Justin Baldoni busca venganza tras la demanda por acoso de Blake Lively

Blake Lively y Justin Baldoni

El estreno de la película “Romper el círculo” se vio eclipsada por todos los conflictos que surgieron durante su producción. Este fin de semana salió a la luz la demanda de la estrella protagonista de esta película, Blake Lively, contra el director y coprotagonista de la misma, Justin Baldoni.

Esto no es una sorpresa, pues los conflictos entre estos dos actores eran muy obvios para la audiencia. De hecho, Blake compartió que se sintió agredida en varias ocasiones durante el rodaje del largometraje, pues tanto Baldoni, como Jamey Heath (productor principal de la película) tuvieron actitudes agresivas contra la actriz.

Justin Baldoni
Justin Baldoni. Foto: IG @justinbaldoni

Sin embargo, al parecer, Justin Baldoni no se ha quedado de brazos cruzados y ha buscado venganza tras la demanda por acoso sexual de Blake Lively. Nosotras te contamos todo.

Los conflictos entre Blake Lively y Justin Baldoni

Blake recibió fuertes críticas desde los comienzos del rodaje de esta película, cuando circularon las primeras fotografías de la actriz vestida como su personaje, “Lily Bloom”, el público enloqueció debido a las prendas que llevaba puestas.

En redes sociales usuarios criticaron su look poco coherente con el personaje que interpretaría la actriz, además, Blake comenzó proyectos que la retrataron como poco sensible ante el tema principal de la película: la violencia de género.

Blake Lively
Blake Lively. Foto: EFE

Tras el lanzamiento de su línea de productos para el cuidado del cabello, Blake fue objetivo de comentarios negativos. Esto ocurrió por la mala planeación del estreno de su marca “Blake Brown”, lanzada durante la promoción de la película “Romper el círculo”.

En combinación con los crecientes rumores de la enemistad entre Bladoni y Lively, su línea de cabello acentuó el terrible recibimiento a la actriz de “Gossip Girl”. Además, durante entrevistas promocionando la película basada en la novela homónima de Collen Hoover, Blake hablaba con poca seriedad sobre la violencia que vive su personaje y desviaba la conversación entre risas y bromas.

Actualmente, sabemos que la protagonista de esta película nunca planeó lanzar su marca en las mismas fechas en las que se estrenaría la película. La premier de “It ends with us” (título original de la película) se pospuso en más de una ocasión, hasta que finalmente coincidió con la fecha del lanzamiento de la marca de cabello.

Los rumores sobre la enemistad entre el director, quien además le da vida al coprotagonista “Ryle”, y Blake comenzaron ya que en las fotos promocionales nunca aparecían juntos.

Elenco Romper el círculo
Elenco de Romper el círculo. Foto: IG @blakelively

La actriz se quejó durante la filmación de la película sobre las actitudes del director y del productor Heath, ambos rebasaron sus límites físicos, además de hacerle comentarios sexuales inapropiados.

Dicha situación cayó en manos del estudio encargado de este proyecto (Wayfarer), quien decidió contratar una coordinadora de intimidad y aseguró no tomar represalias contra Blake, este documento fue firmado por Heath.

Se rompe el pacto y aparece una demanda contra Baldoni

No obstante, este viernes Lively decidió presentar una demanda judicial contra Justin Baldoni por acoso sexual, en la que comparte que tanto el director como el productor tenían miedo de los problemas que ella les traería.

La demanda incluye evidencias con mensajes de texto y correos que respaldan la acusación de que los dos hombres tenían como objetivo principal difamar a la actriz.

De acuerdo con información de The New York Times, uno de los abogados que trabaja para los estudios Wayfarer negó la existencia de un plan para dañar la reputación de Blake Lively. El abogado la acusó de “otro intento desesperado de ‘arreglar’ su reputación negativa”.

Entre los mensajes de texto presentados en la demanda, Baldoni negoció para obtener más poder sobre la película, de la cual Blake sería productora originalmente.

Blake Lively en Romper el Círculo
Blake Lively en Romper el Círculo. Foto: Sony Pictures

Comenzó una batalla creativa entre ambos protagonistas, Nathan (especialista en manejo de crisis contratada por los estudios y el director) afirmó que la actriz se valió de un desequilibrio de poder.

Melissa Nathan continuó desarrollando la narrativa de esta polémica en contra de Blake, hasta que el público se puso en contra de la actriz y respaldó a Justin. Nathan se comunicó con su equipo diciendo “Y las redes sociales se están disparando de verdad. A favor de él, ella debe estar furiosa. En realidad es triste porque solo demuestra que hay gente que realmente quiere odiar a las mujeres”.

Por si fuera poco, en la demanda se acusa a Baldoni de improvisar besos no consentidos, además de haber hablado de su vida sexual, enseñar un video de su esposa desnuda, entre otras situaciones desagradables. Además de haber dañado la imagen de Blake Lively, su marca presentó una caída en sus números, se calcula que perdió hasta un 78 por ciento en ventas después del ataque en redes sociales.

A pesar de todo esta situación, el resto del elenco del filme se ha puesto del lado de la actriz y la ha apoyado incondicionalmente.

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Qué significa ser un ‘gato negro’ en tu relación

Qué significa ser un 'gato negro' en tu relación

A veces parece que todos los días surgen nuevos términos en redes sociales como TikTok, los cuales se usan para describir ciertas situaciones o relaciones y no son tan fáciles de comprender para todas.

Así se originó el término de “gato negro” en las relaciones, una teoría que pretende explicar algunas características comunes de quienes conforman una pareja.

En una relación, puede que estos matices se refieran a dos extremos: ser un “gato negro” o un “golden retriever”. ¿Has escuchado ambos términos en el contexto de los vínculos afectivos?

Si no has entendido el significado de ser el gato negro de la relación, Nosotras te explicamos a qué se refiere.

Qué significa ser un ‘gato negro’ en tu relación

Ser un “gato negro” o un “golden retriever” son dos términos que en redes sociales se aplican para diferentes tipos de comportamientos en una relación, y parten precisamente de las características esterotípicas de estos dos animalitos.

Mientras un perro de raza golden retriever es más alegre, enérgico y adora la atención, un gato negro presenta un comportamiento casi opuesto, pues tiende a ser reservado, independiente e incluso enigmático.

Qué significa ser un gata negro o un golden retriever en una relación
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Profesionales de la salud mental afirman que esta divertida comparación no solo sirve para ilustrar la personalidad de las personas, sino también favorece una dinámica de pareja con un equilibrio perfecto.

Es así como lo explica la teoría psicológica de la complementariedad, la cual expone que las cualidades de una persona pueden complementar y mejorar las de la otra parte.

Expertos en el tema argumentan que este balance y atracción de polos opuestos se puede aplicar no solo en una relación, pues también en amistades, es común que uno sea más extrovertido que el otro.

Esta hipótesis comenzó a hacerse viral en TikTok, en videos donde se puede apreciar, por ejemplo, que una persona puede ser más seria y reservada (como un gato negro), mientras que la otra es más cariñosa y juguetona (tal como un golden retriever).

¿Cómo saber si eres el gato negro de la relación?

Para la plataforma Verywell Mind, la psicóloga clínica Sabrina Romanov explica las caracteristicas típicas de un “gato negro”, según esta tendencia en redes sociales, podrían ser las siguientes.

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  • Ser introvertida.
  • Ser más cautelosa con respecto a la confianza que depositas en otros.
  • No confiar fácilmente en otras personas. Mostrar tu cariño y abrirte solo con quienes se han ganado tu confianza.
  • Ser más silenciosa o misteriosa.
  • Ser más tranquila.
  • Ser percibida como una persona intimidante por quienes no te conocen.

¿Es malo ser el gato negro?

La fundadora de Mind Body Therapy, Liz Huggies, compartió para Verywell Mind que la tendencia del gato negro puede entenderse como algo similar al ying y el yang.

“Piensen en el yin y el yang. Estos opuestos pueden ser complementarios y sacar lo mejor de cada uno. Los gatos negros suelen ser conocidos por ser más introvertidos y misteriosos, mientras que los golden retriever son conocidos por ser extrovertidos y amigables”, explicó la también terapeuta.

Ninguna de las dos personalidades es mala, ambas tienen sus ventajas y pueden aprender de la otra.

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¡Deja el celular! Cómo estar más presente en las fiestas decembrinas

Deja el celular Cómo estar más presente en las fiestas decembrinas

Las pantallas son el artefacto más conveniente para mantenernos distraídas, básicamente cargamos nuestra información más preciada en nuestros celulares, hasta tal punto en que estar sin este aparato se siente “imposible”. Buscar una forma de entretenimiento en el teléfono no es terrible, lo malo es cuando te das cuenta de que te has perdido grandes momentos usándolo. ¿Cómo evitarlo y estar más presente en las fiestas decembrinas?

