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Revisar las redes sociales de quien tuvo una relación con tu pareja actual, puede ser bastante común. Casi todas alguna vez hemos sentido curiosidad por saber cómo era la pareja anterior. Sin embargo, existen líneas que se pueden cruzar muy fácilmente. Así es como ha surgido el llamado “síndrome de Rebeca”.
Esta actitud puede causar demasiados problemas en la relación al grado de arruinarla, además de que puede convertirse en un ciberacoso de tu parte a la expareja de tu relación actual.
Compararte constantemente, sentir celos incontrolables o una preocupación extrañamente alta por cómo era la ex de tu pareja pueden ser señales de alerta. Se ha denominado este comportamiento como “síndrome de Rebeca”.
¿Qué es el ‘síndrome de Rebeca’?
El término “síndrome de Rebeca” lo acuñó por primera vez Darian Leader, psicoanalista y miembro fundador del Centro de Análisis e Investigación Freudiana de Londres, como reporta Newsweek. Se inspiró en el libro de 1938 “Rebeca”, de Daphne du Maurier. La historia describe la relación de una mujer que se casa con un hombre viudo. Al mudarse con él, se queda consumida por los recuerdos de la primera esposa que todos parecen ponerle enfrente. Tal vez te suene familiar esta historia porque ha sido llevada al cine en más de una ocasión.
Como menciona la psicóloga colegiada Louise Goddard-Crawley a Newsweek, este síndrome “tiene su origen en los celos retrospectivos, en los que las personas se obsesionan con las relaciones pasadas de su pareja, incluso si no hay una base racional para sus celos”.
No es un trastorno psicológico que se haya reconocido de manera oficial o se pueda diagnosticar. Sin embargo, puede servir para muchas personas como referencia.
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Al manifestarse puede haber más que los celos y las comparaciones hacia una expareja. Es posible que existan pensamientos nacidos de la inseguridad. Muchas veces serán en torno a las razones por las que tu pareja ha cambiado de parecer con su anterior relación o sobre si estás o no a la altura de las nuevas expectativas.
“Puede albergar pensamientos de sospecha o paranoia con respecto al pasado de su pareja, creyendo que la expareja sigue siendo una amenaza para la relación actual”, menciona Louise Goddard-Crawley.
El síndrome de Rebeca puede tener diversas afectaciones en una persona y en su relación. Puede generar inseguridad, ansiedad, pérdida de la confianza dentro de una pareja y comportamientos de autosabotaje, indica el portal NDTV.
¿Sospechas del ‘síndrome de Rebeca’ en tu relación?
Puede ser que tengas sospechas de que existen estos celos retrospectivos dentro de tu relación, pero lo has dejado pasar. Algunas señales a las que puedes prestar atención, según la doctora Goddard-Crawley menciona para Newsweek, son las siguientes.
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1. Preocupación obsesiva
Si una de las personas en una relación piensa constantemente en los vínculos románticos o sexuales que la otra parte mantuvo con su expareja. Puede manifestarse, por ejemplo, con inseguridades y comparaciones constantes.
2. Actitud controladora
La persona afectada por este síndroma puede adoptar una conducta controladora e incluso intrusiva. Quizá quiera revisar mensajes en el teléfono de su pareja o pretenda aislarla del mundo para no sentir celos de otras relaciones.
3. Pensamientos paranoicos
Pueden presentarse pensamientos con la idea de que la expareja es una amenaza para la relación actual. Por lo que la parte afectada sentirá que en todo momento la relación peligra y que la expareja podría llegar a destruirlo todo.
Por esta razón es importante promover una comunicación abierta que cree un espacio seguro para ambas partes de la pareja. Es importante mantener una conversación sobre sus sentimientos y temores con el fin de mantener una relación sana. “Practicar la empatía y comprender las perspectivas y emociones del otro puede fomentar un entorno más solidario y enriquecedor”, menciona la doctora Goddard-Crawley.
Una relación de pareja monógama establece como principio la exclusividad, así que cuando ésta se rompe, es decir, ocurre una infidelidad, se está faltando al acuerdo, a la promesa de confianza.
Por lo tanto, la infidelidad es un abuso de confianza o la falta de ella. Es por eso que la persona que la descubre podría experimentar sentimientos de traición, rabia, desolación, decepción, confusión, culpa e inseguridad.
Y en algunos casos descubrir una infidelidad puede causar un trauma, por lo que esto traería daños psicológicos que requieren tratarse en terapia con un especialista.
¿Qué es un trauma? “El trauma psicológico es una respuesta a un evento que una persona encuentra altamente estresante. El trauma puede causar una amplia gama de síntomas físicos y emocionales”, afirma Medical News Today.
Randi Gunther, psicóloga clínica y consejera matrimonial, asegura que en sus más de 40 años trabajando con parejas, la infidelidad ha sido la herida más difícil de sanar.
“La pareja que ha sido traicionada es humillada y torturada emocionalmente cuando surge conocimiento de la infidelidad… lo que se desemboca en un estrés postraumático; de manera similar a otras personas que han sufrido amenazas de seguridad y bienestar emocional y físico, se sienten desorientadas y confundidas por lo que pasó”, mencionó para Psychology Today.
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Cuáles son los síntomas del estrés postraumático por infidelidad
Ansiedad y/o ataques de pánico
Confusión y desorientación
Pensamientos perturbadores
Regulación emocional inestable
Experiencias extracorporales
Sobrepensar, no dejar de indagar para obtener información
Sensación de estar “rota” por dentro
Ansiedad por recuperar la autoestima mediante la asignación de culpas
Culparse para tratar de comprender el suceso
Pensamientos distorsionados
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¿Cómo sanar el dolor causado por un engaño de pareja?
La pareja que sufre estrés postraumático por la infidelidad tendrá que vivir un duelo que consta de las siguientes etapas, las cuales pueden o no vivirse linealmente: negación, ira, depresión y aceptación.
Y la única forma de sanar ese trauma será con terapia psicológica de la mano de un especialista en el tema.
No hay una receta para lograrlo ni un tiempo determinado, pero los traumas sí pueden superarse. El primer paso para lograrlo es aceptarlo, así como que se necesita ayuda.
Después será desarrollar resiliencia y cuidar de una misma haciendo todo lo que da paz y, principalmente, apoyándose de una red de apoyo conformada por familiares y/o amigos.
Recuerda que no merecías eso que te pasó y te rompió y que nada duele para siempre.
La infidelidad es el trago amargo que pasarás para estar en un mejor lugar, con una mejor persona y en una mejor circunstancia.
Existen muchas parejas que comienzan siendo amigos y progresivamente se dan cuenta de que pueden empezar una relación amorosa. Seguramente conoces alguna historia de este tipo. Claro que para llegar a este punto tuvieron que comenzar por evaluar sus sentimientos. Si te has preguntado cómo saber que te enamoraste de tu amigo, llegaste al lugar correcto.
Muchas veces podemos confundir un cariño de amistad con el inicio de un enamoramiento, por eso es importante comprender las señales y acciones que ambas partes tienen para saber que es el momento de hablar sobre los sentimientos.
¿Cómo saber que te enamoraste de tu amigo?
Quizá de inicio tengas dudas sobre si te estás enamorando o no de tu amigo, pero las pequeñas acciones cuentan. Muchas cosas las hacemos inconscientemente, por lo que para descubrir si te has enamorado, debes poner atención no solo en las cosas que haces por y para tu amigo, sino reflexionar por qué las haces. Estas son algunas señales que pueden ayudarte a aclarar tus dudas.
1. Te preocupas por cómo te ve
Aun cuando son solo amigos desde hace tiempo y te ha visto con las combinaciones más raras de tu armario, has notado que comienzas a arreglarte para verlo. Muchas veces, querrás lucir lo mejor posible para poder destacar y convertirte en el centro de su atención, como menciona el sitio Hello Giggles.
2. Esta amistad comienza a tener una prioridad diferente
De pronto solo quieres saber de esta amistad, salir, hacer planes, incluso cuando no tienes ganas de compartir con nadie más. El sitio BeBeautiful.in explica que podría deberse a que tu felicidad y la de esta persona especial comienzan a estar en sintonía, por lo que existirá una mayor afinidad, haciéndote sentir que solo quieres compartir con esta persona.
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3. Ocupa gran parte de tu día
Gran parte de tu día comienza a incluir a esta amistad, los pequeños y grandes planes solo los incluyen a los dos. Querrás que tus rutinas diarias incluyan a esta persona porque te sientes demasiado cómoda con su presencia y no te imaginas compartiendo las mismas cosas con otra persona porque “no sería igual de especial”.
4. Sientes celos de otras personas
Ya sea que esta persona tenga un crush con alguien más o que simplemente te diga que no podrá estar contigo hoy porque tiene planes con alguien. Independientemente de que en otras ocasiones hayas sentido celos en tu vida, te das cuenta de que no te había pasado con esta persona.
Sentirás una preocupación que quizá no hayas tenido antes con esta persona por saber si necesitas o no preocuparte por que la relación que tienen se vea de alguna manera afectada.
5. Tus playlists tienen canciones con las que piensas en tu amigo
De pronto te das cuenta de que escuchas canciones que te recuerdan a tu amigo o, tal vez, comienzan a ser de un amor no correspondido. Es una de las acciones más inconscientes, pero quizá la más notoria porque lo que escuchas podría delatar tus sentimientos. Demasiadas canciones cursis en un momento específico son consideradas un indicio de que comienzas a enamorarte.
6. El contacto físico entre ustedes cambia
Puede que de pronto necesites tener abrazos más largos con tu amigo. Los sientes más cálidos y te provocan una sensación única que no puedes sentir con nadie más. Quizá, si el sentimiento comienza a ser mutuo, notes que su tacto sea más frecuente y menos acorde al sentimiento de amistad.
¿Qué hacer cuando te has enamorado de tu amigo?
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Cuando descubres que tienes sentimientos románticos por tu amigo, es momento de decidir qué quieres hacer al respecto. La plataforma MindBodyGreen Relationships menciona que necesitas evaluar tu amistad y prepararte para los posibles resultados.
Se recomienda que no niegues lo que sientes, porque negarlo no hará que cambien tus sentimientos. Sin embargo, antes de decirle a tu amigo, debes considerar que es posible que el sentimiento no sea recíproco.
Si consideras la opción de hablar con tu amigo y confesar tus sentimientos de una vez por todas, prepárate para ser honesta y quizá tener una conversación incómoda. Realízala en privado, priorizando la amistad y respetando sus sentimientos si es que te ve solo como una amiga y no como algo más.
“Si la comunicación abierta y honesta es la base de su amistad, puede haber espacio para tener una conversación directa sobre cómo se sienten ambos” reconoce la psicoterapeuta Madison McCullough para MindBodyGreen.
