Etiqueta: relaciones afectivas

Durante tu incursión a través de las aplicaciones de citas, es posible que hayas encontrado a alguien con quien quieres dar un paso más y verle en persona. Deseas pasar de los mensajes a una charla en un café o quizá algo más, pero no sabes cuánto tiempo esperar para conocer en persona a tu ‘match’ de una app. Puede variar dependiendo de cuánto sabes de la persona y de lo que has podido percibir.

Brincar de una pantalla a una cita en persona tal vez sea un paso que te provoca incertidumbre, del cual no sabes mucho y te da nervios. “Hay que estar muy consciente de qué se puede esperar, porque en persona se pueden ver muchos otros aspectos que en la virtualidad no”, expresa la psicóloga Leticia Oviedo Estrada, del Instituto Mexicano de Investigación de Familia y Población, A.C. (IMIFAP). Debes llegar con el mayor conocimiento de la otra persona y evitar a toda costa idealizarla.

Entonces, ¿cuánto tiempo debes esperar para conocer en persona a tu ‘match´de una app?

¿Cuánto tiempo esperar para conocer en persona a tu ‘match’ de una app?

No podemos poner un número para generalizar, porque todas las personas son distintas y las relaciones son muy complejas. Como te dijimos anteriormente, existen varios factores a tomar en cuenta.

La psicóloga Leticia Oviedo explica que primero debes pasar de los mensajes a las videollamadas, pues en éstas podrías tener más información de la persona con la que hablas antes de llevarla a una cita presencial. Así te puedes sentir más segura y en confianza.

“Antes de llevarlo a lo presencial debes haber conocido bien a la otra persona”, explica la especialista. Esto con doble objetivo, el de tener seguridad de saber qué tipo de persona es y para evitar hacer idealizaciones. Mientras chateas y haces videollamadas con esa persona intenta saber información precisa y deja a un lado las pláticas superfluas. Aunque cuida no llegar al extremo de tener un interrogatorio.

Esperar a que pase la euforia inicial para conocer en persona a tu ‘match’ de una app

Las aplicaciones de citas suelen tener la misma velocidad que hay en internet, deseas que todo vaya rápido, que lo menos que tengas que hacer sea esperar. Sin embargo, el doctor en psicología Rolando Díaz Loving, catedrático de la Facultad de Psicología de la UNAM, explica que deberías tomarte un tiempo para dar el paso de conocer en persona a tu ‘match’.

Díaz Loving explica que internet ha cambiado las reglas del juego y conocer a una persona es más una búsqueda individual, que abre las posibilidades. Esta característica puede confundir y presionar a acelerar el proceso de concretar un encuentro.

Conócete a ti misma y las intenciones de la otra persona

Tal vez llegaste a la aplicación de citas sin saber exactamente que querías o querías probar algo nuevo, pero ahora te enganchaste con un ‘match’ y no sabes lo que quieres con la otra persona. Díaz Loving recomienda primero conocerte a ti misma y lo que quieres antes de llevar la situación a otro nivel.

También, es probable que tus intenciones no sean las de formar una relación seria o estable con la otra persona sino ver cómo se comporta la situación y seguir la corriente. En ese caso, explica Oviedo Estrada, debes prestar atención a todos las verdaderas intenciones de la persona. Asimismo, recomienda tener el mayor grado de honestidad con tus intenciones antes de concretar una cita en persona.

Recuerda que, en una relación, es importante que las personas involucradas lleven a cabo acuerdos, hablen claramente y sean precisas en lo que buscan.

Recomendaciones para el encuentro

Una vez que has concretado la cita lo siguiente que debes hacer es prepararte para el momento, te damos las siguientes recomendaciones.

1. No permitas que pasen por ti a tu casa.
2. Cuida que el lugar de la cita sea un lugar público y abierto.
3. Procura avisar a alguien más que tendrás la cita. Puede ser una amiga cercana, alguien de tu familia o ambas.
4. No asistas con las expectativas demasiado altas.
5. Sí observas una red flag, hazle caso a tu intuición y termina con el encuentro.
6. Primero construye una relación de amistad.

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Abrazar, acurrucarse y tomarse de la mano son sensaciones reconfortantes. Pero hay una en especial que, además de divertida, también puede tener ventajas. Sí, hablamos de los besos; y es que, por más simple que parezca, la verdad es que hay varios beneficios de los besos para nuestra salud en general.

A continuación te contamos algunos de los beneficios de los besos que resultan más increíbles y son respaldados por la ciencia.

Los primeros besos

Los besos tienen un propósito más allá del romántico, pues son las primeras muestras de cariño que experimentamos cuando recién llegamos a este mundo. Implica una parte importante a la hora de construir un vínculo entre mamá y bebé. Siendo bebés, nuestras primeras experiencias implican la estimulación de nuestros labios cuando éramos amamantados, además de ser tiernamente besadas por nuestros papás. Así lo cuenta una especialista académica de la Universidad Estatal de Michigan, Sheryl Kirshenbaum, en su libro “The science of kissing: What our lips are”.

