gracias a la terminología podemos poner palabras a estos sentimientos, identidades y experiencias; es decir, se trata de hacer visible una identidad.

A medida que evoluciona el lenguaje, también lo hacen la visibilidad y la comprensión, aunque todavía no hemos alcanzado la suficiente comprensión, dice la especialista.

La plataforma de redes sociales Tumblr fue una de las principales comunidades en línea que ayudó a crear un lenguaje para la asexualidad y el arromanticismo, mientras que otros espacios en línea participaron para ayudar a que estas identidades florecieran y prosperaran.

Jennifer Pollit destaca que hay personas que se identifican tanto como arrománticas y asexuales, mientras que ambas identidades son orientaciones válidas que pertenecen al gran arcoíris de la comunidad LGBTQIA+.

El arromanticismo como espectro

El arromanticismo existe en un espectro, lo que significa que cada persona arromántica puede tener una definición única de lo que significa para ellos.

Algunas personas arrománticas pueden sentir cierto grado de atracción romántica hacia otras personas, mientras que otras pueden sentir atracción romántica en determinadas circunstancias. Las experiencias de algunas personas pueden variar a lo largo del espectro de lo romántico.

Las personas en el espectro arromántico, pueden usar otros términos para identifcarse, como los siguientes.

  • Greyromantic. Una persona que es greyromantic que puede identificarse en algún lugar entre arromántico y romántico, en una zona gris. Las personas pueden sentir atracción romántica solo algunas veces o solo bajo ciertas circunstancias.
  • Demiromántico. Puede sentir atracción romántica por una persona, solo una vez que sabe que la otra persona corresponde a la atracción.
  • Acoirromántico. Puede experimentar una atracción romántica hacia otra persona, pero se desvanece si la otra persona corresponde a la atracción.

Una persona puede identificarse, como aroflux si su orientación romántica fluctúa entre arromántica y romántica o, a veces, está fuera de este espectro.

Cada término puede significar algo diferente para cada persona que se identifica con él.

¿Podrías ser arromántica?

De acuerdo con un artículo del sitio web Mindbodygreen, alguien que es arromántico, a menudo se sentirá desconectado de la idea del romance, pero ¿cómo se ve eso realmente en la realidad? Aquí algunas señales de que podrías ser arromántica.

Considera lo siguiente solo como un punto de partida útil para la exploración.

  1. No tienes enamoramientos románticos.
  2. No deseas ni te ves feliz en una relación romántica.
  3. No vinculas la atracción sexual con la idea de romance o relaciones.
  4. Tienes citas con personas, pero no necesitas atracción romántica en tus relaciones.
  5. Tus sentimientos de amor por otra persona se mantienen platónicos.
  6. Te relacionas con la idea del amor erótico, pero no necesariamente con el amor romántico.
  7. No respondes a los gestos románticos, incluso si te sientes conectada con la otra persona.

Existen diferentes ideas equivocadas sobre ser una persona arromántica. El sitio web Them aclara en un artículo que ser arromántica no significa que estás “amargada” o que eres solitaria; una persona con esta orientación no cree que la atracción romántica sea necesaria para ser feliz, pero obtiene todo el amor que necesita de sus vinculos familiares, de amistad o incluso de sus mascotas.

Las personas arrománticas pueden establecer vínculos como vivir con alguien más compartiendo finanzas o incluso tener hijos; se trata de relaciones en cierta manera platónicas, con más compromiso que una amistad pero sin un componente romántico.

Diferencia entre arromántico y asexual

Si bien el arromanticismo a menudo se confunde con la asexualidad y en realidad pueden ir juntos de vez en cuando, no son sinónimos.

Una persona arrómantica no está interesada en las relaciones románticas o, si están en una, no es por el romance sino por su vínculo con la otra persona que es romántica.

Una persona asexual es aquella que no experimenta atracción sexual hacia otros, o que no está interesada por la actividad sexual.

No todos los arrománticos son asexuales, y no todos los asexuales son arrománticos, aclara el sitio web Them.

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¡Alto ahí! 7 cosas que no deberías decir en una primera cita

Cosas que no debes decir en una primera cita

Todas nos hemos puesto nerviosas en alguna primera cita (o en todas las primeras). Es común sentirnos como en entrevista de trabajo, pues no sabemos qué nos van a preguntar, si vamos a tener ese “click” especial con la persona o si nos va a agradar, para empezar. Por supuesto, también hemos escuchado que hay cosas que no debes decir en una primera cita (o deberías, porque no se trata de poner reglas).

Existen consejos generales que pueden ayudarte a tener una buena experiencia. Sabemos que no todo depende de nosotras y que no todo lo podemos controlar (¿qué tal que ambos ponemos de nuestra parte, pero simplemente no hay química?). Aun así, se trata de que el encuentro te resulte lo más agradable posible y es normal que queramos empezar con el pie derecho.

Es por eso que a continuación reunimos 7 cosas que deberías evitar decir en una primera cita.

