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Es muy probable que tú o alguna de tus amigas se haya encontrado en un momento en el que la idea de tener citas parece aburrido, frustrante y desesperante. O quizá se siente como algo que “debes hacer”. Para eso, ya existe el ‘boysober’.

A diferencia de cómo lo retratan en las películas o en las series, tener citas no siempre es tan fructífero como parece. Muchas veces terminas cayendo en una racha con las mismas actitudes desinteresadas e irresponsables afectivamente como el ‘ghosting’ o el ‘love bombing’. Tal vez ya llevas 3 citas horribles seguidas y después de un par de chats insufribles con desconocidos te preguntas siquiera por qué haces esto.

La comediante Hope Woodard se encontraba en la misma situación, desinteresada de vincularse con hombres (ella es heterosexual) siempre en los mismos términos: hacer match, intercambiar mensajes, concretar un encuentro, no volver a verse y comenzar de nuevo con otra persona. Más en automático que con ganas. Esto la impulsó a adoptar una solución: la tendencia del ‘boysober’, que es viral en redes sociales.

‘Boysober’, ¿necesitas un descanso de las relaciones con hombres?

Este término que se ha vuelto popular muy recientemente en la generación z, es la contracción de ‘boy sobriety’ o, en español, “sobriedad de chicos”.

Tal vez has tenido una idea parecida al ‘boysober’ desde hace tiempo, pero no se la habías expresado a nadie. Esta práctica significa tener un pacto contigo misma de celibato durante un año, sin encuentros sexuales y sin romance. “Así que esto nos deja exentas de buscar validación en las citas, relaciones esporádicas y dormir fuera de casa con intereses amorosos”, explica Woodard en su video de YouTube “What is boysober?”.

En su lugar podrás redirigir toda esa energía que inviertes en las apps de citas, en ti misma. En pasar tiempo de calidad con las personas que YA son importantes en tu vida: primero contigo misma, después con tus amigas, con tus amigos, con los familiares que quieras. Incluso, podrías redescubrirte de maneras en las que nunca habías pensado.

El ‘boysober’ puede ser un término genérico porque no solamente incluye a los hombres, explica la comediante en su video de YouTube; también se refiere a otras mujeres o personas del espectro no binario. Sin embargo, ella no lo nombró ‘anybodysober’ (“sobria de quien sea”) porque busca resaltar la validación masculina que buscan muchas mujeres.

“Cuando hablo sobre el tiempo que me estoy tomando sin hombres, para invertirlo en mi bienestar, los demás parecen pensar que me estoy mejorando para un hombre que vendrá en el futuro y no es así”, explica la comediante.

Todavía en la actualidad perduran creencias de que si estás soltera es porque “no has encontrado a la persona correcta” o porque “exiges demasiado”; peor aun, se piensa que si estás soltera eres automáticamente infeliz.

Esta tendencia se trata de tomar la iniciativa de demostrarte que no es así. No necesitas una relación porque tú ya estás completa; después de ese tiempo determinado (o antes), la decisión de estar o no en una relación es solamente tuya y no tienes nada qué demostrar.

¿Cuánto tiempo llevas en el mundo de las citas?

“Las citas pueden ser abrumadoras”, explica la doctora Georgina Sturmer al Daily Mail. Por lo tanto, está bien tomarse un descanso de ellas. Incluso, reconsiderar desde cuándo has estado en alguna relación o buscando pareja. ¿Cuántas veces en tu vida te has dado el permiso de pensar: “quiero estar soltera durante este periodo de tiempo”?

Woodard lo pensó y lo expresó en forma de chiste en uno de sus actos en Brooklyn. “Desde que estoy en preescolar no he parado de estar en el mundo de las citas”, expresó al principio. La comediante lo dijo en broma, sin embargo, expresa perfectamente la presión de estar siempre en busca de alguien más o buscando la validación masculina.

Es posible que nunca te hayas tomado un descanso de buscar relaciones sexoafectivas o casuales. Si lo quieres, puedes tomar un año de ‘boysober’ y ver lo qué sucede contigo misma así como con tu entorno.

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El amor es una de las mejores sensaciones que cualquiera pueda experimentar, es una montaña de emociones que, por desgracia, frente a situaciones difíciles como una ruptura amorosa nadie puede detener de golpe. ¿Cómo olvidar a alguien que todavía amas?

En el amor no hay mandato alguno. Según la plataforma Choosing Therapy, con el tiempo ese amor que sentimos por una persona no necesariamente desaparecerá, pero puede transformarse. Por ejemplo, puede convertirse en un recuerdo en el que piense con mucho cariño o que te transporte a una bonita etapa. Es posible que el amor no desaparezca del todo pero, después de un duelo, sí puede dejar de ser algo romántico.

Cómo olvidar a alguien que todavía amas

El amor que se tuvo por alguna pareja no desaparece de la noche a la mañana, es un proceso que lleva su tiempo. De acuerdo con Verywell Mind, es normal sentir que se ama a un ex después de la ruptura, pues todavía se están procesando muchas emociones que acompañaron la relación.

Frente a una situación tan difícil, a continuación te presentamos una serie de consejos que te pueden ayudar a seguir adelante para poder olvidar a alguien a quien todavía amas.

1. Reflexiona la ruptura

Cuando una relación termina, la parte difícil de superar no es como tal la pérdida, sino la pérdida de la fantasía de lo que pensabas que podría suceder, así lo indica el portal Oprah Daily.

No es sano quedarse en ese bucle del por qué, sino es importante pensar objetivamente, reconocer que pasó y dejar ir el resto. Aprende de ello y no te aferres a la vergüenza, las dudas o el resentimiento.

2. Escribe cómo te sientes

Procesar los sentimientos al pasar por una ruptura puede ser difícil. Cuando no estés segura de qué manera expresar o asimilar lo que sientes, escribir un diario puede ser de ayuda. Escribir puede ayudarte a reconocer las emociones negativas y positivas, procesarlas y darles nombre; es un buen punto de partida en el inicio del proceso de sanación.