Conocer a alguien por medio de una app de citas puede ser una gran y moderna opción para buscar el amor. Pero llenar el perfil para comenzar la experiencia y causar buena impresión a veces resulta complicado. Hoy NOSOTRAS te damos algunos consejos para saber qué poner en tu perfil de app de citas.
Es común preocuparnos demasiado por qué cosas escribir en nuestro perfil de manera que se vea atractivo y original. Sin embargo, más que intentar impresionar, se trata de ser auténtica y dejar que tu personalidad hable por sí misma. ¿Eso qué significa? Sigue leyendo y lo entenderás.
¿Qué poner en tu perfil de app de citas?
De acuerdo con lo dicho por Susan Trombetti, directora ejecutiva de Exclusive Matchmaking para la plataforma Well+Good, un buen perfil mostrará quién eres y te ayudará a encontrar a personas con gustos similares que quieran salir contigo.
“Piensa en tu perfil como un adelanto de tu primera cita, por lo que nada debe ser demasiado pesado, serio o negativo, pero debe contar una historia honesta de quién eres”, menciona.
1. Los datos de tu ‘verdadero yo’
Trombetti menciona que para comenzar a describirte en las apps de citas pienses concretamente en datos que te definan de verdad. Haz una lista con los rasgos que creas que destacan a tu verdadero yo y trata de unirlos en un par de oraciones para que sepan quién eres realmente.
Incluye respuestas a preguntas comunes que ayuden a obtener información. La experta en relaciones Jess Carbino, exsocióloga de las aplicaciones de citas Tinder y Bumble, lo recomienda. El objetivo es incluir detalles que incluso provoquen una conversación de cosas en común.
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2. Elige fotos que ayuden a complementar
A veces el espacio para escribir es poco y una foto vale más que mil palabras. Asegurarte de subir fotos que demuestren quién eres y lo que te gusta hacer, potencia tu perfil.
“Las mujeres a menudo quieren ver cómo se describe alguien y realmente conectarse con lo que está diciendo, mientras que los hombres tienden a priorizar las fotos primero”, menciona Laurie Davis, fundadora del servicio de citas en línea eFlirt y autora de Love at First Click, para Self.
3. Evita los clichés
Al llenar la descripción con las cosas que te gustan, evitar los clichés puede ser una gran estrategia. No pongas frases como “me gusta viajar”, es algo que todos pueden poner. Busca escribir las cosas que te hagan diferente a los demás, puedes escribir, por ejemplo: “recién regreso de un viaje por la costa y espero ir a la selva pronto”.
“Cuanta más información des, más fácil será para alguien conectarse contigo”, dice Davis. Por supuesto, esto no incluye datos privados o que comprometan tu seguridad.
4. Sé positiva en tu escritura
Enfócate en destacar las cosas positivas. La manera en la que te expresas al completar tu información puede hacer la diferencia. Expertos de Well+Good mencionan que es preferible escribir “me gusta dormir hasta tarde” antes de “no me gusta levantarme temprano”.
“Atraerás lo que des”, dice Shaneeka McCray, coach de la ley de la atracción y fundadora del HelpMeet Club, “por lo que es importante no enumerar las cosas que no quieres”.
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5. Habla de tus intereses y estilo de vida
No temas en comentar tus intereses ni de aquello que sea compatible con tu estilo de vida. Habla sobre lo que crees que es un interés importante en tu vida, como hacer deporte al aire libre, y menciona que te gustaría compartirlo con tu pareja, por lo que así le darás los demás una idea más clara de los intereses que buscas.
Menciona cosas relevantes que puedan ser muy importantes para ti, como los valores que buscas compartir con tu futura pareja.
6. Actualiza tu perfil con regularidad
Si llevas tiempo sin darle una revisada a tu perfil, quizá sea el momento de hacerlo. Incluye fotos recientes y revisa que la información de contacto y datos de quien eres sean correctos. Puede que te haya dejado de gustar una actividad y en tu perfil aparece como favorita. Evita las confusiones y actualiza con cierta regularidad tu información.
Si eres usuaria de las redes sociales, principalmente de TikTok, es probable que vieras el trend del “síndrome de la paloma”, seguido con el hashtag: “amiga, date cuenta”.
¿Qué es?, ¿por qué está en tendencia? y ¿por qué se llama así? Hoy te voy a hablar de ello y te sorprenderá saber que no es una nueva forma de definir las relaciones amorosas, aunque en la actualidad parece ser una “moda”.
El bautizado “síndrome de la paloma” en redes sociales, en conocido en psicología como breadcrumbing (migajas de amor), así que ya te puedes dar una idea de dónde surgió el nombre.
La generación centennial ha hecho la analogía de comparar las migajas de amor que una mujer recibe a las migajas de pan con las que se alimenta una paloma.
Al parecer, porque no existen datos precisos, el amor en migajas es una tendencia en la actualidad y por eso es que las usuarias están tomando con humor la advertencia de no convertirte en una “paloma” con tal de no estar sola.
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¿Qué es el breadcrumbing?
Este término explica un patrón de comportamiento que hace referencia a la forma en que una persona “encadena a alguien con pequeños fragmentos de comunicación, pero nunca se compromete completamente con la relación”.
“Hoy esas migajas de comunicación tienden a ocurrir online. La persona puede responder a una historia de Instagram, una foto de Facebook o enviar un mensaje de texto con un meme divertido. Es posible que se envíen mensajes de texto periódicamente, pero nunca parecen aceptar los planes en persona. La conexión se estanca y es incapaz de evolucionar hacia una relación satisfactoria”, detalla Psychology Today.
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¿Cómo identificar el breadcrumbing?
Si te identificas con más de una de las siguientes afirmaciones, entonces estás viviendo el “síndrome de la paloma” y te están “alimentando de migajas” de amor:
La comunicación es inconsistente, la persona puede pasar días sin buscarte, sin escribirte y luego aparece como si nada.
Te promete planes que nunca tiene tiempo de cumplir, siempre tiene una excusa.
No te comparte detalles íntimos e importantes sobre su vida, sólo sabes lo básico y lo superficial.
Tampoco tendrá tiempo para conocer a tus amigos y menos a tu familia.
Si le preguntas sobre el estatus de la relación, te dirá que deben dejarse fluir.
Sientes que no se abre emocionalmente.
Un día sientes que es la persona más dulce y al siguiente que es la más fría y distante.
No se va pero tampoco formaliza contigo y te sientes en un constante “estira y afloja”.
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¿Cuáles son las consecuencias emocionales de vivir el breadcrumbing o el “síndrome de la paloma”?
Si estás viviendo el “síndrome de la paloma” seguramente te sientes confundida e insegura, además de insuficiente a causa del amor intermitente y las acciones de la persona que te hace breadcrumbing.
Tus emociones suelen ser como ruleta rusa, puedes experimentar ilusión, felicidad, tristeza y enojo el mismo día.
Cuando la persona desaparece seguramente te preguntas si hiciste algo mal, algo que le molestara o incomodara y todo el tiempo estás sobrepensándolo.
Y lo principal, aunque estés con esa persona en una “relación”, en realidad te sientes sola.
Ser víctima del breadcrumbing puede “causar insatisfacción por la vida y desarrollar un sentimiento de soledad y desamparo”, según un estudio publicado en el Journal of Environmental Research and Public Health.
Asimismo, luego de ser víctima de un maltrato, la mente humana piensa que eso se repetirá, por lo que esto puede afectar las próximas formas de vincularse con los demás, especialmente en una relación amorosa.
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Mujer, no mereces ni necesitas tener ansiedad, estrés, enojos y tristezas por un amor que sólo te llena a ratos, las migajas son para las palomas, no te conformes con un vínculo mediocre.
Eres suficiente y mereces ser prioridad. NO ERES UNA PALOMA y no vives de migajas de atención.
Para vivir una verdadera historia de amor, es importante que la relación sea sana y fuerte, por lo que trabajar en mantener su vínculo amoroso vivo es importante. Sin embargo, lograrlo no siempre es tan fácil como en las películas. Implica esfuerzo, acuerdos y comunicación constante.
Se requiere de esfuerzo de ambas partes para poder disfrutar de un vínculo fortalecido. Por suerte, hay cosas que pueden hacer juntos para que la relación perdure mientras se fortalece la relación que han creado con tanto cariño y esmero.
7 cosas que puedes hacer para fortalecer la relación de pareja
Ya sea que lleves un tiempo en pareja, que estés casada o que simplemente estás buscando seguir mejorando tu relación, puedes fortalecer la relación con pequeñas acciones. Expertos de Psychology Today mencionan que la mejor manera de mantener una relación larga es desarrollar hábitos que cultiven el amor en la pareja. Checa cuáles son las cosas que pueden ayudar a tu relación.
1. Valoren el tiempo separados
Puede ser contradictorio, es cierto, pero Esther Perel, una reconocida terapeuta de parejas, recomienda para la plataforma Verywell que darse espacio de calidad en solitario puede fortalecer la relación. Mantener la independencia dentro de la relación puede ser benéfico para una relación de éxito.
“Cuando la intimidad se derrumba en fusión, no es la falta de cercanía, sino el exceso de cercanía lo que impide el deseo. Por lo tanto, la separación es una condición previa para la conexión: esta es la paradoja esencial de la intimidad y el sexo”, menciona Perel.
2. Recuérdale a tu pareja por qué continúas eligiéndole
Puede que tu pareja y tú lleven un tiempo juntos, por lo que las cosas pueden volverse un poco monótonas en comparación a cuando recién se conocían; después de todo, las relaciones no son una luna de miel constante. Por eso es importante reafirmar su compromiso con regularidad, como mencionan expertos para Psychology Today.
Recuérdale a tu pareja por qué sigues eligiéndole. Demuéstralo con pequeños detalles, acciones o con palabras. Hacer el hábito de reconocer las cualidades que amas de tu pareja puede reforzar su vínculo.
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3. Sean más cálidos al saludarse o despedirse
Esto puede ser un detalle pequeño, pero saludar con un abrazo o un beso más largo y cariñoso puede hacer la diferencia. El portal Road to Growth Counseling menciona que estudios demuestran que un abrazo puede reducir el estrés y, en parejas, puede potenciar la intimidad física.
Mantener un saludo o una despedida con un extra de afecto, puede ayudar a la salud emocional de ambos mientras refuerza la relación.
4. Permite la vulnerabilidad
Guardarse los miedos y las inseguridades puede ser un problema en la relación. Permitirte ser vulnerable con tu pareja puede hacer la diferencia, pues demuestras confianza y que el vínculo que los une se puede profundizar.
“Compartir esto con una pareja puede ser el primer paso para cambiar el patrón. Debe ser un proceso amoroso que genere confianza, no uno que cause vergüenza”, afirma Meredith Resnick, creadora de Shamerecovery.com, para Verywell.
5. Habla sobre lo que no funciona en la relación
Muchas veces, la falta de comunicación puede afectar a una relación. Hablar sobre lo que no funciona y establecer límites saludables no suena muy romántico, pero puede contribuir en la relación a largo plazo.
