Etiqueta: relaciones afectivas

¿Te han dicho alguna vez que tienes un tipo de persona que te atrae? Si tu respuesta es afirmativa o si tú misma te has dado cuenta, ¿te has puesto a pensar que tal vez más cerca de lo que imaginas haya una persona que podría ser tu pareja ideal, pero no lo sabrías porque no cumple con los “criterios” que has puesto? Para eso está aquí el ‘contra-dating’, una tendencia de citas que se ha vuelto muy popular.

Tal vez tener dates con personas de “tu tipo” te está limitando la posibilidad de salir de tu zona de confort y cambiar la experiencia de tus citas. Aquí entra el contra-dating, la idea de que los polos opuestos se atraen que está imponiendo este nuevo trend.

¿Qué es el ‘contra-dating’?

Este término lo acuñó una plataforma de citas que se llama Plenty of Fish; ‘contra-dating’ se refiere a salir con personas que normalmente descartarías porque no son tu “tipo”. ¿Por qué limitarse a un solo “tipo”? Este concepto se trata de ampliar el panorama diversificando el tipo y las posibilidades de personas con las que podrías salir.

Bajo este supuesto, apegarse las personas que cumplen con ciertas características que nos atraen más puede hacernos daño en lugar de suponernos un bien, como recopila The Huffington Post. El ‘contra-dating’ plantea que pensemos en toda esa variedad de personas que podrían ser increíbles o con quien podrías ser compatible, pero que no entran en esa categoría de “tu tipo”. Al mismo tiempo, alienta a romper ese patrón.

Contra-dating, el trend que sigue la idea de que los opuestos se atraen

Tener citas fuera de lo habitual te saca de esa monotonía en donde tienes ‘dates’ muy parecidos en intereses o personalidad. Buscar a una pareja que casi sea como un reflejo de todo lo que te gusta, imposibilita que conozcas a otras personas con las que podrías salir y congeniar de manera genuina sin que te des cuenta.

Nicole Saunders, trabajadora social de una clínica de terapia, dijo para el Huffington Post que es muy común que muchas personas reduzcan sus criterios para salir con alguien, porque de manera inconsciente lo usan como un mecanismo de protección.

Cómo iniciar en el contra-dating

Si estás interesada en conocer personas nuevas, lo primero que podrías hacer es analizar si hay algún patrón que normalmente seguirías; una vez que lo identifiques, descártalo y apunta en dirección de personas que con las que aparentemente no harías match.

Todas las personas tenemos límites que no son negociables, y eso también está bien. Por ejemplo, tal vez sueles fijarte en potenciales parejas que escuchan el mismo tipo de música que tú, y ese es un filtro que podrías ignorar para conocer más gente (es decir, ‘contra-dating’); es posible que también quieras conocer a alguien que tenga las mismas metas a largo plazo que tú o comparta los mismos valores, es totalmente respetable que quieras mantener ese filtro (aquí no aplica el ‘contra-dating’).

Hacer este análisis podría brindarte un grupo más amplio y diverso de posibilidades. Al intentarlo, también haz actividades en las que alguna vez te interesaste, pero nunca te animaste a hacerlas. Esto supone que tal vez tu pareja ideal no sea “el tipo” de personas que te imaginaste, pero ¡de eso se trata! De la sorpresa. Eso sí, es importante que exista al menos un interés en común.

Si bien el ‘contra-dating’ se trata de conocer otras posibilidades fuera de las que ya conoces, eso no significa que tengas que cambiar tus criterios sobre una potencial pareja. Puedes ser flexible, sí, en algunos aspectos como el físico, la ocupación y pasatiempos. Pero siempre mantente fiel a tus negociables: ¿qué sí permitirías? ¿Qué no? ¿Por qué?

Implementar el ‘contra-dating’ te podría abrir nuevos horizontes que alguna vez pasaste por alto o que descartaste. Lo importante de este trend es divertirse un poco y pasarla bien.

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Si actualmente te encuentras saliendo con una persona pero no sabes exactamente cómo definir su relación pues, a pesar de que comportarse como pareja no le han puesto un título a su vínculo afectivo, es probable que estés pasando por un ‘situationship’. Si a veces no sabes cómo responder si te preguntan si sales con alguien, entonces tal vez también te identifiques. ¿Habías escuchado sobre este término?

Nosotras te contamos qué es un ‘situationship’ y sus características. En la actualidad es algo muy común en el ámbito de las relaciones afectivas. No es ideal para todos, aunque muchas personas sí se pueden sentir cómodas con esta dinámica. Lo más importante es que ambos deben establecer acuerdos y saber exactamente lo que está pasando.

¿Qué es un ‘situationship’?

De acuerdo con la plataforma Verywell Mind, básicamente este término se refiere a la relación informal de dos personas sin ningún título de por medio, como “novios”. Las personas involucradas experimentan todos los beneficios y comportamientos de un vínculo amoroso pero sin el compromiso formal de estar dentro de uno, pues al no haber un título se siente como si estuvieran solteros. Se parece a lo que conocemos como “amigos con derechos”.

Sabrina Romanoff, una psicóloga clínica y profesora de la Universidad de Yeshiva, explicó para dicha plataforma sobre las posibles ventajas de esta situación, destacando que el mayor beneficio es que no existe una responsabilidad al 100%, lo que provoca que no se tenga un desgaste emocional significativo. 

