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20 junio, 202419 junio, 2024

¿Puedes sabotear tu propia relación? Estas son las señales

Las relaciones de pareja son complejas y requieren esfuerzo, comunicación y compromiso mutuo. ¿Es posible sabotear tu propia relación? A continuación NOSOTRAS te respondemos.

Este comportamiento puede ser sutil o evidente, pero siempre tiene un impacto negativo en la relación.

La plataforma Verywell Mind menciona que el autosabotaje implica alejar a la otra persona o encontrar razones para romper la relación. Estos problemas, por lo general, pueden surgir a raíz de la falta de confianza, experiencias pasadas y malas habilidades para relacionarse.

NOSOTRAS te decimos las señales infalibles para saber si has practicado el autosabotaje, o si tu pareja ha estado saboteando su relación sin quererlo.

¿Por qué nace el sabotaje en las relaciones?

El motivo del sabotaje en las relaciones varía en cada caso, ya que depende en gran medida del contexto y del pasado de cada persona y de la relación, pues todas son distintas.

Verywell explica que una de las razones comunes del autosabotaje es el miedo a la intimidad. Muchas personas tienden a sentir miedo cuando la relación se vuelve más íntima emocionalmente.

Otra razón bastante común es el temor al abandono, donde una persona se preocupa que en un futuro sea abandonada en los momentos más vulnerables, por ello ocupa el sabotaje como forma de protección. Es una forma de acabar ese “sufrimiento” que, según ella, va a pasar en un futuro.

Las heridas de la infancia son otras de las opciones por la que los sabotajes en las relaciones existen. La creencia profunda de que no puedes confiar en las personas cercanas, en este caso tu pareja.

¿Puedes sabotear tu propia relación? Estas son las señales

1. Amenazas con irte

Amenazar con frecuencia con dejar la relación, o salir de la peor manera de los conflictos y discusiones sin haber recurrido al diálogo, puede crear inestabilidad e inseguridad, menciona el portal Psychology Today.

En los momentos de conflicto, de manera general puede ser crucial quedarse y solucionar el problema. Abandonar el espacio de tu pareja puede perjudicar la relación y disminuir sus probabilidades de que sobreviva a largo plazo.

Así que respira profundo, tómate el tiempo necesario y eventualmente dialoga con tu pareja para encontrar una solución.

2. Evitas los problemas

Las relaciones perfectas no existen y los problemas son algo completamente normal. Lo importante es saber cómo abordar estas situaciones y no evitar las charlas incómodas que, seguramente, tu pareja necesita tener.

No quieras tapar el sol con un dedo, lo importante de las relaciones es hacer frente a las problemáticas y no evitar los mensajes o charlas que a futuro son el alimento perfecto para una relación fuerte y duradera.

3. Buscar la perfección

Otra señal de autosabotaje es encontrar fallas en cada pequeña cosa que hace tu pareja, buscando así la perfección; la realidad es que es imposible que esto pase. Las críticas excesivas crean un ambiente tóxico que desmotiva la conexión emocional.

Esto no significa dejar que se traspasen tus límites (los cuales todas debemos tener). Más bien, tiene que ver con obsesionarse con cada detalle o encontrar problemas donde no los hay.

4. Comunicación pasivo-agresiva

“Claro, haz lo que quieras”, “olvida lo que dije, no es importante”, “nunca escuchas lo que digo, pero está bien”, son algunos ejemplos de frases pasivo-agresivas. Aunque es claro que estás enojada o algo te molesta, es importante dejar en claro cómo te sientes.

Los comentarios pasivo-agresivos pueden sabotear las relaciones, pues tu pareja no comprende la verdadera perspectiva de tus sentimientos, menciona Psychology Today.

5. Silencio

Psychology Today explica que la forma más tajante de sabotear una relación es el silencio. Cortar el contacto y no responder los intentos de comunicación de tu pareja puede ser una forma clara de crear una barrera a la comunicación.

6. Celos

No queremos decir que sentir celos sea una señal definitiva de que tu relación no tiene futuro. Lo importante es cómo permitimos que los celos se manifiesten y tomen control en nosotras y en nuestra relación.

7. Menosprecias a tu pareja

El respeto mutuo es fundamental para la salud emocional de las parejas. Al menospreciar a tu pareja, logras crear un ambiente de desconfianza y resentimiento en lugar de fomentar la confianza y alimentar esa conexión emocional necesaria para tener una relación sólida.

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17 junio, 202417 junio, 2024

Señales para saber que tu pareja es ‘la indicada’

Cada vez que empezamos una relación nueva, esperamos hacer clic con esa persona perfecta, como en las películas románticas donde tras conocer a alguien todo se vuelve perfecto. Sin embargo, determinar si tu pareja es “la indicada” se convierte en una de las preguntas más importantes y desafiantes que enfrentas al inicio de una relación.

Durante las primeras citas, e incluso meses después, surgen múltiples interrogantes y reflexiones sobre si eres compatible con tu pareja, y esto ¡es algo completamente normal!

Muchas de nosotras esperamos encontrar a lo que se conoce como nuestra “media naranja”, esa persona que nunca nos fallará, con quien podemos compartir momentos increíbles y que también estará a nuestro lado en los momentos difíciles. Buscamos a alguien a quien amar y que nos ame de igual manera, con una conexión tan especial que nos haga sentir seguras de querer construir una vida juntos.

La búsqueda de esa persona especial con quien compartir tu vida es una travesía compleja y profundamente personal, y es que nadie quiere pasar el resto de su vida con la persona incorrecta.

No existe una fórmula mágica para encontrar a “la indicada”, pero hay ciertos indicadores y experiencias que pueden ayudarte a discernir si estás en el camino correcto. “Si tienes una visión bien pensada de los rasgos y valores centrales ‘imprescindibles’ que buscas en una pareja, puedes empezar a identificar estas características desde el principio”, menciona la asesora certificada en citas y relaciones Heidi Krantz para el portal Bustle.

La realidad de encontrar a ‘la persona indicada’

Antes de mencionarte las señales, es importante aclarar que no existe solo “una persona” destinada para cada una de nosotras. La idea de que solo hay una persona perfecta y que, a toda costa, la relación debe funcionar, es un mito que puede generar mucha presión y expectativas poco realistas.

En realidad, encontrar a la pareja indicada se basa en la compatibilidad, el esfuerzo mutuo y el crecimiento compartido. No se trata de encontrar a alguien perfecto, sino a alguien con quien puedas construir una vida, superando desafíos y celebrando triunfos.

Ten en cuenta que el amor y la conexión pueden surgir en distintos contextos y con diferentes personas. No te aferres a la idea de que debe funcionar a toda costa con una sola persona.

Señales para saber que tu pareja es ‘la indicada’

1. Reconoces sus defectos, pero no son un problema

Existe una gran diferencia entre ignorar los defectos de alguien por estar enamorada y reconocer sus defectos y abrazarlos por el amor que le tienes a tu pareja, explica Women’s Health.

Con esto no te decimos qué debes dejar pasar conductas problemáticas, ‘red flags’ (como puede ser: actitudes egoístas, un mal manejo de sus emociones, actitudes imprudentes) o actos de violencia (esto JAMÁS); más bien, pequeños defectos que puedes manejar, los cuales sabes que si alguien más los hiciera sería molesto.

Todas debemos tener límites que no deben cruzarse. Pero, si los defectos de tu pareja no los cruzan y no son un problema para ti, podría ser la persona indicada.

2. Sus palabras van de la mano con sus acciones

“Si tu pareja te dice lo increíble que eres y lo mucho que le encanta estar contigo, pero no dedica tiempo con mucha regularidad para pasar contigo, entonces te está proporcionando las palabras sin las acciones correspondientes”, menciona Krantz en Bustle.

La coherencia entre lo que dicen y lo que hacen genera una base sólida de confianza y respeto en la relación.

3. Superan conflictos de forma sana

Tener conflictos con tu pareja es algo completamente normal, e incluso es sano para la relación, lo importante es saber solucionarlos de una manera sana, apoyándose mutuamente.

Resolver sus problemas de forma empática y con buena comunicación, no solo resuelve el conflicto sino que también fortalece la relación a largo plazo, creando un ambiente de confianza donde ambos se sienten escuchados y valorados.

4. La confianza es la base de su relación

Cuando confías plenamente en tu pareja, sientes seguridad y tranquilidad. Esta confianza se manifiesta en la honestidad y la transparencia en su comunicación, donde ambos se sienten cómodos, compartiendo sus pensamientos y sentimientos sin temor a ser juzgados.

5. Comparten valores y metas en la vida

Cuando ambos comparten los mismos valores y tienen metas similares en la vida, es una buena señal para entender que es una relación a futuro.

Esta alineación les permite trabajar juntos hacia un futuro común, superando obstáculos y celebrando logros con una visión compartida. Además de que al tener estas ideas alineadas, es mucho más fácil tomar decisiones importantes juntos.

Y, aunque no tengan todo en común, tu pareja respetará cualquier diferencia o decisión que tomes.

6. Tu familia y amigos le hace feliz verlos juntos

El doctor Stan Tatkin, especialista en terapia de pareja, menciona al portal Brides que una perspectiva externa puede ayudarte a ver los pros y contras que de algún modo podrías estar pasando por alto. Recuerda que tus amigos y familia siempre buscarán lo mejor para ti.