Las relaciones se basan no solo en la confianza, sino en el respeto y los acuerdos. Intentar estar de acuerdo en todo no beneficia a la relación, sino puede llevar a resentimientos, malentendidos y otros problemas.
Psychology Today menciona que desarrollar una estrategia que proteja a la relación es importante para construir un futuro en pareja.
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6. Crea nuevas experiencias
La rutina puede ser “mortal” para algunas parejas. Por lo tanto, hacer algunos cambios que los saquen de lo cotidiano puede generar momentos únicos que de otra forma no podrían experimentar.
La experta en relaciones y autora de “5 pasos sencillos para que tu matrimonio pase de bueno a excelente”, Terri Orbuch, menciona para Verywell que un estudio demostró que muchas relaciones se sentían estancadas por la falta de espontaneidad. De ahí la importancia de centrarse en el factor sorpresa.
7. Tomen un tiempo para recordar su historia
Recordar puede ayudar a la relación. Las conversaciones que reviven los primeros momentos de la relación, también pueden revivir sentimientos al hacerles recordar las razones que les llevaron a enamorarse.
Esta práctica, además, les ayuda a centrarse en recuerdos positivos y no negativos en la convivencia en pareja, por lo que afianzará la unión al sentirse valorados.
Todas sabemos que, en el mundo de las citas actual, las red flags o banderas rojas son una señal de alerta para indicar que algo no está bien en las acciones o actitudes de otra persona. Las ‘green flags’, por otro lado, son señales positivas que transmite alguien. ¿A qué se refieren las banderas beige entonces?
Las banderas beige funcionan de manera similar a las otras banderas, pero se usan para hablar de puntos medios y “rarezas” de una persona. No todos los comportamientos de una persona son buenos o malos, existe un matiz intermedio en el que se pueden considerar solo como “rarezas”. Esas características peculiares que encuentras en otra persona son las banderas beige.
¿Qué son las banderas beige?
“Las banderas son un término moderno que se utiliza para calificar las características más notables y sutiles de una persona”, explica Allison Fossella, directora clínica de salud mental de ‘Nice Healthcare’, para la plataforma Verywell Mind. Las señales de las que hablamos más comúnmente son las banderas rojas, pero no son las únicas.
Las banderas beige suelen considerarse neutrales, en lugar de positivas o negativas. Se asignan a rasgos que no significan algo particularmente bueno, pero tampoco se consideran un rasgo tóxico de alguien.
No son motivo de preocupación, como señala el sitio The Cut. Son motivo de reflexión, puesto que su asignación es, sobre todo, subjetiva. Ya que no significan algo malo o algo bueno, representan un punto medio que puede o no cambiar al hablarlo en pareja.
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Si bien son puntos neutros que no son dañinos, pueden representar cualidades no atractivas de la otra persona. Su origen reside en las redes sociales, donde cientos de internautas han mencionado que sus parejas tienen banderas beige. Cada persona decide si una bandera beige es algo decisivo para dejar de salir con alguien o no.
“Lo que podría llamarse una ‘bandera beige’, ese comportamiento extraño, raro o peculiar, podría replantearse y verse como algo tierno o entrañable, siempre y cuando no sea tan molesto que te haga sentir incómodo o avergonzado. Eso podría ser un factor decisivo”, afirma Phyllis Ginsberg, autora y terapeuta, al sitio web Today.
En redes sociales como TikTok, internautas han mencionado que algunas banderas beige que encuentran en sus respectivas parejas son, por ejemplo, que “nunca se encuentra bien de salud, siempre le duele algo”, que “finge estar cansado cuando no lo está” o cosas tan específicas como que “camina al lado de autos lujosos que no podríamos costear, actuando como si pudiera ser nuestro a finales de año”.
¿Es malo que una persona tenga muchas ‘banderas beige’?
Como explicábamos anteriormente, las llamadas banderas beige son asignadas de manera completamente subjetiva y pueden ser atribuidas por comportamientos o por cuestiones de personalidad. Aunque no son malas, si las encuentras en gran cantidad o te incomodan puedes plantearte por qué inició la relación en primer lugar.
Por ejemplo, imaginemos que empiezas a salir con alguien que es muy fan de una franquicia cinematográfica como “Star wars” o el MCU; tiene objetos coleccionables, se sabe muchísimos datos y el estreno de una nueva serie o película es prioridad para esta persona. Esto es una bandera beige: no es bueno ni malo, a menos que tú le des ese valor.
Si tú también eres súper fan de esa franquicia, entonces la bandera beige no es problema en lo absoluto; tal vez, tú hasta lo consideras una bandera verde. Si no toleras esas películas o si no concibes gastar miles de pesos en artículos de colección, tal vez sí sea necesario qué tanto te incomoda esa bandera beige.
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“Esas peculiaridades y esas cosas interesantes pueden ser precisamente aquello de lo que te enamoraste o que aprecias”, dice Thomas Edwards, coach de citas, a Today. Sirven, sin embargo, para evaluar cómo va la relación. Por lo que si de pronto te molestan demasiado las banderas beige, podría ser una señal de que esa persona no es la indicada para ti.
Todas las personas tenemos peculiaridades que asignan banderas beige a los ojos de otras personas. Así es, tú también tienes banderas beige. Es importante aprender a amar y entender las peculiaridades de tu pareja, puede ser un ejercicio de ambas partes para una relación más sana.
Aunque es una palabra de uso muy común en la actualidad, ¿de verdad podrías identificar las señales de que alguien es narcisista? A veces los rasgos de alguien con esta condición no son tan obvios a simple vista y van más allá de “creerse mucho” o ser egoístas.
Un verdadero caso de narcisismo o trastorno narcisista de la personalidad (TNP), hace que alguien se considere superior a los demás y, por ello, espere ser reconocida y tratada como tal, como menciona el sitio Healthline.
¿Qué es el trastorno narcisista de la personalidad?
El trastorno narcisista de la personalidad se manifiesta como un egocentrismo extremo que hace que una persona ignore las necesidades de quienes la rodean, como explica la plataforma médica WebMD. Una persona con esta condición no comprende el efecto que su comportamiento tiene en los demás.
“El término en sí proviene de la historia de Narciso en la mitología griega, que se remonta al menos al año 8 de nuestra era. En cuanto al diagnóstico formal, surge del pensamiento psicoanalítico con diferentes escuelas de psicología”, explica el doctor David M. Reiss, un psiquiatra que se ha especializado en narcisismo, para Better.
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No hay una sola causa determinada del narcisismo, pero suele relacionarse con el entorno familiar en las primeras etapas de vida, también con la genética (que incluye la herencia de rasgos de personalidad) y la neurobiología (que conecta el comportamiento y pensamiento del individuo).
Identificar estos comportamientos puede hacer la diferencia en la manera en la que te relacionas con una persona narcisista. Aunque no es posible diagnosticar este trastorno a menos que seas especialista en psicología, existen rasgos y comportamientos que se presentan comúnmente.
¿Cómo identificar a un narcisista antes de que sea muy tarde?
Determinar el narcisismo puede ser complejo hasta para los especialistas. Recuerda que para obtener un diagnóstico certero y profesional, si crees que un ser querido tiene esta condición es necesario acudir con un especialista en salud mental que pueda evaluar correctamente la situación.
1. Sentido de la autoimportancia
El narcisismo suele caracterizarse por contar con un sentido elevado de la autoimportancia. Las personas narcisistas suelen alardear de quiénes son, lo que tienen y lo que han hecho. Es común, incluso, que se exageren o inventen algunos logros para lograr una distinción.
En la superficie, esta rasgo puede verse en alguien que solamente habla de sus logros, su superioridad o su exitosa vida, mientras nunca dirige una pregunta a ti ni pone atención a cualquier cosa que puedas compartir.
2. Fantasías sobre merecimientos
Puede tener una serie de fantasías relacionadas con encontrar éxito, ser ricos, encontrar al amor ideal, tener un puesto de poder, entre muchas otras cosas más, como indica la plataforma PsychCentral. Estas fantasías hacen más fácil pensar o verse como la persona que creen que son.
3. Necesidad de admiración
Sentirse valorados es importante para todos. En el caso de las personas narcisitas, se busca que esa valoración se presente con mayor frecuencia. Buscan una aprobación de los demás y protegen su imagen buscando elogios que los enaltezcan.
4. Sentido de derecho
La persona narcisista pensará que tiene derecho a todo. Es la expectativa irracional de que le darán un trato especial sin ninguna razón. Las personas narcisistas, entonces, consideran, con frecuencia, que las reglas no aplican para ellas. Por eso, cuando no reciben el “trato especial”, suelen presentar emociones negativas como la decepción o el enojo.
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5. Falta de empatía
La empatía es la capacidad de comprender el sentir de otras personas y compartir los sentimientos. Muchas personas narcisistas presentan problemas para mostrar empatía o incluso interés por otros. Pueden, entonces, presentar comportamientos hirientes para los demás al no entender cómo afectan sus acciones, considerando a otros “muy sensibles” por algo que ellos consideran inofensivo.
6. Envidia frecuente
Las personas narcisistas pasan mucho tiempo deseando lo que los demás tienen. Al creer que merecen más, les es difícil reconocer que no tienen todo lo que quieren. Su envidia está guiada por lo que creen que merecen y no tienen, pero otros (a los que consideran menos) sí tienen.
7. Necesidad de perfección y control
Suelen buscar la perfección y el control en cada situación posible. Su punto de vista les hace pensar que los demás hacen las cosas mal o no tienen las capacidades necesarias para poder llegar al resultado que esperan.
Para una persona narcisista, las cosas tienen que salir como las visualizaron y deben tener el control, indica la plataforma MindBodyGreen.
8. No asumen responsabilidades
En su intento por hacer todo, puede que algunas cosas salgan mal; sin embargo, comúnmente la persona narcisista querrá atribuirse únicamente lo que ha salido bien y culpará a otros por lo que no. Se deshace de las responsabilidades por miedo a las críticas o el rechazo por equivocarse.
9. Aplican ‘love bombing’
¿Has escuchado sobre el ‘love bombing’? Es un comportamiento tóxico que tiene como objetivo manipular a una persona y, de acuerdo con PsychCentral, suele presentarse en personas narcisistas.
Cuando alguien hace ‘love bombing’, al principio de una relación te hará sentir como la persona más importante y virtuosa del mundo. Esto solo es temporal, ya que después retirará toda su atención, dejándote confundida y sintiéndote rechazada.
Hagamos un ejercicio simple sobre romantizar la edad en el amor y el abuso: pregúntate cuántos años tenía tu bisabuela y cuántos tu bisabuelo, cuántos tu abuela y cuántos tu abuelo, cuántos tu mamá y cuántos tu papá. Si le “rascas” más a la investigación, averigua cómo fue su historia, cómo decidieron casarse, cómo comenzó su familia.