En ocasiones, estas celebraciones son un excelente momento para conectar con las personas que menos vemos durante el año. Es cierto que dejar el celular para conectar con nuestro entorno puede parecer súper complicado de hacer. Por esta razón te explicaremos cómo estar más presente durante estas fiestas.

Cómo estar más presente en las fiestas decembrinas

Foto: Unsplash. Priscilla Du Preez

1. Nuevas estrategias durante reuniones

Sabemos que no a todo el mundo le agradan las dinámicas sobre dejar los dispositivos en un recipiente durante las reuniones. Pero no pierdes nada intentándolo, así puedes dejar tu celular sin sentirte excluida, ya que los demás podrán ser parte de este nuevo reto. Otra opción es establecer dinámicas un poco más divertidas, como algún castigo para quien tome su celular, o establecer un horario durante las fiestas en el que esté prohibido usar pantallas.

2. Comienza a establecerte límites

Dejar un hábito no es tarea fácil, pero puedes iniciar este proceso estableciendo un límite de tiempo para usar pantallas. Comienza con algo más relajado y realizable, puedes utilizar alarmas para ayudarte. Intenta emprender este camino con lapsos de 15 minutos, es decir, después de que se cumpla es tiempo puedes permitirte usar tu celular durante unos 5 minutos. Sigue aumentando el tiempo, llegará un momento en que te darás cuenta de que la vida sin pantallas no es tan difícil y estarás lista para disfrutar de la compañía de tus seres queridos.

3. Establece límites

Esto está más dirigido al trabajo, ya que desconectarte de él no es fácil. Por desgracia, no todos los trabajos son igual de respetuosos. Si lidias con problemas para dejar de lados estas responsabilidades, puedes aclarar las horas en que puedes responder mensajes o llamadas y sobre todo en estas temporadas de celebraciones. Los correos también pueden hacer que cheques tu celular constantemente, para evitarlo opta por marcar como urgentes unos cuantos contactos. Recuerda que estas fiestas decembrinas son para pasarla en armonía, intenta dejar de lado la culpa.

4. Desactiva las notificaciones

Apps como Instagram pueden darte notificaciones por las actividades más aleatorias, y aunque no te importe dicha alerta, es suficiente motivo para que te olvides del presente y comiences a deslizar videos sin parar.

Para dejar de recibir “pretextos” que te hagan voltear a ver el teléfono, apaga todas las notificaciones posibles de aplicaciones o incluso de grupos.

5. Enciende la escala de grises

La escala de grises es una configuración de los celulares para quitarle los colores vivos a la pantalla. De acuerdo con CNBC, esta es una forma de hacer tu celular mucho menos atractivo, ya que estamos acostumbradas a recibir estímulos constantemente. Es posible que las fotos de Instagram y videos de TikTok no te resulten tan satisfactorios con esta función. Puedes encender la escala en “configuración”, aunque puede variar dependiendo al modelo de tu celular.

6. Escucha lo que te comparten

Quizás esto es muy obvio, pero en ocasiones las personas nos cuentan sobre sus vidas y no presentamos suficiente atención. Contestamos fríamente para que la conversación acabe lo más pronto posible.

Si verdaderamente te interesa estar presente, comienza a practicar la escucha activa y haz preguntas abiertas a los otros, puede que te sorprenda gratamente lo que tengan que decirte. Para muchas personas, al principio es difícil mantener una conversación sin ninguna clase de distracción (ni celulares, ni alguna otra actividad), pero con la práctica puedes llegar a conectar mejor con las personas. Una vez que te sumerjas en estas pláticas, no tendrás que pensar en tu celular constantemente.

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Cómo reaccionar a las preguntas incómodas en Navidad y Año Nuevo

Cómo reaccionar a las preguntas incómodas en Navidad y Año Nuevo

Mantener la cordura durante Navidad y Año Nuevo no es tarea fácil, sobre todo si pasas estas fechas en compañía de toda tu familia y es imposible huir de las preguntas incómodas o hasta pasivo-agresivas. Si escoges una respuesta impulsiva para las preguntas incómodas en Navidad, probablemente la que salga más lastimada seas tú.

Estas situaciones suelen despertar nuestro lado agresivo, lo cierto es que no eres la única que tiene que preguntarse si vale la pena ser agresiva y crear un momento incómodo durante la cena. Por esta razón, te contamos cómo puedes afrontar estas conversaciones tan molestas.

Tips para reaccionar a las preguntas incómodas en Navidad y Año Nuevo

Hay un sinfín de preguntas y temas que pueden surgir en estas reuniones, así que no hay una guía universal para reaccionar a cada una de ellas. Sin embargo, sí te podemos dar tips para prepararte mentalmente.

Foto: Unsplash. Kelsey Chance

1. Nada es personal

Quisiéramos poder afirmar que nadie te hará preguntas con malas intenciones, sin embargo, sabemos que siempre hay esas personas empeñadas en hacernos pasar un mal momento. Así que cuando decimos que “nada es personal”, en realidad queremos decir que es mejor responder asumiendo que no quieren lastimarte. De lo contrario, tu respuesta será violenta y esto siempre acaba mal. A veces es mejor responder con “guante blanco”; para lograrlo intenta pensar que los demás hablan desde sus heridas, miedos e inseguridades.

Por otro lado, estos convivios sirven para ponernos al tanto de nuestra familia, es imposible que no hagan preguntas sobre nuestras vidas, aunque a veces estas interrogantes se prestan a malas interpretaciones.

El portal The Every Girl aconseja tomar estas conversaciones como una oportunidad para educar a los demás. Un ejemplo es que te pregunten sobre tu trabajo y suene como si no valoraran tu esfuerzo; en vez de responder con objeciones, intenta explicar qué función desempeñas e incluso menciona tus logros.

2. Cambia el tema de conversación

La plática suele volverse tensa con temas como política y religión, así que intenta encaminar la conversación hacia otros tópicos sutilmente. Puedes responder con algo como “entiendo que te interese saber mi opinión sobre __ tema, pero hoy prefiero hablar sobre ___”. De esta forma no sonarás grosera, e incluso das otra opción para mantener la conversación fluyendo.

3. Establece límites

No tienes que compartir información con la que no te sientas cómoda, puedes convivir sin sentirte obligada a explicar cada aspecto de tu vida. Las preguntas incómodas suelen ser muy intrusivas, si lo que quieres es evitar muchos detalles de situaciones que te incomodan, da respuestas muy ambiguas.

Un ejemplo es la clásica pregunta sobre algún ex, a lo que puedes responder diciendo algo como “las cosas no funcionaron, pero es lo mejor”. Pero, aun si se trata sobre obtener tu título universitario, siempre puedes contestar “son carreras, no carreritas” con un toque cómico para aliviar la incomodidad.

En ocasiones las personas son muy demandantes, así que no dudes en establecer límites de forma más concreta. En situaciones más drásticas puedes comunicar alguna consecuencia, por ejemplo: “si me vuelves a preguntar sobre ___, me tendré que retirar”. Sí, suena espeluznante, pero es mejor dar avisos sobre las actitudes que no tolerarás, así puedes cuidar tu estabilidad mental y evitar que las cosas escalen.

4. Pide ayuda

Usualmente contamos con esa prima o amiga que es tu confidente dentro de estos convivios, lo cual puede jugar a tu favor. No dudes pedir su apoyo emocional en esos momentos cuando presientes que un tema delicado surgirá durante la charla, pide que estén presentes para ayudarte. En el mejor de los casos, si te sientes en confianza, puedes pedirle a tus padres que te ayuden a mantener cierto tema en secreto.

No es fácil optar por la respuesta madura en situaciones en las que te sientes acorralada, pero puedes tomar estos consejos para hacer estos convivios mucho más amenos y sanos.

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La frase que debemos prohibir cuando una celeb vive una infidelidad

infidelidad-Sabrina-Carpenter

Cuando una celebridad vive una infidelidad, se genera una gran cantidad de comentarios y debates en línea. Normalmente, ante estas noticias, escuchamos frases o leemos frases como: “Si a ella le ponen el cuerno, entonces qué nos espera a las demás?”. Aunque parece un comentario que halaga a la persona que vivió la infidelidad, no hace más que reafirmar la absurda idea de que nuestros cuerpos o estatus son lo único que nos da valor.

Los errores de una persona no pueden ser la responsabilidad de alguien más, de lo contrario, caemos en la “revictimización”. Esto nos encarcela en una trampa que impide sanar las heridas que nos dejan estas rupturas amorosas.

