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Después de mucho tiempo de espera, por fin se ha liberado la fecha de estreno de la tercera temporada de Bridgerton. En Nosotras te contamos los detalles de todo lo que se sabe hasta el momento de esta exitosa serie de Netflix.
Se anuncia la fecha de estreno de Bridgerton
Ha pasado mucho tiempo desde que tuvimos la oportunidad de ver en la pantalla chica a la familia Bridgerton, pero no te preocupes: la espera está por terminar, pues el pasado 12 de diciembre se liberó por medio de un video, en la cuenta de Netflix, la fecha de estreno de su tercera temporada.
Esta aclamada serie se dividirá en dos partes. La primera estará disponible en la plataforma de streaming el 16 de mayo, mientras que podremos disfrutar de la segunda parte el 13 de junio de 2024. ¿Estás listo para adentrarte a una nueva historia de amor del siglo XIX en Inglaterra?
Penelope Featherington y Colin Bridgerton serán los protagonistas se esta tercera temporada
Durante el video que se lanzó en la cuenta de Netflix para dar este anunció, podemos darnos una idea de todo lo que se avecina en este nueva temporada de la serie. Desde los dramas pendientes de la entrega pasada como nuevas noticias por parte de los círculos sociales más respetados e importantes, así como un vistazo muy pequeño sobre la pareja que llevará el rumbo de la serie esta vez.
Esta probablemente sea una de las temporadas más esperadas por los fans, ya que los protagonistas son Penelope Featherington y Colin Bridgerton. Ambos, desde la temporada uno, han desarrollado una amistad muy cercana, pero también un amor unilateral por parte de ella. Sin embargo, qué pasará cuando comience a ser correspondida. Sin duda estará llena de romance y drama por parte de estos personajes y su familia.
La sinopsis de esta temporada podría denominarse como un ‘friends to lovers’, Penelope decide después de años darle fin a su enamoramiento por Colin y buscar un marido. Bridgerton regresa de uno de sus viajes y toma la decisión de ayudarle, al darse cuenta de que ella ya no lo trata como antes. Todo esto desencadenará emociones en ambos, pero también malos entendidos que deberán resolver para estar juntos.
Para esta entrega también está confirmado el regreso de nuestra aclamada Lady Whistledown, después de que en la segunda temporada se expusiera quién estaba detrás de las gacetas de chismes que se difundian por todo el pueblo.
¿Quién no formará parte del elenco?
Al igual que la segunda temporada, el duque Simon Basset no participará como parte del elenco, tampoco veremos en pantalla a nuestra carismática Daphane Bridgerton, debido a que ambos personajes han tenido un cierre dentro de la serie. Esperemos en un futuro volver a verlos en acción junto a los demás.
La participación de todos los demás personajes está confirmada para esta nueva entrega. Estamos muy emocionadas por este anunció, y estaremos al pendiente de más información o trailers futuros.
El abuso es una forma de violencia de género que, desafortunadamente, muchas mujeres viven dentro de una relación de pareja. De ninguna forma esto es normal ni tolerable. Aunque lo primero que pensamos es en golpes e insultos directos, existen muchas maneras en que el abuso se presenta.
Aquí te hablaremos de algunas señales que pueden ser difíciles de identificar, pero que no dejan de ser parte de la violencia que se ejerce en nuestra contra.
Señales de abuso en una relación, según la ONU
La ONU Mujeres informa en su portal que 736 millones de mujeres han sufrido violencia física o sexual por parte de su pareja, violencia sexual fuera de la pareja, o ambas al menos una vez en su vida. Mujeres y niñas (cuatro de cada cinco) viven en países sin una sólida protección legal o en países que no disponen fácilmente de los datos.
De acuerdo con el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF), una encuesta realizada a cinco estados miembros de la Comunidad del Caribe (CARICOM) entre los años 2016 y 2019 arrojó que las mujeres de entre 15 y 64 años de edad que habían sostenido una relación sentimental con un hombre que presentaba un comportamiento y actitudes machistas, tenían más probabilidad de haber vivido violencia de pareja al menos una vez en su vida.
La violencia no siempre es evidente. La ONU Mujeres publicó una serie de señales que indican que podrías estar siendo violentada por tu pareja.
1. Tu pareja está pendiente de todo lo que haces
Quiere controlarte, aunque sea de manera “sutil”, en todo momento: dónde te encuentras, a qué hora llegas, con quién estás y por qué, además de pedirte explicaciones exageradamente detalladas.
2. Tu pareja insiste que respondas de inmediato
Se molesta si tardas en responderle los mensajes o si no le contestas las llamadas, no importándole que estés ocupada.
3. Tu pareja te acusa constantemente de ser infiel
Controla o busca controlar tu forma de vestir y lugares a los que vas. Es posible que se cree escenarios falsos en su cabeza, queriendo estar contigo en todo momento.
4. Intenta controlar cómo gastas tu dinero
Te prohíbe gastar en cosas, haciéndote creer que son innecesarias o intentando hacerte sentir culpable por gastar en algo que TÚ quieres.
5. Te insulta o humilla
Lo hacen en frente de los demás o estando a solas, buscando herirte y que te sientas mal. Las humillaciones no necesariamente vienen con malas palabras o gritos, también se presentan con “bromas” de mal gusto, ademanes (como chasquearte los dedos), “críticas constructivas” u “observaciones” sobre tu comportamiento.
6. Asume que un beso debería conducir siempre al sexo
Cualquier muestra de afecto la toma como una invitación a sostener relaciones sexuales, como si tener una relación afectiva le diera el derecho a exigir tener intimidad en el momento que lo desee. Recuerda que el consentimiento es absolutamente necesario para tener relaciones sexuales, y que el consentimiento se puede quitar en cualquier momento.
Los comportamientos destinados a controlar el cuerpo, la autonomía y el contacto de las mujeres con otras personas son formas de abuso en la pareja.
Si te has sentido identificada, o conoces a otra mujer que sepas que está siendo víctima de estas otras formas de abuso, busquen ayuda. Saber identificar comportamientos o actitudes aparentemente inofensivas, evitará que el abuso siga escalando.
La prevención en contra de la violencia de las mujeres nos ayudará a construir un mundo más seguro e igualitario para las futuras generaciones.
A lo largo de la vida pasamos por momentos buenos y malos que nos ayudan a crecer como personas. Pero, ¿alguna vez te has preguntado si llega una edad en donde podemos sentirnos más felices que en otro tiempo de nuestra existencia? ¿Si existe algo así como un “pico de felicidad”?
Nosotras te contamos sobre el estudio de Harvard que revela a qué edad las personas son más felices.
Foto: Pexels. Andrea Piacquadio
Estudio de Harvard revela a qué edad las personas son más felices
En el año 1938, investigadores de Harvard comenzaron un estudio sobre los factores que contribuyen a la felicidad de una persona. Se trata de uno de los estudios más extensos que se han hecho, pues abarca observación a entrevistas a lo largo de toda la vida de diversas personas y su descendencia.
Los resultados se han recopilado de diferentes formas, como los que podemos encontrar en el libro “La buena vida: Lecciones del estudio científico más extenso del mundo sobre la felicidad”.
Algunos de los resultados arrojan que los momentos de mayor felicidad son después de los 60 años, como recopila la agencia EFE. Se cree que entre las razones por la cuales se puede definir que entrando a la tercera edad las personas tienen momentos que las llenan de mayor felicidad que en otros episodios de su vida, está que tienen conciencia de las limitaciones de la vida y de la realidad de la mortalidad.
Las personas a esta edad tienden a preocuparse menos por sus obligaciones o trabajos. También dejan de lado los vínculos con gente que no les aporta nada a su vida, relacionándose solo con las que suelen pasar momentos agradables. De acuerdo con el estudio, el cerebro le da prioridad a la positividad y el aprendizaje continuo, todo esto hace que exista un aumento de felicidad.
Las relaciones y el amor
Crear vínculos sociales es de suma importancia para los seres humanos, debido a que el amor y las muestras de cariño ayudan a la mente y al cuerpo, mientras que la soledad es una emoción que afecta negativamente al sentimiento de felicidad. Robert Waldinger señala que las generaciones mayores tienden a tener un enfoque social definido que las hace sentirse cómodas y contentas, pero las nuevas suelen tener círculos de personas inestables.
Las pantallas y la felicidad moderna
Actualmente las personas estamos siendo constantemente bombardeadas de información tanto buena como mala por medio de las redes sociales. Pasar un tiempo excesivo consumiendo este contenido impacta de forma negativa en la felicidad.
La clave para la felicidad
Desde hace mucho tiempo se ha venido investigando acerca de si existe alguna clave para la felicidad.
