Etiqueta: relaciones afectivas

Al momento de conocer a alguien nuevo, existe curiosidad por averiguar cuáles son las “banderas rojas” de una persona y los motivos por los que no resulta conveniente seguir viéndole. Esta predisposición a encontrar lo negativo, muchas veces resulta en prestarle poca atención a las ‘green flags’ que pueden ser de ayuda para descifrar qué tantas posibilidades de que un vínculo funcionará, incluso desde la primera cita.

Estas son las ‘green flags’ que deberías buscar al tener una primera cita para decidir si quieres seguir acercándote a tu ‘date’ (y ahorrarte futuras citas desastrosas).

Qué son las ‘green flags’ en una pareja

De acuerdo con la definición del Berkeley Wellbeing Institute, las ‘red flags’ en el contexto de relaciones personales hacen referencia a comportamientos, actitudes o características en un individuo que “alertan” acerca de que no es conveniente acercarse más a ellas ni forjar una relación sentimental.

Estos focos rojos corresponden a señales desagradables, poco interesantes o, en el peor de los casos, peligrosas. Más allá de las ‘red flags’ generales, como lo son las faltas de respeto o los indicios de violencia, las “banderas rojas” varían dependiendo de cada persona, pues existen cosas que para alguien no son permisibles, sin que necesariamente se trate de algo malo.

Del lado contrario, están las ‘green flags’, es decir, los signos positivos sobre una personalidad y temperamento que dan “luz verde” a seguir tratando de formar una relación o vínculo sexoafectivo. En teoría, éstas son más fáciles de identificar en la primera cita y son un buen parámetro para determinar si es factible pensar en un futuro, o al menos en un ‘second date’.

Descubre las ‘green flags’ que deberías tratar de identificar en una primera cita.

‘Green flags’ en una primera cita que deberías buscar

1. Comparten valores e ideales

Por mucho que escuchemos que “los polos opuestos se atraen”, la realidad es que para establecer una relación, tanto amistosa como de pareja, se requiere afinidad en valores e ideales. No es que tengan que pensar exactamente igual, sino que compartan opiniones en temas relevantes.

2. Se interesa por escucharte

Una primera cita ofrece la oportunidad de conocer a la otra persona y saber sobre sus intereses, gustos y demás, pero en definitiva tener que pasar horas escuchando hablar a alguien no suena como el mejor de los planes. Observa qué tanta disposición tiene por lo que tienes que decir y si da pie a que la conversación fluya con preguntas y respuestas que salgan del típico “sí” y “no”.

3. Respeta tus gustos y opiniones

Las ‘green flags’ definitivas en una primera cita están relacionadas con el respeto, hacia tu persona, tus límites, gustos y opiniones. Volvemos al punto de que no significa que deban pensar exactamente igual, únicamente ser conscientes de que aunque su percepción de la vida sea diferente, no invalidará tus creencias.

Asimismo, que respete tus gustos y no pretenda minimizarlos ni encasillarlos como “aburridos”, “absurdos” o “malos”. Un ejemplo muy sencillo es la música: quizá a ti te guste el pop y a la otra persona el rock, los dos son válidos y no tendría por qué hacer comentarios en referencia a los artistas que escuchas ni reproducir estereotipos.

4. No sobrepasa tus límites a ningún nivel

Es imprescindible que cuando te dispongas a conocer a alguien estés cómoda y te sientas a gusto con la manera en que se están dando las cosas. Esto incluye que tu ‘date’ respete tus límites, no sobrepase en ningún momento la línea del respeto, ni atente contra tu integridad física.

Las ‘green flags’ en una primera cita están presentes en aspectos como el que acepte que no quieras tener contacto físico enseguida, que prefieras salir a un lugar público o que no te incite a ir a sitios que te generen sensaciones desagradables.

5. Tiene apertura para hablar de qué es lo que busca

La comunicación es esencial en todas las relaciones personales, mucho más en aquellas que están encaminadas hacia un vínculo sexoafectivo a futuro. No te detengas a hablar sobre tus emociones y expectativas por el temor a verte “demasiado intensa” y pregunta todo lo que necesites para saber dónde estás parada.

El hecho de que toques estos temas desde la primera cita no quiere decir que inmediatamente deban formalizar, sino que es una forma de que ambas partes establezcan qué esperan encontrar en el otro y es una ‘green flag’ que revelará qué tanta disponibilidad tienen.

Leer más:

5 tips para sobrellevar los nervios al tener una primera cita

5 temas que no deberías incluir en una primera cita

Qué es la terapia de choque para superar una ruptura amorosa

Imagen destacada de Freepik

Dentro de los nuevos términos que se popularizaron los últimos meses en redes sociales, los “novios golden retriever” han causado sensación por la forma tan peculiar de categorizar ciertas personalidades. El furor por esta expresión ha sido tal, que incluso surgió una tendencia en la que internautas comparten su experiencia teniendo parejas que poseen este tipo de temperamentos.

¿Qué son realmente los “novios golden retriever”? Te lo decimos.

Cómo son los ‘novios golden retriever’

Si pensamos en los perritos de raza golden retriever, quizá una de las primeras cosas que pase por nuestra mente sea su personalidad amigable y juguetona, dispuesta siempre a dar cariño y dejarse consentir. Precisamente estos rasgos de su temperamento inspiraron la categoría “novios golden retriever”, como una forma de describir a las parejas con un carácter agradable que destaca por su simpatía.