A pesar de que existe una conexión emocional e íntima, pueden sentirse en libertad cuando se encuentran separados. Es una forma de disfrutar los beneficios de tener pareja pero sin el estrés emocional y la fidelidad. Pero no hay que olvidar que ambos tienen que estar de acuerdo con esta situación y deben saber los límites que conlleva. 

Aunque es muy común que no siempre se respete ese límite, ya que al tratarse como una pareja, la dinámica puede terminar confundiendo a uno de los dos. También puede pasar que al tener esta relación sin una estabilidad fija, se puedan comenzar a desarrollar expectativas de compromiso que son difíciles de cumplir.  

Características de un ‘situationship’

¿Cómo puedes identificar si te encuentras en un ‘situationship’ con la persona que estás saliendo? A continuación te damos algunas señales.

• No han definido su relación. “¿Qué somos?” Es una cuestión que asusta a muchas personas, pero a veces es necesaria para poder aclarar nuestra mente y saber si es la relación que se está buscando. Esto también ayudará a establecer límites y expectativas del vínculo que ambos están desarrollando. 
• No hay consistencia. Si no sabes qué esperar de la otra persona y todo parece “espontáneo”, es muy posible que estés en un ‘situationship’. Por ejemplo: no tienes idea cuándo volverán a verse ni cuándo vas a responder su mensaje.
• No parece haber un futuro. Al no tener una relación clara los planes a futuro son difíciles de definir, ya que el vínculo se suele tomar como algo pasajero. Si lo que se desea es estar con alguien con quien puedas planificar y establecer proyectos a largo plazo, la mejor opción es comunicar acerca de lo que buscas y saber si pueden estar en la misma sintonía. 
• No existe la exclusividad. En este tipo de vínculos, al no tener un compromiso formal, es probable que se sientan con la libertad de salir con más personas, pues no existe el “privilegio” de la fidelidad. 
• No se priorizan el uno al otro. Existe poca convivencia, pues solo salen cuando tienen espacios en su agenda, pues no es prioridad pasar tiempo de calidad. Mientras que su comunicación también puede ser limitada, ya que no involucran mucho temas personales. Cuando se encuentran juntos se activa un “modo relación”, pero el resto de sus días es más un “modo casual”.

Qué impacto tiene en la salud mental

Estar dentro de una relación informal de este tipo puede tener mucha carga emocional si no es lo que buscamos y si no existe honestidad sobre si estamos de acuerdo con los límites que se han planteado, pues la dinámica a veces hace que se requiera más de la otra persona pero con un compromiso de por medio. Lo que provoca que una de las partes comience a cambiar sus comportamientos para la aprobación de la otra. 

La doctora Sabrina Romanoff también hace hincapié acerca de que estos vínculos suelen ser superficiales, lo que significa que solo conocemos la parte general de la otra persona, por lo cual se puede generar la idealización y la necesidad de “ganarse” el amor de esa otra persona.

Qué hacer si estás en un ‘situationship’

Si te encuentras en un ‘situationship’, es importante que seas honesta con tus sentimientos y saber qué es lo que buscas en una relación. Lo primero es que le comuniques a la otra parte lo que quieres y saber si se encuentran en la misma sintonía, para saber si se puede llegar a dar una relación, si están bien así o si es momento de seguir adelante. 

Recuerda que debes priorizarte, si tú no estás disfrutando de la relación informal debes expresar tus sentimientos, pues al pasar el tiempo te puede causar muchos problemas emocionales. La situación no va cambiar si no lo hablas ni pones primero tus necesidades y límites de lo que buscas en un vínculo amoroso. 

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Estar en una relación romántica tiene gran influencia no solo en nuestras vidas, sino en nuestra salud. Compartir tiempo de calidad con nuestra pareja sentimental implica salir de paseo, conocer nuevos lugares, besos, abrazos y largas conversaciones. Pero, más allá de los intereses en común y que disfrutes pasar tiempo a su lado, ¿qué cosas indican que una relación va bien?

Todas tenemos ciertos parámetros para saber si una relación nos está haciendo feliz o cumple nuestras necesidades, pero también existen constantes que indican una relación afectiva saludable y respetuosa. Por eso, te contamos algunas claves que están presentes en una relación sana de pareja.

7 claves que están presentes en una relación sana de pareja

Algunos estudios han demostrado que estar en una relación romántica de alta calidad se asocia a un mayor bienestar en nuestra vida.

1. Respetarse personalmente y los límites acordados

Una relación sana se basa en el respeto individual y como equipo, de acuerdo con Everyday Health. Cada uno tiene intereses, necesidades, personalidad y motivaciones propias, por eso es importante que existan acuerdos sobre las cosas que nos gustan, las que no y las que transgreden límites.

Puede haber diferencias entre ambos, pero las cosas se discuten y se acuerdan temas importantes que son significativos para la otra parte, reconociendo y estableciendo siempre límites.

El respeto es un punto saludable que una pareja tiene que cumplir, sí o sí. No tiene que encantarte absolutamente todo de tu pareja y viceversa, pero ambos deben respetarse, explica un artículo de la Universidad de Walden.

2. La confianza

Espiar a tu pareja no es sano, por ejemplo. Las relaciones de pareja se basan en la confianza, tienen que demostrar fidelidad no solo por su pareja, la confianza aplica en otros aspectos como los económicos, e incluso sociales. Incluso, los temas como la fidelidad se discuten previamente porque cada quien tiene sus propias definiciones y experiencias.