Cosas que no debes decir en una primera cita
Foto: Pexels. Cottonbro

Cosas que no deberías decir en una primera cita

1. Hablar demasiado de tu ex

De acuerdo con un artículo del sitio web PureWow, hablar de tu ex con tu cita eventualmente solo hará que la otra persona se sienta incómoda y hasta le dará señales de que tal vez todavía no estás lista para comenzar una relación nueva (sobre todo si ambos están en busca de una relación) o que todavía te gustaría volver con tu ex.

Dejemos de comparar sus relaciones pasadas y mejor concentrémonos en conocernos. Seguro que hay muchísimas cosas interesantes sobre ti con las que puedes empezar.

2. Preguntar cosas muy personales

Entendemos que ambos están ahí para conocerse (de hecho acabamos de decirlo), pero existen cosas que podrían incomodar a la otra persona y ser innecesarias para una primera cita.

Si se da la oportunidad de preguntar algo muy personal conforme fluye la plática, y no crees que cruzas ningún límite, házlo. Preguntas como “¿qué pensarían tus papás de mí?” deberían quedar fuera, dice el sitio web PureWow.

3. Hablar de sexo y solo sexo

El sexo podría surgir totalmente en la cita si es algo con lo que ambos se sienten cómodos y si se alinea con los intereses de ambos. Pero, si estás interesada en una relación afectiva más allá del sexo, podrías estar perdiéndote de conocer realmente a la persona sentada frente a ti.

Claro, la sexualidad puede ser una parte fundamental de una relación, pero se trata de un tema bastante amplio para el cual la relación tal vez es muy temprana (sobre todo si estás en busca de una relación formal).

4. Hablar sobre política

Por muy interesante que creas que resulta como tema de conversación, la política es uno de los temas que no deberías mencionar en una primera cita.

Es una de las maneras más rápidas de que ambas personas terminen molestas, además de poner tenso el ambiente.

A menos de que seas súper apasionada de la política y no concibas iniciar tu relación sin alinear ciertas opiniones o posturas con la otra persona, o que forme parte importantísima de tus conversaciones diarias, es algo que puedes evitar.

cosas que no debes decir en una primera cita
Foto: Pexels. Mikhail Nilov

5. Mantener una actitud negativa

Las emociones son contagiosas y, cuando te concentras en hablar de tu horrible día en el trabajo o de cómo has tenido una semana agotadora, la atmósfera de la cita cambia.

No es que esté mal desahogarse o quejarse, todos lo hacemos y siempre es bueno poder compartirlo con alguien. Aun así, recuerda que estás en una cita para conocer a una nueva persona, asombrarte con las cosas que tengan en común y divertirte.

Tampoco te decimos que seas un robot, a veces es bien divertido quejarnos. Pero intenta no concentrarte en eso y disfrutar el encuentro.

6. Dar respuestas evasivas

Cuando nos encontramos nerviosas, a veces respondemos con expresiones como “un poco”, “tal vez”, “más o menos”, “supongo que sí”. Si eres una de las personas que hace esto, debes practicar eliminando esas frases de tus conversaciones, aconseja Science of People.

Un estudio conjunto entre la Universidad de Stanford y la Universidad de California descubrió que usar esas palabras en una primera cita reduce la fuerza de la conexión que tú y la potencial pareja podrían sentir.

Cosas que no debes decir en una primera cita
Foto: Unsplash. Good Faces

7. Datos de relaciones pasadas

De nuevo, las relaciones pasadas deberían ser un tema a evitar. Mucho peor si haces preguntas como “¿cuántas citas has tenido recientemente?” o “¿cómo te ha ido en tal app para ligar?”

En definitiva, son algunas de las cosas que no deberías decir en una primera cita.

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Red flags que puedes hallar en apps de citas. Si las ves, ¡huye!

Red flags en apps de citas

Con la llegada de la globalización y la era tecnológica, la vida de la sociedad actual se ha visto en constante cambios; no solo la manera en la que trabajamos o nos alimentamos, sino cómo nos relacionamos sentimentalmente.

Las citas en la actualidad son un claro ejemplo. Hoy en día solemos buscar y conocer gente a través de aplicaciones y redes sociales.

Pero, si bien en estas aplicaciones puedes dar origen a grandes amistades o vínculos amorosos, debemos siempre tener presente que no todo es lo que parece. Al principio no sabes con quién estás hablando, si la otra persona realmente es como se muestra y cuáles son sus intenciones.

Si no tenemos cuidado podemos terminar decepcionadas, molestas o, mucho peor, en una situación peligrosa.

Aquí te dejamos algunas red flags en apps de citas que a veces es posible encontrar Si te gusta ligar de esta manera y las ves, aléjate.

Red flags en apps de citas

1. Solo dice lo que no quiere

De acuerdo con un artículo del sitio web Bustle, una de las principales red flags en apps de citas radica en esos perfiles donde alguien no especifica lo que busca, sino se concentra en todo lo que no quiere.

Esto demuestra que no está viendo a la otra persona como un individuo, sino como otra cita más.