No es necesario que escribas todos los días, pero sí es importante ser sincera y detallar cómo te sientes para, posiblemente, adquirir nuevas perspectivas mediante el proceso. Además, hay diversos beneficios de escribir un diario.

3. Contacto cero

Evita revisar sus redes sociales, no le escribas y, simplemente, evita cualquier tipo de contacto con tu expareja. Es importante que reconozcas toda la experiencia (es decir, el tiempo que estuviste en esa relación) y te tomes el tiempo para soltar poco a poco.

Puede resultar difícil y doloroso, pero romper con todo tipo de contacto o vínculo con esa persona será fundamental para seguir adelante. Aquí te contamos más del contacto cero.

4. Busca nuevas experiencias

El dolor de terminar con una persona a la que todavía se quiere puede involucrar momentos de bajo ánimo, pero es importante tener nuevas experiencias. Tener el tiempo de salir, explorar nuevos hobbies y divertirte te permitirá acostumbrarte otra vez a tu propia compañía y valorarla. Puedes probar desde adoptar un nuevo hobbie y conocer nuevas amistades. Al mantener la mente ocupada sentirás que el tiempo puede pasar más rápido, y con él las emociones.

5. Encuentra el cierre

El cierre es el objetivo final de una relación, pero encontrarlo puede ser difícil. Encontrar un cierre por ti misma puede ser liberación suficiente para poder seguir adelante. Durante este tiempo es importante que te animes y te des cuenta de que eres importante. No hay que permitir que el dolor impida seguir valorando el significado de las cosas. Si aún te resulta difícil dejarle ir, existe la posibilidad de asistir a terapia.

Cuánto tiempo lleva olvidar a alguien

Choosing Therapy indica que no existe algo así como un cronograma para seguir adelante después de una ruptura. El tiempo que lleve depende de cada quien y de la relación que se tuvo. Está bien recordar y llorar es parte del proceso, pero sentir ese dolor es lo que eventualmente ayudará a sobrellevar mejor la experiencia de la relación y seguir adelante.

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Mujer: cómo saber si estás lista para vivir con tu pareja

‘Cookie jarring’, el comportamiento tóxico que muchas mujeres sufrimos

Compartir casa o departamento con tu pareja es una decisión que una no debería tomar a la ligera, pues implica un cambio significativo no solo para tu relación sino en tu vida. Pero, ¿cómo saber si estás lista para vivir con tu pareja? Aunque cada persona y cada vínculo es distinto, hay algunas cosas que puedes considerar para responderte esa pregunta.

Existen diferentes factores que debes tomar en cuenta antes de decidir si quieres vivir con tu pareja. Desde la parte cotidiana hasta las finanzas y las actividades domésticas, son temas que se deben hablar para saber si ambos están listos para mudarse juntos. También es importante que comuniquen sus deseos y expectativas mutuas acerca de esta decisión, con la finalidad de saber si los dos están alineados y evitar conflictos a futuro. 

Cómo saber estás lista para vivir con tu pareja

No hay un tiempo determinado para saber cuándo es momento de irte a vivir con tu pareja pero, de acuerdo con la plataforma MindBodyGreen Relationships la mejor época para esta decisión es cuando ambos ya hayan tenido una conversación clara y abierta acerca de lo que buscan para su futuro y lo que significa mudarse a un espacio compartido, donde juntos deberán hacerse cargo de las responsabilidades y finanzas del hogar, así como los problemas que surjan a lo largo de esta nueva etapa.

Estas son algunas señales importantes que debes tomar en cuenta para saber si realmente estás lista para comenzar esta nueva etapa en tu relación y no fallar en el intento.

1. Tienen las finanzas claras

Como explica el portal Verywell Mind, vivir con tu pareja es diferente a vivir con un roomie, ya que a veces la estructura de las finanzas no suele ser tan clara y a menudo se dan por entendidas cosas que nunca se discutieron abiertamente.

Es por esta razón que, antes de decidir si se van a mudar juntos, deben dejar en claro de qué forma llevarán los gastos del hogar y planificar mes con mes los pagos que se tienen que hacer para que no haya malentendidos.

2. Comunicar los problemas

La comunicación es clave para resolver cualquier conflicto en una relación, esto también va ligado a los problemas que se van desarrollando cuando comienzan a convivir de una forma distinta a la que estaban acostumbrados. En esta etapa, ambos se tienen que comprometer más en el vínculo que tienen pero también comprender las necesidades individuales de cada uno. 

Actualmente, ¿cómo resuelven los problemas que surgen en la relación? ¿Crees que la comunicación es lo suficientemente clara, directa y efectiva? Estas son algunas preguntas que deberías hacerte.

3. Ya conoces sus hábitos

Si para ustedes es muy común que uno pase la noche en casa del otro y hasta ahora ha resultado bien, aquí tienes una buena señal. Ojo: no es lo mismo compartir un par de noches a vivir juntos. Sin embargo, la manera en que han convivido y las dinámicas que han explorado pueden ayudarles para cuando llegue el momento de mudarse juntos, como indica PsychCentral.

Es importante considerar también cómo han resuelto los desacuerdos que surgieron mientras compartían espacio durante una noche en tu casa o la suya.

4. Ya establecieron límites

Es indispensable que hablen sobre los asuntos con los que cada uno podría lidiar y cuáles no son negociables. Por ejemplo, tal vez para uno de ustedes es realmente importante que la limpieza se haga cada tercer día, o quizá alguien tiene muy claro que quiere tener una mascota.

5. De verdad te emociona la idea

Sabemos que no es fácil iniciar esta nueva etapa en tu vida; pero, si a pesar de los nervios lo que impera en ti es la emoción de vivir con tu pareja, ya estás lista para intentarlo. Por el contrario, mudarse juntos solo porque “es lo que deberían hacer” o “es el paso que sigue”, puede resultar mucho más complejo de lo normal.