3. Se comunican sin miedo de hablar

No siempre es fácil hablar con tu pareja y decirle cómo te sientes realmente, como aclara la plataforma Everyday Health, pero en las relaciones sanas te sentirás lo suficientemente segura de abrirte con tu pareja sin miedo alguno a que se moleste o malinterprete algo.

La comunicación consta de una bifurcación: puedes expresar cómo te sientes y decir lo que piensas, pero también debes escuchar lo que la otra parte tiene por expresar, incluso sea algo incómodo.

La buena comunicación permitirá que ambas parte se expresen mejor, se conecten y resuelvan pormenores de una manera sana.

4. Ambas partes están comprometidas con la relación

Sentir reciprocidad total es de las sensaciones más gratas que alguien puede experimentar dentro de una relación sana. Los involucrados se han tomado el tiempo suficiente para aprender del otro y poder expresar su amor de una manera que funcione; puede ser a través de las palabras de afirmación, el tiempo de calidad, obsequios, actos bondadosos, contacto físico, etc. Dependerá según los intereses de cada relación.

5. Son amables a pesar de no estar de acuerdo con el otro

Todas las parejas discuten en algunas ocasiones, pero tratarse con cariño, compasión y amabilidad entre sí, incluso si ambos difieren en alguna opinión y perspectiva, demuestra madurez de una relación sana.

6. Se apoyan para cumplir sus metas y alcanzar sus objetivos

Cualquiera que sea la visión a corto, mediano o largo plazo, es importante que las parejas apoyen sus sueños, en conjunto o de manera individual. La motivación y el aliento mutuo de perseguir pasiones son propios de una relación sana.

7. Sentirse cómodos consigo mismos estando en pareja

Para considerar si estás o no en una relación realmente sana, pregúntate cómo te hace sentir. Sentimientos tan intensos como el enamoramiento son bonitos y emocionantes, pero sabrás que una relación está bien porque te sentirás segura, tranquila, cómoda y feliz compartiendo una parte de ti con otra persona.

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El concepto del amor romántico es muy complejo y no tiene el mismo significado para todas las personas. Para muchas, puede significar involucrarse con otro individuo y compartir el resto de sus días solamente con él. Para otras personas, el amor romántico no es sinónimo de monogamia.

Esto último es propio del poliamor y las relaciones abiertas, términos que pueden llegar a confundirse, pero son totalmente diferentes. Es por eso que te contamos cuál es la diferencia entre las relaciones abiertas y el poliamor.

En qué consiste la diferencia entre las relaciones abiertas y el poliamor

El espectro de las relaciones románticos es bastante amplio ya que existen diversos términos, entre los más conocidos están la monogamia, el poliamor y las relaciones abiertas. Uno no es mejor que el otro, se trata de relaciones distintas. La complejidad de cada uno radica en los términos y condiciones impuestos al momento de practicar cualquier tipo de relación.

Las reglas dependerán de todas las partes involucradas, el grado de libertad de cada uno puede resultar gratificante para las parejas. Lo importante es que quienes se involucran en estas relaciones se comuniquen de manera efectiva y estén juntos mediante acuerdos.

De acuerdo con el portal Polyamory Society, el poliamor es una filosofía y práctica honesta, no posesiva y responsable de amar a varias personas simultáneamente. El poliamor es una gama más amplia de círculos emocionalmente íntimos que pueden implicar o no el sexo, en relaciones heterosexuales así como homosexuales. Todos los involucrados encuentran formas saludables de relacionarse con los demás, amar a más de una persona y amar de muchas maneras.

En las relaciones poliamorosas, el amor se define en pocas palabras como un vínculo afectivo serio con más de una persona.

Al contrario del poliamor, explica el portal Brides, las relaciones abiertas son aquellas en donde la pareja involucrada no tiene una relación exclusiva como sucede en la monogamia. Ambas personas tienen la libertad de mantener otras relaciones por separado. Las conexiones fuera de su relación pueden ser o no románticas, sexuales o vínculos afectivos. Las parejas que mantengan una relación abierta establecerán acuerdos que dependerán según sus necesidades y deseos.

Mayoritariamente en las relaciones abiertas implica tener una relación primaria con la que se mantiene un compromiso, y las que se podrían considerar secundarias. No siempre es el caso.

Más diferencias en la práctica

En la edición estadounidense de Women’s Health, la terapeuta sexual y de relaciones Renee Divine menciona algunas diferencias que implican las relaciones abiertas y las relaciones poliamorosas. Las expectativas en ambas son diferentes.

En el poliamor, el “objetivo” es enamorarse de varias personas al mismo tiempo y no necesariamente existe una jerarquía, se puede amar por igual a todas las personas involucradas.

Las relaciones abiertas pueden o no centrarse más en las relaciones sexuales fuera de la relación principal, pero manteniendo siempre la relación primaria como una prioridad.

En el poliamor, todos los involucrados pueden pasar tiempo juntos sin mayor problema. En las relaciones abiertas, se busca satisfacer necesidades de cualquier tipo que no encuentras con tu pareja.

En las relaciones abiertas, las parejas pueden decidir tener encuentros sexuales juntos con otras personas, o salir por separado. Pueden compartir sus experiencias externas entre sí o decidir guardarse para sí mismos lo vivido.

En cualquier caso, las expectativas y necesidades deberán quedar siempre claras. La comunicación y los límites serán los cimientos en los diferentes estilos de relaciones.