¿Por qué una infidelidad no es nuestra culpa?

En el mundo de la farándula es muy común que circulen noticias sobre infidelidades, si tú eres de las que sigue este tipo de temas en redes sociales, tal vez te has visto proyectada en alguna de las celebs que lidian con estas traiciones tan dolorosas o has sentido empatía hacia muchas de ellas.

No eres la única que piensa esto, tan solo mira los comentarios de las cuentas de grandes celebridades como Sabrina Carpenter. Ante los rumores de una supuesta infidelidad en su relación con Barry Keoghan, en sus publicaciones abundan opiniones sobre cómo alguien podría serle infiel a una mujer tan guapa y exitosa. Esta mentalidad ya debería quedar en el olvido, ya que son proyecciones de nuestras propias inseguridades.

Decir ese tipo de frases es como creer que la traición de un ser querido, en este caso nuestra pareja, es nuestra culpa por no lucir “perfectas” en todo momento. Sin embargo, debemos recordar que nadie los obliga a lastimar a otras personas y que cada quien es responsable de sus propias acciones.

Tampa Therapy Wellness explica que una infidelidad no es un error, porque se trata de una acción consciente de practicar la deshonestidad. Cuando hablamos de una acción consciente, hacemos referencia a una toma de decisión, no a un suceso aleatorio o instintivo. Es decir, la infidelidad nunca se trata de ti, sino de la persona que la comete.

Una persona infiel, según Verywell Mind, suele presentar varios problemas internos como frustración ante un problema que no se ha podido resolver. Existe una infinidad de causas que pueden llevar a alguien a tomar esta decisión, como los traumas experimentados durante la infancia que afectan nuestras relaciones adultas, la negligencia emocional, la falta de compromiso, falta de empatía, una enfermedad mental, etcétera. No obstante, eso no es una excusa, simplemente es una aclaración sobre el origen de una infidelidad. Y la responsabilidad de una infidelidad no corresponde a la víctima, sino a quien la comete.

Tu físico, personalidad, estatus social o económico no son razones que justifiquen los comportamientos violentos o las traiciones de tu pareja hacia ti. Si alguna artista que es considera sumamente hermosa sufre por una infidelidad, esto no tiene que ver con sus aspecto físico ni su éxito, por lo que no podemos asumir que las personas “ordinarias” somos más susceptibles a vivir una situación similar.

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‘Throning’, una nueva y dañina tendencia en las relaciones

'Throning', una nueva y dañina tendencia en las relaciones

Las redes sociales nos permiten permanecer conectadas con el mundo, y en ellas constantemente surgen nuevas tendencias que nos puede ayudar a identificar cuando algo va mal en nuestras relaciones. La generación Z parece especialista en crear nuevos conceptos para simplificar actitudes que vivimos día a día, lo cual puede resultar conveniente cuando no encontramos cómo expresar lo que sentimos. Un ejemplo reciente es el ‘throning’.

Este término ha estado circulando y sabemos que es complicado mantenerse al tanto de cada tendencia nueva. Así que te facilitamos la tarea explicándote de qué se trata esta modalidad que algunas personas implementan en sus relaciones afectivas.

¿Qué es el ‘throning’?

Psychology Today explica que “la palabra ‘throning’ hace alusión a las actitudes de una persona que mantiene una relación romántica con alguien más simplemente por los beneficios que ésta le da”. El verbo proviene del inglés, una traducción al español clara sería “poner a alguien en un trono”, ya que justamente esto es lo que sucede.

Es decir, más que ser una relación fundamentada en el amor, se construye con base en el estatus y reputación que una persona le puede dar a otra. Es una forma de presumir de alguien con quien estás, en lugar de cuidarla y quererla.

Sumándole seriedad a este problema, Economic Times asegura que en un estudio conducido por el Journal Science Advances encontró que los usuarios en apps de citas intentan hacer ‘match’ con personas 25% más deseables que ellos mismos. Es decir, no se trata de quién les atraiga, concuerde con su forma de pensar o “tenga química” con ellos, sino de la percepción pública que esa relación podría traerle a la persona.

Los riesgos del ‘throning’

La conexión genuina queda en el olvido con el ‘throning’, las relación se convierte en una transacción egoísta e incluso narcisista, porque lo único importante es la reputación o superficialidad. Mientras una de las partes que integran la pareja puede sentirse validada, la otra quizás experimente cierta negligencia emocional.

La única manera en que una relación de este tipo podría evitar este riesgo, sería que ambas partes estuvieran conscientes de lo que está pasando y estuvieran de acuerdo. Depende de la persona “proveedora” de estatus, decidir si está de acuerdo o no, explica Psychology Today. Sin embargo, incluso en esos casos, existe el riesgo de que la persona “proveedora” de estatus detecte falsas señales de un interés real o tenga la esperanza de que ese interés existirá.

A través de las redes sociales podemos apreciar más el “estatus” de los demás de acuerdo con el número de seguidores y me gustas que tienen en sus cuentas, pero debemos recordar que lo esencial en una relación es el respeto mutuo, además del afecto e interés.

Claramente, todas creamos vínculos con personas que idealmente nos aportan cosas buenas en nuestras vidas, pero es necesario identificar cuando las relaciones se vuelven unilaterales hasta llegar a ser más bien un negocio en el que nos aprovechamos de alguien, o se aprovechan de nosotras.

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¿Adicta al amor? Cómo esto puede afectar tu bienestar

adicción al amor

Seguramente alguna vez escuchaste la frase “enamorada del amor” pero, mientras puede sonar divertido o algo cursi, es un problema con el que muchas mujeres viven. No es normal sentirnos ansiosas por no recibir mensajes o llamadas constantes de nuestra pareja reafirmando su amor por nosotras, ya que esta insatisfacción está asociada con la adicción al amor.

Vivir con intensidad no es algo necesariamente negativo; sin embargo, debemos reconocer cuando nuestras acciones hablan en nombre de nuestras heridas pasadas. Aunque la psicología no reconoce esta adicción como un término clínico, tenemos que identificar los comportamientos tóxicos que a mediano o largo plazo podrían provocar daño en nuestro bienestar y relaciones afectivas.

¿Qué es la adicción al amor?

Cuando hablamos de una adicción al amor, en realidad nos referimos una dependencia afectiva, una condición en la que un individuo desarrolla una fijación obsesiva con alguien que le genera un interés amoroso. Normalmente quien presenta esta adicción suele buscar ese sentimiento de enamoramiento, así lo explica la revista Forbes.

Algunos profesionales prefieren utilizar el término “limerencia” al explicar esta experiencia. Cleveland Clinic define este concepto como un estado mental involuntario de atracción romántica hacia alguien, así como una necesidad urgente de ser correspondido.

A pesar de que hablamos de una “adicción”, esto no quiere decir que un profesional pueda diagnosticarlo, pues no es un término clínico; sin embargo, un profesional sí puede ayudar con herramientas que permitan lidiar con este comportamiento. El problema con dicho estado mental es que opaca nuestra identidad individual mientras buscamos una montaña rusa de emociones que nos produzcan euforia y felicidad, las cuales normalmente recibimos al conectar románticamente con las personas.

Sherry Gaba, psicoterapeuta especializada en la adicción al amor, comparte su análisis sobre este padecimiento añadiendo que se trata de una dependencia a comportamientos, no hacia una sustancia. Vivir con esta condición es un reflejo de vacío o inconformidad con una misma, como si no estar en una relación fuera sinónimo de no tener valor propio o no tener ningún motivo por el cual ser feliz.

Existen algunas condiciones relacionadas con la salud mental que a menudo se asocian con la adicción al amor:

  • Ansiedad.
  • Depresión.
  • Baja autoestima.
  • Problemas de sueño.
  • Codependencia.
  • Trastorno Límite de la personalidad (TLP).

Por otro lado, este problema puede estar vinculado a traumas vividos durante la infancia, específicamente al miedo de ser abandonado. Los niños que fueron criados entre personas poco responsables emocionalmente, puede desarrollar una necesidad de llenar un vacío constantemente.

¿Cómo afecta tu bienestar la adicción al amor?

La dependencia emocional puede traer problemas en la relaciones, gracias al nivel de intensidad con la que vive quien sufre de esta adicción. El nivel de exigencia que demandan estas personas es muy alto, lo cual suele desencadenar sensaciones como resentimiento, enojo y frustración cuando su pareja no cumple sus estándares o no sacrifica sus necesidades como la persona adicta al amor.

Un amor obsesivo inevitablemente convierte la dinámica de la relación en un juego tóxico y disfuncional, en el que una persona depende de la otra principalmente para obtener apoyo emocional y validación. Además, las personas adictas a este sentimiento también lidian con problemas de intimidad y confianza.

