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Cuando hace unos meses Taylor Swift estrenó su álbum “The Tortured Poets Department”, algo nos sorprendió: parece en gran parte dedicado a su breve vínculo con Matty Healy (que muchas califican como un “casi algo”), y no hacia el noviazgo de 6 años con Joe Alwyn. Rápidamente surgieron swifties identificadas con esta situación y, como en muchas ocasiones, nos hicimos esta pregunta: ¿por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación?
Al principio suena ilógico, pero en realidad tiene mucho más sentido del que piensas. Esos vínculos que aparentemente no significaron “nada” pueden terminar en un duelo mayor que el de una relación larga y estable.
Entrevistamos a la psicóloga Ivana de la Paz, quien también es sexóloga y terapeuta de parejas, para conocer qué son exactamente los “casi algo” y de qué manera pueden repercutir en nosotras.
Los “casi algo” son esos vínculos de pareja donde no existe un compromiso formal ni se utilizan títulos como “novio” o “novia”.
Para entenderlo digamos que hay dos tipos de relación. “La primera es este amor pasional que dura muy poco tiempo, en donde la relación no llega a ser de largo plazo; son los ‘casi algo’”, explica la psicóloga Ivana de la Paz. Es lo que pudo haber sido pero no llegó a un término final.
Los “casi algo” suelen ser relaciones muy intensas y pasionales, donde se idealiza y hay muchas expectativas sobre la otra persona, describe la especialista. “Y muchas veces cuando no hay una claridad hacia dónde se va a dirigir la relación, es cuando se empiezan a involucrar más sentimientos, emociones, un vínculo afectivo mucho más fuerte. Es ahí cuando se generan estas discrepancias”.
Por el contrario, “una relación que realmente funciona a largo plazo es cuando logramos pasar del enamoramiento y lo volvemos un amor consumado”. Aquí ya hay más compromiso.
Muchas veces, en un “casi algo” una persona está afectivamente disponible y la otra no. Estos vínculos únicamente pueden funcionar para quienes saben poner ciertas barreras emocionales.
Por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación
“Precisamente porque la calidad del tiempo que estás con esa persona es muy fuerte, y se quedan muchas expectativas y planes a largo plazo o futuro”, explica Ivana de la Paz. “Tenemos esta idealización de lo que puede llegar a ser, sentimos tanta conexión emocional y sexual con esa persona, que realmente empezamos a confundirlo con un amor a largo plazo”.
Es importante tener claro que el enamoramiento y el amor son cosas completamente distintas. Como la psicóloga aclara, el amor es una construcción que se hace todos los días de forma consciente. Mientras tanto, el enamoramiento es una etapa inicial que ocurre a través de la idealización; sin embargo, se siente tan intenso que puede confundirnos y llega a doler muchísimo cuando una relación no se da.
“Como uno en el ‘casi algo’ se queda solo en la atracción inicial y en el enamoramiento, es a lo que se aferra y por eso se siente como si doliera más”, indica.
Es posible que en un “casi algo”, quien salga más lastimada es la persona que estuvo entregando toda su energía y atención.
No obstante, existe cierto estigma con el dolor que provoca una relación fugaz que “no significó nada”. Al respecto, la terapeuta asegura que “todos los dolores son válidos. Yo pude haber tenido una relación con un casi algo de una semana o de un mes pero mi cuerpo lo sintió como algo muy fuerte, algo inevitable, como una conexión muy profunda, y eso es importante para mí. Hay personas con las que estás 5 años y no te hacen sentir lo mismo que con quien estuviste 4 meses”.
Señales de que estás en un ‘casi algo’
Ivana considera que puedes o no darte cuenta de que te encuentras en un vínculo así, pero es importante darte cuenta hacia dónde está dirigido.
Estas son algunas señales o red flags.
Falta de compromiso. Es decir, una persona que está contigo de manera intermitente.
Si te da largas cuando le planteas definir la relación o avanzar, ya sea conociendo a sus familiares o conviviendo con sus amigos. Escuchar frases como “ahorita la estamos pasando muy bien” o “ahorita estamos pasando el rato”.
Una persona cuyas supuestas intenciones no concuerdan con sus acciones.
Qué puedes hacer
La mejor manera de abordarlo es con comunicación asertiva, porque tú puedes estar interpretando algo y la otra persona tiene un pensamiento completamente distinto. Lo que la psicóloga recomienda es directamente preguntarle. “Enfrentar a la persona, confrontarla y decirle ‘oye, he notado que tus intenciones son distintas a las mías. Yo lo que sí busco es algo a largo plazo y me gustaría saber si estás en el mismo canal o tienes las mismas intenciones que yo’”.
¿Has escuchado sobre las micro infidelidades? Pueden ser indicadores de problemas serios en una relación cuando aparecen de manera constante, y la línea delgada que la separa de una infidelidad puede resultar confusa. Es posible que te preguntes si estás incurriendo en esta práctica o si lo has hecho alguna vez. Es por ello que se vuelve importante identificar lo que puede estar causando esta preocupación.
Las micro infidelidades son acciones y comportamientos sutiles que podrían romper la confianza en tu relación, y dependerán de los límites y acuerdos que se establezcan en cada situación de pareja. NOSOTRAS te explicamos de qué se trata el también llamado ‘micro-cheating’ y cómo podrías identificarlo.
¿Qué son las micro infidelidades?
Martin Graff, profesor de psicología de la Universidad de Gales del Sur en Reino Unido, definió el ‘micro-cheating’ en una entrevista con la BBC como: “cualquier acto o comportamiento de alguien en una relación que sugiera que hay una tercera persona emocional o físicamente involucrada”.
Es decir, que en el momento en que algunas acciones sutiles por parte de nuestra pareja pongan en duda los límites establecidos para nuestra relación e insinúen interés en alguien más, es posible que estemos enfrentando un escenario de micro infidelidad.
Se trata de actos muy sutiles donde la línea queda difusa entre lo que significa una infidelidad o no. Cuando suceden de manera constante, pueden afectar la confianza en una relación.
Aunque no son una infidelidad, sí implican la falta de honestidad y la secrecía, explica la plataforma Choosing Therapy. Tampoco conducen necesariamente a la infidelidad, pero sí fracturan el vínculo.
Ejemplos de micro infidelidades en las relaciones
Foto: Pixabay
1. Coqueteo
Conversaciones frecuentes, múltiples cumplidos, regalos o expresiones corporales deliberadas que sugieran un juego de coqueteo o busquen llamar la atención de una persona ajena a la relación.
2. Interacciones en redes sociales o apps
Estos pueden ser algunos comportamientos que pueden interpretarse como ‘micro-cheating’.
Mantener perfiles activos en apps de citas, pese a que ya se tiene una relación establecida.
Comentar y reaccionar de forma constante a las fotos o publicaciones de otra persona por la que se siente algún tipo de atracción, sobre todo cuando es de manera privada.
3. Mentiras y límites confusos
No dejar en claro, ocultar o mentir acerca de que se está en una relación. En especial cuando otra persona ajena a la relación hace insinuaciones o muestra un interés inapropiado.
Mantener ocultas las interacciones o publicaciones que se tienen con la pareja para mantener el interés de otros.
Mentir acerca de las personas y los lugares, situaciones o tipo de contacto que se establece. Incluso cuando no se esté incurriendo en comportamientos propios de una infidelidad, puesto que la intención es ocultar el interés que se tiene.
4. Mantener contacto con exparejas
A propósito de este punto, Nichi Hodgson, periodista y autora británica, expone en una entrevista con la BBC que “no hay nada malo en estar en contacto con tus ex. La situación es aceptable siempre y cuando no estés buscando una reconciliación, estés aburrido o busques atención. Mucha gente escribe a sus ex en busca de un impulso rápido para su ego, si saben que esa persona todavía alberga sentimientos hacia ellos”.
Recuerda que temas como la comunicación con exparejas pueden percibirse de manera distinta por cada persona. Hay quienes lo consideran un límite que no se debe rebasar, mientras otras no lo ven como algo grave.
Por qué sucede
Si te preocupa estar practicando micro infidelidades o ser víctima de ellas, considera reflexionar y cuestionar estas acciones con respecto de la situación actual de tu relación y sus acuerdos. En toda relación deben existir límites claros.
Existen muchas posibles razones por las que se da el ‘micro-cheating’, como las siguientes.
Falta de compromiso de una de las partes.
Permisividad ante acciones que sugieren interés por otras personas.
Límites poco claros.
Aburrimiento o desgaste emocional.
Problemas de autoestima.
Cambios de perspectiva sobre el futuro de la relación.
Si crees que en tu relación estás viviendo micro infidelidades, puedes considerar estrategias para fortalecer el vínculo si es que se desea su continuación o la posibilidad de acudir a terapia o asesoramiento profesional.
Si estás comenzando a enamorarte de nuevo o a punto de establecer un vínculo con alguien, es posible que solo cosas positivas y bonitas estén llegando a tu mente. Sin embargo, existen cosas que deberías preguntarte antes de iniciar una relación formal; no solo es por el bien del vínculo, sino para asegurar que tú estás en el momento ideal.
Las preguntas que te compartiremos tienen como propósito que seas honesta contigo misma respecto al momento en que te encuentras y tu potencial pareja.
Preguntas que deberías hacerte antes de iniciar una relación formal
Foto: Unsplash. Khamkeo
1. ¿Puedes ser tú misma con esta persona?
No se puede estar a largo plazo en una relación donde no te sientes lo suficientemente cómoda para ser tú misma, explica el portal USA Today; en todo caso, imagínate lo decepcionante y cansado que eso sería.
Es normal cambiar con el tiempo, todas lo hacemos. Sin embargo, no necesitas cambiar tu manera de actuar o expresarte para complacer a tu pareja.
Pregúntate si te sientes cómoda de expresar tus deseos, preferencias y necesidades.
2. ¿La persona te gusta más allá del físico?
Parece algo obvio, pero vale la pena preguntarte esto para saber qué tan exitosa puede ser una relación. Cuestiónate qué te gusta de esta potencial pareja y por qué.