Entre más atrás nos vayamos en la historia de nuestro árbol genealógico es que nos daremos cuenta que estaba normalizado que el hombre fuera muchos años mayor que su mujer.
Igualmente, se han registrado a lo largo de la historia varios casos en los que las bodas se arreglaban entre familiares de los novios anulando por completo la decisión de la novia. En esos matrimonios el “amor” nacía de la convivencia o de la conveniencia.
Estaba tan normalizado esto que incluso se volvió una creencia que si el hombre era mucho mayor que la mujer era mejor por la protección, la madurez y el poder adquisitivo (dinerito).
Sin embargo, romantizar la edad en el amor no está bien en todos los casos, pues hay hombres en sus treintas y cuarentas que “cazan” a mujeres menores de edad o con los 18 recién cumplidos. Eso es abuso.
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¿Qué dice el Código Penal sobre el abuso en menores? “Establece penas de prisión al que abusare sexualmente de una persona cuando ésta fuera menor de 18 años o cuando mediare violencia, amenaza, abuso coactivo o intimidatorio de una relación de dependencia, de autoridad, o de poder, o aprovechándose de que la víctima por cualquier causa no haya podido consentir libremente la acción”.
Esto significa que no importa si la persona menor de edad da su consentimiento o no para establecer una relación sexual o amorosa con una persona mayor, esto es un abuso.
También hay casos contrarios, de mujeres mayores que abusan de hombres menores; sin embargo son mucho menores que los de hombres abusando de mujeres.
Es por ello que actualmente hemos sido testigos de varios casos de personajes de la farándula que fueron víctimas de abuso sexual pero en su momento no se atrevieron a confesarlo porque adedmás de que no es sencillo, antes era visto como algo NO grave.
Foto: EvgeniT / Pixabay
¿Por qué es importante parar de romantizar la edad en el amor? Porque deben parar los abusos pues México ocupó el primer lugar en abuso sexual infantil en 2019, según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE).
La OCDE también informó que de cada mil casos de abuso sexual contra menores, sólo 100 se denuncian y, de ellos, únicamene el 10% llegan ante un juez y el 1% sí recibe una sentencia condenatoria.
Las cifras son alarmantes y tan altas porque no se denuncian y las que sí lo hacen, es complicado que reciban una pena legal.
Después de saber estos datos las bromas sobre tener un “sugar daddy” son escalofriantes.
Un hombre que te lleva más de 10 años está en una posición de mayor poder sobre ti y esto se vuelve abuso cuando eres menor de edad o menor de 20. El amor y el sexo NO son monedas de cambio.
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La Fiscalía General de Justicia tiene un Centro de terapia de apoyo a víctimas de delitos sexuales gratuito. Sus teléfonos son (55) 5200-9632 y (55)5200-9633 y su horario de atención es de 9:00 a 19:00 horas de lunes a viernes.
REDiM es una coalición de casi 80 organizaciones de la sociedad civil, ubicadas en 18 estados de la República Mexicana, que también ofrece ayuda a las víctimas de violencia y abuso infantil. Su teléfono es (55) 5601-6278 y su horario de atención es de lunes a viernes de 9:00 a 18:00 horas.
La organización Rainn también tiene una línea de ayuda gratuita las 24 horas los 7 días de la semana para asesorar y brindar el primer apoyo a las víctimas de abuso sexual y violencia, así como a sus seres queridos. El número es 800-656-4673.
Finalmente, la Fundación María Teresa Ealy también da apoyo a las mujeres víctimas de abuso y violencia de género bajo el lema #NoEstásSola, su WhatsApp es (55) 7391-2017
Enamorarte puede ser una experiencia increíble, con el corazón latiendo rápido, mariposas en el estómago y la vida con los colores más brillantes que nunca. Las señales son bastante claras, pero es posible que las señales de que ya no estás enamorada, no resulten tan obvias.
Las relaciones evolucionan y no siempre se mantienen en esa etapa de “luna de miel”. Pero, ¿cómo saber si la relación simplemente está cambiando o te has desenamorado de esa persona?
Señales de que ya no estás enamorada
Por supuesto que todas las relaciones son diferentes y los sentimientos evolucionan conforme a la relación. “Es normal que las parejas sientan que se están desenamorando de vez en cuando”, observa Carla Marie Manly, psicóloga clínica y autora de “The joy of imperfect love”, para Women’s Health.
Aprender más sobre las señales más comunes que hay para el desenamoramiento puede ayudarte a detectar si te encuentras en esa situación o no. Recuerda que para todas es diferente, por lo que también necesitas evaluar tus sentimientos para saber si algo ha cambiado.
También es posible buscar ayuda profesional para aclarar cómo te sientes y saber cómo plantear la situación con tu pareja.
1. No te emociona pasar tiempo con tu pareja
Ya no te emociona compartir el tiempo con esa persona y quizá las citas o los planes de fin de semana juntos ya no te hacen sentir igual; incluso hasta te sientes indiferente al respecto. Michelle Herzog, terapeuta sexual certificada, menciona para Self que este es un indicador de que la relación está fracasando.
“Las actividades que antes disfrutaban juntos se vuelven bastante pesadas, tal vez hasta aburridas, y te sentirás desconectada, como si prefirieras estar en otro lugar”, menciona.
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2. Las relaciones sexuales no son como antes o se han vuelto inexistentes
No todas las personas tienen interés en las relaciones sexuales en el mismo grado, y eso está perfectamente bien; NO es necesario tener relaciones sexuales para que tu vínculo sea sano y exitoso. Pero si el sexo era un factor muy importante en tu relación y de pronto ya no significa lo mismo o desapareció ese interés, podría ser señal de que algo más ocurre.
No significa que no mantener intimidad es automáticamente una señal de que no estás enamorada, existen muchas razones por las que puede disminuir el deseo sexual y sin involucrar a la pareja. Sin embargo, puede indicar que algo no está bien y hay problemas de interés en la conexión con tu pareja.
“Si la idea del contacto físico o la intimidad te parece algo que preferirías no hacer y no tienes muchas ganas de hacerlo, esto podría ser una señal [de que te estás desenamorando]”, dice Surabhi Jagdish, terapeuta matrimonial, para Self.
3. En tus planes a futuro no se encuentra tu pareja
Al inicio de la relación es normal que quieras incluir a tu pareja en todo lo que hagas. Cuando el tiempo pasa esto puede ir cambiando y conforme llega el desenamoramiento, puede que sea similar. Hacer planes de vida o a largo plazo y no poder visualizar a tu pareja en ellos puede ser una señal.
“Si alguien empieza a hacer planes como un ‘yo’ en lugar de un ‘nosotros’, hay un problema”, dice la experta en relaciones Rachel DeAlto para el portal Parade.
4. Sus peculiaridades y defectos se vuelven molestos
Nadie es perfecto, pero aquello que antes no te molestaba de tu pareja, ahora se vuelve insoportable. Puede que esto sea una señal de que ya no sientes el mismo amor por tu pareja como al inicio. Cuando amas a una persona, intentas encontrar todas las cosas buenas para resaltar sus cualidades, pero en el caso contrario solo te enfocarás en lo negativo.
“El creciente desinterés o insatisfacción en la relación puede dar lugar a discusiones más frecuentes, críticas quisquillosas o una sensación general de frustración y tensión entre ambos miembros de la pareja”, explica Brandon Santan, terapeuta autorizado, para Women’s Health.
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5. No tomas en cuenta a tu pareja cuando tomas decisiones
Hay decisiones en las que la opinión de tu pareja importa y puede ir desde decidir cómo decorar la sala, hasta si es prudente aceptar un empleo. Siendo una pareja es importante apoyarse y buscar orientación. No tomar en cuenta a tu pareja para las decisiones importantes demuestra que estás dejando de lado la relación.
“Cuando ya no buscas su opinión, demuestras que lo que piensa puede que ya no sea importante para ti”, dice Surabhi Jagdish para Self.
6. Fantaseas con estar soltera o ver a más personas
Fantasear con frecuencia sobre no estar con tu pareja para tener el tiempo de estar sola o si sientes que estarías mejor sin tu pareja puede ser una señal. Incluso podrías sentirte celosa de la soltería de otros o estar constantemente pensando en salir con otras personas de manera romántica.
“Expresar el deseo de estar soltero o explorar otras opciones puede indicar que [estás] contemplando una vida fuera de la relación”, dice Santan.
Las separaciones amorosas nunca son fáciles e incluso cuando el comportamiento de la pareja resulta nocivo, cortar el vínculo puede ser una tarea compleja. Esta realidad, aparentemente común para muchas personas, ha dado lugar a una tendencia viral en redes sociales llamada “terapia de choque“.
Este método (cuyo nombre no debe confundirse con el tratamiento psiquiátrico iniciado en la década de 1930 que implica la aplicación de corrientes eléctricas al cerebro) sugiere permanecer en una relación a pesar de las conductas poco saludables de la pareja con el objetivo de desenamorarse al máximo y poder cortar el vínculo.
Sin embargo, tratándose de un tema tan sensible como nuestras relaciones afectivas, platicamos con Esbeidi Aburto Sayago, psicóloga clínica y psicoterapeuta, para conocer su perspectiva profesional del tema.
Los peligros de la terapia de choque
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En principio, la especialista explica que esta técnica, de la forma que se ha viralizado, “realmente no existe como método o enfoque psicoterapéutico” y subraya que en la terapia cognitivo-conductual, Gestalt, humanista o el psicoanálisis, no se conoce ni se utiliza este abordaje en el duelo porque “el objetivo es tener una mejor calidad de vida”.
De hecho, aplicar la “terapia de choque” tiene sus riesgos, ya que puede resultar en una mayor confusión y causar que el daño emocional se profundice, dando lugar a lo que se conoce como trauma complejo. “Si de por sí ya son actos o conductas que duelen y lastiman, ahora imagínate concientizar la violencia y decidir quedarte hasta que ya no aguantes”, explica.
Además, la permanencia en una relación tóxica con la esperanza de que el dolor ayude a romper el vínculo también puede ocasionar el efecto contrario al deseado. “Puede suceder que se queden estancadas en el proceso y, en lugar de salir de la relación, puede crear una codependencia”, añade Aburto, haciendo aun más difícil la separación.
Cómo abordar saludablemente una ruptura amorosa
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Sea que se tenga dificultad para finalizar la relación o que ya se esté atravesando una separación, gestionar el proceso de manera adecuada es fundamental para evitar un daño emocional prolongado. Aburto Sayago comparte algunas recomendaciones para sobrellevar esta etapa.
1. Acompañamiento profesional
Ante una experiencia tan compleja necesitamos herramientas y estrategias para manejar las emociones y pensamientos de manera constructiva y atravesar el proceso de duelo.