La conclusión a la que se llegó en el estudio de Harvard es que la clave son las relaciones humanas que vamos formando a lo largo de nuestra vida. Actualmente con la llegada de los aparatos electrónicos es un poco más complicado crear estos vínculos debido a que solemos estar al pendiente de lo que pasa en redes. Es por esta razón que se recomienda que cuando nos encontramos en un entorno de convivencia estar presentes y prestando atención a lo que sucede con las otras personas y a nuestro alrededor.
Bien dicen que el amor está en los detalles y la teoría de la “piel de naranja”, el trend que se viralizó desde hace semanas en redes, lo deja más que claro. Según internautas, este pequeño reto tiene la capacidad de revelar qué tan saludable es una relación de pareja, además de exponer vínculos en los que no existe la empatía y reciprocidad que idealmente debería existir entre dos personas que se quieren.
Te contamos de qué va la teoría de la “piel de naranja” y cómo puede ayudarte a saber si estás en una relación sana.
De qué trata la teoría de la ‘piel de naranja’ en las relaciones
Foto: Pexels
Las tendencias en redes sociales ya no se limitan únicamente a temas de moda, estilo o entretenimiento, ahora también tratan de relaciones y amor. Recientemente surgió el trend de la “piel de naranja”, que promete descifrar qué tan sana es una relación amorosa haciendo una sencilla pregunta.
Este reto viral consiste en pedirle a tu pareja un favor simple y que no requiera de demasiado esfuerzo: ayuda para pelar una naranja. La revelación sobre si un vínculo es sólido y recíproco radica en la respuesta inmediata que se reciba y no tanto en si lo hace o no ya que, según quienes apoyan esta idea, la reacción inicial dejará expuesto el nivel de compromiso que existe con la felicidad de una de las partes.
Otros escenarios planteados en la teoría de la “piel de naranja” son el auxiliarte a abrochar tus agujetas, que te sujete el pelo, que te sirva un vaso de agua mientras haces alguna actividad, entre otros pequeños actos que a largo plazo adquieren relevancia al mostrar la disposición que tiene tu pareja para procurarte, inclusive en aspectos banales.
Qué tan confiable es la ‘orange peel theory’ para evaluar a una pareja
Pese a que este reto se posicionó dentro de los trends más populares en plataformas como TikTok, en realidad no existe una explicación sólida que avale por sí misma a la teoría de la “piel de naranja” aplicada en las relaciones de pareja.
Lo cierto es que las pequeñas acciones sí tienen impacto en un vínculo amoroso, tanto que forman parte de uno de los cinco lenguajes del amor enlistados por el escritor Gary Chapman, quien nombra a los detalles que muchas veces pasan desapercibidos como “actos de servicio”. Estos, más allá de ser tangibles como lo serían los regalos, se tratan de gestos hechos con el propósito de “procurar al otro”.
Cada relación es un mundo, por lo que afirmar que la teoría de la “piel de naranja” es 100% confiable para decidir si una relación debe terminar puede ser un tanto extremista. Sin embargo, hay casos en los que puede ser una herramienta útil para detectar actitudes que no sean saludables en una de las partes.
Incluso hay quienes consideran que la teoría de la “piel de naranja” es aplicable en relaciones familiares y de amistad, donde también es indispensable que exista comprensión y empatía en ambos sentidos.
La explicación en la que coinciden internautas que han puesto en práctica este reto, radica en que si a tu pareja, amigas o familia les molesta hacer algo tan sencillo por ti como lo es pelar una naranja, quizá sea un antecedente para saber que es probable que en situaciones de mayor seriedad no estén dispuestas a hacer un esfuerzo para procurar tu felicidad.
Las discusiones entre parejas son normales, todos las personas llegan a tenerlas. Sin embargo, debes poner especial atención a la manera en la que resuelven un conflicto, ya que esto dice más sobre qué tan sana es tu relación. Si se dan una distancia, si hablan de forma inmediata o si tienes sexo con tu pareja después de una pelea, es importante analizarlo. Si esta última es tu caso, debes leer lo siguiente.
Por muchos años se nos ha vendido la idea de que las relaciones sexuales después de una peleaintensa es una excelente forma (y la más sexy) de arreglar un problema con nuestra pareja. Pero, ¿qué tan cierto y recomendable es esto?
Para responder, entrevistamos a la autora del libro “Me cansé de ser de malas en el amor”, Diana Pardo (a quien puedes encontrar en Instagram como @dianapardopsicologadeparejas). Cuenta con 20 años de experiencia siendo psicóloga clínica, es especialista en terapia de pareja y terapia sexual, además de que ha ayudado a cientos de personas a mejorar sus relaciones de pareja y familiares.
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¿Muchas parejas sienten necesidad de tener sexo después de discutir?
Al preguntarle si es verdad esa creencia de que todas las parejas sienten necesidad de tener sexo después de una pelea, Diana contestó que es importante aclarar que no se trata de una constante. Pero sí sucede y existe un porcentaje de personas que experimentan mayor apetito sexual.
“Algunas personas sienten miedo de perder a su pareja o de que vaya con otra persona para tener sexo al momento de discutir. Una pelea hace que se alteren todos los miedos y, frente a ese miedo, prefieren una reconciliación rápida. Esto hace que aumente la excitación al momento de discutir”, explicó Pardo.
El hecho de que se tenga sexo por miedo a perder al otro, es algo que haría una relación tóxica. “Estas personas se acostumbran a que, cada que se enojan, tienen sexo y vuelven a enojarse, lo que se vuelve un ciclo enfermo y disfuncional que no aporta a la relación de pareja”. Puede que de forma inmediata el sexo “lo arregle”, pero a futuro no soluciona nada.
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La especialista explica que no es muy común esta conducta, aunque hace tiempo se hizo una investigación y se encontró que algunas personas pueden tener más apetito sexual si tienen diferencias con su pareja; ya sea por distintos factores como la falta de comunicación, las finanzas, la crianza de los hijos o tareas del hogar.
La experta hizo hincapié en que las relaciones de pareja deben consolidarse y tener estructuras sanas. Esto se logra desde la comunicación, la empatía, aceptación, tolerancia, escucha activa, entre otros elementos.
¿Es cierto que el deseo sexual aumenta después de una pelea?
No podemos generalizar que todas las personas respondan de esta manera, contestó la psicóloga. Por ejemplo, hay personas que discuten y cortan comunicación por un mes; hay quienes discuten y hasta que no hablan para resolverlo no conectan sexualmente. Por otro lado, hay parejas que no pueden establecer ningún contacto físico hasta que se les pase el enojo. El deseo sexual aumentará dependiendo de lo que tengas en tu cabeza: si tú piensas que después de una pelea la mejor forma de resolverla es teniendo sexo, pues sí habrá un aumento. Si piensas que después de pelear, tienes que tener sexo para evitar que tu pareja se vaya con otra persona, también aumentará este deseo.
“Si al pelearte tu deseo sexual aumenta, es porque tu mente así lo tiene constituido. Tu estructura de pensamiento así lo ve por lo que, de la misma manera que lo ves, actúas”, refirió la terapeuta.
Por otro lado, la sexóloga Leidy Constanza explicó que el deseo puede crearse a partir de necesidades físicas de cada persona, y también se genera por estímulos externos que sean excitantes para cada individuo. “No es algo que se pueda confirmar, el hecho de que pelear aumente el deseo sexual, más bien, se crea a partir de la necesidad de tener cerca a la pareja. Es una manera de estar y sentirse cerca, creando un vínculo que exprese la importancia de la relación”.
Constanza refirió que el llamado deseo sexual puede ser creado de forma intencional para excitar a la pareja, por lo que el sexo se puede utilizar para no asumir la responsabilidad en una pelea. Por ejemplo, hay quienes suelen utilizar estímulos visuales como prendas para que la otra persona quiera tener relaciones sexuales, en vez de hablar acerca del problema.
¿Tienes sexo con tu pareja después de una pelea? Debes leer esto
Arreglar los problemas con sexo no beneficia en nada la dinámica de la relación, al contrario, perjudica los problemas al 100%. Si piensas que deberías tener sexo para que las cosas se resuelvan o que todo se resuelve en la cama, esa solución será momentánea. “La mayoría ‘queda bien’ pero, a largo plazo, volverán a tener la misma diferencia porque en el camino para recurrir al sexo; no se comunicaron, no expresaron sus dolores, más bien, se callaron”, refirió la psicóloga Diana Pardo.
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A medida de que en una relación de pareja se callen lo que les incómoda, esto hará que se deteriore el vínculoy pueda terminar. “El sexo no es la solución a los problemas y la gente tiene que entenderlo”, declaró Diana Pardo.
