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Desde el rebelde de la clase, el músico o aquel que le gusta terminar una discusión a los golpes… La atracción por los “chicos malos” es un fenómeno que se ha observado y estudiado ampliamente.
Expertos en psicología y sociología han desarrollado varias teorías para explicar por qué algunas mujeres se sienten atraídas por chicos con rasgos de rebeldía o comportamiento problemático.
A continuación, presentamos algunos puntos clave respaldados por estudios realizados y opiniones de expertos que intenten resolver la eterna incógnita de por qué nos gustan los “chicos malos”.
¿Te ha pasado, que el chico bueno, responsable, al que se nota que le gustas, ese no tiene ninguna esperanza contigo; pero ¡chin! aparece el mal encarado, que ni te topa, y por ese sí pierdes la cabeza?
Si sientas que te hablamos a ti, entonces sigue leyendo.
La emoción del desafío
El atractivo de los “chicos malos” puede relacionarse con la emoción y la novedad que causan. Un estudio publicado en la revista Evolutionary Psychology encontró que, a menudo, las mujeres sienten mayor atracción por chicos que son imprevisibles, algo muy común en el estereotipo del “chico malo”.
Estos rasgos son vistos como emocionantes y, por tanto, pueden brindar una experiencia que para algunas de nosotras podría ser estimulante.
Para el psicólogo Javier Morales “la seguridad en uno mismo es una cualidad que, en el subconsciente, muchas personas asocian con la capacidad de éxito y protección”.
Culturalmente, los motociclistas han sido tildados de “chicos malos”. Foto: Istock
El magnetismo de la confianza
La confianza es un atributo que muchos encuentran irresistible. Un estudio publicado en Personality and Social Psychology Bulletin sugiere que los chicos que proyectan mucha confianza en sí mismos son percibidos como más atractivos, independientemente de si son guapos o no físicamente.
Los “chicos malos” suelen exhibir esta autoconfianza, lo que los hace sobresalir del resto del grupo, y por tal se perciben como fuertes y capaces.
La atracción por lo prohibido
Una investigación realizada por el doctor Gregory Louis Carter y publicada en Personality and Individual Differences sugiere que el atractivo de los rasgos antisociales, como la manipulación y la falta de empatía, puede estar vinculado a un fenómeno conocido como “Dark Triad” o la Tríada Oscura, que incluye el narcisismo, el maquiavelismo y la psicopatía.
Este estudio encontró que las mujeres, especialmente en contextos de corto plazo, podrían sentirse atraídas por estos rasgos debido a su asociación con comportamientos riesgosos y emocionantes.
Pocos tienen la autoconfianza de Damon, en The Vampires Diaries. Foto: Prime
Influencias culturales y de los medios
La representación cultural del “chico malo” también juega un papel fundamental. La socióloga Eva Illouz, en su libro “Why Love Hurts: A Sociological Explanation”, argumenta que los medios de comunicación han glamurizado y perpetuado la imagen del chico rebelde, creando una narrativa que asocia la masculinidad con la transgresión y el desafío de las normas sociales.
Esto ha moldeado la percepción de lo que es atractivo, influyendo en las expectativas y deseos románticos.
¿Acaso no te pareció atractivo Hache, de la película “Tres metros sobre el cielo” o de Hardin Scott, de After”?
Cómo olvidar al detestable, pero guapísimo Nate, de Euphoria. Foto: HBO Max
¿Es malo enamorarse de los “chicos malos”?
La atracción hacia los “chicos malos” puede ser emocionante, pero también conlleva riesgos significativos para la salud mental y emocional.
Un estudio publicado en Journal of Personality, en 2010, encontró que las relaciones con individuos que presentan características de la Tríada Oscura suelen estar asociadas con mayores niveles de estrés, ansiedad y problemas de autoestima en sus parejas.
La psicóloga clínica, Ramani Durvasula, autora de “Should I Stay or Should I Go? Surviving a Relationship with a Narcissist”, advierte que “estar en una relación con un ‘chico malo‘ puede llevar a un ciclo destructivo de manipulación y control que afecta profundamente la salud mental”.
Por su parte, Simon Sherry, psicólogo clínico y profesor de la Universidad de Dalhousie, señala que “las personas con rasgos antisociales pueden ser emocionalmente abusivas, lo que puede llevar a un deterioro en la salud psicológica de sus parejas. Las relaciones con ‘chicos malos’ pueden parecer emocionantes al principio, pero a largo plazo, tienden a ser dañinas y tóxicas.”
Aunque el atractivo por los “chicos malos” puede parecer irresistible, es crucial considerar las consecuencias a largo plazo.
Proteger tu bienestar emocional y mental debería ser una prioridad en cualquier relación. Elegir parejas que te respeten, valoren y cuiden, más allá de la emoción del momento, es fundamental para mantener una salud mental equilibrada.
No importa cuánto haya durado una relación, puede ser muy difícil dejar de lado todos los sentimientos por esa persona. También puede ser muy difícil soltar un romance, sobre todo si terminó muy pronto y te deja pensando en si algo pudo haber sido diferente. Tal vez hayas tenido una de esas relaciones intermitentes que te dejan pensando: ¿cuántas veces puedes regresar con tu ex antes de darte cuenta si funciona o no?
Regresar con un ex es algo bastante común que muchas personas experimentan. Terminar una relación no siempre significa poner un punto final definitivo. Sin embargo, reconciliarse con un ex no siempre es tan simple como parece, por eso es importante conocer algunos factores antes de hacer una reconciliación.
¿Cuántas veces puedes regresar con tu ex?
En realidad no hay un número límite de veces para volver con una expareja. El límite es impuesto por ti. Pero sí es importante hacerte las preguntas correctas antes de decidirte a volver a esa relación. Más allá de extrañar los momentos felices, es necesario evaluar si es posible una reconciliación o no.
De acuerdo con la plataforma BetterHelp, las exparejas pueden volver a tener una relación dependiendo de las circunstancias que llevaron a la ruptura. Sin embargo, regresar con una expareja no es garantía de que se pueda construir una relación saludable y a largo plazo.
Foto: Pexels. Alex Green
Existen excepciones de que volver con una expareja es mala idea pero, para considerar la opción de reiniciar la relación, es importante realizar algunas preguntas que te ayuden a esclarecer las motivaciones detrás de la idea de regresar a una relación que se terminó.
Preguntas que necesitas hacerte antes de volver con tu ex
Existen muchas formas de reflexionar sobre el tema. Hacerse preguntas sobre la relación puede ser una de las mejores estrategias para poner todo en perspectiva, tal como menciona Georgia Grace, experta en sexo y relaciones, para Refinery29.
1. ¿Por qué terminó la relación?
Es fácil perder de vista las razones por las que se ha terminado una relación. Es importante preguntarse exactamente qué pasó, por qué ya no están juntos realmente. Revisar las razones de la ruptura podría ser el primer paso para decidir si es viable regresar a la relación o no.
2. ¿Qué ha cambiado?
Después de evaluar las razones de la ruptura, es importante que te preguntes si algo ha cambiado para mejor. Muchas veces una relación puede terminar porque una parte no hace concesiones a otra y es difícil mostrar afecto, o tal vez porque una de las partes no tenía el tiempo necesario para cuidar una relación.
Por esa razón, es importante saber si algo ha cambiado o puede cambiar para mejor y, así, tener un crecimiento positivo en pareja.
3. ¿De nuevo puede haber confianza?
La plataforma Verywell Relationships menciona que es importante saber si se puede reestablecer la confianza en la pareja. En muchos casos la ruptura se presenta por engaños o mentiras persistentes, por lo que saber si puedes confiar en la persona con la que quieres volver; es fundamental para una relación honesta a futuro.
Foto: Pexels. RDNE Stock Project
4. ¿La relación funcionaba?
Ninguna relación es perfecta, pero saber si la relación era funcional puede ser clave para decidir si volver es una opción. Si tu ex y tú se la pasaban discutiendo sobre las mismas cosas y nada cambiaba, puede ser un aspecto a evaluar para saber si la relación funcionará a futuro de forma sana.
5. ¿Tu expareja estaría dispuesta a retomar la relación?
Es importante saber si tu expareja comparte o no tu deseo de retomar la relación. De tener los mismos deseos, pueden intentar retomar la relación con calma y sin apresurar las decisiones o los sentimientos. Es recomendable, también, establecer un periodo de prueba para determinar si retomar la relación es posible o no, antes de hacerlo público.
Otra recomendación es intentar una terapia de pareja que les ayude a trabajar en las cosas que crean necesarias para que la relación pueda perdurar.
Cuando terminamos una relación de pareja suceden un montón de cosas alrededor, unas que se expresan sin problema y algunas otras que preferimos callarnos porque resultan incómodas o difíciles de aceptar.
Al tronar con una pareja la vida cambia y, por lo tanto, habrá un tiempo de duelo en el que experimentamos un “licuado” de emociones agridulces.
Al vivir este periodo generalmente tenemos un círculo de apoyo compuesto por mejores amigos o por integrantes de la familia, a quienes les platicamos una y otra vez lo que pasó para aliviar el alma.
Pero hay otras cosas que también tenemos que enfrentar y que son verdades incómodas del desamor; algunas de ellas son:
El amor no es suficiente: Les confieso que esta verdad incómoda me costó entenderla porque desde niña me metieron en la cabeza que el amor todo lo puede y todo lo vale y no, no es así. Hay problemas o diferencias entre dos personas tan graves que no pueden sostener el vínculo ni aunque exista todo el amor del mundo. Si viste “La La Land”, sabes de lo que hablo.