Una manera de abordar la pregunta, como aconseja el portal Femina.in, es: ¿serías su amiga si no estuvieras en un contexto romántico?
3. ¿Confías en esta persona?
Si ya le cachaste alguna mentira, sospechas que tu potencial pareja no ha sido completamente honesta contigo o hay comportamientos que no te gustan (como los celos), reconsidera iniciar una relación formal.
4. ¿Tienes tiempo para invertir en una relación?
Aunque parezca obvio, muchas relaciones enfrentan problemas por la falta de tiempo y disponibilidad, indica el portal especializado Love Panky. Entonces, si quieres iniciar algo serio, debes tener el tiempo y energía necesarios para compartir con esa persona.
Si actualmente estás priorizando mucho tu carrera o tu agenda está saturada, aunque suene feo, tal vez no estás lista.
5. ¿Ya ha pasado suficiente tiempo de tu última relación?
Una nueva relación no debería comenzar formalmente hasta que no hayas cerrado el ciclo con la anterior, menciona la organización canadiense Foundry. No existe un periodo de tiempo “indicado” de manera general, pero hay algunas cosas que puedes plantearte.
Una de esas cosas sería si ya pasó tu duelo y si te encuentras emocionalmente libre de tu relación anterior. Si tu expareja todavía ocupa tu mente a menudo o los recuerdos siguen siendo muy dolorosos, podrías no estar lista aún.
Para muchas personas un rompimiento es un golpe para la autoestima, por lo que estar con alguien más puede sentirse como un remedio. Es importante estar consciente de esto y no usar otra relación para cubrir sentimientos incómodos.
6. ¿Sabes qué salió mal en tu última relación?
Tener la respuesta para esta pregunta es una clave para determinar si estás lista. Si no lo sabes, ¿entonces cómo vas a identificar red flags o evitar repetir un ciclo?
7. ¿Tú y la otra persona se comunican de manera efectiva?
La comunicación es un cimiento para una relación saludable, dice la organización Relationships Australia NSW. La habilidad de tener conversaciones incómodas (aunque necesarias) puede no estar ahí desde el principio, pero pueden trabajarla en conjunto.
Piensa en de qué manera han comunicado hasta ahora sus límites, preferencias y necesidades.
8. ¿Te sientes segura con esta persona?
Quienes están en relaciones saludables hacen lo posible para que su pareja se sienta segura y cómoda, explica Foundry. Cuando una persona hace lo contrario sin querer, debe disculparse e intentar arreglar la situación; si pone excusas o ignora el hecho, la persona no está lista para una relación saludable.
Si te has sentido insegura con la persona con quien sales, inmediatamente habla con alguien de tu red de apoyo.
La persona que te ama no debe lastimarte; sin embargo, la violencia de género por parte de la pareja es más común de lo que podamos imaginar. De acuerdo con la Encuesta Nacional sobre violencia en el Noviazgo (ENVIN) dada a conocer por la OMS, 3 de cada 10 mujeres adolescentes denuncian que sufren violencia en el noviazgo.
En el caso de México, el 76% de las adolescentes entre 15 y 17 años ha sufrido violencia psicológica, el 17% sexual y el 15% física.
El mes de la concienciación sobre la violencia en el noviazgo se conmemora todos los años en febrero; precisamente se instauró un día para hacerlo debido a las crudas cifras reportadas a nivel mundial.
Aproximadamente, 1 de cada 12 mujeres es víctima de violencia física en el noviazgo.
Aproximadamente, 1 de cada 12 mujeres es víctima de violencia sexual en el noviazgo.
Datos dados por los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de los Estados Unidos.
Foto: Vika_Glitter / Pixabay
Nunca es tarde para romper el círculo de la violencia pero primero se debe identificar. El gobierno de México explica la violencia en el noviazgo por medio de un círculo vicioso que comprende las siguientes etapas: fase de tensión, acto violento, arrepentimiento y luna de miel.
Ilustración del Gobierno de México / https://www.gob.mx/
El círculo de la violencia en el noviazgo
1. La fase de la tensión
Tu pareja se enoja contigo
Te ignora
Te insulta
Te humilla
Te hace la ley del hielo
Te hace sentir culpable
Se ofende contigo
Se aleja
2. La fase del acto violento
Te golpea o se golpea
Te jalonea
Te agrede físicamente
Te agrede sexualmente
Foto: Alexas_Fotos / Pixabay
3. La fase del arrepentimiento:
Se arrepiente
Te pide perdón de varias maneras
Te promete que no se repetirá lo que sucedió
Se compromete a ser una mejor persona y pareja
Se vuelve servicial
Te llena de detalles o regalos
4. La fase de la luna de miel:
Se reconcilian
Lo perdonas
Le crees
Le das otra oportunidad
Crees que cambiará y no se repetirá la violencia
Foto: Marco Bianchetti / Unsplash
Este ciclo termina y vuelve a comenzar y así como hay acciones que te ayudan a identificar las fases, también las emociones, pues al inicio experimentarás culpa y tristeza, después miedo, posteriormente nostalgia y comprensión y finalmente, alegría y adrenalina.
Que tus emociones sean tan inestables solamente irá desgastándote mental y físicamente y entre más círculos vivas en tu noviazgo, más difícil te resultará romper ese patrón tóxico.
Tipos de violencia en el noviazgo:
Emocional: insultar, aislar a la pareja de sus amigos y familiares, mentirle o engañarla, amenazar, ignorar sus sentimientos, humillar en público, celar, controlar, revisar el celular o el mail, controlar la forma de vestir, prohibir cosas, humillar en público.
Sexual: forzar a tener relaciones sexuales, obligar a tener relaciones sexuales sin protección, obligar a hacer actos sexuales que no se quieren realizar.
Una víctima nunca es culpable de lo que le pasa; sin embargo, no es fácil aceptar serlo pero no estás sola, sanarte será un proceso que debes realizar en compañía de expertos en la salud psicológica.
Rompe el círculo, atrévete a vivir libre porque el amor nunca lastima. No justifiques a tu pareja, si te quiere, no te violentará.
Existen varias instituciones y fundaciones enfocadas en ayudar a las víctimas de violencia de género en el noviazgo, en México puedes comunicarte a la Secretaría de las mujeres al 555512-2836 en horario de lunes a viernes de 9:00 a 18:00 horas.
Existe un violentómetro para medir el nivel de violencia de género, AQUÍpuedes consultarlo.
Es muy normal que se hable de las red flags en una relación de pareja, pero las amistades también pueden tener señales de alerta que no se deben pasar por alto; de lo contrario, pones en riesgo tu salud mental y bienestar en general. Por eso te compartiremos algunas red flags de una amistad tóxica.
Al principio pueden ser muy difíciles de detectar, porque suelen estar ocultas por la cercanía única que representa el vínculo y porque generalmente se piensa que una amiga siempre es parte de una relación honesta. Sin embargo, es importante aprender a diferenciar las amistades buenas de las amistades tóxicas antes de que sea tarde.
Red flags de una amistad tóxica
La amistad tiene un gran impacto en la salud mental, el estado de ánimo y el bienestar general de una persona. Muchas veces las amigas y amigos que elegimos se convierten en una segunda familia. Elegir a las personas correctas para formar parte de nuestra vida es importante, por eso, estas son algunas red flags que no puedes pasar por alto en una amistad.
1. Habla mal de otros delante de ti
Que hable de otros con frecuencia para juzgarlos puede ser una gran red flag. Al principio puede parecer que esas pequeñas quejas de otros las acercan pero, si lo hace de manera constante y te sientes incómoda, es una señal. Además, es importante recordar que si habla mal de otros frente a ti desde el principio, podría hablar mal de ti frente a otros, como reconoce el sitio Psychology Today.
2. Sientes que no puedes ser tú misma
Una amistad te apoya, pase lo que pase y te gusten las cosas que te gusten. Poder sentirte libre de ser tú misma es importante porque ayuda a desarrollar una conexión auténtica. Una buena amistad dejará que ambas partes sean libres de expresarse tal cual son.
Por el contrario, una amistad tóxica te puede hacer sentir constantemente a la defensiva, insegura y no te dejará ser tú misma ni expresarte de la manera en que te gusta hacerlo. ¿Por qué te gustaría quedarte en un lugar donde tienes miedo a que te juzguen o se burlen de ti?
3. No disfrutas el tiempo que comparten
Tal vez al inicio la amistad y el tiempo que invertías en ella te hacían sentir bien, pero ahora ha dejado de ser así. De acuerdo con Women’s Health, puede que se deba a que estás cansada de esforzarte de más por la amistad. Esta puede ser una señal de que no es una amistad buena para ti.
De acuerdo con Elizabeth Lombardo, psicóloga clínica para Women’s Health, esto incluso podría presentarte con malestares físicos como dolores de cabeza o estomacales.
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4. Tienes que justificar sus acciones
Podrías encontrarte en la situación de tener que justificar un comportamiento o acción de tu amiga, ya sea hacia ti o hacia alguien más. Hacerlo es parte de un comportamiento tóxico. Muchas veces podrías hacerlo de manera inconsciente.
Si constantemente tienes que decir frases como “oh, es que no la conoces realmente, en realidad es muy agradable”, reflexiónalo. Pueden ser el inicio. Muchas veces, terceras personas comienzan a notar el mal comportamiento que te encuentras justificando.
5. Sientes que estás compitiendo de manera constante
La competencia en una amistad sana es buena, es una forma de motivación que sirve para crecer. Pero en las amistades tóxicas, la competencia puede ser conflictiva y podría presentarse con envidia también, como se menciona en Self.
Cuando tu amistad solo busca igualar tus logros o superarlos, pero nunca los celebra, puede ser malo. La sensación de que están compitiendo por quien “tiene lo mejor” o a quien “le ha ido mejor” en diferentes aspectos se presenta con frecuencia. No celebrar los logros de tu amistad y la competencia constante pueden ser una gran red flag.
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6. Viola tus límites
Quizá la mención de un tema que no te agrada, la mención de tu ex o alguna acción en particular te mantienen incómoda, y lo has expresado en más de una ocasión pero no parece tener solución. Las amistades que no respetan tus límites y te juzgan por tenerlos pueden estar representando una gran red flag.