Las peleas, discusiones, peleas o contratiempos, son parte inherente de una relación de pareja. Son temas naturales de la interacción humana y se prestan a que se conozcan más y puedan aprender a resolver un problema en equipo.
“Absolutamente nada en una relación de pareja va a superar el poder que tiene comunicar asertivamente y con respeto cómo podemos arreglar el conflicto”, destacó Diana Pardo.
Por su parte, la sexóloga Leidy Constanza agregó que, si se maneja correctamente, en ocasiones el sexo después de una pelea puede ayudar a apaciguar el conflicto. Después de estos momentos de conexión se puede dar pie a hablar sobre el problema inicial, que es lo más importante. Sin embargo, no funciona si se maneja para evitar esa conversación incómoda, ya que una relación en pareja debe construirse y es tarea de ambas partes.
¿Es bueno tener ‘sexo de reconciliación’?
“Desde mi punto de vista, el sexo de reconciliación es la relación sexual que tienes después de haber hablado sobre lo que sucedió, acordar cambios, tener la oportunidad de disculparte por la situación y comprometerte a un cambio pronto. Terminar bien en el ámbito emocional de ambas partes, ahí sí vale la pena un sexo que termine de reconciliarnos, pero como comúnmente se conoce, no”, indica Diana Pardo.
La psicóloga clínica no recomienda que el sexo sea reemplazo de la comunicación, la empatía y los acuerdos. “No es nada recomendable tener sexo si quieres resolver una situación que los apartó. No debe ser reemplazada la comunicación, el proceso de empatía y los acuerdos que se establecen al dialogar”.
¿Qué es lo mejor que podemos hacer después de una pelea?
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La experta en relaciones, Diana Pardo da las siguientes recomendaciones para solucionar una pelea de manera asertiva.
Buscar un espacio para que los dos tengan la cabeza fría (o sea, que la emoción no esté gobernando).
Siéntate a hablar con tu pareja y expresa lo que te dolió, lo que no te gustó o lo que quieres que cambie.
Evita juzgar y señalar a tu pareja (no digas frases como: “es que tú no hiciste”, “tú tienes la culpa”, “tú no opinas”).
Pon sobre la mesa tu dolor, tus necesidades o expectativas y habla en primera persona sobre el tema en cuestión.
Dale la oportunidad a tu pareja para que se exprese, esto hará que se alcance la empatía y puedan lograrse acuerdos mutuos.
Hagan un feedback: qué entendiste tú y qué entendió tu pareja. Esto confirmará que los acuerdos quedaron claros y evitarás malentendidos más adelante. Si omites este paso, existirá la posibilidad de que cada uno se vaya con ideas distintas y dé lugar a que haya otro problema de comunicación.
Al momento de conocer a alguien nuevo, existe curiosidad por averiguar cuáles son las “banderas rojas” de una persona y los motivos por los que no resulta conveniente seguir viéndole. Esta predisposición a encontrar lo negativo, muchas veces resulta en prestarle poca atención a las ‘green flags’ que pueden ser de ayuda para descifrar qué tantas posibilidades de que un vínculo funcionará, incluso desde la primera cita.
Estas son las ‘green flags’ que deberías buscar al tener una primera cita para decidir si quieres seguir acercándote a tu ‘date’ (y ahorrarte futuras citas desastrosas).
De acuerdo con la definición del Berkeley Wellbeing Institute, las ‘red flags’ en el contexto de relaciones personales hacen referencia a comportamientos, actitudes o características en un individuo que “alertan” acerca de que no es conveniente acercarse más a ellas ni forjar una relación sentimental.
Estos focos rojos corresponden a señales desagradables, poco interesantes o, en el peor de los casos, peligrosas. Más allá de las ‘red flags’ generales, como lo son las faltas de respeto o los indicios de violencia, las “banderas rojas” varían dependiendo de cada persona, pues existen cosas que para alguien no son permisibles, sin que necesariamente se trate de algo malo.
Del lado contrario, están las ‘green flags’, es decir, los signos positivos sobre una personalidad y temperamento que dan “luz verde” a seguir tratando de formar una relación o vínculo sexoafectivo. En teoría, éstas son más fáciles de identificar en la primera cita y son un buen parámetro para determinar si es factible pensar en un futuro, o al menos en un ‘second date’.
Descubre las ‘green flags’ que deberías tratar de identificar en una primera cita.
‘Green flags’ en una primera cita que deberías buscar
Por mucho que escuchemos que “los polos opuestos se atraen”, la realidad es que para establecer una relación, tanto amistosa como de pareja, se requiere afinidad en valores e ideales. No es que tengan que pensar exactamente igual, sino que compartan opiniones en temas relevantes.
2. Se interesa por escucharte
Una primera cita ofrece la oportunidad de conocer a la otra persona y saber sobre sus intereses, gustos y demás, pero en definitiva tener que pasar horas escuchando hablar a alguien no suena como el mejor de los planes. Observa qué tanta disposición tiene por lo que tienes que decir y si da pie a que la conversación fluya con preguntas y respuestas que salgan del típico “sí” y “no”.
3. Respeta tus gustos y opiniones
Las ‘green flags’ definitivas en una primera cita están relacionadas con el respeto, hacia tu persona, tus límites, gustos y opiniones. Volvemos al punto de que no significa que deban pensar exactamente igual, únicamente ser conscientes de que aunque su percepción de la vida sea diferente, no invalidará tus creencias.
Asimismo, que respete tus gustos y no pretenda minimizarlos ni encasillarlos como “aburridos”, “absurdos” o “malos”. Un ejemplo muy sencillo es la música: quizá a ti te guste el pop y a la otra persona el rock, los dos son válidos y no tendría por qué hacer comentarios en referencia a los artistas que escuchas ni reproducir estereotipos.
4. No sobrepasa tus límites a ningún nivel
Es imprescindible que cuando te dispongas a conocer a alguien estés cómoda y te sientas a gusto con la manera en que se están dando las cosas. Esto incluye que tu ‘date’ respete tus límites, no sobrepase en ningún momento la línea del respeto, ni atente contra tu integridad física.
Las ‘green flags’ en una primera cita están presentes en aspectos como el que acepte que no quieras tener contacto físico enseguida, que prefieras salir a un lugar público o que no te incite a ir a sitios que te generen sensaciones desagradables.
5. Tiene apertura para hablar de qué es lo que busca
La comunicación es esencial en todas las relaciones personales, mucho más en aquellas que están encaminadas hacia un vínculo sexoafectivo a futuro. No te detengas a hablar sobre tus emociones y expectativas por el temor a verte “demasiado intensa” y pregunta todo lo que necesites para saber dónde estás parada.
El hecho de que toques estos temas desde la primera cita no quiere decir que inmediatamente deban formalizar, sino que es una forma de que ambas partes establezcan qué esperan encontrar en el otro y es una ‘green flag’ que revelará qué tanta disponibilidad tienen.
La vida de adulta a menudo implica tener una calendarización para muchas actividades que queremos realizar: desde una junta de trabajo, la entrega de reportes o los pagos del mes, hasta una comida con amigas o los días de vacaciones. Pero, ¿una noche de intimidad con tu pareja? Pudiera parecer extraño el tener que programar un momento en específico para tener sexo, pero hay quienes opinan que hasta puede fortalecer la relación.
Si eres de las personas que piensa que para nada sería excitante programar las relaciones sexuales, te contaremos por qué tal vez deberías animarte a intentarlo.
¿Es buena idea programar las relaciones sexuales?
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En la actualidad, es muy común que entre semana constantemente estemos cansadas, nuestras actividades diarias pueden llegar al punto de consumirnos por completo sin tener ganas de otra cosa que no sea dormir o quedarte en el sillón viendo tele. Nunca hay que olvidar que el cuidado personal y el tiempo de “no hacer nada” son necesarios por tu salud; es necesario encontrar momentos para ellos.
Así como deberías programar tu día para tener un rato libre y descansar, ¿por qué no incluir en tu agenda una de las actividades más placenteras, con efectos positivos en tu salud física y mental?
“Programar las relaciones sexuales también es una manera de demostrar en ambas partes que su vida sexual es valiosa y que se pueden esforzar en darse el tiempo de tener intimidad”, señala Vanessa Martin, psicoterapeuta especializada en sexualidad humana de la Universidad de Brown, para la plataforma Well and Good.
El objetivo es tener relaciones sexuales, pero también es importante que se consiga que ambas partes estén de acuerdo y al mismo tiempo, esa puede ser una razón para anticipar el momento y “apartarlo” en la agenda.