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Mujer: cómo saber si tu pareja te ama

Si alguna vez te has sentido como la “segunda opción” de alguien o te has dado cuenta de que estaban jugando contigo y otras mujeres al mismo tiempo, entonces ya fuiste víctima del ‘cookie jarring’. Hoy te hablaremos sobre este comportamiento tóxico que perpetúa la cultura de tener varias relaciones “de respaldo” al mismo tiempo. Te contamos acerca de este comportamiento y cómo no ser parte del ‘cookie jarring’ de alguien.

En las relaciones sexoafectivas, no hay nada como la honestidad entre las personas involucradas para crear un ambiente donde todos sepan qué esperar exactamente y los límites se respeten.

‘Cookie jarring’, el comportamiento tóxico que muchas mujeres sufrimos

El ‘cookie jarring’ es un término que se podría traducir como “tarro de galletas” o “llenar un tarro de galletas”. De acuerdo con el sitio Bustle, se usa para describir la práctica de alguien que ya tiene una relación con otra persona o sigue buscando una relación, pero te mantiene en reserva como si fueras parte de su tarro personal de galletas, por si las cosas con su primera opción no funcionan.

Salir con varias personas al mismo tiempo no es malo si previamente se han establecido los acuerdos entre las personas involucradas, pero esta práctica puede tornarse problemática cuando se carece de compromiso, sinceridad y transparencia.

Dentro del ‘cookie jarring’ se juega con la vulnerabilidad en las personas, lo que en algún momento puede conducir a sentimientos de desconfianza, inseguridad y angustia dentro de una relación que apenas comienza o que se está estableciendo.

De acuerdo con la plataforma BetterUp, el temor al compromiso y al rechazo pueden ser algunas causas por las que muchas personas deciden hacer ‘cookie jarring’, por lo que esta práctica produce sensación dependiente de tener a alguien, pero sin mantener nada serio. Es tener a alguien “seguro”, por si las cosas con otra persona salen mal.

Para estas personas, el ‘cookie jarring’ brinda la sensación de seguridad emocional, al tener una opción de respaldo en caso de que la relación principal no funcione. También existe dificultad para establecer límites, pues la falta de comunicación honesta sobre la exclusividad puede dar pauta a esta práctica.

Señales de que están aplicando el ‘cookie jarring’

Hay algunas señales que, de manera general, pueden indicar si eres víctima de esta práctica.

• Esa persona recurre a ti solamente para hacer planes de último momento. Es como si esperara para ver si no surge algo más antes de proponerte algo.
• No valida tus sentimientos cuando mencionas el tema de su vínculo o evita las conversaciones sobre el estado o la definición de la relación.
• Te mantiene alejada de sus planes con amigos o familiares.

Cómo evitarlo

De acuerdo con el diario Metro UK, se aconseja lo siguiente en caso de ser parte del ‘cookie jarring’.

• Ten claro lo que quieres y pide honestidad. Sé clara, abierta y honesta acerca de tus expectativas de compromiso mutuo y ten límites en tu tipo de relación desde un principio.
• Si los sentimientos comienzan a desarrollarse, podría ser el momento de preguntar directamente si la persona está saliendo con alguien más y tener en mente cómo eso te hace sentir al respecto.
• Una comunicación buena y clara ayudará a detener cualquier sentimiento de traición o rechazo.

Recuerda que tienes que ser respetada en tus relaciones de cualquier tipo y debes aprender a defender tu posición en torno a cualquier situación. No tiene nada de malo experimentar con distintos tipos de vínculos, siempre y cuando tú también quieras hacerlo y sepas exactamente en dónde estás parada.

Si alguien no está dispuesto a ceder ante lo que para ti es admisible ni a respetar tus límites, esto es una señal de alerta y de que es momento de cortar ese vínculo.

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Seguramente alguna vez, navegando por tus redes sociales, te has encontrado con esa pareja de celebridades o influencers del momento que es aparentemente “perfecta”, a la que muchas personas han aspirado a tener como estándar para su propia relación. Son las llamadas ‘couple goals’, una tendencia en la que muchas podríamos caer o hemos caído. Sin embargo, hay buenas razones para decir que las mujeres debemos ignorar las ‘couple goals’ de redes sociales.

La realidad de este inofensivo y hasta tierno trend de redes sociales es que podría llevarnos a poner estándares o tomar comportamientos muy poco sanos en nuestras relaciones de pareja.

Qué son las ‘couple goals’

De acuerdo con Verywell Mind, las ‘couple goals’ o ‘relationship goals’ (algo así como “metas de pareja”) se refieren a gestos, acciones o imágenes que te hacen pensar en una relación soñada. Es una tendencia de redes sociales que expone diversas relaciones y las idealiza.

Puede tratarse de una pareja famosa del ámbito del cine o la música, una pareja de influencers o una pareja que se volvió viral por algún momento en particular que quedó en video.

Muchas mujeres jóvenes están expuestas a este fenómeno, ya que celebran las relaciones de sus celebridades favoritas o aplauden características o comportamientos que ellas consideran como admirables.

Los hashtag de #couplegoals o #relationshipgoals también son usados en publicaciones de pareja para demostrar a los demás la apariencia de una relación sana y feliz. Varían las razones de hacer esto, pero una muy común para las personas es sentirse bien consigo mismas al saber que los demás reconocen o aprueban la relación.

Por qué las mujeres debemos ignorar las ‘couple goals’ de redes sociales

Recordemos que no todo lo que vemos en redes sociales es real; en el caso de las ‘couple goals’ de famosos o influencers, pueden presentar una relación aparentemente perfecta, pero la realidad no corresponde con esos pocos segundos que vemos o con esa foto con miles de ‘likes’.

La sobreexposición al contenido digital en el que actualmente estamos nos da acceso prácticamente a la vida privada de cualquier persona, y la razón por la que este tipo de tendencia es tan atractiva es porque las personas solemos idealizar y romantizar todo lo que vemos en redes sociales.