Con esto no estamos diciendo que debes buscar la aceptación de ellos para poder tener una relación. Pero siempre es bueno tener una segunda opinión.

7. Compromiso genuino

La persona correcta estará maravillada de tenerte en tu vida y se interesará genuinamente por tu vida. Mostrará un compromiso genuino hacia la relación y hacia ti como persona, demostrando constantemente su apoyo, cuidado y presencia emocional en los momentos buenos y malos.

Aquí es necesario recordar que existe un equilibrio, lo cual resulta la diferencia entre conductas manipuladoras como el ‘love bombing’.

8. Puedes ser tú misma

Una de las señales más importantes es que tú te sientas cómoda con la relación, pues creemos que esto es fundamental para ser feliz en cualquier lugar.

Imagínate fingir cada vez que sales con tu pareja, no es sano. Recuerda que con la persona “indicada” puedes ser tú misma, y tu pareja te aceptará tal cual eres.

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14 junio, 202413 junio, 2024

Así vivimos las mujeres el abuso emocional

El abuso emocional no es menos dañino que el físico, ambos son tipos de violencia y no deben compararse. Durante siglos los hombres lo normalizaron y las mujeres lo aceptaron. Es importante aclarar que no sólo las mujeres somos víctimas de esta violencia; sin embargo, las estadísticas son claras y somos NOSOTRAS quienes más la sufrimos.

El 70.1% de las mujeres mexicanas ha experimentado una situación de violencia a lo largo de su vida; la psicológica fue la de mayor prevalencia con el 51.6%, seguida de la sexual con el 49.7%, según datos del INEGI dados en 2022.

“Seguro estás en tus días”, “estás gorda”, “eres una zorra”, “todas las viejas son chillonas”, “las mujeres valen menos”, “los mujeres son el sexo débil”, “no lo mereces por ser mujer”, son sólo algunos ejemplos de violencia psicológica.

El abuso emocional puede comenzar de un momento a otro en una relación, sin antes tener antecedentes de maltrato, y puede terminar alejándote de tu familia y de tus amigos.

“La violencia psicológica se define como cualquier acto u omisión que dañe la estabilidad psicológica, y puede consistir en negligencia, abandono, manipulación, descuido reiterado, celotipia, humillación, insultos, marginación, indiferencia, comparaciones destructivas y amenazas”, señaló Noemí Díaz Marroquí, profesora de la Facultad de Psicología de la UNAM en una entrevista para la DGCS.

¿Cómo identificar el abuso emocional?

Si tu pareja te hace o te dice esto, estás viviendo abuso emocional:

Te califica como: zorra, tonta, estúpida, inútil, histérica, gorda o con cualquier grosería o insulto.

Se enoja contigo y eso te causa temor.

Cuando se enoja te aplica la ley del hielo para ignorarte.

Revisa tu celular y se sabe tus contraseñas.

Constantemente duda de ti y te acusa de ser infiel.

Controla la forma en que te vistes o maquillas.

Controla cómo gastas tu dinero.

Toma decisiones por ti.

Minimiza tus emociones al llamarte exagerada o intensa.

Se burla de tus sueños o aspiraciones.

Te obliga a pedirle permiso para salir o hacer cosas.

Disfruta humillarte en público.

Te manipula para pedir perdón por cosas que no son tu culpa.

Te compara con otras mujeres y te juzga.

Te amenaza con lastimarse o lastimar a alguien que amas si no la obedeces.

Los hombres realmente creían (y muchos lo siguen haciendo) que las mujeres éramos su propiedad y que ellos mandaban en nuestra vida, por ello ejercían todas estas formas de manipulación psicológica.

Las mujeres que sufren abuso emocional dudan de ellas mismas, de lo que valen, de lo que son; es decir, terminan con la autoestima destrozada.

El abuso emocional en las mujeres “tiene consecuencias en la salud mental y física…, porque el cuerpo responde a un estado de estrés continuo con afecciones como gastritis, apetito desmedido o falta de éste, alteraciones del sueño, problemas ginecológicos, cefaleas e infecciones recurrentes por bajas defensas”, enfatizó la catedrática de la UNAM.

Ser víctima de abuso emocional constante puede desembocar en dependencia emocional, estados de ansiedad, depresión y hasta suicidio.

Si sientes que estás viviendo este tipo de violencia por parte de tu pareja y sientes que no la puedes dejar, busca ayuda. Existen grupos de apoyo o instituciones, como la UNAM, que ofrecen apoyo y terapias a las víctimas.

No importa la edad, el nivel de estudios o el estatus socioeconómico, todas podemos ser víctimas de abuso emocional, lo importante es empezar por NO NORMALIZARLO y no quedarse callada.

Pedir ayuda es el primer gran paso. Recuerda que #NoEstasSola y en 1, 2, 3 X NOSOTRAS también puedes encontrar una red de apoyo.

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12 junio, 202411 junio, 2024

¿Puedes tener ‘burnout’ de tu relación?

Estamos casi seguras de que en meses o años recientes has escuchado acerca del ‘burnout’. Nos referimos al desgaste físico y mental que se presenta en una persona a partir del trabajo. Pero, ¿puedes tener ‘burnout’ de tu relación?

Existe un punto en la relación, después de sentir todas las mariposas en el estómago, en el que podrías estarte sintiendo un poco agotada. Y no porque no quieras a tu pareja.

Conforme avanza la relación, habrá acciones que les disgusten del otro y que los hagan sentir frustrados en más de una ocasión. Si bien esto puede ser de gran impacto para ambas partes, existen formas de reequilibrar la relación.

¿Puedes tener ‘burnout’ de tu relación?

El ‘burnout’ en la relación puede presentarse cuando el estrés se vuelve crónico en torno a la pareja y deriva en una forma de agotamiento, como explica la plataforma Choosing Therapy. El término de ‘burnout’ suele asociarse con el trabajo, pero también es posible que se presente en una relación afectiva.

Ocurre, por ejemplo, cuando una de las partes se siente infravalorada o carece de apoyo de la pareja. Puedes llegarte a sentir apartada de tu pareja, con sentimientos negativos a la relación en general o incluso agotada emocionalmente y sin energía.

También es posible que ya no sientas la misma chispa que antes o que, pese a que las cosas no están mal, se sientan planas o sin chiste, como explica la plataforma PsychCentral.

Este fenómeno, como menciona el sitio The Attachment Project, no significa que no se ame a la pareja o necesariamente que quieras terminar con la relación. Simplemente se trata de un periodo de agotamiento por el que puede pasar incluso una pareja estable.

En sí no existe una sola causa. El principal motivo para encontrarse con un ‘burnout’ en la relación es la sensación de sentirte sin el apoyo de la pareja. Ya sea que la pareja no esté respetando una decisión o no tenga la iniciativa de algunas acciones, se puede presentar, como resultado, un agotamiento emocional.

Otro motivo podría ser un estrés crónico que, de acuerdo con Yale Medicine, se presenta como una sensación de presión constante por un largo periodo. Se presenta con un impacto en el bienestar físico y mental, que afecta a la pareja en general.

Si bien el estrés podría generarse en la relación, también podría generarse fuera de ella pero repercutir de la misma manera. Si hay problemas en el trabajo o se enfrentan a una lucha constante pero ajena a la relación, el agotamiento que se presenta puede ser reflejo de un estrés general.

Señales de que puedes tener ‘burnout’ de tu relación

Existen señales que delatan el agotamiento de la relación. El agotamiento no es instantáneo y puede estarse generando desde un tiempo atrás, pero detectarlo con tiempo puede ayudar a que una relación no colapse. Es posible buscar ayuda profesional para solucionarlo.

1. Sentirte desconectada

Una de las señales es comenzar a sentirte desconectada de tu pareja. Las cosas que solían disfrutar juntos ya no parecen disfrutarlas de la misma manera, y resultan casi estresantes.

2. Peleas frecuentes

Las discusiones y peleas constantes crean un ambiente hostil para la relación. Se empezarán a sentir agotados emocionalmente y comenzarán a cerrar la comunicación para solucionar los problemas.

3. Sentirte negativa respecto a la relación

Generalmente, después de una pelea, verán las cosas de manera negativa y no se sentirán completamente cómodos con la solución que se ha dado a un problema. El agotamiento de la relación puede dejar dudas respecto a las intenciones de la otra parte.

4. El humor se ha ido

Las risas, el buen humor y los momentos divertidos del inicio podrían estar cambiando. Si bien estos son factores que toda buena relación tiene, las parejas con agotamiento podrían encontrar difíciles de conseguir.

5. Pensar cómo sería estar con alguien más

Cuando de pronto la sensación de que la relación no tiene la misma chispa, es común encontrarse pensando en otra persona. Pensar en que estar con alguien más cambiaría las cosas como una manera fácil de evadir la situación puede ser un ejemplo del agotamiento, como lo menciona Choosing Therapy.

¿Cómo superar un burnout en la relación?

Se puede buscar el consejo profesional para qué guíe a la pareja a un mejor estado y les permita sanar con una atención personalizada. Adicionalmente, se pueden tener pequeñas acciones para superar el agotamiento de la relación.

Comunicar las necesidades. Buscar un espacio seguro para poder hablar sobre lo que necesitan y cómo se sienten al respecto hará que ambas partes aborden la relación con un punto de vista nuevo.
Tomar un tiempo de autocuidado. Tomar un respiro para poder centrar toda la atención en una misma no es malo, a veces es lo necesario para sanar la relación y no sentirse agotada con una pareja.