Esta expresión no tiene una definición específica; sin embargo, su uso en redes hace referencia a que los “novios golden retriever” retratan a la perfección el ideal de “pareja perfecta” que hemos visto en cientos de películas, enfatizando en aspectos fuera de lo superficial y que, en realidad, deberían estar presentes en toda relación saludable. La empatía, por mencionar un ejemplo.

Pese a que comparar a una persona con un perro podría llegar a parecer ofensivo, en este caso se trata de un término que surgió para resaltar los aspectos positivos de relacionarse afectivamente con alguien que posea ese carisma.

Cuáles son los beneficios de tener una pareja con ‘personalidad de golden retriever’

Sobre los beneficios, decenas de testimonios coinciden en que salir con alguien así los ha llevado a vivir experiencias nuevas en el ámbito sentimental. Algunos de los relatos de las personas que han tenido “novios golden retriever” señalaron que justo esas relaciones son las que pueden describir como “ideales”, refiriéndose a que con estas parejas encontraron seguridad, estabilidad y tranquilidad.

Los aspectos que más destacaban en la recapitulación acerca de cómo son los “novios golden retriever”, enfatizaban en que se trata de personas amigables que pueden hacer conversación en cualquier lugar, razón por la que parece que son amigas de todo el mundo. También mencionaron la disponibilidad que muestran para compartir cosas con su pareja, así como para proponer siempre intentar planes nuevos, por lo que describen que pasar tiempo con ellas es garantía de que la monotonía no se hará presente.

Para miles de internautas, tener una “pareja golden retriever” suena como la mejor de las decisiones. No obstante, la realidad es que no puede generalizarse si se toma en cuenta que todas las relaciones son distintas; es necesario recordar que idealizar a una pareja no suele terminar bien, ya que siguen siendo humanos que, como todos, cometen errores.

En este sentido, no es posible asegurar que los “novios golden retriever” son el estereotipo de relaciones ideales para todo el mundo, pero sí pueden ser referente para visualizar qué rasgos buscamos y qué tanta compatibilidad se tiene con estos temperamentos.

Leer más:

Qué es el ‘doomscrolling’ y por qué daña tu salud mental

Personajes góticos que son todo un referente de moda

Momento ‘medias de abejita’; de qué trata este emotivo trend viral

Existen algunas “reglas” populares en cuanto a primeras citas, y entre las más famosas se encuentra que no se debería hablar de los ex; tiene sentido, pues las primeras citas se tratan de que dos personas se conozcan y sepan si les gusta pasar tiempo juntas, si hay química o si tienen los mismos intereses, por ejemplo. Pero, ¿qué pasa después? Cuando comenzamos una relación, solemos tener algunas dudas acerca de qué cosas debemos contarle a nuestra pareja sobre nuestro pasado amoroso, especialmente cuando se trata de las relaciones anteriores a esta.

Algunas personas creen que es correcto hacerlo y que no debería existir problema alguno porque “lo pasado, pisado”; otras prefieren no involucrar nada que tenga que ver con los individuos de su pasado. Lo último que queremos al iniciar una relación es que existan tensiones desde el inicio, por lo que resulta muy común preguntarse esto.

Nosotras te ayudamos a saber si deberías decirle a tu pareja sobre tus relaciones anteriores.

¿Deberías decirle a tu pareja sobre tus relaciones anteriores?

Tocar el tema de las relaciones anteriores puede ser algo muy sensible para algunas personas, por diferentes razones como los malos recuerdos o las comparaciones. Pero, ¿se debería normalizar hablar sobre las personas con las que hemos tenido un vínculo amoroso?

En entrevista con Nosotras, la psicóloga Samara Márquez nos comentó más sobre este tema. Comenzó explicando que la vida pasada de cada una es privada, si una persona está aceptando ser tu pareja es porque te quiere como eres y con lo que representas, por lo cual es innecesario tener esta plática. La decisión de tenerla o no te corresponde a ti.

“Si hay cosas importantes, como que aún sigue en tu vida como amigo o vecino, entonces sí es importante comentarle como parte del respeto a esta nueva relación y evitar malentendidos futuros”, agregó la especialista.

Si deseas hablar del tema pero no quieres que sea un detonante de celos

Entre las situaciones más incómodas que se pueden tener dentro de una relación es cuando alguien saca al tema a un ex durante una conversación, especialmente cuando la relación inicia. Muchas veces lo que menos quieres es terminar teniendo una discusión debido a las inseguridades o celos de la otra parte.

A pesar de que no es un requerimiento hablar sobre tus exparejas con tu nueva pareja, algunas personas se sienten bien contándolo. Samara Márquez nos dice que está decisión de hablarlo viene ligado con una línea de respeto que quieres seguir en esta nueva relación. Pero, ¿de qué forma podemos tocar el tema?

“Principalmente se deben explicar las razones. Házle saber que lo estás haciendo por confianza y porque quieres intentar iniciar la relación de la mejor manera. No debería ser un detonante de celos, más bien la persona debería entender que, al contrario, es una señal de que quieres ser lo más transparente posible”, dijo la psicóloga.

Normalizar hablar de tu ex

Hablar de tu ex cuando comienzas un nuevo vínculo amoroso actualmente sigue siendo un tema tabú, ya que se tiene la creencia de que se puede malinterpretar y, en el peor de los casos, llegar a discusiones.

Hay que tomar en cuenta que irremediablemente en algún punto de la relación va a salir alguna referencia a personas con las que hayamos estado en el pasado, pero esto no tiene porque hacerte sentir incómoda si pasa. Samara dice que lo que podría llegar a romper el vínculo sería no hablarlo con normalidad; un ejemplo de esto podría ser cuando haces un comentario sobre un lugar al que fuiste pero omites el nombre con la persona que fuiste por miedo a tener una conversación incómoda.