7. Te menosprecia de forma sutil
Quizá pienses que no es el caso, pero puede ser tan sutil que es difícil de identificar. Comentarios como “no pensé que lo conseguirías”, cumplidos ambiguos o “chistes” hirientes son parte de una red flag, como mencionan en Psychology Today. Las pequeñas frases así podrían tener grandes repercusiones en tu salud mental. Comentarios que te dejan la duda sobre si lo han hecho para lastimarte o no, no están bien.
Puede que alguna vez te hayas sentido molesta con una persona y hayas decidido tomarte un tiempo sin hablarle antes de solucionar un conflicto. Sin embargo, negarse a hablar o ignorar por completo por largos periodos de tiempo a otra persona (lo que comúnmente conocemos como ley del hielo), es una forma de abuso psicológico que es necesario detener.
Esta negativa a hablar es muy diferente a posponer la conversación para retomarla en otro momento. Este comportamiento se puede traducir como una forma de violencia e invalidación para la parte afectada. La ley del hielo puede ser perjudicial y provocar daños emocionales.
¿Qué es la ley del hielo?
La ley del hielo es una forma de ser ignorada, excluida o marginada que causa dolor emocional, como lo aclara el sitio Psychology Today. Es una táctica premeditada para impedir una comunicación con otra persona. Puede utilizarse con la finalidad de mantener un control dentro de una relación.
Puede presentarse como una forma recurrente de “castigar” al otro tras una discusión o una diferencia de opiniones. Es un tipo de silencio que sucede para que no haya oportunidad de comprender a la otra persona.
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No tiene duración porque es la parte abusiva quien, al cortar toda comunicación, tendrá el control para no hablar durante horas, días, semanas o más tiempo. La plataforma Verywell menciona que, cuando esto sucede, la persona que recibe esta agresión puede encontrarse luchando con su dolor, decepción y confusión en solitario.
Por esta razón, utilizar el silencio o mantenerse en una negativa a conversar puede tener un impacto negativo en quien lo reciba. Es una forma de abuso emocional que, actualmente, el gobierno de México ha reconocido como una forma de violencia. La ley del hielo forma parte del “Violetometro” oficial.
Reconoce la ley de hielo como abuso
La Policía de Género del Estado de México menciona que es importante identificar y denunciar cualquier tipo de abuso. Hasta el año pasado, de acuerdo con la Encuesta Nacional de Violencia en las Relaciones de Noviazgo, el 75.8% de los mexicanos había sufrido agresiones psicológicas, por lo que es importante reconocer este comportamiento dentro de una relación sentimental.
1. Se evita la comunicación tras los problemas
Usar el silencio puede evitar una resolución de problemas de manera asertiva. De esta manera, quien aplica la ley del hielo evita asumir responsabilidades por los daños que está causando. Se recurre a esta técnica para comunicar desdén o desprecio por la otra persona cuando las cosas no salen como la parte abusadora lo esperaba.
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2. Se usa para controlar las acciones de otra persona
Muchas veces, el silencio podría ser un factor que influya en las acciones. Quien ejerce esta ley del hielo es capaz provocar que con su silencio su pareja ceda a ciertas acciones o conductas que no haría de otra manera. Puede ser con el fin de obtener un perdón o un beneficio por medio de la acción de otros. La finalidad, muchas veces, es que la víctima de esta ley se humille y suplique antes de volver a entablar la comunicación.
3. Desestimar las necesidades o límites de otra persona
Puede también presentarse como una manera de desestimar las necesidades de una persona. Quien aplique esta forma de abuso, de acuerdo con Psychology Today, busca que la otra persona “no olvide su lugar” en la relación, devaluando los valores de la pareja. Y marcando una jerarquía de poder en la relación donde uno es más que otro.
Es fácil pensar: “yo no podría ser víctima de gaslighting”. Aunque conozcamos la gravedad de esta práctica abusiva, a veces desde el exterior las señales parecen demasiado obvias como para caer. Desafortunadamente, cuando estás dentro de una relación, darse cuenta puede ser increíblemente difícil.
Xenia estaba ya comprometida y en planes de boda cuando empezó a sospechar que su novia le estaba siendo infiel. Aunque la confrontó al respecto, su pareja negó todo. Durante meses fue víctima de gaslighting por parte de la persona con quien pensó que compartiría su vida.
El gaslighting es una práctica de abuso emocional que se puede presentar en parejas. Consiste en que una persona hace que la otra dude o se cuestione de sus propios sentimientos, instintos y salud mental, según la organización National Domestic Violence Hotline. Esto le da control y poder a la persona agresora sobre la otra.
“Yo hace un año me iba a casar con una mujer, y básicamente lo que pasó es que me fue infiel. Pero no fue ese el problema principalmente, sino todo el tema del gaslighting y la mentira que hubo alrededor de esta situación, cuando yo veía las señales muy claras. La manera en que yo descubrí todo y cómo ella seguía mintiendo con todas las pruebas en la mano”, dice Xenia en entrevista con NOSOTRAS.
Xenia, quien es fotógrafa freelance, relató su historia en una serie de TikToks que se hicieron virales. Ella y su exnovia estaban comprometidas oficialmente a finales de agosto; poco tiempo después su relación comenzó a caer en picada.
El problema inició cuando su entonces pareja entró a un nuevo trabajo e hizo varios amigos ahí, entre ellos con una mujer que rápidamente se volvió cercana a ella. Mientras más hablaba con esta mujer y se estrechaba la relación, Xenia notó cosas extrañas.
Su prometida de pronto tuvo comportamientos extraños para ella, como llegar tarde al departamento que compartían juntas, dar explicaciones sin sentido y esconderse de Xenia para mandar mensajes.
En ese tiempo la fotógrafa comenzó a coincidir en proyectos de trabajo con su pareja. Al conocer a la amiga de su pareja, notó comportamientos extraños y se sintió incómoda.
Como Xenia relata en sus videos, casi inmediatamente después de que experimentó celos de la relación que su prometida tenía con esta mujer, la cuestionó. Sin embargo, ella le negó todo.
Desde ese momento y hasta que terminó la relación, a principios de diciembre, la relación se dañó cada vez más y el tiempo que su prometida le dedicaba era menor.
Identificar el gaslighting puede ser muy difícil
Para quienes ven la situación desde el exterior, las señales del engaño siempre fueron lo suficientemente claras. “Me pasó que en los TikToks me comentaban como de ‘amiga, la única que no lo veía eras tú’. Y yo decía, ‘pues sí güey, pero al final era tan chida nuestra relación que en mi universo eso no podía pasar’”.
Esto es muy común, pues el gaslighting es una forma de abuso altamente efectiva. Quienes la ejercen tienen diferentes técnicas, como fingir no entender las acusaciones, fingir haber olvidado cómo ocurrieron las cosas, negarse a escuchar o hacerle creer a la víctima que tiene mala memoria.
Ella sabía qué era el gaslighting, pero nunca lo había vivido en carne propia. “Cuando alguien te lo hace a ti porque genuinamente yo pensé que estaba loca. O sea, sí llegó un punto sentía una ansiedad muy fuerte y yo decía ‘mi intuición me dice que hay algo mal, que las cosas no están sucediendo como me dicen’”.
Xenia admite que, si bien ha llegado a vivir situaciones desagradables con alguna pareja, eventualmente la persona decía la verdad y podían hablar honestamente. En esta ocasión “se llevó la mentira hasta el final. Cuando no había más, y yo creo que de todas formas siguió mintiendo”.
Cuando eres víctima de gaslighting, es normal que dudes de ti misma, te preguntes si estás exagerando y a menudo termines disculpándote con la persona que te está agrediendo.
Como explica la plataforma de salud WebMD, esta práctica abusiva puede no suceder al inicio de la relación sino aparecer cuando ya existe confianza. Comienza con incidentes menores, haciendo que sea difícil notar que hay algo mal, hasta el punto en que te niegan la verdad aunque tengas pruebas.
En esta forma de abuso, suelen ocurrir cosas lo suficientemente pequeñas como para que no te convenzas del engaño, pero que te hacen sentir cada vez peor. En una ocasión, Xenia encontró mensajes de su prometida con la otra mujer; aunque “no había nada incriminatorio”, la charla no era de amigas. Cuando confrontó a su pareja, ella fingió no entender las sospechas y negó que hubiera algo raro.
Conforme la relación decayó y las sospechas aumentaron, también aparecieron otras frases típicas del gaslighting. En diferentes momentos, la expareja de Xenia usó frases como “ahora de todo te pones alerta” y “te digo algo y tú solo te pones peor”. También se enojaba ante los cuestionamientos, los ridiculizó e intentó manipularla emocionalmente para hacerla creer que se estaba esforzando en salvar su relación.
La importancia de tener una red de apoyo
Fue durante un viaje de trabajo a Cancún que Xenia descubrió las conversaciones que comprobaban el engaño de su pareja. Ahí la confrontó por última vez e, incluso ahí, su entonces prometida llegó a decirle “no tienes pruebas”. Lo que la fotógrafa hizo fue abandonar el viaje y correr a su ahora exnovia del departamento.
En este momento, se dio cuenta de la importancia de tener una red de apoyo. Su mejor amiga le compró un boleto de avión para regresar a CDMX inmediatamente. Su mamá la recogió en el aeropuerto y el resto de sus amistades estuvieron en el departamento con ella guardando todas las cosas de su expareja para poder correrla de ahí.
“Mis amigas aquí me ayudaron a meter las cosas en bolsas de basura a las 3 de la mañana, se turnaban para venir. Siento que yo estaba como en modo automático, la realidad es que quienes se hicieron cargo de todo fueron ellas. Siento que todos deberían tener este tipo de relaciones”, explica.
De acuerdo con la plataforma de atención psicológica BetterHelp, mantener vínculos fuertes con otras personas puede ayudar a una víctima de gaslighting a mantener contacto con la realidad. Las amigas y familiares pueden ser clave para salir de esa situación.