En principio, no tiene nada de malo que te parezca tierno un momento en pareja o que identifiques un elemento que te gustaría ver en una relación tuya. Pero el amor no tiene que verse como tu pareja de celebridades favorita ni tiene que suceder de determinada manera para ser válido; hay mucho más allá que solo la superficie de las redes sociales.

Aparentemente este tipo de trend parece inofensivo, pero dentro de las relaciones reales los ‘couple goals’ o las ‘relationship goals’ pueden generar problemas indirectamente debido a que se respaldan expectativas o comportamientos tóxicos. Cada relación es diferente y es importante reconocer que no todas las metas son iguales.

Los objetivos de cada relación requieren de tiempo, compromiso y dedicación que no necesitan la aprobación de nadie más que de los involucrados, además, los objetivos o metas no son algo que deban basarse por algo que vieron en internet.

Cómo deberían verse las relaciones

Una relación implica que ambas partes puedan evolucionar y crecer juntas, pero este crecimiento no debe limitarse a objetivos predeterminados por las tendencias de internet, así lo señala el sitio Verywell Mind.

Los ‘couple goals’ en la vida real deben verse como un proceso en el que la pareja esté en la misma sintonía, en conjunto se alinean tanto valores y deseos de cada uno. Las parejas que son felices no necesariamente exponen su relación en redes sociales, aunque esto no significa que todas las parejas que publican su relación sean infelices o falsas; cada quien es libre de decidir de qué manera quiere llevar su relación, ya sea pública o privada.

Las relaciones son dinámicas y están en constante evolución, aprendizaje y crecimiento, por lo tanto es importante que este tipo de trends en redes sociales como lo es ‘couple goals’ o el ‘relationship goals’ no se conviertan en una medida para tu relación real.

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Valorar las necesidades y el crecimiento propios también es otra forma de amar. Muchas veces descuidamos estos aspectos en un intento de mejorar nuestras relaciones amorosas sin antes priorizarnos. Si te sientes identificada, podría ser una de las señales de que necesitas un descanso de las citas.

Descansar de las citas no necesariamente significa retirarse del amor, solo se trata de concentrarte en ti, determinar tus prioridades y regresar nuevamente al ruedo con mejores perspectivas. Hoy te contamos las señales de que necesitas un descanso de las citas.

Señales de que necesitas un descanso de las citas

De acuerdo con The Good Trade y el The Everygirl, las citas pueden ser abrumadoras mentalmente y tomarte el tiempo necesario para conectar contigo también es parte de mejorar tu vida sentimental; básicamente, es mejorar la relación contigo misma. A continuación te presentamos una recolección de las señales de que necesitas un descanso de las citas.

1. Estás saliendo porque te sientes presionada

Puede que sientas que estás en un punto donde tu vida amorosa no es como pensabas, por ende quieres darte prisa por encontrar a alguien. Antes de que lo hagas, lo primero será que te plantees por qué sientes la necesidad de encontrar pareja. ¿Lo haces por presión social? ¿Te estás forzando por expectativas propias que estableciste en tu cabeza en cuanto al amor y las relaciones?

Las citas constantes pueden suponer una situación de mucha presión y agotamiento si lo haces por los motivos anteriores. Tomar un descanso puede darte un alivio con el que no estabas familiarizada y darte la oportunidad concentrarte en otros aspectos de tu vida. Así podrás reorientarte hacia lo que de verdad quieres y aspiras.

2. Te sientes agotada emocionalmente

Salir y conocer nuevas personas puede ser divertido, pero también hay un punto en donde los altibajos en tus citas empezarán a presentarse. Algunos pensamientos abrumadores pueden aparecer porque tal vez anheles una conexión profunda y, cuando eso no sucede, te frustras.

Tomarte el tiempo para recargar energías y concentrarte en ti misma ayudará a tu bienestar emocional.

3. Te hace falta claridad

Si con el tiempo la emoción de las citas se va perdiendo, ya no las disfrutas y sientes que estás perdiendo tu tiempo al salir con las personas equivocadas, podría ser señal de que no estás tan segura de lo que quieres en una relación.

A veces es bueno parar y dar un paso atrás para empezar a ver las cosas con mayor claridad. Explorar tus propios deseos y necesidades será útil antes de decidir tener citas.

Usar el tiempo para reflexionar sobre lo que salió mal durante tus citas o encuentros te ayudará a trabajar más en lo que quieres a largo plazo.

4. Tienes constantes sentimientos negativos hacia ti

Si es que empiezas a sentir inseguridad, es momento de tomar un descanso. Lo más importante es tu salud mental. Una cita no es una entrevista de trabajo y no es necesario que tengas que demostrar que eres suficiente.

El objetivo de las citas es que ambas partes creen un ambiente cómodo y decidan si será correcto o no seguir conociéndose. En el caso contrario, tomarte un descanso te permitirá concentrarte en desarrollar confianza en ti misma y tu amor propio fuera de las citas.

5. Encuentras algo malo en todas tus citas

Si últimamente hasta el más mínimo detalle te parece un motivo para no volver a salir con alguien (es decir, algo que en otras circunstancias no sería muy importante para ti), tal vez es una señal de que en este momento en realidad no quieres estar con una persona en plan romántico. No tiene nada de malo darte cuenta de que, por el momento, tu interés no está en las citas.

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Todas las relaciones son diferentes: las experimentas de formas diversas, con personas que podrían no parecerse en nada y cada una te ha llevado a conocerte en aspectos que desconocías. Sin embargo, posiblemente has observado que durante tu camino hay etapas diferentes en las relaciones. No es igual cuando todo inicia que cuando llevan un rato de conocerse, ¿no?

La psicología ha buscado explicar estas etapas por las que atraviesa una pareja. Conocerlas podría ayudarte a encontrarte en una de ellas o tal vez te funcione para visualizar cómo podrías reaccionar cuando llegue la persona indicada.

