Etiqueta: relaciones afectivas

Todas las relaciones en algún punto se enfrentan con dificultades que varían dependiendo el nivel y, en ocasiones, puede resonar la pregunta de si realmente vale la pena o se puede continuar con la relación. Hay relaciones en donde hay que saber reconocer los signos de que es mejor romper el vínculo, pero existen otras tantas a las cuales se les puede devolver la vida.

Es por eso que te contamos algunas señales para saber cuándo realmente sí se puede salvar una relación.

Cómo saber cuándo sí se puede salvar una relación

La conexión, respeto y la empatía existentes en un pareja serán los factores que pueden dictaminar si una relación ha terminado o no. De acuerdo con Verywell Mind, Well+Good y el Elite Dayily, estas son algunas señales de que el vínculo todavía puede trabajarse y sobrevivir.

Recuerda que lo más importante es tu felicidad, al final solamente tú y la otra persona involucrada pueden decidir si continuar o no.

1. Trabajan de manera individual para un fin común

Ambas partes trabajan de manera individual para seguir fortaleciendo la relación. El trabajo interior permite conectar constantemente con la pareja en cuanto a valores y fortalezas, que siguen creando un espacio en donde ambos son honestos entre sí; así lo indica la experta Suzzan Pawelski para Well+Good.

2. Siguen siendo grandes amigos

De acuerdo con el sitio Verywell Mind, algunas veces las relaciones empiezan a través de una amistad. Ya sea que se comience de manera gradual hasta volverse una amistad sólida, entonces puede valer la pena salvar la relación si esa “magia” sigue presente.

Sentirse como los mejores amigos y que puedan discutir los temas o inconformidades que puedan presentarse, permitirá que los problemas se resuelvan de manera respetuosa. Si crees que has encontrado en tu pareja un amigo incondicional de por vida, entonces el valor y el aprecio a la persona aún persisten.

3. Disfrutan pasar tiempo juntos

Si aún reconocen y de verdad disfrutan pasar tiempo de calidad juntos, entonces se puede salvar la relación. Ya sea que celebran los grandes momentos, fechas especiales o simplemente disfrutan hacer nada en compañía del otro, entonces hay una posibilidad real.

4. El problema está en otra parte

Cualquier cosa que tome por sorpresa a una pareja, ya sea por un cambio repentino o significativo puede afectar de manera negativa una relación si no se sabe controlar la situación.

Si cada quien está atravesando por una transición importante fuera de la relación (como el trabajo), hay que aprender a reconocer cuando el problema proviene de afuera y que solo es una prueba más que permite reforzar el vínculo a pesar de los cambios o adversidades.

5. Hay sentimientos de seguridad y protección

No es fácil abrir nuestros sentimientos y compartir la verdad absoluta sobre nosotras mismas con cualquiera. Si aún puedes compartir tus inseguridades, miedos y secretos con la otra persona, significa que confías lo suficiente como para permitir que tu pareja siga conociéndote desde adentro y viceversa.

Sentir que tu pareja es tu lugar seguro es porque las experiencias compartidas y vividas en conjunto fueron alimentando ese lugar, en donde ambas partes se sienten cómodas siendo vulnerables. Se podrá salvar la relación mientras que ninguna de las partes se aproveche de la vulnerabilidad del otro y si aún persiste ese sentimiento de seguridad y protección.

6. Ambos están abiertos y dispuestos a comunicar sus necesidades y deseos

El portal Elite Daily dice que una fuerte conexión con la pareja hará que muy probablemente puedas sentir empatía por lo que la otra parte siente. Esa conexión fue algo que se fue cultivando con el paso del tiempo. Si hay la capacidad de comprender, sentir y compartir tus emociones con tu pareja y viceversa, la relación se puede salvar.

Esto permitirá una comunicación saludable que a su vez deriva en el cuidado de estar el uno para el otro sin permitir que las emociones negativas se apoderen de ninguno. Mientras la pareja pueda comunicarse y escuchar lo que el otro tenga por decir, entonces la relación puede seguir funcionando.