Un duelo que comenzó antes de tiempo
“A partir de que yo empecé a sospechar y fueron las primeras pruebas, yo empecé a soltarla poco a poco”, dice Xenia. “Hubo un momento incluso en que me vi con un amigue y ese amigue dijo: ‘Xenia ya, ella ya no está’. No habíamos terminado ni nada, pero fue un ‘tú piensa que ella ya se fue’”.
La fotógrafa todavía estaba dentro de una relación, pero sentía los estragos de la manipulación emocional. “De ahí surgía esto de vomitar todo el tiempo por la ansiedad, llorar todos los días y dormir a lado de ella en la misma cama y todo, pero sentí que esto ya no iba a ningún lado porque ella rompió la confianza conmigo y yo ya no confiaba en ella”.
A largo plazo, el gaslighting no solo abre el camino para otros tipos de abuso, sino puede generar ansiedad, depresión y trastorno de estrés postraumático, indica BetterHelp.
Xenia relata que fue algo muy confuso pues, mientras por una parte quería rescatar el vínculo y consideró tener una relación abierta, “había algo que también me decía en mis adentros ‘esto ya se acabó, esto no va a funcionar’”.
Y, aunque la relación se estaba desmoronando, la expareja de Xenia actuaba como si no ocurriera nada. “Ya poniéndome el cuerno ella todavía me mandaba cosas para la boda”.
“Creo que cuando llegó el momento de la separación y en mi cara explotó la verdad, ya como la parte de llorarlo, la negación y todo esto, ya la había vivido en esos tres meses”.
El proceso de sanación
Ha pasado poco más de medio año desde que la relación terminó, por lo que Xenia todavía se encuentra en un proceso de sanar. “Ha sido complicado, creo que nunca había vivido algo así. Obviamente tampoco había tenido ninguna relación en la que yo me sintiera así de bien, así de comprometida. Pero yo me esperaba algo muy diferente. Como de ‘ay, pues le voy a llorar un rato y luego me voy a enojar, pero va a pasar’. O, ‘voy a llorar mucho’. Pero no fue así”.
La razón por la que Xenia acudió a terapia fue que el enojo por lo que sucedió estaba muy presente en su vida. “La cosa fue que estuve muy enojada, estuve enojada 6 meses. Me guardé mucho en mi trabajo, en salir adelante, en el glow up y todo esto. Salí adelante a partir del enojo. Pero el enojo te empieza a consumir”.
Gracias al trabajo con su psicólogo, ella se dio cuenta de que, si bien la ira se hace presente para salir adelante, hay que superarla antes de que contamine todo lo demás. Tras hacer este descubrimiento, pudo avanzar con el duelo. “A partir de eso empezó la reconstrucción de mi futuro, porque al final no fue solamente el cuerno y el gaslighting sino la destrucción de lo que yo pensé que iba a ser mi vida”.
Actualmente la fotófrafa está reconstruyendo ese futuro. “Pero creo genuinamente que ya estoy llegando a la parte de aceptación, de agradecimiento a ella incluso, porque la realidad es que las cosas tenían que pasar de esa manera. No ha sido algo místico, mágico, musical el proceso, ha sido muy duro y frustrante por momentos”.
‘Váyanse a la primera’
El engaño y el gaslighting fueron una experiencia muy dura, pero para Xenia también se trató de una lección sobre seguir tu intuición. “De verdad que si tu tripa te dice algo, eso es lo correcto y lo real. Sé que es muy loco y no nos gusta tanto tal vez el pensamiento mágico pero yo sí creo en eso”.
Al preguntarle qué le diría a las personas que están siendo víctimas de gaslighting, ella dice: “lo que yo sentía es que necesitaba tener las pruebas en la mano para no ser juzgada. Lo que les diría es que busquen las pruebas. Va a sonar muy loco, pero si eso es lo que necesitan, que lo hagan. Me choca eso de que el que busca encuentra, porque no es así. Creo que a veces uno necesita verlo con sus propios ojos para darse cuenta”.
La plataforma BetterHelp aconseja, de manera general, comenzar a guardar testimonios de lo que está pasando: mensajes, correos, notas y audios que puedan ayudarte a comprobar que algo pasó o evitar que la otra persona quiera cambiar la interpretación de algo que dijo.
“Sigan su intuición siempre, incluso la persona que más dice amarte puede que haga algo muy malo, y la gente miente”, dice Xenia. “Pero creo que es importante cuidarse y valorarse antes de decidir quedarse en un lugar donde ya no son felices. Sé que esto es súper cliché, pero váyanse a la primera”.
¿Has escuchado hablar de la ley de atracción? Qué tal si no perdieras nada intentando y manifestando un amor bonito, ese que te haga sentir que te sacaste el premio mayor de la lotería. Qué tal si es posible conseguirlo, ¿te atreves?
La ley de la atracción es una filosofía que se basa en afirmar que los pensamientos y las energías que enviamos al universo se atraen mutuamente.
Quien la popularizó fue la escritora australiana Rhonda Byrne en su libro “El secreto”, publicado en el año 2006. Ella afirma que “a través de nuestras acciones y pensamientos, esta ley universal (de la atracción) se pone en marcha para que todo aquello que pensamos suceda”.
La ley de la atracción no es magia, suerte o brujería, simplemente es una corriente de pensamiento que propone canalizar toda nuestra energía en atraer pensamientos positivos para obtener abundancia y cosas buenas y deseadas.
Cuando dicen que hay que vibrar alto, a esto se refiere, a que los estudiosos de esta ley afirman que si pensamos positivo se atraen cosas positivas y si pensamos negativo, pasarán cosas desafortunadas.
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Igual no pasa nada en pensar positivo y en visualizarnos viviendo lo que deseamos y queremos, claro que también hay que darle una ayudadita a la energía y hacer las cosas que nos encaminan a cumplir los sueños.
Es decir, por más que toda la energía se concentre en pensar viajar a Europa pero no se trabaja, no se genera dinero y no se ahorra, no se va a lograr todo con puro pensamiento.
Este ejercicio de pedir un amor bonito al universo a través de la ley de la atracción me lo han recomendado varias amigas a quienes se les concedió y entonces quiero que lo hagamos juntas todas NOSOTRAS. No puede pasar nada malo y qué tal si la vida nos sorprende con lo que manifestamos.
Me ha dicho que para hacerlo más efectivo es mejor escribirlo, con puño y letra, así que ve por la libreta y un boli para comenzar.
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El formato que tendrá esta manifestación es como el de una carta dirigida al universo, así que te dejaré los highlights a continuación, no olvides escribir todo en presente, como si ya lo tuvieras, como si lo estuvieras viviendo, eso -dicen- es muy importante para que funcione la ley de la atracción. Se trata de vivir el sueño.
Querido Universo:
Gracias por el amor bonito que me mandaste y concediste tal como te lo pedí… (escribe más agradecimientos que sientas por tu sueño cumplido).
Estoy profundamente agradecida porque es una persona… (coloca todos los adjetivos que desees que tenga tu amor bonito, entre más detallados, mucho mejor).
A su lado me siento una mujer… (describe cómo te sientes con esa persona que tanto le pediste a la vida).
Juntos hemos logrado… (escribe las metas que fantaseas cumplir con tu amor bonito, lo que quieres construir).
Mi vida a su lado cambió de una manera maravillosa, ahora es… (imagina la vida que quieres tener junto a esa persona).
Su presencia en mi vida también me ha hecho cambiar a mí y ahora soy una persona… (finalmente, describe qué crees que ese amor bonito te hizo cambiar de manera positiva).
Y vas a terminar tu carta escribiendo 3 veces: gracias. Al final vas a firmar con tu nombre, si es completo es mucho mejor.
Esta manifestación la vas a guardar y si se te concede, la leerás para comprobar lo que sí se te cumplió.
Suerte con tu manifestación para ese amor bonito, me cuentas si se te hizo.
Es algo que todas hemos experimentado, pero no por eso es menos desagradable. Envías un mensaje a alguien que te gusta mucho o con quien empiezas a salir y te deja en visto. Puede ser angustiante preguntarte si contestará o no al mensaje, y pasar horas revisando el teléfono no ayudará. ¿Qué hacer cuando te dejan en visto?
Es normal sentirte molesta por no recibir una respuesta, sobre todo si no ha desactivado la función de “leído”. Para empezar, antes de entrar en pánico, recuerda que la confirmación de lectura no necesariamente implica que la persona te esté ignorando. Los días muy ocupados, la mala memoria y las distracciones también ocurren a veces.
¿Qué hacer cuando te dejan en visto?
Cuando te encuentras en esta situación, recuerda que vivimos en un mundo lleno de infinitas distracciones, como reconoce la experta en relaciones Darcy Sterling para el portal Elite Daily. Por lo que es posible que pueda tardar un poco en contestar y no hay que asumir inmediatamente que ha pasado algo negativo.
1. Ten paciencia
Un poco de paciencia puede ser útil, sobre todo si la persona probablemente está trabajando y no puede contestarte todo el tiempo. Después de todo, la velocidad con la que conteste un mensaje no necesariamente determina qué tan exitosa sería la relación, como explica el portal Glam. Evita sobrecargar la mente con las posibilidades y deja que un poco de tiempo lo solucione.
2. Considera enviar un ‘mensaje de seguimiento’
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Si notas que han pasado algunas horas desde que te contestó y habían pactado una futura actividad juntos, esta es una opción. Puedes enviar mensajes como: “¿todo bien?”, o “¿sigue el plan en pie?”.
La experta en citas online Julie Spira menciona para Elite Daily que “enviar un mensaje de seguimiento funciona si se trata de una fecha límite urgente, como comprar entradas de cine para el mismo día, o si hay que cambiar los planes”.
3. No envíes muchos mensajes
No recibir respuesta puede hacerte entrar en pánico rápidamente, e incluso hacerte pensar que enviar más mensajes atraerá la atención de la persona hacia la conversación. Pero es recomendable no hacerlo en grandes cantidades. Enviar más mensajes no garantiza una respuesta.
