relaciones afectivas Archivos

23 septiembre, 202229 abril, 2024

Qué significa y cómo puedes detectar el peligroso love bombing

¿Has escuchado sobre el “love bombing” o “bombardeo de amor”? Definitivamente no suena como algo negativo o malo, pero puede tratarse de una peligrosa técnica de manipulación de la cual es importante hablar.

El love bombing es una técnica utilizada por alguno de los miembros en una relación sentimental, en la cual uno de los integrantes llena de amor, halagos y atenciones al otro con el fin de manipularlo y controlarlo después, explica el diario La Nación.

Los halagos pueden venir acompañados de obsequios, mensajes prolijos, interacciones en redes sociales y declaraciones apasionadas de amor. El integrante de la relación que manifiesta el love bombing lo hace con la intención de recibir algo a cambio, generando una posible dependencia o una necesidad de corresponder su “amor”.

Cuando pasa el tiempo y el halagado/a se percata de que estas demostraciones de afecto no son genuinas, el manipulador empieza a mostrar su verdadera personalidad volviéndose más obsesivo, controlador y en situaciones, maltratador, dice La Nación.

Cómo nace el love bombing

Muchos creerían que el concepto nació con las generaciones más recientes, suena como algo propio de las redes sociales. La realidad es que el love bombing apareció en la década de los 70, cuando la secta estadounidense “Unification Church of the United States” envolvía a sus miembros a través de sobredosis de afecto. Entonces las víctimas solo se sentían protegidas y seguras dentro de esas muestras de afecto.

Para nombrar las técnicas de manipulación que utilizaban las sectas coercitivas, la antropóloga Geri-Ann Galanti y la psicóloga Margaret Singer usaron el término love bombing. Las sectas captaban a nuevos integrantes aprovechándose de su baja autoestima y alimentándolos con halagos de tal forma que no abandonaran la secta por el sentimiento de culpa al ser tratado con palabras bonitas.

¿Cuál es la definición de love bombing?

Love bombing es una estrategia de interés y atención intensa o exagerada de uno de los integrantes de la relación para manipular a la otra parte. El bombardeo de amor puede ocurrir en cualquier etapa de una relación, aunque es más común cuando dos personas se conocen desde hace poco tiempo.

Elena Welsh, psicóloga clínica y autora de Trauma Survivors’ Strategies for Healing, le dijo al sitio web Self que el bombardeo amoroso es usado por los abusadores. Siendo uno de los muchos movimientos que implementan para tratar de quitarle a su pareja la sensación de poder, control y fuerza como individuo poniéndolos en una situación de riesgo.

Los peligros del love bombing

Laura Reagan, terapeuta de trauma que trabaja con sobrevivientes de violencia doméstica, le dijo a Self que nuestra cultura, a través de la televisión, las películas y los cuentos de hadas, nos dice que el comportamiento que conocemos como bombardeo amoroso es una expectativa normal del amor romántico.

Frecuentemente es difícil detectar el love bombing y es la principal característica del peligro que representa.

Algunas señales

Estas son algunas señales que podrían indicar que la relación que estás comenzando podría incluir love bombing, de acuerdo con el sitio web Choosing Therapy.

Si crees estar ya inmersa dentro de una relación de este tipo, podría ser necesario buscar ayuda profesional.

1. Demasiada curiosidad

Los bombarderos amorosos están muy interesados, de una manera exagerada en sus parejas, en saber todo de ti demasiado pronto.

Aparentemente se hipnotizan por tu vida y quieren que compartas con ellos todos los detalles sobre ti, pareciendo extremadamente curiosos.

2. Cuentan todo muy pronto

Al utilizar el love bombing quieren que te sientas único y al tanto de sus secretos, compartiendo información privada rápidamente para establecer empatía y cercanía.

Crean un ambiente en el que parezca que ustedes dos están más conectados de lo que realmente están.

3. Quieren validación constante

Buscan que se les asegure continuamente su valor y grandeza. En el fondo, pueden sentirse inseguros y frágiles, buscando en su pareja afirmarse constantemente.

4. Declaraciones intensas

Manifiestan estar sumamente enamorados de su pareja, asimismo les recuerdan su conexión irreemplazable cada vez que tienen la oportunidad.

5. Presión para comprometerse

Solo han pasado unos días, pero están listos para hacer las cosas oficiales. O tal vez solo han pasado unos meses, pero quieren que te mudes o te cases.

6. Siempre las palabra exactas

Siempre saben cómo hacerte sentir mejor, no importa la situación. Son inteligentes y prestan mucha atención a otras personas para poder fingir cercanía.

7. Apego intenso

Quieren que estés pensando en ellos en todo momento, a pesar de no estar cerca físicamente quieren tener tu atención todo el tiempo. Por lo cual llaman y envían mensajes constantemente.

8. Regalos exagerados y caros

Los obsequios pueden ser un acto de amor, pero también pueden ser explotadores y manipuladores emocionales. Los love bombers esperan que sus parejas se sientan en deuda con sus regalos.

9. Inmensos celos

Se molestan cuando quieres pasar tiempo con otras personas. También muestran molestia de tus obligaciones laborales, pasiones personales y otros intereses.

10. Sabes que hay algo raro

Si algo en tu relación se siente continuamente mal, a pesar de que realmente te interesas por la otra persona, vale la pena examinar la situación.

11. Frialdad repentina

Parecían amar hasta la última parte de su pareja, pero ahora parecen molestos, distantes o incluso enojados. Este cambio alarma y confunde a sus parejas ya que no saben a qué se debió ese cambio drástico en la relación.

Aunque en su mayoría el love bombing se presenta en relaciones sexoafectivas, también puede presentarse en relaciones familiares y amistades. Aprender las señales de advertencia del peligroso bombardeo de amor y obtener ayuda puede marcar una gran diferencia en la vida de las personas afectadas.

22 septiembre, 202229 abril, 2024

¿Cómo es una persona arromántica? Ojo, no es igual que asexual

Películas, libros, series y, en general toda la sociedad, parecen imponernos que el amor romántico es un elemento indispensable de nuestras vidas. Pero ¿y si no sientes ese tipo de atracción por nadie, ni quieres sentirlo? Eso podría significar que estás en el espectro arromántico.

En Nosotras te explicaremos un poco sobre este tema y te diremos qué cosas debes saber sobre esta orientación romántica (sí, orientación romántica y no sexual).

¿Qué es ser arromántico?

De acuerdo con el sitio web Medical News Today, ser arromántico es cuando las personas experimentan poca o ninguna atracción romántica hacia los demás. Las personas abrevian este término como “aro”.

Según The Asexual Visibility and Education Network (AVEN), las personas arrománticas no experimentan atracción romántica hacia los demás, independientemente de su identidad de género, o pueden simplemente no desear una relación romántica.

La organización Aces & Aros explica que el arromaticismo es un espectro; es decir, no hay absolutos. Una persona podría usar términos como los siguientes para describir cómo se siente con respecto al romance.