Por otro lado, no vale la pena salvar una relación cuando existen abusos de cualquier tipo. ¿Cuándo sí se puede salvar una relación? Cuando ambas partes se mantiene comunicadas, conectadas, se respetan y están dispuestas a trabajar de manera individual y en conjunto.

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¿Alguna vez has estado o estás en una relación en la que das todo, pero no recibes nada? Si tu respuesta es afirmativa o conoces a alguien que podría identificarse, debes saber que esto tiene nombre y es ‘firedooring’. Lamentablemente, es más común de lo que crees.

Una relación se trata de ser cálida, no de quemarte hasta que te consumas completamente. Así es como se siente estar en este tipo de relación en el que te ven como una puerta contra incendios (que solo abre de un lado).

A continuación te contamos cómo identificar si alguna vez estuviste (o estás) en este tipo de relación tóxica.

¿Qué es el ‘firedooring’?

El término ‘firedooring’ se usa para hablar de un tipo de relación unilateral, en donde una de las partes siempre hace el esfuerzo adicional para mantener la relación, pero el otro no te corresponde ni de lejos de la misma manera. Este tipo de relación hace la analogía de ver al otro como una especie de puerta contra incendios o una puerta de emergencia, que solamente puede abrirse desde un lado, como explica el portal Bolde.

Veámoslo así: la otra persona solo te entusiasma cuando le conviene, es impredecible, solo pone esfuerzos en planes que organizó y demanda atención en cualquier momento pero tú solo puedes hablarle en momentos determinados.

Este tipo de experiencia no solo puede darse en dates casuales, también puede ocurrir dentro de relaciones aparentemente sólidas. El afecto, la atención y cualquier tipo de interacción giran en torno a los términos de la persona irresponsable afectivamente.

¿Por qué sucede el ‘firedooring’?

Si estás dispuesta a estar involucrada en este tipo de relaciones, es el momento para que te preguntes por qué. De acuerdo con Metro UK, la baja autoestima es una de las posibles razones por las que alguien esté dispuesto a recibir “migajas de amor”.

Otra razón puede ser que una de las partes permita este tipo de trato hacia su persona porque piensa que tal vez la otra parte de verdad lo está intentando y se esfuerza, cuando realmente no es así.

Este tipo de relaciones suelen darse en personas narcisistas; de acuerdo con la Clínica Mayo, las personas con este trastorno tienden a esperar que se les reconozca como superiores sin haber hecho nada, aprovecharse de los demás para conseguir lo que quieren, esperar que los demás realicen actos o favores especiales por el simple hecho de sentir que lo merecen.

¿Cómo saber si has estado en este tipo de relación tóxica?

Estas son algunas señales que no deberías dejar pasar por alto para no caer o salir de esa relación en donde estás siendo atacada.

• Tu ‘date’ o pareja no responde a tus mensajes o cualquier plan que quieras hacer con él o ella; por el contario, tú siempre estás dispuesta a responder los suyos y salir cuando te lo pida, no importando lo que estés haciendo.
• Siempre muestras interés pare verle y cancelas tus planes únicamente por eso, mientras tanto, la persona no actúa ni se compromete, no sabe llegar a un acuerdo. Eso no es justo para ti.
• Si te encuentras con tu ‘date’ o “casi algo” en alguna fiesta o cualquier reunión social, se porta de manera antipática. Pero cuando te invita a salir por cuenta propia te trata como si fueras la persona más interesante que conoce.
• Sientes que lo das todo, pero en ningún momento recibes nada. Llámese afecto, atención, energía o interés.

Cualquiera que sea la razón, este es un lugar del que será difícil salir, especialmente si la persona realmente te atrae y te interesa. Es importante poner el tema sobre la mesa, discutirlo y, si las cosas no pueden cambiar, seguir adelante. Seguir así solo estará complicando que puedas conocer a una persona que de verdad esté dispuesta a mantener una relación bilateral en donde ninguna de las partes tenga que luchar por la reciprocidad.