Tal vez olvidó contestarte por un momento o la persona está ocupada y no puede atender. Enviar muchos mensajes puede ser abrumador para quien los recibe y alejarle completamente de la conversación. Recuerda que cuando alguien te deja en visto por mucho tiempo o te ignora por completo, es un reflejo de quién es esa persona y no de ti, menciona el sitio The List.
4. Tómate un descanso del teléfono
Si te cuesta mantener una actitud optimista y continua la idea de enviarle más mensajes, puedes intentar darte un tiempo lejos de las redes sociales. Deja el teléfono lejos de ti durante un rato para no tener que mirarlo constantemente. Desconectarte un par de horas de la tecnología podría ayudarte a distraer tu mente.
5. Sigue adelante
Si es una persona que recién estás conociendo, quizá por alguna razón no quiera continuar la comunicación y es normal. Para nada es la mejor manera de expresarlo, pero es una forma indirecta en la que te podría demostrar que no tiene el mismo interés que tú tienes.
Intenta seguir adelante y encontrar a la persona ideal para ti. Después de los tres días sin respuesta es razonable pensar que no existe ese interés. Mereces a alguien que no te cause inseguridades y que se comunique contigo de manera asertiva.
La terapia en pareja sirve para ayudar a una relación a abordar conflictos mientras se mejora la comunicación, de esta manera evitando una ruptura. Existen diferentes tipos de terapia para parejas, lo cual es una buena noticia considerando que todas las relaciones son distintas y con necesidades propias.
Aunque no es necesario tener grandes conflictos para poder tomar terapia, el asesoramiento de la pareja necesita ser dirigido a las necesidades de la relación.
La terapia de pareja es una forma de ayudar a la relación, por eso es importante encontrar el tipo ideal. De esta manera, los cambios en la relación pueden mejorar la conexión.
“Los beneficios de la terapia de pareja incluyen una reducción de la angustia en la relación y una mayor satisfacción en la misma”, menciona Brian Mueller, psicólogo del Centro Médico de la Universidad de Columbia para la plataforma Verywell Mind.
5 tipos de terapia para parejas que podrías intentar
En general, la terapia en pareja puede ayudar a identificar patrones de conducta para generar cambios positivos, con el objetivo de fortalecer la relación y resolver desacuerdos. No es algo malo ir a terapia, sino todo lo contrario: es capaz de hacer que los vínculos sean más sólidos y prevenir conflictos a futuro.
Un terapeuta experto será quien determine la manera en la que se trabajará. Como ocurre cuando vas con un psicólogo, tienes que encontrar un profesional que trabaje con el enfoque que tú necesitas y te haga sentir cómoda; existe la posibilidad de que no encuentres al especialista que requieres a la primera, pero esto no debe desanimarte o hacerte desistir.
Estos son 5 tipos de terapia que se pueden intentar, aunque no los únicos.
1. Terapia focalizada en las emociones (EFT)
De acuerdo con Verywell Mind, esta terapia se centra en mejorar el vínculo de la pareja a través de las emociones. Se enfoca en dar validación a los sentimientos para reducir los conflictos. Las parejas entonces pueden sentirse seguras de expresar sus sentimientos, compartiendo su vulnerabilidad y abriéndose a un diálogo.
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2. Método Gottman
Este método le debe su nombre al psicólogo John Gottman. Combate los conflictos de pareja al aumentar la intimidad, el respeto, el afecto y la intimidad en la relación, de acuerdo con Williamsburg Therapy Group. Se basa en 7 principios para gestionar conflictos y demostrar cariño.
3. Terapia cognitivo conductual (TCC)
Es conocida por identificar y cambiar los detonantes de conflictos cotidianos. Cambia las interacciones negativas por positivas, con el objetivo de conseguir una intervención eficaz. De esta manera, la pareja podrá entender de manera empática cómo su conducta impacta a su pareja para mejorar la relación de manera eficaz.
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4. Terapia centrada en soluciones
Este tipo de terapia visualiza los deseos de la pareja hacia el futuro. Ayuda a cambiar la construcción de soluciones en lugar de centrarse en los problemas. Se usa comúnmente para ayudar a la pareja a lograr objetivos de corto plazo que sean la base para el futuro de la relación.
5. Terapia narrativa
Consiste en dejar que la pareja narre sus problemas en forma de historia para luego escribirlos de una manera diferente y reflexiva. Ayuda a la pareja a reflexionar sobre los conflictos y la forma en la que los fracasos se presentan en su relación, dándoles el poder de cambiarlos.
Una mamá debería ser el lugar más seguro del mundo para un hijo y el primer y gran amor de la vida. Sin embargo, no siempre es así y lamentablemente hay mamás que son las verdugos de sus retoños.
Es importante poner límites a la violencia y al abuso físico o emocional causado por mamá porque puede costar trabajo identificarlos, además de llegar a normalizarlos y, por ello, no poder frenarlos.
Incluso los expertos (los psicólogos) se tardaron en hablar del tema, en analizarlo, en investigarlo y en ponerlo en el “foco” de la atención mundial.
Fue hasta inicios de los 2 mil que Susan Forward -terapeuta, conferencista afamada a nivel internacional y escritora de varios bestsellers-, se atrevió a publicar un libro que habla sobre los padres abusadores, el cual se titula: “Padres que odian”.
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El libro que se volvió un bestseller en Estados Unidos presenta un análisis de los diferentes tipos de familias tóxicas que pueden existir, bajo el objetivo de ayudar a identificar y curar las heridas que deja el maltrato de los padres en los hijos y que van mermando sus relaciones y su vida adulta.
En diversas conferencias, la autora ha mencionado que su objetivo al escribir este libro y hacer un análisis a profundidad con papás y mamás abusivos fue ayudar a los hijos víctimas a liberarse de los traumas que les ocasionaron para que no sigan repitiendo el mismo patrón tóxico con sus parejas o hijos; además de ayudarlos a recuperar sus vidas.
¿Cómo identificar a una mamá maltratadora?
Según información de Mundo Psicólogos existen una serie de comportamientos que pueden ayudarte a identificar el abuso por parte de tu mamá.
Es importante mencionar que el nivel de violencia puede aumentar, así que los siguientes ejemplos son los primeros focos rojos porque los más claros son los abusos sexuales por parte de ella o de otras personas, pero con su consentimiento.
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Te regaña y critica constantemente: Tú sabes que no son regaños normales para educar, sino que sientes que literalmente tu mamá es tu peor bullying.
No pasa tiempo contigo o no te permite tener una vida sin ella: Aquí pueden existir dos patrones de conducta, el primero en el que sientes que ella se abruma con tu presencia y te aleja lo más que puede, algo anormal que no se justifica ni con la carga de trabajo o de responsabilidades; o todo lo contrario, que sientes que no puedes tener una vida además de ella porque te hace sentir mal o culpable si la dejas fuera de tus planes.
Minimiza tus sentimientos: Cuando tratas de pedirle un consejo o que simplemente te escuche, ella automáticamente invalida lo que sientes, haciéndote quedar como una exagerada.
Es fría, no te demuestra amor y comprensión: Si cuando le pides contacto físico, como un beso o un abrazo se molesta, es una gran red flag; igualmente si le pides un consejo o apoyo emocional y te lo niega siempre.
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Le tienes miedo: Esta es una red flag muy clara de violencia, si te da miedo tu mamá es porque ha sembrado en ti el abuso emocional y/o físico.
Te chantajea o manipula: Para hacerlo usa la culpa, es decir, te hace sentir mal para conseguir lo que quiere que hagas.
Te golpea: Si desde niña te daba pellizcos, manazos, nalgadas o jalones de pelo constantes y ahora de adulta lo cambió por cachetadas, empujones o jaloneos.
La terapeuta Susan Forward asegura que haber crecido con padres tóxicos hace que los hijos se “envenenen” y que esas heridas causadas por sus abusos pueden no curarse nunca, por lo tanto, en la vida adulta se convertirán en personas sombrías y autodestructivas que no confían en nadie, que no se quieren a sí mismas, que sienten que no valen la pena o que nunca podrán lograr nada.
El amor de una madre es el primero que conocemos en la vida, la forma cómo nos enseñan a amar es el patrón que repetimos en la vida adulta, a menos que vayamos a terapia y tratemos de modificar estos conceptos y patrones aprendidos, así como sanar las heridas de la crianza tóxica.
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Y peor aún, puede ser que estés en la vida adulta y sigas siendo víctima del maltrato de tu mamá y la sigas justificando, pero mientras eso pasa ella te seguirá “eliminando”.
No hay mamá o papá perfectos pero hay una brecha muy grande y clara entre cometer errores como todo ser humano y ser una persona violenta y abusiva.
Así que si sientes que te identificaste con estas red flags, lo mejor es que busques ayuda de inmediato para que puedas comenzar por ponerle límites a tu mamá y sanes las heridas que te han drenado la vida.
Que sea tu mamá, la mujer que te dio la vida, no justifica que pueda hacer lo que quiera contigo.
Ser “ghosteada” puede resultar muy difícil. Hacer conexión con alguien pensando que podría ser la persona indicada para ti para después quedarte sola sin ninguna explicación es un comportamiento tóxico. Sin embargo, no es el único que se presenta en ‘dating apps’. Ya existe otro que, según muchas personas, es aun más cruel: el ‘cloaking’.
Hay casos más radicales en que la persona puede no solo dejarte de hablar, sino incluso impedir toda forma de contacto contigo, como si esa conexión no hubiera existido nunca. Darte cuenta de que no solo te ha “ghosteado” sino que se fue “sin dejar rastro”, por fin tiene un nombre y se llama ‘cloaking’.
¿Qué es ‘cloaking’?
De acuerdo con la publicación Women’s Health, el término en inglés se puede traducir como “encubrir” o “esconder”. Fue acuñado por la periodista de Mashable, Rachel Thompson, para describir un comportamiento que se parece al ghosting pero es más extremo. Se caracteriza por que, además de dejar de contestarte, te pueden eliminar de todas las aplicaciones, dejarte plantada o bloquearte para borrar todo rastro digital, por lo que la persona “desaparece”.