Cuáles son las 5 etapas del amor que puede vivir una relación

De acuerdo con la psicóloga Linda Carroll para MindBodyGreen, estas son las 5 etapas del amor que puede haber en una relación.

Antes de comenzar debes saber que estas etapas no son fijas, lo que significa que no pasarás de la etapa dos a las tres; podrías regresar a la uno o incluso podrías saltarte hasta la cinco.

Etapa 1: el enamoramiento

Tal vez te ha pasado que al conocer a una persona te sientes feliz y cómoda. Esto se debe a que en la primera etapa tu cuerpo produce dopamina, oxitocina y endorfinas. Cuando comienzas una relación este sentimiento también lo puede sentir tu pareja. Por lo que esta primer etapa podría sentirse como una verdadera luna de miel.

La terapeuta Linda Carroll recomienda que disfrutes en su totalidad esta etapa mientras te mantienes cuidadosa. Principalmente porque podrías tomar decisiones equivocadas en nombre del amor. No pierdas la cabeza, solo disfruta el momento.

Esta primera etapa también viene acompañada de momentos en los cuales disfrutarás profundamente de pasar tiempo con tu pareja y de encuentros sexuales pasionales.

Etapa 2: la revelación de los defectos

Después de ser intoxicada por las mieles de la dopamina, oxitocina y endorfina, llegó el momento de bajar de la nube y ver la realidad. En esta etapa podrías cambiar la percepción que ya habías formado de tu pareja. Porque serás consciente de los defectos que tiene.

Para este momento ya tendrás la lista de todos los aspectos que tiene tu pareja y que te representan un problema, pequeño o mayúsculo. Carroll recomienda para esta etapa tener habilidades para el manejo del conflicto, porque seguramente tendrás que consensuar muchas de las actitudes o hábitos de tu pareja.

Al mismo tiempo, podrás tener todos los elementos para identificar cual es el lenguaje del amor de tu pareja y aprender cuál es la manera en la que recibirás cariño de esa relación.

Etapa 3: desilusión

La tercera etapas del amor que puede vivir una relación es cuando has pasado por el conflicto y el consenso, de ahí es posible que ambos sientan cansancio. Esto puede provocar que cada vez inviertan menos tiempo en la relación.

Para muchas parejas esta etapa significa que ha llegado el momento de terminar. Sin embargo, podrías enfrentarlo con una mentalidad positiva de la situación y resaltando los aspectos positivos en lugar de los negativos.

Etapa 4: un paso adelante o uno atrás

Esta etapa la describe la terapeuta Carroll como el momento en el que las dos personas están cansadas del reacomodo que hubo en las pasadas etapas. Este es un momento de ruptura, en el que podrías ir hacia adelante y concretar la relación a largo plazo o, por el contrario, podrías finalmente terminar la relación.

Las dos opciones son radicales, por lo que tendrás que tomar tiempo con tu pareja para hablar sobre el tema y tomar una decisión que sea la correcta para las dos partes.

Etapa 5: la estabilidad

Ocurre después de pasar el desenlace que tuvo lugar en las etapas pasadas, desde el descubrimiento de los defectos hasta tomar la decisión de terminar la relación o quedarte. Si pasaron por todo ello y aún continúan en la relación, cualquiera podría ver un inminente final feliz.

Podrás observar a tu pareja con todos sus defectos y sentir amor por ella. Asimismo, entenderás que la pareja perfecta no existe, pero sí aquella que te hace feliz y puede resolver problemas contigo.

Para este momento regresarán elementos de la primera etapa, explica la doctora Carroll. Y podrás sentir que tu pareja se ha vuelto tu equipo más allá de solo ser tu amante.

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Vivir una ruptura amorosa no es fácil y salir de una relación tóxica tampoco, pero existe un método que en muchos casos podría ayudar a dejar atrás una situación que no es buena para ti. Aunque parezca extremo, el contacto cero puede ser una práctica muy útil para muchas mujeres. A continuación te explicamos qué es el contacto cero.

En pocas palabras, se trata de una práctica en donde se corta de manera repentina cualquier tipo de contacto, de esta manera se creará una distancia que con el paso del tiempo ayudará a sanar esa herida. Sin embargo, no es lo mismo que el ‘ghosting’ y te diremos por qué.

Esta táctica puede ayudarte a dejar definitivamente una relación tóxica pero, en realidad, también ayuda con otro tipo de vínculos que ya llegaron a su fin.

Qué es el contacto cero

El contacto cero, de acuerdo con Choosing Therapy, es una práctica que pone fin a una relación tóxica, en la que se deja de seguir interactuando con la otra persona. Los tipos de interacción incluyen la comunicación en persona, por teléfono, por mensajes, por correo electrónico, por redes sociales o mediante terceros. Esta práctica se utiliza como último recurso cuando todos los demás intentos de alejarte lo más posible de esa relación han fracasado.

Se trata de tomar acción cuando una relación no es buena para ti, cuando ya no es posible salvar un vínculo que solamente te está causando daño. El contacto cero reconoce que, aunque hayas identificado que una relación es tóxica, muchas veces es difícil salir de ella; por eso se trata de romper la comunicación totalmente.

Cabe recordar que cuando sales de una relación tóxica, es posible que no sea suficiente con el contacto cero. Si has vivido violencia en una relación, busca ayuda: ya sea mediante tus seres queridos, organizaciones especializadas o autoridades.

El contacto cero se aplica cuando hay que salir de una relación, pero no solamente puede ayudar para salir de vínculos tóxicos. En muchos casos también resulta beneficioso si hubo un cierre cordial en la relación, pues brinda cierta distancia emocional que te ayuda a iniciar un nuevo ciclo y sanar heridas del pasado.

Estos son algunos de sus beneficios.