La independencia se pierde: Aunque desde un inicio se establezca que no se perderá la individualidad, que cada quien puede hacer planes en independiente y tener tiempo para sí mism@, es inevitable alejarse de los demás por querer hacerlo todo con la persona amada; entonces cuando ya no está, el vacío que se siente es inmenso, se siente que no cabe en el pecho y se experimentan episodios de ansiedad.
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El sexo no es lo mismo: Es completamente normal que con el paso del tiempo la intimidad y el deseo puedan disminuir, incluso hasta desaparecer o cambiar y este también es un motivo válido para terminar una relación de pareja.
Se pierde la ilusión: El enamoramiento termina muy pronto para convertirse en amor romántico, así lo explica la psicología, y es verdad que la emoción se transforma, ya no hay tanta euforia como al inicio. Existen personas que no soportan que su relación se convierta en una rutina sin los “fuegos artificiales” y eso también es respetable.
La soledad es temporal: Que levante la mano quién ha sentido que al terminar una relación de parejase quedará sola por siempre, que no se volverá a enamorar y que no existe otra persona en el mundo más compatible que con la que se tronó. Ese miedo es normal, es incómodo pero se disipará con el paso del tiempo, cuando se comience a sanar.
Sentir frustración por perder el tiempo: Aunque lo “bailado” con la pareja nadie nos lo quita, es cierto que es normal y frecuente que sintamos que perdimos el tiempo porque la relación se acabó sin vivir todos los planes que nos hacemos en la cabeza.
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El amor también se acaba: Hay parejas que deciden terminar porque se dan cuenta que su amor se transformó en cariño, agradecimiento u odio y rechazo. El amor también tiene un inicio y un fin y las personas evolucionamos.
No todas las historias terminan con un villano: No siempre hay que tener un malo y justificar así el término de una relación. Hay vínculos que se terminan bonito, sanamente y nadie termina odiando a nadie.
El duelo se vive o se repite: Esta es la verdad más incómoda de todas, tanto que algunas personas prefieren evitarlo y saltan de una relación a otra para no sentir la soledad, pero eso sólo hará que el ciclo se repita. Es mejor vivir el truene con todo, dejar sentir el dolor y las demás emociones que éste conlleva y saber que también tiene un periodo, un día se terminará.
Mientras hay quienes pueden traer cambios positivos que contribuyen a tu bienestar, también existe gente que puede ser todo lo contrario. Se trata de las personas tóxicas, cuyo comportamiento puede afectar el bienestar de quienes les rodean. Pero, ¿qué es una persona tóxica?
No estamos hablando de vibras, sino de quienes tienen actitudes y comportamientos que dañan a los demás, a corto o largo plazo.
Conocer cómo actúan las personas tóxicas puede ser fundamental para tomar medidas que permitan proteger tu bienestar mental. De esta manera, podrías conseguir identificar sus comportamientos y establecer medidas adecuadas y límites que no les permita comprometer tu salud emocional.
¿Qué es una ‘persona tóxica’?
Una persona tóxica puede definirse por ser alguien que tiene conductas dañinas e impacta de manera negativa a quienes le rodean, como explica Psychology Today. Este tipo de personas pueden causar muchos conflictos, estrés, dolor emocional o, en algunos casos, también dolor físico.
Una persona tóxica muchas veces podrá ser descrita como egocéntrica, manipuladora, abusiva o carente de empatía. Suele enmascarar sus comportamientos y rasgos negativos con comportamientos amigables. Algunas conductas y técnicas que tienen las personas tóxicas pueden incluir el gaslighting, las acciones pasivo-agresivas y el ‘love bombing’, tan solo por mencionar ejemplos.
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Este término no es una condición médica diagnosticable, pero los rasgos o comportamientos de una persona tóxica sí pueden presentarse como parte de algunas condiciones que sí pueden diagnosticarse, como el trastorno de personalidad narcisista.
Muchas veces, una persona tóxica es capaz de hacer creer a otros que nada es culpa suya y que siempre hay alguien más a quien culpar. Este tipo de personas se centran continuamente en ejercer el papel de “víctima” y, con ello, manipular a otros para obtener lo que necesitan, como explica el sitio Integrated Way.
Rasgos de una persona tóxica
La plataforma médica WebMD menciona que el comportamiento de las personas tóxicas comprende algunos rasgos comunes.
1. Inconsistencia
Una persona tóxica no suele ser constante. Su comportamiento puede ser errático e impredecible con sus compromisos y promesas. Nunca sabrás lo que hará ni como impactará en ti ese comportamiento porque las personas tóxicas no suelen respetar las emociones de otros.
2. Necesitan atención
Otro rasgo es que siempre intentan mantener la atención en sí mismos. Siempre buscarán un apoyo emocional, pero no lo devolverán de la misma manera. Este comportamiento se asocia comúnmente con el trastorno de personalidad narcisista.
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3. Agotan emocionalmente
Las personas tóxicas pueden drenar tu energía para disfrutar de los buenos momentos juntos. De acuerdo con Psychology Today, muchas veces su negatividad y sus quejas constantes pueden tener un impacto negativo y no dejan espacio para interacciones positivas. La crítica constante puede desgastar la confianza en ti misma y en la relación que tengas con la persona.
4. Siempre hay drama
Las personas tóxicas pueden crear o agrandar los conflictos dentro de un grupo de gente, generando tensión y ansiedad. No les importa si generan confusión o lastiman a otros con sus acciones. Demostrar tu inconformidad con sus acciones, podría generar una respuesta negativa de su parte.
5. Manipulan para conseguir lo que quieren
Suelen manipular a las personas que les rodean para conseguir cosas específicas. No les importa mentir, distorsionar la verdad, omitir información o exagerar para lograrlo. Este tipo de abuso psicológico puede hacer que cuestiones tu cordura, aumente tu ansiedad y disminuya tu autoestima.
Ser la única soltera en tu grupo de amigas, puede ser una situación incómoda cuando te pones a pensar en ello. Sentirte excluida del tema de las relaciones de pareja, por ejemplo, puede ser la primera de las incomodidades. Experimentar inseguridad es común, pero hay algunas cosas que debes recordar.
Ser la “amiga soltera” de tu grupo de amigas no tendría que representar un problema en cuanto a la forma en que percibes a los demás o a ti misma. NOSOTRAS te compartimos algunas sugerencias y opiniones expertas que podrían ayudarte a cambiar la perspectiva sobre este tema.
¿Por qué te afecta ser la única soltera en mi grupo de amigas?
Cuando nos damos cuenta que estamos rodeadas de amistades que están en una etapa de vida que percibimos especialmente distinta a la nuestra, podríamos sentir que algo no está bien. Es importante considerar lo que la psicología dice sobre la forma en que nuestras amistades impactan en nuestra forma de entendernos y relacionarnos. Así como cuestionar el malestar que experimentamos al reconocernos como “la amiga soltera”.
La psicóloga Ash King explicó a la plataforma Refinery29, que “nuestro sentido personal del yo se deriva de otras personas: los grupos de pares de los que formamos parte, lo que piensan de nosotros, cómo nos tratan y qué tipo de comportamientos (o normas sociales) modelan o esperan”.
Lo que nos ayuda a comprender que la razón por la que podría afectarnos ser la única soltera en nuestro grupo de amigas, podría deberse a que nos sentimos desplazadas o fuera de la norma con respecto de la etapa que “deberíamos” estar viviendo. Muchas veces, medimos estos plazos y metas a través de las experiencias y momentos de vida de quienes nos rodean, lo que puede afectar negativamente en nuestra autoestima.
Esto es lo que deberías saber
Existe un prejuicio hacia la soltería en nuestra sociedad, y es importante reconocerlo. Pero no importa lo que la televisión y las películas te digan: tú YA estás completa y puedes ser feliz compartiendo tu vida con diferentes personas como tu familia y amigas, pero la felicidad no está basada en tener una pareja.
También debes saber que no vale la pena vivir comparándote con las demás personas, como explica el portal The Everygirl. Compararte quita tu atención de las cosas que realmente deseas y necesitas, además de que puede afectar las relaciones con la gente que amas.
¿Qué puedes hacer?
Reconoce y valida tus emociones.
Comprende y analiza la etapa de vida en la que estás.
Aprovecha el tiempo contigo misma y disfruta tu soltería.
Piensa si realmente “necesitas” lo que todas las demás tienen.
Cuestiona los prejuicios y el “deber ser”.
Evita buscar relaciones de pareja por “presión social”.
Mantener el contacto visual con otra persona puede ayudar a comunicarse y garantizar una conexión profunda. Una mirada también puede transmitir emociones y mensajes para tu pareja. Pero, ¿qué significa que tu pareja no te mire a los ojos?
Aunque hay personas que no mantienen el contacto visual con facilidad por diversas razones como timidez o ansiedad, este comportamiento, para algunas parejas, puede representar una señal de alerta.
¿Qué significa que tu pareja no te mire a los ojos cuando hablan?
La comunicación a través del contacto visual en una relación puede ser una forma de conexión importante para la pareja. Si bien la falta de contacto visual puede ser indicio de muchas cosas, de acuerdo con el sitio Marriage, este comportamiento también pude significar que esa persona no quiere interactuar profundamente contigo.
“El contacto visual muestra confianza y apertura emocional, [y] le dice a la pareja ‘soy tuyo’. Si tu pareja alguna vez te ofreció la mirada y de repente deja de hacerlo, es una señal de alerta”, menciona la experta en lenguaje corporal Tonya Reiman para Business Insider.
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Razones por las que tu pareja evita el contacto visual
Existen muchas posibles razones para que una persona evite mantener la mirada, como lo son la ansiedad o una timidez general; si tu pareja siempre ha sido así y nunca te ha resultado un problema, no necesariamente tendría que serlo ahora. Tampoco es que como pareja necesiten pasar horas manteniendo el contacto visual. Sin embargo, puede resultar alarmante cuando te das cuenta de que tu pareja ya no lo hace.