Sabemos que ligar por apps puede ser muy frustrante, pero, ¿es necesario ser tan negativa sobre la experiencia en general mientras continúas intentándolo?

red flags en apps de citas
Foto: Unsplash. Hello Im

2. Respuestas evasivas

Según el sitio web en inglés de Bumble, una de las apps de citas más populares, si alguien no comparte casi nada sobre sí mismo y no está dispuesto a profundizar en temas más grandes, esto puede ser una indicación de que tiene que ocultar algo.

En el mejor de los casos, la persona no está comprometida con lo que hace; en el peor, es alguien con quien no querrías relacionarte.

Trata de hacer preguntas amigables y, si no llegas a ninguna parte, no te presiones más y corta por lo sano.

3. Perfiles sin texto

Cuando entramos a estas aplicaciones de citas, lo primero que revisamos es el perfil de la persona con la que hicimos “match”, pero hay veces que nos encontramos con la sorpresa de que no hay nada escrito en su perfil.

Y esto nos da una gran “red flag”. Pues al no tener nada escrito en su perfil, nos da un enfoque indiferente y transmite un mensaje de pereza (de nuevo, en el mejor de los casos).

Red flags en apps de citas
Foto: Unsplash. Tim Mossholder

4. “Vivimos en una sociedad…”

Sabemos que el mundo no es un lugar perfecto sino más bien un desastre en muchos sentidos.

Pero ¿realmente una aplicación de citas es el mejor lugar para opinar sobre el declive de la humanidad?

Spoiler: no lo es. No se trata de aparentar que todo es perfecto, pero normalmente nos esforzamos por que una primera charla sea agradable y cómoda para ambos, ¿no? A menos que también te encante quejarte, ahí no podemos meternos.

5. Malos tratos

La manera en que alguien trata y habla de los demás es una buena indicación de cómo es su verdadera personalidad. Esto se puede manifestar durante una conversación en línea, pero sobre todo aplica para la primera cita.

Cualquier tipo de comunicación que sea ofensiva para ti o en general, es una señal de alerta inmediata.

O, ¿te gusta salir con alguien que siempre trata mal a los meseros o se expresa de manera despectiva hacia otros?

red flags en apps de citas
Foto: Pexels. Vera Arsic

6. Fotos irreales

Si ves un perfil de alguien que parece que podría ser modelo y todas sus fotos parecen profesionales, como de sesión de fotos, probablemente pueda ser un perfil falso.

Para estar seguro que esa persona sí es como en su foto de perfil, realiza una búsqueda de imágenes de Google (sí, como en el programa “Catfish”), antes de relacionarte con ellos.

7. Te interrumpen

Si estás en el proceso de conocer a alguien y constantemente te interrumpe, habla por encima de ti o parece no estar interesado en tus respuestas a sus preguntas, podría mostrar que la otra persona está adentrada en sí misma o simplemente no quiere llegar a conocerte de una manera genuina.

Pelea de pareja
Foto: Pexels. Alena Darmel

8. Hablar de “ciertos tipos” de mujeres

Si se queja de cómo piensan, cómo se ven, como se comportan las mujeres, especialmente en una aplicación de citas, está pensando en las mujeres como un grupo estereotipado, no en personas individuales, con características únicas, con quienes podría salir.

Si alguien es una persona que con facilidad podría juzgar y hacer sentir mal, es mejor que creas que te lo hará a ti también.

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¿Qué es (y qué no es) la responsabilidad afectiva?

Qué es la responsabilidad afectiva

Algo que distingue a esta generación es la manera en la que nos relacionamos con otras personas. Si bien por un lado existe una población más consciente de sus sentimientos hacia terceros, hay quienes siguen en el proceso de entender la importancia de sus emociones.

En este sentido el autoanálisis juega un papel clave, ya que mediante éste somos capaces de cuestionar y analizar lo que hacemos, la forma en la que expresamos y no; así como nuestros sentimientos y el comportamiento que tomamos ante las relaciones que tenemos.

Entre los distintos temas de los cuales debemos hacer preguntas y examinar una y otra vez está el de la responsabilidad afectiva. Un factor recíproco que nos permite que cualquier tipo de relación fluya de manera sana.

Si tienes problemas para distinguir qué es responsabilidad afectiva, el término te parece poco familiar o tienes una pequeña noción de lo que significa y te interesa saber en qué consiste, así como su importancia, entonces estás en el lugar correcto. Juntas aprenderemos el valor de cuidar nuestras relaciones con los demás.

Responsabilidad afectiva con tu pareja
La comunicación es clave para que las relaciones funcionen. Foto: Pexels. Ketut Subiyanto

Entonces, ¿qué es responsabilidad afectiva?

De acuerdo con la académica Almadelia Cerda Luna, licenciada en Psicología y terapeuta, la responsabilidad afectiva es un concepto que tiene como bases el respeto, comunicación asertiva, empatía y el cuidado mutuo, ya que tiene como objetivo procesar los vínculos afectivos de forma sana y madura.

La responsabilidad afectiva se puede llevar a cabo en nuestras relaciones con amigos, familia y en pareja. Consiste en hacerse cargo de nuestras palabras y actos; a la par trata de ser conscientes que éstos pueden tener un impacto emocional en aquellos que nos rodean.