Tales sensaciones con el tiempo las fuimos asociando con sentimientos de amor, ternura, confort y seguridad a la hora de expresar nuestras emociones con otras personas. Besar tiene que ver con la unión de dos personas, ya que al momento de besar, activamos nuestros sentidos para poder aprender del otro.

Beneficios de los besos para tu salud física y mental

Nuestros labios están llenos de terminaciones nerviosas muy sensibles, al grado de que puede estimular una parte de nuestro cerebro que se asocia con el gusto, el tacto y el olfato. De acuerdo con algunos estudios científicos, estos son algunos beneficios de los besos.

1. Besar puede ayudarte a reducir el estrés

Un estudio realizado por la Universidad Estatal de Arizona demostró que besar está relacionado con niveles más bajos de estrés. Besar puede ayudar a liberar oxitocina, hormona que desempeña un papel importante en la reducción de estrés.

2. Los besos apasionados pueden ejercitar tus músculos faciales

En un artículo publicado por el American Journal of Medicine, cardiólogos indicaron que un beso implica dos músculos de la cara para crear el “intercambio”; en cambio, un beso apasionado puede activar hasta 24 músculos faciales y 112 músculos posturales, como indica la plataforma Mindbodygreen. ¿Gua sha facial?

3. Besar influye en la selección de una pareja

Diversos estudios, como uno publicado en la Librería Nacional de Medicina de Estados Unidos, sugieren que los besos sirven como un tipo de evaluación para encontrar a nuestra pareja ideal. Esto se debe a que los besos son un tipo de contacto en el que nos acercamos lo suficiente a una persona con potencial de ser nuestra pareja y, de manera inconsciente, evaluamos la compatibilidad a través de nuestros sentidos.

Nuestro olfato es tan complejo que puede captar feromonas cuando nos acercamos a otra persona con intención de intercambiar esta muestra afectiva, y determina qué tan atractiva nos parece.

4. Besar puede mejorar tu salud bucal

Al momento de besar se lleva a cabo un intercambio de fluidos, en el que desde luego están presentes algunos gérmenes bucales. Esto no suena como lo más atractivo, pero la realidad es que un estudio descubrió que un beso francés de 10 segundos puede transferir hasta 80 millones de bacterias entre las bocas involucradas. Para tener una buena salud bucal es fundamental tener una variedad de especies bacterianas.

Los besos con mucha pasión también incrementan el flujo de saliva, como indica el portal de salud de Victoria (Australia).

5. Besar mantiene linda tu piel

Un estudio publicado por Vascular Health and Risk Management dice que besar puede darte cierto brillo juvenil en la piel, esto debido al flujo sanguíneo en la cara al trabajar varios músculos faciales. Ese flujo estimula la producción de colágeno y elastina, dos proteínas que nutren la piel.

6. Besar te puede hacer sentir feliz

Como ya se mencionaba anteriormente, además de la oxitocina, la dopamina también se libera durante un beso; se trata de una hormona asociada con la felicidad y la atracción. Aunque es importante resaltar que esto sucede cuando los besos conllevan sentimientos tan intensos como el enamoramiento.

Además de reforzar su vínculo, besar a la persona que amas puede crear bases para mantener un bienestar total en el cuerpo de ambos. Y sí, es una actividad divertida y muy placentera.

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Si has notado que las parejas a tu alrededor tomaron la decisión de separarse o tú misma has vivido rupturas en el primer mes del año, hay una razón que podría explicarlo. Aquí te explicamos por qué se dice que enero es el mes de los rompimientos.

Aunque también se ha referido que en verano se presentan muchas rupturas, en realidad, hay quienes creen que el mes más común es enero. De hecho, los inicios de nuevas relaciones también pueden presentarse en este mes, tanto que las aplicaciones de citas han informado que el primer domingo de enero es cuando más usuarios se unen para buscar el amor.

Pero, ¿de dónde viene la afirmación de que enero es el mes de los rompimientos? A continuación te explicamos.

Por qué se dice que enero es el mes de los rompimientos

La razón más evidente de este suceso podría ser que en enero muchas personas quieren terminar con amistades, relaciones, ciclos o malos hábitos que no aportan nada positivo a sus vidas. Si mantienen una relación dañina o tóxica, lo más probable es que decidan terminarla para empezar bien el año. De acuerdo con el portal Snopes, que se dedica a confirmar o desmentir mitos, abogados que se especializan en divorcios con sede en Estados Unidos han confirmado que tienen más clientes en enero y febrero.