Rechazo al romance. La persona puede sentirse disgustada al pensar en sí misma en una situación romántica o al ver contenido romántico, como en una película.
Aversión. Una persona que no tiene ningún deseo de entablar una relación romántica.
Indiferente. Una persona que no está en contra de entrar en una relación romántica, pero tampoco la busca. Puedes querer establecer un vínculo, pero no te importa si es romántico o platónico.
Favorable al romance. Una persona disfruta estar en una relación romántica en circunstancias específicas.

Las personas arrománticas pueden identificarse con uno de estos términos a largo plazo o cambiar entre ellos, depende de la situación.

Historia de la identidad arromántica

El sitio web oficial de Temple University realizó una entrevista a Jennifer Pollit, asistente y directora adjunta de Estudios de Género, Sexualidad y Mujeres, sobre la identidad arromántica.

En la entrevista ella explica que los arrománticos y los asexuales han estado ahí desde que existen los humanos, no es algo nuevo. Sin embargo, gracias a la terminología podemos poner palabras a estos sentimientos, identidades y experiencias; es decir, se trata de hacer visible una identidad.

A medida que evoluciona el lenguaje, también lo hacen la visibilidad y la comprensión, aunque todavía no hemos alcanzado la suficiente comprensión, dice la especialista.

La plataforma de redes sociales Tumblr fue una de las principales comunidades en línea que ayudó a crear un lenguaje para la asexualidad y el arromanticismo, mientras que otros espacios en línea participaron para ayudar a que estas identidades florecieran y prosperaran.

Jennifer Pollit destaca que hay personas que se identifican tanto como arrománticas y asexuales, mientras que ambas identidades son orientaciones válidas que pertenecen al gran arcoíris de la comunidad LGBTQIA+.

El arromanticismo como espectro

El arromanticismo existe en un espectro, lo que significa que cada persona arromántica puede tener una definición única de lo que significa para ellos.

Algunas personas arrománticas pueden sentir cierto grado de atracción romántica hacia otras personas, mientras que otras pueden sentir atracción romántica en determinadas circunstancias. Las experiencias de algunas personas pueden variar a lo largo del espectro de lo romántico.

Las personas en el espectro arromántico, pueden usar otros términos para identifcarse, como los siguientes.

Greyromantic. Una persona que es greyromantic que puede identificarse en algún lugar entre arromántico y romántico, en una zona gris. Las personas pueden sentir atracción romántica solo algunas veces o solo bajo ciertas circunstancias.
Demiromántico. Puede sentir atracción romántica por una persona, solo una vez que sabe que la otra persona corresponde a la atracción.
Acoirromántico. Puede experimentar una atracción romántica hacia otra persona, pero se desvanece si la otra persona corresponde a la atracción.

Una persona puede identificarse, como aroflux si su orientación romántica fluctúa entre arromántica y romántica o, a veces, está fuera de este espectro.

Cada término puede significar algo diferente para cada persona que se identifica con él.

¿Podrías ser arromántica?

De acuerdo con un artículo del sitio web Mindbodygreen, alguien que es arromántico, a menudo se sentirá desconectado de la idea del romance, pero ¿cómo se ve eso realmente en la realidad? Aquí algunas señales de que podrías ser arromántica.

Considera lo siguiente solo como un punto de partida útil para la exploración.

No tienes enamoramientos románticos.
No deseas ni te ves feliz en una relación romántica.
No vinculas la atracción sexual con la idea de romance o relaciones.
Tienes citas con personas, pero no necesitas atracción romántica en tus relaciones.
Tus sentimientos de amor por otra persona se mantienen platónicos.
Te relacionas con la idea del amor erótico, pero no necesariamente con el amor romántico.
No respondes a los gestos románticos, incluso si te sientes conectada con la otra persona.

Existen diferentes ideas equivocadas sobre ser una persona arromántica. El sitio web Them aclara en un artículo que ser arromántica no significa que estás “amargada” o que eres solitaria; una persona con esta orientación no cree que la atracción romántica sea necesaria para ser feliz, pero obtiene todo el amor que necesita de sus vinculos familiares, de amistad o incluso de sus mascotas.

Las personas arrománticas pueden establecer vínculos como vivir con alguien más compartiendo finanzas o incluso tener hijos; se trata de relaciones en cierta manera platónicas, con más compromiso que una amistad pero sin un componente romántico.

Diferencia entre arromántico y asexual

Si bien el arromanticismo a menudo se confunde con la asexualidad y en realidad pueden ir juntos de vez en cuando, no son sinónimos.

Una persona arrómantica no está interesada en las relaciones románticas o, si están en una, no es por el romance sino por su vínculo con la otra persona que es romántica.

Una persona asexual es aquella que no experimenta atracción sexual hacia otros, o que no está interesada por la actividad sexual.

No todos los arrománticos son asexuales, y no todos los asexuales son arrománticos, aclara el sitio web Them.

19 septiembre, 202229 abril, 2024

¡Alto ahí! 7 cosas que no deberías decir en una primera cita

Cosas que no debes decir en una primera cita

Todas nos hemos puesto nerviosas en alguna primera cita (o en todas las primeras). Es común sentirnos como en entrevista de trabajo, pues no sabemos qué nos van a preguntar, si vamos a tener ese “click” especial con la persona o si nos va a agradar, para empezar. Por supuesto, también hemos escuchado que hay cosas que no debes decir en una primera cita (o deberías, porque no se trata de poner reglas).

Existen consejos generales que pueden ayudarte a tener una buena experiencia. Sabemos que no todo depende de nosotras y que no todo lo podemos controlar (¿qué tal que ambos ponemos de nuestra parte, pero simplemente no hay química?). Aun así, se trata de que el encuentro te resulte lo más agradable posible y es normal que queramos empezar con el pie derecho.

Es por eso que a continuación reunimos 7 cosas que deberías evitar decir en una primera cita.

Cosas que no deberías decir en una primera cita

1. Hablar demasiado de tu ex

De acuerdo con un artículo del sitio web PureWow, hablar de tu ex con tu cita eventualmente solo hará que la otra persona se sienta incómoda y hasta le dará señales de que tal vez todavía no estás lista para comenzar una relación nueva (sobre todo si ambos están en busca de una relación) o que todavía te gustaría volver con tu ex.

Dejemos de comparar sus relaciones pasadas y mejor concentrémonos en conocernos. Seguro que hay muchísimas cosas interesantes sobre ti con las que puedes empezar.

2. Preguntar cosas muy personales

Entendemos que ambos están ahí para conocerse (de hecho acabamos de decirlo), pero existen cosas que podrían incomodar a la otra persona y ser innecesarias para una primera cita.

Si se da la oportunidad de preguntar algo muy personal conforme fluye la plática, y no crees que cruzas ningún límite, házlo. Preguntas como “¿qué pensarían tus papás de mí?” deberían quedar fuera, dice el sitio web PureWow.

3. Hablar de sexo y solo sexo

El sexo podría surgir totalmente en la cita si es algo con lo que ambos se sienten cómodos y si se alinea con los intereses de ambos. Pero, si estás interesada en una relación afectiva más allá del sexo, podrías estar perdiéndote de conocer realmente a la persona sentada frente a ti.

Claro, la sexualidad puede ser una parte fundamental de una relación, pero se trata de un tema bastante amplio para el cual la relación tal vez es muy temprana (sobre todo si estás en busca de una relación formal).