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Todas hemos sentido celos en algún momento de nuestra vida, y no necesariamente con una pareja. Sin embargo, esto jamás nos obliga a justificar malos tratos, transgresiones a nuestra intimidad o ser víctimas de violencia. Existen red flags que delatan a una pareja con un problema de celos y es importante identificarlas lo más pronto posible.

Los celos pueden llegar a destruir un vínculo que pensabas era saludable (o, más bien, exponer la verdadera naturaleza de ese vínculo). Debes tener cuidado en observar las red flags que se presentan para detenerlo de inmediato.

Las relaciones de pareja pueden llegar a convertirse en vínculos abusivos, pueden llevar al resentimiento, a dinámicas abusivas de control y violencia, explica la plataforma Verywell Mind. Debido a ello, no puedes esperar a que las pequeñas red flags suban de tono. Te compartimos algunas maneras en que las puedes reconocer.

Red flags que delatan a una pareja con un problema de celos

1. Todo el tiempo necesita saber qué haces, en dónde y con quién

Tal vez lo puedas reconocer con facilidad porque te ha pasado anteriormente o has visto como a una de tus amigas le sucede. Las acciones también incluyen revisar tus llamadas, mensajes o redes sociales, de acuerdo con Simply Psychology; esto último es una invasión a la privacidad.

Algunas de sus peticiones involucran saber sobre las conversaciones que has tenido con tus amigos o con tu familia. Quiere saber tus interacciones en redes sociales e incluso te piden fotos que prueben en dónde estás y con quién.

Este tipo de acciones puede comenzar con comentarios pasivo-agresivos (“¿Quién es esta persona que tanto te comenta? Está muy al pendiente de ti”) y cuestionamientos “inocentes”.

2. Comienza a aislarte de tu círculo cercano y familia

Los celos que incitan a esta red flag vienen de la creencia de que la relación que tienes con otras personas es más fuerte que la relación en pareja. Y al aislarte puede tener mayor control de ti, así como ser la única persona importante en tu vida.

Te pedirá que le des detalles de tus amigos y amigas, cómo se conocieron y sus interacciones. También puede hacer comentarios que expresen ligera disconformidad sobre su amistad, preguntará por qué pasas tanto tiempo con tus amistades o por qué “se meten tanto en tu vida”.

Pedirte que no les veas o limitar las salidas que tienes, es cruzar un límite.

3. Quiere estar dentro de todos los planes

Si tu pareja no te deja ningún momento libre en el que puedas hacer actividades sola o con otras personas, es una red flag. Puede manifestarse como irritación cuando sabe que no está invitado o invitada a alguna reunión. Notarás la red flag en el momento en que realice una tácticas de manipulación para que antepongas sus necesidades y deseos.

No olvides que la prioridad número uno siempre debes ser tú.

4. Utiliza gaslighting

Si tu pareja demerita o niega lo que sientes, entonces huye de ahí. Si se lo permites esta persona puede hacer que dejes de tener confianza por lo que sientes y piensas para creer en lo que te dice, explica Psychology Today.

Se puede verbalizar como: “¿Por qué miraste a esa persona? Te gusta, ¿verdad? Siempre me haces esto” o “Siempre exageras las cosas cuando me preocupo por ti”.

5. Te hace sentir culpable por cualquier causa

Buscará cualquier excusa para hacerte sentir culpable y de esta manera justificar malos tratos o actitudes abusivas, indica Psychology Today. En estas situaciones siempre serás la persona que hizo daño primero, sin embargo, es parte de su estrategia para hacerte pensar de esa manera. Se trata de otra herramienta de control que, sumada a alejarte de las personas que te quieren, te pone en una situación muy vulnerable.

6. Manipulación emocional

Las podrás identificar cuando te deja de hablar como un castigo de algo que hiciste. También argumentará para que hagas lo que quiere como: “Si me amas entonces no verás a tus amigos todos los días”.

Como parte de la manipulación emocional será siempre la víctima y te quitará muestras de afecto que sabe que te gustan.