Los expertos de Counselling Directory explican que con las parejas que mantenían esta forma de conexión de manera habitual y dejan de hacerlo al interactuar, puede atribuirse a razones que pueden afectar la relación.
1. Tu pareja está molesta
Evitar el contacto visual puede significar que tu pareja se haya molestado por alguna razón interna o externa a su relación. El psicólogo Mert Şeker afirma para Marriage que esta situación es un ejemplo de psicología evolutiva donde, al sentirse vulnerable, una persona evita el contacto visual.
2. La persona se siente intimidada
Tu pareja puede sentirse intimidada por ti, debido a una situación en particular que deben resolver juntos. Puede encontrarte demasiado exitosa o fuera de su alcance y tener sentimientos fuertes por ti, pero que no expresa por miedo a un posible rechazo de tu parte.
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3. Está escondiendo algo
Otra razón es que podría estar ocultando algo o mintiendo sobre una situación. Por lo que, además, podría tener un comportamiento ansioso y signos como manos sudorosas, comportamientos erráticos o trabarse al hablar.
Cuando hace unos meses Taylor Swift estrenó su álbum “The Tortured Poets Department”, algo nos sorprendió: parece en gran parte dedicado a su breve vínculo con Matty Healy (que muchas califican como un “casi algo”), y no hacia el noviazgo de 6 años con Joe Alwyn. Rápidamente surgieron swifties identificadas con esta situación y, como en muchas ocasiones, nos hicimos esta pregunta: ¿por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación?
Al principio suena ilógico, pero en realidad tiene mucho más sentido del que piensas. Esos vínculos que aparentemente no significaron “nada” pueden terminar en un duelo mayor que el de una relación larga y estable.
Entrevistamos a la psicóloga Ivana de la Paz, quien también es sexóloga y terapeuta de parejas, para conocer qué son exactamente los “casi algo” y de qué manera pueden repercutir en nosotras.
Los “casi algo” son esos vínculos de pareja donde no existe un compromiso formal ni se utilizan títulos como “novio” o “novia”.
Para entenderlo digamos que hay dos tipos de relación. “La primera es este amor pasional que dura muy poco tiempo, en donde la relación no llega a ser de largo plazo; son los ‘casi algo’”, explica la psicóloga Ivana de la Paz. Es lo que pudo haber sido pero no llegó a un término final.
Los “casi algo” suelen ser relaciones muy intensas y pasionales, donde se idealiza y hay muchas expectativas sobre la otra persona, describe la especialista. “Y muchas veces cuando no hay una claridad hacia dónde se va a dirigir la relación, es cuando se empiezan a involucrar más sentimientos, emociones, un vínculo afectivo mucho más fuerte. Es ahí cuando se generan estas discrepancias”.
Por el contrario, “una relación que realmente funciona a largo plazo es cuando logramos pasar del enamoramiento y lo volvemos un amor consumado”. Aquí ya hay más compromiso.
Muchas veces, en un “casi algo” una persona está afectivamente disponible y la otra no. Estos vínculos únicamente pueden funcionar para quienes saben poner ciertas barreras emocionales.
Por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación
“Precisamente porque la calidad del tiempo que estás con esa persona es muy fuerte, y se quedan muchas expectativas y planes a largo plazo o futuro”, explica Ivana de la Paz. “Tenemos esta idealización de lo que puede llegar a ser, sentimos tanta conexión emocional y sexual con esa persona, que realmente empezamos a confundirlo con un amor a largo plazo”.
Es importante tener claro que el enamoramiento y el amor son cosas completamente distintas. Como la psicóloga aclara, el amor es una construcción que se hace todos los días de forma consciente. Mientras tanto, el enamoramiento es una etapa inicial que ocurre a través de la idealización; sin embargo, se siente tan intenso que puede confundirnos y llega a doler muchísimo cuando una relación no se da.
“Como uno en el ‘casi algo’ se queda solo en la atracción inicial y en el enamoramiento, es a lo que se aferra y por eso se siente como si doliera más”, indica.
Es posible que en un “casi algo”, quien salga más lastimada es la persona que estuvo entregando toda su energía y atención.
No obstante, existe cierto estigma con el dolor que provoca una relación fugaz que “no significó nada”. Al respecto, la terapeuta asegura que “todos los dolores son válidos. Yo pude haber tenido una relación con un casi algo de una semana o de un mes pero mi cuerpo lo sintió como algo muy fuerte, algo inevitable, como una conexión muy profunda, y eso es importante para mí. Hay personas con las que estás 5 años y no te hacen sentir lo mismo que con quien estuviste 4 meses”.
Señales de que estás en un ‘casi algo’
Ivana considera que puedes o no darte cuenta de que te encuentras en un vínculo así, pero es importante darte cuenta hacia dónde está dirigido.
Estas son algunas señales o red flags.
Falta de compromiso. Es decir, una persona que está contigo de manera intermitente.
Si te da largas cuando le planteas definir la relación o avanzar, ya sea conociendo a sus familiares o conviviendo con sus amigos. Escuchar frases como “ahorita la estamos pasando muy bien” o “ahorita estamos pasando el rato”.
Una persona cuyas supuestas intenciones no concuerdan con sus acciones.
Qué puedes hacer
La mejor manera de abordarlo es con comunicación asertiva, porque tú puedes estar interpretando algo y la otra persona tiene un pensamiento completamente distinto. Lo que la psicóloga recomienda es directamente preguntarle. “Enfrentar a la persona, confrontarla y decirle ‘oye, he notado que tus intenciones son distintas a las mías. Yo lo que sí busco es algo a largo plazo y me gustaría saber si estás en el mismo canal o tienes las mismas intenciones que yo’”.
¿Has escuchado sobre las micro infidelidades? Pueden ser indicadores de problemas serios en una relación cuando aparecen de manera constante, y la línea delgada que la separa de una infidelidad puede resultar confusa. Es posible que te preguntes si estás incurriendo en esta práctica o si lo has hecho alguna vez. Es por ello que se vuelve importante identificar lo que puede estar causando esta preocupación.
Las micro infidelidades son acciones y comportamientos sutiles que podrían romper la confianza en tu relación, y dependerán de los límites y acuerdos que se establezcan en cada situación de pareja. NOSOTRAS te explicamos de qué se trata el también llamado ‘micro-cheating’ y cómo podrías identificarlo.
¿Qué son las micro infidelidades?
Martin Graff, profesor de psicología de la Universidad de Gales del Sur en Reino Unido, definió el ‘micro-cheating’ en una entrevista con la BBC como: “cualquier acto o comportamiento de alguien en una relación que sugiera que hay una tercera persona emocional o físicamente involucrada”.
Es decir, que en el momento en que algunas acciones sutiles por parte de nuestra pareja pongan en duda los límites establecidos para nuestra relación e insinúen interés en alguien más, es posible que estemos enfrentando un escenario de micro infidelidad.
Se trata de actos muy sutiles donde la línea queda difusa entre lo que significa una infidelidad o no. Cuando suceden de manera constante, pueden afectar la confianza en una relación.
Aunque no son una infidelidad, sí implican la falta de honestidad y la secrecía, explica la plataforma Choosing Therapy. Tampoco conducen necesariamente a la infidelidad, pero sí fracturan el vínculo.
Ejemplos de micro infidelidades en las relaciones
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1. Coqueteo
Conversaciones frecuentes, múltiples cumplidos, regalos o expresiones corporales deliberadas que sugieran un juego de coqueteo o busquen llamar la atención de una persona ajena a la relación.
2. Interacciones en redes sociales o apps
Estos pueden ser algunos comportamientos que pueden interpretarse como ‘micro-cheating’.
Mantener perfiles activos en apps de citas, pese a que ya se tiene una relación establecida.
Comentar y reaccionar de forma constante a las fotos o publicaciones de otra persona por la que se siente algún tipo de atracción, sobre todo cuando es de manera privada.
3. Mentiras y límites confusos
No dejar en claro, ocultar o mentir acerca de que se está en una relación. En especial cuando otra persona ajena a la relación hace insinuaciones o muestra un interés inapropiado.
Mantener ocultas las interacciones o publicaciones que se tienen con la pareja para mantener el interés de otros.
Mentir acerca de las personas y los lugares, situaciones o tipo de contacto que se establece. Incluso cuando no se esté incurriendo en comportamientos propios de una infidelidad, puesto que la intención es ocultar el interés que se tiene.
4. Mantener contacto con exparejas
A propósito de este punto, Nichi Hodgson, periodista y autora británica, expone en una entrevista con la BBC que “no hay nada malo en estar en contacto con tus ex. La situación es aceptable siempre y cuando no estés buscando una reconciliación, estés aburrido o busques atención. Mucha gente escribe a sus ex en busca de un impulso rápido para su ego, si saben que esa persona todavía alberga sentimientos hacia ellos”.
Recuerda que temas como la comunicación con exparejas pueden percibirse de manera distinta por cada persona. Hay quienes lo consideran un límite que no se debe rebasar, mientras otras no lo ven como algo grave.
Por qué sucede
Si te preocupa estar practicando micro infidelidades o ser víctima de ellas, considera reflexionar y cuestionar estas acciones con respecto de la situación actual de tu relación y sus acuerdos. En toda relación deben existir límites claros.
Existen muchas posibles razones por las que se da el ‘micro-cheating’, como las siguientes.
Falta de compromiso de una de las partes.
Permisividad ante acciones que sugieren interés por otras personas.
Límites poco claros.
Aburrimiento o desgaste emocional.
Problemas de autoestima.
Cambios de perspectiva sobre el futuro de la relación.