Foto principal: Imagen de freepik

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11 junio, 202411 junio, 2024

Christian Nodal y Ángela Aguilar: por qué es red flag saltar de una relación a otra

En las últimas horas, Christian Nodal y Ángela Aguilar han acaparado las conversaciones de todo México tras confirmar su relación. Una de las cosas que más se han comentado en redes sociales es la facilidad con la que el cantante de regional mexicano ha saltado de una relación a otra, tras haber estado formalmente con Belinda y con Cazzu (con quien comparte una hija).

Esta es una red flag a la que se le debe prestar atención, además de un comportamiento potencialmente dañino en caso de ser la persona que saltar rápidamente de una relación a otra.

Christian Nodal y Ángela Aguilar: por qué es red flag saltar de una relación a otra

El reciente anuncio de los jóvenes cantantes ha dejado a medio México con la boca abierta, no solo por la inesperada declaración, sino por el salto de una relación a otra en tan poco tiempo.

Saltar de una relación a otra puede tener varias implicaciones negativas. Este comportamiento puede provocar ansiedad, estrés y una constante sensación de vacío emocional. Esto puede perpetuar un ciclo de emociones no resueltas y crear una inestabilidad en las relaciones futuras, menciona el portal Dateworks.

Además, puede ser indicativo de una búsqueda constante de validación externa, lo que podría ser una señal de inseguridad o falta de autoestima.

De igual forma, el estar saltando de una relación a otra, afecta el crecimiento personal y un buen autodescubrimiento, pues la persona no se da el tiempo de reflexionar de lo vivido y aprendido en la relación.

Sabemos que no existe un tiempo “obligatorio” para esperar antes de iniciar una nueva relación. Sin embargo, expertos coinciden en que lo mejor es asimilar una ruptura antes de volver a salir con alguien.

La coach de citas Thalia Ouimet dijo para el portal News24 que ella recomienda a sus clientes esperar entre dos y seis meses tras terminar una relación y, si se trataba de un vínculo muy serio, de seis meses a un año antes de volver a salir con alguien. Por supuesto, no todos los casos son iguales y existen muchas razones por las que terminas una relación o en qué momento decides hacerlo.

El tiempo puede utilizarse, de acuerdo con Ouimet, para sanar heridas del pasado, trabajar en la autoconfianza y tomarte un tiempo para construir una mejor versión de ti misma.

¿Cómo saber si una persona es una ‘saltadora de relaciones’?

Estamos seguras de que muchas de NOSOTRAS hemos conocido a alguien que salta de una relación a otra en tiempo récord.

Existen señales claras para saber si tú o la persona con la que sales son de las que saltan de una relación a otra. Las personas que cambian de pareja con frecuencia pueden quedar atrapadas en un ciclo tóxico que puede dañar la relación, a su pareja y a ellas mismas.

1. La persona nunca está sola

Si la persona siempre se encuentra en una relación, es una de las señales más importantes.

El portal Daily Mail menciona que las personas que buscan estar constantemente en relaciones no pueden permanecer solteras por mucho tiempo. Apenas pasan unos días o semanas, antes de comenzar un nuevo noviazgo.

Este comportamiento indica una necesidad constante de compañía o una dificultad para estar solo. Mantenerte en un ciclo continuo de relaciones sin tomarte tiempo para ti misma, perjudica tu bienestar emocional y la calidad de tus relaciones.

2. Rara vez sufre de un corazón roto

Cuando alguien rara vez experimenta el dolor de un corazón roto, puede ser una señal de que esa persona está acostumbrada a cambiar rápidamente de pareja.

Para estas personas es sencillo olvidar a su anterior pareja, pues a comparación de las personas que buscan relaciones estables y duraderas, no logran tener una conexión genuina.

En lugar de enfrentar el desafío emocional de una ruptura, optan por evitar profundizar en sus relaciones y prefieren pasar rápidamente a una nueva conexión.

3. Pierde interés rápidamente

Se desconectas en el momento en que la relación se vuelve “aburrida”, buscando constantemente emociones en otro lugar.

Cuando la pasión y la diversión disminuyen, estas personas se aburren y abandonan la relación. Es completamente normal que una relación evolucione, ya que en todo noviazgo existen distintas etapas y todas son igualmente mágicas.

Esta falta de compromiso y disposición para enfrentar los momentos difíciles puede llevar a una serie de relaciones superficiales y poco duraderas.

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9 junio, 20248 junio, 2024

‘Orbiting’, el nuevo comportamiento tóxico del que podrías ser víctima en redes

Cuando una relación acaba, es normal que se quede la cosquilla de que está haciendo la otra persona. Recurrir a las redes sociales puede ser esa ventana de oportunidad para saber la respuesta. Pero cuando una de las partes utiliza esta simple acción para causar incomodidad o confusión en la otra, ocurre lo que actualmente se conoce como ‘orbiting’.

Aunque este término se encuentra en auge, su fama se ha ido acrecentando poco a poco en los últimos años. Fue en 2018 que la escritora Anna Lovine usó el término ‘orbiting’ (algo así como “orbitar”) en un artículo para la plataforma Mashable, para describir cuando una persona deja tu vida, pero aún se hace presente con regularidad en tus redes sociales.

¿Qué es ‘orbiting’?

Este término se ocupa para referirse a la persona que intenta mantenerse en la “órbita” de alguien más con pequeñas acciones, principalmente en línea, que sirvan para mantener su nombre en la mente de esa otra persona.

Anna Lovine, lo describió como estar “lo suficientemente cerca como para verse; lo suficientemente lejos como para no hablar nunca”.

Lo puedes detectar cuando alguien con quien has tenido una separación o un distanciamiento recurre a las redes sociales para “dar un vistazo ocasional”.

El sitio Better de la cadena NBC News menciona que estos vistazos pueden incluso representar una interacción al reaccionar a publicaciones, ver historias, dejar un like, entre otras cosas que son pequeñas acciones para mantenerse en “órbita”.

¿Por qué las personas “orbitan” en redes sociales?

El sitio Your Tango menciona que hay investigaciones en las que se demuestran que las redes sociales dan una falsa sensación de intimidad con las personas, lo que a veces puede facilitar la producción de las sustancias químicas del cerebro que te hacen sentir bien.

Como seres sociales es normal sentir curiosidad, hasta cierto punto, sobre las personas que nos rodean. “Orbitar” genera una sensación de mantener una cercanía con alguien porque permite un contacto con la otra persona en las actividades que realiza y que se muestran en redes sociales.

“La gente quiere seguir siendo relevante en tu cabeza”, dice Michelle Crimins, psicóloga clínica, para Better. “Es una forma de recordarte que existe. También podría ser una invitación subconsciente como, ‘oye, estoy aquí’, con la esperanza de recibir atención recíproca”.

¿Cómo afecta a la salud mental?

Diversas investigaciones, como menciona Your Tango, mencionan que “orbitar” puede causar una sensación de angustia mental que te puede mantenerte estancada en una ruptura o el distanciamiento de una relación.

1. Sentimientos confusos

Una de las afectaciones que este comportamiento causa son los mensajes contradictorios que dan lugar a sentimientos encontrados. Puede ser confuso que una persona salga de tu vida, pero esté al pendiente de ella constantemente.

2. Sesgo de confirmación

La psicóloga clínica Michelle Crimins menciona que un efecto puede ser un sesgo de confirmación. Pasa porque se “buscan pistas” de algo que ya creemos y que respalde lo que sentimos. Suele presentarse cuando una parte ha engañado a otra y se buscan indicios que confirmen sospechas, por ejemplo. A la larga, hacerlo impide la capacidad de sanar.

3. Incapacidad de establecer límites

La tendencia a orbitar puede causar la pérdida de límites, que son necesarios no solamente durante una relación sino cuando ésta ya se terminó.

¿Qué hacer si te hacen ‘orbiting’?

Para no caer en esta “órbita” y que obstaculice la sanación, el sitio Better menciona algunas cosas que se pueden realizar y que permitan trabajar en una sanación sentimental.

Poner atención a tus sentimientos. Pensar en cómo te hace sentir este comportamiento es importante. Una desintoxicación de redes sociales puede ayudarte a aclarar tus sentimientos. Los especialistas recomiendan evaluar lo que te hace sentir ese “me gusta” en tus publicaciones.
Considerar bloquear o dejar de seguir. Podemos acabar con el problema al hacer una de estas acciones, y aplicar el “contacto cero”.

Buscar ayuda profesional es importante cuando se presentan acciones que atenten con nuestra salud mental y estabilidad emocional.

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7 junio, 20245 junio, 2024

Bórrame el recuerdo de ese amargo amor

Creo fielmente que el amor no muere, sólo se transforma. A veces lo hace en agradecimiento, cariño, admiración o amistad; pero también puede hacerlo en dolor, rencor, coraje y hasta trauma y cuando esto pasa, la persona amada se vuelve “inolvidable”.

¿Recuerdan la película de “Eternal sunshine of the spotless mind” (Eterno resplandor de una mente sin recuerdos)? En la que Clementine (Kate Winslet) desea olvidar a Joel (Jim Carrey) tras una relación fallida de 2 años y se somete a un tratamiento científico para que le eliminen los recuerdos.