También explican que muchas personas aplazan las rupturas en Navidad y Año Nuevo para permanecer juntos en fechas de celebraciones. Ya sea porque no quieren dar explicaciones en las fiestas o ya habían planeado sus vacaciones en pareja. Otro motivo es que sienten miedo al llegar con sus familias sin una pareja, por lo que es más fácil estar juntos, en su zona de confort.

Esas son posibles razones de que en enero se registren la mayor cantidad de rupturas que no se confirman en los meses de noviembre y diciembre. Snopes también hace énfasis en que algunos matrimonios con hijos sienten la necesidad de estar felices durante las fiestas para no arruinarles a sus pequeños estas festividades.

¿Qué es la ‘temporada de rupturas’?

Se cree que la llamada “temporada de rupturas” también se da en algunas semanas de enero. Existen evidencias en cuanto a divorcios, pero es difícil determinarlo sobre relaciones afectivas en general.

El blog en inglés de la empresa Bumble explica que las presiones financieras o sociales dan pie a que muchas parejas sufran rupturas. Este ciclo comienza en los meses invernales y disminuye hasta marzo, y también coincide con las razones antes mencionadas.

Asimismo, hay muchas personas que se cuestionan si están en una relación que vale la pena o no. Por ejemplo, si están satisfechas emocional y sexualmente; si cumplieron sus expectativas durante las vacaciones decembrinas o si tienen un futuro juntos. El inicio de año hace que la gente reflexione y piense sobre las situaciones que pasaron con anterioridad, por lo que no es una sorpresa si deciden terminar una relación dañina.

El sitio Lifehacker hace mención que en Estados Unidos enero es conocido popularmente como el “Mes Nacional de la Ruptura”. Por lo que si has pasado por un rompimiento doloroso en estos días, hay suficientes razones para explicarlo. Aunque cada pareja tiene su propia historia y toman distintas decisiones, además de que no se debe generalizar, lo cierto es que empezar el año sin personas que nos dañen es algo necesario para comenzar con el pie derecho.

Recuerda que lo importante en cada ruptura es sanar y vivir el duelo, si terminaste una relación no saltes a otra de forma inmediata. Tampoco descargues aplicaciones de citas inmediatamente solo para evitar la soledad, aprende de ella y convive contigo misma antes de querer encontrar el amor este 2024.

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La teoría de los cinco lenguajes del amor nos ha ayudado a entender que no todas las personas demuestran su cariño y afecto de la misma forma. Mientras unas optan por hacer regalos, otras prefieren abrazar y besar a su pareja. Si no sabes qué manera de expresar tu amor tienes, a continuación te decimos cómo saber cuál es tu lenguaje del amor.

Si piensas que esto es nuevo, debes saber que, desde 1992, el consejero matrimonial Gary Chapman escribió un libro en donde establece cada lenguaje y sus características. Al darse cuenta que sus pacientes no se entendían, comenzó a notar patrones en las parejas y eso lo hizo escribir “Los cinco lenguajes del amor”, los cuales son: palabras de afirmación, tiempo de calidad, dar regalos, actos de servicio y contacto físico.

Cómo saber cuál es tu lenguaje del amor

El autor llegó a la conclusión de que cada persona tiene un lenguaje principal y uno secundario. Por lo que las personas esperan recibir aquel que tienen; es decir, que si tu pareja tiene el lenguaje de “palabras de afirmación”, esperará que tú le digas y le recuerdes cuánto la amas varias veces al día. Si no lo haces, puede pensar que no la quieres a pesar de que le estés demostrando amor de otras maneras.

Por esta razón, algunas relaciones presentan problemas cuando no conocen el lenguaje de amor de su pareja. Si tienen comunicación y demuestran su cariño de distintas maneras, siempre se puede encontrar un punto en común para que ambas partes reciban el amor de la forma que les gusta.

A continuación te platicaremos cuáles son las características de lenguaje para que sepas con cual te sientes más identificada.

1. Palabras de afirmación

Si eres una persona que tiene buenas habilidades de comunicación y no te cuesta expresar tus sentimientos, es posible que te identifiques con este lenguaje. Cada que puedes le recuerdas a esa persona lo mucho que le amas y extrañas; sueles elogiar a tu pareja y reconocer su belleza o éxitos con palabras o mensajes. También disfrutas dar palabras de aliento, consejos o felicitaciones constantemente.

2. Tiempo de calidad

Si te gusta tener y organizar citas románticas, veladas o pasar el tiempo con esa persona de manera activa, este podría ser tu lenguaje. Se refiere al tiempo que pasas de forma asertiva con tu pareja, es decir, no te gusta que estén viendo los celulares y evitas las distracciones e interrupciones de sus momentos juntos. Pones toda tu atención en lo que dice y cómo se siente; haces contacto visual todo el tiempo y aportas a lo que te está contando.