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Durante tu incursión a través de las aplicaciones de citas, es posible que hayas encontrado a alguien con quien quieres dar un paso más y verle en persona. Deseas pasar de los mensajes a una charla en un café o quizá algo más, pero no sabes cuánto tiempo esperar para conocer en persona a tu ‘match’ de una app. Puede variar dependiendo de cuánto sabes de la persona y de lo que has podido percibir.

Brincar de una pantalla a una cita en persona tal vez sea un paso que te provoca incertidumbre, del cual no sabes mucho y te da nervios. “Hay que estar muy consciente de qué se puede esperar, porque en persona se pueden ver muchos otros aspectos que en la virtualidad no”, expresa la psicóloga Leticia Oviedo Estrada, del Instituto Mexicano de Investigación de Familia y Población, A.C. (IMIFAP). Debes llegar con el mayor conocimiento de la otra persona y evitar a toda costa idealizarla.

Entonces, ¿cuánto tiempo debes esperar para conocer en persona a tu ‘match´de una app?

¿Cuánto tiempo esperar para conocer en persona a tu ‘match’ de una app?

No podemos poner un número para generalizar, porque todas las personas son distintas y las relaciones son muy complejas. Como te dijimos anteriormente, existen varios factores a tomar en cuenta.

La psicóloga Leticia Oviedo explica que primero debes pasar de los mensajes a las videollamadas, pues en éstas podrías tener más información de la persona con la que hablas antes de llevarla a una cita presencial. Así te puedes sentir más segura y en confianza.

“Antes de llevarlo a lo presencial debes haber conocido bien a la otra persona”, explica la especialista. Esto con doble objetivo, el de tener seguridad de saber qué tipo de persona es y para evitar hacer idealizaciones. Mientras chateas y haces videollamadas con esa persona intenta saber información precisa y deja a un lado las pláticas superfluas. Aunque cuida no llegar al extremo de tener un interrogatorio.

Esperar a que pase la euforia inicial para conocer en persona a tu ‘match’ de una app

Las aplicaciones de citas suelen tener la misma velocidad que hay en internet, deseas que todo vaya rápido, que lo menos que tengas que hacer sea esperar. Sin embargo, el doctor en psicología Rolando Díaz Loving, catedrático de la Facultad de Psicología de la UNAM, explica que deberías tomarte un tiempo para dar el paso de conocer en persona a tu ‘match’.

Díaz Loving explica que internet ha cambiado las reglas del juego y conocer a una persona es más una búsqueda individual, que abre las posibilidades. Esta característica puede confundir y presionar a acelerar el proceso de concretar un encuentro.

Conócete a ti misma y las intenciones de la otra persona

Tal vez llegaste a la aplicación de citas sin saber exactamente que querías o querías probar algo nuevo, pero ahora te enganchaste con un ‘match’ y no sabes lo que quieres con la otra persona. Díaz Loving recomienda primero conocerte a ti misma y lo que quieres antes de llevar la situación a otro nivel.

También, es probable que tus intenciones no sean las de formar una relación seria o estable con la otra persona sino ver cómo se comporta la situación y seguir la corriente. En ese caso, explica Oviedo Estrada, debes prestar atención a todos las verdaderas intenciones de la persona. Asimismo, recomienda tener el mayor grado de honestidad con tus intenciones antes de concretar una cita en persona.

Recuerda que, en una relación, es importante que las personas involucradas lleven a cabo acuerdos, hablen claramente y sean precisas en lo que buscan.

Recomendaciones para el encuentro

Una vez que has concretado la cita lo siguiente que debes hacer es prepararte para el momento, te damos las siguientes recomendaciones.

1. No permitas que pasen por ti a tu casa.
2. Cuida que el lugar de la cita sea un lugar público y abierto.
3. Procura avisar a alguien más que tendrás la cita. Puede ser una amiga cercana, alguien de tu familia o ambas.
4. No asistas con las expectativas demasiado altas.
5. Sí observas una red flag, hazle caso a tu intuición y termina con el encuentro.
6. Primero construye una relación de amistad.

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Abrazar, acurrucarse y tomarse de la mano son sensaciones reconfortantes. Pero hay una en especial que, además de divertida, también puede tener ventajas. Sí, hablamos de los besos; y es que, por más simple que parezca, la verdad es que hay varios beneficios de los besos para nuestra salud en general.

A continuación te contamos algunos de los beneficios de los besos que resultan más increíbles y son respaldados por la ciencia.

Los primeros besos

Los besos tienen un propósito más allá del romántico, pues son las primeras muestras de cariño que experimentamos cuando recién llegamos a este mundo. Implica una parte importante a la hora de construir un vínculo entre mamá y bebé. Siendo bebés, nuestras primeras experiencias implican la estimulación de nuestros labios cuando éramos amamantados, además de ser tiernamente besadas por nuestros papás. Así lo cuenta una especialista académica de la Universidad Estatal de Michigan, Sheryl Kirshenbaum, en su libro “The science of kissing: What our lips are”.

Tales sensaciones con el tiempo las fuimos asociando con sentimientos de amor, ternura, confort y seguridad a la hora de expresar nuestras emociones con otras personas. Besar tiene que ver con la unión de dos personas, ya que al momento de besar, activamos nuestros sentidos para poder aprender del otro.