Recordemos que el duelo incluye varias etapas, iniciando por la negación, seguida por la ira y la desregulación emocional, luego negociación, depresión y aceptación. “Lo que hacemos en terapia es recapitular las cosas que pasaron, que te hicieron tomar la decisión de terminar esa relación de pareja y darles otro significado. No se trata de quedarse odiando a la otra persona, sino de resignificar esas situaciones aversivas”, aclara la psicoterapeuta.
2. Construir y mantener redes de apoyo
Rodearte de amigos y familiares que te brinden apoyo emocional es vital durante una ruptura. Es un recurso importante porque estos círculos cercanos pueden ofrecerte un espacio seguro para compartir tus sentimientos y brindarte contención.
3. Informarse de fuentes confiables
En la desesperación de comprender y superar el dolor queremos escuchar consejos, pero es fundamental que éstos provengan de fuentes serias, preferiblemente que tenga credenciales comprobables como profesional de la salud mental.
Las experiencias personales de algunos creadores de contenido pueden ser útiles, pero no pueden ser tomados como recomendaciones o reglas a seguir.
4. Cultivar el autocuidado
Dedicar tiempo a cuidarte física y emocionalmente puede tener un impacto significativo. Practicar actividades que te brinden alegría y paz, como el ejercicio, la meditación, o pasatiempos creativos son buenas opciones de apoyo.
¿Y cómo sé si estoy superando la separación?
Salir adelante tras un corazón roto es un camino variable para cada persona. Sin embargo, la especialista recuerda que “los duelos o los procesos de adaptación no son lineales, pero nos podemos dar cuenta de que estamos mejorando cuando a lo largo del tiempo en vez de incrementar la intensidad emocional del extrañar o de querer buscar a la otra persona, va disminuyendo”.
Las primeras citas siempre pueden intimidar porque crear conversación es desafiante. Sabemos que no es una entrevista de trabajo, pero se trata de una oportunidad para conocer un poco más a una persona y saber si algo más podría ocurrir entre ustedes. Existen preguntas que puedes hacer para que la conversación fluya y no se sienta forzada, además de que te permitan averiguar cosas significativas.
Hacer las preguntas adecuadas, además, te dará una idea más clara de a donde podría dirigirse una potencial relación. Hacer conversación con preguntas clave es bastante más sencillo de lo que crees.
10 preguntas que deberías hacer en una primera cita
A veces quedarse en silencio está bien, recuerda tomarte las cosas con calma y ser tú misma. Cuando sea momento de retomar la conversación o quieras volver a romper el hielo, estas son 10 preguntas que puedes hacer para conocer más a tu cita. No tienes que seguir el guión al pie de la letra, puedes adaptarlas a tu manera de expresarte o hacerlas más específicas.
1. ¿Estás trabajando en algún proyecto especial para ti en tus ratos libres?
Puede llevarte a una conversación natural y te permite conocer más de sus intereses, pasatiempos y ocupaciones. Es una variación con un poco más de intención de preguntarle cuáles son sus pasatiempos.
Puede surgir de manera natural si menciona tener ocupaciones en sus tiempos fuera del trabajo, como reconoce el sitio especializado Science of People.
2. ¿Sigues juntándote con tus amigos de la universidad?
Puedes hacer una pregunta sobre las amistades. El sitio Today, menciona que una relación romántica finalmente siempre es una amistad profunda, por lo que conocer más de sus amistades puede ayudarte a ampliar tu panorama al respecto.
3. ¿Qué te gustaría aprender o en qué desearías ser mejor?
Si bien esta pregunta resulta un poco cliché, puede ser una variación de “¿cuáles son tus sueños?”, y lo hace más ameno, como menciona OneLove. Es una pregunta importante, hacerla te dará idea de si tienen intereses en común o metas parecidas que puedan cumplir a largo plazo si así lo desean.
4. ¿Cómo es tu familia?
Si llegan a hablar de algún miembro de sus familias, puedes lanzar la pregunta de manera natural y descubrir más de su relación familiar. Te dará una idea de cómo se lleva con ellos y qué tan estrecha es su relación con sus padres, hermanos y otras personas cercanas.
Hablar de la familia, en muchos casos, puede ayudarte a saber sobre las creencias y valores de una persona. Sin embargo, no se trata de generalizar, asumir cosas o ponerte a juzgar; pregunta siempre desde el respeto y la curiosidad.
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5. ¿Qué tipo de vacaciones te gusta tomar?
Puede que tu cita tenga una idea distinta a la que tú tienes del concepto de “vacaciones”, y esto puede ser interesante porque habla de sus gustos, preferencias, pasatiempos y hasta rutinas. Mientras que tu cita prefiere salir a explorar la selva con solo una mochila, quizá a ti te guste más un día de playa tranquilo. Saber qué tipo de vacaciones prefiere te dará una idea de que tipo de actividades le gusta realizar.
6. ¿Cuál es tu recuerdo más vergonzoso?
Ver al pasado y hablar de momentos divertidos puede generar risas y romper cualquier barrera. Reírse de sí misma demuestra que una persona puede ser vulnerable con la otra.
7. ¿Qué es lo que te molesta de otras personas?
Saber qué comportamientos le molestan de otras personas es importante. Todo el mundo tiene sus manías y son parte de la esencia de cada uno. Quizá le moleste algo que a ti te parece irrelevante o viceversa, lo cual en el futuro puede causar fricción.
Ten en mente que todas las personas tenemos cosas que nos molestan pero ante las cuales podríamos ceder, mientras otras son límites irrompibles. No se trata de buscar a una persona que actúe y piense exactamente como tú, pero sí a alguien con quien te sientas cómoda y respete tus límites.
8. ¿Qué te enorgullece de ti?
Puede ser el inicio de una conversación profunda. Demuestra el lado más humilde de una persona y esta pregunta puede derivar en muchas más que te ayudarán a determinar los valores de tu cita.
9. ¿Cuál es el mejor consejo que te han dado?
Esta pregunta puede derivar en una conversación fascinante sobre quién dio el consejo o qué pasó para que se lo dieran. Además de que es una pregunta profunda, es ideal para no terminar la conversación.
10. ¿Te gustaría…?
Llega un momento en el que es necesario preguntar algo a futuro para ver si existe la posibilidad de otra cita. Hacer una pregunta como esta puede ayudarte a evaluar las cosas. “¿Te gustaría hacer esta actividad/ver esta película/ir a este lugar… algún día?” Te dará una idea de si quiere hacer planes a futuro contigo o no, además de cuáles son sus intereses.
Recuerda que estas preguntas no necesitan seguir un orden. Puedes hacerlas todas o hacer solo una y comenzar con las tuyas, lo importante es sentirte cómoda con la conversación y dejar que todo sea natural para disfrutar del momento.
Les he contado en varias ocasiones que soy muy fan de tener citas o dates, no importa si estoy sola o en pareja, aunque son mejor las historias cuando estoy soltera porque caras vemos pero perversiones no sabemos y hoy te voy a contar cómo fue salir con un exhibicionista.
Esta historia la tenía muy “empolvada en el cajón”, como muchas otras, pero esta columna se ha vuelto el mejor pretexto para contarlas y que juntas nos identifiquemos, nos reconozcamos y aprendamos la una de la otra.
El protagonista de esta gran anécdota no era un desconocido para mí, lo conocí por trabajo, nunca estuvimos en el mismo equipo laboral pero sí éramos/somos buenos colegas.
Es un tipo responsable, trabajador y encantador, además de muy bien parecido, sí tenía su club de fans y él lo sabía, pero su personalidad nunca ha sido de un patán pretencioso.
Precisamente como sabía que tenía a más de una mujer encantada con él y que ellas hacían su “luchita” por conquistarlo es que nunca hice nada, la verdad es que jamás me ha gustado competir por hombres.
Luego él tuvo una novia, yo tuve 3 novios y así seguía la vida encontrándonos en asuntos de trabajo hasta que un día coincidimos en un evento y qué creen, los dos estábamos solterísimos.
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Durante el evento nos enfocamos en lo que teníamos que hacer pero antes de irse me invitó a cenar esa misma noche, me dijo que para aprovechar lo guapos que nos veíamos. A mí me pareció la mejor idea y amaba los planes espontáneos porque siempre son los que suelen salir mejor.
Casi le cancelaba el primer date porque el día se me complicó mucho, pero me insistió que me apurara, que él me esperaba a la hora que terminara de trabajar. Llegó por mí, lo cual me pareció un detallazo y cuando nos volvimos a saludar, me dio un besito tierno, me tomó de la mano y me ayudó a subir a su auto.
Fuimos a un lugar que ninguno de los dos conocíamos, un bar nada lindo pero no tenía gente y eso era lo importante, la privacidad.
La plática estuvo muy amena, compartiendo anécdotas de nuestra profesión y risas de las cosas divertidas que nos ha tocado vivir. De repente me daba besitos y todo el tiempo su mano estuvo sobre mi pierna.
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Me llevó a casa y quedamos de cenar en su depa el siguiente fin de semana, me dijo que iba a cocinarme. No tenía ninguna expectativa ni volé porque sabía que era un tipo muy asediado y que ante todo prefería su amistad y mantener una buena relación de colegas.
La segunda cita estuvo mejor que la primera, el tipo tenía un depa perfecto para mí: limpio, ordenado y bonito. Y se esmeró en cocinarme, en arreglar la mesa con velas y rosas, a mí me dan lo mismo esos detalles románticos pero reconozco cuando le echan ganitas.
Desde ese momento comenzamos a salir cada semana, el día dependía de lo libres que estuvieran nuestras agendas, principalmente la de él porque se la pasaba de viaje fuera de México.
Y la cereza de este pastel fue que nuestra conexión sexual también era buena hasta que descubrí su “secretito”, que claro que lo soltó luego de varios encuentros porque supongo no quería sacarme de onda.
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Una noche que estábamos en su recámara comenzó a besarme y entonces abrió por completo las cortinas de la recámara. Su habitación daba a la calle, vivía en un primer piso y todo el frente era un ventanal que permitía entrar la luz.
Frente a su casa había muchos negocios porque estábamos en la Roma, una colonia sumamente popular y transitada, además su edificio estaba a la vuelta de una entrada de metro, es decir, sobre su calle todo el tiempo había gente caminando.
Cuando hizo eso sí me sorprendí y le dije que volviera a correr las cortinas, que era evidente que iban a vernos no sólo sus vecinos de enfrente, sino cualquier persona que pasara por la calle o la gente que salía del Oxxo, del restaurante, del bar de abajo.
Fue cuando me confesó que le encantaba saberse visto mientras tenía sexo, que eso le excitaba muchísimo y que además si nos veían, nadie haría nada, que ni nos conocían y las caras ni se nos distinguían desde abajo. ¡Era un exhibicionista!