La energía y el tiempo son fundamentales cuando pasamos tiempo con nuestra pareja, organizarse podría ser ideal para tener una mejor intimidad, en el sentido de que la dedicación será diferente a tener relaciones sexuales “cuando haya tiempo”.
Por supuesto, para programar la intimidad ambas partes deben estar totalmente en consenso y entusiasmadas con la idea. Se trata de llegar a diferentes acuerdos y ser flexibles.
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Recurran a la creatividad
No porque tengan una cita muy específica para el sexo, significa que la intimidad será aburrida o actuarán como si estuvieran en un compromiso del trabajo. Programar el día funciona mientras mantienes la espontaneidad y la sorpresa al mismo al tiempo.
Karen Holland, psicoterapeuta de la Universidad de Denver, indica en un post online algunas formas para programar las relaciones sexuales, siendo el sexting una de las opciones más emocionantes para comenzar un juego previo.
Escribirse mensajes o incluso mandarse fotografías que refieran nuestras intenciones te mantendrá a ti a y a tu pareja a la expectativa, puede ser de manera sexy o romántica, todo dependerá de los gustos de ambas partes. Esta manera de coqueteo puede mejorar también su capacidad de comunicación y fortalecerla en el plano de lo sexual.
Programar las relaciones sexuales también abre el espacio a preparar citas románticas, decoración o juegos que planearon con tiempo.
Las aplicaciones de citas han revolucionado la forma en que las personas buscan el amor, facilitando, por un lado, la manera en que personas en diferentes puntos geográficos puedan conectarse. Lamentablemente, también han abierto la puerta a un aumento alarmante de estafas románticas en las que muchas personas resultan manipuladas, con pérdidas de dinero y daño emocional.
Esto ha llevado a las distintas plataformas de citas a establecer mejoras para evitar posibles fraudes. Match Group, la empresa matriz de Tinder, comunicó este año que eliminó casi 5 millones de cuentas sospechosas entre enero y marzo antes de que pudieran interactuar con los miembros, además de haber incorporado funciones para bloquear contactos, herramientas de verificación para garantizar la autenticidad de los matches, y herramientas de denuncia para aquellos que han tenido experiencias negativas.
A pesar de esto, pareciéramos estar frente a un asunto que sigue creciendo cada año, por lo que conviene más que nunca ver las banderas rojas de forma temprana.
Cómo se ve una estafa romántica
Los estafadores románticos son astutos y se presentan de maneras que pueden engañar incluso a las personas más cautelosas, pues si bien algunos adoptan identidades falsas, en otras ocasiones sí utilizan su identidad real para construir la ilusión de una relación auténtica, lo cual hace más difícil su detección.
Algunas señales que revelan las verdaderas intenciones de la conexión incluyen solicitar rápidamente la comunicación fuera de la plataforma de citas, tener demostraciones exageradas de afecto (también conocidas como ‘love bombing’), evitar encuentros en persona, solicitar en algún punto información personal sensible y, muchas veces, mencionar problemas financieros o familiares que les impiden viajar para conocerse.
¿Qué tan frecuentes son?
De acuerdo con cifras proporcionadas por la Comisión Federal de Comercio de Estados Unidos (FTC por sus siglas en inglés), en 2021 se reportaron pérdidas por un monto de 547 millones de dólares con estafas románticas, un aumento de casi un 80% con respecto a 2020.
Por su parte, el Consejo Ciudadano para la Seguridad Pública de la Ciudad de México reveló tan solo en enero de este año 126 reportaron intentos de estafas románticas. Salvador Guerrero Chiprés, presidente del organismo, explicó que estos datos también “exhiben una mayor vulnerabilidad de las mujeres a la violencia digital y la necesidad de impulsar la deconstrucción del amor romántico para fomentar relaciones igualitarias y libres de violencia, también en el espacio virtual”.
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Cómo protegerte antes de que sea muy tarde
Confía en tu instinto. Si algo parece sospechoso, es crucial confiar en el propio juicio y tomar medidas preventivas.
Revisa sus fotos. La búsqueda inversa de imágenes puede revelar la autenticidad de los perfiles.
Haz preguntas perspicaces. Hacer preguntas detalladas y observar respuestas inconsistentes es esencial para identificar la autenticidad de la conexión.
Cuida tu información en internet. Evita compartir detalles personales en redes sociales y aplicaciones de citas.
No envíes dinero. Las autoridades siempre advierten enfáticamente sobre los peligros de compartir dinero con desconocidos en línea, así como información financiera y personal.
Infórmate sobre las herramientas de protección de las plataformas de citas. Rory Kozoll, VP de Producto en Tinder, señala que “hemos oído de los miembros que no siempre son conscientes de qué características de seguridad existen actualmente, cómo usarlos, o cómo abordar el mantenerse a salvo cuando toman una conversación fuera de la aplicación”.
Ante las sospechas…
Detén la comunicación. Ante la más mínima sospecha de estafa, cortar la comunicación de inmediato es fundamental para evitar mayores complicaciones.
Consulta con tu círculo cercano. Hablar con amigos o familiares sobre la situación puede proporcionar perspectivas externas valiosas.
Repórtalo. En caso de haber realizado pagos, contacta lo más pronto posible a la entidad correspondiente y busca apoyo jurídico y emocional en el Consejo Ciudadano para saber cómo avanzar ante el caso. Además, compartir la experiencia puede prevenir que otros caigan en la misma trampa.
Dentro de los nuevos términos que se popularizaron los últimos meses en redes sociales, los “novios golden retriever” han causado sensación por la forma tan peculiar de categorizar ciertas personalidades. El furor por esta expresión ha sido tal, que incluso surgió una tendencia en la que internautas comparten su experiencia teniendo parejas que poseen este tipo de temperamentos.
¿Qué son realmente los “novios golden retriever”? Te lo decimos.
Cómo son los ‘novios golden retriever’
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Si pensamos en los perritos de raza golden retriever, quizá una de las primeras cosas que pase por nuestra mente sea su personalidad amigable y juguetona, dispuesta siempre a dar cariño y dejarse consentir. Precisamente estos rasgos de su temperamento inspiraron la categoría “novios golden retriever”, como una forma de describir a las parejas con un carácter agradable que destaca por su simpatía.
Esta expresión no tiene una definición específica; sin embargo, su uso en redes hace referencia a que los “novios golden retriever” retratan a la perfección el ideal de “pareja perfecta” que hemos visto en cientos de películas, enfatizando en aspectos fuera de lo superficial y que, en realidad, deberían estar presentes en toda relación saludable. La empatía, por mencionar un ejemplo.
Pese a que comparar a una persona con un perro podría llegar a parecer ofensivo, en este caso se trata de un término que surgió para resaltar los aspectos positivos de relacionarse afectivamente con alguien que posea ese carisma.
Cuáles son los beneficios de tener una pareja con ‘personalidad de golden retriever’
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Sobre los beneficios, decenas de testimonios coinciden en que salir con alguien así los ha llevado a vivir experiencias nuevas en el ámbito sentimental. Algunos de los relatos de las personas que han tenido “novios golden retriever” señalaron que justo esas relaciones son las que pueden describir como “ideales”, refiriéndose a que con estas parejas encontraron seguridad, estabilidad y tranquilidad.
Los aspectos que más destacaban en la recapitulación acerca de cómo son los “novios golden retriever”, enfatizaban en que se trata de personas amigables que pueden hacer conversación en cualquier lugar, razón por la que parece que son amigas de todo el mundo. También mencionaron la disponibilidad que muestran para compartir cosas con su pareja, así como para proponer siempre intentar planes nuevos, por lo que describen que pasar tiempo con ellas es garantía de que la monotonía no se hará presente.
Para miles de internautas, tener una “pareja golden retriever” suena como la mejor de las decisiones. No obstante, la realidad es que no puede generalizarse si se toma en cuenta que todas las relaciones son distintas; es necesario recordar que idealizar a una pareja no suele terminar bien, ya que siguen siendo humanos que, como todos, cometen errores.
En este sentido, no es posible asegurar que los “novios golden retriever” son el estereotipo de relaciones ideales para todo el mundo, pero sí pueden ser referente para visualizar qué rasgos buscamos y qué tanta compatibilidad se tiene con estos temperamentos.
Existen algunas “reglas” populares en cuanto a primeras citas, y entre las más famosas se encuentra que no se debería hablar de los ex; tiene sentido, pues las primeras citas se tratan de que dos personas se conozcan y sepan si les gusta pasar tiempo juntas, si hay química o si tienen los mismos intereses, por ejemplo. Pero, ¿qué pasa después? Cuando comenzamos una relación, solemos tener algunas dudas acerca de qué cosas debemos contarle a nuestra pareja sobre nuestro pasado amoroso, especialmente cuando se trata de las relaciones anteriores a esta.