“Hay que normalizar hablar de este tema, pero sin la necesidad de que sea obligatorio. Que no lo tengas que ocultar o encontrar un momento y ensayar las palabras específicas para decirlo y que no se lo tome a mal. Al final estas personas han sido parte de tu vida y es algo que no se puede cambiar, la mayoría hemos tenido otras parejas, por lo cual debería ser normal”.

Recuerda que esto no significa que si sale a la conversación debas decir todo hasta con detalles. Solo cuenta lo que te haga sentir bien, en el momento que desees hacerlo; sin presiones pero tampoco con miedo. Este tipo de cosas salen con el flujo de la vida, así que no debe ser una situación en la que debas pensar demasiado.

Leer más:

‘Spider webbing’, la táctica de manipulación en relaciones de pareja

Señales de que ya no estás enamorada de tu pareja

¿Es posible que una relación sobreviva a una infidelidad?

Cuando comienzas a salir con alguien, lo que jamás esperas es convertirte en víctima de manipulación y engaños. Cada vez surgen más nombres de prácticas tóxicas como el ‘love bombing’ o el ‘ghosting’, que ya están entre las más conocidas. Hoy te hablaremos sobre el ‘penny dating’, una técnica de manipulación que se hizo viral por su crueldad.

Hace unos días se viralizó el TikTok de una joven que, mientras se preparaba para una cita, relató una confesión que un “amigo” le hizo, dejándola fría. Aunque ella no conocía esta táctica, la otra persona le contó este tipo de manipulación como si fuera una práctica común. Se llama ‘penny dating’ y, aunque la táctica te va a parecer muy específica al principio, se parece a muchas conductas que sí se llegan a ver comúnmente en redes y que no se justifican de ninguna manera.

El ‘penny dating’, que podríamos traducir como el “método del centavo” o “citas de centavos”, es una técnica que consiste en invertir tiempo y dinero en una persona para después reducir esta inversión al mínimo para manipular a esa persona. La tiktoker Erika Tham, que usualmente hace videos de maquillaje, subió un TikTok en donde explica la táctica de su “amigo”.

‘Penny dating’, la técnica de manipulación que se hizo viral por su crueldad

“Imagina que una chica es una alcancía, para mantenerla interesada en el ahorro, primero tienes que darle 100 dólares. Pero esa cantidad implica mucho esfuerzo, por lo que no siempre le pondrás 100 dólares, así que eventualmente lo reduces a 90 y ella sentirá la disminución de esfuerzo, pero ‘solo’ son 10 dólares. Si ella se molesta por esto, sonará loca por reaccionar así solo por un 10% menos”.

Erika agregó que en este punto la táctica se vuelve retorcida porque la siguiente cosa que se hace es subir su “inversión” a 95 dólares; ahora, “en vez de que la chica sienta que perdió 5, sentirá que los ganó, al llegar a 95”. Para el manipulador, sigue suponiendo un 5% de esfuerzo nada más; repiten este ciclo hasta que su víctima se sienta bien con unos “centavos” de su tiempo y dinero.

El video cuenta con 7.7 millones de vistas y 1.2 millones de “me gusta”, asimismo, en los comentarios se pueden leer testimonios de muchas chicas que han sido manipuladas de esta manera. Las usuarias también han señalado a este método como “matemáticas psicópatas”, “tortura psicológica” y “narcisismo en su máxima expresión”.

Si notas que te hacen ‘penny dating’, rompe el ciclo

Aunque esta técnica puede ser confundida con el ‘love bombing’, en realidad tiene más elementos representativos de un manipulador. Como querer tener el control e idear todo un plan para ilusionar y terminar con la autoestima de alguien.

El portal Psychology Today refiere que este ciclo llega hasta los niveles más bajos de inversión de tiempo y esfuerzo en la otra persona, lo cual ocasiona que el manipulador puede dar lo mínimo para mantener la relación e incluso tendrá la oportunidad de manipular.

Esta técnica, acompañada de otros elementos, puede llegar a ser enfermiza y tóxica. Al igual que con el ‘love bombing’, comienza con patrones de conducta como los regalos excesivos, la atención en demasía y el afecto exagerado; después de eso el interés y la atención bajan. Si crees que te están haciendo algo así, estás en todo tu derecho de hablarlo abiertamente, dice el portal Psychology Today; si la persona te acusa de que todo “está en tu imaginación”, no permite una conversación honesta o no puede hablar claro, ¿de verdad quieres seguir así?

Recuerda tú no eres una alcancía y mereces el 100% de todo, no te conformes con menos.

Leer más:

‘Spider Webbing’: la táctica de manipulación en relaciones de pareja

Así se ve la manipulación emocional invisible de tu pareja

‘Ghostlighting’, una cruel manera de manipulación en una relación

Dormir en pareja puede ser un cambio importante en la vida de muchas personas. Sí, tiene sus ventajas y se supone que estás ahí porque quieres compartir tus días con quien está junto a ti; pero no siempre es fácil mantener la calidad del sueño y esto puede presentar algunos problemas que, si no se atienden, puede afectar la relación.

Puedes estar dormida tranquilamente y de repente… te quita tu edredón y pasas la noche sintiendo frío. O puede que tú seas muy inquieta y des muchas vueltas antes de conciliar el sueño, lo que puede despertar continuamente a la otra persona. Además, cada persona es distinta para dormir: mientras tú puedes sentir demasiado frío, tu pareja no puede conciliar el sueño cuando tiene calor. Por lo que las peleas por destaparse o cubrirse, pueden ser interminables.