Foto principal: Imagen de Freepik

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¿Te han dicho alguna vez que tienes un tipo de persona que te atrae? Si tu respuesta es afirmativa o si tú misma te has dado cuenta, ¿te has puesto a pensar que tal vez más cerca de lo que imaginas haya una persona que podría ser tu pareja ideal, pero no lo sabrías porque no cumple con los “criterios” que has puesto? Para eso está aquí el ‘contra-dating’, una tendencia de citas que se ha vuelto muy popular.

Tal vez tener dates con personas de “tu tipo” te está limitando la posibilidad de salir de tu zona de confort y cambiar la experiencia de tus citas. Aquí entra el contra-dating, la idea de que los polos opuestos se atraen que está imponiendo este nuevo trend.

¿Qué es el ‘contra-dating’?

Este término lo acuñó una plataforma de citas que se llama Plenty of Fish; ‘contra-dating’ se refiere a salir con personas que normalmente descartarías porque no son tu “tipo”. ¿Por qué limitarse a un solo “tipo”? Este concepto se trata de ampliar el panorama diversificando el tipo y las posibilidades de personas con las que podrías salir.

Bajo este supuesto, apegarse las personas que cumplen con ciertas características que nos atraen más puede hacernos daño en lugar de suponernos un bien, como recopila The Huffington Post. El ‘contra-dating’ plantea que pensemos en toda esa variedad de personas que podrían ser increíbles o con quien podrías ser compatible, pero que no entran en esa categoría de “tu tipo”. Al mismo tiempo, alienta a romper ese patrón.

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Tener citas fuera de lo habitual te saca de esa monotonía en donde tienes ‘dates’ muy parecidos en intereses o personalidad. Buscar a una pareja que casi sea como un reflejo de todo lo que te gusta, imposibilita que conozcas a otras personas con las que podrías salir y congeniar de manera genuina sin que te des cuenta.

Nicole Saunders, trabajadora social de una clínica de terapia, dijo para el Huffington Post que es muy común que muchas personas reduzcan sus criterios para salir con alguien, porque de manera inconsciente lo usan como un mecanismo de protección.

Cómo iniciar en el contra-dating

Si estás interesada en conocer personas nuevas, lo primero que podrías hacer es analizar si hay algún patrón que normalmente seguirías; una vez que lo identifiques, descártalo y apunta en dirección de personas que con las que aparentemente no harías match.

Todas las personas tenemos límites que no son negociables, y eso también está bien. Por ejemplo, tal vez sueles fijarte en potenciales parejas que escuchan el mismo tipo de música que tú, y ese es un filtro que podrías ignorar para conocer más gente (es decir, ‘contra-dating’); es posible que también quieras conocer a alguien que tenga las mismas metas a largo plazo que tú o comparta los mismos valores, es totalmente respetable que quieras mantener ese filtro (aquí no aplica el ‘contra-dating’).

Hacer este análisis podría brindarte un grupo más amplio y diverso de posibilidades. Al intentarlo, también haz actividades en las que alguna vez te interesaste, pero nunca te animaste a hacerlas. Esto supone que tal vez tu pareja ideal no sea “el tipo” de personas que te imaginaste, pero ¡de eso se trata! De la sorpresa. Eso sí, es importante que exista al menos un interés en común.

Si bien el ‘contra-dating’ se trata de conocer otras posibilidades fuera de las que ya conoces, eso no significa que tengas que cambiar tus criterios sobre una potencial pareja. Puedes ser flexible, sí, en algunos aspectos como el físico, la ocupación y pasatiempos. Pero siempre mantente fiel a tus negociables: ¿qué sí permitirías? ¿Qué no? ¿Por qué?

Implementar el ‘contra-dating’ te podría abrir nuevos horizontes que alguna vez pasaste por alto o que descartaste. Lo importante de este trend es divertirse un poco y pasarla bien.

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Si actualmente te encuentras saliendo con una persona pero no sabes exactamente cómo definir su relación pues, a pesar de que comportarse como pareja no le han puesto un título a su vínculo afectivo, es probable que estés pasando por un ‘situationship’. Si a veces no sabes cómo responder si te preguntan si sales con alguien, entonces tal vez también te identifiques. ¿Habías escuchado sobre este término?