Cuando vivimos una decepción amorosa, quisiéramos que existiera ese mágico método para que nos borraran los recuerdos de ese amor; pero incluso en la película, en la ficción, se plantea que no es posible eliminar la conexión entre dos personas que se amaron alguna vez.

El amor es el sentimiento más poderoso que existe y que puede experimentar una persona, pero no siempre termina en buenos recuerdos, así que acá te dejo unas recomendaciones de lo que puedes hacer cuando terminó mal y sientes que quedaste traumada.

Si bien todas las relaciones amorosas que terminan comienzan a superarse por medio de un duelo que experimenta varias etapas (negación, ira, negociación, depresión y aceptación), las cuales no siempre se viven de forma lineal; cuando se genera un trauma, es importante buscar ayuda profesional.

Esto te lo cuento desde mi experiencia, pues la infidelidad que terminó una relación muy importante para mí, me dejó tan traumada que me tardé años en poder superarla y recomenzar mi vida amorosa.

¿Cómo superar un mal amor?

Aceptación: Este es el último paso de un duelo y el primero para trabajar un trauma de la naturaleza que sea. Un trauma causado por un mal amor puede manifestarse como: miedo al abandono, desconfianza, autodestrucción, dificultades para comunicarse y para volver a relacionarse.

Darte cuenta que algo en ti cambió y que te lastima es lo principal para comenzar una terapia que te ayude a sanar. ¡Spoiler! Los traumas sí se curan, pero hay que trabajarlos y siempre debes hacerlo de la mano de un especialista. La salud mental es la más importante porque ella puede detonar enfermedades físicas.

Necesitas terapia: En mi experiencia me recomendaron las terapias cognitivo-conductuales, según los expertos son las más adecuadas para tratar los traumas y los trastornos, ya que ayudan a identificar conductas negativas y patrones de pensamiento destructivos para poder transformarlos.

Darte un break: No del mundo ni de tu vida social, familiar, laboral, personal, sino descansa tu mente de sobre pensar en lo que te pasó. Al inicio no será fácil pero ponte metas para poder lograrlo. Esto es como AA, “un día a la vez”.

Pensar una y otra vez en lo que pasó no cambiará nada el hecho y solamente logrará que tú misma te revictimices y te sientas pero que trapo.

Enfrentar el trauma: Una vez que hayas trabajado en terapia lo que pasó, llegará el día que tendrás que volver a aventarte a vivir una relación de pareja, a confiar, a dejarte amar, pero principalmente, a darte chance de volver a amar plenamente. La oportunidad es para ti.

El amor propio es la mejor medicina para lo que sea, así que no te abandones, no te culpes, ni te tortures. Mejor busca superar lo que te pasó para volverte más fuerte, más resiliente y más empática.

No hay manera de borrar el recuerdo de un mal amor, pero sí de transformar el dolor en aprendizaje para que tus próximas relaciones de pareja sean más sanas. Las cicatrices del corazón se fortalecen cuando superamos lo que nos pasó.

2 junio, 20241 junio, 2024

¿Puede cambiar una pareja infiel?

La pregunta del millón: “¿de verdad puede cambiar una pareja infiel?”. Estamos seguras de que muchas han vivido una experiencia de infidelidad. Ya sea que fuiste víctima de esa sucia jugada o te tocó apoyar a tu mejor amiga en una situación similar, todas nos hemos preguntado si es posible cambiar después de cometer infidelidad.

¿Puedes confiar en alguien que traicionó tu confianza? ¿Encontrará el camino hacia un cambio genuino? ¿O una vez roto el pacto de lealtad, se convierte en un patrón difícil de romper?

¿Puede cambiar una pareja infiel?

Existe un famoso dicho que dice “una vez infiel, siempre infiel”, y muchas personas lo toman como algo definitivo. Creas en él o no, solamente es TÚ decisión darle una oportunidad o no a la persona que te fue infiel.

El terapeuta Carin Goldstein mencionó para The Huffington Post, que “si un infiel puede asumir la responsabilidad de lo sucedido, generalmente después de mucha terapia individual y de pareja, tiende a permanecer fiel”.

El terapeuta explica que, para que esto suceda, es necesario reconocer las causas y los factores que llevaron a la persona a ser infiel. La persona que cometió el engaño debe no solo querer cambiar, sino saber exactamente por qué lo hizo.

La autoconciencia es clave

“Fui infiel en mi última relación. Cuando mi pareja se enteró, me sentí profundamente avergonzada y confundida por mi comportamiento, así que comencé terapia y comencé a comprender por qué era vulnerable a traicionar la confianza de mi pareja. Ahora estoy comprometido a vivir de manera diferente”. La psicóloga Alexandra Solomon para el portal Well and Good, explica que “así podría verse una persona que es consciente”.

La autoconciencia relacional es la capacidad que tiene una persona de ser consciente de sí misma dentro de sus relaciones interpersonales.

Este tipo de autoconciencia te hace entender y reflexionar sobre cómo tus pensamientos, palabras, acciones o patrones afectan directamente la relación con las personas, entre ellas tu pareja.

Empatía, regulación emocional, comunicación afectiva y asertiva, responsabilidad y reconocimiento de patrones dentro de la relación, son algunos de los aspectos de la conciencia relacional.

Ahora imagina si tu pareja no tiene autoconciencia, es obvio que no le importará ser infiel, y mucho menos mejorar para no repetir acciones destructivas.

Haz caso a las señales y ¡corre!

Aunque lo anterior pueda ser una respuesta que a muchas nos gustaría escuchar, la realidad es que no todas las parejas pueden cambiar después de una infidelidad. Sobre todo cuando la persona no está dispuesta a realmente trabajar en encontrar el problema.

Puede que te llenen la cabeza con las típicas frases como “juro que voy a cambiar” o “no volverá a pasar, confía en mí”.

El desprecio hacia las relaciones comprometidas podría ser una de las primeras ‘red flags’ en una relación, así como hablar de infidelidades en relaciones pasadas. Recuerda que, para que una relación afectiva funcione, la comunicación debe ser clara y las personas involucradas deben respetar todos los límites que se acordaron.

Las mentiras nunca son buenas, y mucho menos en las relaciones donde la confianza debería ser lo primordial para un noviazgo sano.

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28 mayo, 202427 mayo, 2024

Amiga: si tu cita dice esto de su ex, es una red flag

Las primeras citas tienen el propósito de comenzar a conocer a alguien; funcionan no solo para saber si hay química sino para darte una idea del tipo de persona que tu prospecto es. Hoy en día queremos compartirte algunas red flags que pueden salir a relucir desde la primera cita; para esto debes fijarte cómo habla de su ex.

Es importante aprender a detectar las red flags que pueden aparecer en el momento. No hay mayor ejemplo de una red flag que escuchar lo que una persona tiene que decir de su ex.

¿Cómo habla de su ex?

Por lo general llega un punto en cualquier cita en el que invariablemente hablarán de una relación pasada. No debes temer al respecto, está bien, es normal querer saber sobre el pasado amoroso de la otra persona.

“Hay muchas razones por las que la gente habla de sus ex con nuevas parejas”, menciona Yuko Nippoda, psicoterapeuta y portavoz del Consejo de Psicoterapia del Reino Unido (UKCP) para Refinery29.

Una gran red flag es cuando la persona con la que sales habla de manera negativa sobre su ex, sobre todo si utiliza insultos, la descalifica o la retrata como “loca”. Incluso si la relación hubiera terminado por algo que hizo la otra persona, es muy importante fijarte cómo se expresa tu cita.

El sitio Glam aconseja que si no te sientes cómoda con la forma en la que tu cita habla de su ex, está bien establecer algunos límites al respecto o terminar las cosas definitivamente antes de convertirte en la próxima ex de la que hablen mal.

Cuando una persona pone toda la culpa sobre su ex de que la relación no funcionara, es como si te estuviera diciendo que tú tendrías toda la responsabilidad que todo salga bien con una nueva relación.

Si notas que tu cita no deja de hablar mal de su ex, podría ser una red flag a la que deberías de prestarle atención. Cherlyn Chong, coach de citas, para el portal Elite Daily aconseja indagar un poco y, “si es negativo, no pasaría más tiempo con esta persona, porque aún no ha seguido adelante ni ha resuelto sus problemas”.

Hablar de más o de menos de un ex durante una cita

Según declaró para Refinery29 Michaela Thomas, psicóloga clínica y autora de The Lasting Connection, “no hablar en absoluto de un ex puede sugerir que sucedió algo doloroso o que hiciste algo de lo que no estabas orgulloso; tal vez lo lastimaste o lo engañaste”.

Así que ser abiertos sobre el tema está bien para empezar a conocerse. Esto podría ser importante para definir lo que podría pasar con ustedes a futuro de una forma sana. Sin embargo, una cosa es mencionar a tu ex para comentar cómo fue tu relación pasada y otra totalmente diferente es criticar a tu ex abiertamente.

Cherlyn Chong explica que es “un problema si alguien todavía tiene sentimientos o alberga resentimiento, amargura o disgusto hacia su ex”.

Puedes mencionar tu relación pasada si sale el tema, no hay una regla que diga que no es lo correcto. Sin embargo, especialistas mencionan que es adecuado siempre que se discuta con respeto. Por ejemplo, es posible hablar acerca de la experiencia de aprendizaje que significó una relación o expresar agradecimiento por el tiempo que se compartió con la otra persona, pero dejando claro que estás lista para algo más.