Para evitar discusiones y que ambas partes pasen una mala noche, es posible seguir una sencilla regla escandinava para dormir mejor en pareja. Aquí te explicamos cómo puedes implementarla en tu hogar y qué necesitas para hacerlo.

Este método se popularizó a principios de este año en la red social TikTok. Sin embargo, tiene sus orígenes en la península escandinava. Países como Suecia, Noruega y Dinamarca la han tomado en muchísimos hogares e incluso se ha convertido en una costumbre dentro de otros países europeos. Pero, ¿en qué consiste el método escandinavo de sueño?

La sencilla regla escandinava para dormir mejor en pareja

Si bien dormir en pareja ayudará en ciertos aspectos a mejorar la relación y conexión entre tú y esa persona, compartir el mismo edredón no siempre es la mejor opción para hacerlo. Por eso, este método sugiere que cada quien use su propio edredón o cobijas durante la noche.

La organización Sleep Foundation refiere que, aunque pueden utilizar cobijas o colchas, tradicionalmente para esta regla se utiliza el duvet o funda nórdica. Este artículo es muy parecido a un edredón (y se confunde a menudo con él), pero su mayor distinción es que lo conforman dos partes: la funda en sí y un relleno, cuya composición responde a ciertas temperaturas o temporadas (no es lo mismo el clima en los países nórdicos, donde se inventó, que en México); actualmente encuentras duvets en tiendas departamentales, de artículos para el hogar o de decoración.

Esto ayudará a que cada quien tenga control sobre su edredón, duvet o cobija; puede que a ti te guste taparte completamente, pero tu pareja solo lo haga de la cintura para abajo, por ejemplo. Incluso pueden conseguir edredones de diferente textura o grosor, con el fin de personalizar la experiencia.

Sleep Foundation refiere que, con este método, se reducen las molestias al dar vueltas en la cama o ir al baño durante la noche, situaciones comunes que pueden despertar al otro.

Al implementar este método, no tienen por qué cambiar sus posiciones al dormir. Si duermen abrazados, tendrán las barreras de cada cobija, pero rápidamente encontrarán una posición cómoda que no sacrifique su calidad de sueño.

¿Es bueno dormir con tu pareja?

Aunque a veces tengan sus desacuerdos, es posible que dormir en pareja sea beneficioso para tu salud. Según un estudio de la Universidad de Arizona, quienes duermen con otra persona reportan experimentar menos insomnio, fatiga y más tiempo de sueño que quienes pasan la noche solos.

Se cree que dormir con tu pareja se asocia con menor riesgo de ansiedad y depresión.

La manera en la que duermen también habla de su relación. De acuerdo con el Instituto del Sueño, expertos en lenguaje corporal y comunicación no verbal refieren que adoptar la posición de cucharita, revela la existencia de un gran amor, cariño y compromiso entre ambos. “Es un indicio claro de que la relación de pareja se encuentra en un momento excelente, en el que hay una potente necesidad de contacto físico y se disfruta de una vida sexual plena y satisfactoria”, explican.

Si bien la regla escandinava puede modificar un poco su manera de tener contacto físico, si padecen de insomnio, será la mejor forma de dormir mejor en pareja. Pueden intentarlo y ver si les ayuda a tener una mejor relación por las noches.

Leer más:

Lo que tu posición al dormir dice de tu relación en pareja

Tener relaciones sexuales te ayuda a dormir más rápido

5 hábitos que mejorarán tu relación en pareja

Hay muchas razones por las podrías no continuar saliendo con una persona. Puede que te haya caído mal, no tengan intereses en común, no te deje hablar o sus ideales no vayan contigo. Por el motivo que sea, resulta mejor terminar ese vínculo de una forma respetuosa, así estás siendo responsable con la otra persona. Recuerda que la responsabilidad afectiva debe ser un principio activo en tu vida.

Si bien existen diversas maneras de cortar la comunicación con alguien, en los últimos años se ha hablado de una en particular. Hace referencia al fantasma de “Casper” (o “Gasparín”, como lo conocemos en México), el cual protagonizó una de las películas más icónicas de los 90 y se conoce como “el fantasma amigable”. Aquí te contamos qué es el ‘caspering‘ y cuál es su diferencia con “ghostear” a alguien que no te gusta.

Primero, recordemos que hacer ‘ghosting’ a alguien significa desaparecer (tal como un fantasma) de la vida de esa persona, sin explicación alguna y de golpe. Muchas personas y especialistas califican esta manera como cruel y poco empática, ya que si te dieron tiempo y atención en su momento, lo más ideal sería que a una persona le digas por qué ya no quieres seguir una relación afectiva.

A pesar de esto, muchas personas deciden ignorar o borrarte de sus vidas como si nunca te hubieran conocido, sin darte ninguna explicación. Si el sentimiento es mutuo, puede que sea lo mejor, pero si te ilusionaste o en verdad te gustaba, te sentirás mal o hasta insegura. Ahora imagina que tú lo haces… ¿No suena bien, verdad?

Qué es el ‘caspering’

En años recientes se ha hablado del ‘caspering’ que, si bien tiene similitudes al ‘ghosting’, la línea es muy delgada pero necesaria. “Caspear” a una persona consiste en alejarte poco a poco de ella, puede tomar semanas, meses o años, pero lo que la hace más “amigable” es que no cortas la comunicación de tajo.