Se trata de algo tan simple como no querer seguir comunicándose con alguien por la razón que sea, aunque llevada a una medida extrema. Sin embargo, también “es un buen indicador de que esa persona es seria en lo que respecta a su deseo de no comunicarse en el futuro”, dice la experta en etiqueta Diane Gottsman para la plataforma Well and Good.
El problema es que, como sucede en el ghosting, la persona no te da ninguna explicación. La falta de comunicación podría deberse a muchas cosas, como que la persona no sintió “química” o tuvo un problema, pero puede hacerte pensar que la falla estuvo en ti.
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En muchos casos, tu ‘match’ en una app de citas puede comenzar a hacerte ghosting al dejar de contestar, para pasar a hacer ‘cloaking’ y eliminarte de todas las redes sociales sin dejar rastro ni explicaciones al respecto.
Antes de continuar, es importante aclarar algo. Si bien el ‘cloaking’ se considera un comportamiento poco empático cuando dos personas intentan conectar, también puede ser un recurso de protección. Muchísimas mujeres se enfrentan a perfiles falsos, hostigamiento y situaciones de acoso, por mencionar ejemplos. Estás en tu derecho de cortar la comunicación y reportar cualquier acto de violencia hacia tu persona.
“Cuando la seguridad personal es una preocupación, soy partidaria de todas las medidas disponibles para protegerse”, menciona Gottsman para Well and Good.
¿Por qué pasa el ‘cloaking’?
Sin contar el tema de la seguridad o el acoso en línea, el ‘cloaking’ puede ser causado por varias razones. De acuerdo con Psychology Today, una persona puede hacerte ‘cloaking’ para evitar que sepas más sobre su vida, porque no se presentó honestamente y no puede mantener las mentiras.
Sin embargo, también puede surgir de una extrema preocupación por que descubras algo sobre la otra persona que no le gustaría que supieras. De esta manera la persona evita que te acerques demasiado o le percibas en una posición vulnerable. La psicoterapeuta experta en relaciones Tara Fields menciona para Women’s Health que puede ser un comportamiento que evite sentimientos como la incomodidad a corto plazo.
“Esta es una persona que no tiene la integridad de decir ‘fue genial conocerte, pero voy a volver con mi ex’ o ‘no creo que seamos una buena pareja'”, explica.
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Recuerda que no es tu culpa ser víctima de esta práctica. Puedes sentirte confundida o lastimada por esta razón. Recuerda que no necesariamente dijiste algo malo para que esto sucediera. Sin embargo, la herida emocional puede tener consecuencias y cuando algo te afecta es importante buscar ayuda, ya sea con tu red de apoyo o de manera profesional.
No hagas ‘cloaking’ a alguien más
Para evitarlo, puedes hablar sinceramente sobre lo que sientes y dejar en claro que no tienes un interés genuino, por lo que prefieres ser honesta. Women’s Health menciona que puedes probar con frases como “muchas gracias, pero no creo que seamos una buena pareja” o “muchas gracias, pero no creo que esto vaya a ninguna parte a largo plazo”.
Es importante dejar en claro tus sentimientos y no generar confusión en otras personas sobre lo que sientes. De esta manera demuestras empatía mientras asumes la responsabilidad de tus actos con otra persona. No obstante, cuando se trata de tu seguridad o integridad, no dudes en actuar inmediatamente.
Cuando pasas una tarde con tu pareja, ¿de verdad estás disfrutando el momento al 100%? Practicar el llamado ‘mindful love’ puede ayudarte a sentirte más presente en tu relación mientras te ayuda a fortalecer tu relación, al hacerte consciente de lo que te rodea.
Esta práctica puede ayudar a centrarte en la relación de una nueva manera, dándole prioridad al presente con tu pareja, mientras se estrechan los lazos. Con el propósito de reducir el estrés y fomentar la comprensión de la realidad del otro, se explora una manera más consciente de amar.
¿Qué es el ‘mindful love’?
El ‘mindful love’ es un término que surge de la práctica del ‘mindfulness’, que tiene como propósito la búsqueda de la atención y consciencia plena del presente que estás viviendo, como se explica en el sitio Mindful. Es la forma de potenciar la consciencia sobre dónde estas y lo que estás haciendo sin sentirte abrumada por lo que te rodea. El ‘mindful love’ concentra esa consciencia en la pareja y en lo que le rodea.
El portal Mindful Woman lo define como un estilo consciente en el ámbito del amor. Lo que lo hace una práctica que permite que cada individuo se centre en el presente en pareja mientras se mejora la salud emocional y se reduce el estrés.
“Es una forma de prestar atención a la propia experiencia de forma deliberada, sostenida y sin prejuicios. Tienes que ser lo suficientemente paciente para escuchar a tu pareja y confiar el uno en el otro. La relación no se trata solo de amor, sino también de dedicarle tiempo a tu pareja. Simplemente, observar los pensamientos, sentimientos y sensaciones fortalecerá tu relación”, dicen Mishi Sood y Tania Sondhi, cofundadores de MatchMe, para Hindustan Times.
Centrarse en el presente puede dar una profunda sensación de paz y ecuanimidad, como mencionan en el sitio Psychology Today. Esto podría ser liberador en las relaciones porque, de esa manera, ambas partes podrán disfrutar de la presencia del otro, fortaleciendo el vínculo y enfocándose en lo fundamental.
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Consejos para practicar el ‘mindful love’ con tu pareja
Existen algunos consejos que puedes seguir para comenzar a realizar esta práctica en pareja y llevar la relación a una forma de amor consciente. Pueden hacerlo parte de su día a día poco a poco.
1. Brinda atención
Después de un largo día, ponerle atención a las necesidades y sentimientos de tu pareja puede hacer la diferencia; por supuesto, esto debe ser recíproco.
Brindar la atención de esta manera puede generar una sensación extra de seguridad y confianza en el otro, como menciona el sitio Austin Mindfulness Center. Esta atención debe surgir desde el interés genuino por las preocupaciones de la otra persona.
2. Acepta a tu pareja tal cual es
Comprender a tu pareja es, también, comprender que es diferente a ti. Aceptar esas diferencias de ideas y estilo de vida sin pretender que cambien puede mejorar la seguridad de tu pareja y fortalecer la relación. Crea un espacio seguro en ambos sentidos, para ser quienes verdaderamente son sin sentirse juzgados, estrechando así su conexión.
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3. Dejar las preocupaciones atrás
Hay que dedicar tiempo a hablar de las preocupaciones y problemas de ambos, pero también reservar ratos para disfrutar. Momentos en los que ver una película juntos, comer algo rico o pasear por un lugar que no conozcan, sea lo único que ocupe su mente.
4. Crea vínculos nuevos
Es fácil caer en rutinas con tu pareja, por lo que podría llegar un punto en el que ambas partes se sientan frustradas por hacer lo mismo un día tras otro. El sitio Synctuition recomienda añadir actividades nuevas para compartir en pareja como una forma para crear diferentes formas de vincularse.
Revisar las redes sociales de quien tuvo una relación con tu pareja actual, puede ser bastante común. Casi todas alguna vez hemos sentido curiosidad por saber cómo era la pareja anterior. Sin embargo, existen líneas que se pueden cruzar muy fácilmente. Así es como ha surgido el llamado “síndrome de Rebeca”.
Esta actitud puede causar demasiados problemas en la relación al grado de arruinarla, además de que puede convertirse en un ciberacoso de tu parte a la expareja de tu relación actual.
Compararte constantemente, sentir celos incontrolables o una preocupación extrañamente alta por cómo era la ex de tu pareja pueden ser señales de alerta. Se ha denominado este comportamiento como “síndrome de Rebeca”.
¿Qué es el ‘síndrome de Rebeca’?
El término “síndrome de Rebeca” lo acuñó por primera vez Darian Leader, psicoanalista y miembro fundador del Centro de Análisis e Investigación Freudiana de Londres, como reporta Newsweek. Se inspiró en el libro de 1938 “Rebeca”, de Daphne du Maurier. La historia describe la relación de una mujer que se casa con un hombre viudo. Al mudarse con él, se queda consumida por los recuerdos de la primera esposa que todos parecen ponerle enfrente. Tal vez te suene familiar esta historia porque ha sido llevada al cine en más de una ocasión.
Como menciona la psicóloga colegiada Louise Goddard-Crawley a Newsweek, este síndrome “tiene su origen en los celos retrospectivos, en los que las personas se obsesionan con las relaciones pasadas de su pareja, incluso si no hay una base racional para sus celos”.
No es un trastorno psicológico que se haya reconocido de manera oficial o se pueda diagnosticar. Sin embargo, puede servir para muchas personas como referencia.
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Al manifestarse puede haber más que los celos y las comparaciones hacia una expareja. Es posible que existan pensamientos nacidos de la inseguridad. Muchas veces serán en torno a las razones por las que tu pareja ha cambiado de parecer con su anterior relación o sobre si estás o no a la altura de las nuevas expectativas.
“Puede albergar pensamientos de sospecha o paranoia con respecto al pasado de su pareja, creyendo que la expareja sigue siendo una amenaza para la relación actual”, menciona Louise Goddard-Crawley.
El síndrome de Rebeca puede tener diversas afectaciones en una persona y en su relación. Puede generar inseguridad, ansiedad, pérdida de la confianza dentro de una pareja y comportamientos de autosabotaje, indica el portal NDTV.
¿Sospechas del ‘síndrome de Rebeca’ en tu relación?
Puede ser que tengas sospechas de que existen estos celos retrospectivos dentro de tu relación, pero lo has dejado pasar. Algunas señales a las que puedes prestar atención, según la doctora Goddard-Crawley menciona para Newsweek, son las siguientes.
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1. Preocupación obsesiva
Si una de las personas en una relación piensa constantemente en los vínculos románticos o sexuales que la otra parte mantuvo con su expareja. Puede manifestarse, por ejemplo, con inseguridades y comparaciones constantes.
2. Actitud controladora
La persona afectada por este síndroma puede adoptar una conducta controladora e incluso intrusiva. Quizá quiera revisar mensajes en el teléfono de su pareja o pretenda aislarla del mundo para no sentir celos de otras relaciones.