Algunos síntomas que pueden ayudarte a identificar este problema son:

  • Miedo extremo a estar sola.
  • Pensamientos obsesivos sobre la relación.
  • Necesidad excesiva de tener contacto con tu pareja.
  • Celos.
  • Inseguridad o falta de identidad propia más allá de la relación.

Estamos muy acostumbradas a romantizar nuestros propios sentimientos que olvidamos lo necesario que es aprender a identificar cuando estamos haciendo daño a otros o incluso a nosotras mismas. Si te identificaste con algo de lo que mencionamos anteriormente, no dudes en buscas ayuda profesional. Recuerda que este problema está vinculado a heridas profundas que pueden ser difíciles de entender sin terapia.

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Lo que nadie te dice sobre soltar a alguien que amaste

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Amiga, si estás leyendo esto, es porque probablemente estás en ese momento doloroso y confuso de soltar a alguien que significó todo para ti. Primero, quiero decirte que es normal que duela.

Amar y perder a alguien nunca es fácil, pero hay cosas que nadie nos dice sobre este proceso, y hoy quiero hablarte de ellas con el respaldo de expertos.

No estás loca: el duelo por amor es real

Cuando terminamos una relación significativa, nuestro cerebro reacciona de forma similar a como lo hace al perder a un ser querido. La terapeuta Susan J. Elliott explica que “el duelo amoroso no solo implica extrañar a la persona, sino también las expectativas y sueños que construiste con ella”.

Así que no te castigues por sentirte devastada, es completamente válido.

El amor no desaparece de un día para otro

Una de las cosas más frustrantes al soltar a alguien es que el amor no se va con la ruptura. Según el psicólogo Guy Winch, autor de How to Fix a Broken Heart, el cerebro puede tardar meses (o incluso más) en reorganizarse después de una ruptura.

Es un proceso químico y emocional, y forzarte a “superarlo rápido” solo hará que sea más difícil. Y esto nadie te lo dice.

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Soltar no significa olvidar

A veces pensamos que “soltar” significa borrar todos los recuerdos, pero nadie te dice que no es así.

Según la especialista en bienestar emocional, Pilar Sordo, soltar es aceptar que esa persona formó parte de tu vida, aprender de lo que compartieron y dejar de aferrarte al “qué pudo haber sido”. La aceptación es clave.

Rodearte de apoyo no es debilidad

Tal vez te sientas tentada a aislarte, pero busca a tus amigas, tu familia o incluso un terapeuta. La psicóloga Mónica González destaca que hablar de tus emociones reduce su intensidad y te ayuda a procesarlas.

Además, compartir tus sentimientos con personas cercanas puede recordarte que no estás sola.

Volver a encontrarte a ti misma es el objetivo

Soltar no solo es decirle adiós a alguien, también es decirle hola a una nueva versión de ti. Dedica tiempo a explorar hobbies, metas personales y sueños que tal vez dejaste de lado.

Como dice el coach en bienestar Mario Guerra, “la relación más importante de tu vida es la que tienes contigo misma”.

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Recuerda esto

Nadie tiene la fórmula mágica para dejar de amar a alguien, pero sí puedes dar pequeños pasos cada día. Llora cuando lo necesites, celebra tus avances y no te juzgues por retroceder de vez en cuando.

Al final, lo importante es que, cuando estés lista, puedas mirar atrás y ver que sobreviviste, aprendiste y creciste.

Sé paciente contigo misma. Esto es temporal y, aunque no lo sientas ahora, un día todo tendrá sentido.

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Cómo identificar el comportamiento sexual compulsivo

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El comportamiento sexual compulsivo, también llamado “trastorno de hipersexualidad o adicción sexual, consiste en una concentración profunda en fantasías, impulsos o conductas sexuales que son incontrolables”, según Mayo Clinic. 

Este tipo de conducta afecta la salud, el trabajo y las relaciones interpersonales de la persona que la padece; así como otros aspectos de su vida. 

El comportamiento sexual compulsivo es más común de lo que pensamos y lo padecen mayormente los hombres, por lo que se convierte en violencia sexual y de género. Para saber identificarlo, te enlisto una serie de conductas características y si has sido víctima, pide ayuda y ¡sal de allí!

¿Cómo identificar el comportamiento sexual compulsivo?

  • La persona necesita que la veas masturbarse sin pedirte tu autorización y participación. Este acto es más común en desconocidos que lo suelen hacer en lugares públicos. 
  • La persona que padece el comportamiento sexual compulsivo te pide constantemente ser parte de sus fantasías sexuales que no puede dejar de planear, es decir, es una tras otra. 
  • Usa el sexo entre ustedes como escape a sus problemas o como única manera de vincularse contigo.
  • Te compara con las actrices porno y te incita a hacer lo mismo que ellas. 
  • Te hace sentir miedo de que termine la relación si no haces lo que sexualmente te pide.
  • El sexo que tienen es excesivo para ti y te incomoda. 
Imagen creada con IA
  • Te toca o acaricia sin tu consentimiento y aunque esto es más común que suceda por parte de un desconocido (en la calle o en el transporte público), también puede hacerlo tu pareja. 
  • Te hace sentir incómoda que todo el tiempo te esté tomando fotos (no necesariamente íntimas) o te las pida porque son parte de sus fantasías. 
  • Te ofrece dinero a cambio de que le cumplas sexualmente lo que desea y se aprovecha de tu vulnerabilidad.
  • Se resiste a ponerse condón o se lo quita, sin tu autorización, mientras están teniendo sexo.  
  • Tiene una vida sexual promiscua sin tu consentimiento, lo cual también pone en riesgo tu salud por la alta probabilidad de que te contagie una ETS.
  • Te forza a tener relaciones sexuales o actividades relacionados con el sexo.

No importa que sea tu pareja, nadie puede obligarte ni presionarte a tener sexo y si se vuelve recurrente, debes buscar ayuda para salir de ese círculo de violencia que está causando el comportamiento sexual compulsivo.

Qué pasa si tu pareja y tú tienen tipos de apego distintos

Qué pasa si tú y tu pareja tienen tipos de apego distintos

La forma en que nos relacionamos con las personas que nos rodean depende del tipo de apego con el que vive cada quien. Desde la infancia desarrollamos fortalezas y debilidades en cuanto a nuestra estabilidad emocional, los vínculos afectivos que establecimos con nuestros padres o “cuidadores” a temprana edad determinan cómo serán las futuras relaciones que formemos. Y, ¿qué pasa cuando hay tipos de apego distintos en nuestras relaciones adultas?

En una pareja, es posible que ambas personas tengan distintos tipos de apego, lo cual no evita la creación de un balance en la relación. Aunque es imposible evitar desacuerdos, ten en cuenta que siempre hay soluciones. Aquí te explicamos qué sucede cuando en una relación romántica ambas personas tienen apegos distintos.

Qué son los tipos de apego

De acuerdo con Cleveland Clinic, la llamada teoría de los apegos hace referencia al efecto que tiene sobre relaciones adultas la forma en que nuestros cuidadores interactuaron con nosotras desde la infancia. Existen cuatro tipos de apego:

  • Seguro. Permite buscar vínculos seguros y sanos, estas personas están más dispuestas a ser emocionalmente abiertas. Ocurre cuando los padres brindan los cuidados pertinentes a sus hijos, emocional y físicamente.
  • Ansioso. Es una forma de inseguridad creada por la falta de consistencia en la relación entre el bebé y sus cuidadores. Quienes viven con este tipo de apego entienden que sus necesidades no siempre serán satisfechas por los adultos que debían cuidar de ellos, por lo que se relacionan con miedo y urgencia.
  • Evitativo. En adultos esto se ve como una persona que siempre está sola o es muy independiente, es difícil para ellos entender las necesidades emocionales propias y ajenas. Durante su infancia no encontró estabilidad y/o conexión emocional con sus respectivos cuidadores.
  • Desorganizado. Tiende a irse a los extremos, por lo que estas personas pueden parecer irracionales, impredecibles o intensas en relaciones. Buscan conexión, pero alejan a quienes buscan lo mismo de ellos. Normalmente, sucede porque los padres de estas personas fueron incoherentes o erráticos.

Consejos para balancear distintos tipos de apego en una pareja

En una relación romántica es necesario encontrar un balance, tener distintos apegos no es sinónimo de una mala pareja. Sin duda alguna, pueden crearse conflictos, por lo que es importante empatizar y entender a la otra persona.

Anteriormente mencionamos que el tipo de apego influye nuestras relaciones, esto no quiere decir que es imposible cambiarlo. Asimismo, puedes tomar algunas medidas para mejorar la conexión con tu pareja. Anchor Light Therapy Collective da algunos consejos para tener una relación sana, incluso si ambas personas presentan distintos apegos.

