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Las relaciones de pareja funcionales no se dan por arte de magia, deben construirse día a día. La convivencia, los acuerdos y el respeto son aspectos que no deben faltar en ellas, además de tener la disposición para profundizar en las cosas que puedan estarse dificultando y encontrar así la forma de que todo fluya bien, ya sea mediante intercambios o implementando hábitos que podrían ser la clave para mejorar una relación.

Aunque no existe una fórmula secreta para relaciones exitosas, sí hay algunos tips que ayudan con esta parte. Estos son 5 hábitos que te ayudarán a mejorar tu relación de pareja, según Harvard.

Hábitos para mejorar tu relación de pareja

1. Escuchar con empatía

Una buena comunicación es clave para tener relaciones funcionales, sin embargo, no se trata únicamente de hablar y escuchar, sino de saber hacerlo. Sobre cómo lograrlo, Jennifer Gatchel, de la Facultad de Medicina de Harvard, explica que es necesario prestar atención cuando se está conversando y tener la intención de comprender lo que esa persona quiere decir. Hacer preguntas o comentarios sobre lo dicho es una forma de hacerles sentir que están siendo escuchados.

2. Prioriza la comunicación frente a frente

La tecnología está presente en todos los ámbitos de nuestra vida, incluso de las relaciones, sin embargo, dejar todo el peso de la comunicación a estos medios es un error que puede mermar la dinámica y ocasionar conflictos o malentendidos. Un artículo de Harvard Health Publishing sugiere que en ocasiones las relaciones sociales empeoran las relaciones que ya han dado señales de estarse deteriorando debido a que las confrontaciones en línea suelen ser más intensas que si se hicieran de frente.

El consejo que la publicación da es limitar la interacción en línea y darle prioridad a hacerlo frente a frente. En casos donde esto no sea posible por temas de distancia, lo ideal es reemplazar los mensajes de texto por llamadas o videoconferencias.

3. Piensa antes de hablar

La investigación de Harvard recomienda que antes de iniciar cualquier discusión, lo mejor es detenerse un momento para pensar antes de hablar. Las reglas dadas por la publicación incluyen preguntarse si tiene hambre, está cansado, se siente solo o enojado; si hay alguna de esas sensaciones, muy probablemente sean responsables de maximizar la molestia. Una vez pasado ese tiempo de reposo, si todavía consideras que tienes que hablar sobre algo, házlo, tratando de que el respeto y la empatía estén siempre presentes.

4. Reconoce lo positivo

Kelly Bilodeaou, exeditora de Harvard Women’s Health Watch plantea en un artículo que existen investigaciones donde se muestra una asociación entre las muestras de gratitud y la buena salud mental, lo que se extiende a relaciones funcionales. Para mejorar una relación, es ideal incluir en los hábitos diarios el reconocer y agradecer las cosas positivas que vives con la persona. La psiquíatra Jennifer Gatchel añade que no debe dudarse en compartir y expresar estos sentimientos con una pareja.

5. Establece y respeta límites

Los límites son primordiales en cualquier relación, no solo de pareja, también laborales, amistosas y de pareja. Harvard recomienda siempre establecer cuáles son los límites permitidos, por ejemplo, qué cosas no pueden tolerarse en la relación o alguna regla sobre tus tiempos. Estos son adicionales a los límites que por default deben respetarse en todo momento, como el respeto.

Evalúa qué cosas no te hacen sentir tan cómoda y plantea una solución favorable para ambas partes. También recuerda que es indispensable respetar los límites que tu pareja ponga, para que así se desempeñe una dinámica saludable.

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Al fin encontraste a alguien con quien conectaste, con quien hubo química y es una persona que consideras perfecta para ti en un 100%… pero hay algo que impide su relación. Podría ser que la etapa de sus vidas en las que se descubrieron no encajan para continuar juntas, por ejemplo. Estas son las señales de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto

Es algo que no está en tu control, encontrar a una “pareja ideal” en una fase de tu vida en la que no es posible tener una relación, o algo sucede en su vida que lo impide. Sigue leyendo para ver si estás viviendo esta situación.

Encontrar a la persona correcta

El portal The List explica que la persona adecuada siempre será alguien con quien te sientas absolutamente cómoda. Debe ser alguien que te ofrezca el tipo de relación que estás buscando, y eso no se limita a una sola persona o una “media naranja”. Pero la persona ideal no siempre se encuentra en el momento adecuado.

Encontrar y sentir algo por una persona en un momento complicado le puede pasar a cualquiera.

En la vida real no es tan fácil, por ejemplo, dejar el trabajo de tus sueños lejos de tu ciudad para quedarte a pasar una vida con tu amado como nos muestran las películas de una manera demasiado rosa. La vida está llena de decisiones que nos hacen pensar si ciertas cosas habrían funcionado mejor si nos hubiera tocado experimentarlas en una fase diferente.

Señales de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto

¿Cómo saber si lo que sientes no puedes vivirlo en este preciso momento? Nosotras enlistamos algunas de estas señales.

1. Sus objetivos no van a la misma dirección

El hecho de que no tengan sus objetivos a largo plazo enfocados en la misma dirección puede ser una de las señales de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto, pues uno de ustedes tendría que renunciar a sus metas individuales y eso no sería justo para nadie. Pueden ser compatibles en muchas cosas, pero el ir en caminos separados al final terminará generando fricciones en la relación.