Beneficios de los besos para tu salud física y mental

Nuestros labios están llenos de terminaciones nerviosas muy sensibles, al grado de que puede estimular una parte de nuestro cerebro que se asocia con el gusto, el tacto y el olfato. De acuerdo con algunos estudios científicos, estos son algunos beneficios de los besos.

1. Besar puede ayudarte a reducir el estrés

Un estudio realizado por la Universidad Estatal de Arizona demostró que besar está relacionado con niveles más bajos de estrés. Besar puede ayudar a liberar oxitocina, hormona que desempeña un papel importante en la reducción de estrés.

2. Los besos apasionados pueden ejercitar tus músculos faciales

En un artículo publicado por el American Journal of Medicine, cardiólogos indicaron que un beso implica dos músculos de la cara para crear el “intercambio”; en cambio, un beso apasionado puede activar hasta 24 músculos faciales y 112 músculos posturales, como indica la plataforma Mindbodygreen. ¿Gua sha facial?

3. Besar influye en la selección de una pareja

Diversos estudios, como uno publicado en la Librería Nacional de Medicina de Estados Unidos, sugieren que los besos sirven como un tipo de evaluación para encontrar a nuestra pareja ideal. Esto se debe a que los besos son un tipo de contacto en el que nos acercamos lo suficiente a una persona con potencial de ser nuestra pareja y, de manera inconsciente, evaluamos la compatibilidad a través de nuestros sentidos.

Nuestro olfato es tan complejo que puede captar feromonas cuando nos acercamos a otra persona con intención de intercambiar esta muestra afectiva, y determina qué tan atractiva nos parece.

4. Besar puede mejorar tu salud bucal

Al momento de besar se lleva a cabo un intercambio de fluidos, en el que desde luego están presentes algunos gérmenes bucales. Esto no suena como lo más atractivo, pero la realidad es que un estudio descubrió que un beso francés de 10 segundos puede transferir hasta 80 millones de bacterias entre las bocas involucradas. Para tener una buena salud bucal es fundamental tener una variedad de especies bacterianas.

Los besos con mucha pasión también incrementan el flujo de saliva, como indica el portal de salud de Victoria (Australia).

5. Besar mantiene linda tu piel

Un estudio publicado por Vascular Health and Risk Management dice que besar puede darte cierto brillo juvenil en la piel, esto debido al flujo sanguíneo en la cara al trabajar varios músculos faciales. Ese flujo estimula la producción de colágeno y elastina, dos proteínas que nutren la piel.

6. Besar te puede hacer sentir feliz

Como ya se mencionaba anteriormente, además de la oxitocina, la dopamina también se libera durante un beso; se trata de una hormona asociada con la felicidad y la atracción. Aunque es importante resaltar que esto sucede cuando los besos conllevan sentimientos tan intensos como el enamoramiento.

Además de reforzar su vínculo, besar a la persona que amas puede crear bases para mantener un bienestar total en el cuerpo de ambos. Y sí, es una actividad divertida y muy placentera.

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Si has notado que las parejas a tu alrededor tomaron la decisión de separarse o tú misma has vivido rupturas en el primer mes del año, hay una razón que podría explicarlo. Aquí te explicamos por qué se dice que enero es el mes de los rompimientos.

Aunque también se ha referido que en verano se presentan muchas rupturas, en realidad, hay quienes creen que el mes más común es enero. De hecho, los inicios de nuevas relaciones también pueden presentarse en este mes, tanto que las aplicaciones de citas han informado que el primer domingo de enero es cuando más usuarios se unen para buscar el amor.

Pero, ¿de dónde viene la afirmación de que enero es el mes de los rompimientos? A continuación te explicamos.

Por qué se dice que enero es el mes de los rompimientos

La razón más evidente de este suceso podría ser que en enero muchas personas quieren terminar con amistades, relaciones, ciclos o malos hábitos que no aportan nada positivo a sus vidas. Si mantienen una relación dañina o tóxica, lo más probable es que decidan terminarla para empezar bien el año. De acuerdo con el portal Snopes, que se dedica a confirmar o desmentir mitos, abogados que se especializan en divorcios con sede en Estados Unidos han confirmado que tienen más clientes en enero y febrero.

También explican que muchas personas aplazan las rupturas en Navidad y Año Nuevo para permanecer juntos en fechas de celebraciones. Ya sea porque no quieren dar explicaciones en las fiestas o ya habían planeado sus vacaciones en pareja. Otro motivo es que sienten miedo al llegar con sus familias sin una pareja, por lo que es más fácil estar juntos, en su zona de confort.

Esas son posibles razones de que en enero se registren la mayor cantidad de rupturas que no se confirman en los meses de noviembre y diciembre. Snopes también hace énfasis en que algunos matrimonios con hijos sienten la necesidad de estar felices durante las fiestas para no arruinarles a sus pequeños estas festividades.

¿Qué es la ‘temporada de rupturas’?

Se cree que la llamada “temporada de rupturas” también se da en algunas semanas de enero. Existen evidencias en cuanto a divorcios, pero es difícil determinarlo sobre relaciones afectivas en general.

El blog en inglés de la empresa Bumble explica que las presiones financieras o sociales dan pie a que muchas parejas sufran rupturas. Este ciclo comienza en los meses invernales y disminuye hasta marzo, y también coincide con las razones antes mencionadas.