Esto puede incluir ya no hablar todos los días, rechazar educadamente sus salidas y no buscarle como lo hacías antes. Puedes responder sus mensajes con respuestas vagas o explicarle porque ya no pueden hablar tanto. Tal vez no vayas a dejar de responder un mensaje, pero lo haces dejando pasar varias horas y de una manera vaga, como explica el blog de Northwest Public Broadcasting, de la Facultad de Comunicación Edward R. Murrow.

El objetivo es ya no ilusionar a esa persona ni darle esperanzas de que podrían tener algo serio. Además, esa persona podrá notar el desinterés y poco a poco también será cortante o marcará su distancia. Al final del día, ambas partes podrán seguir con sus vidas y no se sentirán mal por hacerlo.

Hay quienes creen que el ‘caspering’ es mejor que “ghostear” a alguien porque lo haces de forma gradual, relativamente cuidando los sentimientos de la otra persona. Sin embargo, esto también puede llegar a ser manipulación si utilizas a alguien solo para determinados momentos, como para tener relaciones sexuales, para pedir favores o simplemente para controlar el comportamiento de alguien.

Al aplicar el ‘caspering’ no estás siendo 100% honesta y es un comportamiento potencialmente manipulador, como explica Psychology Today.

Claro, lo más recomendable sería hablar de frente y comunicar las cosas sin miedo, pero para algunas personas esto puede ser difícil. Ya sea porque no tienen tacto, no enfrentan bien las rupturas u odian las confrontaciones.

Independientemente de lo que elijas, es importante actuar de manera empática, con base en cómo te gustaría que te trataran.

¿Qué opinas de esta manera “amigable” de terminar con alguien? ¿La aplicarías?

Leer más:

¿Cómo reaccionar cuando alguien te hace ghostering?

‘Spider Webbing’ la táctica de manipulación en relaciones de pareja

Señales de que esa persona es la correcta en el momento incorrecto

Las rupturas amorosas suelen ser un proceso complicado y doloroso para ambas partes, incluso si en conjunto se llegó a la decisión de separarse. Cada persona tiene su propio método para superar este episodio. Algunas prefieren hacerlo saliendo con amistades y manteniéndose ocupadas, mientras que otras optan por recurrir a ayuda psicológica y sus distintos tipos de técnicas y enfoques, como la terapia de choque.

Descubre en qué consiste la terapia de choque y cómo puede ayudarte a superar una ruptura amorosa.

Qué es la terapia de choque

Es importante tener presente que, aunque se le llegue a nombrar igual, la terapia de choque para superar una ruptura amorosa no es lo mismo que la terapia de electroshock utilizada en la psiquiatría. Tampoco se trata de un procedimiento que te haga olvidar todo lo que viviste con una persona, como el que se muestra en “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”.

Su nombre hace referencia a las sensaciones experimentadas en el proceso y alude a la conmoción que se siente cuando la separación es reciente, conocida mayormente como negación. Más que un enfoque englobado dentro de la psicología, se trata de una técnica en la que, hablando metafóricamente, se crea una especie de “shock” en el paciente, a través de un recorrido por todas las etapas de la relación.

Con esto se pretende tener un panorama realista de lo que fue el vínculo. Haciendo visible aquello que llegó a ignorarse como resultado de la idealización en la que suelen vivir muchas parejas, así como en los recuerdos que una de las partes conserva de la otra.

El objetivo es mostrarle a la persona que, pese a que en el duelo pueda parecer imposible, cuando una relación se rompe la mayoría de veces es porque hay motivos válidos para hacerlo. Es una oportunidad para observar cuáles fueron los errores que se cometieron, los aprendizajes que pueden conservarse de ellos y tener la certeza de que el rompimiento está justificado.

Lo que debes considerar antes de recurrir a la terapia de choque

1. No es una fórmula mágica. La terapia de choque no actúa como magia, nada garantiza que al terminar la sesión te sentirás completamente liberada de la tristeza o consternación. Es posible que al salir sigas teniendo anhelo o extrañando ciertas cosas, la diferencia es que ahora tendrás más herramientas para analizar toda la situación desde una perspectiva realista.
2. Debe ser dirigida por especialistas. En esta confrontación se tocan temas que pueden ser sensibles, como las discusiones o inseguridades dentro de la relación. De modo que estrictamente debe ser guiada por especialistas que brinden acompañamiento y contención en el proceso. Tu terapeuta es la única persona indicada para decirte si es factible hacerlo o si requieres de otro tipo de enfoque.
3. No es para todos. De la mano del hecho de que la terapia de choque llega a ser demasiado dura y difícil de digerir al revivir parte de los momentos que se vivieron en pareja, es indispensable tomar en cuenta nuestra salud emocional antes de pretender recurrir a esta técnica. Es probable que pacientes con ansiedad y depresión no sean candidatas por el desgaste emocional que implica.

Leer más:

Cuánto tiempo duran las relaciones amorosas, según la ciencia

‘Spider webbing’, la táctica de manipulación en relaciones de pareja

Señales de que es la persona correcta, en el momento incorrecto

El mundo de las citas puede llegar a ser intimidante en algunas ocasiones. Conocer a una nueva persona y caerle bien puede sonar difícil, y es fácil que las primeras conversaciones terminen en temas que no son los adecuados. ¿Quién no ha terminado diciendo cosas que no debía por culpa de los nervios?

Todas alguna vez hemos tenido una mala experiencia al salir con alguien por primera vez, por lo que te decimos 5 temas que no deberías incluir en una primera cita, para que existan más posibilidades de que se conozcan mejor y queden con ganas de volver a salir pronto.