Tal vez uno quiera viajar por todo el mundo y no tener hijos mientras la otra persona está lista para formar una familia. Lamentablemente, no solo de amor una relación sobrevive, y no es culpa de nadie; simplemente sus deseos y metas son distintos.

2. Están pasando una situación difícil

Tener muchos cambios en la vida también es motivo de que una persona no puede dar todo su potencial, energía o atención en una relación. Como menciona MindBodyGreen, si una persona está pasando por una mala racha y su esfuerzo está enfocado en cuidar de sí misma, será complicado que pueda cuidar de una relación incipiente.

Si tienes una buena conexión, es mejor no quebrantar esa relación tan única forzando a la otra persona a sentirse bien para ponernos como prioridad cuando su mente está en otras situaciones o no está “emocionalmente disponible” (no tener la capacidad de ser vulnerable, recibir y estar atento a las emociones del otro).

3. Uno de ustedes tiene pareja

Si te encuentras en una situación similar, lo recomendado por la terapeuta y consejera de relaciones Ruchi Ruuh para el portal The List, es hacer una introspección de “por qué crees que esta persona es adecuada para ti? ¿Se alinea con tus valores explorar esta oportunidad?”.

Más vale no creer vivir en una película de cine, pues más de una persona puede salir lastimada de esta situación (y eso te incluye a ti).

4. La distancia, el tiempo o logística

Una relación a distancia es complicada de mantener, a pesar de lo que nos vendan en las películas románticas del cine. Muchas veces no estar en el mismo lugar, tiempo o espacio puede generar el sentimiento de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto, pues al estar lejos o con una agenda apretada que no les permita pasar tiempo juntos por tener otros asuntos que requieren nuestra atención, genera un obstáculo demasiado insuperable.

5. Uno de ustedes acaba de salir de una relación seria

Terminar algo que significó mucho implica pasar por un tipo de duelo; debes dejar que pase un tiempo para que la otra persona pueda curar y dar su 100% en una nueva relación.

“Si bien no es imposible tener una relación sana y amorosa mientras se cura, nuevamente este es un periodo de cambio y crecimiento que puede cambiar a ambas personas a medida que continúa la curación”, menciona el portal MindBodyGreen.

Igualmente, puede ser que aunque no hayan terminado a alguien, cualquiera de los dos se pueden encontrar en una etapa de su vida donde no se sientan listos o le tengan miedo al “compromiso” que significa tener y mantener una relación, lo cual es completamente válido. Es mejor platicar sus expectativas en pareja.

6. Tiene otras prioridades

Enamorarse de una persona cuando tiene más presente su carrera o trabajo puede hacer que no te entreguen el tiempo y atención que merece tu relación. El sitio web Bonobology menciona que debes preguntarte si puedes quedarte al margen hasta que tu pareja haya logrado sus objetivos, suponiendo que tengan una idea de cuándo sucederá eso.

Cómo lidiar con esta situación

En primera, deben hacer juntos una introspección de lo que está pasando, lo que quieren y los compromisos que deberían cumplir para que su relación funcione. Una pausa siempre puede ayudar a aclararnos la cabeza.

The List menciona que en particular la situación de que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto es señal de que a veces nos gusta tanto esa persona que la sobrevaloramos. Lo que nos puede generar dependencia o apego a lo que no existe, solo a lo que creemos que una persona es. Reflexiona e interroga la conexión que creas tener cuidadosamente.

El mismo sitio recomienda que, ante estas situaciones lo mejor es que decidas por ti, mantente fiel a ti misma. “No intentes cambiar tu personalidad, ciudad o intereses solo porque ves el valor en alguien. Estos cambios serán temporales, y pronto volverás a ser tú misma y te sentirás mal por hacer esos cambios”, dijo Ruchi Ruuh para el portal The List.

MindBodyGreen concluye que hay que recordar que tampoco existe una urgencia real. La vida es larga y la gente cambia. El hecho de que no esté funcionando con alguien en este momento, no significa que hayas perdido tu única oportunidad de ser feliz.

Y tú, ¿te encuentras en una situación así? ¿Alguna vez estuviste en la situación donde creíste que encontraste a la persona correcta en el momento incorrecto ? ¡Cuéntanos en redes!

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Señales de que ya no estás enamorada de tu pareja

Estar en una relación y salir con alguien es de las cosas más bonitas que puedes experimentar. Lo ideal es tener una etapa para conocer y compartir momentos antes de entablar un noviazgo. Pero, a veces, la ilusión y el enamoramiento nos hacen ignorar ciertas señales de que el interés por una relación no es recíproco; por eso, te explicamos cómo puedes saber si una persona solo está jugando con tus sentimientos.

Una de las primeras cosas que debemos hacer al salir con alguien es preguntarle si son salidas por mera amistad o si quiere algo más contigo. Después de todo, la comunicación es esencial para evitar malentendidos y saber qué quiere la otra persona.

Cómo saber si una persona solo está jugando con tus sentimientos

Si ambas partes están de acuerdo en salir de manera casual o no tener algo tan serio, está bien. Lo que está mal es que tú quieras una relación formal y la otra persona lo sepa, y aun así decida jugar contigo y no hablarte claro. Puedes darte cuenta si están jugando con tus sentimientos con los siguientes puntos.