La clave para ejercer la responsabilidad afectiva reside en entender que las relaciones están compuestas por dos personas y requieren de comunicación y entendimiento para prosperar.

Qué es responsabilidad afectiva
Estar en una relación significa aprender a escuchar a tu pareja. Foto: Pexels. Gustavo Fring

Por otro lado, también es importante identificar lo que no es la responsabilidad afectiva, ya que en ocasiones podemos llegar a responsabilizarnos de cosas que no nos corresponden o de herir los sentimientos de otras personas sin siquiera saberlo.

De entrada, ser una persona empática y consciente no significa responsabilizarnos de las acciones de los otros.

Qué es responsabilidad afectiva
Aprende a ser empática, pero recuerda que eso no te hace responsable de las acciones de otras personas. Foto: Pexels. Keira Burton

La falta de responsabilidad afectiva puede presentarse al invalidar los sentimientos de terceros, así como en prácticas que implican el ghosting (cortar de tajo la comunicación con personas con las que solíamos relacionarnos) o el gaslighting (que consiste en ejercer presión o abuso emocional donde la víctima es manipulada para dudar de sí misma).

Es nuestra tarea autoanalizarnos y entender que en ocasiones es necesario tener conversaciones incómodas para construir relaciones fuertes y duraderas.

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Patrones al elegir pareja. ¿Te ha pasado?

Patrones al elegir pareja

¿Te ha pasado que a la hora de escoger un novio o una novia buscas, de manera inconsciente, que tu nueva pareja se parezca a tu antigua relación? O tal vez no te has dado cuenta tú, sino, ¿te han dicho que tienes patrones al elegir pareja?

Pues muchas personas inconscientemente vuelven a repetir patrones de pareja. Si eso ha derivado en relaciones tóxicas, sin duda sería importante saberlo, ¿no?

En Nosotras investigamos un poquito del tema.

¿Qué interviene en la elección de pareja?

En entrevista David Carreón Robledo, psicoanalista, terapeuta de pareja y director de la clínica Centro K, nos platica acerca de los factores que se tiene a la hora de elegir una pareja.

“Son muchos los factores que juegan y no todos son factores conscientes, en general; desde un enfoque psicológico, sabemos que hay un factor consciente y un factor inconsciente para la elección de una pareja”, comenta.

David Carreón asegura que los factores conscientes pueden estar algunos en orden institucional o social, esto es: aquello que la familia nos ha trasmitido, qué es apreciado, qué es aceptado. Ciertos valores que se repiten y pueden ser de manera de naturaleza física, de naturaleza intelectual, profesional o de un estatus socioeconómico. Y estas son cosas que buscamos conscientemente.

Carreón dice que hay otros factores de índole inconsciente, puede tratarse de valores interiorizados desde la familia y otros que son de características personales.

Patrones al elegir pareja
Foto: Unsplash. Frank Mckenna

David Carreón apunta que entre los factores inconscientes, se va a buscar a personas que son similares a nosotros mismos o que son similares a nuestra familia o la relación que se tiene con alguien de la familia.

Es decir, personas que permiten entablar relaciones muy similares a las que hemos tenido con miembros de nuestra familia.

“Solemos repetir elecciones, buscar y repetir parejas similares, si bien no igualitas a la calca, pero similares”, menciona.

Repetir patrones de pareja
Pareja tóxica. Foto: Unsplash. Eric Ward

¿Cuándo pedir ayuda?

El psicoanalista apunta que si somos incapaces de identificar que es un patrón que se repita y en varias ocasiones derive en la elección de una pareja tóxica, debemos pedir ayuda.

“Requerimos de una terapia, que nos permita identificar qué es eso que estamos buscando”, puntualiza Carreón Robledo.

Finalmente, el terapeuta dijo que el mecanismo que él cree de solución, es a través de una psicoterapia.

Puedes contactar a David Carreón mediante el sitio web: https://centrok.mx/

No es algo raro

No te sientas sola en esto, si sigues patrones al elegir pareja. En 2019, un estudio de la Universidad de Toronto encontró que la gente a menudo busca el mismo tipo de persona en relaciones afectivas, una y otra vez.

“Es común que cuando una relación termina, la gente le atribuya el rompimiento a la personalidad de su expareja y decida que necesitan salir con un tipo diferente de persona”, dijo Yoobin Park, coautor del estudio, a Science Daily. “Nuestra investigación sugiere que hay una fuerte tendencia a seguir saliendo con una personalidad similar a la anterior”.

Se utilizó información de parejas y familias de diferentes grupos de edad: 332 personas, además de parejas actuales y pasadas.

Una ventaja, según Park, es que cuando tu nueva pareja se parece a la pasada en personalidad, es posible transferir las habilidades de comunicación que ya habías trabajado y comenzar bien la relación presente.

Sin embargo, también puede relacionarse con problemas persistentes de pareja.

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Tipos de apego: qué son y qué papel juegan en tus relaciones

tipos-de-apego

El apego es un término que se ha vuelto recurrente escuchar en conversaciones al estar vinculado a la forma en que nos relacionamos e involucramos sentimentalmente, ya sea con una pareja afectiva o con una amistad. Hablamos sobre tipos de apego, pero, ¿sabes exactamente cuáles son?