Si crees que en tu relación estás viviendo micro infidelidades, puedes considerar estrategias para fortalecer el vínculo si es que se desea su continuación o la posibilidad de acudir a terapia o asesoramiento profesional.
Si estás comenzando a enamorarte de nuevo o a punto de establecer un vínculo con alguien, es posible que solo cosas positivas y bonitas estén llegando a tu mente. Sin embargo, existen cosas que deberías preguntarte antes de iniciar una relación formal; no solo es por el bien del vínculo, sino para asegurar que tú estás en el momento ideal.
Las preguntas que te compartiremos tienen como propósito que seas honesta contigo misma respecto al momento en que te encuentras y tu potencial pareja.
Preguntas que deberías hacerte antes de iniciar una relación formal
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1. ¿Puedes ser tú misma con esta persona?
No se puede estar a largo plazo en una relación donde no te sientes lo suficientemente cómoda para ser tú misma, explica el portal USA Today; en todo caso, imagínate lo decepcionante y cansado que eso sería.
Es normal cambiar con el tiempo, todas lo hacemos. Sin embargo, no necesitas cambiar tu manera de actuar o expresarte para complacer a tu pareja.
Pregúntate si te sientes cómoda de expresar tus deseos, preferencias y necesidades.
2. ¿La persona te gusta más allá del físico?
Parece algo obvio, pero vale la pena preguntarte esto para saber qué tan exitosa puede ser una relación. Cuestiónate qué te gusta de esta potencial pareja y por qué.
Una manera de abordar la pregunta, como aconseja el portal Femina.in, es: ¿serías su amiga si no estuvieras en un contexto romántico?
3. ¿Confías en esta persona?
Si ya le cachaste alguna mentira, sospechas que tu potencial pareja no ha sido completamente honesta contigo o hay comportamientos que no te gustan (como los celos), reconsidera iniciar una relación formal.
4. ¿Tienes tiempo para invertir en una relación?
Aunque parezca obvio, muchas relaciones enfrentan problemas por la falta de tiempo y disponibilidad, indica el portal especializado Love Panky. Entonces, si quieres iniciar algo serio, debes tener el tiempo y energía necesarios para compartir con esa persona.
Si actualmente estás priorizando mucho tu carrera o tu agenda está saturada, aunque suene feo, tal vez no estás lista.
5. ¿Ya ha pasado suficiente tiempo de tu última relación?
Una nueva relación no debería comenzar formalmente hasta que no hayas cerrado el ciclo con la anterior, menciona la organización canadiense Foundry. No existe un periodo de tiempo “indicado” de manera general, pero hay algunas cosas que puedes plantearte.
Una de esas cosas sería si ya pasó tu duelo y si te encuentras emocionalmente libre de tu relación anterior. Si tu expareja todavía ocupa tu mente a menudo o los recuerdos siguen siendo muy dolorosos, podrías no estar lista aún.
Para muchas personas un rompimiento es un golpe para la autoestima, por lo que estar con alguien más puede sentirse como un remedio. Es importante estar consciente de esto y no usar otra relación para cubrir sentimientos incómodos.
6. ¿Sabes qué salió mal en tu última relación?
Tener la respuesta para esta pregunta es una clave para determinar si estás lista. Si no lo sabes, ¿entonces cómo vas a identificar red flags o evitar repetir un ciclo?
7. ¿Tú y la otra persona se comunican de manera efectiva?
La comunicación es un cimiento para una relación saludable, dice la organización Relationships Australia NSW. La habilidad de tener conversaciones incómodas (aunque necesarias) puede no estar ahí desde el principio, pero pueden trabajarla en conjunto.
Piensa en de qué manera han comunicado hasta ahora sus límites, preferencias y necesidades.
8. ¿Te sientes segura con esta persona?
Quienes están en relaciones saludables hacen lo posible para que su pareja se sienta segura y cómoda, explica Foundry. Cuando una persona hace lo contrario sin querer, debe disculparse e intentar arreglar la situación; si pone excusas o ignora el hecho, la persona no está lista para una relación saludable.
Si te has sentido insegura con la persona con quien sales, inmediatamente habla con alguien de tu red de apoyo.
La persona que te ama no debe lastimarte; sin embargo, la violencia de género por parte de la pareja es más común de lo que podamos imaginar. De acuerdo con la Encuesta Nacional sobre violencia en el Noviazgo (ENVIN) dada a conocer por la OMS, 3 de cada 10 mujeres adolescentes denuncian que sufren violencia en el noviazgo.
En el caso de México, el 76% de las adolescentes entre 15 y 17 años ha sufrido violencia psicológica, el 17% sexual y el 15% física.
El mes de la concienciación sobre la violencia en el noviazgo se conmemora todos los años en febrero; precisamente se instauró un día para hacerlo debido a las crudas cifras reportadas a nivel mundial.
Aproximadamente, 1 de cada 12 mujeres es víctima de violencia física en el noviazgo.
Aproximadamente, 1 de cada 12 mujeres es víctima de violencia sexual en el noviazgo.
Datos dados por los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de los Estados Unidos.
Foto: Vika_Glitter / Pixabay
Nunca es tarde para romper el círculo de la violencia pero primero se debe identificar. El gobierno de México explica la violencia en el noviazgo por medio de un círculo vicioso que comprende las siguientes etapas: fase de tensión, acto violento, arrepentimiento y luna de miel.
Ilustración del Gobierno de México / https://www.gob.mx/
El círculo de la violencia en el noviazgo
1. La fase de la tensión
Tu pareja se enoja contigo
Te ignora
Te insulta
Te humilla
Te hace la ley del hielo
Te hace sentir culpable
Se ofende contigo
Se aleja
2. La fase del acto violento
Te golpea o se golpea
Te jalonea
Te agrede físicamente
Te agrede sexualmente
Foto: Alexas_Fotos / Pixabay
3. La fase del arrepentimiento:
Se arrepiente
Te pide perdón de varias maneras
Te promete que no se repetirá lo que sucedió
Se compromete a ser una mejor persona y pareja
Se vuelve servicial
Te llena de detalles o regalos
4. La fase de la luna de miel:
Se reconcilian
Lo perdonas
Le crees
Le das otra oportunidad
Crees que cambiará y no se repetirá la violencia
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Este ciclo termina y vuelve a comenzar y así como hay acciones que te ayudan a identificar las fases, también las emociones, pues al inicio experimentarás culpa y tristeza, después miedo, posteriormente nostalgia y comprensión y finalmente, alegría y adrenalina.
Que tus emociones sean tan inestables solamente irá desgastándote mental y físicamente y entre más círculos vivas en tu noviazgo, más difícil te resultará romper ese patrón tóxico.
Tipos de violencia en el noviazgo:
Emocional: insultar, aislar a la pareja de sus amigos y familiares, mentirle o engañarla, amenazar, ignorar sus sentimientos, humillar en público, celar, controlar, revisar el celular o el mail, controlar la forma de vestir, prohibir cosas, humillar en público.
Sexual: forzar a tener relaciones sexuales, obligar a tener relaciones sexuales sin protección, obligar a hacer actos sexuales que no se quieren realizar.
Una víctima nunca es culpable de lo que le pasa; sin embargo, no es fácil aceptar serlo pero no estás sola, sanarte será un proceso que debes realizar en compañía de expertos en la salud psicológica.
Rompe el círculo, atrévete a vivir libre porque el amor nunca lastima. No justifiques a tu pareja, si te quiere, no te violentará.
Existen varias instituciones y fundaciones enfocadas en ayudar a las víctimas de violencia de género en el noviazgo, en México puedes comunicarte a la Secretaría de las mujeres al 555512-2836 en horario de lunes a viernes de 9:00 a 18:00 horas.
Existe un violentómetro para medir el nivel de violencia de género, AQUÍpuedes consultarlo.
Es muy normal que se hable de las red flags en una relación de pareja, pero las amistades también pueden tener señales de alerta que no se deben pasar por alto; de lo contrario, pones en riesgo tu salud mental y bienestar en general. Por eso te compartiremos algunas red flags de una amistad tóxica.
Al principio pueden ser muy difíciles de detectar, porque suelen estar ocultas por la cercanía única que representa el vínculo y porque generalmente se piensa que una amiga siempre es parte de una relación honesta. Sin embargo, es importante aprender a diferenciar las amistades buenas de las amistades tóxicas antes de que sea tarde.
Red flags de una amistad tóxica
La amistad tiene un gran impacto en la salud mental, el estado de ánimo y el bienestar general de una persona. Muchas veces las amigas y amigos que elegimos se convierten en una segunda familia. Elegir a las personas correctas para formar parte de nuestra vida es importante, por eso, estas son algunas red flags que no puedes pasar por alto en una amistad.
1. Habla mal de otros delante de ti
Que hable de otros con frecuencia para juzgarlos puede ser una gran red flag. Al principio puede parecer que esas pequeñas quejas de otros las acercan pero, si lo hace de manera constante y te sientes incómoda, es una señal. Además, es importante recordar que si habla mal de otros frente a ti desde el principio, podría hablar mal de ti frente a otros, como reconoce el sitio Psychology Today.
2. Sientes que no puedes ser tú misma
Una amistad te apoya, pase lo que pase y te gusten las cosas que te gusten. Poder sentirte libre de ser tú misma es importante porque ayuda a desarrollar una conexión auténtica. Una buena amistad dejará que ambas partes sean libres de expresarse tal cual son.
Por el contrario, una amistad tóxica te puede hacer sentir constantemente a la defensiva, insegura y no te dejará ser tú misma ni expresarte de la manera en que te gusta hacerlo. ¿Por qué te gustaría quedarte en un lugar donde tienes miedo a que te juzguen o se burlen de ti?