• El contacto cero te permitirá procesar de una manera más saludable el dolor que conlleva una ruptura amorosa.
• Te permite dejar ciclos de comportamiento que no son buenos para tu salud mental.
• Funcionará como una etapa en donde aprenderás a aceptar que la relación terminó y, después de haberte tomado el tiempo que creas necesario, comenzar a tener citas.
• El contacto cero también evitará que vuelvas a esa relación, en donde únicamente lograrás confundirte y prolongar el dolor al no poder terminar con ese vínculo.

Cómo implementar el contacto cero

Si es que decides implementar el contacto cero, es importante que lo sigas de manera estricta para que pueda funcionar; es decir, para cumplir el objetivo que te hayas planteado. De acuerdo con Choosing Therapy, estos son los puntos fundamentales a la hora de implementar el contacto cero.

1. Comunícalo

Esta es una diferencia con el ‘ghosting’. De entrada ya hubo un rompimiento, y además le estás comunicando qué pasa a la persona. Hazle saber que ya no quieres mantener contacto por ningún medio.

Mantenerte firme en tus palabras será necesario para que la persona no intente convencerte de cambiar de parecer.

2. No respondas

Una vez que hayas tomado la decisión, será fundamental que no caigas en la tentación de responder a cualquier tipo de llamado; si vas a ser estricta con este objetivo, ni siquiera respondas a las interacciones en redes sociales ni reacciones.

Al acercarse, la otra persona está demostrando que no respetó la decisión que antes le comunicaste.

3. Reconoce que es difícil

Solo respira y recuerda centrarte en tus objetivos del contacto cero para lograr tu sanación personal. Afirma tus límites, ajústalos y céntrate. Si es que tienes impulsos por querer romper el contacto cero, lo mejor será entender por qué, reconocerlo y trabajarlo para seguir enfrentando la situación.

Cómo no romper con el contacto cero

El contacto cero en principio puede resultar difícil de implementar, pero no imposible. Una ruptura es dolorosa y puede que sientas un vacío mientras lo procesas; también es muy probable que quieras afrontar ese dolor acercándote nuevamente. A continuación se muestran algunas formas en las que puedes resistir el impulso, de acuerdo con Verywell Mind.

• Empieza un diario. Cuando sientas la necesidad de hablarle nuevamente a tu ex, escribe en el diario lo que estás pensando o sintiendo para ayudar a procesar aun más tus emociones.
• Pasa tiempo con amigos. Conectarse socialmente es una forma de manejar el estrés y encontrar alegría.
• Crea o retoma un pasatiempo. Encuentra lo que te gusta, nuevas pasiones, y adopta hábitos saludables que te generen confianza y alegría.
• Acude a terapia. Si estás saliendo de una relación tóxica, es posible que algunas heridas requieran ayuda para sanar. No tiene nada de malo buscar esa ayuda con un profesional.

Pasar por una ruptura implica un vuelco de emociones, pero el contacto cero ayuda a mitigar y procesar toda esa difícil combinación. Esta práctica puede verse como una reinversión en ti misma y empezar a construir otro camino con otras relaciones sanas.

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Terminar una relación amorosa es una situación altamente difícil y dolorosa, en especial si la decisión la has tomado tú. Lo último que se busca es herir más a la persona, sobre todo cuando todavía la amas o tienes sentimientos muy fuertes por ella. Por lo que, al momento de terminar una relación, siempre que sea posible lo mejor es mantener cortesía y respeto con quien fue tu pareja.

A veces se cometen errores que derivan en resentimientos tras terminar una relación que alguna vez fue feliz y sana, es por eso que te damos algunos consejos de cómo terminar una relación sin odio.

¿Cómo terminar una relación sin odio? Checa estos consejos

Así como no hay relaciones iguales, no hay una forma correcta de teminar, pero hay una serie de cosas que pueden ayudar a que esta experiencia sea menos dolorosa y dañina para ambas partes.

A continuación te compartimos algunos consejos para quedar en los mejores términos posibles con tu expareja.

1. No postergarlo

Cuando ya pensaste detenidamente las razones para terminar con una relación y estás convencida de tal decisión, es momento de comunicarla.

No es necesario que pongas a la otra persona sobre aviso; es decir, puedes evitar la típica frase de “tenemos que hablar”, pues las suposiciones que hará la otra persona en su cabeza solo terminarán por abrumarla. En lugar de eso, sé lo más transparente y directa posible.

Es mejor hablar antes, en lugar de dejar pasar el tiempo y que la relación siga avanzando, pues solo lo hará más difícil.

2. Hablar cara a cara

Terminar la relación en persona es importante porque se demuestra consideración y dignidad para la otra parte al tener una última conversación frente a frente; será la opción más madura, de acuerdo con la plataforma Verywell Mind.

Por supuesto, esto NO aplica para cuando ha existido una situación de violencia, pues primero está tu seguridad.

Elige el lugar que a ti te haga sentir cómoda y piensa en cómo te retirarás.

3. Honestidad, pero sin crueldad

Las personas quieren y merecen saber por qué se les termina. Inventar excusas o la honestidad brutal solo pueden dañar la autoestima o la dignidad de la persona.

Al momento de la plática asegúrate de ser honesta cuando expongas tus razones, pero siempre de manera reflexiva sin descargar emociones o quejas reprimidas. Será una forma más agradable de expresar los sentimientos y habrá probabilidad de que tu pareja comprenda las razones sin sentir culpabilidad, así lo indica Time.

4. No echar culpas

Ligado a lo anterior, las razones por las cuales se terminó la relación no deberían convertirse en un juego de culpas. Hacer el razonamiento en primera persona permitirá explicar mejor lo que pensamos o sentimos que no funciona. Nadie puede discutir sobre las preferencias o sentimientos de la otra persona.

Exprésate desde tus propios sentimientos y experiencias; para ello, utiliza simplemente los hechos, indica el portal Choosing Therapy. Por ejemplo: si tomaste la decisión porque la otra persona minimiza tus problemas, puedes utilizar hechos como “ayer te conté sobre mi problema en la oficina pero solo me dijiste que le echara ganas y te fuiste”, y a partir de esto puedes usar una frase como “no me siento apoyada”.