Asimismo, hay muchas personas que se cuestionan si están en una relación que vale la pena o no. Por ejemplo, si están satisfechas emocional y sexualmente; si cumplieron sus expectativas durante las vacaciones decembrinas o si tienen un futuro juntos. El inicio de año hace que la gente reflexione y piense sobre las situaciones que pasaron con anterioridad, por lo que no es una sorpresa si deciden terminar una relación dañina.

El sitio Lifehacker hace mención que en Estados Unidos enero es conocido popularmente como el “Mes Nacional de la Ruptura”. Por lo que si has pasado por un rompimiento doloroso en estos días, hay suficientes razones para explicarlo. Aunque cada pareja tiene su propia historia y toman distintas decisiones, además de que no se debe generalizar, lo cierto es que empezar el año sin personas que nos dañen es algo necesario para comenzar con el pie derecho.

Recuerda que lo importante en cada ruptura es sanar y vivir el duelo, si terminaste una relación no saltes a otra de forma inmediata. Tampoco descargues aplicaciones de citas inmediatamente solo para evitar la soledad, aprende de ella y convive contigo misma antes de querer encontrar el amor este 2024.

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La teoría de los cinco lenguajes del amor nos ha ayudado a entender que no todas las personas demuestran su cariño y afecto de la misma forma. Mientras unas optan por hacer regalos, otras prefieren abrazar y besar a su pareja. Si no sabes qué manera de expresar tu amor tienes, a continuación te decimos cómo saber cuál es tu lenguaje del amor.

Si piensas que esto es nuevo, debes saber que, desde 1992, el consejero matrimonial Gary Chapman escribió un libro en donde establece cada lenguaje y sus características. Al darse cuenta que sus pacientes no se entendían, comenzó a notar patrones en las parejas y eso lo hizo escribir “Los cinco lenguajes del amor”, los cuales son: palabras de afirmación, tiempo de calidad, dar regalos, actos de servicio y contacto físico.

Cómo saber cuál es tu lenguaje del amor

El autor llegó a la conclusión de que cada persona tiene un lenguaje principal y uno secundario. Por lo que las personas esperan recibir aquel que tienen; es decir, que si tu pareja tiene el lenguaje de “palabras de afirmación”, esperará que tú le digas y le recuerdes cuánto la amas varias veces al día. Si no lo haces, puede pensar que no la quieres a pesar de que le estés demostrando amor de otras maneras.

Por esta razón, algunas relaciones presentan problemas cuando no conocen el lenguaje de amor de su pareja. Si tienen comunicación y demuestran su cariño de distintas maneras, siempre se puede encontrar un punto en común para que ambas partes reciban el amor de la forma que les gusta.

A continuación te platicaremos cuáles son las características de lenguaje para que sepas con cual te sientes más identificada.

1. Palabras de afirmación

Si eres una persona que tiene buenas habilidades de comunicación y no te cuesta expresar tus sentimientos, es posible que te identifiques con este lenguaje. Cada que puedes le recuerdas a esa persona lo mucho que le amas y extrañas; sueles elogiar a tu pareja y reconocer su belleza o éxitos con palabras o mensajes. También disfrutas dar palabras de aliento, consejos o felicitaciones constantemente.

2. Tiempo de calidad

Si te gusta tener y organizar citas románticas, veladas o pasar el tiempo con esa persona de manera activa, este podría ser tu lenguaje. Se refiere al tiempo que pasas de forma asertiva con tu pareja, es decir, no te gusta que estén viendo los celulares y evitas las distracciones e interrupciones de sus momentos juntos. Pones toda tu atención en lo que dice y cómo se siente; haces contacto visual todo el tiempo y aportas a lo que te está contando.

3. Dar regalos

Si al salir de compras ves algo y piensas que sería perfecto para tu pareja, es posible que te identifiques con este lenguaje. Dar, crear, envolver y comprar regalos es tu forma de demostrar que amas a esa persona. Ojo, esto no se refiere a cosas costosas o muy elaboradas, más bien a la atención de sus gustos o los artículos que le hacen ilusión (como un disco o un libro).

Tampoco esperas una fecha especial para hacerlo; si se reúnen, apareces con flores, chocolates o algún dulce que le guste a tu pareja. Siempre afirmas tu amor al obsequiarle algo por más pequeño que sea.

4. Actos de servicio

¿Alguna vez te han dicho que eres servicial? Si eres de las que ayudan a preparar la cena navideña o te gusta limpiar la casa de tu amiga en donde tuvieron una fiesta, podrías identificarte con esto. No te cuesta hacer acciones por los demás ni lo piensas mucho o lo haces para “quedar bien”.

Estando con tu pareja esto se refleja en hechos más que en palabras, por ejemplo, si tu pareja se está mudando, le ofreces ayuda para empacar o trasportar sus cosas. Vas por ella o él a su trabajo, le preparas su comida favorita o la acompañas para hacer compras. Todo aquello que diga “me preocupo por ti” es lo que haces: cuidar a la persona mientras está enferma o llevar a su mascota con el veterinario.

5. Contacto físico

Aunque en toda relación esto parece estar implícito, algunas personas no disfrutan las demostraciones de afecto o se sienten incómodas con los abrazos. Por lo que el contacto físico no es una prioridad para ellas. En cambio, si tú sueles abrazar, acariciar, besar o simplemente quieres tocar a esa persona todo el tiempo, este podría ser tu lenguaje.