1. Te busca en momentos específicos

Esto significa que puede llamarte o invitarte a salir cuando “mágicamente” olvida su cartera y necesita dinero, porque necesita favores o compañía ya que se siente solo o sola.

De manera usual, te busca a horas poco razonables o te cita en lugares muy lejanos y poco concurridos. Es decir, aquí lo que menos importa son tus necesidades, bienestar o sentimientos.

2. No hay esfuerzo de su parte

Jessica Leoni, experta en sexo y relaciones, dijo para el diario británico Metro que deben sonar las alarmas si “tú estás haciendo todo el trabajo”. Si tú mandas el primer mensaje de texto del día y el último de la noche, si planeas las ideas para las citas y te aseguras constantemente de que todo “esté bien”, eres la única que se está esforzando por construir un vínculo.

Si la otra persona no tiene iniciativa para nada y espera a que tú hagas todo el esfuerzo para mantener la comunicación y convivencia, es posible que solo esté jugando contigo.

3. “Ya no es como antes”

Si en las primeras citas todo fluía muy bien, tenía detalles contigo, hablaban todo el tiempo y te quería ver siempre, pero de repente todo cambió, es una señal muy clara. Aunque hay excepciones, esto casi siempre significa que perdió el interés, no tiene claro exactamente qué quiere o, en el peor de los casos, está manipulándote. ¿Has oído sobre el ‘love bombing‘?

4. Sus palabras y sus acciones no concuerdan

¿Existe una gran desconexión entre lo que dice y lo que hace? Esto es muy común y te puedes dar cuenta desde las primeras semanas. Si de manera muy “intensa” te promete salidas, hace planes y te ilusiona con cosas que para ti son importantes, pero no cumple nada… Solo está jugando contigo.

Te está enamorando para mantenerte ahí; lo peor es que si enfrentas esta situación, lo más probable es que se haga la víctima y te eche la culpa de “no valorar lo que hace por ti” o te cuestione si para ti no es suficiente.

5. La privacidad es su segundo nombre

Cada persona tiene dinámicas de privacidad diferentes. Pero conocer a sus amigas, amigos, convivir y salir con ellos en algún momento es muy normal en cualquier relación. Poco a poco debería presentarte a su familia y hasta publicar alguna foto contigo. Sin embargo, no lo hace… ni lo hará.

Asimismo, evita darte información privada y, a pesar de que llevan saliendo varias semanas, no te cuenta cosas de su trabajo, seres queridos o de su persona. Raro, ¿no crees?

6. Las relaciones sexuales son su prioridad

¿Sus salidas siempre son para tener encuentros íntimos? Cuidado. Si tienen un acuerdo para este tema y ambos están en el mismo canal, está bien, pero recuerda proteger tu corazón. Las relaciones sexuales establecen un vínculo emocional muy fuerte y más si tú estas enamorada y quieres estar con esa persona.

Otra señal muy clara es que una vez terminando una relación sexual, marca su distancia y el ambiente se vuelve frío y triste.

7. Tu intuición te lo dice

Te sientes confundida y claro que tienes motivos para estarlo. Hay algo dentro de ti que sabe que te están usando y, aunque lo niegas, lo mejor es aceptar que están jugando contigo y que no mereces ese trato. Leíste el artículo hasta aquí y sigues buscando señales en el universo que te lo confirmen. Házle caso a tu intuición, rara vez se equivoca.

Es muy triste darte cuenta que alguien juega contigo, pero entre más pronto lo hagas, menos dolerá. No dejes pasar mucho tiempo y házle saber a esa persona que tú quieres algo serio y, si no te lo puede dar, debes decirle adiós.

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¿Qué es el amor? Se trata de un concepto popular y discutido en la sociedad, que se ha reinventado a lo largo de los siglos. En la sociedad, las nociones de amor son abordadas de distintas maneras (no necesariamente las correctas). Esto puede desencadenar idealizaciones, complicaciones y confusiones. Por eso, Nosotras te contamos la diferencia entre un amor platónico y uno romántico.

Cuál es la diferencia entre el amor platónico y el amor romántico

1. Amor platónico

En la obra del filósofo Platón “El Banquete”, podemos encontrar la verdadera naturaleza del amor platónico a través del Eros (amor). Para Platón, el amor busca la trascendencia humana. Eros no es un dios (como cree la mayoría), sino que es un ser intermediario, entre la mortalidad y la divinidad, la sabiduría y la ignorancia, lo bueno y lo malo, entre la belleza y fealdad.

Tiene la finalidad de obtener el bien, ya que así se alcanzaría la belleza, la perfección de las cosas. Deseamos algo que no poseemos, y “solo se desea lo que no se tiene”. Por eso, es comprensible que en la cultura popular se relacione el amor platónico con la idea errónea de un amor imposible.

Platón propone que la belleza no solo radica en el cuerpo, es decir, el aspecto físico, sino también, debe trascender: el espíritu. En su obra se explica que el hombre primero se fija en un cuerpo bello, pero como hay muchos de éstos, no es suficiente. Luego centra su atención en la belleza del alma, sus sentimientos y acciones. No obstante, no basta y ahora se concentra en las ideas (la inteligencia), que, entre todas las ciencias y la sabiduría, constituyen el bien mayor de la belleza en sí, y el hombre que la encuentre será inmortal.