3. Dar regalos

Si al salir de compras ves algo y piensas que sería perfecto para tu pareja, es posible que te identifiques con este lenguaje. Dar, crear, envolver y comprar regalos es tu forma de demostrar que amas a esa persona. Ojo, esto no se refiere a cosas costosas o muy elaboradas, más bien a la atención de sus gustos o los artículos que le hacen ilusión (como un disco o un libro).

Tampoco esperas una fecha especial para hacerlo; si se reúnen, apareces con flores, chocolates o algún dulce que le guste a tu pareja. Siempre afirmas tu amor al obsequiarle algo por más pequeño que sea.

4. Actos de servicio

¿Alguna vez te han dicho que eres servicial? Si eres de las que ayudan a preparar la cena navideña o te gusta limpiar la casa de tu amiga en donde tuvieron una fiesta, podrías identificarte con esto. No te cuesta hacer acciones por los demás ni lo piensas mucho o lo haces para “quedar bien”.

Estando con tu pareja esto se refleja en hechos más que en palabras, por ejemplo, si tu pareja se está mudando, le ofreces ayuda para empacar o trasportar sus cosas. Vas por ella o él a su trabajo, le preparas su comida favorita o la acompañas para hacer compras. Todo aquello que diga “me preocupo por ti” es lo que haces: cuidar a la persona mientras está enferma o llevar a su mascota con el veterinario.

5. Contacto físico

Aunque en toda relación esto parece estar implícito, algunas personas no disfrutan las demostraciones de afecto o se sienten incómodas con los abrazos. Por lo que el contacto físico no es una prioridad para ellas. En cambio, si tú sueles abrazar, acariciar, besar o simplemente quieres tocar a esa persona todo el tiempo, este podría ser tu lenguaje.

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Bien dicen que el amor está en los detalles y la teoría de la “piel de naranja”, el trend que se viralizó desde hace semanas en redes, lo deja más que claro. Según internautas, este pequeño reto tiene la capacidad de revelar qué tan saludable es una relación de pareja, además de exponer vínculos en los que no existe la empatía y reciprocidad que idealmente debería existir entre dos personas que se quieren.

Te contamos de qué va la teoría de la “piel de naranja” y cómo puede ayudarte a saber si estás en una relación sana.

De qué trata la teoría de la ‘piel de naranja’ en las relaciones

Las tendencias en redes sociales ya no se limitan únicamente a temas de moda, estilo o entretenimiento, ahora también tratan de relaciones y amor. Recientemente surgió el trend de la “piel de naranja”, que promete descifrar qué tan sana es una relación amorosa haciendo una sencilla pregunta.

Este reto viral consiste en pedirle a tu pareja un favor simple y que no requiera de demasiado esfuerzo: ayuda para pelar una naranja. La revelación sobre si un vínculo es sólido y recíproco radica en la respuesta inmediata que se reciba y no tanto en si lo hace o no ya que, según quienes apoyan esta idea, la reacción inicial dejará expuesto el nivel de compromiso que existe con la felicidad de una de las partes.

Otros escenarios planteados en la teoría de la “piel de naranja” son el auxiliarte a abrochar tus agujetas, que te sujete el pelo, que te sirva un vaso de agua mientras haces alguna actividad, entre otros pequeños actos que a largo plazo adquieren relevancia al mostrar la disposición que tiene tu pareja para procurarte, inclusive en aspectos banales.

Qué tan confiable es la ‘orange peel theory’ para evaluar a una pareja

Pese a que este reto se posicionó dentro de los trends más populares en plataformas como TikTok, en realidad no existe una explicación sólida que avale por sí misma a la teoría de la “piel de naranja” aplicada en las relaciones de pareja.

Lo cierto es que las pequeñas acciones sí tienen impacto en un vínculo amoroso, tanto que forman parte de uno de los cinco lenguajes del amor enlistados por el escritor Gary Chapman, quien nombra a los detalles que muchas veces pasan desapercibidos como “actos de servicio”. Estos, más allá de ser tangibles como lo serían los regalos, se tratan de gestos hechos con el propósito de “procurar al otro”.

Cada relación es un mundo, por lo que afirmar que la teoría de la “piel de naranja” es 100% confiable para decidir si una relación debe terminar puede ser un tanto extremista. Sin embargo, hay casos en los que puede ser una herramienta útil para detectar actitudes que no sean saludables en una de las partes.

Incluso hay quienes consideran que la teoría de la “piel de naranja” es aplicable en relaciones familiares y de amistad, donde también es indispensable que exista comprensión y empatía en ambos sentidos.

La explicación en la que coinciden internautas que han puesto en práctica este reto, radica en que si a tu pareja, amigas o familia les molesta hacer algo tan sencillo por ti como lo es pelar una naranja, quizá sea un antecedente para saber que es probable que en situaciones de mayor seriedad no estén dispuestas a hacer un esfuerzo para procurar tu felicidad.