4. Hablar sobre política

Por muy interesante que creas que resulta como tema de conversación, la política es uno de los temas que no deberías mencionar en una primera cita.

Es una de las maneras más rápidas de que ambas personas terminen molestas, además de poner tenso el ambiente.

A menos de que seas súper apasionada de la política y no concibas iniciar tu relación sin alinear ciertas opiniones o posturas con la otra persona, o que forme parte importantísima de tus conversaciones diarias, es algo que puedes evitar.

5. Mantener una actitud negativa

Las emociones son contagiosas y, cuando te concentras en hablar de tu horrible día en el trabajo o de cómo has tenido una semana agotadora, la atmósfera de la cita cambia.

No es que esté mal desahogarse o quejarse, todos lo hacemos y siempre es bueno poder compartirlo con alguien. Aun así, recuerda que estás en una cita para conocer a una nueva persona, asombrarte con las cosas que tengan en común y divertirte.

Tampoco te decimos que seas un robot, a veces es bien divertido quejarnos. Pero intenta no concentrarte en eso y disfrutar el encuentro.

6. Dar respuestas evasivas

Cuando nos encontramos nerviosas, a veces respondemos con expresiones como “un poco”, “tal vez”, “más o menos”, “supongo que sí”. Si eres una de las personas que hace esto, debes practicar eliminando esas frases de tus conversaciones, aconseja Science of People.

Un estudio conjunto entre la Universidad de Stanford y la Universidad de California descubrió que usar esas palabras en una primera cita reduce la fuerza de la conexión que tú y la potencial pareja podrían sentir.

7. Datos de relaciones pasadas

De nuevo, las relaciones pasadas deberían ser un tema a evitar. Mucho peor si haces preguntas como “¿cuántas citas has tenido recientemente?” o “¿cómo te ha ido en tal app para ligar?”

En definitiva, son algunas de las cosas que no deberías decir en una primera cita.

15 septiembre, 202229 abril, 2024

Red flags que puedes hallar en apps de citas. Si las ves, ¡huye!

Con la llegada de la globalización y la era tecnológica, la vida de la sociedad actual se ha visto en constante cambios; no solo la manera en la que trabajamos o nos alimentamos, sino cómo nos relacionamos sentimentalmente.

Las citas en la actualidad son un claro ejemplo. Hoy en día solemos buscar y conocer gente a través de aplicaciones y redes sociales.

Pero, si bien en estas aplicaciones puedes dar origen a grandes amistades o vínculos amorosos, debemos siempre tener presente que no todo es lo que parece. Al principio no sabes con quién estás hablando, si la otra persona realmente es como se muestra y cuáles son sus intenciones.

Si no tenemos cuidado podemos terminar decepcionadas, molestas o, mucho peor, en una situación peligrosa.

Aquí te dejamos algunas red flags en apps de citas que a veces es posible encontrar Si te gusta ligar de esta manera y las ves, aléjate.

Red flags en apps de citas

1. Solo dice lo que no quiere

De acuerdo con un artículo del sitio web Bustle, una de las principales red flags en apps de citas radica en esos perfiles donde alguien no especifica lo que busca, sino se concentra en todo lo que no quiere.

Esto demuestra que no está viendo a la otra persona como un individuo, sino como otra cita más.

Sabemos que ligar por apps puede ser muy frustrante, pero, ¿es necesario ser tan negativa sobre la experiencia en general mientras continúas intentándolo?

2. Respuestas evasivas

Según el sitio web en inglés de Bumble, una de las apps de citas más populares, si alguien no comparte casi nada sobre sí mismo y no está dispuesto a profundizar en temas más grandes, esto puede ser una indicación de que tiene que ocultar algo.

En el mejor de los casos, la persona no está comprometida con lo que hace; en el peor, es alguien con quien no querrías relacionarte.

Trata de hacer preguntas amigables y, si no llegas a ninguna parte, no te presiones más y corta por lo sano.

3. Perfiles sin texto

Cuando entramos a estas aplicaciones de citas, lo primero que revisamos es el perfil de la persona con la que hicimos “match”, pero hay veces que nos encontramos con la sorpresa de que no hay nada escrito en su perfil.

Y esto nos da una gran “red flag”. Pues al no tener nada escrito en su perfil, nos da un enfoque indiferente y transmite un mensaje de pereza (de nuevo, en el mejor de los casos).

4. “Vivimos en una sociedad…”

Sabemos que el mundo no es un lugar perfecto sino más bien un desastre en muchos sentidos.

Pero ¿realmente una aplicación de citas es el mejor lugar para opinar sobre el declive de la humanidad?

Spoiler: no lo es. No se trata de aparentar que todo es perfecto, pero normalmente nos esforzamos por que una primera charla sea agradable y cómoda para ambos, ¿no? A menos que también te encante quejarte, ahí no podemos meternos.

5. Malos tratos

La manera en que alguien trata y habla de los demás es una buena indicación de cómo es su verdadera personalidad. Esto se puede manifestar durante una conversación en línea, pero sobre todo aplica para la primera cita.

Cualquier tipo de comunicación que sea ofensiva para ti o en general, es una señal de alerta inmediata.

O, ¿te gusta salir con alguien que siempre trata mal a los meseros o se expresa de manera despectiva hacia otros?

6. Fotos irreales

Si ves un perfil de alguien que parece que podría ser modelo y todas sus fotos parecen profesionales, como de sesión de fotos, probablemente pueda ser un perfil falso.

Para estar seguro que esa persona sí es como en su foto de perfil, realiza una búsqueda de imágenes de Google (sí, como en el programa “Catfish”), antes de relacionarte con ellos.

7. Te interrumpen

Si estás en el proceso de conocer a alguien y constantemente te interrumpe, habla por encima de ti o parece no estar interesado en tus respuestas a sus preguntas, podría mostrar que la otra persona está adentrada en sí misma o simplemente no quiere llegar a conocerte de una manera genuina.

Pelea de pareja — Foto: Pexels. Alena Darmel

8. Hablar de “ciertos tipos” de mujeres

Si se queja de cómo piensan, cómo se ven, como se comportan las mujeres, especialmente en una aplicación de citas, está pensando en las mujeres como un grupo estereotipado, no en personas individuales, con características únicas, con quienes podría salir.

Si alguien es una persona que con facilidad podría juzgar y hacer sentir mal, es mejor que creas que te lo hará a ti también.

12 septiembre, 202212 septiembre, 2022

¿Qué es (y qué no es) la responsabilidad afectiva?

Algo que distingue a esta generación es la manera en la que nos relacionamos con otras personas. Si bien por un lado existe una población más consciente de sus sentimientos hacia terceros, hay quienes siguen en el proceso de entender la importancia de sus emociones.

En este sentido el autoanálisis juega un papel clave, ya que mediante éste somos capaces de cuestionar y analizar lo que hacemos, la forma en la que expresamos y no; así como nuestros sentimientos y el comportamiento que tomamos ante las relaciones que tenemos.

Entre los distintos temas de los cuales debemos hacer preguntas y examinar una y otra vez está el de la responsabilidad afectiva. Un factor recíproco que nos permite que cualquier tipo de relación fluya de manera sana.