¿Qué es realmente el amor platónico?

Es un amor espiritual que no excluye el deseo o el físico, pero no se centra en éste como un todo.

El Eros se manifiesta en áreas mas profundas, existenciales y universales. Lo puedes encontrar cuando identificas en una persona cualidades positivas que te complementan y que “trascienden” más allá de un cuerpo imposible de alcanzar. No se trata de anhelar conocer a alguien y que algún día se enamore de ti.

Este tipo de amor no se da a través de un vínculo romántico o sexual. Puedes encontrar amor platónico en tu amiga o amigo con intereses y valores similares, y con quien compartes un vínculo profundo. También, puedes encontrarlo en alguien con quien compartes ideas, intimidad y un lazo intelectual. Por eso, como menciona PsychCentral, las relaciones platónicas pueden ser de los lazos más poderosos que desarrollemos en nuestras vidas.

2. Amor romántico

A pesar de que no hay una definición concreta, ya que el concepto de amor romántico es diferente según la cultura, se basa en la atracción física y sexual, que incluye cariño y deseo. Psychology Today lo define como “una atracción intensa que involucra la idealización del otro, dentro de un contexto erótico, con la expectativa de perdurar por algún tiempo en el futuro”.

Esto se reproduce en series, canciones, literatura y películas románticas de manera recurrente, lo que nos lleva a crear expectativas e idealizar cierto tipo de personas y relaciones.

Más que un “amor romántico”, muchos expertos lo definen como un “ideal” romántico. Se trata de conductas que establecen lo que debe de ser o sentir alguien durante una relación romántica. Está respaldado por “el amor todo lo puede y soporta”, por ello, se normalizan conductas agresivas, dependientes y ciertos tipos de violencia.

A su vez, el amor romántico establece que una vez que lo encuentras, serás plenamente feliz y realizada. Cosa que no es cierta. Es necesario reconstruir la idea que tenemos del amor romántico, entenderlo más allá de un “cuento de hadas” para así empezar a construir relaciones sanas. Recuerda que el amor se encuentra de muchas maneras, personas y situaciones, y que encontrar una pareja no es el objetivo de nuestras vidas.

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Una de las situaciones más difíciles que a casi todas nos toca vivir al menos una vez es terminar con alguien, cerrar ciclos e iniciar una nueva etapa por tu cuenta. Es incómodo, se siente extraño y puede ser muy doloroso.

Pero si decir adiós de por sí es difícil, cuando tú eres la que quiere romper la relación tienes la inquietud de cómo manejar las cosas de la manera más correcta posible.

¿Cómo decirlo? ¿Cómo hacerlo de manera gentil pero contundente? Con el fin de darte una pequeña ayuda, Nosotras te decimos sobre aquellas cosas que NO debes decir al terminar con alguien.

Antes de hablar con tu pareja

Una vez que lo consultaste con tu almohada y estás segura de la decisión que tomaste, un artículo del portal Oprah Daily recomienda que pienses largo y tendido sobre por qué te sientes así, por qué quieres terminar la relación y el mensaje que quieres dar, de modo que puedas entablar una conversación sintiéndote fuerte acerca de tu decisión. Esto es para que, cuando llegue la hora de hablar, no des vueltas al asunto ni busques excusas con tal de “suavizar” las cosas.

Lo más importante, según la psicoterapeuta Brittany Bouffard para el medio Oprah Daily, es “preguntarte por qué quieres terminar: ¿hay una falta de sentimientos románticos, tienes un terreno común limitado o simplemente no ‘sientes eso’?”

Ahora bien, una vez que estás segura de la razón por la que quieres romper con alguien, viene la importancia de dar el mensaje bien. Te decimos qué cosas NO debes decir.

Cosas que NO debes decir al terminar con alguien

La lista podría ser muy extensa, pero a continuación van algunos de los principales ejemplos.

• No intentes simplificar demasiado las cosas (como si no le dieras la importancia necesaria a la relación) ni mucho menos hagas bromas para “minimizar el asunto”, explica el portal LifeHacker. No minimices la relación ni trates de ser desdeñosa.
• No te apresures a dar un cierre ni seas vaga en lo que estás diciendo. Si quieres que esta ruptura funcione tienes que ayudar a dar un cierre, para que la persona no pase las próximas semanas reflexionando sobre preguntas sin respuesta y creyendo que podría recuperarte.
• “Nunca te amé” y “ojalá nunca te hubiera conocido” son frases que no se deberían decir, explica el sitio web Today. Claramente todo depende del contexto; pero de manera general, aunque estés herida, no digas cosas de este tipo.
• “Seamos solo amigos” y “espero que las cosas no sean incómodas” también son frases prohibidas. Si estas terminando es por alguna razón, frases de ese tipo sí incomodan y lastiman.
• “No eres tú, soy yo” o “te mereces algo mejor”. El autodesprecio a menudo parece poco sincero y muy ensayado. Sé clara.
• “Necesito espacio” o “no sé lo que quiero”. Evita frases vagas que tengan demasiadas interpretaciones. Si estás iniciando la ruptura, asegúrate de que tu pareja tenga claro qué es lo que estás haciendo.
• “A mis padres nunca les agradaste” o “eres un besador horrible”. De nuevo, durante una conversación se pueden calentar los ánimos. No arrojes comentarios hirientes e insultos solo porque puedes
• “Te amo, pero no estoy enamorada de ti”. Para empezar no tiene sentido eso, así que no uses el “amor” como una razón para romper.