1. Establecer límites

De esta forma ambos estarán en sintonía, ya que la comunicación es fundamental en cualquier relación, sobre todo si se trata de dos personas con distintos tipos de apego. Al comunicar los límites de cada uno podrán evitar herir los sentimientos del otro y promoverán el respeto mutuo.

2. Practicar el autocuidado

Actividades como el ejercicio, meditación y hobbies mejoran nuestra condición física y emocional. Es más fácil empatizar con tu pareja si ambos practican el autocuidado, pues así se sentirán satisfechos individualmente y podrán proyectarlo en su relación.

3. Perseguir metas personales

Las metas nos permiten crear una identidad propia, con ellas creamos un espacio enriquecedor. A través de ellas podrán crean una dinámica donde ambos tendrán independencia mientras crecen juntos.

No es imposible tener una relación estable con tipos de apego distintos, pero también es posible que necesiten ayuda para fortalecer ese vínculo. Una persona profesional en psicología puede ayudarte a encontrar el tipo de relación que buscas y establecerla de la mejor manera posible.

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Me reencontré con mi primer amor el día de su funeral

primer amor

Estamos por comenzar la tercera temporada de 1, 2, 3 X NOSOTRAS en la que quiero cederles la voz a ustedes para que compartan sus historias, por ello decidí que mi última historia por contarles es sobre mi primer amor, aquel que marcó mis primeras experiencias románticas y al que hace poco tuve que decirle adiós para siempre. 

Esta es la última historia mía que narró en la columna, pero la primera que se escribió en el libro de mi vida amorosa.

Es muy curioso que él, mi primer amor, y mi ex catártico -con quien compartí las cosas más importantes que puede vivir una pareja adulta- compartan el mismo nombre. 

Antes de este primer amor tuve dos noviecitos de “chocolate”, era como un juego de niños decir que éramos novios porque ni edad teníamos para eso, por eso no cuentan.

Así que el amor romántico lo conocí a los 14 años en el colegio. Aunque a él ya lo conocía, no fue hasta que me pusieron a ser su tutora que se dio el flechazo de cupido. 

Foto: JUrban / Pixabay

Y todo fue porque él era el chico rebelde del salón y yo la más aplicada. Así que fue mi proyecto de ese año.

Justamente la cercanía y la convivencia que comenzamos a tener hicieron que termináramos enamorados uno del otro, pese a que éramos tan distintos. 

Al final sí logré mi objetivo: que él mejorara sus calificaciones, que dejara de dar problemas y que terminara el año. Pero además de las felicitaciones de mis asesores por lograrlo, mi premio fue nuestra bella historia de amor adolescente.

Esos sentimientos que desarrollamos el uno por el otro fueron tan puros e inocentes. Juntos comenzamos a experimentar qué significaba el amor de pareja de la manera más auténtica. 

Con él descubrí un mundo que no conocía y juntos aprendimos un montón de cosas que se hacen cuando un ser humano está enamorado. 

Hasta que un día ese primer amor tan bonito e intenso se transformó en amistad, pero luego la vida nos separó por completo al grado de no saber nada el uno del otro. 

Recuerdo muy bien cómo fue la última vez que nos vimos. Fue en una fiesta de 15 años de la hermana de una amiga en común del colegio. 

Foto: StockSnap / Pixabay

Ese día lo vi más guapo que antes, pues ya le salía la barba cerrada y se la comenzaba a dejar y la barba siempre ha sido mi total debilidad. 

Platicamos un rato, bailamos y quiso irme a dejar a mi casa, pero yo tenía otros planes y una amiga pasó por mí para irnos a otro lado. Me acompañó al auto y al despedirnos nos dimos un abrazo y prometimos frecuentarnos nuevamente y no estar tan perdidos, pero eso nunca pasó.

Pese a que tuve varios reencuentros con amigos de ese colegio después, él nunca asistió y cuando llegaron las redes sociales, no nos encontramos para agregarnos. 

Él no sólo se alejó de mí, también de los demás amigos, nunca supe por qué. Así que sabía lo mínimo sobre su vida, que era un soltero empedernido que se dedicaba a trabajar y a ir a los estadios a apoyar a su equipo, pues amaba el futbol. 

Pero cada que era mi cumpleaños lo recordaba, pues habíamos nacido el mismo mes pero con 5 días de diferencia, aunque él era un año mayor que yo. Éramos tocayos de signo y nos tocó celebrar juntos nuestros cumples más de una ocasión.

Cumplimos 37 y 38 años, más de 20 años después de comenzar a ser novios y de enamorarnos con tanta ilusión. Y un par de meses después recibí la noticia más inesperada: él había muerto. 

Foto: Pixabay

“¿Cómo?, ¿dónde?, ¿qué le pasó?”, fueron las preguntas que hice, no podía creer que estuviera muerto siendo tan joven. Me dolió el corazón al saberlo y a mi mente vinieron todos los hermosos recuerdos que tenía con él.

Murió en su cama, al dormir, de un infarto, eso me dio un poco de paz, saber que se fue a acostar y no volvió a abrir los ojos. Supongo que es la “mejor” forma de morir porque no sufres o al menos es lo que quiero pensar. 

No podía creer que había llegado el momento de reencontrarnos pero de la manera que no hubiera querido, pues ya no iba a poder verlo a los ojos, abrazarlo ni hablar con él. 

Mi mamá me acompañó al panteón para despedirlo. Cuando llegamos le pedí que me diera un momento a solas para recitarle mi requiem (palabras de despedida que se dicen en un funeral).

La voz se me quebró y mis lágrimas brotaron al hacerlo mientras sostenía las flores que le había llevado. Me dolió mucho saber que su vida en este plano había terminado, aunque agradecí nuestro tiempo, el que compartimos, el que estábamos destinados a vivir y el que tanto disfruté. 

Lo recordaré siempre como el chico que decidió traer impreso en su jersey de futbol mi número de lista, el primero en dedicarme una canción y en hacer mi corazón latir fuerte de amor

Foto: ASPHotohrapy / Pixabay

Unas semanas después de esa despedida, fui al tianguis que visito cada domingo para almorzar y el señor de la barbacoa puso la canción que él me dedicó, la cual es muy vieja porque fue un éxito de aquellos años. Mi corazón se estremeció al escucharla, ¿coincidencia? 

Antes de la muerte de mi papá yo era la persona más escéptica del mundo, pero ahora me pasan cosas como ésta que me hacen sentir que esas coincidencias son señales o recordatorios que nos da la vida para “volver a traernos” a las personas que murieron.

Soy una chica con mucha suerte por haber vivido ese primer amor con tanta intensidad e inocencia y por hoy estar llena de recuerdos y experiencias que encaminaron mi vida romántica. 

Esta columna es en memoria de OMAR, mi primer amor, mi primer amor bonito. ¿También creen que es coincidencia que su nombre y la palabra AMOR se escriben con las mismas letras? Yo no lo creo.  

Muchas gracias por leer mis historias, espero que les hayan servido de ejemplo, de inspiración o de catarsis. Para mí fue un reto poder abrirme tanto, porque soy muy hermética con mi vida personal, pero logré mi propósito: sentirme más libre que nunca como MUJER y derribar los estigmas machistas con los que todavía cargaba.

Esta columna es también una forma de expresión revolucionaría para nuestro género y por ello es que ahora quiero que sean ustedes las que tomen la pluma y me permitan difundir esos temas que a todas nos importan y que tanto nos han limitado a expresar. 

Y nunca olviden que: 1, 2, 3 por ti, por mí y por todas mis amigas a las que también quiero empoderar, inspirar y ver triunfar, 1, 2, 3 X NOSOTRAS.

¿Las redes sociales vuelven más difícil un rompimiento? 

¿Las redes sociales vuelven más difícil un rompimiento? 

Las redes sociales fueron creadas originalmente con la intención de conectar con el mundo, y eso en muchas maneras puede ser un arma de doble filo. Antes de su creación, no tenías que sentirte atormentada con las fotos de un ex mientras desayunabas o convivías con tus amigas. ¿Será que las redes sociales vuelven más difícil un rompimiento?

Tener rituales para despedirte de esa persona que significó tanto puede ser una vía práctica de superar un rompimiento. Hoy en día compartimos nuestra vida entera en nuestros perfiles, por eso escapar de aquellos recuerdos amargos ya no es opción para muchas personas. Te explicamos cómo afectan las redes durante un rompimiento amoroso.

¿Las redes sociales vuelven más difícil un rompimiento?