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24 mayo, 202423 mayo, 2024

Pedí un taxi y me llegó un ligue sexy

En 1, 2, 3 X NOSOTRAS hablamos sobre amor, desamor, sexo, autocuidado, empoderamiento, sororidad y demás temas que nos importan a las MUJERES, pero mis historias de ligue son sus favoritas, eso lo sé por la cantidad de lectorías que registran.

Mi columna más leída es mi historia sobre la vez que salí con un eyaculador precoz, si no la han leído, se las dejó AQUÍ. Así que estoy segura que esta anécdota sobre la vez que conocí al conductor más sexy de la CDMX y lo hice mi ligue, les va a encantar.

Como no manejo, nunca tuve talento para hacerlo, suelo moverme en taxis. Desde hace varios años prefiero los privados para sentirme un poco más segura; aún así extremo precauciones cada que voy a bordo y les recomiendo hacer lo mismo, compartan su ubicación en tiempo real y vayan atentas siempre con las manos desocupadas.

Un día regresaba a casa del trabajo y pedí el taxi privado, desde que me aceptó el conductor me enamoré (risas nerviosas). Era un hombre con rasgos muy mediterráneos y tengo una fascinación por el Medio Oriente.

Cuando llegó por mí y me subí a su auto, me “derretí” pues si ya se veía guapo en fotos, en persona estaba demasiado sexy. Era un tipo como de 1.80 metros, complexión media pero con brazos y espalda fuertes, se le marcaban ligeramente los músculos, con muchas cejas y pestañas largas, ojos grandes, piel canela, barba cerrada, labios gruesos, pelo en pecho…

Stop a la descripción, era un Dios marroquí, se los juro; muy parecido a Sheikh Hamdan bin Mohammed bin Rashid al Maktoum, mejor conocido como Fazza, príncipe de Dubái. A continuación adjunto foto para que se den una idea de sus rasgos físicos.

Afortunadamente era un conductor amable, de los que te ofrecen agua y te preguntan qué música quieres escuchar. Me comenzó a hacer plática sobre si trabajaba en el periódico, ya que allí me recogió.

Le pregunté si era árabe y le dio risa porque me contó que no era la primera vez que le decían que parecía “talibán”; pero que no, que su familia era mexicana aunque su abuelo sí le contaba que tenían sangre turca de sus antepasados; sin embargo, él creía que le echaba puras mentiras.

Me dijo que él vivía en la Gustavo A. Madero con su mamá y su tía e incluso me contó que dormía con un osito de peluche que le habían llevado los Reyes Magos. No sé cómo llegamos a ese detalle tan íntimo.

El camino a mi casa es muy corto, así que solamente platicamos eso, pero antes de bajarme le propuse que fuera mi chofer de confianza, pues yo tomaba taxi a diario.

Claramente a mí no me gusta perder el tiempo y en esta vida si no se toman las oportunidades, llegan otros y te las quitan y yo quería ese ligue para mí.

Sí me dio su WhatsApp y así empecé a escribirle cada día al regresar a casa para que pasara por mí. La verdad es que con el paso de los días me di cuenta que no teníamos nada en común y que me aburría con las pláticas.

No tenía muchos temas que conversar, normalmente me hablaba de su mamá, su tía y su rutina diaria. Pero a mí me seguía pareciendo hermoso y era un placer verlo, además de que regresaba a casa segura.

Un día, no recuerdo en qué número de viaje, me propuso ir a cenar, quería invitarme unos tacos que le gustaban mucho, le dije que sí aunque me cayeran pesado y no pudiera dormir. Esa noche fue la primera que no me quiso cobrar el viaje y desde entonces nunca más lo hizo.

Regresando a casa, le propuse ir por una cerveza el fin de semana, me dijo que sí pero que no tomaba nada de alcohol pero podía pedir agua.

La cita del fin estuvo básica, cena y más plática aburrida, entre más pasaban los días más silencios incómodos había entre nosotros y yo estaba cansada de ser la única que hablaba hasta por los codos.

Pero bueno, ya estábamos allí y pensé que podía mejorarse la noche si lo besaba. Así que cuando llegamos de regreso a mi casa, cuando se bajó a abrirme la puerta, lo besé.

Fue un beso prudente, no hay mejor manera de describirlo. Lo invité a pasar a mi depa de soltera, pero me dijo que era tarde y estaba cansado.

El fin de semana no nos vimos y al siguiente lunes que pasó por mí me saludó con un beso en los labios. Durante el camino me iba besando la mano.

Antes de bajarme de su auto me preguntó si ya éramos novios y yo me espanté, de inmediato le dije que no, que estábamos conociéndonos pero que fuéramos lento.

Pasaron un par de semanas y no pasaba de besitos, hasta que le pregunté si no tenía ganas de que tuviéramos sexo. Me dijo que prefería que ocurriera cuando ya fuéramos novios. NO es broma esto.

Era la primera vez en mi vida que un ligue me decía algo así y, por supuesto, como no me lo esperaba, comencé a pensar que tal vez no le gustaba lo suficiente o que había algo raro en él o en mí.

Mis intenciones de ligue con el sexy conductor se desmoronaron, pero él seguía atento, siendo mi chofer all time. Para ese momento ya amaba llevarme a todos lados: al mercado, al dentista, al banco…

Me di cuenta que estaba muy cómoda porque tenía a un hombre muy disponible para pasar por mí a la hora que le dijera, pero no había más que eso.

Mientras esto pasaba conocí a un vecino y entonces comencé a enfriarme con él. Un día me llamó para decirme que estaba afuera del periódico, que me llevaba a casa. Bajé y nos fuimos, pero le conté que estaba conociendo a otra persona.

Me abrió la puerta del auto, me dio un abrazo, me dijo adiós y esa fue la última vez que lo vi. Dejé de ver su foto en WhatsApp, pensé que me había bloqueado, así que le llamé y había cambiado su número de teléfono.

Nunca más me lo he vuelto a topar en la app de taxis privados, supongo que si le he salido, no toma el viaje.

Y así acabó este ligue tibio con el que encontré un chofer privado all time and free en vez de una aventura inolvidable.

24 mayo, 202423 mayo, 2024

¿Te puedes hacer adicta a las apps de citas?

¿Quién no lo ha intentado? Las apps de citas son la respuesta moderna a uno de los problemas más comunes: si es eres tímida, si se te dan mejor los mensajes que las conversaciones en persona o si no tienes muchas oportunidades de conocer gente nueva, muchas veces las apps de citas pueden ser tu salvación. Pero, ¿te puedes hacer adicta a las apps de citas?

De acuerdo con el portal Dazed Digital, la duda de que las apps de citas podrían causar adicción hizo revuelo a partir de una demanda colectiva que seis personas hicieron el pasado San Valentín en Estados Unidos contra Match Group, empresa dueña de diversas apps y páginas para citas.

Los demandantes acusaron a las apps de tener un modelo de negocio “depredador” que fomenta el uso compulsivo, como lo relata el sitio The Conversation.

¿Las apps de citas pueden ser adictivas?

La demanda que se realizó contra estas apps dicta que resultan adictivas porque usan un sistema de recompensa que libera dopamina y “engaña” al cerebro. La dopamina es un neurotransmisor que se encarga de decidir cuándo y cómo se experimenta el placer como recompensa, como explica The Conversation.

Cheng “Chris” Chen, profesor asistente de diseño de comunicación en la Universidad de Elon, explica para National Geographic que las aplicaciones de citas también utilizan tácticas inteligentes para que los usuarios sigan regresando. Después de todo, las apps siguen siendo un negocio.

No hay una condición médica que se conozca como “adicción a las citas”, pero anecdóticamente muchas personas reportan que su uso de estas plataformas se ha visto fuera de control. Tras una investigación se encontró que el 90% de los solteros se sienten “adictos” a este tipo de apps, mientras que el 70% cree que el uso de estas aplicaciones daña su salud mental, según reportes de Dazed Digital.

La posibilidad de que el “amor de tu vida” este a un clic de distancia puede ser irresistible para muchas personas. Pero esto también podría llegar a ser un problema si no se tiene cuidado con las interacciones que hacemos en las apps.

La doctora Natasha McKeever de la Universidad de Leeds y cocreadora de la red de investigación Ethical Dating Online, explicó para Dazed Digital que “nos enganchan dándonos una inyección de dopamina y un aumento de la autoestima cada vez que recibimos una coincidencia o un mensaje”.

“El cerebro está preparado para volverse adicto, especialmente cuando se trata del amor”, dice Helen Fisher, antropóloga física e investigadora principal del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana para National Geographic.

National Geographic reporta que Match Group niega que exista un peligro dentro de estas apps que solo buscan la conexión entre personas. Es importante, sin embargo, tener cuidado con el tiempo que invertimos en estas apps y en redes sociales.

No existe un diagnóstico como tal para esta adicción, simplemente es cuestión de reevaluar nuestros hábitos, como establece The Conversation. Debes estar atenta a cómo te sientes cuando estás dentro de las apps de citas y poner límites al respecto.

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22 mayo, 202421 mayo, 2024

¿Cómo saber si tienes una ‘amienemiga’?