Algunas personas creen que es correcto hacerlo y que no debería existir problema alguno porque “lo pasado, pisado”; otras prefieren no involucrar nada que tenga que ver con los individuos de su pasado. Lo último que queremos al iniciar una relación es que existan tensiones desde el inicio, por lo que resulta muy común preguntarse esto.
Nosotras te ayudamos a saber si deberías decirle a tu pareja sobre tus relaciones anteriores.
¿Deberías decirle a tu pareja sobre tus relaciones anteriores?
Foto: Pexels. Timur Weber
Tocar el tema de las relaciones anteriores puede ser algo muy sensible para algunas personas, por diferentes razones como los malos recuerdos o las comparaciones. Pero, ¿se debería normalizar hablar sobre las personas con las que hemos tenido un vínculo amoroso?
En entrevista con Nosotras, la psicóloga Samara Márquez nos comentó más sobre este tema. Comenzó explicando que la vida pasada de cada una es privada, si una persona está aceptando ser tu pareja es porque te quiere como eres y con lo que representas, por lo cual es innecesario tener esta plática. La decisión de tenerla o no te corresponde a ti.
“Si hay cosas importantes, como que aún sigue en tu vida como amigo o vecino, entonces sí es importante comentarle como parte del respeto a esta nueva relación y evitar malentendidos futuros”, agregó la especialista.
Si deseas hablar del tema pero no quieres que sea un detonante de celos
Entre las situaciones más incómodas que se pueden tener dentro de una relación es cuando alguien saca al tema a un ex durante una conversación, especialmente cuando la relación inicia. Muchas veces lo que menos quieres es terminar teniendo una discusión debido a las inseguridades o celos de la otra parte.
A pesar de que no es un requerimiento hablar sobre tus exparejas con tu nueva pareja, algunas personas se sienten bien contándolo. Samara Márquez nos dice que está decisión de hablarlo viene ligado con una línea de respeto que quieres seguir en esta nueva relación. Pero, ¿de qué forma podemos tocar el tema?
“Principalmente se deben explicar las razones. Házle saber que lo estás haciendo por confianza y porque quieres intentar iniciar la relación de la mejor manera. No debería ser un detonante de celos, más bien la persona debería entender que, al contrario, es una señal de que quieres ser lo más transparente posible”, dijo la psicóloga.
Normalizar hablar de tu ex
Hablar de tu ex cuando comienzas un nuevo vínculo amoroso actualmente sigue siendo un tema tabú, ya que se tiene la creencia de que se puede malinterpretar y, en el peor de los casos, llegar a discusiones.
Hay que tomar en cuenta que irremediablemente en algún punto de la relación va a salir alguna referencia a personas con las que hayamos estado en el pasado, pero esto no tiene porque hacerte sentir incómoda si pasa. Samara dice que lo que podría llegar a romper el vínculo sería no hablarlo con normalidad; un ejemplo de esto podría ser cuando haces un comentario sobre un lugar al que fuiste pero omites el nombre con la persona que fuiste por miedo a tener una conversación incómoda.
“Hay que normalizar hablar de este tema, pero sin la necesidad de que sea obligatorio. Que no lo tengas que ocultar o encontrar un momento y ensayar las palabras específicas para decirlo y que no se lo tome a mal. Al final estas personas han sido parte de tu vida y es algo que no se puede cambiar, la mayoría hemos tenido otras parejas, por lo cual debería ser normal”.
Recuerda que esto no significa que si sale a la conversación debas decir todo hasta con detalles. Solo cuenta lo que te haga sentir bien, en el momento que desees hacerlo; sin presiones pero tampoco con miedo. Este tipo de cosas salen con el flujo de la vida, así que no debe ser una situación en la que debas pensar demasiado.
Los últimos años se ha dado mayor apertura a la exploración de nuevos modelos de relaciones sexoafectivas, más allá de las socialmente reconocidas, abriendo una perspectiva de nuevas posibilidades para que cada persona pueda encontrar el que mejor empate con sus necesidades. En este panorama se encuentra la agamia, sistema que refuta a la creencia tan infundada que se tiene acerca de que los vínculos monógamos que cumplen con la heteronorma son sinónimo de éxito en el terreno personal.
Conoce qué es la agamia y por qué cada vez más personas deciden seguir este modelo en sus relaciones.
Qué es la agamia
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La agamia, en el contexto de las relaciones, es un término relativamente nuevo que hace referencia a la decisión consciente de no establecer relaciones afectivas bajo el estereotipo tradicional, es decir, tener una pareja monógama. Asimismo, según el significado simple de la palabra en el diccionario Collins, hace frente a la idea de que los vínculos amorosos tienen como fin único la formación de una pareja que cumpla con los estereotipos tradicionales que desde siempre han sido considerados como “correctos”, como el matrimonio.
Más allá de rechazar los compromisos y responsabilidades que se adquieren al establecer una dinámica sexoafectiva con una o más personas, la agamia replantea el pensamiento de que los modelos de parejas son la única forma que existe para relacionarse. De modo que su premisa principal es la libertad para que un individuo pueda explorar su vida sexual y/o amorosa sin tener que darle un nombre a sus conexiones ni etiquetar bajo los estándares impuestos por la sociedad.
En otras palabras, la agamia es un modelo que no cree en las relaciones per se, ni tampoco basa sus vínculos en cuestiones sentimentales, yendo en contra del pensamiento de que el amor romántico debe ser el único propósito a perseguir para tener una “vida plena”.
Por qué cada vez más personas practican la agamia en sus relaciones
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Si bien en la actualidad todavía está presente la idea de que las relaciones formales o el matrimonio son sinónimo de éxito a nivel individual, cada vez son más quienes se atreven a pronunciarse en contra de estos sistemas y abordan la posibilidad de que los modelos relacionales heteronormativos no son la regla.
Del mismo modo, han incrementado las personas que practican la agamia en su vida privada, estableciendo vínculos y acercamientos que se centran en el presente. De acuerdo con el portal especializado en psicología, la agamia aboga por desprenderse de los celos, dependencia y sentimientos de posesión.
Esta es una de las razones por las que la agamia ha adquirido mayor relevancia, al colocarse como una alternativa que permita explorar de la libertad y autonomía.
Cuando comienzas a salir con alguien, lo que jamás esperas es convertirte en víctima de manipulación y engaños. Cada vez surgen más nombres de prácticas tóxicas como el ‘love bombing’ o el ‘ghosting’, que ya están entre las más conocidas. Hoy te hablaremos sobre el ‘penny dating’, una técnica de manipulación que se hizo viral por su crueldad.
Hace unos días se viralizó el TikTok de una joven que, mientras se preparaba para una cita, relató una confesión que un “amigo” le hizo, dejándola fría. Aunque ella no conocía esta táctica, la otra persona le contó este tipo de manipulación como si fuera una práctica común. Se llama ‘penny dating’ y, aunque la táctica te va a parecer muy específica al principio, se parece a muchas conductas que sí se llegan a ver comúnmente en redes y que no se justifican de ninguna manera.
El ‘penny dating’, que podríamos traducir como el “método del centavo” o “citas de centavos”, es una técnica que consiste en invertir tiempo y dinero en una persona para después reducir esta inversión al mínimo para manipular a esa persona. La tiktoker Erika Tham, que usualmente hace videos de maquillaje, subió un TikTok en donde explica la táctica de su “amigo”.
‘Penny dating’, la técnica de manipulación que se hizo viral por su crueldad
“Imagina que una chica es una alcancía, para mantenerla interesada en el ahorro, primero tienes que darle 100 dólares. Pero esa cantidad implica mucho esfuerzo, por lo que no siempre le pondrás 100 dólares, así que eventualmente lo reduces a 90 y ella sentirá la disminución de esfuerzo, pero ‘solo’son 10 dólares. Si ella se molesta por esto, sonará loca por reaccionar así solo por un 10% menos”.
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Erika agregó que en este punto la táctica se vuelve retorcida porque la siguiente cosa que se hace es subir su “inversión” a 95 dólares; ahora, “en vez de que la chica sienta que perdió 5, sentirá que los ganó, al llegar a 95”. Para el manipulador, sigue suponiendo un 5% de esfuerzo nada más; repiten este ciclo hasta que su víctima se sienta bien con unos “centavos” de su tiempo y dinero.
El video cuenta con 7.7 millones de vistas y 1.2 millones de “me gusta”, asimismo, en los comentarios se pueden leer testimonios de muchas chicas que han sido manipuladas de esta manera. Las usuarias también han señalado a este método como “matemáticas psicópatas”, “tortura psicológica” y “narcisismo en su máxima expresión”.