Recuerda…

Realmente no existe un manual, no hay un instructivo que nos diga exactamente lo que una debe decir al momento de romper con alguien, pues así como hay una diversidad de parejas y de motivos para enamorarse, también hay infinidad de motivos para terminar.

Por lo que los distintos escenarios imposibilitan dicha labor, sin embargo, el portal de Oprah Daily recomienda lo siguiente.

• No alargues el tiempo de la decisión, porque el momento adecuado para el “tenemos que hablar” no llegará, así que házlo en cuanto te sientas segura.
• Sé amable en todo momento. Las rupturas involucran muchos sentimientos, así que saca lo mejor de ti para decir adiós.
• Olvida el “qué hicimos mal”. Independientemente de cómo expliques que la relación ha terminado, no lo conviertas en un juego de culpas y, si quieres dar alguna explicación, usa declaraciones en primera persona para decir lo que piensas y sientes que no está funcionando.
• Sé directa pero gentil. “Validar los sentimientos de la otra persona en torno a la ruptura puede ser curativo. Usa oraciones que reflejen tu comprensión de cómo se siente la persona, al mismo tiempo que se aseguras expresarte claramente”, explica la terapeuta Tzlil Hertzberg.

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‘Delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria

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Estar saliendo con una persona e intercambiar mensajes con probabilidad de ser algo más, más de una vez nos ha llevado a imaginarnos cómo sería un futuro con ese alguien. Soñar que salen a pasear, tienen un perrito y hasta una boda de ensueño está bien, hasta que caes en el ‘delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria y está alejada de la realidad.

No conversar con tu “casi algo” sobre la realidad de su relación podría orillarte a dar por hecho la situación en la que se encuentran y vivir en una relación inexistente.

‘Delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria

Hacer planes juntos, tener citas y formar un vínculo sin hablar claramente puede hacerte vivir en un mundo de fantasía que quisieras tener y pensar que la otra persona tiene el mismo nivel de compromiso. Pero no siempre eso es lo que está pasando.

Según explica el portal Body and Soul, el ‘delutionship’ es el escenario creado por una persona al estar en una relación. Este término se ha apoderado principalmente de TikTok y otras redes sociales.

El sitio USA Today dice que, por su frecuencia, no resulta un tema alarmante para los psicólogos. “Las personas solteras a menudo idealizan a las parejas potenciales antes de saber realmente algo sustancial sobre ellas […] A menudo es un primer paso para tratar de formar una relación”, menciona el psicólogo Joel Wade para dicho sitio.

Lo único “peligroso” del ‘delutionship’ es cuando una se convence a sí misma que la persona con la que está saliendo se preocupa más y está más comprometida de lo que realmente está haciendo, de manera que tu relación parece ser imaginaria.

“Si la ‘delutionship’ está muy idealizada puede crear problemas donde es difícil o casi imposible para la persona interesada ‘hacer realidad’ su imagen soñada”, agrega Wade.

El ‘delutionship’ no solo es querer hacer ciertos planes con la pareja: se habla de sentimientos o el nivel de compromiso con la relación y, si no lo está, genera fricción y cuestionamiento sobre lo que sienten, y la duración o estabilidad de la relación.

Por lo que también puede ser un tema si la otra persona no tiene sentimientos recíprocos o al nivel de quien idealiza.

Qué hacer

A veces este acto es inconsciente y está bien, el problema llega cuando nos desilusionamos de la idea que teníamos y nos genera problemas.

Una forma de ver si estás en una ‘delutionship’ es haciendo una introspección. Según Body and Soul, una forma de aclararse cuando parece ser una relación imaginaria es analizar cómo respondemos a interacciones con la persona que salimos y si hacemos o no suposiciones.

¿Estás agregando sentimientos o información adicional? ¿Estás interpretando cosas como quieres que sean y no como son? Estas son algunas cosas que deberías preguntarte.

Hay otra manera de buscar signos de desinterés y no caer en la ‘delutionship’, cuando tu relación parece ser imaginaria. Simplemente se trata de hablar con claridad con la pareja. Decir en qué punto de la relación están, qué quieren y cómo se sienten sin dar nada por hecho.

Esta condición resulta ya ser parte de un problema que requiere ayuda profesional solo si se pasa mucho tiempo pensando en la persona, qué quisieras cambiar de la relación, persona o incluso hacer cambiar su estilo de vida para tener más acceso y control sobre la pareja con el fin de cumplir con los ideales creados.

Y tú, ¿conocías este término? ¡Te leemos en redes!

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El fin de semana pasado se estrenó la tan esperada película “Barbie” de la directora Greta Gerwig, donde Margot Robbie es quien le da vida a la icónica muñeca y no pudo existir mejor “Ken” que Ryan Gosling. La película fue mucho más que una visión de fantasía y moda, como muchas personas creían.

La directora decidió mostrar, como en todas sus cintas, la perspectiva, independencia y poder que tenemos como mujeres; como parte de su mensaje feminista abordó el tema del machismo, la masculinidad frágil y el sistema patriarcal donde todavía vivimos. Pocas cosas han cambiado, pero ahora los hombres “actúan mejor” para que se muestre una sociedad “igualitaria”.