La amistad es una de las relaciones más bonitas que podemos llegar a tener con las personas. Son conexiones basadas en confianza, respeto y un gran cariño que se forma a través del tiempo. Pero, ¿has tenido amigas que parecen ser más bien tus enemigas? Hoy NOSOTRAS te decimos cómo saber si tienes una “amienemiga”.

En ocasiones nos encontramos con personas que a simple vista parecen ser amigas, pero cuyas acciones o actitudes sugieren lo contrario o nos lastiman.

La existencia de una “amienemiga” puede resultar confusa y, en ocasiones, hasta perjudicial para nuestra salud emocional. Identificar si alguien en tu círculo social encaja en este perfil puede ser crucial para mantener relaciones saludables y evitar situaciones conflictivas.

Por eso NOSOTRAS te decimos algunas de las señales que te ayudarán a descubrir si tienes una “amienemiga” cerca, para diferenciarla de una amistad real que vale totalmente tu cariño y confianza.

¿Cómo saber si tienes una ‘amienemiga’?

1. Señala todo lo negativo de tu vida

Don Miguel Ruiz, autor del libro “Los cuatro acuerdos”, señala la importancia de ser cuidadosas con nuestras palabras, pues éstas tienen el poder de crear o destruir.

Hablar constantemente de modo negativo de las personas es una forma de dañarlas emocionalmente, reflejando una actitud negativa hacia la vida del otro.

Una amistad sincera no solamente se concentra en lo negativo de tu vida, también te puede apoyar haciéndote sentir bien y segura de ti misma. No estamos hablando de positividad tóxica, pues tu amiga también puede dejarte desahogar en los momentos malos; sin embargo, es diferente ser realista a decirte siempre lo malo que hay contigo.

2. Maquillan comentarios hirientes con ‘bromas’

¿Alguna vez te has sentido herida durante una conversación debido a una “broma” que alguien hizo sobre ti? Déjanos decirte que esa situación no debería ser normal. En realidad, se trata de una acción pasivo-agresiva que a menudo experimentamos con personas que, se supone, nos aprecian.

Aunque sabemos que las bromas son para reír y no tomarlas en serio, hay una gran diferencia de un chiste normal a un comentario hiriente disfrazado de: “¡Fue una broma!… ¡No es para tanto!”.

3. Habla a tus espaldas

El psicólogo Albert Bandura menciona en su obra “Agresión: un análisis social” como hablar a espaldas de los demás puede traer consecuencias negativas para ambas partes del problema. Albert argumenta que “este tipo de comportamiento puede perpetuar un ciclo de agresión social y contribuir a un clima de desconfianza y hostilidad en las relaciones interpersonales.”

Así que si te enteras de que tu “amiga” ha estado hablando a tus espaldas aunque sea un poco, ¡sal de ahí!

4. No se alegra por tus logros

Cada vez que alcanzas una meta u objetivo, suele haber personas que se alegran sinceramente por tus logros. Sin embargo, las “amienemigas” no comparten esa alegría; por el contrario, pueden sentir incomodidad o incluso resentimiento hacia tus triunfos. En ocasiones, prefieren ignorar tus avances en la vida.

Una amistad auténtica se caracteriza por alegrarse genuinamente de tus victorias y estar siempre presente para buscar tu felicidad.

5. No respeta tus relaciones

Una buena amiga siempre respetará las relaciones que tengas con otras personas; ya sean amigos, pareja o familia.

Uno de los psicólogos que ha abordado el tema de la importancia del respeto por las relaciones de los amigos es John Gottman. En su libro ”Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione”, Gottman destaca la importancia del respeto mutuo y la confianza en las relaciones íntimas, enfatizando que los amigos verdaderos respetan las relaciones de los demás y no intentan interferir o generar conflictos en ellas.

Incluso cuando una amiga está en una relación que parece tóxica, hay maneras en las que se puede abordar el tema sin ser hiriente.

6. Dice mentiras

Ya lo hemos dicho, la amistad se basa en la confianza pero, ¿qué pasa cuando las mentiras empiezan a formar parte de la relación?

El psicólogo Carl Rogers menciona en su obra “El proceso de convertirse en persona” la importancia de la transparencia en las amistades, donde argumenta que “la honestidad es esencial para construir y mantener relaciones saludables y significativas ya que crea un ambiente de confianza y sinceridad donde las personas pueden ser verdaderamente ellas mismas.”

Tener amistades puede parecer una tarea fácil, pero en realidad encontrar verdaderas amigas que estén presentes en los momentos buenos y malos es una tarea que lleva tiempo y esfuerzo. Es importante identificar a las “amienemigas” en nuestro círculo social y poner distancia con aquellas que no suman nada positivo a nuestra vida.

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21 mayo, 202420 mayo, 2024

Señales de que no estás lista para una relación

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No es malo querer tener una relación. Pero, a veces, muchas de nosotras dedicamos tiempo y esfuerzo a la búsqueda de la pareja ideal y es tanta la idea de tener a esa persona especial que pasamos por alto si realmente estamos en un momento apropiado para eso. ¿Te has cuestionado si no estás lista para una relación?

Podemos pensar que las señales son claras, pero la verdad es que puede ser algo complicado de notar cuando estamos listas y diferenciar de cuando no. Está bien sentir ganas de compartir todo con alguien, ¿pero estamos preparadas para lo que eso significa?

Señales de que no estás lista para una relación

Por más que estés deseando tener una relación, a veces lo ideal es preguntarte primero si estás preparada para ello. Sobre todo si estás en una racha en la que ninguna cita te hace feliz o simplemente estás harta de salir con gente nueva.

Debemos recordar que no hay nada de malo con estar soltera sin importar la opinión de los demás, lo importante es que tú te sientas cómoda en tu propia compañía y tomes en cuenta lo que es mejor para ti antes de decidir comenzar una relación.

1. Sientes algo por tu ex

No importa si decimos que lo hemos superado, porque a veces no es cierto, pensamos en que estamos a un mensaje de volver con esa persona.

El portal Glam explica que pueden existir sentimientos persistentes tras la separación y que es muy difícil iniciar una relación nueva si no te haces las preguntas correctas antes.

No hay un periodo de tiempo “correcto” para atravesar el duelo de una relación que terminó, pero sí es necesario darte todo el tiempo que necesites para sanar.

2. Nunca has pasado mucho tiempo soltera

Pasar de una relación a otra de forma acelerada no da tiempo para asimilar todo lo que sentimos. Los expertos de Glam aseguran que es necesario sanar la herida que una relación previa ha dejado, antes de empezar en la siguiente.

Es importante recordar que tú ya estás completa, no necesitas que alguien más te complete. No tiene nada de malo tomarte tu tiempo para disfrutarte y discernir qué cosas quieres y cuáles no en tu vida.

3. Te convences a ti misma

Esto es cuando intentas de todo, realmente de todo, para convencerte de que cierta persona que te atrae es la correcta. El portal Bustle afirma que a veces es posible que estemos confundiendo las cosas y forzando las situaciones para convencernos de que estamos conociendo a la persona que se transformará en nuestra historia de amor.

Hay que ser honestas con nosotras y aprender a diferenciar la amabilidad y la amistad de una relación romántica.

4. Crees que solo eres feliz cuando estás con alguien más

Muchas veces querer estar en una relación es porque sentimos que no somos felices a menos de que estemos con alguien, indica el portal Your Tango.

El sitio web Glam afirma que las personas que se aman a sí mismas son más magnéticas porque irradian amor propio y se valoran más. Aprender a amarte a ti antes que a otros podría ser el primer paso para que la persona correcta llegue a tu vida.

5. Inviertes más en buscar el amor que en tus pasatiempos

Expertos de Your Tango mencionan que no está bien pasarse todo el rato planeando en cómo vas a conocer al amor de tu vida, es algo que llegará y mientras llegue puedes invertir tiempo en hacer las cosas que disfrutas más, hacer planes que te hagan conocer a personas increíbles.

6. Notaste problemas de comunicación en ti

Quizá haya problemas en la forma en la que nos comunicamos cuando estamos en pareja porque no comunicamos todo lo que sentimos correctamente y esto crea problemas que podrían estar impidiendo que estemos listas para una relación.

El sitio Glam menciona que trabajar en las habilidades comunicativas nos puede ayudar a establecer una comunicación clave con la persona indicada.

Recuerda que no es necesario que tengas una relación todo el tiempo, necesitamos un tiempo para disfrutar de una soltería que nos permita ser y conocer antes de establecernos con alguien que podría no ser la persona ideal.

Aprender a reconocer las señales sobre si estamos listas o no para una relación podrían hacer la clara diferencia sobre cómo nos sentimos y percibimos al mundo mientras llega una historia de amor.

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17 mayo, 202417 mayo, 2024

¿Amor a primera vista? Esto es lo que dice la ciencia

¿Es el amor a primera vista una respuesta química del cerebro? O, ¿en verdad puedes establecer una conexión mágica instantánea con alguien?

Durante siglos el concepto de amor a primera vista ha capturado la imaginación de generaciones y ha sido tema de debate, pues el mundo del entretenimiento nos ha llenado con películas y series de amor verdadero donde los protagonistas se enamoran repentinamente.

Pero, ¿qué tan cierto es esto? NOSOTRAS te decimos lo que la ciencia opina sobr ese momento en que creemos que estamos comenzando nuestra propia historia romántica.

¿Qué es el amor y qué pasa cuando nos enamoramos?

Empecemos por lo básico, ¿qué es el amor? Textualmente la Real Academia Española define el amor como el “sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear”.