Si notas que te hacen ‘penny dating’, rompe el ciclo
Aunque esta técnica puede ser confundida con el ‘love bombing’, en realidad tiene más elementos representativos de un manipulador. Como querer tener el control e idear todo un plan para ilusionar y terminar con la autoestima de alguien.
El portal Psychology Today refiere que este ciclo llega hasta los niveles más bajos de inversión de tiempo y esfuerzo en la otra persona, lo cual ocasiona que el manipulador puede dar lo mínimo para mantener la relación e incluso tendrá la oportunidad de manipular.
Esta técnica, acompañada de otros elementos, puede llegar a ser enfermiza y tóxica. Al igual que con el ‘love bombing’, comienza con patrones de conducta como los regalos excesivos, la atención en demasía y el afecto exagerado; después de eso el interés y la atención bajan. Si crees que te están haciendo algo así, estás en todo tu derecho de hablarlo abiertamente, dice el portal Psychology Today; si la persona te acusa de que todo “está en tu imaginación”, no permite una conversación honesta o no puede hablar claro, ¿de verdad quieres seguir así?
Recuerda tú no eres una alcancía y mereces el 100% de todo, no te conformes con menos.
La sexualidad es un espectro en el que existen diferentes orientaciones y preferencias con las cuales te puedes identificar, e incluso en ellas no hay absolutos. Mientras muchas de ellas son ampliamente reconocibles en la sociedad, hay otras que aún no tienen tanta visibilidad; lo importante es tratar con respeto a todas las personas, sin cuestionarlas ni atacarlas.
Hoy te contamos sobre qué significa ser fraysexual.
¿Qué significa ser fraysexual?
La fraysexualidad es un término que no se escucha comúnmente debido a la poca información que existe. Es una orientación sexual donde se experimenta atracción por alguien que acabas de conocer, mientras que por personas bien conocidas no se suele generar interés sexual.
Al contrario de la demisexualidad, atracción donde las personas solo se pueden relacionar sexualmente con otras si tienen un vínculo de por medio, la gente que se identifica como fraysexual comúnmente mantiene relaciones (en su mayoría sexuales) con otras que no conoce o con quienes no tiene una cercanía. Así lo indica Western Aces, un recurso en línea que creó la Universidad Western Washington para personas dentro del espectro asexual.
Es posible que una persona fraysexual solo desarrolle sentimientos por otra si primero siente atracción sexual, o que tenga un vínculo amoroso de por medio pero disminuya el deseo sexual por su pareja.
Una persona fraysexual puede sentir atracción sexual y amorosa por cualquier persona, no está ligado a cierto género. Como la plataforma de bienestar Well+Good aclara, se puede llevar una relación estable o una vida de matrimonio feliz, como con cualquier orientación.
La fraysexualidad dentro del espectro asexual
Se considera que la fraysexualidad está dentro del espectro de la asexualidad, debido al contacto sexual en un contexto específico que tiene una persona fraysexual con una pareja, indica el psiquiatra Edward Ratush en la plataforma Verywell Mind .
En el espectro asexual también se encuentra la demisexualidad y la grisexualidad.
Existen algunos estigmas sobre la fraysexualidad, como la noción de que se trata de personas que no pueden mantener un compromiso o que son promiscuas. Hay que aclarar que ser fraysexual no significa que no puedas tener una relación larga y con un compromiso real con alguien.
Cómo saber si podrías ser fraysexual
Es importante tener en cuenta que solamente tú decides si te identificas con el término fraysexual. Es posible que coincidas parcialmente o en gran parte con él, pero no estás obligada a etiquetarte. Solo tú sabes cómo te defines y nadie puede presionarte por eso.
Ahora, existen algunas cosas que puedes preguntarte si quieres saber qué tanto te identificas con la fraysexualidad, como indica Well+Good. Por ejemplo, piensa en cómo ha fluctuado tu interés por las personas con las cuales te has relacionado a lo largo de tu vida adulta. No solamente pienses en quienes han tenido relaciones sexuales contigo, sino por quién has sentido deseo sexual, en qué grado y cómo ha cambiado eso con el tiempo.
Como indica el blog de la marca Lelo, que se especializa en productos para el placer sexual, no hay dos personas fraysexuales iguales.
Se puede establecer una relación formal y duradera mediante comunicación, consentimiento y acuerdos por ambas partes. También se puede llevar perfectamente un vínculo con intimidad pero sin sexo de por medio.
Si necesitas una guía, requieres que una persona valide cómo te sientes o quieres saber de qué manera puedes establecer una relación, existe la posibilidad de hablar con una especialista como una sexóloga.
Las relaciones de amistad deben brindarnos aspectos como seguridad, respeto, confianza y cariño, nunca generarnos el sentimiento de que estamos en un lugar donde no podemos expresarnos libremente. Ninguna persona conocida, ni mucho menos nadie de nuestro círculo de amigos, tendría que ejercer presión social para orillarnos a hacer ciertas cosas con la condición de encajar.
Estas son 5 situaciones en las que tus amistades no deben presionarte y muchas veces normalizamos.
Presión social: situaciones en las que tus amistades no deben insistirte
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1. Hacerte salir cuando no te sientes dispuesta
Sentirte cómoda cuando estás con tus amigos es fundamental en toda amistad, sin importar el sitio. Y es que, si bien el tiempo de calidad importa, no pasa nada si faltas a alguna salida porque no tienes ánimos para ir. Esto aplica en cualquier escenario, especialmente si padeces de ansiedad, depresión, pasas por una mala racha o vives una situación personal complicada; no debes presionarte a salir, ni ellos insistirte para que accedas sabiendo de antemano que no estarás a gusto o que incluso podría desencadenarse alguna crisis.
2. Orillarte a interactuar con personas que no te agradan
Los amigos de tus amigos no deben ser también los tuyos. Recuerda que por más unidas que sean tus amistades, son individuos que tienen vidas separadas y es completamente normal que cada quien conozca personas aparte, incluso si es alguien que no nos agrada del todo.
Así como tú debes respetar sus elecciones de amistad, ellas deben hacerlo con quienes no son gratas para ti. Por ejemplo, si le has contado a tu amiga que has tenido desacuerdos con una persona que frecuenta, ella no tiene ningún derecho de orillarte a que compartan espacio, y eso en lo absoluto tendría que interferir con su relación.
3. Incitarte a tomar alcohol o ingerir sustancias
Una de las expresiones de presión social por parte de amigos que está totalmente normalizada, es la incitación a beber alcohol o ingerir cualquier tipo de sustancias. Sea cual sea tu motivo para no acceder, tus amistades tienen que respetarlo, sin hacer comentarios que minimicen, cuestionen o invaliden tus deseos.
En una fiesta, reunión, concierto, viaje o el lugar en el que estén, deben aceptar que no quieres hacerlo. No importa que usualmente sí ingieras lo que te ofrecen, basta con que un día no estés dispuesta o simplemente no tengas el ‘mood’ necesario.
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4. Pretender que cambies de opinión sobre un tema personal
Conforme pasa el tiempo, las prioridades de las personas van cambiando conforme sus deseos y el rumbo que lleva su vida. Esto no tendría que ser razón para alejarte de tus amistades ni para que ellas consideren que ya no hay compatibilidad entre ambas partes.
La presión social por ciertos aspectos de la vida adulta siempre se hará presente, sin embargo, esto no tiene por qué influir en tus propias convicciones, aun si quien trata de convencerte de lo contrario son tus amigos. Ya sea querer o no hijos, cambiar de trabajo, mudarte, tener pareja, casarte; son temas personales y, aunque puedas pedirles consejos u opiniones, no deberían pretender que cambies de ideas.
5. Querer que modifiques algún aspecto de tu imagen
Cualquier decisión respecto a tu imagen y/o físico es estrictamente tuya y solo a ti te corresponde la elección de cambiar algún aspecto. La presión social entre amigos también son los comentarios doble intencionados sobre tu apariencia con la finalidad de que modifiques algo o aceptes lucir de tal manera.
Escucha solo aquellas opiniones que sumen algo y no cedas ante insinuaciones acerca de si te verías mejor con el pelo de un color específico, si vistieras de tal manera o si te maquillaras distinto.
Dormir en pareja puede ser un cambio importante en la vida de muchas personas. Sí, tiene sus ventajas y se supone que estás ahí porque quieres compartir tus días con quien está junto a ti; pero no siempre es fácil mantener la calidad del sueño y esto puede presentar algunos problemas que, si no se atienden, puede afectar la relación.