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Bien dicen que el amor está en los detalles y la teoría de la “piel de naranja”, el trend que se viralizó desde hace semanas en redes, lo deja más que claro. Según internautas, este pequeño reto tiene la capacidad de revelar qué tan saludable es una relación de pareja, además de exponer vínculos en los que no existe la empatía y reciprocidad que idealmente debería existir entre dos personas que se quieren.

Te contamos de qué va la teoría de la “piel de naranja” y cómo puede ayudarte a saber si estás en una relación sana.

De qué trata la teoría de la ‘piel de naranja’ en las relaciones

Las tendencias en redes sociales ya no se limitan únicamente a temas de moda, estilo o entretenimiento, ahora también tratan de relaciones y amor. Recientemente surgió el trend de la “piel de naranja”, que promete descifrar qué tan sana es una relación amorosa haciendo una sencilla pregunta.

Este reto viral consiste en pedirle a tu pareja un favor simple y que no requiera de demasiado esfuerzo: ayuda para pelar una naranja. La revelación sobre si un vínculo es sólido y recíproco radica en la respuesta inmediata que se reciba y no tanto en si lo hace o no ya que, según quienes apoyan esta idea, la reacción inicial dejará expuesto el nivel de compromiso que existe con la felicidad de una de las partes.

Otros escenarios planteados en la teoría de la “piel de naranja” son el auxiliarte a abrochar tus agujetas, que te sujete el pelo, que te sirva un vaso de agua mientras haces alguna actividad, entre otros pequeños actos que a largo plazo adquieren relevancia al mostrar la disposición que tiene tu pareja para procurarte, inclusive en aspectos banales.

Qué tan confiable es la ‘orange peel theory’ para evaluar a una pareja

Pese a que este reto se posicionó dentro de los trends más populares en plataformas como TikTok, en realidad no existe una explicación sólida que avale por sí misma a la teoría de la “piel de naranja” aplicada en las relaciones de pareja.

Lo cierto es que las pequeñas acciones sí tienen impacto en un vínculo amoroso, tanto que forman parte de uno de los cinco lenguajes del amor enlistados por el escritor Gary Chapman, quien nombra a los detalles que muchas veces pasan desapercibidos como “actos de servicio”. Estos, más allá de ser tangibles como lo serían los regalos, se tratan de gestos hechos con el propósito de “procurar al otro”.

Cada relación es un mundo, por lo que afirmar que la teoría de la “piel de naranja” es 100% confiable para decidir si una relación debe terminar puede ser un tanto extremista. Sin embargo, hay casos en los que puede ser una herramienta útil para detectar actitudes que no sean saludables en una de las partes.

Incluso hay quienes consideran que la teoría de la “piel de naranja” es aplicable en relaciones familiares y de amistad, donde también es indispensable que exista comprensión y empatía en ambos sentidos.

La explicación en la que coinciden internautas que han puesto en práctica este reto, radica en que si a tu pareja, amigas o familia les molesta hacer algo tan sencillo por ti como lo es pelar una naranja, quizá sea un antecedente para saber que es probable que en situaciones de mayor seriedad no estén dispuestas a hacer un esfuerzo para procurar tu felicidad.

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Las discusiones entre parejas son normales, todos las personas llegan a tenerlas. Sin embargo, debes poner especial atención a la manera en la que resuelven un conflicto, ya que esto dice más sobre qué tan sana es tu relación. Si se dan una distancia, si hablan de forma inmediata o si tienes sexo con tu pareja después de una pelea, es importante analizarlo. Si esta última es tu caso, debes leer lo siguiente.

Por muchos años se nos ha vendido la idea de que las relaciones sexuales después de una pelea intensa es una excelente forma (y la más sexy) de arreglar un problema con nuestra pareja. Pero, ¿qué tan cierto y recomendable es esto?

Para responder, entrevistamos a la autora del libro “Me cansé de ser de malas en el amor”, Diana Pardo (a quien puedes encontrar en Instagram como @dianapardopsicologadeparejas). Cuenta con 20 años de experiencia siendo psicóloga clínica, es especialista en terapia de pareja y terapia sexual, además de que ha ayudado a cientos de personas a mejorar sus relaciones de pareja y familiares.

¿Muchas parejas sienten necesidad de tener sexo después de discutir?

Al preguntarle si es verdad esa creencia de que todas las parejas sienten necesidad de tener sexo después de una pelea, Diana contestó que es importante aclarar que no se trata de una constante. Pero sí sucede y existe un porcentaje de personas que experimentan mayor apetito sexual.

“Algunas personas sienten miedo de perder a su pareja o de que vaya con otra persona para tener sexo al momento de discutir. Una pelea hace que se alteren todos los miedos y, frente a ese miedo, prefieren una reconciliación rápida. Esto hace que aumente la excitación al momento de discutir”, explicó Pardo.

El hecho de que se tenga sexo por miedo a perder al otro, es algo que haría una relación tóxica. “Estas personas se acostumbran a que, cada que se enojan, tienen sexo y vuelven a enojarse, lo que se vuelve un ciclo enfermo y disfuncional que no aporta a la relación de pareja”. Puede que de forma inmediata el sexo “lo arregle”, pero a futuro no soluciona nada.

La especialista explica que no es muy común esta conducta, aunque hace tiempo se hizo una investigación y se encontró que algunas personas pueden tener más apetito sexual si tienen diferencias con su pareja; ya sea por distintos factores como la falta de comunicación, las finanzas, la crianza de los hijos o tareas del hogar.