Tuve un momento para pensar si quería vivir la aventura, experimentar algo nuevo o no estaba dispuesta a seguir su fantasía. Lo que sí debo confesar es que me sorprendió que él tuviera esa filia, no por juzgona sino porque no lo hubiera imaginado nunca.
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Finalmente le dije que no me sentía cómoda con las cortinas abiertas y exponiendo mi intimidad de esa manera. Como era de esperarse, me dijo que me entendía, volvió a correr las cortinas y no me hizo sentirme incómoda, todo lo contrario.
Después de ese día volvió a proponérmelo pero en otros escenarios, como hacerlo en una calle oscura y sola o en la playa en un espacio alejado, pero a mí no me causa ninguna emoción ni adrenalina saber que pueden cacharme o espiarme, definitivamente ser exhibicionista no es lo mío.
La razón por la que dejamos de salir para nada tuvo que ver con este tema, simplemente se nos agotó el encanto de la novedad y nuestras agendas comenzaron a complicarse más, lo cual nos fue alejando.
Como no tenía expectativas con él fue muy padre el tiempo que salimos y compartimos, definitivamente está en mi lista de los mejores dates que he tenido hasta ahora. Realmente se esmeraba porque la pasáramos increíble juntos, además de ser una persona sumamente educada, le tengo que reconocer que es un tipazo.
Por supuesto que seguimos en contacto de alguna manera por redes sociales y nos encontramos a menudo en cosas de trabajo, somos grandes cuates y colegas y eso será siempre. Él sigue siendo un soltero empedernido que pasa más tiempo en aviones que en su casa.
¿Has escuchado hablar de los distintos lenguajes del amor? Según esta teoría, las personas expresamos el afecto en cinco maneras distintas y cada una de ellas es válida. Pero, ¿qué pasa cuando tu lenguaje del amor es distinto al de tu pareja?
Todas las personas mostramos nuestro amor de forma diferente y puede que tu pareja y tú lo hagan de la misma manera, pero también es posible que no. Esto no anuncia de ninguna manera el fin de la relación, aunque una falta de comunicación sí podría abrir paso a tensiones o resentimientos.
¿Cuáles son los lenguajes del amor?
De acuerdo con el autor estadounidense Gary Chapman, quien acuñó este término, existen 5 diferentes tipos de lenguaje del amor. A continuación te los explicamos brevemente.
Palabras de afirmación. Buscas palabras para expresar el amor. Su base son los elogios, frases de agradecimiento y reconocimiento como “te amo”, “aprecio lo que hiciste” o “soy tan feliz cuando estás cerca”, por ejemplo.
Actos de servicio. Es el amor que se expresa con diversos actos que tu pareja puede apreciar en su cotidianidad. Pueden ser actos como cocinar, pasear a la mascota, limpiar un espacio, entre otros.
Dar regalos. Este tipo de amor demuestra la atención a los detalles y el esfuerzo por conseguirlos. Se expresa dando pequeños o grandes regalos a la pareja.
Tiempo de calidad. Busca invertir el tiempo juntos, aprovechando cada momento. Puedes verlo reflejado cuando se invierte el tiempo en acompañar al otro en tareas o encargos, este tipo de amor brinda de su tiempo a la relación.
Contacto físico. Busca estar unidos no solamente de manera emocional, sino que también física. Gestos como tomarse de las manos, abrazos, besos y diversos toques expresarán el amor y el cariño a la pareja.
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Si bien cada persona puede tener un tipo diferente de lenguaje del amor, no significa que esto te haga incompatible con quienes te rodean ni con tu pareja. Además, las personas no tenemos un solo lenguaje del amor.
“Quizás eso signifique que cada individuo tiene que ser consciente de amarse mutuamente dentro de su propio lenguaje del amor, pero no hay nada necesariamente incompatible en tener estas diferencias”, dice Carly Claney, psicóloga licenciada para el portal HelloGiggles.
¿Qué hacer si tu lenguaje del amor es distinto al de tu pareja?
Se puede buscar un punto medio entre las diferencias que se generan por tener un distinto lenguaje del amor. Estas son algunas cosas que puedes hacer cuando tu pareja y tú no tienen el mismo lenguaje del amor.
1. Establece cuáles son los lenguajes del amor en la relación
Un primer paso es reconocer cuál es el lenguaje del amor que tienen tu pareja y tú. Pueden realizar un cuestionario en línea creado, por ejemplo, si lo creen necesario. Definir el lenguaje del amor de cada uno puede ayudar a establecer diversos acuerdos en la relación que solucionen las diferencias.
“Si ambas partes de la pareja tienen una comprensión vaga de su propio lenguaje del amor y del otro, solo tendrán una idea vaga de qué hacer cuando no se satisfacen sus necesidades”, explica la experta en relaciones y coach de citas Maryanne Comaroto para el portal SheKnows.
2. Comunica lo que necesitas
Con el lenguaje de amor definido, es importante que comuniques a tu pareja lo que necesitas para sentirte bien en la relación. La doctora Kristie Overstreet, sexóloga clínica y psicoterapeuta, menciona para SheKnows que la comunicación es clave para entender las necesidades del otro en cuestión sentimental.
“Es normal tener diferentes lenguajes, pero la clave es ser clara con tu pareja sobre lo que necesitas en lugar de asumir que, como la persona lo sabe, ‘debería’ satisfacerte”, menciona.
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3. Aprende a ceder en algunas cosas
Ceder no es rendirse, es darte una oportunidad de entender a tu pareja. Aunque no tengan el mismo lenguaje del amor, pueden llegar a un acuerdo que permita que ambos se sientan cómodos con la situación. Puedes, por ejemplo, hacer un acto de servicio para tu pareja, aunque tu lenguaje del amor sea contacto físico, de seguro será una sorpresa agradable para ambas partes.
“Mientras aprenden el lenguaje del amor de cada uno, tengan una comunicación abierta que describa sus esfuerzos y proporcione detalles sobre lo que les parece bien”, recomienda Faith Dulin, terapeuta matrimonial para SheKnows.
4. Recordar que no es necesario tener el mismo lenguaje del amor
Todos expresamos lo que sentimos de manera diferente. Recordar que no se necesita tener el mismo lenguaje del amor es importante para no sentir presión en la relación. Expertos del portal Bustle reconocen que tomar esto en cuenta puede hacer que la relación sea más saludable y duradera.
Si piensas que una de las características de las relaciones estables es la ausencia total de discusiones, es momento de abrir los ojos y darte cuenta de que las parejas felices también enfrentan situaciones incómodas y frustrantes. Sin embargo, también existen las discusiones saludables en pareja.
Las discusiones pueden ser una parte esencial del crecimiento y la comprensión mutua si se manejan de manera adecuada. Es importante reconocer las características de una discusión saludable para evitar que éstas se conviertan en algo dañino.
NOSOTRAS te decimos cómo saber si las discusiones con tu pareja son saludables, o es momento de despedirse de esos comportamientos tóxicos que no aportan nada a la relación.
Por qué las discusiones en pareja son saludables
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Las discusiones saludables tienen que ver con algunos desacuerdos entre tú y tu pareja, pero no se relacionan con la ira, explica el portal Refinery29.
“Una discusión saludable tiene un ‘final’ a la vista”, dice Jane Greer, experta en relaciones y autora de “What About Me? Evite que el egoísmo arruine su relación”, para Refinery29.
Los desacuerdos en las relaciones son totalmente naturales y sanos para el crecimiento y desarrollo de las parejas. Como cualquier conversación incómoda pero necesaria, pueden ayudar a fortalecer su relación y profundizar su conexión como pareja, menciona Psychology Today.
Las discusiones sacan la verdadera personalidad de las personas, así que es una buena oportunidad para conocer mejor a tu pareja. Recuerda que lo importante no es la discusión, sino cómo se maneja este desafío y las soluciones a futuro que se plantean.
Cómo saber si tienes discusiones saludables en pareja
Entender si tus discusiones en pareja son saludables te ayuda a distinguir la delgada línea entre lo tóxico y lo que fortalece la relación. Aunque estés enamorada de tu pareja, es fundamental marcar límites o tomar acción cuando la relación deja de ser beneficiosa y ya no te aporta.
“No se debe menospreciar, devaluar ni insultar a la pareja”, dice la doctora Jane Greer. “Ambas partes pueden escuchar, resolver problemas y llegar a acuerdos. Puedes identificarte con las necesidades de tu pareja y reconocer que lo que quieres es que sea feliz”.
A continuación enlistamos algunas características de las discusiones saludables en pareja.
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1. Discusiones en primera persona
Este tipo de discusiones deben darse en primera persona. Las discusiones sanas ocurren cuando ambas partes se toman el tiempo para reflexionar y aceptar sus errores, en vez de culpar a la otra persona, manteniendo la postura y el control emocional.
Es sano explicar cómo te sientes mediante las oraciones en primera persona, para no colocar la culpa en la otra persona.
2. Se escuchan y no interrumpen
Puede que este tipo de situaciones nos saquen de nuestras casillas, pero las interrupciones constantes y la lucha por tener la palabra nunca son la manera correcta de navegar la discusión.
Cuando interrumpes a tu pareja constantemente dejas de escuchar su punto de vista, haciendo que se sienta rechazada y poco valorada, menciona el diario HuffPost. Por supuesto, lo mismo aplica para ti.
Escuchar las perspectivas y experiencias de tu pareja hará que este tipo de problemáticas dejen de pasar con el tiempo, pues tomarán cartas en el asunto para poder llegar a un acuerdo que sea beneficioso para ambas partes.
3. La clave está en perdonar y disculpar
Sabemos que hay ocasiones en las que las disculpas y el perdón no son una opción, pero si el conflicto tiene reparo, pedir perdón y disculparse es excelente para la reconstrucción de la relación.
4. Se toman el tiempo para la reflexión
Decir que necesitas espacio no es malo y, aunque pueda parecer una forma de alejarse y evadir la problemática, la realidad es que puede tratarse de una decisión sana e inteligente.
Las personas piensan mejor con la cabeza fría, y puede que en ese momento de tensión digas algo de lo que te puedas arrepentir. Así que toma ese respiro, o deja que tu pareja tenga su momento de reflexión.
5. Se centran en el problema
Hay veces en que la problemática puede parecer personal, pero recuerda que cada cabeza es un mundo, así que centrarse en el problema y no en la persona puede ser algo beneficioso para poder resolver la discusión antes de que escale a un punto sin retorno.
No saques a relucir los trapos de tiempo atrás como arma para defender tu punto de vista, pues es bien sabido que eso no trae nada bueno y solo consigue desencadenar una larga pelea de reproches y diferencias.
Comportamientos que no son saludables en las relaciones
Las discusiones se vuelven tóxicas cuando las críticas, el silencio o comportamientos a la defensiva toman control del conflicto.