Pero lo anterior no es el único mensaje, pues la cinta tiene varios niveles de lectura. El “Ken” de Ryan Gosling también retrata un estereotipo con el que muchas de nosotras nos hemos encontrado. ¿Has salido o estás saliendo con un “Ken”?

A continuación vienen varios spoilers para descubrirlo.

¿Estás saliendo con un “Ken”? Cómo puedes descubrirlo

En la cinta por fin pudimos presenciar a Margot Robbie como la muñeca más famosa del mundo en su versión “estereotípica” y a Ryan Gosling como el ingenuo y dependiente “Ken”. En la cinta podemos ver que “Barbie” comienza a tener una crisis existencial, lo que comienza a afectar su rutina y forma de vida.

Así que decide buscar una solución y la “Barbie rarita” (Kate McKinnon), le brinda lo que tiene que hacer para volver a convertirse en la “Barbie estereotípica”: ir al mundo real. Para esto su eterno enamorado, “Ken”, se escabulle y va en su compañía; así comienza toda la aventura.

“Ken”, al inicio de la cinta, siempre trata de hacer de todo para que “Barbie” le diga un “hola” o se impresione, además de que siempre se encuentra disponible para ella (en general todos los “Ken”); incluso ellos no tienen una casa propia, porque las “Barbies” son las que mandan. Sin embargo, ese “estar disponible para ella” se queda en un nivel superficial porque “Ken” no sabe quién es “Barbie” realmente y mucho menos quién es él.

En incontables películas a lo largo de más de un siglo de cinematografía ha sucedido que el personaje femenino principal no tiene personalidad o características propias, más allá de ser el interés romántico. Aquí se invierten los papeles. “Ken” es alguien guapo y divertido con quien la protagonista puede pasar el tiempo, pero no es una pareja formal de verdad a largo plazo.

¿Cómo saber que es “solo Ken”?

De acuerdo con información de PopSugar, el “Ken” de Ryan Gosling no es muy difícil de analizar. Es guapo, atento, divertido, amable, pero no tiene sentido de independencia ni una personalidad propia; solo puede establecer conversaciones fáciles y rutinarias del día a día, sin profundizar. Solo existe para ser parte de una pareja, y ni siquiera ahí se esfuerza por tener una conexión real (no más allá de sus intentos por tener contacto físico).

La especialista en relaciones Charlotte Johnson dijo para el portal PopSugar que el estereotipo de “Ken” que nos presentan solo prioriza las relaciones superficiales y evita profundizar en conversaciones significativas o emocionales. “Ellos pueden estar menos inclinados a brindar apoyo emocional o estar allí para ti durante los momentos difíciles. Priorizan sus propias necesidades y pueden no invertir profundamente en tu bienestar emocional”.

Si te suenan estas características, es probable que hayas estado saliendo con un “Ken”.

No hay nada de malo que exista una relación “casual”, si ambos se encuentran de acuerdo en ser “novios a larga distancia, sin compromiso a largo plazo”, pero sí deben establecerlo bien. Todo se limita a formar un vínculo con alguien que busque lo mismo que tú.

¿Cuáles son las acciones de un “Ken”?

Basado en información de la revista Time, “Ken” siempre es paciente, porque se muestra inteligente ante los rechazos de “Barbie”. Pero ahí te van las “red flags”, porque cuando “Barbie” habla con otros chicos, como con el “Ken” de Simu Liu, se enoja en secreto y quiere hacer algo para “recuperar” a su pareja de inmediato.

Los “Ken” de la película no tienen en claro quiénes son o qué quieren hacer, andan buscando un sentido de pertenencia porque su vida es dependiendo de alguna figura; tampoco les importa saber quiénes son hasta que el personaje de Ryan Gosling tiene una revelación en el mundo real.

Su principal característica es que no es independiente y busca reconocimiento o aceptación. Al mismo tiempo, se conforma con una relación superficial y eso es lo que busca de una pareja, ella esté de acuerdo o no.

¿Cómo estar en una relación con él?

Lo fundamental en una relación de este tipo es la comunicación; si ambos se encuentran en diferentes proyectos enfocados, pero tienen una buena relación donde se cuentan lo fundamental y no hay malentendidos, esta relación puede funcionar. Todo está bien mientras haya acuerdos y ambos estén en el mismo canal.

Así como lo informa el portal PopSugar, al encontrarte en una relación de este tipo requiere autoconsciencia y expectativas que sean realistas; la terapeuta sexual Melissa Stone dijo para este portal que es crucial que establezcan una comunicación abierta y honesta desde el principio, donde digan qué es lo que les agrada y qué esperan de esa relación.

“Expresa claramente tus propias necesidades e intenciones en la relación, y también escucha activamente la perspectiva de tu pareja. Es importante comunicarse regularmente para asegurarse de que están en la misma página y que ambas partes se sienten cómodas y satisfechas dentro de la relación”, dijo la experta.

¿Cómo saber darle “gracias” y adiós?

Al final de la película, “Barbie” le hace saber a “Ken” que ella no está interesada en una relación, porque ella quiere seguir sus ideales y también encontrarse, así que deciden terminar bien, respetándose y agradeciéndose.

“Si deseas una conexión emocional más profunda o planes futuros, pero tu pareja sigue enfocada en mantener las cosas informales, puede generar frustración o insatisfacción”, dijo Stone para el portal.