Nosotras te contamos qué es un ‘situationship’ y sus características. En la actualidad es algo muy común en el ámbito de las relaciones afectivas. No es ideal para todos, aunque muchas personas sí se pueden sentir cómodas con esta dinámica. Lo más importante es que ambos deben establecer acuerdos y saber exactamente lo que está pasando.

¿Qué es un ‘situationship’?

De acuerdo con la plataforma Verywell Mind, básicamente este término se refiere a la relación informal de dos personas sin ningún título de por medio, como “novios”. Las personas involucradas experimentan todos los beneficios y comportamientos de un vínculo amoroso pero sin el compromiso formal de estar dentro de uno, pues al no haber un título se siente como si estuvieran solteros. Se parece a lo que conocemos como “amigos con derechos”.

Sabrina Romanoff, una psicóloga clínica y profesora de la Universidad de Yeshiva, explicó para dicha plataforma sobre las posibles ventajas de esta situación, destacando que el mayor beneficio es que no existe una responsabilidad al 100%, lo que provoca que no se tenga un desgaste emocional significativo. 

A pesar de que existe una conexión emocional e íntima, pueden sentirse en libertad cuando se encuentran separados. Es una forma de disfrutar los beneficios de tener pareja pero sin el estrés emocional y la fidelidad. Pero no hay que olvidar que ambos tienen que estar de acuerdo con esta situación y deben saber los límites que conlleva. 

Aunque es muy común que no siempre se respete ese límite, ya que al tratarse como una pareja, la dinámica puede terminar confundiendo a uno de los dos. También puede pasar que al tener esta relación sin una estabilidad fija, se puedan comenzar a desarrollar expectativas de compromiso que son difíciles de cumplir.  

Características de un ‘situationship’

¿Cómo puedes identificar si te encuentras en un ‘situationship’ con la persona que estás saliendo? A continuación te damos algunas señales.

• No han definido su relación. “¿Qué somos?” Es una cuestión que asusta a muchas personas, pero a veces es necesaria para poder aclarar nuestra mente y saber si es la relación que se está buscando. Esto también ayudará a establecer límites y expectativas del vínculo que ambos están desarrollando. 
• No hay consistencia. Si no sabes qué esperar de la otra persona y todo parece “espontáneo”, es muy posible que estés en un ‘situationship’. Por ejemplo: no tienes idea cuándo volverán a verse ni cuándo vas a responder su mensaje.
• No parece haber un futuro. Al no tener una relación clara los planes a futuro son difíciles de definir, ya que el vínculo se suele tomar como algo pasajero. Si lo que se desea es estar con alguien con quien puedas planificar y establecer proyectos a largo plazo, la mejor opción es comunicar acerca de lo que buscas y saber si pueden estar en la misma sintonía. 
• No existe la exclusividad. En este tipo de vínculos, al no tener un compromiso formal, es probable que se sientan con la libertad de salir con más personas, pues no existe el “privilegio” de la fidelidad. 
• No se priorizan el uno al otro. Existe poca convivencia, pues solo salen cuando tienen espacios en su agenda, pues no es prioridad pasar tiempo de calidad. Mientras que su comunicación también puede ser limitada, ya que no involucran mucho temas personales. Cuando se encuentran juntos se activa un “modo relación”, pero el resto de sus días es más un “modo casual”.

Qué impacto tiene en la salud mental

Estar dentro de una relación informal de este tipo puede tener mucha carga emocional si no es lo que buscamos y si no existe honestidad sobre si estamos de acuerdo con los límites que se han planteado, pues la dinámica a veces hace que se requiera más de la otra persona pero con un compromiso de por medio. Lo que provoca que una de las partes comience a cambiar sus comportamientos para la aprobación de la otra. 

La doctora Sabrina Romanoff también hace hincapié acerca de que estos vínculos suelen ser superficiales, lo que significa que solo conocemos la parte general de la otra persona, por lo cual se puede generar la idealización y la necesidad de “ganarse” el amor de esa otra persona.