Un equipo de académicos, entre ellos la doctora Kate G. Blackburn de la Universidad de Texas en Austin, se encargó de estudiar cómo usan las redes sociales los usuarios después de una ruptura. La investigación relatada en la plataforma The Conversation encontró que las personas que acostumbran guardar recuerdos digitales de una relación previa, pueden encontrar más difícil acostumbrarse al final de esa relación.

Muchas personas viven una “depuración” a través de la eliminación de fotos, ocultando el estatus de relación nuevo o viendo publicaciones viejas. Otras personas, quienes suelen observar fotos pasadas de la relación o que incluso “stalkean” el perfil de su expareja, sufren más durante el proceso de ruptura.  

Por otro lado, la Universidad de Colorado Boulder condujo un estudio explorando la dificultad de llevar una ruptura en la era digital. Anthony Pinter, uno de los autores de dicho estudio, aseguró que antes de las redes sociales era más fácil distanciarse de la persona. Entre los resultados arrojados se descubrió que incluso cuando las personas intentan todas las medidas posibles por alejarse vía online de su “exes”, las redes sociales los traen de vuelta.

La herramienta de “recuerdos” en redes como Facebook, suman complejidad al proceso de superar a un ex. Esta actualización, tan solo por mencionar un ejemplo, recuerda eventos, fotos y amistades de años pasados, lo cual impide continuar con nuestras vidas, digamos que es un círculo vicioso que nunca se detiene.

Uno de los participantes del estudio realizado por la universidad compartió su experiencia con “recuerdos”. Contó que después de observar esos momentos del pasado experimentó una impresión emocional fuerte.

El algoritmo es clave en este proceso, pues se encarga de estudiar nuestros comportamientos, likes e intereses para arrojarnos contenido basado en los patrones que observa. Pese a esto, podemos tomar algunas medidas para tomar el control sobre la ruptura.

Tips para hacer tu ruptura menos dolorosa

Estas son algunas de las medidas que puedes tomar, además de acercarte a tu red de apoyo y considerar la ayuda profesional.

  • Toma un descanso de redes sociales, podrás concentrarte en algo más que no sea el dolor y la tentación de saber sobre la vida de esa persona.
  • Bloquea a tu ex. Aunque suene duro, es la medida más drástica y necesaria para seguir adelante con tu vida. De esta forma evitarás encontrarte con actualizaciones sobre su vida diariamente.
  • No des mucha información sobre el rompimiento, las personas fuera de tu red de apoyo no necesitan saber los detalles. Si tomas esta medida te evitarás de crudas morales después de haber superado el dolor.
  • Piensa dos veces antes de las publicaciones que vayas a hacer sobre tu rompimiento. Recuerda que todo lo que está en internet se puede quedar en internet por siempre.
  • Deja de seguir a tu ex y personas que sean parte de su vida y ya no aporten nada a la tuya.

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¿Sólo existe un amor de tu vida?

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Cuando hablamos de amor romántico hay una infinidad de posibilidades y de interrogantes, pero también de certezas aprendidas que son puras patrañas, como que en la vida sólo existe un amor. 

“El amor de mi vida”, es una etiqueta que solemos usar y que a veces encasilla más que un concepto. Puede encasillar dolor y nostalgia por un ser amado ausente, lo cual atasca a las personas. 

Ese es el motivo por el que hoy decidí escribir sobre este tema, pues me reencontré con una amiga que es el mejor ejemplo de lo triste que es vivir creyendo todo lo que nos dicen que debemos sentir. 

Ella viene de una familia en la que no existen los divorcios, todas las mujeres de su dinastía se casan con el amor de su vida hasta que la muerte los separe, por lo que ella sólo deseaba vivir esa misma historia, pero la fórmula se le alteró. 

Conoció a un chico, el indicado, decía. Un hombre que, como ella, venía de una familia con costumbres muy arraigadas, en la que el matrimonio lo es todo y es el sacramento más sagrado. 

“Guapo, de buen apellido, trabajador y con valores”, es como ella lo describe. Realmente se enamoraron hasta el tuétano, tuvieron una historia de amor linda e intensa, como las que se suelen tener entre los 15 y los 25 años. 

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Con él decidió que iba a ser su primera vez, pues tenían planes de estar juntos toda la vida porque eran el amor de su vida mutuamente. 

Pero cuando él comenzó su vida laboral, se le abrieron todas las posibilidades que el mundo tiene y que lo “tentaron” a probar, así que decidió terminar su noviazgo con mi amiga. 

¿Qué pasó? Que comenzó un dramón. Por supuesto que ella quedó destrozada de que se le derrumbara su certeza de un amor de la vida para siempre y él, aunque intentó acompañar ese duelo de la mejor manera, estaba convencido que necesitaba conocer, probar y descubrir algo distinto. 

Él no fue patán; sin embargo, el irse de a poquito o el estar presente pero no como pareja de mi amiga sólo hizo que ella se confundiera y se aferrara más a la idea de que sí era el amor de su vida. 

Desde entonces mi amiga se quedó con el corazón “congelado” y no ha vuelto a entablar otra relación de pareja con nadie, han pasado más de 10 años de eso. Detuvo su vida y los sueños que tenía por seguir esperando que “el amor de su vida” regrese con ella. 

Mientras que su ex novio tuvo varios noviazgos durante este tiempo y actualmente está en una relación seria, viviendo con su actual pareja y con planes de tener hijos. 

Aunque le diga a mi amiga una y otra vez que no existe sólo un amor de la vida, que puede volver a enamorarse otra vez y cumplir sus sueños de casarse y formar una familia, se aferra a que jamás volverá a sentir tanto.

Y como esta historia de mi amiga hay un montón similares, al menos en mi generación o en la de nuestras mamás y abuelas, así que para romper con ese miedo de que se nos “gastó el cartucho” al enamorarnos por primera vez, se me ocurrió hacer una lista de razones que comprueban que en la vida podemos tener más de un amor romántico.

Foto: Imagen hecha con IA

¿Por qué no sólo existe un amor de la vida?

  • La complejidad del ser humano: Somos seres emocionales, intelectuales y espirituales complejos, con necesidades y deseos cambiantes y eso incluye el enamoramiento.
  • La diversidad de experiencias: Nuestras vivencias y encuentros con diferentes personas enriquecen nuestra perspectiva y pueden despertar nuevos sentimientos indistintamente.
  • El crecimiento personal: Cambiamos y evolucionamos a lo largo de la vida, lo que puede llevar a tener nuevas conexiones y, por lo tanto, amores.
  • La libertad de elección: Tenemos la capacidad de elegir con quién compartimos nuestra vida y esta elección se renueva todos los días. 
  • La naturaleza cambiante del amor: El amor puede transformarse y evolucionar con el tiempo o terminarse. 
  • El amor es subjetivo: El amor es una experiencia personal y subjetiva y no hay una definición única o universal.
  • Las probabilidades estadísticas: Si no te has convencido, vamos a los números porque esos nunca mienten. Con más de 8 mil millones de personas en el mundo, es improbable que solo haya una persona (amor) para cada uno.
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El amor que sentimos por nuestras diversas parejas no es igual uno al otro y no debe compararse, puede que unos sean más intensos, largos o sanos que otros, pero no hay uno absoluto.

Y creo que hasta que estemos en nuestro lecho de muerte podremos saber quiénes fueron nuestros verdaderos amores de la vida. 

Cómo saber si tu pareja y tú sufren ‘jet lag’ en la relación

'jet lag' en la relación

Tener un vínculo afectivo significa más que solo sentir amor. Una relación (como todo) debe cuidarse y procurarse para obtener buenos resultados a largo plazo para quienes la conforman.

Estudios científicos han demostrado que una relación romántica atraviesa diferentes momentos: primero se presenta la fase del enamoramiento en donde los sentimientos están a flor de piel, las palabras y las muestras de afecto son más que suficientes, hay muchas cosas por hacer y si no, se inventan. Luego, viene la fase del amor, en dónde la decisión de querer y cuidar a tu pareja es más madura aún conociendo sus virtudes y defectos.

Aunque resulta complejo dictar cada una de las fases de una relación debido a que pueden variar según cada quien, existen etapas o sensaciones que a veces no suelen ser cómodas e incluso son difíciles de percibir, tales como el famoso: ‘jet lag’ en la relación.

Si has sentido que tus emociones y sentimientos no concuerdan con los de tu pareja probablemente pueden estar atravesando esta situación.

‘Jet lag’ en la relación: cuando están en diferente sintonía

Esta sensación de tener un desfase emocional y mental puede presentarse también en las parejas. Según la doctora Danielle Werber, investigadora postdoctoral de la Universidad de Georgia, el ‘jet lag’ en una relación romántica se presenta cuando las parejas atraviesan un lapso de desincronización mental y emocional, parecida a la discordancia que tiene tu cuerpo con los horarios después de ir en un avión por muchas horas.