3. Pensamientos paranoicos
Pueden presentarse pensamientos con la idea de que la expareja es una amenaza para la relación actual. Por lo que la parte afectada sentirá que en todo momento la relación peligra y que la expareja podría llegar a destruirlo todo.
Por esta razón es importante promover una comunicación abierta que cree un espacio seguro para ambas partes de la pareja. Es importante mantener una conversación sobre sus sentimientos y temores con el fin de mantener una relación sana. “Practicar la empatía y comprender las perspectivas y emociones del otro puede fomentar un entorno más solidario y enriquecedor”, menciona la doctora Goddard-Crawley.
Una relación de pareja monógama establece como principio la exclusividad, así que cuando ésta se rompe, es decir, ocurre una infidelidad, se está faltando al acuerdo, a la promesa de confianza.
Por lo tanto, la infidelidad es un abuso de confianza o la falta de ella. Es por eso que la persona que la descubre podría experimentar sentimientos de traición, rabia, desolación, decepción, confusión, culpa e inseguridad.
Y en algunos casos descubrir una infidelidad puede causar un trauma, por lo que esto traería daños psicológicos que requieren tratarse en terapia con un especialista.
¿Qué es un trauma? “El trauma psicológico es una respuesta a un evento que una persona encuentra altamente estresante. El trauma puede causar una amplia gama de síntomas físicos y emocionales”, afirma Medical News Today.
Randi Gunther, psicóloga clínica y consejera matrimonial, asegura que en sus más de 40 años trabajando con parejas, la infidelidad ha sido la herida más difícil de sanar.
“La pareja que ha sido traicionada es humillada y torturada emocionalmente cuando surge conocimiento de la infidelidad… lo que se desemboca en un estrés postraumático; de manera similar a otras personas que han sufrido amenazas de seguridad y bienestar emocional y físico, se sienten desorientadas y confundidas por lo que pasó”, mencionó para Psychology Today.
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Cuáles son los síntomas del estrés postraumático por infidelidad
Ansiedad y/o ataques de pánico
Confusión y desorientación
Pensamientos perturbadores
Regulación emocional inestable
Experiencias extracorporales
Sobrepensar, no dejar de indagar para obtener información
Sensación de estar “rota” por dentro
Ansiedad por recuperar la autoestima mediante la asignación de culpas
Culparse para tratar de comprender el suceso
Pensamientos distorsionados
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¿Cómo sanar el dolor causado por un engaño de pareja?
La pareja que sufre estrés postraumático por la infidelidad tendrá que vivir un duelo que consta de las siguientes etapas, las cuales pueden o no vivirse linealmente: negación, ira, depresión y aceptación.
Y la única forma de sanar ese trauma será con terapia psicológica de la mano de un especialista en el tema.
No hay una receta para lograrlo ni un tiempo determinado, pero los traumas sí pueden superarse. El primer paso para lograrlo es aceptarlo, así como que se necesita ayuda.
Después será desarrollar resiliencia y cuidar de una misma haciendo todo lo que da paz y, principalmente, apoyándose de una red de apoyo conformada por familiares y/o amigos.
Recuerda que no merecías eso que te pasó y te rompió y que nada duele para siempre.
La infidelidad es el trago amargo que pasarás para estar en un mejor lugar, con una mejor persona y en una mejor circunstancia.
Existen muchas parejas que comienzan siendo amigos y progresivamente se dan cuenta de que pueden empezar una relación amorosa. Seguramente conoces alguna historia de este tipo. Claro que para llegar a este punto tuvieron que comenzar por evaluar sus sentimientos. Si te has preguntado cómo saber que te enamoraste de tu amigo, llegaste al lugar correcto.
Muchas veces podemos confundir un cariño de amistad con el inicio de un enamoramiento, por eso es importante comprender las señales y acciones que ambas partes tienen para saber que es el momento de hablar sobre los sentimientos.
¿Cómo saber que te enamoraste de tu amigo?
Quizá de inicio tengas dudas sobre si te estás enamorando o no de tu amigo, pero las pequeñas acciones cuentan. Muchas cosas las hacemos inconscientemente, por lo que para descubrir si te has enamorado, debes poner atención no solo en las cosas que haces por y para tu amigo, sino reflexionar por qué las haces. Estas son algunas señales que pueden ayudarte a aclarar tus dudas.
1. Te preocupas por cómo te ve
Aun cuando son solo amigos desde hace tiempo y te ha visto con las combinaciones más raras de tu armario, has notado que comienzas a arreglarte para verlo. Muchas veces, querrás lucir lo mejor posible para poder destacar y convertirte en el centro de su atención, como menciona el sitio Hello Giggles.
2. Esta amistad comienza a tener una prioridad diferente
De pronto solo quieres saber de esta amistad, salir, hacer planes, incluso cuando no tienes ganas de compartir con nadie más. El sitio BeBeautiful.in explica que podría deberse a que tu felicidad y la de esta persona especial comienzan a estar en sintonía, por lo que existirá una mayor afinidad, haciéndote sentir que solo quieres compartir con esta persona.
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3. Ocupa gran parte de tu día
Gran parte de tu día comienza a incluir a esta amistad, los pequeños y grandes planes solo los incluyen a los dos. Querrás que tus rutinas diarias incluyan a esta persona porque te sientes demasiado cómoda con su presencia y no te imaginas compartiendo las mismas cosas con otra persona porque “no sería igual de especial”.
4. Sientes celos de otras personas
Ya sea que esta persona tenga un crush con alguien más o que simplemente te diga que no podrá estar contigo hoy porque tiene planes con alguien. Independientemente de que en otras ocasiones hayas sentido celos en tu vida, te das cuenta de que no te había pasado con esta persona.
Sentirás una preocupación que quizá no hayas tenido antes con esta persona por saber si necesitas o no preocuparte por que la relación que tienen se vea de alguna manera afectada.
5. Tus playlists tienen canciones con las que piensas en tu amigo
De pronto te das cuenta de que escuchas canciones que te recuerdan a tu amigo o, tal vez, comienzan a ser de un amor no correspondido. Es una de las acciones más inconscientes, pero quizá la más notoria porque lo que escuchas podría delatar tus sentimientos. Demasiadas canciones cursis en un momento específico son consideradas un indicio de que comienzas a enamorarte.
6. El contacto físico entre ustedes cambia
Puede que de pronto necesites tener abrazos más largos con tu amigo. Los sientes más cálidos y te provocan una sensación única que no puedes sentir con nadie más. Quizá, si el sentimiento comienza a ser mutuo, notes que su tacto sea más frecuente y menos acorde al sentimiento de amistad.
¿Qué hacer cuando te has enamorado de tu amigo?
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Cuando descubres que tienes sentimientos románticos por tu amigo, es momento de decidir qué quieres hacer al respecto. La plataforma MindBodyGreen Relationships menciona que necesitas evaluar tu amistad y prepararte para los posibles resultados.
Se recomienda que no niegues lo que sientes, porque negarlo no hará que cambien tus sentimientos. Sin embargo, antes de decirle a tu amigo, debes considerar que es posible que el sentimiento no sea recíproco.
Si consideras la opción de hablar con tu amigo y confesar tus sentimientos de una vez por todas, prepárate para ser honesta y quizá tener una conversación incómoda. Realízala en privado, priorizando la amistad y respetando sus sentimientos si es que te ve solo como una amiga y no como algo más.
“Si la comunicación abierta y honesta es la base de su amistad, puede haber espacio para tener una conversación directa sobre cómo se sienten ambos” reconoce la psicoterapeuta Madison McCullough para MindBodyGreen.
Conocer a alguien por medio de una app de citas puede ser una gran y moderna opción para buscar el amor. Pero llenar el perfil para comenzar la experiencia y causar buena impresión a veces resulta complicado. Hoy NOSOTRAS te damos algunos consejos para saber qué poner en tu perfil de app de citas.
Es común preocuparnos demasiado por qué cosas escribir en nuestro perfil de manera que se vea atractivo y original. Sin embargo, más que intentar impresionar, se trata de ser auténtica y dejar que tu personalidad hable por sí misma. ¿Eso qué significa? Sigue leyendo y lo entenderás.
¿Qué poner en tu perfil de app de citas?
De acuerdo con lo dicho por Susan Trombetti, directora ejecutiva de Exclusive Matchmaking para la plataforma Well+Good, un buen perfil mostrará quién eres y te ayudará a encontrar a personas con gustos similares que quieran salir contigo.
“Piensa en tu perfil como un adelanto de tu primera cita, por lo que nada debe ser demasiado pesado, serio o negativo, pero debe contar una historia honesta de quién eres”, menciona.
1. Los datos de tu ‘verdadero yo’
Trombetti menciona que para comenzar a describirte en las apps de citas pienses concretamente en datos que te definan de verdad. Haz una lista con los rasgos que creas que destacan a tu verdadero yo y trata de unirlos en un par de oraciones para que sepan quién eres realmente.
Incluye respuestas a preguntas comunes que ayuden a obtener información. La experta en relaciones Jess Carbino, exsocióloga de las aplicaciones de citas Tinder y Bumble, lo recomienda. El objetivo es incluir detalles que incluso provoquen una conversación de cosas en común.
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2. Elige fotos que ayuden a complementar
A veces el espacio para escribir es poco y una foto vale más que mil palabras. Asegurarte de subir fotos que demuestren quién eres y lo que te gusta hacer, potencia tu perfil.
“Las mujeres a menudo quieren ver cómo se describe alguien y realmente conectarse con lo que está diciendo, mientras que los hombres tienden a priorizar las fotos primero”, menciona Laurie Davis, fundadora del servicio de citas en línea eFlirt y autora de Love at First Click, para Self.
3. Evita los clichés
Al llenar la descripción con las cosas que te gustan, evitar los clichés puede ser una gran estrategia. No pongas frases como “me gusta viajar”, es algo que todos pueden poner. Busca escribir las cosas que te hagan diferente a los demás, puedes escribir, por ejemplo: “recién regreso de un viaje por la costa y espero ir a la selva pronto”.