5. No ceder a discusiones

Una conversación sobre ruptura puede ser incómoda y difícil porque toma por sorpresa a la otra persona, y es posible que derive en una réplica, protesta o discusión de las razones por las que deberían seguir juntos.

Si se ha tomado la decisión, no se podrá seguir intentando una vez más la relación; ceder a esto solo retrasará lo inevitable. No te enredes en discusiones cuando ya estás segura de tu decisión y, si es necesario, repite lo mismo: que ya no quieres continuar con la relación.

6. No confundir a la persona

No intentes amortiguar el golpe de la ruptura diciendo “podemos ser amigos”, o “no es un buen momento para mí”. Solo darás pauta a que la persona se cree ilusiones de que podría funcionar nuevamente en el futuro.

Además, cuando la plática termine, eviten despedirse con un “último beso” o teniendo “relaciones sexuales de despedida”. Solo confundirá a la persona y a ti misma.

7. Sin clichés

Evitar la típica frase del “no eres tú, soy yo”. Hay que ser claras al momento de terminar, es importante exponer la razón real. Cuando esto no sucede se pierde la sensación del cierre. Si se le da demasiadas vueltas al asunto, la otra persona quedará encerrada en el “qué hice mal”.

8. Tomar tiempo para sanar

Siguiendo con la decisión de dar por terminada una relación, cuidarse será parte del proceso de sanación que vendrá en tiempo próximo. Practicar el amor propio, el autoconsuelo y la autocompasión ayudará a que te recuperes de ciertas emociones que pueden aparecer y desaparecer.

Es una buena intención querer seguir una amistad o cierta cordialidad, pero no es una obligación mantener la comunicación o hacer esfuerzos para ser amigos.

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No hay nada de malo en tener un desacuerdo ocasional con nuestra pareja, es parte de aprender a resolver las diferencias y existen los conflictos en todo tipo de relaciones. Sin embargo, existen límites que no se deben cruzar y comportamientos que no deben adoptarse durante una discusión (además de la violencia, por supuesto).

En un desacuerdo hay que saber reconocer cuando los hábitos ya no son sanos, es por eso que te contamos sobre algunas cosas que no deberías hacer durante una discusión con tu pareja.

5 cosas que no debes hacer en una discusión con tu pareja

Los desacuerdos dentro de un vínculo amoroso pueden ocurrir normalmente, sin importar el momento en que la relación se encuentra o el cariño que se tengan las personas involucradas. En lugar de pelear por ganar o demostrar superioridad, hay que tener presente que las discusiones son para escuchar y comunicarse, así lo indica Jonathan Bennett, experto en relaciones Double Trust Dating para el sitio web Bustle.

A continuación enlistamos algunas cosas que no debes hacer en una discusión con tu pareja, de acuerdo con Prevention, Bustle y el sitio web de la periodista Katie Couric. De manera recíproca, tampoco debes permitirlas por parte de tu pareja.

1. Insultar

Durante una discusión puede ser muy fácil caer en los insultos, donde la persona no siempre es consciente de lo que dice, ya que las emociones del momento generan reacciones impulsivas que hay que evitar.

Insultar a tu pareja es algo que rebasa límites, no debes hacerlo ni permitir que la otra persona comience una situación de violencia.

Una conexión íntima no puede ocurrir en un espacio donde se alguien se sienta menospreciado.

2. Intentar resolver todos los problemas a la vez

Es muy común que durante una discusión surjan molestias del pasado que no tienen nada que ver con el problema actual. Aunque puede ser algo tentador, no es para nada útil y puede hacer que la discusión se vuelva tóxica porque una de las dos personas de pronto se encuentra recibiendo múltiples acusaciones; a partir de esto, será difícil que ambos adopten una postura conciliadora.

Resulta esencial enfocarse simplemente en el problema con el que están lidiando.

3. Ignorar el problema

Una discusión no se puede abandonar solo porque sí, diciendo simplemente “déjalo” o “ya no importa”. Cuando una o ambas partes estén muy molestas y o a la defensiva, es momento de hacer una pausa. Pero no se puede solo “dejarlo”.

Después de que ambos hayan tenido un tiempo, haberse distraído puede permitir que reanuden la conversación y solo así se dará la dinámica de darse espacio cuando se necesite.

4. Asumir cosas

Es fácil que durante una discusión creas que puedes asumir lo que va a decir la otra persona o cómo se siente. Pero esto no es beneficioso, porque puede hacer que involuntariamente cambies tu actitud hacia lo que crees que tu pareja está pensando o sintiendo, lo cual en realidad no puedes adivinar.

5. Amenazar con terminar la relación

Las amenazas que tienen un objetivo de conseguir una acción de la otra persona no son algo que deban de tomarse a la ligera. Las amenazas lanzadas por parte de una persona cada vez que está enojada pueden romper la confianza y generar inseguridad.

Son comportamientos tóxicos que poco a poco van mermando la relación, señalan los expertos. A diferencia de las amenazas, los ultimátums pueden utilizarse solo sí se está segura para actuar en consecuencia y pueden hacerse solo como último esfuerzo.

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Cada cierto tiempo escuchamos sobre nuevas tendencias y términos en el mundo de las citas. Es decir, comportamientos o formas de relacionarse que, según las redes sociales, están de moda. Muchas veces se trata de términos bastante negativos como el ya famoso ‘love bombing‘, pero en ocasiones también aparecen tendencias que sí merecen la atención de manera positiva, como el ‘hardballing’.

De entre las nuevas tendencias en el mundo de las citas aparece una que podría ser bastante saludable y hasta responsable afectivamente a la hora de conocer a otra persona. Se trata del ‘hardballing’, una práctica que requiere de honestidad para evitar las confusiones o malentendidos que puedan suponer salir con alguien. Hoy te contamos sobre el ‘hardballing’, una manera de ligar que deberías conocer.