En realidad, los apegos van más allá de la idea que se tiene sobre ellos, y su origen proviene de la niñez, no de las relaciones afectivas en la etapa adulta como podría creerse (pese a que sí existe una relación entre ambas).

Una experta nos explicó qué son los apegos, cuáles son los tipos que existen y las implicaciones psicológicas que éstos tienen.

Qué es el apego

La plataforma de protección integral a la infancia Chile Crece Contigo define al apego como la relación afectiva más importante que establecen los seres humanos, definición que respalda Angie Navarro, psicoterapeuta, en sus propias palabras.

La profesional lo describe como la relación que se establece entre un niño y su cuidador principal que, en la mayoría de los casos, suele ser la madre o el padre.

El doctor John Bowlby, quien fuera psiquiatra y psicoanalista de niños, recalcó en el siglo pasado que los efectos inmediatos y a largo plazo en la salud mental de un niño o niña son el resultado de la relación entre éste y sus cuidadores. Bowlby se dedicó a estudiar esta teoría desde finales de los años sesenta hasta inicios de los ochenta, y hasta la actualidad se mantiene vigente como objeto de investigación.

De dónde provienen los apegos

El primer tipo de apego que experimentamos suele formarse en la primera infancia, específicamente en aquellos momentos en que el niño o niña se siente vulnerable. La reacción del cuidador ante las necesidades determinará a largo plazo una respuesta que, en términos prácticos, es el tipo de apego con el que se desarrollará, menciona Navarro.

Una publicación de la Revista Chilena de Pediatría, realizada por la investigadora María Eugenia Moneta, aclara que el apego es un proceso que no termina de un día a otro, sino que continúa forjando sus bases en cuanto a las relaciones afectivas entre miembros de una misma especie, en este caso la humana.

El apego está presente durante toda la vida hacia personas significativas con las que se ha establecido un vínculo duradero, por lo que no solo influyen en las relaciones de tipo amoroso o sexoafectivo, también en amistades.

Tipos de apego
El primer apego que desarrollamos proviene de la relación con nuestros padres. Foto: Pexels

Existen cuatro tipos de apego

1. Apego seguro. Expresa sus sentimientos y necesidades, no le teme al abandono ni tiene tendencia a caer en dinámicas de dependencia.

2. Apego ansioso. Siente mucha angustia ante cualquier tipo de conflicto, le teme al abandono, es propenso a desarrollar dependencia en sus relaciones, le preocupan más las necesidades del otro que las propias.

3. Apego evitativo. Huye de los conflictos, le cuesta trabajo expresar sus necesidades, le teme al compromiso, experimenta dificultades para involucrarse.

4. Apego desorganizado. Se le dificulta confiar por miedo a ser defraudado, vive los conflictos drásticamente sin importar la intensidad de éstos, suele tener relaciones inestables.

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Qué papel juegan los tipos de apego en las relaciones afectivas

Un artículo publicado por la Revista de Medicina Psicosomática y Psicoterapia detalla que el estilo de apego formado en la infancia influye de forma significativa en la calidad de las relaciones afectivas que se desarrollarán en la etapa adulta, así como en la elección de pareja y otros procesos de esta índole.

A modo comparativo, la institución afirma que las relaciones establecidas entre dos personas con apego seguro están asociadas con niveles de funcionalidad más altas, mientras que aquellos vínculos donde un individuo tiene apego evitativo y el otro apego ansioso suelen registrar niveles de éxito bajos.

La psicoterapeuta Angie Navarro, por otra parte, indica que la manera de relacionarnos afectivamente está determinada por los tipos de apego debido a que de este modo nos “acostumbramos” a interpretar o recibir el amor.

Tipos de apego
El tipo de apego que una pareja tenga, puede ser determinante en el éxito de la relación. Foto: Unsplash

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¿Se puede cambiar el tipo de apego adquirido en la infancia?

Si bien los mensajes que automáticamente se generan a partir de la interpretación del niño o niña acerca de la atención que le brinda su cuidador determinan los tipos de apego, lo cual puede modificarse en la etapa adulta.

Navarro, quien además es creadora de contenido enfocado en difundir información sobre psicología de una manera didáctica, afirma que se trata de un proceso de deconstrucción que debe llevarse a cabo en psicoterapia.

Al respecto, aclara que pese a que no es posible modificar la infancia, trabajar en ciertos rasgos conscientemente sí puede modificar la interpretación o percepción que se tiene del amor, lo que consecuentemente se reflejará en las dinámicas de las relaciones que formemos en la posterioridad.

En cuanto a cuándo debe considerarse este proceso, la especialista sugiere que el momento adecuado es cuando el tipo de apego que se tiene y sus implicaciones le impiden al individuo relacionarse y disfrutar correctamente, o cuando se generan patrones dañinos como la dependencia emocional.

Tipos de apego
Trabajar en el apego adquirido ayuda a tener mejores y más sanas relaciones afectivas. Foto: Unsplash

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¿Quién debe pagar la cuenta de una primera cita?