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Las discusiones entre parejas son normales, todos las personas llegan a tenerlas. Sin embargo, debes poner especial atención a la manera en la que resuelven un conflicto, ya que esto dice más sobre qué tan sana es tu relación. Si se dan una distancia, si hablan de forma inmediata o si tienes sexo con tu pareja después de una pelea, es importante analizarlo. Si esta última es tu caso, debes leer lo siguiente.

Por muchos años se nos ha vendido la idea de que las relaciones sexuales después de una pelea intensa es una excelente forma (y la más sexy) de arreglar un problema con nuestra pareja. Pero, ¿qué tan cierto y recomendable es esto?

Para responder, entrevistamos a la autora del libro “Me cansé de ser de malas en el amor”, Diana Pardo (a quien puedes encontrar en Instagram como @dianapardopsicologadeparejas). Cuenta con 20 años de experiencia siendo psicóloga clínica, es especialista en terapia de pareja y terapia sexual, además de que ha ayudado a cientos de personas a mejorar sus relaciones de pareja y familiares.

¿Muchas parejas sienten necesidad de tener sexo después de discutir?

Al preguntarle si es verdad esa creencia de que todas las parejas sienten necesidad de tener sexo después de una pelea, Diana contestó que es importante aclarar que no se trata de una constante. Pero sí sucede y existe un porcentaje de personas que experimentan mayor apetito sexual.

“Algunas personas sienten miedo de perder a su pareja o de que vaya con otra persona para tener sexo al momento de discutir. Una pelea hace que se alteren todos los miedos y, frente a ese miedo, prefieren una reconciliación rápida. Esto hace que aumente la excitación al momento de discutir”, explicó Pardo.

El hecho de que se tenga sexo por miedo a perder al otro, es algo que haría una relación tóxica. “Estas personas se acostumbran a que, cada que se enojan, tienen sexo y vuelven a enojarse, lo que se vuelve un ciclo enfermo y disfuncional que no aporta a la relación de pareja”. Puede que de forma inmediata el sexo “lo arregle”, pero a futuro no soluciona nada.

La especialista explica que no es muy común esta conducta, aunque hace tiempo se hizo una investigación y se encontró que algunas personas pueden tener más apetito sexual si tienen diferencias con su pareja; ya sea por distintos factores como la falta de comunicación, las finanzas, la crianza de los hijos o tareas del hogar.

La experta hizo hincapié en que las relaciones de pareja deben consolidarse y tener estructuras sanas. Esto se logra desde la comunicación, la empatía, aceptación, tolerancia, escucha activa, entre otros elementos.

¿Es cierto que el deseo sexual aumenta después de una pelea?

No podemos generalizar que todas las personas respondan de esta manera, contestó la psicóloga. Por ejemplo, hay personas que discuten y cortan comunicación por un mes; hay quienes discuten y hasta que no hablan para resolverlo no conectan sexualmente. Por otro lado, hay parejas que no pueden establecer ningún contacto físico hasta que se les pase el enojo. El deseo sexual aumentará dependiendo de lo que tengas en tu cabeza: si tú piensas que después de una pelea la mejor forma de resolverla es teniendo sexo, pues sí habrá un aumento. Si piensas que después de pelear, tienes que tener sexo para evitar que tu pareja se vaya con otra persona, también aumentará este deseo.

“Si al pelearte tu deseo sexual aumenta, es porque tu mente así lo tiene constituido. Tu estructura de pensamiento así lo ve por lo que, de la misma manera que lo ves, actúas”, refirió la terapeuta.

Por otro lado, la sexóloga Leidy Constanza explicó que el deseo puede crearse a partir de necesidades físicas de cada persona, y también se genera por estímulos externos que sean excitantes para cada individuo. “No es algo que se pueda confirmar, el hecho de que pelear aumente el deseo sexual, más bien, se crea a partir de la necesidad de tener cerca a la pareja. Es una manera de estar y sentirse cerca, creando un vínculo que exprese la importancia de la relación”.

Constanza refirió que el llamado deseo sexual puede ser creado de forma intencional para excitar a la pareja, por lo que el sexo se puede utilizar para no asumir la responsabilidad en una pelea. Por ejemplo, hay quienes suelen utilizar estímulos visuales como prendas para que la otra persona quiera tener relaciones sexuales, en vez de hablar acerca del problema.

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Arreglar los problemas con sexo no beneficia en nada la dinámica de la relación, al contrario, perjudica los problemas al 100%. Si piensas que deberías tener sexo para que las cosas se resuelvan o que todo se resuelve en la cama, esa solución será momentánea. “La mayoría ‘queda bien’ pero, a largo plazo, volverán a tener la misma diferencia porque en el camino para recurrir al sexo; no se comunicaron, no expresaron sus dolores, más bien, se callaron”, refirió la psicóloga Diana Pardo.