Si tienes problemas para distinguir qué es responsabilidad afectiva, el término te parece poco familiar o tienes una pequeña noción de lo que significa y te interesa saber en qué consiste, así como su importancia, entonces estás en el lugar correcto. Juntas aprenderemos el valor de cuidar nuestras relaciones con los demás.

Responsabilidad afectiva con tu pareja — La comunicación es clave para que las relaciones funcionen. Foto: Pexels. Ketut Subiyanto

Entonces, ¿qué es responsabilidad afectiva?

De acuerdo con la académica Almadelia Cerda Luna, licenciada en Psicología y terapeuta, la responsabilidad afectiva es un concepto que tiene como bases el respeto, comunicación asertiva, empatía y el cuidado mutuo, ya que tiene como objetivo procesar los vínculos afectivos de forma sana y madura.

La responsabilidad afectiva se puede llevar a cabo en nuestras relaciones con amigos, familia y en pareja. Consiste en hacerse cargo de nuestras palabras y actos; a la par trata de ser conscientes que éstos pueden tener un impacto emocional en aquellos que nos rodean.

La clave para ejercer la responsabilidad afectiva reside en entender que las relaciones están compuestas por dos personas y requieren de comunicación y entendimiento para prosperar.

Qué es responsabilidad afectiva — Estar en una relación significa aprender a escuchar a tu pareja. Foto: Pexels. Gustavo Fring

Por otro lado, también es importante identificar lo que no es la responsabilidad afectiva, ya que en ocasiones podemos llegar a responsabilizarnos de cosas que no nos corresponden o de herir los sentimientos de otras personas sin siquiera saberlo.

De entrada, ser una persona empática y consciente no significa responsabilizarnos de las acciones de los otros.

La falta de responsabilidad afectiva puede presentarse al invalidar los sentimientos de terceros, así como en prácticas que implican el ghosting (cortar de tajo la comunicación con personas con las que solíamos relacionarnos) o el gaslighting (que consiste en ejercer presión o abuso emocional donde la víctima es manipulada para dudar de sí misma).

Es nuestra tarea autoanalizarnos y entender que en ocasiones es necesario tener conversaciones incómodas para construir relaciones fuertes y duraderas.

9 septiembre, 202229 abril, 2024

Patrones al elegir pareja. ¿Te ha pasado?

¿Te ha pasado que a la hora de escoger un novio o una novia buscas, de manera inconsciente, que tu nueva pareja se parezca a tu antigua relación? O tal vez no te has dado cuenta tú, sino, ¿te han dicho que tienes patrones al elegir pareja?

Pues muchas personas inconscientemente vuelven a repetir patrones de pareja. Si eso ha derivado en relaciones tóxicas, sin duda sería importante saberlo, ¿no?

En Nosotras investigamos un poquito del tema.

¿Qué interviene en la elección de pareja?

En entrevista David Carreón Robledo, psicoanalista, terapeuta de pareja y director de la clínica Centro K, nos platica acerca de los factores que se tiene a la hora de elegir una pareja.

“Son muchos los factores que juegan y no todos son factores conscientes, en general; desde un enfoque psicológico, sabemos que hay un factor consciente y un factor inconsciente para la elección de una pareja”, comenta.

David Carreón asegura que los factores conscientes pueden estar algunos en orden institucional o social, esto es: aquello que la familia nos ha trasmitido, qué es apreciado, qué es aceptado. Ciertos valores que se repiten y pueden ser de manera de naturaleza física, de naturaleza intelectual, profesional o de un estatus socioeconómico. Y estas son cosas que buscamos conscientemente.

Carreón dice que hay otros factores de índole inconsciente, puede tratarse de valores interiorizados desde la familia y otros que son de características personales.

David Carreón apunta que entre los factores inconscientes, se va a buscar a personas que son similares a nosotros mismos o que son similares a nuestra familia o la relación que se tiene con alguien de la familia.

Es decir, personas que permiten entablar relaciones muy similares a las que hemos tenido con miembros de nuestra familia.

“Solemos repetir elecciones, buscar y repetir parejas similares, si bien no igualitas a la calca, pero similares”, menciona.

Repetir patrones de pareja — Pareja tóxica. Foto: Unsplash. Eric Ward

¿Cuándo pedir ayuda?

El psicoanalista apunta que si somos incapaces de identificar que es un patrón que se repita y en varias ocasiones derive en la elección de una pareja tóxica, debemos pedir ayuda.

“Requerimos de una terapia, que nos permita identificar qué es eso que estamos buscando”, puntualiza Carreón Robledo.

Finalmente, el terapeuta dijo que el mecanismo que él cree de solución, es a través de una psicoterapia.

Puedes contactar a David Carreón mediante el sitio web: https://centrok.mx/

No es algo raro

No te sientas sola en esto, si sigues patrones al elegir pareja. En 2019, un estudio de la Universidad de Toronto encontró que la gente a menudo busca el mismo tipo de persona en relaciones afectivas, una y otra vez.

“Es común que cuando una relación termina, la gente le atribuya el rompimiento a la personalidad de su expareja y decida que necesitan salir con un tipo diferente de persona”, dijo Yoobin Park, coautor del estudio, a Science Daily. “Nuestra investigación sugiere que hay una fuerte tendencia a seguir saliendo con una personalidad similar a la anterior”.

Se utilizó información de parejas y familias de diferentes grupos de edad: 332 personas, además de parejas actuales y pasadas.

Una ventaja, según Park, es que cuando tu nueva pareja se parece a la pasada en personalidad, es posible transferir las habilidades de comunicación que ya habías trabajado y comenzar bien la relación presente.

Sin embargo, también puede relacionarse con problemas persistentes de pareja.

6 septiembre, 202229 abril, 2024

Tipos de apego: qué son y qué papel juegan en tus relaciones

El apego es un término que se ha vuelto recurrente escuchar en conversaciones al estar vinculado a la forma en que nos relacionamos e involucramos sentimentalmente, ya sea con una pareja afectiva o con una amistad. Hablamos sobre tipos de apego, pero, ¿sabes exactamente cuáles son?

En realidad, los apegos van más allá de la idea que se tiene sobre ellos, y su origen proviene de la niñez, no de las relaciones afectivas en la etapa adulta como podría creerse (pese a que sí existe una relación entre ambas).

Una experta nos explicó qué son los apegos, cuáles son los tipos que existen y las implicaciones psicológicas que éstos tienen.

Qué es el apego

La plataforma de protección integral a la infancia Chile Crece Contigo define al apego como la relación afectiva más importante que establecen los seres humanos, definición que respalda Angie Navarro, psicoterapeuta, en sus propias palabras.

La profesional lo describe como la relación que se establece entre un niño y su cuidador principal que, en la mayoría de los casos, suele ser la madre o el padre.

El doctor John Bowlby, quien fuera psiquiatra y psicoanalista de niños, recalcó en el siglo pasado que los efectos inmediatos y a largo plazo en la salud mental de un niño o niña son el resultado de la relación entre éste y sus cuidadores. Bowlby se dedicó a estudiar esta teoría desde finales de los años sesenta hasta inicios de los ochenta, y hasta la actualidad se mantiene vigente como objeto de investigación.