“Cuanta más información des, más fácil será para alguien conectarse contigo”, dice Davis. Por supuesto, esto no incluye datos privados o que comprometan tu seguridad.
4. Sé positiva en tu escritura
Enfócate en destacar las cosas positivas. La manera en la que te expresas al completar tu información puede hacer la diferencia. Expertos de Well+Good mencionan que es preferible escribir “me gusta dormir hasta tarde” antes de “no me gusta levantarme temprano”.
“Atraerás lo que des”, dice Shaneeka McCray, coach de la ley de la atracción y fundadora del HelpMeet Club, “por lo que es importante no enumerar las cosas que no quieres”.
Foto: Pexels. Corttonbro Studio
5. Habla de tus intereses y estilo de vida
No temas en comentar tus intereses ni de aquello que sea compatible con tu estilo de vida. Habla sobre lo que crees que es un interés importante en tu vida, como hacer deporte al aire libre, y menciona que te gustaría compartirlo con tu pareja, por lo que así le darás los demás una idea más clara de los intereses que buscas.
Menciona cosas relevantes que puedan ser muy importantes para ti, como los valores que buscas compartir con tu futura pareja.
6. Actualiza tu perfil con regularidad
Si llevas tiempo sin darle una revisada a tu perfil, quizá sea el momento de hacerlo. Incluye fotos recientes y revisa que la información de contacto y datos de quien eres sean correctos. Puede que te haya dejado de gustar una actividad y en tu perfil aparece como favorita. Evita las confusiones y actualiza con cierta regularidad tu información.
Si eres usuaria de las redes sociales, principalmente de TikTok, es probable que vieras el trend del “síndrome de la paloma”, seguido con el hashtag: “amiga, date cuenta”.
¿Qué es?, ¿por qué está en tendencia? y ¿por qué se llama así? Hoy te voy a hablar de ello y te sorprenderá saber que no es una nueva forma de definir las relaciones amorosas, aunque en la actualidad parece ser una “moda”.
El bautizado “síndrome de la paloma” en redes sociales, en conocido en psicología como breadcrumbing (migajas de amor), así que ya te puedes dar una idea de dónde surgió el nombre.
La generación centennial ha hecho la analogía de comparar las migajas de amor que una mujer recibe a las migajas de pan con las que se alimenta una paloma.
Al parecer, porque no existen datos precisos, el amor en migajas es una tendencia en la actualidad y por eso es que las usuarias están tomando con humor la advertencia de no convertirte en una “paloma” con tal de no estar sola.
Foto: Amadeus Moga / Unsplash
¿Qué es el breadcrumbing?
Este término explica un patrón de comportamiento que hace referencia a la forma en que una persona “encadena a alguien con pequeños fragmentos de comunicación, pero nunca se compromete completamente con la relación”.
“Hoy esas migajas de comunicación tienden a ocurrir online. La persona puede responder a una historia de Instagram, una foto de Facebook o enviar un mensaje de texto con un meme divertido. Es posible que se envíen mensajes de texto periódicamente, pero nunca parecen aceptar los planes en persona. La conexión se estanca y es incapaz de evolucionar hacia una relación satisfactoria”, detalla Psychology Today.
Foto: Karsten Winegeart / Unsplash
¿Cómo identificar el breadcrumbing?
Si te identificas con más de una de las siguientes afirmaciones, entonces estás viviendo el “síndrome de la paloma” y te están “alimentando de migajas” de amor:
La comunicación es inconsistente, la persona puede pasar días sin buscarte, sin escribirte y luego aparece como si nada.
Te promete planes que nunca tiene tiempo de cumplir, siempre tiene una excusa.
No te comparte detalles íntimos e importantes sobre su vida, sólo sabes lo básico y lo superficial.
Tampoco tendrá tiempo para conocer a tus amigos y menos a tu familia.
Si le preguntas sobre el estatus de la relación, te dirá que deben dejarse fluir.
Sientes que no se abre emocionalmente.
Un día sientes que es la persona más dulce y al siguiente que es la más fría y distante.
No se va pero tampoco formaliza contigo y te sientes en un constante “estira y afloja”.
Foto: Brooke Lark / Unsplash
¿Cuáles son las consecuencias emocionales de vivir el breadcrumbing o el “síndrome de la paloma”?
Si estás viviendo el “síndrome de la paloma” seguramente te sientes confundida e insegura, además de insuficiente a causa del amor intermitente y las acciones de la persona que te hace breadcrumbing.
Tus emociones suelen ser como ruleta rusa, puedes experimentar ilusión, felicidad, tristeza y enojo el mismo día.
Cuando la persona desaparece seguramente te preguntas si hiciste algo mal, algo que le molestara o incomodara y todo el tiempo estás sobrepensándolo.
Y lo principal, aunque estés con esa persona en una “relación”, en realidad te sientes sola.
Ser víctima del breadcrumbing puede “causar insatisfacción por la vida y desarrollar un sentimiento de soledad y desamparo”, según un estudio publicado en el Journal of Environmental Research and Public Health.
Asimismo, luego de ser víctima de un maltrato, la mente humana piensa que eso se repetirá, por lo que esto puede afectar las próximas formas de vincularse con los demás, especialmente en una relación amorosa.
Foto: Pradeep Ranjan / Unsplash
Mujer, no mereces ni necesitas tener ansiedad, estrés, enojos y tristezas por un amor que sólo te llena a ratos, las migajas son para las palomas, no te conformes con un vínculo mediocre.
Eres suficiente y mereces ser prioridad. NO ERES UNA PALOMA y no vives de migajas de atención.
Para vivir una verdadera historia de amor, es importante que la relación sea sana y fuerte, por lo que trabajar en mantener su vínculo amoroso vivo es importante. Sin embargo, lograrlo no siempre es tan fácil como en las películas. Implica esfuerzo, acuerdos y comunicación constante.
Se requiere de esfuerzo de ambas partes para poder disfrutar de un vínculo fortalecido. Por suerte, hay cosas que pueden hacer juntos para que la relación perdure mientras se fortalece la relación que han creado con tanto cariño y esmero.
7 cosas que puedes hacer para fortalecer la relación de pareja
Ya sea que lleves un tiempo en pareja, que estés casada o que simplemente estás buscando seguir mejorando tu relación, puedes fortalecer la relación con pequeñas acciones. Expertos de Psychology Today mencionan que la mejor manera de mantener una relación larga es desarrollar hábitos que cultiven el amor en la pareja. Checa cuáles son las cosas que pueden ayudar a tu relación.
1. Valoren el tiempo separados
Puede ser contradictorio, es cierto, pero Esther Perel, una reconocida terapeuta de parejas, recomienda para la plataforma Verywell que darse espacio de calidad en solitario puede fortalecer la relación. Mantener la independencia dentro de la relación puede ser benéfico para una relación de éxito.
“Cuando la intimidad se derrumba en fusión, no es la falta de cercanía, sino el exceso de cercanía lo que impide el deseo. Por lo tanto, la separación es una condición previa para la conexión: esta es la paradoja esencial de la intimidad y el sexo”, menciona Perel.
2. Recuérdale a tu pareja por qué continúas eligiéndole
Puede que tu pareja y tú lleven un tiempo juntos, por lo que las cosas pueden volverse un poco monótonas en comparación a cuando recién se conocían; después de todo, las relaciones no son una luna de miel constante. Por eso es importante reafirmar su compromiso con regularidad, como mencionan expertos para Psychology Today.
Recuérdale a tu pareja por qué sigues eligiéndole. Demuéstralo con pequeños detalles, acciones o con palabras. Hacer el hábito de reconocer las cualidades que amas de tu pareja puede reforzar su vínculo.
Foto: Pexels. Anastasia Nagibina
3. Sean más cálidos al saludarse o despedirse
Esto puede ser un detalle pequeño, pero saludar con un abrazo o un beso más largo y cariñoso puede hacer la diferencia. El portal Road to Growth Counseling menciona que estudios demuestran que un abrazo puede reducir el estrés y, en parejas, puede potenciar la intimidad física.
Mantener un saludo o una despedida con un extra de afecto, puede ayudar a la salud emocional de ambos mientras refuerza la relación.
4. Permite la vulnerabilidad
Guardarse los miedos y las inseguridades puede ser un problema en la relación. Permitirte ser vulnerable con tu pareja puede hacer la diferencia, pues demuestras confianza y que el vínculo que los une se puede profundizar.
“Compartir esto con una pareja puede ser el primer paso para cambiar el patrón. Debe ser un proceso amoroso que genere confianza, no uno que cause vergüenza”, afirma Meredith Resnick, creadora de Shamerecovery.com, para Verywell.
5. Habla sobre lo que no funciona en la relación
Muchas veces, la falta de comunicación puede afectar a una relación. Hablar sobre lo que no funciona y establecer límites saludables no suena muy romántico, pero puede contribuir en la relación a largo plazo.
Las relaciones se basan no solo en la confianza, sino en el respeto y los acuerdos. Intentar estar de acuerdo en todo no beneficia a la relación, sino puede llevar a resentimientos, malentendidos y otros problemas.
Psychology Today menciona que desarrollar una estrategia que proteja a la relación es importante para construir un futuro en pareja.
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6. Crea nuevas experiencias
La rutina puede ser “mortal” para algunas parejas. Por lo tanto, hacer algunos cambios que los saquen de lo cotidiano puede generar momentos únicos que de otra forma no podrían experimentar.
La experta en relaciones y autora de “5 pasos sencillos para que tu matrimonio pase de bueno a excelente”, Terri Orbuch, menciona para Verywell que un estudio demostró que muchas relaciones se sentían estancadas por la falta de espontaneidad. De ahí la importancia de centrarse en el factor sorpresa.
7. Tomen un tiempo para recordar su historia
Recordar puede ayudar a la relación. Las conversaciones que reviven los primeros momentos de la relación, también pueden revivir sentimientos al hacerles recordar las razones que les llevaron a enamorarse.
Esta práctica, además, les ayuda a centrarse en recuerdos positivos y no negativos en la convivencia en pareja, por lo que afianzará la unión al sentirse valorados.