A medida de que en una relación de pareja se callen lo que les incómoda, esto hará que se deteriore el vínculo y pueda terminar. “El sexo no es la solución a los problemas y la gente tiene que entenderlo”, declaró Diana Pardo.

Las peleas, discusiones, peleas o contratiempos, son parte inherente de una relación de pareja. Son temas naturales de la interacción humana y se prestan a que se conozcan más y puedan aprender a resolver un problema en equipo.

“Absolutamente nada en una relación de pareja va a superar el poder que tiene comunicar asertivamente y con respeto cómo podemos arreglar el conflicto”, destacó Diana Pardo.

Por su parte, la sexóloga Leidy Constanza agregó que, si se maneja correctamente, en ocasiones el sexo después de una pelea puede ayudar a apaciguar el conflicto. Después de estos momentos de conexión se puede dar pie a hablar sobre el problema inicial, que es lo más importante. Sin embargo, no funciona si se maneja para evitar esa conversación incómoda, ya que una relación en pareja debe construirse y es tarea de ambas partes.

¿Es bueno tener ‘sexo de reconciliación’?

“Desde mi punto de vista, el sexo de reconciliación es la relación sexual que tienes después de haber hablado sobre lo que sucedió, acordar cambios, tener la oportunidad de disculparte por la situación y comprometerte a un cambio pronto. Terminar bien en el ámbito emocional de ambas partes, ahí sí vale la pena un sexo que termine de reconciliarnos, pero como comúnmente se conoce, no”, indica Diana Pardo.

La psicóloga clínica no recomienda que el sexo sea reemplazo de la comunicación, la empatía y los acuerdos. “No es nada recomendable tener sexo si quieres resolver una situación que los apartó. No debe ser reemplazada la comunicación, el proceso de empatía y los acuerdos que se establecen al dialogar”.

¿Qué es lo mejor que podemos hacer después de una pelea?

La experta en relaciones, Diana Pardo da las siguientes recomendaciones para solucionar una pelea de manera asertiva.

• Buscar un espacio para que los dos tengan la cabeza fría (o sea, que la emoción no esté gobernando).
• Siéntate a hablar con tu pareja y expresa lo que te dolió, lo que no te gustó o lo que quieres que cambie.
• Evita juzgar y señalar a tu pareja (no digas frases como: “es que tú no hiciste”, “tú tienes la culpa”, “tú no opinas”).
• Pon sobre la mesa tu dolor, tus necesidades o expectativas y habla en primera persona sobre el tema en cuestión.
• Dale la oportunidad a tu pareja para que se exprese, esto hará que se alcance la empatía y puedan lograrse acuerdos mutuos.
• Hagan un feedback: qué entendiste tú y qué entendió tu pareja. Esto confirmará que los acuerdos quedaron claros y evitarás malentendidos más adelante. Si omites este paso, existirá la posibilidad de que cada uno se vaya con ideas distintas y dé lugar a que haya otro problema de comunicación.

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Al momento de conocer a alguien nuevo, existe curiosidad por averiguar cuáles son las “banderas rojas” de una persona y los motivos por los que no resulta conveniente seguir viéndole. Esta predisposición a encontrar lo negativo, muchas veces resulta en prestarle poca atención a las ‘green flags’ que pueden ser de ayuda para descifrar qué tantas posibilidades de que un vínculo funcionará, incluso desde la primera cita.

Estas son las ‘green flags’ que deberías buscar al tener una primera cita para decidir si quieres seguir acercándote a tu ‘date’ (y ahorrarte futuras citas desastrosas).

Qué son las ‘green flags’ en una pareja

De acuerdo con la definición del Berkeley Wellbeing Institute, las ‘red flags’ en el contexto de relaciones personales hacen referencia a comportamientos, actitudes o características en un individuo que “alertan” acerca de que no es conveniente acercarse más a ellas ni forjar una relación sentimental.

Estos focos rojos corresponden a señales desagradables, poco interesantes o, en el peor de los casos, peligrosas. Más allá de las ‘red flags’ generales, como lo son las faltas de respeto o los indicios de violencia, las “banderas rojas” varían dependiendo de cada persona, pues existen cosas que para alguien no son permisibles, sin que necesariamente se trate de algo malo.

Del lado contrario, están las ‘green flags’, es decir, los signos positivos sobre una personalidad y temperamento que dan “luz verde” a seguir tratando de formar una relación o vínculo sexoafectivo. En teoría, éstas son más fáciles de identificar en la primera cita y son un buen parámetro para determinar si es factible pensar en un futuro, o al menos en un ‘second date’.

Descubre las ‘green flags’ que deberías tratar de identificar en una primera cita.