De dónde provienen los apegos

El primer tipo de apego que experimentamos suele formarse en la primera infancia, específicamente en aquellos momentos en que el niño o niña se siente vulnerable. La reacción del cuidador ante las necesidades determinará a largo plazo una respuesta que, en términos prácticos, es el tipo de apego con el que se desarrollará, menciona Navarro.

Una publicación de la Revista Chilena de Pediatría, realizada por la investigadora María Eugenia Moneta, aclara que el apego es un proceso que no termina de un día a otro, sino que continúa forjando sus bases en cuanto a las relaciones afectivas entre miembros de una misma especie, en este caso la humana.

El apego está presente durante toda la vida hacia personas significativas con las que se ha establecido un vínculo duradero, por lo que no solo influyen en las relaciones de tipo amoroso o sexoafectivo, también en amistades.

Existen cuatro tipos de apego

1. Apego seguro. Expresa sus sentimientos y necesidades, no le teme al abandono ni tiene tendencia a caer en dinámicas de dependencia.

2. Apego ansioso. Siente mucha angustia ante cualquier tipo de conflicto, le teme al abandono, es propenso a desarrollar dependencia en sus relaciones, le preocupan más las necesidades del otro que las propias.

3. Apego evitativo. Huye de los conflictos, le cuesta trabajo expresar sus necesidades, le teme al compromiso, experimenta dificultades para involucrarse.

4. Apego desorganizado. Se le dificulta confiar por miedo a ser defraudado, vive los conflictos drásticamente sin importar la intensidad de éstos, suele tener relaciones inestables.

Sigue leyendo: Abuso emocional en relaciones de pareja. ¿Cómo identificarlo?

Qué papel juegan los tipos de apego en las relaciones afectivas

Un artículo publicado por la Revista de Medicina Psicosomática y Psicoterapia detalla que el estilo de apego formado en la infancia influye de forma significativa en la calidad de las relaciones afectivas que se desarrollarán en la etapa adulta, así como en la elección de pareja y otros procesos de esta índole.

A modo comparativo, la institución afirma que las relaciones establecidas entre dos personas con apego seguro están asociadas con niveles de funcionalidad más altas, mientras que aquellos vínculos donde un individuo tiene apego evitativo y el otro apego ansioso suelen registrar niveles de éxito bajos.

La psicoterapeuta Angie Navarro, por otra parte, indica que la manera de relacionarnos afectivamente está determinada por los tipos de apego debido a que de este modo nos “acostumbramos” a interpretar o recibir el amor.

Sigue leyendo: ¿Quién debe pagar la cuenta de una primera cita?

¿Se puede cambiar el tipo de apego adquirido en la infancia?

Si bien los mensajes que automáticamente se generan a partir de la interpretación del niño o niña acerca de la atención que le brinda su cuidador determinan los tipos de apego, lo cual puede modificarse en la etapa adulta.

Navarro, quien además es creadora de contenido enfocado en difundir información sobre psicología de una manera didáctica, afirma que se trata de un proceso de deconstrucción que debe llevarse a cabo en psicoterapia.

Al respecto, aclara que pese a que no es posible modificar la infancia, trabajar en ciertos rasgos conscientemente sí puede modificar la interpretación o percepción que se tiene del amor, lo que consecuentemente se reflejará en las dinámicas de las relaciones que formemos en la posterioridad.

En cuanto a cuándo debe considerarse este proceso, la especialista sugiere que el momento adecuado es cuando el tipo de apego que se tiene y sus implicaciones le impiden al individuo relacionarse y disfrutar correctamente, o cuando se generan patrones dañinos como la dependencia emocional.

Sigue leyendo: ¿Síndrome de Romeo y Julieta? Especialista de la UNAM lo explica

5 septiembre, 202229 abril, 2024

¿Quién debe pagar la cuenta de una primera cita?

En la actualidad, en muchos contextos todavía existe la creencia de que el hombre es quien debe pagar la cuenta en una primera cita, pero los cambios sociales han llevado a que esa ideología vaya cambiando y que se abra el debate.

Muy probablemente has estado en la siguiente situación. Te invitan a una cita y estás cenando con la persona que te gusta; todo va de maravilla, están charlando, conociéndose, disfrutando de la comida y de la velada.

Pero de repente, llega el momento de pagar la cuenta y comienzan los cuestionamientos como: ¿debería decirle que yo pago mi parte? ¿Dividimos la cuenta? Pero sí me invitó, ¿pagará mi comida?

¿Quién debe pagar la cuenta en la cita?

En la actualidad la cuestión de “quién debe pagar la cuenta en una primera cita” ha ido cambiando, pues han surgido ideas sobre un trato más igualitario.

Sin embargo, esto no quiere decir que todas las millennials o gen z piensen así ni que deban hacerlo. De hecho, parece que para esta pregunta no hay una respuesta absoluta.

Hay quienes piensan que la responsabilidad de pagar la cuenta debería ser compartida, mientras otras personas creen que quien invita paga, además de que hacer ciertos “esfuerzos” hablan sobre el interés de una persona por la otra.

Para reflejar un poco los diversos puntos de vista que existen al respecto, le preguntamos a una antropóloga social e hicimos un sondeo sobre el tema.

La tradición de que el hombre pague

En entrevista Diana Laura Villegas Muñoz, candidata a obtener el grado de doctora por la Escuela Nacional de Antropología e Historia y docente en la Escuela Superior de Medicina, comenta que nuestra sociedad mantiene la idea tradicional de que el hombre pague, ya que hemos crecido con esa idea.

Existen tendencias tradicionales en las que se espera que el hombre sea quien asuma esa responsabilidad, pues si un hombre no invita la cena, refleja “poca masculinidad” o “pérdida de poder”.

Diana Villegas menciona que hay algunas mujeres que siguen creyendo que nos debemos dejar seducir por los hombres, y que tenemos que esperar a que nos inviten a una salida y nos paguen la comida.

Sin embargo, los cambios de época y de ideologías han planteado nuevas diferencias. “Los jóvenes han empezado a movilizar nuevas ideas, pues ya no se piensa en que el hombre tiene que pagar todo”, enfatizó la docente.

“La mujer ha quitado estas ataduras, pues ella está dispuesta a pagar su parte de la cena, ya que tenemos la idea, de: yo trabajo, yo gano, yo pago”, agrega Diana Villegas.

quién debe pagar la cuenta en una cita — Foto: Pexels. Cottonbro

Leer más: ¿Cómo poner límites en una relación de pareja?

Un sondeo

En Nosotras realizamos un sondeo a 30 mujeres de entre 20 y 30 años, para que nos respondieran la pregunta: ¿quién debe pagar la cuenta en una primera cita?

Les dimos tres opciones para que escogieran: a) paga quién invita, b) mitad y mitad, o c) cada quién paga su consumo.

En dicho sondeo, con 41% las mujeres creen que debe pagar quien invita; 33% eligió la opción de que cada quién paga su consumo; y el 26% decidió que se debe pagar mitad y mitad.

Más puntos de vista

Vanessa Pérez, periodista en el área de Suplementos de El Universal, opina que el acuerdo debe ser 50/50. La periodista dice que, si se trata de la primera cita, lo más correcto es que sea mitad y mitad.