Qué hacer si estás en un ‘situationship’

Si te encuentras en un ‘situationship’, es importante que seas honesta con tus sentimientos y saber qué es lo que buscas en una relación. Lo primero es que le comuniques a la otra parte lo que quieres y saber si se encuentran en la misma sintonía, para saber si se puede llegar a dar una relación, si están bien así o si es momento de seguir adelante. 

Recuerda que debes priorizarte, si tú no estás disfrutando de la relación informal debes expresar tus sentimientos, pues al pasar el tiempo te puede causar muchos problemas emocionales. La situación no va cambiar si no lo hablas ni pones primero tus necesidades y límites de lo que buscas en un vínculo amoroso. 

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Estar en una relación romántica tiene gran influencia no solo en nuestras vidas, sino en nuestra salud. Compartir tiempo de calidad con nuestra pareja sentimental implica salir de paseo, conocer nuevos lugares, besos, abrazos y largas conversaciones. Pero, más allá de los intereses en común y que disfrutes pasar tiempo a su lado, ¿qué cosas indican que una relación va bien?

Todas tenemos ciertos parámetros para saber si una relación nos está haciendo feliz o cumple nuestras necesidades, pero también existen constantes que indican una relación afectiva saludable y respetuosa. Por eso, te contamos algunas claves que están presentes en una relación sana de pareja.

7 claves que están presentes en una relación sana de pareja

Algunos estudios han demostrado que estar en una relación romántica de alta calidad se asocia a un mayor bienestar en nuestra vida.

1. Respetarse personalmente y los límites acordados

Una relación sana se basa en el respeto individual y como equipo, de acuerdo con Everyday Health. Cada uno tiene intereses, necesidades, personalidad y motivaciones propias, por eso es importante que existan acuerdos sobre las cosas que nos gustan, las que no y las que transgreden límites.

Puede haber diferencias entre ambos, pero las cosas se discuten y se acuerdan temas importantes que son significativos para la otra parte, reconociendo y estableciendo siempre límites.

El respeto es un punto saludable que una pareja tiene que cumplir, sí o sí. No tiene que encantarte absolutamente todo de tu pareja y viceversa, pero ambos deben respetarse, explica un artículo de la Universidad de Walden.

2. La confianza

Espiar a tu pareja no es sano, por ejemplo. Las relaciones de pareja se basan en la confianza, tienen que demostrar fidelidad no solo por su pareja, la confianza aplica en otros aspectos como los económicos, e incluso sociales. Incluso, los temas como la fidelidad se discuten previamente porque cada quien tiene sus propias definiciones y experiencias.

3. Se comunican sin miedo de hablar

No siempre es fácil hablar con tu pareja y decirle cómo te sientes realmente, como aclara la plataforma Everyday Health, pero en las relaciones sanas te sentirás lo suficientemente segura de abrirte con tu pareja sin miedo alguno a que se moleste o malinterprete algo.

La comunicación consta de una bifurcación: puedes expresar cómo te sientes y decir lo que piensas, pero también debes escuchar lo que la otra parte tiene por expresar, incluso sea algo incómodo.

La buena comunicación permitirá que ambas parte se expresen mejor, se conecten y resuelvan pormenores de una manera sana.

4. Ambas partes están comprometidas con la relación

Sentir reciprocidad total es de las sensaciones más gratas que alguien puede experimentar dentro de una relación sana. Los involucrados se han tomado el tiempo suficiente para aprender del otro y poder expresar su amor de una manera que funcione; puede ser a través de las palabras de afirmación, el tiempo de calidad, obsequios, actos bondadosos, contacto físico, etc. Dependerá según los intereses de cada relación.

5. Son amables a pesar de no estar de acuerdo con el otro

Todas las parejas discuten en algunas ocasiones, pero tratarse con cariño, compasión y amabilidad entre sí, incluso si ambos difieren en alguna opinión y perspectiva, demuestra madurez de una relación sana.