‘Hardballing’, una manera de ligar que toda mujer debería conocer

De acuerdo con Pure Wow, el ‘hardballing’ es un término en inglés que se refiere a algo muy básico: ser clara sobre tus expectativas de una relación de cualquier tipo por la que estés interesada, ya sea a plazo corto o largo. Y, por supuesto, que la otra persona también sea clara.

Esta idea surgió a raíz de la pandemia, donde muchas personas tuvieron mucho tiempo para pensar y centrarse en lo que realmente quieren de una relación. Al estar varios meses en un encierro, se comenzó a notar en redes sociales que la gente estaba más interesada en “aprovechar” el tiempo en términos de vínculos románticos.

El ‘hardballing’ crea una especie de seguridad al comunicar tus decisiones, emociones, pensamientos o cualquier otro factor decisivo desde antes de comenzar a salir; también se trata de dejar ir a las personas si sus valores no se alinean a los propios. Significa ser sinceras acerca de lo que queremos para después preguntarle a la otra parte qué es lo que quiere; si se coincide, la cita resultará en una experiencia gratamente positiva. Si no, nadie se va a decepcionar.

Se cree que fue un ejecutivo de la plataforma de citas Hinge, Logan Ury, quien acuñó el término de ‘hardballing’.

La generación Z y el ‘hardballing’

Algo que caracteriza a la generación Z en el mundo de las citas, así lo indica el sitio Pure Wow, es la cruda honestidad y sin filtros. Gracias a esto, la generación Z está adoptando una mentalidad de citas más sencilla. De acuerdo con el sitio, las veinteañeras se han dado cuenta de que la vida es demasiado corta para brincar de una aplicación a otra invirtiendo tiempo de más sin éxito alguno; así llegó el ‘hardballing’ a imponer un enfoque más sensato respecto las citas.

Cómo practicarlo

Anteriormente ya se mencionaba, la idea es ser sincera y explicar tanto tus intenciones como expectativas. Una vez teniendo claro qué buscas o qué quieres, es momento de empezar a pensar cómo quieres abordar a la persona para entablar la conversación, que será primer paso de una futura relación honesta, sin engaños ni ghosting de por medio.

Es muy posible que este compromiso funcione para ambas personas; además de compartir tus expectativas, también se busca crear una oportunidad para que la persona sea honesta a cambio.

A pesar de que algunas personas puedan ser honestas con brutalidad, en realidad el ‘hardballing’ requiere de un lenguaje más de tacto. Es decir, ser clara pero también respetuosa, así lo indica el sitio Bustle. Tampoco se trata de herir a las personas, sino de asegurarte de que sepan exactamente a qué te refieres cuando hablas de tus planes para el futuro de una relación.

Esta práctica de citas no es tendencia en vano, su éxito se debe a que le dejas las cosas en claro a tu potencial pareja, también sabrás qué esperar o qué obtendrás a cambio si eliges salir con esa persona.

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Invitar a salir a alguien que te gusta puede parecer una tarea complicada, ya que como sociedad nos han enseñado que las mujeres debemos esperar a que los hombres se nos declaren. Y, ¿por qué tendría que ser así? Así que antes de que entres en pánico, recuerda que es una situación normal y que muchas veces tiene resultados muy positivos. Nosotras, en celebración del Día del Crush, te decimos las razones por las que las mujeres deberían dar el primer paso.

¿Por qué las mujeres deberían dar el primer paso?

De acuerdo con el portal Hello Giggles, se realizó un estudio en 2018 llamado “Personalidad y diferencias individuales”, el cual indica que las mujeres tienen mejores experiencias románticas y sexuales cuando dan el primer paso. Otra gran ventaja que explica esta investigación es que las personas que demuestran iniciativa en varios aspectos de su vida como laborales, sociales y sentimentales logran un mejor resultado. 

A pesar de que aún existen algunas personas a quienes este comportamiento les puede parecer problemático, recuerda que si estás buscando alguien que comparta ideales como los tuyos, esos comportamientos no son una buena señal. Aquí también depende de lo que opines ante la pregunta, ¿querrías salir con alguien que no cree que deberías tomar la iniciativa?

Razones por las que las mujeres deberían dar el primer paso 

En este Día del Crush, te presentamos las razones por las que deberías animarte a dar el primer paso con esa persona que tanto te gusta.

1. Puedes conseguir una pareja con tus ideales

El portal Bright Side determina que las mujeres al tomar la iniciativa tienen la posibilidad de elegir a una persona que no solo les guste físicamente, sino que también se adapte a los estándares sociales y de intereses que se encuentra buscando. 

2. Seguridad en ti misma

Tomar este tipo de iniciativas es sinónimo de que estás en una etapa de tu vida donde te sientes segura de lo que vales y lo que quieres. También indica que no quieres estar esperando a que la otra persona decida que es momento de proponerte salir, ya que te tomas en serio lo que deseas para tu futuro romántico. 

3. Más posibilidades de encontrar lo que buscas

La finalidad de muchas personas es iniciar una relación con quien podría ser “el amor de su vida”. Si tú estás interesada en eso, debes saber que si una mujer da el primer paso es posible que este objetivo aumente; en una encuesta que cita el portal Bright Side, una de cada 3 parejas comenzó su vínculo amoroso por medio de un mensaje femenino mediante una plataforma de citas. 

¿Y las probabilidades de rechazo?

Este punto es importante de destacar, ya que existe una probabilidad de que esto ocurra. El rechazo es parte natural de la vida, eso no significas que tomaste una mala decisión al dar el primer paso o que no eres una persona con suficiente valor.

Existen muchas razones por las que una persona puede decir que no, pero es importante respetar su decisión y seguir adelante sabiendo que no hiciste nada malo. Recuerda que esta situación puede ayudarte a fortalecerte y conocer a más prospectos. 

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