Quién debe pagar la cuenta

En la actualidad, en muchos contextos todavía existe la creencia de que el hombre es quien debe pagar la cuenta en una primera cita, pero los cambios sociales han llevado a que esa ideología vaya cambiando y que se abra el debate.

Muy probablemente has estado en la siguiente situación. Te invitan a una cita y estás cenando con la persona que te gusta; todo va de maravilla, están charlando, conociéndose, disfrutando de la comida y de la velada.

Pero de repente, llega el momento de pagar la cuenta y comienzan los cuestionamientos como: ¿debería decirle que yo pago mi parte? ¿Dividimos la cuenta? Pero sí me invitó, ¿pagará mi comida?

¿Quién debe pagar la cuenta en la cita?

En la actualidad la cuestión de “quién debe pagar la cuenta en una primera cita” ha ido cambiando, pues han surgido ideas sobre un trato más igualitario.

Sin embargo, esto no quiere decir que todas las millennials o gen z piensen así ni que deban hacerlo. De hecho, parece que para esta pregunta no hay una respuesta absoluta.

Hay quienes piensan que la responsabilidad de pagar la cuenta debería ser compartida, mientras otras personas creen que quien invita paga, además de que hacer ciertos “esfuerzos” hablan sobre el interés de una persona por la otra.

Para reflejar un poco los diversos puntos de vista que existen al respecto, le preguntamos a una antropóloga social e hicimos un sondeo sobre el tema.

Quién debe pagar la cuenta
Foto: iStock

La tradición de que el hombre pague

En entrevista Diana Laura Villegas Muñoz, candidata a obtener el grado de doctora por la Escuela Nacional de Antropología e Historia y docente en la Escuela Superior de Medicina, comenta que nuestra sociedad mantiene la idea tradicional de que el hombre pague, ya que hemos crecido con esa idea.

Existen tendencias tradicionales en las que se espera que el hombre sea quien asuma esa responsabilidad, pues si un hombre no invita la cena, refleja “poca masculinidad” o “pérdida de poder”.

Diana Villegas menciona que hay algunas mujeres que siguen creyendo que nos debemos dejar seducir por los hombres, y que tenemos que esperar a que nos inviten a una salida y nos paguen la comida.

Sin embargo, los cambios de época y de ideologías han planteado nuevas diferencias. “Los jóvenes han empezado a movilizar nuevas ideas, pues ya no se piensa en que el hombre tiene que pagar todo”, enfatizó la docente.

“La mujer ha quitado estas ataduras, pues ella está dispuesta a pagar su parte de la cena, ya que tenemos la idea, de: yo trabajo, yo gano, yo pago”, agrega Diana Villegas.

quién debe pagar la cuenta en una cita
Foto: Pexels. Cottonbro

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Un sondeo

En Nosotras realizamos un sondeo a 30 mujeres de entre 20 y 30 años, para que nos respondieran la pregunta: ¿quién debe pagar la cuenta en una primera cita?

Les dimos tres opciones para que escogieran: a) paga quién invita, b) mitad y mitad, o c) cada quién paga su consumo.

En dicho sondeo, con 41% las mujeres creen que debe pagar quien invita; 33% eligió la opción de que cada quién paga su consumo; y el 26% decidió que se debe pagar mitad y mitad.

Más puntos de vista

Vanessa Pérez, periodista en el área de Suplementos de El Universal, opina que el acuerdo debe ser 50/50. La periodista dice que, si se trata de la primera cita, lo más correcto es que sea mitad y mitad.

“Si el hombre paga a lo mejor la comida, qué tal si yo invito el postre o invito los cafés. Y si ya van más citas y van más avanzados, cuando le toque a uno (o sea, si uno invita y paga totalmente), entonces que la próxima cita le toque a la otra persona”, dice la periodista.

“Yo sí creo que es 50/50, yo no creo que el hombre es el que debe de pagar completamente y tampoco me parece que la mujer sea la que debe pagar completamente”, mencionó Vanessa Pérez.

quién debe pagar la cuenta en una cita
Foto: Pexels. Cottonbro.

Otra de las opiniones que recibimos fue de Guadalupe Cortés, quien es periodista y nos compartió su punto de vista respecto a este tema.

“Depende mucho de los casos, ¿no? Por ejemplo, siento que casi siempre yo voy con la idea de que voy a pagar ‘micha y micha’, o sea mi consumo, para no abusar tampoco de la cartera de la otra persona. También tengo entendido que existe esta idea tan viejita de que tiene que pagar el hombre, pero siento que se debe de pagar mitad y mitad. Aunque si es la primera cita y quiere quedar bien, pues que pague él, ¿no?”.

La última opinión fue de Tabatha Braulio, estudiante de la carrera de Lengua y Literaturas Hispánicas, quien dijo lo siguiente:

“Yo soy de las que dice que debe de irse a mitades, pagar la mitad de todo o que cada quien pague lo suyo”.

Soluciones

La antropóloga Diana Villegas comparte dos soluciones que puedes aplicar si tienes este problema con la persona que vas a salir.