Puedes estar dormida tranquilamente y de repente… te quita tu edredón y pasas la noche sintiendo frío. O puede que tú seas muy inquieta y des muchas vueltas antes de conciliar el sueño, lo que puede despertar continuamente a la otra persona. Además, cada persona es distinta para dormir: mientras tú puedes sentir demasiado frío, tu pareja no puede conciliar el sueño cuando tiene calor. Por lo que las peleas por destaparse o cubrirse, pueden ser interminables.
Para evitar discusiones y que ambas partes pasen una mala noche, es posible seguir una sencilla regla escandinava para dormir mejor en pareja. Aquí te explicamos cómo puedes implementarla en tu hogar y qué necesitas para hacerlo.
Este método se popularizó a principios de este año en la red social TikTok. Sin embargo, tiene sus orígenes en la península escandinava. Países como Suecia, Noruega y Dinamarca la han tomado en muchísimos hogares e incluso se ha convertido en una costumbre dentro de otros países europeos. Pero, ¿en qué consiste el método escandinavo de sueño?
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La sencilla regla escandinava para dormir mejor en pareja
Si bien dormir en pareja ayudará en ciertos aspectos a mejorar la relación y conexión entre tú y esa persona, compartir el mismo edredón no siempre es la mejor opción para hacerlo. Por eso, este método sugiere que cada quien use su propio edredón o cobijas durante la noche.
La organización Sleep Foundation refiere que, aunque pueden utilizar cobijas o colchas, tradicionalmente para esta regla se utiliza el duvet o funda nórdica. Este artículo es muy parecido a un edredón (y se confunde a menudo con él), pero su mayor distinción es que lo conforman dos partes: la funda en sí y un relleno, cuya composición responde a ciertas temperaturas o temporadas (no es lo mismo el clima en los países nórdicos, donde se inventó, que en México); actualmente encuentras duvets en tiendas departamentales, de artículos para el hogar o de decoración.
Esto ayudará a que cada quien tenga control sobre su edredón, duvet o cobija; puede que a ti te guste taparte completamente, pero tu pareja solo lo haga de la cintura para abajo, por ejemplo. Incluso pueden conseguir edredones de diferente textura o grosor, con el fin de personalizar la experiencia.
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Sleep Foundation refiere que, con este método, se reducen las molestias al dar vueltas en la cama o ir al baño durante la noche, situaciones comunes que pueden despertar al otro.
Al implementar este método, no tienen por qué cambiar sus posiciones al dormir. Si duermen abrazados, tendrán las barreras de cada cobija, pero rápidamente encontrarán una posición cómoda que no sacrifique su calidad de sueño.
¿Es bueno dormir con tu pareja?
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Aunque a veces tengan sus desacuerdos, es posible que dormir en pareja sea beneficioso para tu salud. Según un estudio de la Universidad de Arizona, quienes duermen con otra persona reportan experimentar menos insomnio, fatiga y más tiempo de sueño que quienes pasan la noche solos.
Se cree que dormir con tu pareja se asocia con menor riesgo de ansiedad y depresión.
La manera en la que duermen también habla de su relación. De acuerdo con el Instituto del Sueño, expertos en lenguaje corporal y comunicación no verbal refieren que adoptar la posición de cucharita, revela la existencia de un gran amor, cariño y compromiso entre ambos. “Es un indicio claro de que la relación de pareja se encuentra en un momento excelente, en el que hay una potente necesidad de contacto físico y se disfruta de una vida sexual plena y satisfactoria”, explican.
Si bien la regla escandinava puede modificar un poco su manera de tener contacto físico, si padecen de insomnio, será la mejor forma de dormir mejor en pareja. Pueden intentarlo y ver si les ayuda a tener una mejor relación por las noches.
Hay muchas razones por las podrías no continuar saliendo con una persona. Puede que te haya caído mal, no tengan intereses en común, no te deje hablar o sus ideales no vayan contigo. Por el motivo que sea, resulta mejor terminar ese vínculo de una forma respetuosa, así estás siendo responsable con la otra persona. Recuerda que la responsabilidad afectivadebe ser un principio activo en tu vida.
Si bien existen diversas maneras de cortar la comunicación con alguien, en los últimos años se ha hablado de una en particular. Hace referencia al fantasma de “Casper” (o “Gasparín”, como lo conocemos en México), el cual protagonizó una de las películas más icónicas de los 90 y se conoce como “el fantasma amigable”. Aquí te contamos qué es el ‘caspering‘ y cuál es su diferencia con “ghostear” a alguien que no te gusta.
Primero, recordemos que hacer ‘ghosting’ a alguien significa desaparecer (tal como un fantasma) de la vida de esa persona, sin explicación alguna y de golpe. Muchas personas y especialistas califican esta manera como cruel y poco empática, ya que si te dieron tiempo y atención en su momento, lo más ideal sería que a una persona le digas por qué ya no quieres seguir una relación afectiva.
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A pesar de esto, muchas personas deciden ignorar o borrarte de sus vidas como si nunca te hubieran conocido, sin darte ninguna explicación. Si el sentimiento es mutuo, puede que sea lo mejor, pero si te ilusionaste o en verdad te gustaba, te sentirás mal o hasta insegura. Ahora imagina que tú lo haces… ¿No suena bien, verdad?
Qué es el ‘caspering’
En años recientes se ha hablado del ‘caspering’ que, si bien tiene similitudes al ‘ghosting’, la línea es muy delgada pero necesaria. “Caspear” a una persona consiste en alejarte poco a poco de ella, puede tomar semanas, meses o años, pero lo que la hace más “amigable” es que no cortas la comunicación de tajo.
Esto puede incluir ya no hablar todos los días, rechazar educadamente sus salidas y no buscarle como lo hacías antes. Puedes responder sus mensajes con respuestas vagas o explicarle porque ya no pueden hablar tanto. Tal vez no vayas a dejar de responder un mensaje, pero lo haces dejando pasar varias horas y de una manera vaga, como explica el blog de Northwest Public Broadcasting, de la Facultad de Comunicación Edward R. Murrow.
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El objetivo es ya no ilusionar a esa persona ni darle esperanzas de que podrían tener algo serio. Además, esa persona podrá notar el desinterés y poco a poco también será cortante o marcará su distancia. Al final del día, ambas partes podrán seguir con sus vidas y no se sentirán mal por hacerlo.
Hay quienes creen que el ‘caspering’ es mejor que “ghostear” a alguien porque lo haces de forma gradual, relativamente cuidando los sentimientos de la otra persona. Sin embargo, esto también puede llegar a ser manipulación si utilizas a alguien solo para determinados momentos, como para tener relaciones sexuales, para pedir favores o simplemente para controlar el comportamiento de alguien.
Al aplicar el ‘caspering’ no estás siendo 100% honesta y es un comportamiento potencialmente manipulador, como explica Psychology Today.
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Claro, lo más recomendable sería hablar de frente y comunicar las cosas sin miedo, pero para algunas personas esto puede ser difícil. Ya sea porque no tienen tacto, no enfrentan bien las rupturas u odian las confrontaciones.
Independientemente de lo que elijas, es importante actuar de manera empática, con base en cómo te gustaría que te trataran.
¿Qué opinas de esta manera “amigable” de terminar con alguien? ¿La aplicarías?
Las rupturas amorosas suelen ser un proceso complicado y doloroso para ambas partes, incluso si en conjunto se llegó a la decisión de separarse. Cada persona tiene su propio método para superar este episodio. Algunas prefieren hacerlo saliendo con amistades y manteniéndose ocupadas, mientras que otras optan por recurrir a ayuda psicológica y sus distintos tipos de técnicas y enfoques, como la terapia de choque.
Descubre en qué consiste la terapia de choque y cómo puede ayudarte a superar una ruptura amorosa.
Qué es la terapia de choque
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Es importante tener presente que, aunque se le llegue a nombrar igual, la terapia de choque para superar una ruptura amorosa no es lo mismo que la terapia de electroshock utilizada en la psiquiatría. Tampoco se trata de un procedimiento que te haga olvidar todo lo que viviste con una persona, como el que se muestra en “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”.
Su nombre hace referencia a las sensaciones experimentadas en el proceso y alude a la conmoción que se siente cuando la separación es reciente, conocida mayormente como negación. Más que un enfoque englobado dentro de la psicología, se trata de una técnica en la que, hablando metafóricamente, se crea una especie de “shock” en el paciente, a través de un recorrido por todas las etapas de la relación.
Con esto se pretende tener un panorama realista de lo que fue el vínculo. Haciendo visible aquello que llegó a ignorarse como resultado de la idealización en la que suelen vivir muchas parejas, así como en los recuerdos que una de las partes conserva de la otra.