Como explica Psychology Today, el psicólogo John Gottman acuñó un término de los “Cuatro jinetes del Apocalipsis” en las discusiones, cuatro tipos de comportamientos comunicativos durante un conflicto que podrían conducir a resultados destructivos en una pareja, explica el portal Psychology Today.
La crítica, la actitud defensiva, la evasión y el desprecio son los comportamientos tóxicos en las discusiones en pareja.
Estos conflictos pueden convertirse en una espiral donde nunca se llega a un acuerdo mutuo. Esto sucede cuando tú y tu pareja no quieren ni pueden encontrar un punto medio en la relación.
Cuando lees la palabra ayuno, seguramente lo primero que se te viene a la mente es dejar de comer por cierto periodo de tiempo. Pero, ¿ayuno sexual? Puede que ya tengas una idea de lo que trata esta práctica, la cual ha dado mucho de qué hablar en los últimos años.
El ayuno sexual puede presentarse como una opción viable y efectiva para muchas parejas. Al adoptar esta práctica, hay quienes han descubierto que pueden experimentar una serie de mejoras significativas en diversos aspectos de sus vidas.
Y, aunque para muchas parejas puede ser un desafío, NOSOTRAS te contamos los beneficios para ayudarte a formar tu propia opinión.
Qué es el ayuno sexual
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El ayuno sexual se ha vuelto popular en los últimos años porque varios famosos han compartido sus experiencias con este “nuevo” método de abstinencia.
Kourtney Kardashian y Travis Barker, además de la cantante Ciara, son algunas de las parejas de celebridades que han hablado sobre los beneficios del ayuno sexual en sus relaciones.
El ayuno sexual consiste en pausar las relaciones sexuales durante un periodo de tiempo. Este tipo de ayuno puede significar no tener relaciones sexuales en absoluto, o solo abstenerse a ciertas prácticas sexuales, menciona Rachel Sacks, escritora del blog sexual Hims.
No es ningún reto viral ni tiene que ser un juego, sino se trata de un reinicio y una pausa para “resetear” la vida sexual, como explica la plataforma de bienestar Well+Good.
Existen muchas razones por las que decidas no tener relaciones sexuales y todas son válidas, puesto que lo único importante debería ser tu satisfacción y bienestar. Independientemente de eso, se cree el ayuno sexual trae consigo beneficios, tanto personales como en pareja.
Los beneficios del ayuno sexual
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Como lo mencionamos antes, el ayuno sexual consiste en la abstinencia total o parcial de las relaciones sexuales. Esta práctica podría tener beneficios que seguramente encontrarás interesantes.
Además de que puede mejorar la claridad mental, pues al tomarte un tiempo de las relaciones sexuales, puedes reflexionar sobre tus deseos y necesidades en las relaciones. Este periodo de introspección puede llevarte a una mayor autoconfianza y autoconocimiento.
Se cree que la abstinencia puede ayudar a que, cuando decidas regresar a las prácticas sexuales, éstas sean más intensas y satisfactorias.
“Sacar el sexo de la mesa puede recargar tu capacidad de sentir cosas; aumentando tu sensibilidad a las sensaciones encarnadas y permitiendo una experiencia mucho más intensa”, explica Marianne Johnson, psicoterapeuta y consejera, para Dazed.
Un ayuno sexual puede ayudar a que diversos temas de la relación puedan ser abordados, como la conexión emocional y energética. Descansar de las relaciones sexuales puede ayudar a reavivar la pasión y el deseo.
No es que mágicamente el sexo vaya a ser más placentero, sino que puede tratarse de una oportunidad para mejorar la comunicación y trabajar en la relación.
Cómo realizar un ayuno sexual y cuándo es útil hacerlo
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“Debido a las formas en que el sexo está relacionado con el deseo y la atracción en nuestra cultura, es muy importante que el ayuno sexual en cualquier pareja sea una decisión de mutuo acuerdo”, menciona Laurie Mintz, psicóloga autorizada, terapeuta sexual y autora, en la plataforma de bienestar Well+Good.
Es importante que esta conversación sea de dos y la honestidad esté a flor de piel, pues al contrario podría causar malos entendidos en un futuro, poniendo en riesgo la relación.
No existe un momento específico para que empieces el ayuno sexual. Pero si hay algunas señales, las cuales podrán significar que esta abstinencia podría ser útil para ti, tu pareja o para la relación.
Si has sentido cierta ansiedad por las relaciones sexuales o han acudido a terapia por alguna razón similar, puede que el ayuno sexual sea una buena opción para comentarle a tu terapeuta.
Otra posible señal es cuando alguno de los dos experimenta disfunción sexual, “abstenerse de tener relaciones sexuales puede ser útil para esta problemática”, explica Marianne Johnson para Dazed. “Puede ser un alivio poder volver a conectarse con lo que le excita, sin el temor de que si comienza a tener contacto sexual se ‘espera’ que tenga sexo con penetración”.
Visualizar tu vida amorosa ideal antes de tenerla tal vez podría ayudarte a realmente tenerla. La idea de manifestar tus propósitos y deseos ha estado en boca de todas durante los últimos años, sobre todo en diversas redes sociales, donde existen casos en los que afirman que la ley de atracción ha funcionado para encontrar a la pareja ideal.
Esta forma de manifestación requiere de paciencia y visualización del futuro. La especialista María Concha lo explica para el sitio Brides: “piénsalo así: quiero que te veas como un imán que atrae lo que piensa y siente, lo que te lleva a la acción que realizas”.
¿Qué es la ley de atracción?
La ley de atracción es una forma de manifestación que puedes usar en diversos ámbitos de tu vida. Su principio establece en que atraes lo que eres, por lo que puedes crear y manifestar resultados por medio de tus pensamientos y concentración. “Es crear intencionalmente tu realidad a través de tus creencias y acciones”, explica María Concha.
No es necesario ser una persona demasiado espiritual para participar en estas prácticas. Manifestar es parte de una conexión que podemos hacer con nosotras mismas, cualquiera puede realizarlo.
Foto: Hassan Ouajbir
Recuerda que manifestar no es una solución mágica. El portal Elite Singles menciona que manifestar de esta manera consiste principalmente en trabajar la percepción que tienes de tu entorno para poder experimentar un cambio verdadero en tu vida. “Si te concentras en lo que tienes, atraerás energía positiva a tu vida”.
¿Qué significa la ley de atracción en el amor?
Usar la ley de atracción en el amor, significa que estás preparada para tener una relación bonita y duradera. Ser honesta con una misma y saber lo que quieres al momento de buscar una relación puede ser indispensable para poder iniciar.
“Nuestras creencias sobre el mundo a menudo dictan nuestras acciones por debajo de nuestro nivel de conciencia. Por ejemplo, si dices que estás buscando pareja, pero, en el fondo no crees que podrás encontrarla, entonces actuarás de maneras que respalden sutilmente tus creencias y probablemente tendrás dificultades para lograr este objetivo”, explica Julia Bartz, terapeuta, para Brides.
No existe un tiempo estimado o ideal en el que tengas que encontrar el amor que estás buscando. Te darás cuenta de que la ley de atracción está funcionando, cuándo comiences a encajar contigo y con tu entorno. Recibirás el amor que estás manifestando. Revisa los siguientes puntos para encontrar recomendaciones para ayudarte a usar la ley de atracción en el amor.
1. Establece tus intenciones
Para empezar, pregúntate si estás verdaderamente lista para una relación. Piensa en lo que estás buscando, tanto de una relación como de una pareja. Una vez que lo tengas definido, puedes escribir tus intenciones en un papel para reafirmar tus ideas y asegurarte de tenerlo claro.
2. Visualiza a tu pareja ideal
Una parte importante de la ley de atracción es visualizar a tu pareja ideal. Sueña despierta con la idea. Describe los rasgos, los valores, sus cualidades y sus metas. Usa tu imaginación para crear una imagen detallada de la pareja que estás buscando.
No se trata de pensar en alguien que sea exactamente igual a ti o esté de acuerdo siempre contigo, pero que sí comparta tus valores y respete tus límites.
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Puedes considerar también anotarlo en una hoja, muchas veces, la manifestación aumenta cuando no solo lo visualizamos, sino que lo repetimos e intensificamos la idea. Te ayudará a mantener una imagen clara y definir los detalles.
3. Sé tu mejor versión y resalta cualidades
Para lograr este punto es importante que comiences a alinearte con las cualidades que buscas. Si te gustaría que tu pareja fuera amable, actúa tú con la misma amabilidad que te gustaría ver. Si buscas a una persona aventurera, sal a la aventura. Este punto consiste en alinearse con energías similares a las que buscas para tu pareja ideal.
4. Sé tu propia fuente de amor
Empieza a atraer el amor, convirtiéndote en una fuente de amor. Actúa como si ya tuvieras el amor que buscas en tus manos y exprésalo para ti misma. Centrarse en ejercer el amor propio ayudará a convertirte en tu mejor versión y te colocará más cerca de iniciar una relación.
Romper con una pareja nunca ha sido fácil. Es una decisión importante y, en muchos casos, dolorosa. Pero esto no significa que para terminar una relación puedes “salir del paso” con frases genéricas o excusas que realmente no dejan claras las cosas. Existen frases que no debes usar al romper con alguien.
No solo tú has pasado por una ruptura amorosa, millones de personas viven lo mismo, donde en ocasiones llegas a ser la que toma esta complicada decisión, o la que escucha con el corazón roto el porqué del fin de tu relación. Estas cosas son totalmente normales y forman parte de tu enseñanza de vida; por lo tanto, seguramente, no será la primera ni la última vez que tengas que vivir una situación así.
Según el portal LifeHacker, estadísticas seleccionadas por Preply (organización global de aprendizaje de idiomas) más de medio millón de personas en todo el mundo buscan en Google “cómo romper con alguien” cada año.
Y es que, como lo mencionamos, ponerle fin a una relación nunca ha sido tarea sencilla. Por ello debes buscar la forma correcta para decirle a tu pareja el porqué de tu decisión.
“Una expresión de verdadero amor y cariño es tener una conversación auténtica sobre lo que sucede dentro de ti y qué te ha llevado a esta conclusión”, menciona la psicóloga Lisa Marie Bobby para el portal MakeIt.
Recuerda que en una situación como ésta hay sentimientos involucrados y debe existir responsabilidad afectiva; esto no significa endulzar la verdad, caer en lo simplista o relajar la situación con un poco de “humor”. Sé lo más sincera posible y deja claras las cosas.
No nos dejarás mentir cuando decimos que esta es una de las frases más comunes en las rupturas, pero ya es momento de soltarla. Al ser una frase tan famosa, se vuelve completamente genérica: al decirla no estás explicando nada, las cosas no son más claras sino todo lo contrario.
Aparte de ser completamente un cliché, el famoso “no eres tú, soy yo” puede llegar a ser manipuladora y engañosa, explica BestLife.
Esta frase minimiza a la otra persona y la avergüenza por sentir lo que siente, comenta Lisa Marie Bobby para MakeIt.