3. No disfrutas el tiempo que comparten
Tal vez al inicio la amistad y el tiempo que invertías en ella te hacían sentir bien, pero ahora ha dejado de ser así. De acuerdo con Women’s Health, puede que se deba a que estás cansada de esforzarte de más por la amistad. Esta puede ser una señal de que no es una amistad buena para ti.
De acuerdo con Elizabeth Lombardo, psicóloga clínica para Women’s Health, esto incluso podría presentarte con malestares físicos como dolores de cabeza o estomacales.
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4. Tienes que justificar sus acciones
Podrías encontrarte en la situación de tener que justificar un comportamiento o acción de tu amiga, ya sea hacia ti o hacia alguien más. Hacerlo es parte de un comportamiento tóxico. Muchas veces podrías hacerlo de manera inconsciente.
Si constantemente tienes que decir frases como “oh, es que no la conoces realmente, en realidad es muy agradable”, reflexiónalo. Pueden ser el inicio. Muchas veces, terceras personas comienzan a notar el mal comportamiento que te encuentras justificando.
5. Sientes que estás compitiendo de manera constante
La competencia en una amistad sana es buena, es una forma de motivación que sirve para crecer. Pero en las amistades tóxicas, la competencia puede ser conflictiva y podría presentarse con envidia también, como se menciona en Self.
Cuando tu amistad solo busca igualar tus logros o superarlos, pero nunca los celebra, puede ser malo. La sensación de que están compitiendo por quien “tiene lo mejor” o a quien “le ha ido mejor” en diferentes aspectos se presenta con frecuencia. No celebrar los logros de tu amistad y la competencia constante pueden ser una gran red flag.
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6. Viola tus límites
Quizá la mención de un tema que no te agrada, la mención de tu ex o alguna acción en particular te mantienen incómoda, y lo has expresado en más de una ocasión pero no parece tener solución. Las amistades que no respetan tus límites y te juzgan por tenerlos pueden estar representando una gran red flag.
7. Te menosprecia de forma sutil
Quizá pienses que no es el caso, pero puede ser tan sutil que es difícil de identificar. Comentarios como “no pensé que lo conseguirías”, cumplidos ambiguos o “chistes” hirientes son parte de una red flag, como mencionan en Psychology Today. Las pequeñas frases así podrían tener grandes repercusiones en tu salud mental. Comentarios que te dejan la duda sobre si lo han hecho para lastimarte o no, no están bien.
Puede que alguna vez te hayas sentido molesta con una persona y hayas decidido tomarte un tiempo sin hablarle antes de solucionar un conflicto. Sin embargo, negarse a hablar o ignorar por completo por largos periodos de tiempo a otra persona (lo que comúnmente conocemos como ley del hielo), es una forma de abuso psicológico que es necesario detener.
Esta negativa a hablar es muy diferente a posponer la conversación para retomarla en otro momento. Este comportamiento se puede traducir como una forma de violencia e invalidación para la parte afectada. La ley del hielo puede ser perjudicial y provocar daños emocionales.
¿Qué es la ley del hielo?
La ley del hielo es una forma de ser ignorada, excluida o marginada que causa dolor emocional, como lo aclara el sitio Psychology Today. Es una táctica premeditada para impedir una comunicación con otra persona. Puede utilizarse con la finalidad de mantener un control dentro de una relación.
Puede presentarse como una forma recurrente de “castigar” al otro tras una discusión o una diferencia de opiniones. Es un tipo de silencio que sucede para que no haya oportunidad de comprender a la otra persona.
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No tiene duración porque es la parte abusiva quien, al cortar toda comunicación, tendrá el control para no hablar durante horas, días, semanas o más tiempo. La plataforma Verywell menciona que, cuando esto sucede, la persona que recibe esta agresión puede encontrarse luchando con su dolor, decepción y confusión en solitario.
Por esta razón, utilizar el silencio o mantenerse en una negativa a conversar puede tener un impacto negativo en quien lo reciba. Es una forma de abuso emocional que, actualmente, el gobierno de México ha reconocido como una forma de violencia. La ley del hielo forma parte del “Violetometro” oficial.
Reconoce la ley de hielo como abuso
La Policía de Género del Estado de México menciona que es importante identificar y denunciar cualquier tipo de abuso. Hasta el año pasado, de acuerdo con la Encuesta Nacional de Violencia en las Relaciones de Noviazgo, el 75.8% de los mexicanos había sufrido agresiones psicológicas, por lo que es importante reconocer este comportamiento dentro de una relación sentimental.
1. Se evita la comunicación tras los problemas
Usar el silencio puede evitar una resolución de problemas de manera asertiva. De esta manera, quien aplica la ley del hielo evita asumir responsabilidades por los daños que está causando. Se recurre a esta técnica para comunicar desdén o desprecio por la otra persona cuando las cosas no salen como la parte abusadora lo esperaba.
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2. Se usa para controlar las acciones de otra persona
Muchas veces, el silencio podría ser un factor que influya en las acciones. Quien ejerce esta ley del hielo es capaz provocar que con su silencio su pareja ceda a ciertas acciones o conductas que no haría de otra manera. Puede ser con el fin de obtener un perdón o un beneficio por medio de la acción de otros. La finalidad, muchas veces, es que la víctima de esta ley se humille y suplique antes de volver a entablar la comunicación.
3. Desestimar las necesidades o límites de otra persona
Puede también presentarse como una manera de desestimar las necesidades de una persona. Quien aplique esta forma de abuso, de acuerdo con Psychology Today, busca que la otra persona “no olvide su lugar” en la relación, devaluando los valores de la pareja. Y marcando una jerarquía de poder en la relación donde uno es más que otro.
Es fácil pensar: “yo no podría ser víctima de gaslighting”. Aunque conozcamos la gravedad de esta práctica abusiva, a veces desde el exterior las señales parecen demasiado obvias como para caer. Desafortunadamente, cuando estás dentro de una relación, darse cuenta puede ser increíblemente difícil.
Xenia estaba ya comprometida y en planes de boda cuando empezó a sospechar que su novia le estaba siendo infiel. Aunque la confrontó al respecto, su pareja negó todo. Durante meses fue víctima de gaslighting por parte de la persona con quien pensó que compartiría su vida.
El gaslighting es una práctica de abuso emocional que se puede presentar en parejas. Consiste en que una persona hace que la otra dude o se cuestione de sus propios sentimientos, instintos y salud mental, según la organización National Domestic Violence Hotline. Esto le da control y poder a la persona agresora sobre la otra.
“Yo hace un año me iba a casar con una mujer, y básicamente lo que pasó es que me fue infiel. Pero no fue ese el problema principalmente, sino todo el tema del gaslighting y la mentira que hubo alrededor de esta situación, cuando yo veía las señales muy claras. La manera en que yo descubrí todo y cómo ella seguía mintiendo con todas las pruebas en la mano”, dice Xenia en entrevista con NOSOTRAS.
Xenia, quien es fotógrafa freelance, relató su historia en una serie de TikToks que se hicieron virales. Ella y su exnovia estaban comprometidas oficialmente a finales de agosto; poco tiempo después su relación comenzó a caer en picada.
El problema inició cuando su entonces pareja entró a un nuevo trabajo e hizo varios amigos ahí, entre ellos con una mujer que rápidamente se volvió cercana a ella. Mientras más hablaba con esta mujer y se estrechaba la relación, Xenia notó cosas extrañas.
Su prometida de pronto tuvo comportamientos extraños para ella, como llegar tarde al departamento que compartían juntas, dar explicaciones sin sentido y esconderse de Xenia para mandar mensajes.
En ese tiempo la fotógrafa comenzó a coincidir en proyectos de trabajo con su pareja. Al conocer a la amiga de su pareja, notó comportamientos extraños y se sintió incómoda.
Como Xenia relata en sus videos, casi inmediatamente después de que experimentó celos de la relación que su prometida tenía con esta mujer, la cuestionó. Sin embargo, ella le negó todo.
Desde ese momento y hasta que terminó la relación, a principios de diciembre, la relación se dañó cada vez más y el tiempo que su prometida le dedicaba era menor.
Identificar el gaslighting puede ser muy difícil
Para quienes ven la situación desde el exterior, las señales del engaño siempre fueron lo suficientemente claras. “Me pasó que en los TikToks me comentaban como de ‘amiga, la única que no lo veía eras tú’. Y yo decía, ‘pues sí güey, pero al final era tan chida nuestra relación que en mi universo eso no podía pasar’”.
Esto es muy común, pues el gaslighting es una forma de abuso altamente efectiva. Quienes la ejercen tienen diferentes técnicas, como fingir no entender las acusaciones, fingir haber olvidado cómo ocurrieron las cosas, negarse a escuchar o hacerle creer a la víctima que tiene mala memoria.
Ella sabía qué era el gaslighting, pero nunca lo había vivido en carne propia. “Cuando alguien te lo hace a ti porque genuinamente yo pensé que estaba loca. O sea, sí llegó un punto sentía una ansiedad muy fuerte y yo decía ‘mi intuición me dice que hay algo mal, que las cosas no están sucediendo como me dicen’”.
Xenia admite que, si bien ha llegado a vivir situaciones desagradables con alguna pareja, eventualmente la persona decía la verdad y podían hablar honestamente. En esta ocasión “se llevó la mentira hasta el final. Cuando no había más, y yo creo que de todas formas siguió mintiendo”.
Cuando eres víctima de gaslighting, es normal que dudes de ti misma, te preguntes si estás exagerando y a menudo termines disculpándote con la persona que te está agrediendo.
Como explica la plataforma de salud WebMD, esta práctica abusiva puede no suceder al inicio de la relación sino aparecer cuando ya existe confianza. Comienza con incidentes menores, haciendo que sea difícil notar que hay algo mal, hasta el punto en que te niegan la verdad aunque tengas pruebas.
