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Todas hemos tenido un flechazo instantáneo o nos hemos clavado con nuestro ‘crush’; empezamos a percibir las famosas ‘mariposas’ en el estómago y nos imaginamos toda una vida feliz junto a esa persona. Pero a veces es muy desesperante y triste que estos sentimientos no sean recíprocos o simplemente nunca puedan llegar a serlo por diferentes razones.

Cualquiera que sea el motivo, hay momentos en los que es necesario aceptar que no sucederá nada con él o ella, además de intentar descubrir cómo dejar de pensar en esa persona. Sabemos que no podemos poner un límite a nuestro corazón de quién nos gusta o no, pero si hay cosas que podemos hacer para poner ese gusto a un lado y evitar que alguien salga perjudicado o que nos lastimemos más.

A continuación, Nosotras te contamos más.

Cómo superar a alguien que te gusta pero no puedes tener

Estas son algunas cosas que puedes hacer si estás en el proceso de descubrir cómo superar a alguien con quien nunca podría darse una relación romántica.

1. Comprometerse realmente con el proceso

De acuerdo con un artículo del sitio web MindBodyGreen, lo primordial y quizás lo más importante que debes hacer, es de verdad comprometerte con la intención de hacer a un lado tu gusto por esa persona.

Es decir, no debes aferrarte a la esperanza de que las circunstancias cambien o seguir creyendo que hay alguna posibilidad de que tus sentimientos sean correspondidos, ni mucho menos fantasear con escenarios más optimistas.

2. Mantén tu distancia

Para que alguien deje de interesarte de una manera romántica, necesitas conseguir algo de espacio. Por mucho que te entristece dejar de ver a esta persona, pasar tiempo constante con él o ella hará que sea mucho más difícil superarlo o superarla.

Los estímulos constantes y las nuevas experiencias con ellos seguirán recordándote por qué te gusta tanto esa persona o incluso reforzarán tus sentimientos y te darán más “momentos” para repetir en tu cabeza.

Trata de pasar menos tiempo con esa persona. Si no puedes evitarlo por completo (por ejemplo, si es un compañero o compañera de clase o parte de un grupo de amigos que ves con frecuencia), mantén la distancia durante el tiempo que compartas el espacio.

No es necesario que seas grosera o los ignores por completo, pero mantén la conversación al mínimo y trata de evitar cualquier momento juntos.

3. Habla con alguien sobre tus sentimientos

Hablar con alguien sobre tus sentimientos puede ayudarte a dejar de obsesionarte al respecto. Eso sí, esto debe ser con una persona de tu entera confianza y no con otra intención además de desahogarte, según el portal Betterhelp.

4. Mantén la distancia emocional

Establece algunos límites para ti y apégate a ellos. Incluso si no puedes evitar por completo a esa persona, debes evitar entablar conversaciones profundas o personales con él o ella, ya que ese es el tipo de interacciones que tienden a generar intimidad.

Debes mantener las interacciones corteses y genéricas, al menos por un tiempo.

5. Sé realista

Esta persona no es un príncipe o una princesa disfrazados, y no necesitas que te rescaten. La fantasía o “revivir la relación” en tu mente hace que sea difícil retroceder o dejar ir, ya que puede ser algo bastante adictivo.

Empieza por dejar ir cualquier ilusión que tengas acerca de estar con la persona, como te decíamos en el primer tip. Realmente no tienes idea de lo que es estar con una persona hasta que realmente estás con ella. Puede ser completamente diferente de lo que imaginaste y no en el buen sentido.

6. Dejar de seguir sus redes

Además de limitar el contacto físico con ellos, evítalos en línea también. Deja de enviar mensajes de texto y deja de revisar sus redes sociales, ya que solo te dará más combustible para pensar en esa persona. Deja de seguirlos o siléncialos en las redes sociales para que dejes de ver sus publicaciones en tu ‘feed’.

7. Enfoca tu energía en otra parte

Trata de evitar estar inactiva, ya que tus pensamientos se apoderarán de tu cabeza. Concentra tu energía en otros proyectos, pasatiempos o partes de su vida con más entusiasmo.

Comienza a ir al gimnasio con más frecuencia, aprende a meditar o a patinar e involúcrate más en el trabajo. Dedícale tiempo a tus amigos o familia.

Recuerda que en tu vida hay muchísimo más que una relación afectiva, y lo más importante eres tú.

8. Conoce gente nueva

A veces, la mejor manera de superar a alguien es conocer a alguien nuevo. Ya sea para pasar tiempo con un nuevo grupo de amigos, tomar una clase llena de un montón de nuevas personalidades únicas o ingresar a una aplicación de citas, tener un poco de energía en tu vida te ayudará a recordar que hay muchas otras personas interesantes.

“El amor romántico lo inunda todo. Está en las películas, los libros, las canciones y los programas de televisión. Y además aparece siempre en singular: El amor”, señala Roy Galán, un influyente escritor, articulista y activista LGTBI+ español con más de 500 mil seguidores en Instagram.