No está mal decirle “adiós” a “Ken” si no es una relación benéfica para los dos, si quieres tomar una relación con mayor formalidad, es mejor antes de que comience el lavado de cerebros y se convierta en el “Mojo Dojo Casa House”.

¿Has estado saliendo con un “Ken”?

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Cuando nos embarcamos en esta aventura llamada “amor romántico” comenzamos a salir, a divertirnos, a platicar durante horas con una persona y sentir que hace falta tiempo, a no dejar de sonreír y querer pasar todo el día juntos, entre más cosas.

“Esa” persona nos hace sentir como la nube más esponjosa del mundo y, si todo sale bien, de repente llega a mitad de un beso, de un abrazo, después de un regalo o de pasar la tarde juntos, la necesidad de soltar un ”te amo”.

¿Será el momento adecuado? ¿Lo dices o no? ¿Sentirá lo mismo? ¿Y si te dice que “gracias”? ¿Qué hacer?

Bueno, si llegaste hasta este párrafo entonces es porque tal vez te has hecho alguna de esas preguntas. Desafortunadamente el amor no es una ciencia exacta, por lo que el tiempo que debes esperar antes de decir “te amo” dependerá mucho de lo que signifique para ti esta declaración y de tus próximas experiencias de vida. Pero sí hay manera de guiarte para saber si ya es el momento.

Por eso hoy veremos cómo saber cuándo decir “te amo” por primera vez a alguien.

Cómo saber cuándo decir “te amo” por primera vez a alguien

A pesar de que no hay un tiempo exacto, hay algunos indicadores que te pueden ayudar a saber si está lista para hacerlo, pues recordemos que en la complejidad del amor no hay nada preciso.

Un artículo del portal MindBodyGreen dice que, si bien algunas personas tardan meses o incluso años en confesarlo, “en general no es la cantidad de tiempo que pasa lo que hace que sea el momento adecuado para decir te amo“, según la psicóloga clínica Carla Marie Manly. “Lo que más importa es que sepas en tu corazón que los sentimientos que tienes están más allá del enamoramiento”.

Esto se debe precisamente al gran significado que cada una le da al “te amo”, y por eso algunas personas prefieren esperan hasta estar absolutamente seguras de cómo se sienten.

El portal Oprah Daily coincide en que realmente el momento adecuado para decirlo se trata menos de una cantidad de tiempo concreta (meses o años) y más sobre ser capaz de discernir si el sentimiento es amor o enamoramiento.

¿Qué quiere decir eso? Bueno, la terapeuta de relaciones Sofia Robirosa explica para Oprah Daily: “la diferencia entre uno y otro es que el primero indica que uno acepta completamente, con defectos y todo, y está enamorado de su pareja” además de que sea un momento íntimo libre de cualquier compromiso.

Pero, ¿cómo poder discernir? La respuesta, según el portal PsychCentral, es hasta que te sientas lista y tengas una sensación de completa seguridad de la relación que tienes. Hay señales que pueden ayudarte.

Señales de que es el momento adecuado para decirlo

De acuerdo con el portal MindBodyGreen, estas son algunas de las señales que te ayudarán a saber si ya estás preparada para decirlo.

• Lo sientes en lo más profundo de ti, genuinamente. No es porque creas que ya deberías sentirlo, solo lo sientes.
• Te encuentras casi diciéndolo o encontrándolo en la punta de tu lengua.
• Conoces muy bien a tu pareja.
• Reconoces los defectos de tu pareja pero aun así, sin idealizar, sientes que la amas.
• Han tenido experiencias significativas juntos.
• Declaraciones como “me gustas mucho” o “me encanta estar contigo” ya no parecen suficientes para expresar lo que sientes.
• Han estado hablando entre ustedes sobre su relación como si fuera a largo plazo.

Asimismo, si llegas a sentir a experimentar una sensación de lealtad, compromiso y confianza, según el portal de PsychCentral, es posible que tanto tú como tu pareja ya se sientan más cómodos al expresar su amor con palabras.

Y también considera tres factores, los cuales son centrales del amor, por lo que antes de decirlo, evalúa tu vínculo.

• Pasión. No necesariamente es sexo, sino es la pasión por compartir con entusiasmo los intereses y lo que a la otra persona le gusta; ver cómo expresan su pasión de manera regular.
• Intimidad. Es aquello que los mantiene cercanos y unidos tanto emocional, física, sexual, espiritual o existencialmente, siendo que estén conectados en todos o en algunos aspectos, pero que son necesarios para fomentar la seguridad y disponibilidad emocional
• Compromiso. Todo lo relacionado a la disposición que se tiene para trabajar en la relación y seguir fomentando el crecimiento del amor.

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Es un hecho que las relaciones interpersonales son complejas. El compromiso con otras personas conlleva acuerdos, responsabilidades, empatía, trabajo, tiempo y, como todo en esta vida, puede traer consigo ciertos conflictos, así como paz y felicidad.

Últimamente es muy frecuente escuchar a las personas decir que las relaciones son difíciles. Éstas generalmente se asocian a una perspectiva amorosa o sentimental, pero el compromiso (miedo de relacionarse o dedicarse a largo plazo), se encuentran en todos los aspectos de nuestra vida.