En esta forma de abuso, suelen ocurrir cosas lo suficientemente pequeñas como para que no te convenzas del engaño, pero que te hacen sentir cada vez peor. En una ocasión, Xenia encontró mensajes de su prometida con la otra mujer; aunque “no había nada incriminatorio”, la charla no era de amigas. Cuando confrontó a su pareja, ella fingió no entender las sospechas y negó que hubiera algo raro.
Conforme la relación decayó y las sospechas aumentaron, también aparecieron otras frases típicas del gaslighting. En diferentes momentos, la expareja de Xenia usó frases como “ahora de todo te pones alerta” y “te digo algo y tú solo te pones peor”. También se enojaba ante los cuestionamientos, los ridiculizó e intentó manipularla emocionalmente para hacerla creer que se estaba esforzando en salvar su relación.
La importancia de tener una red de apoyo
Fue durante un viaje de trabajo a Cancún que Xenia descubrió las conversaciones que comprobaban el engaño de su pareja. Ahí la confrontó por última vez e, incluso ahí, su entonces prometida llegó a decirle “no tienes pruebas”. Lo que la fotógrafa hizo fue abandonar el viaje y correr a su ahora exnovia del departamento.
En este momento, se dio cuenta de la importancia de tener una red de apoyo. Su mejor amiga le compró un boleto de avión para regresar a CDMX inmediatamente. Su mamá la recogió en el aeropuerto y el resto de sus amistades estuvieron en el departamento con ella guardando todas las cosas de su expareja para poder correrla de ahí.
“Mis amigas aquí me ayudaron a meter las cosas en bolsas de basura a las 3 de la mañana, se turnaban para venir. Siento que yo estaba como en modo automático, la realidad es que quienes se hicieron cargo de todo fueron ellas. Siento que todos deberían tener este tipo de relaciones”, explica.
De acuerdo con la plataforma de atención psicológica BetterHelp, mantener vínculos fuertes con otras personas puede ayudar a una víctima de gaslighting a mantener contacto con la realidad. Las amigas y familiares pueden ser clave para salir de esa situación.
Un duelo que comenzó antes de tiempo
“A partir de que yo empecé a sospechar y fueron las primeras pruebas, yo empecé a soltarla poco a poco”, dice Xenia. “Hubo un momento incluso en que me vi con un amigue y ese amigue dijo: ‘Xenia ya, ella ya no está’. No habíamos terminado ni nada, pero fue un ‘tú piensa que ella ya se fue’”.
La fotógrafa todavía estaba dentro de una relación, pero sentía los estragos de la manipulación emocional. “De ahí surgía esto de vomitar todo el tiempo por la ansiedad, llorar todos los días y dormir a lado de ella en la misma cama y todo, pero sentí que esto ya no iba a ningún lado porque ella rompió la confianza conmigo y yo ya no confiaba en ella”.
A largo plazo, el gaslighting no solo abre el camino para otros tipos de abuso, sino puede generar ansiedad, depresión y trastorno de estrés postraumático, indica BetterHelp.
Xenia relata que fue algo muy confuso pues, mientras por una parte quería rescatar el vínculo y consideró tener una relación abierta, “había algo que también me decía en mis adentros ‘esto ya se acabó, esto no va a funcionar’”.
Y, aunque la relación se estaba desmoronando, la expareja de Xenia actuaba como si no ocurriera nada. “Ya poniéndome el cuerno ella todavía me mandaba cosas para la boda”.
“Creo que cuando llegó el momento de la separación y en mi cara explotó la verdad, ya como la parte de llorarlo, la negación y todo esto, ya la había vivido en esos tres meses”.
El proceso de sanación
Ha pasado poco más de medio año desde que la relación terminó, por lo que Xenia todavía se encuentra en un proceso de sanar. “Ha sido complicado, creo que nunca había vivido algo así. Obviamente tampoco había tenido ninguna relación en la que yo me sintiera así de bien, así de comprometida. Pero yo me esperaba algo muy diferente. Como de ‘ay, pues le voy a llorar un rato y luego me voy a enojar, pero va a pasar’. O, ‘voy a llorar mucho’. Pero no fue así”.
La razón por la que Xenia acudió a terapia fue que el enojo por lo que sucedió estaba muy presente en su vida. “La cosa fue que estuve muy enojada, estuve enojada 6 meses. Me guardé mucho en mi trabajo, en salir adelante, en el glow up y todo esto. Salí adelante a partir del enojo. Pero el enojo te empieza a consumir”.
Gracias al trabajo con su psicólogo, ella se dio cuenta de que, si bien la ira se hace presente para salir adelante, hay que superarla antes de que contamine todo lo demás. Tras hacer este descubrimiento, pudo avanzar con el duelo. “A partir de eso empezó la reconstrucción de mi futuro, porque al final no fue solamente el cuerno y el gaslighting sino la destrucción de lo que yo pensé que iba a ser mi vida”.
Actualmente la fotófrafa está reconstruyendo ese futuro. “Pero creo genuinamente que ya estoy llegando a la parte de aceptación, de agradecimiento a ella incluso, porque la realidad es que las cosas tenían que pasar de esa manera. No ha sido algo místico, mágico, musical el proceso, ha sido muy duro y frustrante por momentos”.
‘Váyanse a la primera’
El engaño y el gaslighting fueron una experiencia muy dura, pero para Xenia también se trató de una lección sobre seguir tu intuición. “De verdad que si tu tripa te dice algo, eso es lo correcto y lo real. Sé que es muy loco y no nos gusta tanto tal vez el pensamiento mágico pero yo sí creo en eso”.
Al preguntarle qué le diría a las personas que están siendo víctimas de gaslighting, ella dice: “lo que yo sentía es que necesitaba tener las pruebas en la mano para no ser juzgada. Lo que les diría es que busquen las pruebas. Va a sonar muy loco, pero si eso es lo que necesitan, que lo hagan. Me choca eso de que el que busca encuentra, porque no es así. Creo que a veces uno necesita verlo con sus propios ojos para darse cuenta”.
La plataforma BetterHelp aconseja, de manera general, comenzar a guardar testimonios de lo que está pasando: mensajes, correos, notas y audios que puedan ayudarte a comprobar que algo pasó o evitar que la otra persona quiera cambiar la interpretación de algo que dijo.
“Sigan su intuición siempre, incluso la persona que más dice amarte puede que haga algo muy malo, y la gente miente”, dice Xenia. “Pero creo que es importante cuidarse y valorarse antes de decidir quedarse en un lugar donde ya no son felices. Sé que esto es súper cliché, pero váyanse a la primera”.
¿Has escuchado hablar de la ley de atracción? Qué tal si no perdieras nada intentando y manifestando un amor bonito, ese que te haga sentir que te sacaste el premio mayor de la lotería. Qué tal si es posible conseguirlo, ¿te atreves?
La ley de la atracción es una filosofía que se basa en afirmar que los pensamientos y las energías que enviamos al universo se atraen mutuamente.
Quien la popularizó fue la escritora australiana Rhonda Byrne en su libro “El secreto”, publicado en el año 2006. Ella afirma que “a través de nuestras acciones y pensamientos, esta ley universal (de la atracción) se pone en marcha para que todo aquello que pensamos suceda”.
La ley de la atracción no es magia, suerte o brujería, simplemente es una corriente de pensamiento que propone canalizar toda nuestra energía en atraer pensamientos positivos para obtener abundancia y cosas buenas y deseadas.
Cuando dicen que hay que vibrar alto, a esto se refiere, a que los estudiosos de esta ley afirman que si pensamos positivo se atraen cosas positivas y si pensamos negativo, pasarán cosas desafortunadas.
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Igual no pasa nada en pensar positivo y en visualizarnos viviendo lo que deseamos y queremos, claro que también hay que darle una ayudadita a la energía y hacer las cosas que nos encaminan a cumplir los sueños.
Es decir, por más que toda la energía se concentre en pensar viajar a Europa pero no se trabaja, no se genera dinero y no se ahorra, no se va a lograr todo con puro pensamiento.
Este ejercicio de pedir un amor bonito al universo a través de la ley de la atracción me lo han recomendado varias amigas a quienes se les concedió y entonces quiero que lo hagamos juntas todas NOSOTRAS. No puede pasar nada malo y qué tal si la vida nos sorprende con lo que manifestamos.
Me ha dicho que para hacerlo más efectivo es mejor escribirlo, con puño y letra, así que ve por la libreta y un boli para comenzar.
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El formato que tendrá esta manifestación es como el de una carta dirigida al universo, así que te dejaré los highlights a continuación, no olvides escribir todo en presente, como si ya lo tuvieras, como si lo estuvieras viviendo, eso -dicen- es muy importante para que funcione la ley de la atracción. Se trata de vivir el sueño.
Querido Universo:
Gracias por el amor bonito que me mandaste y concediste tal como te lo pedí… (escribe más agradecimientos que sientas por tu sueño cumplido).
Estoy profundamente agradecida porque es una persona… (coloca todos los adjetivos que desees que tenga tu amor bonito, entre más detallados, mucho mejor).
A su lado me siento una mujer… (describe cómo te sientes con esa persona que tanto le pediste a la vida).
Juntos hemos logrado… (escribe las metas que fantaseas cumplir con tu amor bonito, lo que quieres construir).
Mi vida a su lado cambió de una manera maravillosa, ahora es… (imagina la vida que quieres tener junto a esa persona).
Su presencia en mi vida también me ha hecho cambiar a mí y ahora soy una persona… (finalmente, describe qué crees que ese amor bonito te hizo cambiar de manera positiva).
Y vas a terminar tu carta escribiendo 3 veces: gracias. Al final vas a firmar con tu nombre, si es completo es mucho mejor.