“Si el hombre paga a lo mejor la comida, qué tal si yo invito el postre o invito los cafés. Y si ya van más citas y van más avanzados, cuando le toque a uno (o sea, si uno invita y paga totalmente), entonces que la próxima cita le toque a la otra persona”, dice la periodista.

“Yo sí creo que es 50/50, yo no creo que el hombre es el que debe de pagar completamente y tampoco me parece que la mujer sea la que debe pagar completamente”, mencionó Vanessa Pérez.

Otra de las opiniones que recibimos fue de Guadalupe Cortés, quien es periodista y nos compartió su punto de vista respecto a este tema.

“Depende mucho de los casos, ¿no? Por ejemplo, siento que casi siempre yo voy con la idea de que voy a pagar ‘micha y micha’, o sea mi consumo, para no abusar tampoco de la cartera de la otra persona. También tengo entendido que existe esta idea tan viejita de que tiene que pagar el hombre, pero siento que se debe de pagar mitad y mitad. Aunque si es la primera cita y quiere quedar bien, pues que pague él, ¿no?”.

La última opinión fue de Tabatha Braulio, estudiante de la carrera de Lengua y Literaturas Hispánicas, quien dijo lo siguiente:

“Yo soy de las que dice que debe de irse a mitades, pagar la mitad de todo o que cada quien pague lo suyo”.

Soluciones

La antropóloga Diana Villegas comparte dos soluciones que puedes aplicar si tienes este problema con la persona que vas a salir.

Establecer una buena comunicación. La docente menciona que es importante abrir un proceso de diálogo, ya fuera escrito o vía internet y agregó que los jóvenes tienen que abrir el camino de la comunicación.
Acuerdos previos.

Leer más: 5 primeras citas que fueron una historia de terror

5 septiembre, 202229 abril, 2024

5 primeras citas que fueron una historia de terror

¿Cuándo fue la última vez que tuviste una primera cita? ¿Recuerdas esa sensación de nervios/emoción? Pero, como sabemos, no siempre esos primeros encuentros salen de la mejor manera, ya sea porque no había química con la persona en cuestión, por un “oso” o por alguna otra circunstancia externa. Así es como nacen las historias de citas fallidas.

Nos echamos un clavado en publicaciones de Reddit sobre primeras citas del terror y te mostramos algunas de las mejores (¿o peores?) que encontramos.

Algunas fueron incómodas y extrañas, mientras otras mostraron claras red flags que las usuarias (afortunadamente) no ignoraron.

Historias de citas fallidas u horribles

Cita termina en una convulsión

Una usuaria llamada /marshmallowz7824 compartió su primer cita que fue una historia de terror; en la que una condición médica de su cita salió a relucir de una manera que la preocupó y asustó mucho.

“Tuve una primera cita casual con un chico en mi apartamento. Vimos una película que había visto antes, teníamos una botella de vino y estábamos charlando”.

“Hacia el final de la película hay un poco de sangre (intento de suicidio) y, tras verla, el tipo entró en mi cocina para tomar un vaso de agua, pero de pronto se tiró al suelo y comenzó a convulsionar. Fue aterrador”.

“Corrí hacía él y estaba diciendo su nombre, después de unos segundos estaba a punto de llamar al 911, cuando él se despertó. Se dio cuenta de lo que pasó y solo dijo ‘maldita sea’. Aparentemente, la vista de la sangre realmente le afecta y ésta no había sido la primera vez que le sucedía”.

Cita políglota

La usuaria /brokebackhill compartió su experiencia de su cita, que inició de una manera romántica y terminó siendo un desastre.

“Un chico medio lindo se me acercó en la proyección de una película extranjera en mi universidad (en Arizona) y me invitó a salir en francés, que era el idioma de la película. Yo hablaba francés, así que acepté la cita en ese mismo idioma”.

“Cuando me recogió ese viernes por la noche, me saludó con ‘Guten tag!’ De acuerdo, qué lindo, una referencia a la proyección de películas extranjeras, ¿verdad? No. A partir de ese momento no habló más que alemán durante toda la noche”.

“Me llevó a Blockbuster (soy vieja) y alquilamos una película alemana. Habló alemán con el cajero, habló alemán durante la cena, hablaba alemán mientras veía la película. Trató de llegar a primera base en alemán. Y sí, todo este tiempo le estuve diciendo repetidamente que no hablaba alemán, y que no lo entendía. Él solo respondió en alemán”.

Pero el momento más extraño fue cuando su compañero de cuarto llegó a casa, mientras yo estaba a punto de marcharme incómodamente (mi cita estaba tratando de convencerme de que me quedara, en alemán). Mi cita interrumpió nuestra “conversación” para decir con un acento de Arizona perfectamente normal: ‘Hola, ¿qué hay?’ Luego se volvió hacia mí y continuó hablando alemán”.

“Arpón”

La usuaria /FeelingWhimsical compartió su historia de cómo un chico cambió su actitud después de que ella le preguntará qué soñaba cuando estaba despierto.

“Hace un par de años incursioné un poco con Tinder. Conocí a un chico que era súper lindo, viajaba mucho y parecía interesante. Supongo que ‘interesante’ era una palabra que podría usar para describirlo. Comenzamos la cita almorzando y tomando unas cervezas en mi lugar favorito de la ciudad. Estábamos charlando y surgió el tema de soñar despierto. Le pregunté qué soñaba despierto”.

“Luego, sus ojos parecieron oscurecerse un poco y su voz se volvió más baja cuando dijo: ‘cuando sueño despierto, imagino que la luz sale de los ojos de mi enemigo’. A estas alturas ya llevaba unas cuantas cervezas y no sabía qué decir. Yo respondo con, ‘Oh, así que eh, ¿cómo lo haces?’ Él mira hacia otro lado, reflexiona por un segundo y dice: “Arpón”.

“El resto de la cita se la pasó hablando conmigo sobre sus extensos problemas de ira y cómo todavía tiene sexo con su ex. Demonios, acababa de acostarse con ella antes de venir a encontrarse conmigo. Fue entonces cuando decidí dejar de usar Tinder”.

Leer más: ¿Cómo poner límites en una relación de pareja?

Omitió un “pequeño” detalle

La usuaria /pm_me_tiny_dinosaurs se encontró con una pequeña sorpresa en su primera cita.

“Estuve platicando con un chico por internet y por fin nos pusimos de acuerdo para tener una cita. Llegué ahí y había una mujer sentada con él”.

“Resulta que era su esposa y ellos estaban buscando a alguien para formar un trío. Él nunca lo había mencionado durante nuestras pláticas y me insultó por decir que no quería involucrarme en eso”.

El egocentrista

La usuaria /hf0207 contó una anécdota que no terminó en insultos, pero sí fue hartante e incómoda.

“Mi peor cita fue con un chico que conocí en Bumble. Nos vimos en un Starbucks y él no dejó de hablar sobre él mismo por dos horas, yo apenas pude decir un par de frases en todo ese tiempo. Ni siquiera pude pedir algo de tomar porque me sentía grosera por interrumpirlo”.