Para este autor el amor romántico no deja espacio para nada más, “como si fuera el único y el más importante, el que hay que conseguir para convertirte en una persona entera, para sentirte completo y ser, como si no hubiera más, como si los plurales no fueran posibles”.

“Pero ¿qué pasa si hablamos de los amores: de todos esos secundarios, figurantes, dobles de luces y sucedáneos del amor-amor?”, se pregunta Galán.

La respuesta a este interrogante está en su último libro “Los amores”, en el que autor gallego explora 8 tipos de amor. Habla sobre “esos otros amores que configuran nuestra vida construyéndonos tanto (o más) que el amor de pareja”, dice, y a los que propone “dar igual importancia que el amor romántico, en pro de las relaciones humanas”.

“El amor romántico es demasiado ensimismado como para que pueda salir bien. Por eso tiene que ir precedido de otros amores. Amores más desinteresados, como el de la amistad o el de la admiración. Porque si estos amores no están presentes, lo único que existirá será una relación de poder”, destaca.

Roy Galán enumera los 8 tipos de amor en nuestra vida, incluido el romántico, y plantea una serie de reflexiones sobre cada uno de los diferentes amores que podemos vivir y que nos construyen como personas.

8 tipos de amor

1. Amores rotos

En ellos la relación se acaba, pero los sentimientos no. “Cuando una relación acaba, no deberían hacerlo también los sentimientos de respeto, confianza y amor”, según Galán.

“El amor después del amor existe. Hay que entender que, a veces, el amor no es suficiente, pero que si hubo amor, aunque se rompa, el amor se queda en ti, en tus gestos, en tu forma de decir que sí, en tus arrugas y en la libertad, se queda en todo, en el otro. Ya siempre estará”, reflexiona.

2. Amores amigos

Es una relación importante, única y compleja. Señala que “la amistad no es un amor secundario, sino un protagonista de nuestras vidas al mismo nivel que el amor de pareja o el amor de familia. Dejemos de despreciar la amistad como si fuera algo sencillo, algo que se mantiene solo o que no es importante. Sin amores amigos la vida es menos vida”.

3. Amores diversos

Aquí se refiere a las diversas orientaciones sexuales. “Presuponer una única orientación sexual para todo el mundo es, cuando menos, algo bastante ridículo y sin sentido”, según Galán

“Decir a la gente que hay una única forma de amar es crear sufrimiento, porque hay tantas maneras de amar como corazones hay en el mundo. Por eso, dar por hecho cómo hemos de vivir, sentir o hacer explícitas nuestras emociones, lo único que hace es restar libertad a todas las personas que no encajan con ese relato único impuesto como única forma de amor posible”, señala.

4. Amores propios

Para quererte necesitas a los demás, dice el escritor. “¿Qué pasaría si consiguiéramos dejar de odiarnos tanto, si nos tratáramos con más benevolencia a nosotros mismos”, se pregunta Galán.

Sostiene que, sin embargo, “la autoestima no es algo que puedas conseguir en soledad. No puedes irte a una esquina a ‘curarte’ de todo lo malo que te hicieron. Para querernos necesitamos de los demás, necesitamos de la interdependencia y de lo común”.

5. Amores placenteros

Esto significaría hablar de sexo con naturalidad. Para Galán “es llamativo que nadie nos hable de sexo. Se corre un tupido velo y cada uno lo vive en su intimidad, como un tabú que no se comparte, pero el deseo no puede quedar relegado al apartado de los sentimientos sucios”, según este autor.

Sostiene que hay deseos “que no van acompañados de amores y no soy partidario de que los camuflemos con un halo romántico para que puedan ser aceptados por los demás”. Opina que el placer “nunca debe estar asociado a sentimientos de culpa”.

6. Amor a la vida

El escritor gallego advierte que “construimos nuestros mundos desde la más absoluta inmortalidad, sin ser conscientes de lo frágiles que son nuestras existencias”.

“Solemos dar por sentado que siempre estaremos aquí. Pensamos que tenemos la vida en propiedad, pero es solo un alquiler temporal”, señala el autor, quien recomienda “valorar la existencia por lo que es, con lo hermoso y lo terrible, sin olvidar nunca que todo se termina y que, mientras tanto, seguimos aquí para hacer que la vida merezca la pena”.

7. Amores románticos

“El amor romántico es ese amor que se ve como el que hay que buscar, tener, conseguir para ser feliz, sin ser capaces de aceptar que, quizás, hay muchas ‘vidas’ dentro de la vida y muchas personas en el planeta que podrían ser amores”, según Galán.

8. Amores familiares

Explica que “siempre buscamos la aceptación de la familia, porque no hay nada que nos dé más pánico que nos rechacen aquellas personas que se supone que nos tienen que querer incondicionalmente”.

Para este autor la familia “es un lugar complicado de obligaciones y decepciones, en el que a veces es imposible ser tú mismo porque esta institución es una foto fija en la que se espera todo el rato que seas alguien que puede que no seas”.

“Sin embargo, en una familia no hay mayor muestra de amor que dejar ser al otro tal y como es, aunque no sea lo que tú hubieras querido que fuera”, concluye.

EFE Reportajes
Rocío Gaia