Hablando de una forma más coloquial, el amor romántico es este sentimiento de felicidad, paz y cariño que sentimos al estar con la persona que nos gusta pero, ¿qué dice la ciencia sobre el amor?

La doctora Claudia González Fragoso, de la Universidad Autónoma del Estado de Hidalgo, para la Gaceta UAEH señala que “el enamoramiento, desde el punto biológico y bioquímico, tiene su origen en la corteza cerebral, continuando su recorrido por el sistema endócrino y segregando dopamina, hormona encargada de generar cambios en el hipotálamo, cuya manifestación es puramente fisiológica”.

De acuerdo con la doctora Claudia González, el ser humano segrega sustancias químicas dentro del cerebro cuando estamos con la persona que queremos, una de ellas es la dopamina; la cual nos hace sentir euforia, excitación y alegría.

¿Amor a primera vista? Esto es lo que dice la ciencia

Teniendo en cuenta el proceso químico que nuestro cuerpo tiene al encontrarse con esa persona especial, seguimos preguntándonos, ¿realmente existe el amor a primera vista?

La plataforma de atención psicológica BetterHelp explica que el concepto de amor a primera vista por lo general no es respaldado por ciencia ni investigación. Aunque la atracción física instantánea es común, estos sentimientos iniciales no constituyen amor. Cuando hablamos de amor romántico duradero o “real”, es algo que se cultiva con el tiempo.

En 2017 se realizó un estudio que tomó en cuenta datos de aplicaciones y eventos de citas, donde no solo encontraron que la mayoría de los participantes habían reportado una experiencia de amor a primera vista, sino que en su mayor parte la experiencia se basaba en la atracción física.

Entonces, si se basa en la atracción física, ¿por qué se siente como amor? Se cree que la atracción intensa, el contacto físico íntimo o formar un vínculo emocional son variables que pueden liberar oxitocina, que se conoce como la “hormona del amor”; esta hormona mejora tu ánimo, trayendo sentimientos de seguridad y conexión emocional.

El portal Live Science explica que, existen diversos procesos fisiológicos por los cuales las etapas tempranas del romance se sienten como amor, e incluso las hormonas activan áreas del cerebro que corresponden con los comportamientos adictivos.

“Cuando se trata de amor a primera vista, el sentimiento se debe más probablemente al deseo”, explicó el doctor de psicología clínica Eric Ryden a Live Science. “Esos sentimientos embriagantes no duran. Ahora, si una persona está buscando una pareja a largo plazo, el amor a primera vista no es un signo de que encontraste a la persona indicada”.

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Mujer, sáltate estas etapas con tu pareja

A estas alturas de la vida ya sabemos que una relación de pareja se va construyendo día a día y que no hay una fórmula para que sea exitosa.

Cada día uno elige a la persona con la que desea compartirlo todo, sin importar los años que se tengan o que se lleven en la relación.

Pero sí hay etapas que como mujer te recomiendo saltarte en una relación de pareja, pues son red flags de un amor tóxico que te prometo, no necesitas en tu vida.

Y con saltarte no me refiero a ignorarlas, sino a darles el cortón y salir de esos noviazgos que solamente terminan “secándote el corazón” y causándote traumas.

Qué NO debes permitir en una relación de pareja

La etapa de enseñarle cómo tratarte bien: Si no cumple esto, entonces no tiene ni lo básico que se necesita para tener una relación sana. Los malos tratos, los gritos, las groserías, las humillaciones, los descuidos y las peleas constantes no valen tu energía, tu amor ni tu tiempo.

La etapa de querer salvar o rescatar a tu pareja: Las mujeres solemos maternar a nuestras parejas y queremos resolverles la vida, pero eso ni nos corresponde y además es auto terrorismo a nuestra salud emocional. Tú no eres una ONG.

La etapa en que te conformas a no recibir detalles: Todas las personas merecemos sentirnos amadas y los detalles son importantes (no siempre tienen que ser costosos o materiales). Si bien hay personas que no son tan “empalagosas”, alguien enamorado hace sentir a su pareja valorada. No te acostumbres a no recibir muestras de cariño.

La etapa de dejar de ser tú para agradarle a tu pareja: Al inicio de un noviazgo es común que seas más paciente, amorosa, detallista, complaciente y prudente porque estás en modo conquista, esto es normal y está bien. Pero dejar de hacer cosas que disfrutas o callarte por temor a que no le gustes a tu pareja es lo peor que puedes hacerte a ti misma. Quien te quiere no te condiciona, nadie merece que te elimines con tal de agradarle.

La etapa en la que le dices qué te lastima y no hace nada para cambiarlo: Durante la relación habrá cosas que no te gustarán de tu pareja y debes decirle cuáles son para que no se repitan. Pero si hace cosas que te lastiman y las repite sin importarle tu sentir, es la razón más poderosa para saltarte a esa persona porque con ella no serás feliz.

Algún día una de mis mejores amigas me dijo que una pareja debe tratarte como si fueras su premio ganado en esta vida. Así que la etapa que recomiendo NO saltarte en una relación es la de sentirte amada, valorada, escuchada y correspondida por tu amorcito.

12 mayo, 202411 mayo, 2024

Señales de dependencia emocional en una relación

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Puede ser difícil reconocer las señales de dependencia emocional en una relación, porque es posible que se confundan algunas acciones o actitudes. Sin embargo, es importante identificar las ‘red flags’ para evitar una situación vulnerable o continuar en una dinámica que nos hace daño.

Cuando identificas este tipo de señales, puede ser necesario buscar ayuda profesional sola o en pareja, así como acudir a tu red de apoyo.

¿Qué es la dependencia emocional?

Literalmente, la codependencia se refiere a que tu sentido de valor dependa de otra persona, explica la plataforma MindBodyGreen. Por esta razón, una persona puede recurrir a diversas tácticas de manipulación para obtener amor y aprobación.

Podrá tener mucho impacto hablar de manipulación, pero muchas veces la dependencia emocional se presenta de esa manera. Habrá personas que se aprovechen de la situación y lo usen a su favor causando más daño, por eso es importante aprender a identificarlo.

En una relación codependiente hay una persona que “cuida” y otra que “recibe” constantemente. Puede parecer que esto funciona por un tiempo, pero eventualmente puede dejar completamente vulnerable a una de las partes o drenar a la otra.

Señales de dependencia emocional en una relación

Debes de tener cuidado y prestar atención a las señales que existen para identificar este comportamiento y así poder ponerle un alto con ayuda de un profesional. De acuerdo con Medical News Today y PsychCentral, estas son algunas ‘red flags’.

1. Prestar más atención a los sentimientos de tu pareja que a los tuyos

A menudo no sabrás como te sientes, pero en una relación de dependencia te puede importar más como se siente tu pareja por encima de todo, ignorando tu propia confusión.

2. Depender de tu pareja para sentirte bien

Hacer responsable a tu pareja de tus sentimientos. Ya sea que uno lo haga u otro, habrá alguien que responsabilice a la otra persona si se siente mal, bien, triste o enojado, sin importar si lo causó o no.

3. No se sienten completamente cómodos juntos

Si continuamente tu pareja te trae sensaciones negativas como frustraciones o tristezas que no pasan de manera general, puede ser una señal.

4. Harías todo por la aprobación de tu pareja

Te podrías estar juzgando con ojos severos, pero lo que sea que diga tu pareja será más importante que lo que tú puedes pensar al respecto, y puede ser desde comentarios sobre como te vistes hasta decisiones más grandes.

5. No te sientes completamente feliz

Puede existir la duda siempre, por una variedad de razones. Ya sea porque tu pareja no te excita, no se divierten juntos con otras parejas o no hay la forma de cariño que esperabas. Incluso puedes sentirte sola o como si tu pareja no te respaldara.

6. Siempre repites que todo cambiará

Como todas las parejas podrán llegar a tener diferencias, pero en estas peleas son frecuentes y se culpan mutuamente creyendo que el otro cambiará su comportamiento al final de la discusión y todo estará bien.

7. La relación no parece ir a ningún lado

Te podrías sentir estancada e incluso atrapada en la relación. Sientes que estás conformándote con lo que te da tu pareja y no sabes como recuperar la chispa inicial.

Si te sientes identificada con alguna de estas señales, es importante que consultes a un especialista que te ayude para sanar tu relación propia y con otros.

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Cómo rechazar una segunda cita si la primera no te gustó

Cuando estás inmersa en el mundo de las citas, es mejor ser honesta contigo misma y con la otra persona desde el principio. Es mucho mejor saber cómo rechazar una segunda cita que hacerle ‘ghosting’ a una persona.

Cuando eres honesta contigo misma podrás reaccionar a tiempo cuando veas una red flag o cuando conozcas a alguien que no te gustó. Si quieres negarte a una segunda date mejor evita dejarle en visto, aquí te decimos todo lo que tienes que saber sobre cómo rechazar una segunda cita si la primera no te gustó.

Seguramente has tenido malas citas, muy malas y muy buenas citas. Saber identificarlas y poder decir que no cuando la otra persona se muestra interesada, es clave para poder navegar en las aguas del amor.

Cómo rechazar una segunda cita si la primera no te gustó

Tal vez te ha pasado que después de una cita fallida te has tenido que enfrentar a un mensaje o una llamada en la que te piden una segunda cita. Qué situación tan incómoda, ¿no es así? Porque, ¿cómo le dices a una persona que no quieres volver a verle (al menos en un contexto romántico)?