La experta hizo hincapié en que las relaciones de pareja deben consolidarse y tener estructuras sanas. Esto se logra desde la comunicación, la empatía, aceptación, tolerancia, escucha activa, entre otros elementos.

¿Es cierto que el deseo sexual aumenta después de una pelea?

No podemos generalizar que todas las personas respondan de esta manera, contestó la psicóloga. Por ejemplo, hay personas que discuten y cortan comunicación por un mes; hay quienes discuten y hasta que no hablan para resolverlo no conectan sexualmente. Por otro lado, hay parejas que no pueden establecer ningún contacto físico hasta que se les pase el enojo. El deseo sexual aumentará dependiendo de lo que tengas en tu cabeza: si tú piensas que después de una pelea la mejor forma de resolverla es teniendo sexo, pues sí habrá un aumento. Si piensas que después de pelear, tienes que tener sexo para evitar que tu pareja se vaya con otra persona, también aumentará este deseo.

“Si al pelearte tu deseo sexual aumenta, es porque tu mente así lo tiene constituido. Tu estructura de pensamiento así lo ve por lo que, de la misma manera que lo ves, actúas”, refirió la terapeuta.

Por otro lado, la sexóloga Leidy Constanza explicó que el deseo puede crearse a partir de necesidades físicas de cada persona, y también se genera por estímulos externos que sean excitantes para cada individuo. “No es algo que se pueda confirmar, el hecho de que pelear aumente el deseo sexual, más bien, se crea a partir de la necesidad de tener cerca a la pareja. Es una manera de estar y sentirse cerca, creando un vínculo que exprese la importancia de la relación”.

Constanza refirió que el llamado deseo sexual puede ser creado de forma intencional para excitar a la pareja, por lo que el sexo se puede utilizar para no asumir la responsabilidad en una pelea. Por ejemplo, hay quienes suelen utilizar estímulos visuales como prendas para que la otra persona quiera tener relaciones sexuales, en vez de hablar acerca del problema.

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Arreglar los problemas con sexo no beneficia en nada la dinámica de la relación, al contrario, perjudica los problemas al 100%. Si piensas que deberías tener sexo para que las cosas se resuelvan o que todo se resuelve en la cama, esa solución será momentánea. “La mayoría ‘queda bien’ pero, a largo plazo, volverán a tener la misma diferencia porque en el camino para recurrir al sexo; no se comunicaron, no expresaron sus dolores, más bien, se callaron”, refirió la psicóloga Diana Pardo.

A medida de que en una relación de pareja se callen lo que les incómoda, esto hará que se deteriore el vínculo y pueda terminar. “El sexo no es la solución a los problemas y la gente tiene que entenderlo”, declaró Diana Pardo.

Las peleas, discusiones, peleas o contratiempos, son parte inherente de una relación de pareja. Son temas naturales de la interacción humana y se prestan a que se conozcan más y puedan aprender a resolver un problema en equipo.

“Absolutamente nada en una relación de pareja va a superar el poder que tiene comunicar asertivamente y con respeto cómo podemos arreglar el conflicto”, destacó Diana Pardo.

Por su parte, la sexóloga Leidy Constanza agregó que, si se maneja correctamente, en ocasiones el sexo después de una pelea puede ayudar a apaciguar el conflicto. Después de estos momentos de conexión se puede dar pie a hablar sobre el problema inicial, que es lo más importante. Sin embargo, no funciona si se maneja para evitar esa conversación incómoda, ya que una relación en pareja debe construirse y es tarea de ambas partes.

¿Es bueno tener ‘sexo de reconciliación’?

“Desde mi punto de vista, el sexo de reconciliación es la relación sexual que tienes después de haber hablado sobre lo que sucedió, acordar cambios, tener la oportunidad de disculparte por la situación y comprometerte a un cambio pronto. Terminar bien en el ámbito emocional de ambas partes, ahí sí vale la pena un sexo que termine de reconciliarnos, pero como comúnmente se conoce, no”, indica Diana Pardo.

La psicóloga clínica no recomienda que el sexo sea reemplazo de la comunicación, la empatía y los acuerdos. “No es nada recomendable tener sexo si quieres resolver una situación que los apartó. No debe ser reemplazada la comunicación, el proceso de empatía y los acuerdos que se establecen al dialogar”.

¿Qué es lo mejor que podemos hacer después de una pelea?

La experta en relaciones, Diana Pardo da las siguientes recomendaciones para solucionar una pelea de manera asertiva.

• Buscar un espacio para que los dos tengan la cabeza fría (o sea, que la emoción no esté gobernando).
• Siéntate a hablar con tu pareja y expresa lo que te dolió, lo que no te gustó o lo que quieres que cambie.
• Evita juzgar y señalar a tu pareja (no digas frases como: “es que tú no hiciste”, “tú tienes la culpa”, “tú no opinas”).
• Pon sobre la mesa tu dolor, tus necesidades o expectativas y habla en primera persona sobre el tema en cuestión.
• Dale la oportunidad a tu pareja para que se exprese, esto hará que se alcance la empatía y puedan lograrse acuerdos mutuos.
• Hagan un feedback: qué entendiste tú y qué entendió tu pareja. Esto confirmará que los acuerdos quedaron claros y evitarás malentendidos más adelante. Si omites este paso, existirá la posibilidad de que cada uno se vaya con ideas distintas y dé lugar a que haya otro problema de comunicación.

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