  • Establecer una buena comunicación. La docente menciona que es importante abrir un proceso de diálogo, ya fuera escrito o vía internet y agregó que los jóvenes tienen que abrir el camino de la comunicación.
  • Acuerdos previos.

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5 primeras citas que fueron una historia de terror

Historias de citas fallidas

¿Cuándo fue la última vez que tuviste una primera cita? ¿Recuerdas esa sensación de nervios/emoción? Pero, como sabemos, no siempre esos primeros encuentros salen de la mejor manera, ya sea porque no había química con la persona en cuestión, por un “oso” o por alguna otra circunstancia externa. Así es como nacen las historias de citas fallidas.

Nos echamos un clavado en publicaciones de Reddit sobre primeras citas del terror y te mostramos algunas de las mejores (¿o peores?) que encontramos.

Algunas fueron incómodas y extrañas, mientras otras mostraron claras red flags que las usuarias (afortunadamente) no ignoraron.

Historias de citas fallidas u horribles

Cita termina en una convulsión

Una usuaria llamada /marshmallowz7824 compartió su primer cita que fue una historia de terror; en la que una condición médica de su cita salió a relucir de una manera que la preocupó y asustó mucho.

“Tuve una primera cita casual con un chico en mi apartamento. Vimos una película que había visto antes, teníamos una botella de vino y estábamos charlando”.

“Hacia el final de la película hay un poco de sangre (intento de suicidio) y, tras verla, el tipo entró en mi cocina para tomar un vaso de agua, pero de pronto se tiró al suelo y comenzó a convulsionar. Fue aterrador”.

“Corrí hacía él y estaba diciendo su nombre, después de unos segundos estaba a punto de llamar al 911, cuando él se despertó. Se dio cuenta de lo que pasó y solo dijo ‘maldita sea’. Aparentemente, la vista de la sangre realmente le afecta y ésta no había sido la primera vez que le sucedía”.

Historias de citas fallidas
Foto: Pexels. Cottonbro.

Cita políglota

La usuaria /brokebackhill compartió su experiencia de su cita, que inició de una manera romántica y terminó siendo un desastre.

“Un chico medio lindo se me acercó en la proyección de una película extranjera en mi universidad (en Arizona) y me invitó a salir en francés, que era el idioma de la película. Yo hablaba francés, así que acepté la cita en ese mismo idioma”.

“Cuando me recogió ese viernes por la noche, me saludó con ‘Guten tag!’ De acuerdo, qué lindo, una referencia a la proyección de películas extranjeras, ¿verdad? No. A partir de ese momento no habló más que alemán durante toda la noche”.

“Me llevó a Blockbuster (soy vieja) y alquilamos una película alemana. Habló alemán con el cajero, habló alemán durante la cena, hablaba alemán mientras veía la película. Trató de llegar a primera base en alemán. Y sí, todo este tiempo le estuve diciendo repetidamente que no hablaba alemán, y que no lo entendía. Él solo respondió en alemán”.

Pero el momento más extraño fue cuando su compañero de cuarto llegó a casa, mientras yo estaba a punto de marcharme incómodamente (mi cita estaba tratando de convencerme de que me quedara, en alemán). Mi cita interrumpió nuestra “conversación” para decir con un acento de Arizona perfectamente normal: ‘Hola, ¿qué hay?’ Luego se volvió hacia mí y continuó hablando alemán”.

“Arpón”

La usuaria /FeelingWhimsical compartió su historia de cómo un chico cambió su actitud después de que ella le preguntará qué soñaba cuando estaba despierto.

“Hace un par de años incursioné un poco con Tinder. Conocí a un chico que era súper lindo, viajaba mucho y parecía interesante. Supongo que ‘interesante’ era una palabra que podría usar para describirlo. Comenzamos la cita almorzando y tomando unas cervezas en mi lugar favorito de la ciudad. Estábamos charlando y surgió el tema de soñar despierto. Le pregunté qué soñaba despierto”.

“Luego, sus ojos parecieron oscurecerse un poco y su voz se volvió más baja cuando dijo: ‘cuando sueño despierto, imagino que la luz sale de los ojos de mi enemigo’. A estas alturas ya llevaba unas cuantas cervezas y no sabía qué decir. Yo respondo con, ‘Oh, así que eh, ¿cómo lo haces?’ Él mira hacia otro lado, reflexiona por un segundo y dice: “Arpón”.

“El resto de la cita se la pasó hablando conmigo sobre sus extensos problemas de ira y cómo todavía tiene sexo con su ex. Demonios, acababa de acostarse con ella antes de venir a encontrarse conmigo. Fue entonces cuando decidí dejar de usar Tinder”.

Historias de citas fallidas
Foto: Pexels. Cottonbro.

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Omitió un “pequeño” detalle

La usuaria /pm_me_tiny_dinosaurs se encontró con una pequeña sorpresa en su primera cita.

“Estuve platicando con un chico por internet y por fin nos pusimos de acuerdo para tener una cita. Llegué ahí y había una mujer sentada con él”.

“Resulta que era su esposa y ellos estaban buscando a alguien para formar un trío. Él nunca lo había mencionado durante nuestras pláticas y me insultó por decir que no quería involucrarme en eso”.