“El tampoco ordenó nada. Así que me quedé ahí atorada escuchando a este hombre. Me preguntaba cómo era capaz de hablar por dos horas sin beber nada, él seguro debía estar sediento después de eso”.

Ahora que ya te compartimos algunas, ¿qué historias de citas fallidas u horribles conoces?

*Las historias se editaron por cuestiones de claridad y espacio.

Leer más: Así nació el mito de la “media naranja” o “tu otra mitad”

2 septiembre, 202229 abril, 2024

¿Cómo poner límites en una relación de pareja?

Cuando no existe una buena comunicación en una relación de pareja, y cuando no existen límites, ésta puede llegar a experimentar problemas cada vez más graves. Desde relaciones tediosas o discusiones constantes, hasta la violencia que puede comenzar con “mi pareja no me deja” o “no puedo salir con mis amigos”. Aquí te explicamos la importancia de poner límites en una relación de pareja.

¿Qué son límites?

De acuerdo con la página web Psychology Today, tener límites significa honrarnos a nosotros mismos como individuos, separados con necesidades y deseos que a menudo difieren de los demás.

Sin límites saludables, permitimos que otros anulen nuestros propios sentimientos y deseos. La esencia de los límites es diferenciar lo que queremos de lo que otros quieren de nosotros.

Los límites son una expresión externa de una autoafirmación interna, lo que significa saber y afirmar lo que es importante para nosotros.

Afirmar nuestras necesidades y deseos, comienza con una pausa: yendo hacia adentro y notando lo que suena verdadero para nosotros.

Por qué es importante poner límites en una relación de pareja

Platicamos con Kathia Ogaz Carrillo, psicóloga y psicoterapeuta de pareja egresada de la Universidad Nacional Autónoma de México, quien nos comentó sobre la importancia de poner límites en una relación de pareja.

“En un vínculo de pareja, se dice que una relación es mucho más equitativa, mucho más plena y mucho más duradera si las dos personas en este vínculo o en está relación la pasan bien, y tienen la relación con bienestar. Es cuestión de que supieron poner límites”.

Kathia Ogaz apunta que, cuando no existen límites, es altamente probable que esa pareja no esté sana.

La psicoterapeuta dijo que el saber poner límites es una cuestión personal, pues los límites se van construyendo conforme vamos creciendo, es una forma de autoconocimiento.

Es decir, todas tenemos cosas que nos gustan o no, que toleramos o no; es importante establecerlas para poder comunicarlas.

“Poner límites no es para la pareja, sino saber los límites que para mí son importantes tener, es como tener mis reglas. La palabra es dura, pero cómo tener mis propias reglas claras, las cosas que para mí están bien. Si las dos personas tienen claro esto, entonces el juego y la relación de pareja se va a tejer de manera sana, con bienestar, con negociaciones y con acuerdos”, añadió Ogaz Carrillo.

La analogía del baile

“Si una pareja que tiene los límites claros en su relación se pone a bailar, lo que van hacer es un muy buen baile. Si una pareja no tiene límites claros, ya sea uno de ellos o los dos, lo que va a pasar es que se pisen todo el tiempo y se lastimen todo el tiempo”, relató la psicoterapeuta.

Kathia Ogaz dijo lo siguiente: “Esta analogía que conté, es para que los límites de los que hemos hablado, son límites para uno mismo y una misma”.

La psicoterapeuta comentó que cuando reconoces tus propios límites, lo que te gusta, lo que no te gusta y lo que te hace bien, se lo puedes decir a la otra persona y pueden establecer acuerdos.

Leer más: Abuso emocional en relaciones de pareja. ¿Cómo identificarlo?

Las mujeres y los límites

Ogaz Carillo señaló que a las mujeres se nos ha enseñado a ajustarnos a los demás.

“Las mujeres hemos estado educadas en la Historia para los demás, entonces hemos perdido mucho el conocimiento de mí misma y el conocimiento de mis límites. Sé que quieren los demás, pero no sé qué quiero yo, de tanto pensar en los demás”, enfatizó la psicoterapeuta.

Asimismo, Kathia Ogaz dijo que justo las relaciones de pareja tradicionales estaban muy desequilibradas, porque la mujer generalmente se ajustaba a las necesidades y los límites del marido.

Poner limites en una relación de pareja — Foto: iStock

¿Los límites son solo para pareja?

La psicóloga contestó que los límites se aplican para todos los vínculos personales, hasta a veces con los animales.

“Podemos decirle a nuestro hermano, mamá, papá, amigos, jefe, líder: ‘¡hasta aquí! O mira, más acá, aquí estoy bien’.

Esto sucede en todas las relaciones, de todas las personas”, finalizó.

Leer más: Así nació el mito de la “media naranja” o “tu otra mitad”

2 septiembre, 202229 abril, 2024

Así nació el mito de la “media naranja” o “tu otra mitad”

Desde el principio de la humanidad se han creado historias y mitos alrededor del amor, pero entre los más populares está el de la famosa “media naranja” u “otra mitad”. Tanto así que aquí estamos en 2022, escuchando ese tipo de términos con frecuencia e ignorando que se originaron miles de años atrás. De hecho, del mito de la media naranja es bastante curioso.

Te dejamos un resumen que encontramos con información de la BBC y Bustle.

Todo se remonta alrededor del 416 a.C., en la Acrópolis griega. Específicamente, a una reunión en que se juntó un grupo de filósofos para beber, comer y hablar de temas de interés. Tal vez hayas escuchado antes de ella, pues de aquí nació “El Simposio” de Platón y la idea del famoso amor platónico.

El inicio del mito de la media naranja

El tema de esta reunión fue el amor y en ella participaron varios filósofos cómo Sócrates, Erixímaco y también Aristófanes; cuando llegó el turno de Aristófanes para hablar, nació el mito de las mitades o lo que miles de años después conoceríamos como “encontrar tu media naranja”.

La historia de Aristófanes comienza explicando que la forma que tenemos ahora no era nuestra anatomía original, pues antes los humanos formaban un círculo con cuatro piernas, cuatro brazos y una cabeza con dos caras que no se veían entre sí. Por su naturaleza eran más rápidos, más fuertes y más inteligentes.

Podían ser solo mujeres, solo hombres y andróginos, el último era la unión entre una mujer y un hombre.

El precio de la ambición

El problema fue que conspiraron contra los dioses. Todo parecía estar bien hasta que Zeus se percató de su poder y temió que llegaran a ser una amenaza para los dioses del Olimpo. Exterminarlos no era opción, pero ideó el plan perfecto: dividirlos.

Le dio la orden a Apolo de, literalmente, cortarlos por la mitad de forma vertical pero antes debía hacer voltear sus caras, haciendo que miraran cómo eran divididos.

Cuando Apolo los cortó por la mitad, los humanos se abrazaban intensamente para intentar ser otra vez uno mismo, pero nunca lo lograron.

Zeus, después de todo, trasladó sus genitales hacía la parte delantera, haciendo que el género andrógino (hombre con mujer) pudiera reproducirse y que los otros dos sexos encontraran placer cuando sus cuerpos se juntaran.

Para dar más detalles a su historia, Aristófanes explicó el porqué del ombligo, que era la costura donde Apolo juntaba toda la piel suelta.