‘Green flags’ en una primera cita que deberías buscar

1. Comparten valores e ideales

Por mucho que escuchemos que “los polos opuestos se atraen”, la realidad es que para establecer una relación, tanto amistosa como de pareja, se requiere afinidad en valores e ideales. No es que tengan que pensar exactamente igual, sino que compartan opiniones en temas relevantes.

2. Se interesa por escucharte

Una primera cita ofrece la oportunidad de conocer a la otra persona y saber sobre sus intereses, gustos y demás, pero en definitiva tener que pasar horas escuchando hablar a alguien no suena como el mejor de los planes. Observa qué tanta disposición tiene por lo que tienes que decir y si da pie a que la conversación fluya con preguntas y respuestas que salgan del típico “sí” y “no”.

3. Respeta tus gustos y opiniones

Las ‘green flags’ definitivas en una primera cita están relacionadas con el respeto, hacia tu persona, tus límites, gustos y opiniones. Volvemos al punto de que no significa que deban pensar exactamente igual, únicamente ser conscientes de que aunque su percepción de la vida sea diferente, no invalidará tus creencias.

Asimismo, que respete tus gustos y no pretenda minimizarlos ni encasillarlos como “aburridos”, “absurdos” o “malos”. Un ejemplo muy sencillo es la música: quizá a ti te guste el pop y a la otra persona el rock, los dos son válidos y no tendría por qué hacer comentarios en referencia a los artistas que escuchas ni reproducir estereotipos.

4. No sobrepasa tus límites a ningún nivel

Es imprescindible que cuando te dispongas a conocer a alguien estés cómoda y te sientas a gusto con la manera en que se están dando las cosas. Esto incluye que tu ‘date’ respete tus límites, no sobrepase en ningún momento la línea del respeto, ni atente contra tu integridad física.

Las ‘green flags’ en una primera cita están presentes en aspectos como el que acepte que no quieras tener contacto físico enseguida, que prefieras salir a un lugar público o que no te incite a ir a sitios que te generen sensaciones desagradables.

5. Tiene apertura para hablar de qué es lo que busca

La comunicación es esencial en todas las relaciones personales, mucho más en aquellas que están encaminadas hacia un vínculo sexoafectivo a futuro. No te detengas a hablar sobre tus emociones y expectativas por el temor a verte “demasiado intensa” y pregunta todo lo que necesites para saber dónde estás parada.

El hecho de que toques estos temas desde la primera cita no quiere decir que inmediatamente deban formalizar, sino que es una forma de que ambas partes establezcan qué esperan encontrar en el otro y es una ‘green flag’ que revelará qué tanta disponibilidad tienen.

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Dentro de los nuevos términos que se popularizaron los últimos meses en redes sociales, los “novios golden retriever” han causado sensación por la forma tan peculiar de categorizar ciertas personalidades. El furor por esta expresión ha sido tal, que incluso surgió una tendencia en la que internautas comparten su experiencia teniendo parejas que poseen este tipo de temperamentos.

¿Qué son realmente los “novios golden retriever”? Te lo decimos.

Cómo son los ‘novios golden retriever’

Si pensamos en los perritos de raza golden retriever, quizá una de las primeras cosas que pase por nuestra mente sea su personalidad amigable y juguetona, dispuesta siempre a dar cariño y dejarse consentir. Precisamente estos rasgos de su temperamento inspiraron la categoría “novios golden retriever”, como una forma de describir a las parejas con un carácter agradable que destaca por su simpatía.

Esta expresión no tiene una definición específica; sin embargo, su uso en redes hace referencia a que los “novios golden retriever” retratan a la perfección el ideal de “pareja perfecta” que hemos visto en cientos de películas, enfatizando en aspectos fuera de lo superficial y que, en realidad, deberían estar presentes en toda relación saludable. La empatía, por mencionar un ejemplo.

Pese a que comparar a una persona con un perro podría llegar a parecer ofensivo, en este caso se trata de un término que surgió para resaltar los aspectos positivos de relacionarse afectivamente con alguien que posea ese carisma.

Cuáles son los beneficios de tener una pareja con ‘personalidad de golden retriever’

Sobre los beneficios, decenas de testimonios coinciden en que salir con alguien así los ha llevado a vivir experiencias nuevas en el ámbito sentimental. Algunos de los relatos de las personas que han tenido “novios golden retriever” señalaron que justo esas relaciones son las que pueden describir como “ideales”, refiriéndose a que con estas parejas encontraron seguridad, estabilidad y tranquilidad.

Los aspectos que más destacaban en la recapitulación acerca de cómo son los “novios golden retriever”, enfatizaban en que se trata de personas amigables que pueden hacer conversación en cualquier lugar, razón por la que parece que son amigas de todo el mundo. También mencionaron la disponibilidad que muestran para compartir cosas con su pareja, así como para proponer siempre intentar planes nuevos, por lo que describen que pasar tiempo con ellas es garantía de que la monotonía no se hará presente.