Si bien cada persona es diferente y los temas pueden ser variados, hay algunos que tienden a dirigir la conversación hacia lugares que no queremos. Recuerda que en una primera cita, es normal que haya nervios y momentos incómodos, por eso deben llevar las preguntas a un lugar que sea seguro para ambos o ambas.

Las personas estamos programadas para ser agradables y, usualmente, la primera cita es el filtro definitivo para ver si queremos salir más veces con esa persona. Lee con atención estos temas y tendrás más claridad a la hora de elegir tus palabras y temas de conversación.

5 temas que no deberías incluir en una primera cita

Todas las personas son distintas y, por ello, todas las citas lo son. Sin embargo, de manera general, hay algunos temas que comúnmente se evitan para que ambas personas estén más cómodas y tengan mayores probabilidades de encontrar puntos en común.

1. Logros académicos

Claro que pueden hablar de qué y dónde estudiaron, pero ten en cuenta que estás conociendo una potencial pareja, no un posible centro de trabajo. No es que sea malo ni mucho menos que vayas a aburrir a tu cita (después de todo, la persona está interesada en conocerte y eso incluye a qué te dedicas). Sin embargo, ponerte a enlistar logros académicos no dice mucho sobre tu persona como lo haría, por ejemplo, explicar por qué estudiaste cierta cosa o qué es lo que más te gusta de tu profesión.

Lo mismo aplica para la otra persona. Si se pone a enlistarte logros o competencias como en entrevista de trabajo, ¿realmente la estás conociendo?

2. El momento canónico con tu ex

Hablar de tus exparejas puede ser buena idea para que conozcan tu pasado amoroso, pero profundizar en eso no suele ser la mejor idea para una primera cita; no des detalles de por qué terminaron tus relaciones. Evita que toda la cita se centre en cómo tu ex te rompió el corazón o cómo te diste cuenta que no era indicado o indicada para ti. Mucho menos hables mal de tus exes, “casi algos” o ligues.

3. Planes a futuro con esa persona

Es la primera cita, probablemente no se conocen bien o es la primera vez que hablan de frente, no te visualices a ti misma en un futuro con él o ella. No menciones que te ves casándote, viviendo en pareja o teniendo hijos con esa persona. Son planes lindos sí, pero no idealices una vida cuando apenas se están conociendo.

Por otro lado, cuando te sientes cómoda con una persona, SÍ es necesario decir exactamente qué buscas, qué esperas de una relación o cómo te gustaría que fuera su relación.

4. Dramas familiares

La intimidad y la confianza son cosas que llevan tiempo para construir. No le cuentes la historia de vida de cada familiar tuyo, la primera cita es para conocerse y saber qué les gusta o les disgusta. No menciones problemas familiares, traumas de la infancia o cualquier tema que involucre a terceras personas. Ni temas delicados como abusos, daños psicológicos o mala relación con tus padres, de nuevo, puedes hablar de esto cuando haya confianza y ambas o ambos decidan compartir estas situaciones difíciles.

5. Noticias trágicas

Esto es el equivalente a hablar del clima, religión o política (a menos que ambos de verdad sean unos apasionados en estos temas). No es que no te importe o seas insensible a la tragedia, pero este tipo de temas no va a contribuir a tener una atmósfera cómoda ni relajada. Muchas personas encuentran difícil hablar sobre estos temas o responder a ellos, y si tú o tu cita están entre esas personas, la plática puede volverse muy incómoda.

Mejor utiliza ese tiempo para hablar de sus intereses, hobbys o datos curiosos sobre ustedes.

Leer más:

Tips para sobrellevar los nervios de tener una cita

Cómo iniciar una conversación en una app de citas

5 primeras citas que fueron una historia de terror

No hay forma exacta de saber si una pareja tendrá éxito y permanecerá unida, sin embargo, gracias a la ciencia es posible hacerse a la idea de cuánto tiempo dura una relación. Las estimaciones consideran diversos aspectos, entre ellos la convivencia, edad, expectativas y entorno en el que se desenvuelven, los cuales juegan un papel importante en su futuro juntos, rompiendo el mito de que “el amor todo lo puede”.

¿Cuánto tiempo dura una relación amorosa en promedio? Te lo decimos.

Cuánto tiempo dura una relación amorosa

Debido a que cada pareja es única, no es posible determinar con exactitud cuánto tiempo dura una relación, puesto que la permanencia depende de aspectos únicos de cada vínculo. No obstante, la ciencia ha indagado en el promedio que un interés romántico suele existir.

Según un censo realizado por The Hive Law, a gran escala, las relaciones amorosas tienen una duración promedio de dos años y nueve meses. Una vez superado este lapso, comienza una nueva etapa denominada relación a largo plazo, mismas que duran hasta cinco años y, usualmente, son las que llegan a consolidarse en matrimonios estables.

La neurociencia es una de las disciplinas que han profundizado en el tema del amor, las relaciones y el comportamiento que se genera en el cerebro en respuesta a los estímulos ocasionados por este sentimiento. Lucy Brown, profesora e investigadora de la Facultad de Medicina Albert Einstein, ha catalogado a la experiencia de enamorarse como un episodio similar a estar bajo el efecto de sustancias químicas por las sensaciones de euforia y frenesí.

Esta emoción no tendrá la misma intensidad todo el tiempo y fluctúa por épocas. Lo que no necesariamente implica que el amor se haya terminado, sino que indica el desarrollo de un tipo de apego con mayor intimidad. Lo anterior ocurre al paso de los primeros meses de relación, a la par de que se adquieren compromisos y se visualizan metas a futuro.