Las criaturas se sentían incompletas y el deseo de estar con su otra mitad se volvió en amor. Cuando se encontraban eran los seres más felices y volvían a tener la fuerza que Zeus les arrebató.

La casamentera profesional Mary Balfour le dijo a la BBC que la creación de Aristófanes era muy moderna en cierto modo porque incorpora diferentes aspectos de la sexualidad actual.

Sin embargo, “no deberías estar buscando a tu otra mitad para completarte sino ser autosuficiente, y no deberías entrar en una relación hasta que seas una persona completa y feliz porque son las personas felices las que hacen relaciones felices”.

Leer más: ¿Cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

¿Existen las almas gemelas?

Encontrar a tu media naranja es cómo encontrar una aguja en un pajar, pero no imposible. — Foto: Pixabay. Caleb Ekeroth

Pero no solo la mitología griega es quién usa el término, a veces también la ciencia tiene que hablar sobre el mito de la media naranja.

Matemáticamente, las probabilidades de encontrar a tu alma gemela son bastante bajas, de acuerdo con información recopilada por el sitio web Bustle. Según el cálculo de Randall Muroe, antiguo especialista en robótica de la NASA, tienes aproximadamente 500 millones de candidatos en el mundo (considerando personas en tu rango de edad)… Aquí sí aplica la aguja en el pajar.

Por otro lado, la búsqueda constante podría no ayudarte con tus relaciones. Existe un estudio titulado “Cuando duele pensar que fuimos hechos el uno para el otro”, en el que se descubrió que la gente que creía en almas gemelas tendía a estar menos satisfecha al pensar en los conflictos de sus relaciones, a comparación de quienes no creían en eso.

Finalmente, psicológicamente hablando, la doctora Shauna H Springer expresa que, si bien no cree en la idea de encontrar a tu media naranja, sí hay evidencia de que nos podemos volver el alma gemela de alguien.

Leer más: Mitos sobre el orgasmo femenino que deben quedar atrás

29 agosto, 202229 abril, 2024

¿Cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

Seguro has escuchado muchas veces los dos términos, pero, ¿puedes distinguirlos perfectamente? ¿Sabes cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

Es importante saberlo porque, después de todo, hoy existen nuevas realidades en los modelos de relaciones que necesitas conocer y distinguir. Conforme la sociedad occidental ha ido cambiando poco a poco, la forma en la que se establecen las relaciones afectivas lo ha hecho también y en diversos sentidos.

Por ejemplo, muchas personas ya no creen en casarse con una sola persona o de tener relaciones sexuales con una sola pareja.

“El poliamor como construcción amorosa dialogada. Estudio cualitativo”, de la autora Laura Santiago Álvarez, menciona que la humanidad ha impuesto el mito de la exclusividad, es decir, la creencia de que es imposible amar a varias personas a la vez. Aquí, de hecho, ya interviene un término que hemos escuchado cada vez más en años recientes: poliamor.

¿Qué pasa cuando un individuo se enamora de dos o más personas al mismo tiempo? O, ¿cuando un hombre contrae más de dos matrimonios? ¿Es poliamor o poligamia?

En vista de que ambos conceptos pueden generar confusión, aquí te explicamos básicamente cómo es que puedes diferenciarlos.

¿Cuál es la diferencia entre poligamia y poliamor?

En entrevista con Liliana Mondragón Hernández, especialista en Autoconocimiento Sexual y Relaciones Humanas en Terapia de Reencuentro, comenta que la poligamia es un régimen matrimonial que permite al varón tener varias esposas, desde una parte legal.

“Para que sea una poligamia, debe haber un documento legal que así lo manifieste, de que tiene varias esposas”. Pero Mondragón Hernández, agrega que, en caso de que una mujer haga esto, que son muy pocas las ocasiones, se le denomina como poliandria.

La especialista menciona lo siguiente: “En el enfoque machista, es más aceptado en los hombres que en las mujeres. Hay ciertas culturas, ciertos espacios, donde por religión, por creencias, por aspectos sociales, es algo que se fomenta, que se permite y que se hace”.

Liliana dice que las esposas saben de la existencia de estos matrimonios; sin embargo, no hay esta relación entre ellas, solamente se sabe.

“A diferencia del poliamor, el poliamor es una forma como muchas otras que nos permite relacionarnos con otras personas de manera afectiva y sexoafectiva. Se establecen acuerdos entre cada persona, ellas están conscientes y aceptan compartir estos vínculos”, indica la especialista.

Ambos términos son poco convencionales en la sociedad contemporánea; aunque los dos términos inician con el mismo sufijo “poli” que significa “muchos”, las dos palabras tienen diferencias significativas. Aun así, mucha gente no conoce la diferencia entre poligamia y poliamor.

De acuerdo con un artículo de Psychology Today, el termino poliamor, técnicamente significa múltiples amores y la poligamia significa múltiples cónyuges.

diferencia poliamor y poligamia — Foto: Pexels. Cottonbro.

¿Por qué se practica la poligamia y el poliamor?

Liliana Mondragón apunta que, socialmente, nos han enseñado esta parte de “romantizar el amor” y romantizar las relaciones o los vínculos.

Entonces venimos desde una formación de una vida monogámica, donde solo nos permiten una relación de pareja, desde lo que es aceptado y socialmente permitido.

“Nos van limitando, en esta situación, de qué manera nos podemos vincular con las otras personas. Y entonces se puede ir descubriendo que yo puedo sentir otros afectos, hacia otras personas, pero cuando descubrimos que lo sentimos, lo vivimos con culpa”, puntualiza la especialista.

De acuerdo con Mondragón Hernández, la práctica en la poligamia se da propiamente por la cultura, por las creencias, por la religión, por las reglas sociales, que así lo estipulan. Prácticamente, “ahí no hay de otra”.

Acorde al Instituto Mexicano de Sexología (Imesex), de 3 mil personas encuestadas en 2022, el 51% aseguró que se puede amar a más de tres personas al mismo tiempo.

Leer más: Abuso emocional en relaciones de pareja. ¿Cómo identificarlo?

¿Se puede formar relaciones amorosas muy profundas?

“Claro, los vínculos dependen de cómo yo me vaya relacionando con esas personas, entonces se va enriqueciendo esa relación, se va enriqueciendo esa forma de estar con la persona y entonces se van generando esos lazos, esos apegos, esas formas de estar más estrechos y más profundas”, explica la especialista.

Liliana Mondragón menciona que la base principal de esas comunidades poliamorosas es la honestidad, la comunicación y la toma de acuerdos, pues esto permite que las relaciones vayan siendo más fortalecidas.

¿Puedo sentir celos?

La especialista en autoconocimiento sexual asegura que, como en toda relación, existen esos monstruos, esos miedos que pueden ir apareciendo a lo largo de esas prácticas, de estos vínculos.

“Aquí la base es que yo lo hable, tengo que ser honesta conmigo misma”, indica.

Finalmente, Liliana Mondragón añade que el género no es relevante en una relación poliamorosa, pues al final de cuenta, tiene que ver en la decisión de la persona.

Leer más: Mitos sobre el orgasmo femenino que deben quedar atrás