Para miles de internautas, tener una “pareja golden retriever” suena como la mejor de las decisiones. No obstante, la realidad es que no puede generalizarse si se toma en cuenta que todas las relaciones son distintas; es necesario recordar que idealizar a una pareja no suele terminar bien, ya que siguen siendo humanos que, como todos, cometen errores.

En este sentido, no es posible asegurar que los “novios golden retriever” son el estereotipo de relaciones ideales para todo el mundo, pero sí pueden ser referente para visualizar qué rasgos buscamos y qué tanta compatibilidad se tiene con estos temperamentos.

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Existen algunas “reglas” populares en cuanto a primeras citas, y entre las más famosas se encuentra que no se debería hablar de los ex; tiene sentido, pues las primeras citas se tratan de que dos personas se conozcan y sepan si les gusta pasar tiempo juntas, si hay química o si tienen los mismos intereses, por ejemplo. Pero, ¿qué pasa después? Cuando comenzamos una relación, solemos tener algunas dudas acerca de qué cosas debemos contarle a nuestra pareja sobre nuestro pasado amoroso, especialmente cuando se trata de las relaciones anteriores a esta.

Algunas personas creen que es correcto hacerlo y que no debería existir problema alguno porque “lo pasado, pisado”; otras prefieren no involucrar nada que tenga que ver con los individuos de su pasado. Lo último que queremos al iniciar una relación es que existan tensiones desde el inicio, por lo que resulta muy común preguntarse esto.

Nosotras te ayudamos a saber si deberías decirle a tu pareja sobre tus relaciones anteriores.

¿Deberías decirle a tu pareja sobre tus relaciones anteriores?

Tocar el tema de las relaciones anteriores puede ser algo muy sensible para algunas personas, por diferentes razones como los malos recuerdos o las comparaciones. Pero, ¿se debería normalizar hablar sobre las personas con las que hemos tenido un vínculo amoroso?

En entrevista con Nosotras, la psicóloga Samara Márquez nos comentó más sobre este tema. Comenzó explicando que la vida pasada de cada una es privada, si una persona está aceptando ser tu pareja es porque te quiere como eres y con lo que representas, por lo cual es innecesario tener esta plática. La decisión de tenerla o no te corresponde a ti.

“Si hay cosas importantes, como que aún sigue en tu vida como amigo o vecino, entonces sí es importante comentarle como parte del respeto a esta nueva relación y evitar malentendidos futuros”, agregó la especialista.

Si deseas hablar del tema pero no quieres que sea un detonante de celos

Entre las situaciones más incómodas que se pueden tener dentro de una relación es cuando alguien saca al tema a un ex durante una conversación, especialmente cuando la relación inicia. Muchas veces lo que menos quieres es terminar teniendo una discusión debido a las inseguridades o celos de la otra parte.

A pesar de que no es un requerimiento hablar sobre tus exparejas con tu nueva pareja, algunas personas se sienten bien contándolo. Samara Márquez nos dice que está decisión de hablarlo viene ligado con una línea de respeto que quieres seguir en esta nueva relación. Pero, ¿de qué forma podemos tocar el tema?

“Principalmente se deben explicar las razones. Házle saber que lo estás haciendo por confianza y porque quieres intentar iniciar la relación de la mejor manera. No debería ser un detonante de celos, más bien la persona debería entender que, al contrario, es una señal de que quieres ser lo más transparente posible”, dijo la psicóloga.

Normalizar hablar de tu ex

Hablar de tu ex cuando comienzas un nuevo vínculo amoroso actualmente sigue siendo un tema tabú, ya que se tiene la creencia de que se puede malinterpretar y, en el peor de los casos, llegar a discusiones.

Hay que tomar en cuenta que irremediablemente en algún punto de la relación va a salir alguna referencia a personas con las que hayamos estado en el pasado, pero esto no tiene porque hacerte sentir incómoda si pasa. Samara dice que lo que podría llegar a romper el vínculo sería no hablarlo con normalidad; un ejemplo de esto podría ser cuando haces un comentario sobre un lugar al que fuiste pero omites el nombre con la persona que fuiste por miedo a tener una conversación incómoda.

“Hay que normalizar hablar de este tema, pero sin la necesidad de que sea obligatorio. Que no lo tengas que ocultar o encontrar un momento y ensayar las palabras específicas para decirlo y que no se lo tome a mal. Al final estas personas han sido parte de tu vida y es algo que no se puede cambiar, la mayoría hemos tenido otras parejas, por lo cual debería ser normal”.

Recuerda que esto no significa que si sale a la conversación debas decir todo hasta con detalles. Solo cuenta lo que te haga sentir bien, en el momento que desees hacerlo; sin presiones pero tampoco con miedo. Este tipo de cosas salen con el flujo de la vida, así que no debe ser una situación en la que debas pensar demasiado.

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