En este panorama que se presenta al cabo de los dos primeros años, es cuando las relaciones entran en periodos que influirán en su duración. Adicionalmente, tendrán relevancia en la toma de decisiones que tengan estragos en la decisión de seguir juntos o separarse.

De qué depende el tiempo que dura una relación

Los factores determinantes sobre cuánto tiempo dura una relación, mencionan aspectos como la compatibilidad, compromiso y deseo de construir algo más allá del vínculo amoroso. De modo que el promedio de durabilidad en una pareja va cambiando conforme la edad y etapas de la vida que se estén atravesando.

Datos de The Hive Law mencionan que las relaciones entre parejas cuya edad ronde los 20 años, el estimado es de tres años. Mientras que a los 30 años es de cuatro a cinco años, para posteriormente avanzar a decisiones como contraer matrimonio o compartir una vivienda. En caso de que no exista iniciativa por ninguna parte para visualizar algo a largo plazo, aumentan las posibilidades de que sigan juntos hasta llegar a los siete años.

En la mayoría de relaciones formales de personas adultas, un estudio de International Journal of Enviromental Research and Public Health observó que tres determinantes esenciales en la duración de una relación son: el compromiso que ambas partes demuestren, la satisfacción emocional y sexual que haya entre ellos y la calidad del tiempo de convivencia que compartan.

Leer más:

5 tips para sobrellevar los nervios al tener una primera cita

¿Qué significa no estar emocionalmente disponible?

5 hábitos que mejorarán tu relación de pareja, según Harvard

La manipulación en relaciones de pareja representa un tipo de violencia emocional que vulnera la integridad de una persona y lleva a quien la vive a adentrarse en un vínculo donde su individualidad pasa a segundo término, muchas ocasiones para priorizar las necesidades del otro. Recientemente comenzó a hablarse del ‘spider webbing’, una táctica que consiste en “enredar” a alguien para ejercer control en sus decisiones, todo mediante comportamientos disfrazados con otras intenciones.

Esto es todo lo que debes saber sobre el ‘spider webbing’ en relaciones.

Qué es el ‘spider webbing’ en las relaciones

De acuerdo con la definición de Psychology Today, el ‘spider webbing’ (que en español se traduce como “telaraña”) hace referencia a un conjunto de técnicas de manipulación y chantaje emocional en una relación de pareja. El nombre surge de la necesidad de ejemplificar cómo se va “enredando” a la víctima en una red de comportamientos tóxicos y nocivos, con el fin de ejercer cierto poder, crear dependencia emocional o conseguir que la pareja ceda a todo lo que se le pida.

El ‘spider webbing’ combina varios de los comportamientos identificados en vínculos desiguales, como el ‘breadcrumbing’, que es cuando una persona te muestra interés intermitentemente; el ‘ghosting’, término que hace referencia a alguien que desaparece de tu vida de un día a otro; y el ‘love bombing’, dinámica donde una de las partes demuestra interés excesivo los primeros días o después de alguna discusión.

En conjunto, todas estas prácticas envuelven al objetivo en una especie de telaraña de la que se vuelve más complicado salir conforme pasa el tiempo. Entre las afectaciones que genera experimentar episodios de ‘spider webbing’, está el surgimiento de sentimientos de insuficiencia, temor al abandono o miedo a no complacer a la pareja lo necesario.

Señales de que vives una ‘telaraña’ con tu pareja

No necesariamente el ‘spider webbing’ tiene rasgos de todos los comportamientos antes mencionados, ni ejecutarlas al mismo tiempo, sino que depende de quien crea las “telarañas” la intensidad con la que irá “envolviendo” a su víctima. Usualmente se presenta desde las primeras citas, y es un factor que influye considerablemente en el tipo de relación que se formará.

La problemática de estas dinámicas, es que llegan a ser tan sutiles que la otra persona no se percata de que está siendo manipulada, hasta que ocurre algo de mayor gravedad o después de que ya ha pasado un periodo considerable.

Las primeras señales del ‘spider webbing’ son las siguientes.

1. Es demasiado bueno para ser real

Si algo hemos aprendido con el paso del tiempo, es que los cuentos de hadas no existen, mucho menos tratándose de relaciones. Este punto va con la mano del ‘love bombing’, donde en un principio todo parece perfecto, para después ir perdiendo los detalles que te hicieron engancharte.

Así que si piensas que tu prospecto es demasiado bueno para ser cierto, quizá haya algo que no sepas. Esto no quiere decir que debas dudar de cualquiera con buenas intenciones, solo es un recordatorio de que debes estar alerta cuando algo no parece genuino.

2. Dudas constantemente de todo

El Centro de Tratamiento Avanzado Psicológico explica que en el llamado ‘gaslighting’, la parte manipuladora niega o distorsiona los hechos, generalmente a su favor, para atribuirle responsabilidad en actos que no le corresponden o librarse de sus propias actitudes.

Al igual que en el ‘gaslighting’, en el ‘spider webbing’ se trata de un modo de chantaje que hace a la víctima cuestionarse todo, incluyendo cosas que solo ella vio o experimentó, nuevamente, para “envolverla”.

3. Cambia su personalidad

Como cualquier ser humano, es normal que alguien tenga cambios de humor por cuestiones de su ambiente, o modifique ligeramente su personalidad dependiendo del lugar en el que esté. No obstante, esto no las convierte en personas irreconocibles o que parecieran tener múltiples personalidades para cada día de la semana.