6. Se apoyan para cumplir sus metas y alcanzar sus objetivos

Cualquiera que sea la visión a corto, mediano o largo plazo, es importante que las parejas apoyen sus sueños, en conjunto o de manera individual. La motivación y el aliento mutuo de perseguir pasiones son propios de una relación sana.

7. Sentirse cómodos consigo mismos estando en pareja

Para considerar si estás o no en una relación realmente sana, pregúntate cómo te hace sentir. Sentimientos tan intensos como el enamoramiento son bonitos y emocionantes, pero sabrás que una relación está bien porque te sentirás segura, tranquila, cómoda y feliz compartiendo una parte de ti con otra persona.

¿Qué otra clave agregarías a la lista?

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El concepto del amor romántico es muy complejo y no tiene el mismo significado para todas las personas. Para muchas, puede significar involucrarse con otro individuo y compartir el resto de sus días solamente con él. Para otras personas, el amor romántico no es sinónimo de monogamia.

Esto último es propio del poliamor y las relaciones abiertas, términos que pueden llegar a confundirse, pero son totalmente diferentes. Es por eso que te contamos cuál es la diferencia entre las relaciones abiertas y el poliamor.

En qué consiste la diferencia entre las relaciones abiertas y el poliamor

El espectro de las relaciones románticos es bastante amplio ya que existen diversos términos, entre los más conocidos están la monogamia, el poliamor y las relaciones abiertas. Uno no es mejor que el otro, se trata de relaciones distintas. La complejidad de cada uno radica en los términos y condiciones impuestos al momento de practicar cualquier tipo de relación.

Las reglas dependerán de todas las partes involucradas, el grado de libertad de cada uno puede resultar gratificante para las parejas. Lo importante es que quienes se involucran en estas relaciones se comuniquen de manera efectiva y estén juntos mediante acuerdos.

De acuerdo con el portal Polyamory Society, el poliamor es una filosofía y práctica honesta, no posesiva y responsable de amar a varias personas simultáneamente. El poliamor es una gama más amplia de círculos emocionalmente íntimos que pueden implicar o no el sexo, en relaciones heterosexuales así como homosexuales. Todos los involucrados encuentran formas saludables de relacionarse con los demás, amar a más de una persona y amar de muchas maneras.

En las relaciones poliamorosas, el amor se define en pocas palabras como un vínculo afectivo serio con más de una persona.

Al contrario del poliamor, explica el portal Brides, las relaciones abiertas son aquellas en donde la pareja involucrada no tiene una relación exclusiva como sucede en la monogamia. Ambas personas tienen la libertad de mantener otras relaciones por separado. Las conexiones fuera de su relación pueden ser o no románticas, sexuales o vínculos afectivos. Las parejas que mantengan una relación abierta establecerán acuerdos que dependerán según sus necesidades y deseos.

Mayoritariamente en las relaciones abiertas implica tener una relación primaria con la que se mantiene un compromiso, y las que se podrían considerar secundarias. No siempre es el caso.

Más diferencias en la práctica

En la edición estadounidense de Women’s Health, la terapeuta sexual y de relaciones Renee Divine menciona algunas diferencias que implican las relaciones abiertas y las relaciones poliamorosas. Las expectativas en ambas son diferentes.

En el poliamor, el “objetivo” es enamorarse de varias personas al mismo tiempo y no necesariamente existe una jerarquía, se puede amar por igual a todas las personas involucradas.

Las relaciones abiertas pueden o no centrarse más en las relaciones sexuales fuera de la relación principal, pero manteniendo siempre la relación primaria como una prioridad.

En el poliamor, todos los involucrados pueden pasar tiempo juntos sin mayor problema. En las relaciones abiertas, se busca satisfacer necesidades de cualquier tipo que no encuentras con tu pareja.

En las relaciones abiertas, las parejas pueden decidir tener encuentros sexuales juntos con otras personas, o salir por separado. Pueden compartir sus experiencias externas entre sí o decidir guardarse para sí mismos lo vivido.

En cualquier caso, las expectativas y necesidades deberán quedar siempre claras. La comunicación y los límites serán los cimientos en los diferentes estilos de relaciones.

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