Lo primero que debes hacer es ser honesta contigo misma y encontrar las razones por las que no te ha gustado la cita. Es posible que haya más de una característica que no te gustó y que no logras ver. Entonces, después de esto puedes poner en acción las siguientes estrategias.

1. No mientas para convivir

Si no quieres sonar grosera en el momento del rechazo, posiblemente se escapen de tu boca palabras que tampoco describen realmente lo que estás sintiendo.

Principalmente, no utilices palabras que dejen abierta una posibilidad. Sé concreta con el “no” para que la otra persona no tenga una gota de posibilidad, explica el portal LifeHacker.

Tampoco es una buena opción decirle a la otra persona halagos después o antes de darle el “no” definitivo. Es anticlimático o podría llegar a confundir a la persona en cuestión. Asimismo evita mentir sobre las cualidades de la otra persona, la mejor opción es evitar el tema y simplemente dejar en claro que no te interesa una segunda cita.

2. Sé breve

Cuando vas a dar una mala noticia evita dar rodeos al tema central, podrías confundir a la otra persona. Entonces, la mejor estrategia es apegarse a la brevedad y a la claridad, explica la sexóloga Shan Boodram para PureWow. Evita alargar la mala noticia y evita arrebatarle más tiempo a la otra persona.

Es recomendable que digas “no” en el momento en el que sientes o ves algo que no te gustó. Esto también implica ser breve, porque de esta manera la otra persona no comienza a crear expectativas sobre una segunda cita o incluso más.

3. Evita utilizar la carta de la amistad

No trates la amistad como un premio de consolación. Si tu cita no te gustó y no sabes cómo decirle que no, mejor evita ofrecerle una amistad si realmente no es lo que buscas.

Claro que existe la posibilidad de que surja una amistad aunque no exista la “química” romántica entre dos personas. Sin embargo, no debe ser lo primero que digas si en realidad no lo sientes así.

4. Opciones para decir que no

De acuerdo con la sexóloga Sha Boodram se puede ser breve, amable y concisa para rechazar a otra persona sin portarte cruel. Estas son algunos de los ejemplos que podrían funcionarte si simplemente no encuentras las palabras.

“Realmente disfruté de la cita, pero la química que estoy buscando no estaba ahí”.
“Muchas gracias por la invitación, pero no creo que hagamos una buena pareja”.

5. ¿Decir lo que no te gustó?

Puede haber muchísimas razones por las que no quieras una segunda cita, pero pueden ir de lo arbitrario a sentirse ofensivas, explica el portal LifeHacker. Lo que puedes hacer es mantenerte en temas neutrales: puedes decir algo como “no creo que tengamos suficientes cosas en común” o “mis intereses no empatan con los tuyos”.

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Cómo superar un amor no correspondido

El amor a veces no es correspondido. Seguramente has estado en más de una situación en donde la otra persona tiene poco interés comparado con el que tienes tú. Desecha las culpas que esto te hace sentir, lo más importante es saber cómo superar un amor no correspondido para poder sanar.

Posiblemente tengas remordimientos por sentirte triste por una situación que ni siquiera sucedió o que se quedó en el preludio. Este prejuicio podría entorpecer el proceso psicológico de estos sentimientos, por lo que es recomendable que aceptes cómo te sientes con respecto a ello para comenzar a sanar. A continuación te contamos cómo procesar aquella situación amorosa unidireccional.

Cómo superar un amor no correspondido

El amor no correspondido no es fácil de sanar, principalmente porque es una respuesta evolutiva. Interesante, ¿no? Un estudio del 2010 encabezado por Helen E. Fisher explica que los sentimientos negativos que devienen después de un rechazo amoroso se deben a la evolución.

Este mecanismo de la naturaleza le ofrece a la humanidad más seguridad durante la crianza, según esta investigación.

Es posible que sean los instintos evolutivos que te tiran a seguir en ese lugar en donde no te aprecian, pero eso no significa que hoy en día debas sufrir en silencio, culparte, aceptar malos tratos ni sobrepasar los límites de otra persona.

Entonces, ¿cómo puedes superarlo una vez que has entendido que no es tu culpa?

Abrazar los sentimientos

Lo primero que debes hacer es aceptar lo que estás sintiendo y en especial el dolor que te provoca no ser correspondida. Esto te ayudará en el sentido en el que podrás aceptar que existe y que duele para crear una realidad más fiel de lo que en verdad está sucediendo. Si niegas todo el tiempo lo que te hace sentir, entonces estás creyendo en una realidad ficticia, indica el doctor Joti Samra, CEO de My Workplace Health, para el portal Greatist.

Aprender nuevas habilidades

Si únicamente ves lo que hay frente a ti la situación probablemente no cambie. Necesitas observar que existen más posibilidades o que hay más cosas aparte de esos sentimientos no correspondidos.

Por lo tanto, PsychCentral recomienda buscar nuevos horizontes en los qué trabajar. Por ejemplo, nuevos pasatiempos, nuevas amistades, reconectar con amistades que hace meses no ves, crear nuevos recuerdos con tu familia o empezar actividades de voluntariado.

Crea límites

Si esta persona continua en tu vida, ¿qué estás esperando para sacarla o para ponerle límites? En ocasiones no puedes cuidar de lo que está a tu alrededor pero sí puedes cuidar de ti misma.

Las acciones que recomienda PsychCentral son: limitar las interacciones así como los pensamientos hacia esa persona, dejar de seguir su perfil en redes sociales, evitar soñar despierta con los posibles futuros con esa persona. Por lo tanto, los fanfiction que tienes con tu casi algo quedan prohibidos.

Buscar acompañamiento psicológico

Si has probado con las anteriores recomendaciones y continuas por la misma línea, entonces es momento de buscar ayuda profesional. No hay vergüenza ni está mal pedir ayuda, todas las personas necesitamos una guía para lidiar con nuestras emociones, en algún punto de nuestra vida.

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Las mujeres también tenemos fantasías sexuales

Es completamente normal que una mujer tenga fantasías sexuales; sin embargo, es más probable que las repriman a que las hagan realidad debido al temor de ser juzgada.

Es tristísimo que todavía haya mujeres que se callen por miedo, que no hagan nada porque su voz sea escuchada, y no me refiero solamente a sus deseos sexuales, sino a su vida en general.

Creo que la liberación femenina comienza con nuestra sexualidad y así como de los cuerpos ajenos no se habla, cada mujer decide cómo se viste y con quién se desviste. Es su asunto y de nadie más y eso no la define como persona.

Las mujeres tenemos fantasías sexuales antes que los hombres, esto debido a que biológicamente nuestros cuerpos maduran antes, nos desarrollamos primero. NOSOTRAS vamos un paso adelante de ellos y la ciencia no miente.

Es importante aclarar que una fantasía sexual no significa perversidad o hacerlo en un avión, cada persona tiene sus propios deseos y pueden ser cosas tan sencillas como un momento erótico con tu pareja, con tu crush, con un amig@ o con un vecin@.

Pero también es posible que puedas tener fantasías sexuales en las que sólo tú eres la protagonista, es decir, experimentar la masturbación, la autoexploración del propio cuerpo.

¿Has cumplido alguna fantasía sexual?, ¿te has sentido cómoda de compartirla con tu pareja?, ¿te has cachado fantaseando y has reprimido ese pensamiento porque sientes que no es moral?

Las diferencias de las fantasías de las mujeres vs. las de los hombres?

Los hombres son visuales y su excitación es a través de los genitales; mientras que las mujeres somos más auditivas y sensitivas y nuestra excitación no sólo se centra en las zonas erógenas.

Por ello es que las fantasías sexuales de NOSOTRAS se centran más en escenarios y en contextos que en actos, actividades o posiciones, como las de los hombres.

En las fantasías sexuales es como si las mujeres fuéramos las guionistas de las películas, las que se encargan de crear toda una atmósfera para armar una escena.

Es importante aclarar que no hay fantasía mejor que otra, todas son válidas y no se pueden comparar ni son competencia.

Nadie puede obligarte a cumplir una fantasía sexual e igualmente tú no puedes forzar a los demás.

¿Cuáles son las fantasías sexuales más comunes en las mujeres?

Investigadores del departamento de Psicología de la Universidad de Quebec realizaron una encuesta para saber cuáles eran las fantasías sexuales con las que más sueñan las mujeres y los hombres.

Según dicha investigación estas son las más comunes en las mujeres:

1. Tener sexo en un lugar romántico.

2. Tener relaciones sexuales con un desconocido.

3. Participar en una experiencia en la que reciba sexo oral.

4. Ser masturbada por su pareja.

Y las siguientes son las más comunes en los hombres, se las pongo solamente por el chisme y para que se den cuenta lo diferente que concebimos el deseo sexual, por eso hay que pedir, hay que saber decir lo que queremos en la cama, mujeres.

1. Hacer un trío, su pareja y una mujer conocida.

2. Terminar sobre su pareja.

3. Participar en una orgía.

4. Tener sexo con una mujer desconocida.

Las mujeres tenemos derecho a disfrutar nuestra sexualidad, a hacer realidad nuestros sueños y nuestras fantasías más hot.

Así que espero que cumplas todas tus fantasías sexuales y que eso te haga sentirte una mujer más libre.