El egocentrista

La usuaria /hf0207 contó una anécdota que no terminó en insultos, pero sí fue hartante e incómoda.

“Mi peor cita fue con un chico que conocí en Bumble. Nos vimos en un Starbucks y él no dejó de hablar sobre él mismo por dos horas, yo apenas pude decir un par de frases en todo ese tiempo. Ni siquiera pude pedir algo de tomar porque me sentía grosera por interrumpirlo”.

“El tampoco ordenó nada. Así que me quedé ahí atorada escuchando a este hombre. Me preguntaba cómo era capaz de hablar por dos horas sin beber nada, él seguro debía estar sediento después de eso”.

historias de citas fallidas
Foto: Pexels. Eduardo Simões Neto Junior.

Ahora que ya te compartimos algunas, ¿qué historias de citas fallidas u horribles conoces?

*Las historias se editaron por cuestiones de claridad y espacio.

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¿Cómo poner límites en una relación de pareja?

Poner límites en una relación de pareja

Cuando no existe una buena comunicación en una relación de pareja, y cuando no existen límites, ésta puede llegar a experimentar problemas cada vez más graves. Desde relaciones tediosas o discusiones constantes, hasta la violencia que puede comenzar con “mi pareja no me deja” o “no puedo salir con mis amigos”. Aquí te explicamos la importancia de poner límites en una relación de pareja.

¿Qué son límites?

De acuerdo con la página web Psychology Today, tener límites significa honrarnos a nosotros mismos como individuos, separados con necesidades y deseos que a menudo difieren de los demás.

Sin límites saludables, permitimos que otros anulen nuestros propios sentimientos y deseos. La esencia de los límites es diferenciar lo que queremos de lo que otros quieren de nosotros.

Los límites son una expresión externa de una autoafirmación interna, lo que significa saber y afirmar lo que es importante para nosotros.

Afirmar nuestras necesidades y deseos, comienza con una pausa: yendo hacia adentro y notando lo que suena verdadero para nosotros.

Por qué es importante poner límites en una relación de pareja

Platicamos con Kathia Ogaz Carrillo, psicóloga y psicoterapeuta de pareja egresada de la Universidad Nacional Autónoma de México, quien nos comentó sobre la importancia de poner límites en una relación de pareja.

“En un vínculo de pareja, se dice que una relación es mucho más equitativa, mucho más plena y mucho más duradera si las dos personas en este vínculo o en está relación la pasan bien, y tienen la relación con bienestar. Es cuestión de que supieron poner límites”.

Kathia Ogaz apunta que, cuando no existen límites, es altamente probable que esa pareja no esté sana.

La psicoterapeuta dijo que el saber poner límites es una cuestión personal, pues los límites se van construyendo conforme vamos creciendo, es una forma de autoconocimiento.

Es decir, todas tenemos cosas que nos gustan o no, que toleramos o no; es importante establecerlas para poder comunicarlas.

“Poner límites no es para la pareja, sino saber los límites que para mí son importantes tener, es como tener mis reglas. La palabra es dura, pero cómo tener mis propias reglas claras, las cosas que para mí están bien. Si las dos personas tienen claro esto, entonces el juego y la relación de pareja se va a tejer de manera sana, con bienestar, con negociaciones y con acuerdos”, añadió Ogaz Carrillo.

Poner límites en una relación de pareja
Foto: Pexels. Shvets Production

La analogía del baile

“Si una pareja que tiene los límites claros en su relación se pone a bailar, lo que van hacer es un muy buen baile. Si una pareja no tiene límites claros, ya sea uno de ellos o los dos, lo que va a pasar es que se pisen todo el tiempo y se lastimen todo el tiempo”, relató la psicoterapeuta.

Kathia Ogaz dijo lo siguiente: “Esta analogía que conté, es para que los límites de los que hemos hablado, son límites para uno mismo y una misma”.

La psicoterapeuta comentó que cuando reconoces tus propios límites, lo que te gusta, lo que no te gusta y lo que te hace bien, se lo puedes decir a la otra persona y pueden establecer acuerdos.

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Las mujeres y los límites

Ogaz Carillo señaló que a las mujeres se nos ha enseñado a ajustarnos a los demás.

“Las mujeres hemos estado educadas en la Historia para los demás, entonces hemos perdido mucho el conocimiento de mí misma y el conocimiento de mis límites. Sé que quieren los demás, pero no sé qué quiero yo, de tanto pensar en los demás”, enfatizó la psicoterapeuta.

Asimismo, Kathia Ogaz dijo que justo las relaciones de pareja tradicionales estaban muy desequilibradas, porque la mujer generalmente se ajustaba a las necesidades y los límites del marido.

Poner limites en una relación de pareja
Foto: iStock

¿Los límites son solo para pareja?

La psicóloga contestó que los límites se aplican para todos los vínculos personales, hasta a veces con los animales.

“Podemos decirle a nuestro hermano, mamá, papá, amigos, jefe, líder: ‘¡hasta aquí! O mira, más acá, aquí estoy bien’.

Esto sucede en todas las relaciones, de todas las personas”, finalizó.

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