En la investigación Couple and Family Psychology, la doctora Werber expone que el vínculo afectivo está expuesto a diversos cambios de escenarios, a los cuales la pareja debe estar dispuesta a adaptarse. Ya sea por el trabajo u otras circunstancias que afecten la convivencia diaria, las parejas pueden ir cambiando su interacción incluso de manera inconsciente. No obstante, esta situación en donde uno puede sentirse incomprendido o distante de la otra persona, no siempre significa que la relación esté llegando a su punto final.

Reconocer los cambios positivos y negativos que hay en tu relación y hablarlos con tu pareja brinda más fortaleza para el vínculo. Si tú y tu pareja conocen bien su modo de convivencia, sabrán qué comportamientos ya no se encuentran dentro de lo acostumbrado. Y aunque no todos los momentos de la relación resulten igual de incómodos o preocupantes para la otra persona, deberán usar el elemento más importante: la comunicación.

Llevar bastante tiempo en pareja puede dar la sensación de conocer totalmente a la persona. Según la doctora Werber, prestar atención a cualquier tipo de comportamiento fuera de lo común puede ser una señal de alerta y entonces, hacer algo respecto para que el “jet lag” no se vuelva una constante. Es necesario que los sentimientos se expresen con claridad para evitar cualquier tipo de malentendido.

Aunque no hay factor decisivo para que la relación sea más duradera en cada pareja está la decisión de hacer algo para mejorar el vínculo afectivo y la convivencia diaria. Si bien, las fases de cambio son totalmente naturales, la comprensión y la empatía harán de estas un proceso más cómodo para ambas personas.

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Por qué ser ‘brutalmente honesta’ no es algo tan bueno

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La honestidad es clave para cualquier relación que formemos, desde presentarnos como realmente somos hasta comunicar lo que sentimos. Sin embargo, una persona brutalmente honesta puede causar más daño que bien si no toma en cuenta los sentimientos de otras personas.

El egoísmo se refugia en la “honestidad brutal”, pues ser cruel o juzgar a los demás no es sano y mucho menos nutre los vínculos afectivos. Hay una línea muy delgada entre honestidad sana y honestidad tóxica, te explicamos por qué.

Ser brutalmente honesta vs. sanamente honesta

Es difícil confrontar problemas directamente sin ser cruel, la honestidad siempre es buena, sobre todo cuando ocultar la verdad causa daño. Por ejemplo, si alguien hace comentarios pasivo-agresivos, frecuentemente decidimos seguir la corriente para no causar conflicto en el ambiente. No obstante, ser honesta ayudará a poner un alto a estas microagresiones.

Por otro lado, comunicar nuestros sentimientos usando la honestidad ayuda a resolver conflictos eficientemente y sin perjudicar innecesariamente a otros. En ocasiones, entre amigas pedimos consejos ante ocurrencias del día a día, claramente no siempre estamos actuando correctamente y necesitamos una mente más objetiva que nos haga ver nuestros errores, de esta forma podemos crecer como personas.  

La “honestidad brutal” es un concepto que ha dado origen a actitudes agresivas con intenciones hirientes, carentes de compasión y empatía, de acuerdo con el sitio Well and Good. Además, puede ser una forma de manipulación y abuso emocional que afecta la autoestima de las otras personas.

Psychology Today afirma que este tipo de violencia esta ligada con la negligencia emocional vivida durante la infancia. Muchas personas que crecieron en una familia donde las palabras estaban cargadas de crueldad, asumen esto como una forma de comunicación normal. Debido a la falta de cuidado emocional, crecen sin plantearse el efecto de sus palabras en las emociones de las personas.

En cambio, podemos promover la “honestidad sana” evitando enjuiciar o poner nuestras necesidades y deseos por encima de los de otros. Si te preocupa herir a amigas o familia en el nombre de la honestidad, lo mejor que puedes hacer es replantearte dos veces lo que vas a decir, así como considerar los sentimientos de la persona frente a ti. También es fundamental el respeto en nuestras relaciones, teniendo en cuenta los límites de las personas a nuestro alrededor.

Algunas expresiones comunes entre las personas brutalmente honestas son:

  • “Sin ofender, pero…”
  • “No quiero ser grosera pero alguien tiene que decirlo”.
  • “Para qué pides mi opinión si te vas a enojar”.

Detectar estas actitudes puede ayudarte a evitar herir o, a poner alto a las personas y/o relaciones que te provoquen sentimientos negativos.

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¿Por qué me sigue buscando mi ex?

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“¿Por qué me sigue buscando mi ex?”, es una de las preguntas que más me han hecho mis amig@s, pero no sólo ell@s, también es una de las cosas más buscadas en Google cuando se trata de relaciones y sentimientos. 

Y es que es más probable que un ex regrese a tu vida una y otra vez a terminarlo y no volverlo a ver. Sé que quieres saber la respuesta y la tengo: una ex pareja te sigue buscando simplemente porque se siente cómoda con tu incapacidad de poner límites. 

Es una respuesta que seguramente no esperabas porque nos encanta pensar, obviamente para sentirnos mejor, que una ex pareja no nos suelta porque nos ama y, puede ser que sí, que aún exista amor, pero cuando se decide acabar, se respeta la decisión. 

¿Por qué? Porque respetar la decisión de terminar es honrar la relación que se tuvo con la ex pareja, porque respetar la separación es la demostración más grande de amor hacia la otra persona, pues en ese momento de duelo y de vulnerabilidad lo que se necesita es paz y recuperar la estabilidad. 

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En cambio, buscarla constantemente, dejar esa “velita encendida”, solamente causará confundir a la ex pareja, desestabilizarla y crear caos emocional que no merece ni necesita. 

  • Tu ex te busca porque sabe que estarás disponible porque no le has demostrado que existen límites entre ustedes. 
  • Tu ex te busca por confort, porque se siente bien en la zona segura que tenía contigo y eso le ayuda a sobrellevar su duelo. 
  • Tu ex te busca porque es una persona egoísta y narcisista, porque no puede con la idea que la relación terminó.
  • Tu ex te busca por culpa o inseguridad, porque fue la persona que causó el rompimiento o quien decidió hacerlo; sin embargo, no siente paz soltando. 
  • Tu ex te busca porque tú se lo permites. Lo más sano siempre será tener un cierre claro y adecuado, sin importar la situación o la razón por la que se acabó la relación. 
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Luego de un truene o separación, ambas personas deben tener un tiempo de duelo y de contacto cero, si después de ese lapso ambos sanaron y quieren ser amigos, se vale y se puede, pero ensuciar el proceso no respetando los límites del otro solamente los hará caer en un espiral doloroso.

Si habláramos metafóricamente es como no dejar nunca sanar una herida porque constantemente se está arrancando la costra y las heridas emocionales no sanadas generan problemas mayores, incluso físicos. 

Las puertas del amor se abren o se cierran, no es práctico dejarlas emparejadas porque se cuelan vientos que hacen que no puedas abrir otras nuevas que mereces descubrir. Incluso algunas deben cerrarse con tres candados.

Sólo tú tienes la llave para abrir y cerrar esas puertas, nunca le des el poder a tu ex pareja de hacerlo. 

Happy Halloween: ¿Dulce orgasmo o truco?

halloween

En unos días, el 31 de octubre, será Noche de Brujas o Halloween, un gran pretexto para jugar con tu pareja, crush o nadaqueverient@ “dulce o truco” pero con un toque sexual y erótico en el que los premios sean puro placer. 

¡Y qué mejor forma de honrar a una bruja que soltando todo tu erotismo! Además de darle un giro inolvidable e inesperado a este Halloween y, en una de esas, hasta dándote el mejor pretexto para romper el hielo con tu crush, galán o galana que tanto deseas. 

Así que tú pones la creatividad para los disfraces y armar un ambiente temático digno de la fecha y yo te doy algunas ideas de juegos sexuales para pasar la mejor o una de las mejores noches de tu vida íntima. 

Foto: Joanna Kosinska / Unsplash

  • En las tinieblas: El juego previo es muy importante y hay que tomarse su tiempo en ello, además también ayuda a crear una atmósfera acogedora. Te recomiendo que apaguen la luz, porque es Sex Halloween, y se queden solamente con iluminación de velas, cuidando que estén en lugares seguros donde no se provoque un incendio ni estorben a la dinámica.

Decidan a quién le toca dulce y a quién truco (puede ser con dados, con una app de ruleta o el clásico piedra, papel o tijeras), el que ganó el dulce, será a quien se le venden los ojos y se recostará para recibir todo el placer. La otra persona será la encargada de dar un masaje con las manos, los labios y/o la lengua con suavidad y dulzura. 