Es común que quien practique el ‘spider webbing’ cambie su manera de actuar de un momento a otro, con la intención de proyectar una imagen que complazca en el momento. Conforme pasa el tiempo, van mostrando su personalidad real, dejando expuestos rasgos que no son agradables, lo que siembra en la víctima la duda de si habrá hecho algo para que se diera este cambio, o con la esperanza de que volverá a ser la persona que conoció en primera instancia.

4. Invalida tus experiencias

Cuando estamos conociendo a alguien, es normal intercambiar experiencias y cosas de nuestro pasado que de alguna manera nos hayan marcado. Esto se comparte con la confianza de que la otra persona no usará la información en nuestra contra, algo que sí ocurre en el ‘spider webbing’.

Puede comenzar con comentarios simples en referencia a lo que se dijo en complicidad, para después evolucionar a culpar a la otra persona de que los problemas en el vínculo son resultado de “traumas” o “miedos”, cuando en realidad es otra forma de excusarse.

Aunque la comunicación es clave en cualquier relación, hay ocasiones en las que hablar las cosas no garantiza una solución, especialmente cuando la parte que ejerce ‘spider webbing’ es consciente de lo que hace y no tiene intención de modificarlo. Si consideras que vale la pena salvar el vínculo, trata de tener una plática donde puedas expresar libremente tu sentir y poner sobre la mesa todo aquello que te disgusta.

Ante una negativa a escuchar lo que se está haciendo mal, lo más recomendable es establecer límites y valorar si realmente este vínculo afectivo debe (y puede) sostenerse.

Leer más:

Lo que NO debes hacer si alguien te ‘ghostea’

‘Benching’, la cruel táctica con la que pueden jugar con tus sentimientos

Qué es el ‘breadcrumbing’ en las relaciones y cómo identificarlo

Llevas un tiempo platicando con una persona y pensando que están conectando para llegar a ser algo más, cuando de repente, ¡pum! Te deja de contestar. No lo encuentras en redes sociales o ignora tus mensajes y llamadas. Es oficial: te ha “ghosteado”. Descubre con Nosotras lo que NO debes hacer si alguien te “ghostea”.

Esta horrible sensación viene del término en inglés ‘ghosting’, que consiste en cortar de manera abrupta la comunicación con una persona sin motivo o explicación alguna. Es una práctica que ha recibido nombre y relevancia en años recientes gracias a las redes sociales.

¿Qué significa que te haga ‘ghosting’?

Con el aumento en el uso de las nuevas tecnologías pensamos que podríamos tener más comunicación con las personas. Sin embargo, muchas personas utilizan la “protección” de estar detrás de una pantalla para dejar de responder y nunca tener que afrontar ninguna consecuencia o desarrollar responsabilidad afectiva. Esto provoca una falta de conexión humana y de vínculo físico, lo que hace que sea más fácil convertirse en “fantasma”.

Como lo menciona PsychCompany, esto lo llegan a hacer las personas que quieren evitar momentos o sentimientos incómodos. De esta manera, terminan hiriendo los sentimientos de alguien más.

Lo que NO debes hacer si alguien te ‘ghostea’

Si te han llegado a “ghostear”, como lo comenta la psicoterapeuta Tracy Hutchinson en su propio sitio web, puede que te llegues a sentir con asuntos pendientes, confusión e incluso tenga repercusiones en tu salud mental. Es importante que te acerques a tu propia red de apoyo o, si es necesario, busques apoyo profesional.

Sigue estas recomendaciones de lo que NO debes hacer si alguien te ghostea.

1. No pienses que algo está mal contigo

No te lo tomes como algo personal. El comportamiento de ser una persona que “ghostea” viene de la persona que lo aplica más que de ti. Como lo explica la doctora Hutchinson, es posible que esa persona tenga problemas que hayan estado presentes mucho antes de interactuar contigo. Es decir, como comenta PsychCentral, se trata de su falta de capacidad para mantener relaciones íntimas y cercanas.

2. No te aísles

Uno de los pasos para afrontar el “ghosteo” es dejarte sentir: llorar, gritar, sentirte mal o hablar con amigos. Pero eso sí, debes cuidarte para no quedarte estancada en esos sentimientos. Como lo comenta PsychCompany, está bien que duermas lo suficiente, pases más tiempo con un amigo o un familiar. En general, hacer un esfuerzo consciente para participar en actividades saludables o cosas que asocies con sentirte bien.

3. No insistas con esa persona

Dicen que “no tener respuesta, es igual tener una respuesta”. Debes resistir la tentación buscarlo/a por todos lados. La persona te ha demostrado que no puede compartir una relación sana, es más saludable seguir adelante.

La otra persona debería ser capaz de comunicarse contigo para llevar adelante un vínculo afectivo. Si intentas forzar las cosas aun con esos problemas de comunicación, puedes salir más lastimada.

4. No generalices esta experiencia

El vivir un “ghosteo” puede dejarte con la sensación de desconfianza y mil sentimientos más. Pero debes alejarte del pensamiento de “todo o nada” y, en sí, la generalización. A veces esos pensamientos de “todos son así” simplemente dan más poder en el control de las personas que realizan esta práctica y pueden afectar tu enfoque en relaciones futuras.

Y tú, ¿sabías lo que NO debes hacer si alguien te ghostea?

Leer más:

Cosas que puedes decir en lugar de ‘ghostear’ a alguien

‘Ghostlighting’, una cruel manera de manipulación en una relación

Cómo superar a una persona que te gusta pero no puedes tener