El objetivo es mostrarle a la persona que, pese a que en el duelo pueda parecer imposible, cuando una relación se rompe la mayoría de veces es porque hay motivos válidos para hacerlo. Es una oportunidad para observar cuáles fueron los errores que se cometieron, los aprendizajes que pueden conservarse de ellos y tener la certeza de que el rompimiento está justificado.
Lo que debes considerar antes de recurrir a la terapia de choque
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No es una fórmula mágica. La terapia de choque no actúa como magia, nada garantiza que al terminar la sesión te sentirás completamente liberada de la tristeza o consternación. Es posible que al salir sigas teniendo anhelo o extrañando ciertas cosas, la diferencia es que ahora tendrás más herramientas para analizar toda la situación desde una perspectiva realista.
Debe ser dirigida por especialistas. En esta confrontación se tocan temas que pueden ser sensibles, como las discusiones o inseguridades dentro de la relación. De modo que estrictamente debe ser guiada por especialistas que brinden acompañamiento y contención en el proceso. Tu terapeuta es la única persona indicada para decirte si es factible hacerlo o si requieres de otro tipo de enfoque.
No es para todos. De la mano del hecho de que la terapia de choque llega a ser demasiado dura y difícil de digerir al revivir parte de los momentos que se vivieron en pareja, es indispensable tomar en cuenta nuestra salud emocional antes de pretender recurrir a esta técnica. Es probable que pacientes con ansiedad y depresión no sean candidatas por el desgaste emocional que implica.
El mundo de las citas puede llegar a ser intimidante en algunas ocasiones. Conocer a una nueva persona y caerle bien puede sonar difícil, y es fácil que las primeras conversaciones terminen en temas que no son los adecuados. ¿Quién no ha terminado diciendo cosas que no debía por culpa de los nervios?
Todas alguna vez hemos tenido una mala experiencia al salir con alguien por primera vez, por lo que te decimos 5 temas que no deberías incluir en una primera cita, para que existan más posibilidades de que se conozcan mejor y queden con ganas de volver a salir pronto.
Si bien cada persona es diferente y los temas pueden ser variados, hay algunos que tienden a dirigir la conversación hacia lugares que no queremos. Recuerda que en una primera cita, es normal que haya nervios y momentos incómodos, por eso deben llevar las preguntas a un lugar que sea seguro para ambos o ambas.
Las personas estamos programadas para ser agradables y, usualmente, la primera cita es el filtro definitivo para ver si queremos salir más veces con esa persona. Lee con atención estos temas y tendrás más claridad a la hora de elegir tus palabras y temas de conversación.
5 temas que no deberías incluir en una primera cita
Todas las personas son distintas y, por ello, todas las citas lo son. Sin embargo, de manera general, hay algunos temas que comúnmente se evitan para que ambas personas estén más cómodas y tengan mayores probabilidades de encontrar puntos en común.
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1. Logros académicos
Claro que pueden hablar de qué y dónde estudiaron, pero ten en cuenta que estás conociendo una potencial pareja, no un posible centro de trabajo. No es que sea malo ni mucho menos que vayas a aburrir a tu cita (después de todo, la persona está interesada en conocerte y eso incluye a qué te dedicas). Sin embargo, ponerte a enlistar logros académicos no dice mucho sobre tu persona como lo haría, por ejemplo, explicar por qué estudiaste cierta cosa o qué es lo que más te gusta de tu profesión.
Lo mismo aplica para la otra persona. Si se pone a enlistarte logros o competencias como en entrevista de trabajo, ¿realmente la estás conociendo?
2. El momento canónico con tu ex
Hablar de tus exparejas puede ser buena idea para que conozcan tu pasado amoroso, pero profundizar en eso no suele ser la mejor idea para una primera cita; no des detalles de por qué terminaron tus relaciones. Evita que toda la cita se centre en cómo tu ex te rompió el corazón o cómo te diste cuenta que no era indicado o indicada para ti. Mucho menos hables mal de tus exes, “casi algos” o ligues.
3. Planes a futuro con esa persona
Es la primera cita, probablemente no se conocen bien o es la primera vez que hablan de frente, no te visualices a ti misma en un futuro con él o ella. No menciones que te ves casándote, viviendo en pareja o teniendo hijos con esa persona. Son planes lindos sí, pero no idealices una vida cuando apenas se están conociendo.
Por otro lado, cuando te sientes cómoda con una persona, SÍ es necesario decir exactamente qué buscas, qué esperas de una relación o cómo te gustaría que fuera su relación.
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4. Dramas familiares
La intimidad y la confianza son cosas que llevan tiempo para construir. No le cuentes la historia de vida de cada familiar tuyo, la primera cita es para conocerse y saber qué les gusta o les disgusta. No menciones problemas familiares, traumas de la infancia o cualquier tema que involucre a terceras personas. Ni temas delicados como abusos, daños psicológicos o mala relación con tus padres, de nuevo, puedes hablar de esto cuando haya confianza y ambas o ambos decidan compartir estas situaciones difíciles.
5. Noticias trágicas
Esto es el equivalente a hablar del clima, religión o política (a menos que ambos de verdad sean unos apasionados en estos temas). No es que no te importe o seas insensible a la tragedia, pero este tipo de temas no va a contribuir a tener una atmósfera cómoda ni relajada. Muchas personas encuentran difícil hablar sobre estos temas o responder a ellos, y si tú o tu cita están entre esas personas, la plática puede volverse muy incómoda.
Mejor utiliza ese tiempo para hablar de sus intereses, hobbys o datos curiosos sobre ustedes.
No hay forma exacta de saber si una pareja tendrá éxito y permanecerá unida, sin embargo, gracias a la ciencia es posible hacerse a la idea de cuánto tiempo dura una relación. Las estimaciones consideran diversos aspectos, entre ellos la convivencia, edad, expectativas y entorno en el que se desenvuelven, los cuales juegan un papel importante en su futuro juntos, rompiendo el mito de que “el amor todo lo puede”.
¿Cuánto tiempo dura una relación amorosa en promedio? Te lo decimos.
Cuánto tiempo dura una relación amorosa
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Debido a que cada pareja es única, no es posible determinar con exactitud cuánto tiempo dura una relación, puesto que la permanencia depende de aspectos únicos de cada vínculo. No obstante, la ciencia ha indagado en el promedio que un interés romántico suele existir.
Según un censo realizado por The Hive Law, a gran escala, las relaciones amorosas tienen una duración promedio de dos años y nueve meses. Una vez superado este lapso, comienza una nueva etapa denominada relación a largo plazo, mismas que duran hasta cinco años y, usualmente, son las que llegan a consolidarse en matrimonios estables.
La neurociencia es una de las disciplinas que han profundizado en el tema del amor, las relaciones y el comportamiento que se genera en el cerebro en respuesta a los estímulos ocasionados por este sentimiento. Lucy Brown, profesora e investigadora de la Facultad de Medicina Albert Einstein, ha catalogado a la experiencia de enamorarse como un episodio similar a estar bajo el efecto de sustancias químicas por las sensaciones de euforia y frenesí.
Esta emoción no tendrá la misma intensidad todo el tiempo y fluctúa por épocas. Lo que no necesariamente implica que el amor se haya terminado, sino que indica el desarrollo de un tipo de apego con mayor intimidad. Lo anterior ocurre al paso de los primeros meses de relación, a la par de que se adquieren compromisos y se visualizan metas a futuro.
En este panorama que se presenta al cabo de los dos primeros años, es cuando las relaciones entran en periodos que influirán en su duración. Adicionalmente, tendrán relevancia en la toma de decisiones que tengan estragos en la decisión de seguir juntos o separarse.
De qué depende el tiempo que dura una relación
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Los factores determinantes sobre cuánto tiempo dura una relación, mencionan aspectos como la compatibilidad, compromiso y deseo de construir algo más allá del vínculo amoroso. De modo que el promedio de durabilidad en una pareja va cambiando conforme la edad y etapas de la vida que se estén atravesando.
Datos de The Hive Law mencionan que las relaciones entre parejas cuya edad ronde los 20 años, el estimado es de tres años. Mientras que a los 30 años es de cuatro a cinco años, para posteriormente avanzar a decisiones como contraer matrimonio o compartir una vivienda. En caso de que no exista iniciativa por ninguna parte para visualizar algo a largo plazo, aumentan las posibilidades de que sigan juntos hasta llegar a los siete años.
En la mayoría de relaciones formales de personas adultas, un estudio de International Journal of Enviromental Research and Public Health observó que tres determinantes esenciales en la duración de una relación son: el compromiso que ambas partes demuestren, la satisfacción emocional y sexual que haya entre ellos y la calidad del tiempo de convivencia que compartan.