Esta manifestación la vas a guardar y si se te concede, la leerás para comprobar lo que sí se te cumplió.
Suerte con tu manifestación para ese amor bonito, me cuentas si se te hizo.
Es algo que todas hemos experimentado, pero no por eso es menos desagradable. Envías un mensaje a alguien que te gusta mucho o con quien empiezas a salir y te deja en visto. Puede ser angustiante preguntarte si contestará o no al mensaje, y pasar horas revisando el teléfono no ayudará. ¿Qué hacer cuando te dejan en visto?
Es normal sentirte molesta por no recibir una respuesta, sobre todo si no ha desactivado la función de “leído”. Para empezar, antes de entrar en pánico, recuerda que la confirmación de lectura no necesariamente implica que la persona te esté ignorando. Los días muy ocupados, la mala memoria y las distracciones también ocurren a veces.
¿Qué hacer cuando te dejan en visto?
Cuando te encuentras en esta situación, recuerda que vivimos en un mundo lleno de infinitas distracciones, como reconoce la experta en relaciones Darcy Sterling para el portal Elite Daily. Por lo que es posible que pueda tardar un poco en contestar y no hay que asumir inmediatamente que ha pasado algo negativo.
1. Ten paciencia
Un poco de paciencia puede ser útil, sobre todo si la persona probablemente está trabajando y no puede contestarte todo el tiempo. Después de todo, la velocidad con la que conteste un mensaje no necesariamente determina qué tan exitosa sería la relación, como explica el portal Glam. Evita sobrecargar la mente con las posibilidades y deja que un poco de tiempo lo solucione.
2. Considera enviar un ‘mensaje de seguimiento’
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Si notas que han pasado algunas horas desde que te contestó y habían pactado una futura actividad juntos, esta es una opción. Puedes enviar mensajes como: “¿todo bien?”, o “¿sigue el plan en pie?”.
La experta en citas online Julie Spira menciona para Elite Daily que “enviar un mensaje de seguimiento funciona si se trata de una fecha límite urgente, como comprar entradas de cine para el mismo día, o si hay que cambiar los planes”.
3. No envíes muchos mensajes
No recibir respuesta puede hacerte entrar en pánico rápidamente, e incluso hacerte pensar que enviar más mensajes atraerá la atención de la persona hacia la conversación. Pero es recomendable no hacerlo en grandes cantidades. Enviar más mensajes no garantiza una respuesta.
Tal vez olvidó contestarte por un momento o la persona está ocupada y no puede atender. Enviar muchos mensajes puede ser abrumador para quien los recibe y alejarle completamente de la conversación. Recuerda que cuando alguien te deja en visto por mucho tiempo o te ignora por completo, es un reflejo de quién es esa persona y no de ti, menciona el sitio The List.
4. Tómate un descanso del teléfono
Si te cuesta mantener una actitud optimista y continua la idea de enviarle más mensajes, puedes intentar darte un tiempo lejos de las redes sociales. Deja el teléfono lejos de ti durante un rato para no tener que mirarlo constantemente. Desconectarte un par de horas de la tecnología podría ayudarte a distraer tu mente.
5. Sigue adelante
Si es una persona que recién estás conociendo, quizá por alguna razón no quiera continuar la comunicación y es normal. Para nada es la mejor manera de expresarlo, pero es una forma indirecta en la que te podría demostrar que no tiene el mismo interés que tú tienes.
Intenta seguir adelante y encontrar a la persona ideal para ti. Después de los tres días sin respuesta es razonable pensar que no existe ese interés. Mereces a alguien que no te cause inseguridades y que se comunique contigo de manera asertiva.
La terapia en pareja sirve para ayudar a una relación a abordar conflictos mientras se mejora la comunicación, de esta manera evitando una ruptura. Existen diferentes tipos de terapia para parejas, lo cual es una buena noticia considerando que todas las relaciones son distintas y con necesidades propias.
Aunque no es necesario tener grandes conflictos para poder tomar terapia, el asesoramiento de la pareja necesita ser dirigido a las necesidades de la relación.
La terapia de pareja es una forma de ayudar a la relación, por eso es importante encontrar el tipo ideal. De esta manera, los cambios en la relación pueden mejorar la conexión.
“Los beneficios de la terapia de pareja incluyen una reducción de la angustia en la relación y una mayor satisfacción en la misma”, menciona Brian Mueller, psicólogo del Centro Médico de la Universidad de Columbia para la plataforma Verywell Mind.
5 tipos de terapia para parejas que podrías intentar
En general, la terapia en pareja puede ayudar a identificar patrones de conducta para generar cambios positivos, con el objetivo de fortalecer la relación y resolver desacuerdos. No es algo malo ir a terapia, sino todo lo contrario: es capaz de hacer que los vínculos sean más sólidos y prevenir conflictos a futuro.
Un terapeuta experto será quien determine la manera en la que se trabajará. Como ocurre cuando vas con un psicólogo, tienes que encontrar un profesional que trabaje con el enfoque que tú necesitas y te haga sentir cómoda; existe la posibilidad de que no encuentres al especialista que requieres a la primera, pero esto no debe desanimarte o hacerte desistir.
Estos son 5 tipos de terapia que se pueden intentar, aunque no los únicos.
1. Terapia focalizada en las emociones (EFT)
De acuerdo con Verywell Mind, esta terapia se centra en mejorar el vínculo de la pareja a través de las emociones. Se enfoca en dar validación a los sentimientos para reducir los conflictos. Las parejas entonces pueden sentirse seguras de expresar sus sentimientos, compartiendo su vulnerabilidad y abriéndose a un diálogo.
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2. Método Gottman
Este método le debe su nombre al psicólogo John Gottman. Combate los conflictos de pareja al aumentar la intimidad, el respeto, el afecto y la intimidad en la relación, de acuerdo con Williamsburg Therapy Group. Se basa en 7 principios para gestionar conflictos y demostrar cariño.
3. Terapia cognitivo conductual (TCC)
Es conocida por identificar y cambiar los detonantes de conflictos cotidianos. Cambia las interacciones negativas por positivas, con el objetivo de conseguir una intervención eficaz. De esta manera, la pareja podrá entender de manera empática cómo su conducta impacta a su pareja para mejorar la relación de manera eficaz.
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4. Terapia centrada en soluciones
Este tipo de terapia visualiza los deseos de la pareja hacia el futuro. Ayuda a cambiar la construcción de soluciones en lugar de centrarse en los problemas. Se usa comúnmente para ayudar a la pareja a lograr objetivos de corto plazo que sean la base para el futuro de la relación.
5. Terapia narrativa
Consiste en dejar que la pareja narre sus problemas en forma de historia para luego escribirlos de una manera diferente y reflexiva. Ayuda a la pareja a reflexionar sobre los conflictos y la forma en la que los fracasos se presentan en su relación, dándoles el poder de cambiarlos.
Una mamá debería ser el lugar más seguro del mundo para un hijo y el primer y gran amor de la vida. Sin embargo, no siempre es así y lamentablemente hay mamás que son las verdugos de sus retoños.
Es importante poner límites a la violencia y al abuso físico o emocional causado por mamá porque puede costar trabajo identificarlos, además de llegar a normalizarlos y, por ello, no poder frenarlos.
Incluso los expertos (los psicólogos) se tardaron en hablar del tema, en analizarlo, en investigarlo y en ponerlo en el “foco” de la atención mundial.
Fue hasta inicios de los 2 mil que Susan Forward -terapeuta, conferencista afamada a nivel internacional y escritora de varios bestsellers-, se atrevió a publicar un libro que habla sobre los padres abusadores, el cual se titula: “Padres que odian”.
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El libro que se volvió un bestseller en Estados Unidos presenta un análisis de los diferentes tipos de familias tóxicas que pueden existir, bajo el objetivo de ayudar a identificar y curar las heridas que deja el maltrato de los padres en los hijos y que van mermando sus relaciones y su vida adulta.
En diversas conferencias, la autora ha mencionado que su objetivo al escribir este libro y hacer un análisis a profundidad con papás y mamás abusivos fue ayudar a los hijos víctimas a liberarse de los traumas que les ocasionaron para que no sigan repitiendo el mismo patrón tóxico con sus parejas o hijos; además de ayudarlos a recuperar sus vidas.
¿Cómo identificar a una mamá maltratadora?
Según información de Mundo Psicólogos existen una serie de comportamientos que pueden ayudarte a identificar el abuso por parte de tu mamá.
Es importante mencionar que el nivel de violencia puede aumentar, así que los siguientes ejemplos son los primeros focos rojos porque los más claros son los abusos sexuales por parte de ella o de otras personas, pero con su consentimiento.
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Te regaña y critica constantemente: Tú sabes que no son regaños normales para educar, sino que sientes que literalmente tu mamá es tu peor bullying.
No pasa tiempo contigo o no te permite tener una vida sin ella: Aquí pueden existir dos patrones de conducta, el primero en el que sientes que ella se abruma con tu presencia y te aleja lo más que puede, algo anormal que no se justifica ni con la carga de trabajo o de responsabilidades; o todo lo contrario, que sientes que no puedes tener una vida además de ella porque te hace sentir mal o culpable si la dejas fuera de tus planes.
Minimiza tus sentimientos: Cuando tratas de pedirle un consejo o que simplemente te escuche, ella automáticamente invalida lo que sientes, haciéndote quedar como una exagerada.
Es fría, no te demuestra amor y comprensión: Si cuando le pides contacto físico, como un beso o un abrazo se molesta, es una gran red flag; igualmente si le pides un consejo o apoyo emocional y te lo niega siempre.
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Le tienes miedo: Esta es una red flag muy clara de violencia, si te da miedo tu mamá es porque ha sembrado en ti el abuso emocional y/o físico.