Les recomiendo incluir plumas, telas o hielos para pasarlos sobre la piel, ya que las temperaturas y las texturas generan sensaciones más placenteras. 

Foto: Katherine Hanlon / Unsplash

  • El edén de Lilith: Al terminar la sesión de caricias, ya sin venda en los ojos, se puede mantener el previo con un blow job, mucho mejor si ambas personas lo reciben o si lo hacen al mismo tiempo porque la idea de esta noche de Halloween erótica es que las o los 2, ganen. 

  • El aquelarre: Ya en este nivel del juego deben estar más que ready para realizar sus posiciones favoritas de amb@s. Antes de empezar todo pueden contarse cuáles son y por qué les gustan, es importante que se den detalles para que sepan cómo hacerlo “a la medida”.

  • Así se divierten las brujas: Otro juego inolvidable es cumplir una fantasía sexual de quien gane dulce, dejándose complacer por la pareja a la que le tocó truco. 
Foto: Kurt Francois / Unsplash

  • Las 50 sombras de Blair: Y para las parejas que prefieran la dominación, también se vale hacer un juego en el que se incluya sado, claro que previamente pactado, el nivel ustedes lo establecerán. 

  • Haciendo magia: No importa si la persona con la que decidas hacer estos juegos es tu pareja formal o un polvo de una noche, algo que te recomiendo que hagan es que después de consentirse, se acurruquen y dejen sentir y fluir todo lo que pasa por sus cuerpos después de experimentar un orgasmo. Eso hará que la experiencia se convierta en un recuerdo inolvidable. 

La conexión de dos cuerpos disfrutando el placer es benéfica no sólo para la salud mental, sino también para la física. 

Con estos juegos ya tienes armado tu Halloween para 2 y hasta puedes volverlo una tradición que realices año con año.

Recuerda que la palabra bruja significa “mujer sabia”, que se atreve, que rompe paradigmas y que piensa primero en ella, así que diviértete al máximo y espero que pases un ¡muy feliz Sex Halloween

Qué es el ‘síndrome de Voldemort’ en las relaciones de pareja

Qué es el 'síndrome de Voldemort' en las relaciones de pareja

Una respuesta habitual tras una ruptura es el impulso de eliminar cualquier indicio del paso de nuestra expareja por nuestra vida. Esto es algo que ha cobrado especial relevancia en la era de las redes sociales, donde nuestros espacios personales se convierten en una suerte de registro diario de nuestras relaciones. Por lo que se experimenta una urgencia inminente de borrar toda evidencia de ellas cuando el vínculo se ha roto. Este fenómeno se conoce como “síndrome de Voldemort”.

Se trata de “una estrategia de afrontamiento para evitar el dolor emocional de un recuerdo, similar a ‘limpiar’ su huella de nuestras vidas”, de acuerdo con especialistas para el portal Medium. Lo que “puede significar eliminar toda presencia de un ex, desde fotos hasta recuerdos digitales. Pero que, incluso, puede implicar cambiar hábitos para no cruzarse con esa persona o con cualquier cosa que les recuerde a ella”, explican.

NOSOTRAS te explicamos en qué consiste el “síndrome de Voldemort” y lo que podría implicar optar por esta estrategia, de acuerdo con información especializada.

¿Qué es el ‘síndrome de Voldemort’ en las relaciones de pareja?

Qué es el 'síndrome de Voldemort' en las relaciones de pareja
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Romper una relación sentimental es un proceso doloroso y complicado que, aunque todas desearíamos que fuera amistoso y consensuado, a menudo no sucede como esperábamos. Cuando compartimos una conexión íntima, esperamos encontrar un espacio seguro donde podamos ser nosotras mismas. Sin embargo, cuando esa relación se quiebra, el dolor, la culpa y la añoranza pueden ser difíciles de gestionar.

Una reacción común ante una ruptura es el deseo de borrar todo rastro de la expareja de nuestras vidas. Esta tendencia se ha denominado como “síndrome de Voldemort”. Lo anterior, en alusión al villano de la saga de Harry Potter, conocido como “el que no debe ser nombrado”. De acuerdo con Women’s Health, la analogía radica en la intención de evitar cualquier referencia a la expareja, como si su nombre tuviera un “poder” que pudiera invocar el dolor de la ruptura.

El “síndrome de Voldemort” se manifiesta de diversas maneras. No solo implica devolver pertenencias o evitar encuentros, sino también eliminar todo rastro en redes sociales, bloquear a la expareja y, en muchos casos, prohibir que se hable de ella.

El deseo de eliminar cualquier recuerdo de la relación puede llevar a extremos como cambiar de casa o incluso de ciudad. Las personas que “padecen” este “síndrome” cambian sus rutinas diarias para evitar encuentros, eligiendo caminos alternativos o evitando lugares que frecuentaban juntos. Esta técnica, también conocida como ‘sanitizing’, puede ofrecer un alivio momentáneo. Sin embargo, de acuerdo con especialistas, podría no ser recomendable como una solución a largo plazo.

¿Qué efectos podría implicar el ‘síndrome de Voldemort’?

Los psicólogos advierten que, aunque el contacto cero puede ser una respuesta natural ante el dolor de una ruptura, llevarlo al extremo podría ser contraproducente. Evitar a la expareja y sus recuerdos puede intensificar el impacto emocional al volver a enfrentarlos.

Las rupturas son inevitables en la vida, y es normal sentirse desorientada y llena de dolor en un primer momento. Con el tiempo, cada persona comienza a procesar sus emociones y reflexionar sobre lo ocurrido, lo que puede ayudar a prevenir errores en futuras relaciones. No existe un itinerario único para todas, y cada una debe encontrar su camino para cada proceso de duelo. Sin embargo, en caso de experimentar dificultades para continuar con tu vida de forma normal después de una ruptura, buscar acompañamiento psicológico profesional, siempre puede ser una buena estrategia.

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¿Por qué la gente hace ghosting? Estas son algunas razones

Por qué la gente hace ghosting

¿Podemos estar de acuerdo en que se siente horrible cuando una amistad o una potencial pareja te “ghostea”? Más allá de eso, el sentimiento de rechazo puede tener un impacto grande en ti y tus relaciones futuras. Es natural preguntarse por qué la gente hace ghosting cuando te has quedado con mensajes en visto y esperando una aclaración que no va a llegar.

Como lo explica la plataforma Verywell Mind, el ghosting es un tipo de rechazo social en el que una persona, de un día para otro, deja de contestarte y parece desaparecer. Es como si cualquier vínculo que hubieras tenido simplemente no existiera. Esto sucede en mensajes de texto, llamadas y redes sociales.

¿Por qué la gente hace ghosting? Estas son algunas razones

Existe muchísimas razones por las que la gente recurre a este comportamiento. Lo que debes saber es que muy probablemente el problema no radica en ti, sino en la otra persona. La práctica del ghosting se usa mucho como un mecanismo de defensa, indica la plataforma PsychCentral.

Estas son algunas de las razones que la otra persona puede tener.

1. Quiere evitar una situación incómoda

Para muchas personas es más fácil “desaparecer” que enfrentar una plática incómoda sobre cómo no sienten química con alguien más o no están emocionalmente disponibles para tener una relación.

Psychology Today explica que, muchas veces, hacer ghosting significa que alguien no tiene las habilidades de comunicación para tener una conversación honesta.

2. La tecnología lo hace más fácil

Desafortunadamente, la tecnología a veces nos hace olvidar que del otro lado de la pantalla hay personas reales con sentimientos. La plataforma Psych Central explica que mucha gente usa sus aparatos tecnológicos como un escudo, de manera que se vuelve insensible ante las emociones ajenas.

Para las personas no toma ningún esfuerzo desaparecer y seguir adelante, a comparación de tener responsabilidad afectiva y dejar claro cómo te sientes en una relación.

3. Miedo a lastimarte

Aunque no lo creas, muchas personas sienten que abandonar un vínculo sin advertencia o explicación no te hace tanto daño como decirte directamente por qué creen que ese vínculo no está funcionando. Por querer evitarte un rechazo directo, terminan provocándote dolor e incertidumbre.

4. Condiciones de salud mental

Es posible que la otra persona viva con una condición de salud mental que la lleva a practicar el ghosting. La plataforma PsychCentral menciona el ejemplo de alguien con depresión, quien podría aislarse y evitar radicalmente el contacto con otros; una persona con trastorno bipolar, por decir otro ejemplo, puede incrementar el contacto durante un episodio y evitarlo en otro.

También hay personas con ansiedad que se preocupan antes de tiempo por cómo va a terminar una relación y la sabotean porque de momento eso se siente más seguro.

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