2. ‘Pero podemos seguir siendo amigos’
Puede que tú te sientas tranquila, te gustaría terminar en los mejores términos posibles e incluso dejar un canal de amistad abierto; pero, aunque esto parezca lo más sano posible después de una ruptura, la realidad es que puede ser un arma de doble filo a futuro.
“Intentar hacer la transición directamente a una amistad puede ser poco realista y potencialmente dañino. Especialmente para aquellos que tienen esperanzas de reconciliación”, explica Rachel DeAlto, experta en relaciones, para MakeIt.
Deja que las cosas se enfríen y que cada uno tenga su tiempo de luto por la relación. No pueden ser amigos cuando ni siquiera se han vuelto a establecer los límites entre ustedes.
3. ‘Tú hiciste’ o ‘tú no hiciste’
Dado que existen muchísimas razones para terminar una relación, es posible que la otra persona no sea totalmente la causante. Y, aunque esto fuera cierto, hay maneras de abordar el tema.
“En lugar de culpar, intenta utilizar declaraciones en primera persona y sé objetiva en cuanto a cómo ambas personas contribuyeron a la ruptura”, dice la consejera profesional Rebecca Phillips, para Best Life.
Frases como “nuestros valores ya no se alinean” o “no puedo apoyar tus decisiones” son mejores que “tú tienes la culpa de esto”, dice el portal Better Life. Lo mismo sucede con decir “siento que la chispa se ha ido de nuestra relación” en lugar de “ya no me atraes igual”.
4. ‘Necesito espacio’
Este tipo de frases pueden tener demasiadas interpretaciones. Si estás rompiendo con alguien trata de ser lo más directa y honesta posible. Por ejemplo, si dices “necesito espacio”, se puede interpretar como que solo necesitas pensar las cosas y eventualmente van a volver.
5. ‘Mereces algo mejor’
Este tipo de declaraciones suenan ensayadas y falsas, explica el portal Today. ¿No da la impresión de que simplemente te estás quitando a alguien de encima?
Decir “mereces a alguien mejor” en realidad no explica por qué tomaste tu decisión, como indica LifeHacker.
Después de varios años me volví a enamorar, pero otra vez me rompieron el corazón. Todo se terminó el día que me sentí una mujer invisible para mi novio, pues mi amiga lo encontró en Bumble. ¡Sorpresa!
Hace exactamente un mes estaba plena y feliz, fue mi cumpleaños 39 y lo recibí muy agradecida por la maravillosa vida que he tenido y por las personas que el universo ha puesto en mi camino.
El primero en felicitarme fue mi novio, justo a las 00:00 horas. Me dijo todo lo que yo era para él y lo agradecido que estaba por habernos encontrado, por supuesto que lloré de felicidad.
Cuando nos conocimos estaba en pleno duelo por la muerte de mi papá y además vivíamos una pandemia mundial que nos tenía a todos en incertidumbre. A eso le sumamos que tanto él como yo teníamos evidentes patrones tóxicos de relaciones pasadas.
Nos la pasábamos tronando y reconciliándonos porque había mucha lucha de poderes, pero esta última etapa sentía que estábamos viviendo una relación mucho más madura, después de tanto ir y venir íbamos aprendiendo y mejorando. Pensé que era evidente que queríamos estar juntos para construir algo sano y duradero.
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Pero a veces la vida nos pone unas revolcadas que no esperábamos, aunque siempre creeré que todo lo que pasa es porque así lo teníamos que vivir para nuestro bien.
Todo lo que quería después de regresar de mi tradicional viaje de cumpleaños al mar con mi familia era celebrar con él, con el hombre que me había robado el corazón por completo, el que había logrado que volviera a confiar ciegamente en el amor y el que le devolvió el “sabor” a mi vida.
Mi novio me dijo que iba a llevarme a cenar y luego nos escaparíamos a un glamping que yo quería conocer. Pero ese día estaba destinado a no suceder.
Un jueves, el jueves negro como ahora lo llamo, fui a un baby shower, allí me preguntaron cómo había conocido a mi novio y me puse a contar toda la historia con detalle.
Mientras lo hacía me di cuenta que estaba más enamorada que nunca y sumamente agradecida con la vida porque después de que mi ex me había sido infiel y dejado tan rota, ahora me encontraba con un hombre diferente.
Sentía que en él había encontrado todo lo que siempre había querido para mí. Esa noche subí una storie a Instagram sintiéndome orgullosa del hombre que tenía a mi lado.
Foto: Pratik Gupta / Unsplash
Y mientras esto sucedía, ese mismo día, una de mis mejores amigas estaba en Bumble pasando galanes hasta que salió el mío. Ella dice que entró en shock, lo reconoció, leyó su perfil y todo coincidía, así que tomó evidencia de ello.
Prefirió no decirme nada de inmediato, quería esperar a que fuera fin de semana y estuviera sola en casa para no darme la noticia en el trabajo, pues sabía que sería un golpe durísimo para mí.
Llegó el viernes, élme mandó un mensaje de voz contándome que estaba llegando a la ciudad para la graduación de su sobrina. Al terminar de reproducir su audio dije: “cómo extraño a mi novio guapo”.
Ese día mi mamá regresó de viaje así que la invité a comer y después la llevé a su casa y me quedé a dormir allá, teníamos planes para el fin de semana, que era el del Día del Padre.
Por la noche, mi amiga me mandó un WhatsApp para saludarme y decirme que quería llamarme para contarme algo, pero lo vi muy tarde, en el momento que me acosté.
Le pedí que me escribiera, pero ella me respondió que me llamaba al día siguiente. Desde ese momento supe que era algo importante y que no podía ser contado por mensaje.
Al día siguiente, el sábado, le escribí para decirle que me había dejado intrigada, que me contara qué pasaba. Me llamó y me preguntó que qué hacía y dónde estaba, le conté que seguía con mi mamá, entonces me dijo que mejor luego me contaba, que disfrutara el día.
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Sentí que se trataba de algo que debía saber ya, así que le pregunté si había visto algo, me dijo que sí, le pregunté que de quién y respondió el nombre de mi novio.
No puedo explicarles lo que sentí cuando mencionó su nombre, un ardor en el pecho y un cólico en la panza, además de un sudor frío. Fui lo más discreta posible porque mi mamá iba a mi lado en el auto.
Las palabras que mencionó mi amiga no las voy a olvidar jamás: “lo encontré el jueves en Bumble y tenía que contarte”. Estaba en shock, no podía ser cierto, pensé.
Lo primero que le pregunté fue si las fotos eran recientes y que si tenía evidencia, me respondió que sí a ambos cuestionamientos. Le pedí que me mandara las pruebas y terminó la llamada preguntándome: qué necesitaba y qué podía hacer por mí.
No pude responderle eso, cómo puedes pedir que te digan que no es real, que eso no estaba pasando, que no podía estar diciéndome que el hombre del que estaba enamorada, en el que creía plenamente y al que tanto admiraba tenía un frente abierto en una app de ligue.
Las fotos que mi novio tenía en esta app no eran recientes, tenían un año aproximadamente, pero igual eso no me daba respuestas. No sabía qué sentimiento me dominaba más: dolor, sorpresa, decepción, duda, enojo, incredulidad…
Antes de colgar, mi amiga me pidió pensar bien las cosas, salir del shock y luego decidir qué hacer, pero no pude, inmediatamente le escribí a mi pareja o a quien yo creía que lo era.
¿Cuál fue su reacción? Ponerse a la defensiva y sentirse ofendido porque le parecía muy bajo que lo metieran en un chisme, así lo definió, agregando que esas fotos eran viejas, de cuando nos habíamos conocido, es decir, lo que no fue en tu año, no es un tu daño.
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Lo primero que me cuestioné es quién era él, por qué me estaba haciendo sentir invisible, por qué no me había dado mi lugar, por qué no me estaba demostrando que yo realmente era la mujer con la que quería estar.
Le dije que no estaba dando nada por hecho pero necesitaba decírselo y saber en dónde estaba parada, pues no se trataba de una escena de celos y drama tóxicos, sino de mi corazón, de mis sentimientos.
Terminó por decirme que estaba por entrar a la misa de la graduación de su sobrina, que hablábamos después.
Del shock pasé al llanto, me hizo sentir su “mientras tanto” en lo que encontraba a la mujer con la cual sí construir una relación, como lo dice su perfil de Bumble.
Mientras transcurrió el día supe que aunque le creyera que no usaba la app, que la tenía pero no la abría, que no la había eliminado simplemente porque “no lo había hecho pero no estaba buscando nada ni a nadie en ella”, como dijo, no podía pasarle que me hubiera hecho sentir la mujer invisible de su vida y que me culpara de creer más en “chismes de una amiga” que en él. Jugó el papel de víctima porque ese siempre es el más fácil.
Su falta de compromiso, su falta de responsabilidad afectiva y su forma de evadir la situación me hicieron saber que yo no quería estar allí. Lo amo mucho pero me amo más yo y no merezco aceptar eso. Él se equivocó aunque no lo acepte nunca.
Foto: KateCox / Pixabay
Necesito tiempo para saber si le creo o no que no usaba la app; sin embargo, eso no cambiará mi decisión de darme mi lugar y dejar claro que jamás aceptaré menos de lo que merezco.
“¿Y ahora qué sigue, Vanessa?”, me pregunté al llegar a casa y sentir la soledad en su máxima expresión. Sé lo que se viene, el camino ya lo he andado, al final sé que esto también pasará y que estaré bien, mi vida volverá a recuperar el “sabor” eventualmente.
Con todo esto que me pasó me di cuenta de lo que maduré después de que me rompieran el corazón por primera vez, pues aunque sí siento que me duele hasta el tuétano, estoy tranquila y más fuerte que nunca para no dejarme vencer por el duelo que me toca atravesar.
Estoy muy orgullosa de mí misma, de lo que he aprendido y del amor que me tengo, el cual será mi mejor medicina para reponerme de este duro golpe. Y aunque hoy me siento rota otra vez, sé que no voy a tardar años en superarlo, como la primera ocasión.
Pese a todo, no dejaré de creer en el amor de pareja, ni en que existen personas que realmente están dispuestas a construir una relación sana. Yo seguiré entregándome al 100, no tengo miedo de volverme a enamorar.
Somos humanos y los errores existen, pero evadir la responsabilidad para salir bien librado, es doblemente decepcionante. Nada justifica lastimar a la persona que amas y te ama. ¡NADA! Y como dice Karol G, “yo por hombres no compito”.
Podré tener el corazón roto, pero nunca vacío y la tristeza que hoy siento es prueba de que estoy más viva que nunca.
Ex novio, te quedó muy grande la Bichota, espero que un día sepas lo que fue romperle el corazón a un mujerón como yo.
Leer esta columna mientras escuchan “Lo sabe Dios” de Karol G.