Te chantajea o manipula: Para hacerlo usa la culpa, es decir, te hace sentir mal para conseguir lo que quiere que hagas.
Te golpea: Si desde niña te daba pellizcos, manazos, nalgadas o jalones de pelo constantes y ahora de adulta lo cambió por cachetadas, empujones o jaloneos.
La terapeuta Susan Forward asegura que haber crecido con padres tóxicos hace que los hijos se “envenenen” y que esas heridas causadas por sus abusos pueden no curarse nunca, por lo tanto, en la vida adulta se convertirán en personas sombrías y autodestructivas que no confían en nadie, que no se quieren a sí mismas, que sienten que no valen la pena o que nunca podrán lograr nada.
El amor de una madre es el primero que conocemos en la vida, la forma cómo nos enseñan a amar es el patrón que repetimos en la vida adulta, a menos que vayamos a terapia y tratemos de modificar estos conceptos y patrones aprendidos, así como sanar las heridas de la crianza tóxica.
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Y peor aún, puede ser que estés en la vida adulta y sigas siendo víctima del maltrato de tu mamá y la sigas justificando, pero mientras eso pasa ella te seguirá “eliminando”.
No hay mamá o papá perfectos pero hay una brecha muy grande y clara entre cometer errores como todo ser humano y ser una persona violenta y abusiva.
Así que si sientes que te identificaste con estas red flags, lo mejor es que busques ayuda de inmediato para que puedas comenzar por ponerle límites a tu mamá y sanes las heridas que te han drenado la vida.
Que sea tu mamá, la mujer que te dio la vida, no justifica que pueda hacer lo que quiera contigo.
Ser “ghosteada” puede resultar muy difícil. Hacer conexión con alguien pensando que podría ser la persona indicada para ti para después quedarte sola sin ninguna explicación es un comportamiento tóxico. Sin embargo, no es el único que se presenta en ‘dating apps’. Ya existe otro que, según muchas personas, es aun más cruel: el ‘cloaking’.
Hay casos más radicales en que la persona puede no solo dejarte de hablar, sino incluso impedir toda forma de contacto contigo, como si esa conexión no hubiera existido nunca. Darte cuenta de que no solo te ha “ghosteado” sino que se fue “sin dejar rastro”, por fin tiene un nombre y se llama ‘cloaking’.
¿Qué es ‘cloaking’?
De acuerdo con la publicación Women’s Health, el término en inglés se puede traducir como “encubrir” o “esconder”. Fue acuñado por la periodista de Mashable, Rachel Thompson, para describir un comportamiento que se parece al ghosting pero es más extremo. Se caracteriza por que, además de dejar de contestarte, te pueden eliminar de todas las aplicaciones, dejarte plantada o bloquearte para borrar todo rastro digital, por lo que la persona “desaparece”.
Se trata de algo tan simple como no querer seguir comunicándose con alguien por la razón que sea, aunque llevada a una medida extrema. Sin embargo, también “es un buen indicador de que esa persona es seria en lo que respecta a su deseo de no comunicarse en el futuro”, dice la experta en etiqueta Diane Gottsman para la plataforma Well and Good.
El problema es que, como sucede en el ghosting, la persona no te da ninguna explicación. La falta de comunicación podría deberse a muchas cosas, como que la persona no sintió “química” o tuvo un problema, pero puede hacerte pensar que la falla estuvo en ti.
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En muchos casos, tu ‘match’ en una app de citas puede comenzar a hacerte ghosting al dejar de contestar, para pasar a hacer ‘cloaking’ y eliminarte de todas las redes sociales sin dejar rastro ni explicaciones al respecto.
Antes de continuar, es importante aclarar algo. Si bien el ‘cloaking’ se considera un comportamiento poco empático cuando dos personas intentan conectar, también puede ser un recurso de protección. Muchísimas mujeres se enfrentan a perfiles falsos, hostigamiento y situaciones de acoso, por mencionar ejemplos. Estás en tu derecho de cortar la comunicación y reportar cualquier acto de violencia hacia tu persona.
“Cuando la seguridad personal es una preocupación, soy partidaria de todas las medidas disponibles para protegerse”, menciona Gottsman para Well and Good.
¿Por qué pasa el ‘cloaking’?
Sin contar el tema de la seguridad o el acoso en línea, el ‘cloaking’ puede ser causado por varias razones. De acuerdo con Psychology Today, una persona puede hacerte ‘cloaking’ para evitar que sepas más sobre su vida, porque no se presentó honestamente y no puede mantener las mentiras.
Sin embargo, también puede surgir de una extrema preocupación por que descubras algo sobre la otra persona que no le gustaría que supieras. De esta manera la persona evita que te acerques demasiado o le percibas en una posición vulnerable. La psicoterapeuta experta en relaciones Tara Fields menciona para Women’s Health que puede ser un comportamiento que evite sentimientos como la incomodidad a corto plazo.
“Esta es una persona que no tiene la integridad de decir ‘fue genial conocerte, pero voy a volver con mi ex’ o ‘no creo que seamos una buena pareja'”, explica.
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Recuerda que no es tu culpa ser víctima de esta práctica. Puedes sentirte confundida o lastimada por esta razón. Recuerda que no necesariamente dijiste algo malo para que esto sucediera. Sin embargo, la herida emocional puede tener consecuencias y cuando algo te afecta es importante buscar ayuda, ya sea con tu red de apoyo o de manera profesional.
No hagas ‘cloaking’ a alguien más
Para evitarlo, puedes hablar sinceramente sobre lo que sientes y dejar en claro que no tienes un interés genuino, por lo que prefieres ser honesta. Women’s Health menciona que puedes probar con frases como “muchas gracias, pero no creo que seamos una buena pareja” o “muchas gracias, pero no creo que esto vaya a ninguna parte a largo plazo”.
Es importante dejar en claro tus sentimientos y no generar confusión en otras personas sobre lo que sientes. De esta manera demuestras empatía mientras asumes la responsabilidad de tus actos con otra persona. No obstante, cuando se trata de tu seguridad o integridad, no dudes en actuar inmediatamente.
Cuando pasas una tarde con tu pareja, ¿de verdad estás disfrutando el momento al 100%? Practicar el llamado ‘mindful love’ puede ayudarte a sentirte más presente en tu relación mientras te ayuda a fortalecer tu relación, al hacerte consciente de lo que te rodea.
Esta práctica puede ayudar a centrarte en la relación de una nueva manera, dándole prioridad al presente con tu pareja, mientras se estrechan los lazos. Con el propósito de reducir el estrés y fomentar la comprensión de la realidad del otro, se explora una manera más consciente de amar.
¿Qué es el ‘mindful love’?
El ‘mindful love’ es un término que surge de la práctica del ‘mindfulness’, que tiene como propósito la búsqueda de la atención y consciencia plena del presente que estás viviendo, como se explica en el sitio Mindful. Es la forma de potenciar la consciencia sobre dónde estas y lo que estás haciendo sin sentirte abrumada por lo que te rodea. El ‘mindful love’ concentra esa consciencia en la pareja y en lo que le rodea.
El portal Mindful Woman lo define como un estilo consciente en el ámbito del amor. Lo que lo hace una práctica que permite que cada individuo se centre en el presente en pareja mientras se mejora la salud emocional y se reduce el estrés.
“Es una forma de prestar atención a la propia experiencia de forma deliberada, sostenida y sin prejuicios. Tienes que ser lo suficientemente paciente para escuchar a tu pareja y confiar el uno en el otro. La relación no se trata solo de amor, sino también de dedicarle tiempo a tu pareja. Simplemente, observar los pensamientos, sentimientos y sensaciones fortalecerá tu relación”, dicen Mishi Sood y Tania Sondhi, cofundadores de MatchMe, para Hindustan Times.
Centrarse en el presente puede dar una profunda sensación de paz y ecuanimidad, como mencionan en el sitio Psychology Today. Esto podría ser liberador en las relaciones porque, de esa manera, ambas partes podrán disfrutar de la presencia del otro, fortaleciendo el vínculo y enfocándose en lo fundamental.
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Consejos para practicar el ‘mindful love’ con tu pareja
Existen algunos consejos que puedes seguir para comenzar a realizar esta práctica en pareja y llevar la relación a una forma de amor consciente. Pueden hacerlo parte de su día a día poco a poco.
1. Brinda atención
Después de un largo día, ponerle atención a las necesidades y sentimientos de tu pareja puede hacer la diferencia; por supuesto, esto debe ser recíproco.
Brindar la atención de esta manera puede generar una sensación extra de seguridad y confianza en el otro, como menciona el sitio Austin Mindfulness Center. Esta atención debe surgir desde el interés genuino por las preocupaciones de la otra persona.
2. Acepta a tu pareja tal cual es
Comprender a tu pareja es, también, comprender que es diferente a ti. Aceptar esas diferencias de ideas y estilo de vida sin pretender que cambien puede mejorar la seguridad de tu pareja y fortalecer la relación. Crea un espacio seguro en ambos sentidos, para ser quienes verdaderamente son sin sentirse juzgados, estrechando así su conexión.
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3. Dejar las preocupaciones atrás
Hay que dedicar tiempo a hablar de las preocupaciones y problemas de ambos, pero también reservar ratos para disfrutar. Momentos en los que ver una película juntos, comer algo rico o pasear por un lugar que no conozcan, sea lo único que ocupe su mente.
4. Crea vínculos nuevos
Es fácil caer en rutinas con tu pareja, por lo que podría llegar un punto en el que ambas partes se sientan frustradas por hacer lo mismo un día tras otro. El sitio Synctuition recomienda añadir actividades nuevas para compartir en pareja como una forma para crear diferentes formas de vincularse.