En ese sentido, ¿alguna vez ha cruzado por tu mente que le tienes miedo al compromiso? Si temes acercarte a las personas en un modo más personal o tomar decisiones que tengan un efecto duradero, es posible que tengas fobia al compromiso.

Nosotras te damos algunas señales para identificarlo.

“Gamofobia” o miedo al compromiso o matrimonio

Cleveland Clinic refiere al miedo al compromiso o al matrimonio, como “gamofobia” (de ‘gamos’: matrimonio y ‘phobos’: fobia). Nos referimos al miedo de acercarse o apegarse demasiado a alguien.

Como mencionamos, el compromiso abarca un contexto amplio, pero es mayormente asociado a las relaciones amorosas. Las señales que te daremos aplican para este tipo de relación, pero fácilmente pueden aplicar para otra clase. Por su parte, el portal Healthline afirma que si llegas a sentirte identificada con alguna de las señales, no quiere decir que tus relaciones amorosas estén destinadas al fracaso; simplemente, si tú lo consideras así, puedes elegir trabajar ese problema mediante terapia.

Señales de que le tienes miedo al compromiso

1. Eres insegura y te cuesta tomar decisiones porque le temes a los cambios

El portal WebMD menciona que es normal tener miedo a aquello que desconocemos, pero un temor constante relacionado a asuntos con tu pareja, podría indicar fobia al compromiso.

Asimismo, te resulta difícil concretar planes debido a una ansiedad o miedo irracional. Te asusta algo que todavía no ocurre y que es posible que nunca ocurra.

2. Te asusta salir “formalmente”

Si regularmente sientes la necesidad de no avanzar en una relación con alguien, aunque esa persona te guste mucho, es posible que tengas miedo al compromiso.

Por su parte, según MantraCare, es una señal si tus relaciones están caracterizadas por pasar de una persona a otra en periodos de tiempo muy cortos y, cuando estás a punto de formalizar una relación, prefieres huir antes que dar explicaciones.

3. No piensas en el futuro

Tus decisiones están basadas en que algo en el futuro fallará, por eso no piensas en ello. Y si lo haces, tiendes a pensar negativamente en tu relación asociando pensamientos de ruptura.

4. Valoras por encima de todo tu libertad

Eres una persona muy independiente y te aterra la idea de depender de alguien y perder tu libertad al ser atrapada en una relación a largo plazo. Te preocupa dejar de ser “yo” por convertirte en un “nosotros” y que esto afecte tu identidad. Además, te aterra perderte de otras experiencias.

Esto no es malo, a menos que tú lo consideres así y quieras cambiarlo.

5. Evitas la intimidad porque no te gusta compartir tus emociones más profundas

No es fácil para ti compartir lo que sientes y piensas. Sueles ser precavida en ese aspecto. Según el portal Healthline, la vulnerabilidad emocional ayuda a intimar y acercarte más con una persona, por ende, la evitas.

6. Quieres concretar tus objetivos, al punto que el resto de las cosas y personas son secundarias

Muy a menudo, tus deseos y aspiraciones van primero que los demás, eso provoca poca responsabilidad afectiva de tu parte con tu pareja. Tus necesidades se anteponen a la relación siempre y en ocasiones, no te importa no responder llamadas ni mensajes por priorizar tus asuntos.

7. Eres pesimista con tus relaciones

Constantemente pasas mucho tiempo pensando en la relación al buscar fallas en las personas con quienes sales. Incluso, puedes cometer acciones que alejen a la persona por miedo a una ruptura.

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A veces nos gustaría que existieran fórmulas exactas y fáciles de seguir paso a paso para que una relación fuera sana, feliz y sólida. Lamentablemente esto no es posible, pues todas las personas tenemos características, un pasado y necesidades diferentes. Sin embargo, sí hay herramientas que pueden ayudarte a conducir tus relaciones a un mejor lugar. Por eso hoy te contaremos qué son los mapas del amor.

A continuación te decimos a qué se refiere este término y por qué tal vez los necesitas.

Qué son los mapas del amor y por qué podrías necesitar uno

Los mapas de amor suenan a que tienes que seguir ciertos pasos y la “x” es el tesoro del “felices para siempre”. La respuesta es sí y no, porque su existencia no significa que tendrás una relación para siempre; sin embargo, sí pueden ayudarte a que tu relación sea sana, haya comunicación y existan diferentes beneficios para ambos.

Este concepto de los mapas del amor fue creado por psicólogos de relaciones clínicas, John y Julie Gottman, dando a conocer que el objetivo es ayudar a comprender mejor a tu pareja y viceversa, para así poder fortalecer la relación, como lo informa el portal Verywell Mind.

“La idea es que, para tener una relación saludable, debes tomarte el tiempo para hacer preguntas con intención y explorar temas que te ayudarán a comprender profundamente el mundo interior de tu pareja”, dijo la terapeuta sexual Kaylee Rose para Verywell Mind.

De acuerdo con información de Well+Good, es identificar qué tanto conoces el interior de la otra persona. Esto abarca: deseos, metas, gustos, recuerdos importantes, qué no le agrada, sueños, temores, lo que le enoja, todo lo que complementa la esencia de una persona.

¿Cómo construir mapas del amor?

Para esto, el doctor Gottman lanzó un libro con siete principios, lo cuales se basan en: curiosidad, fomentación de cariño y admiración, darle importancia a los problemas en lugar de alejarse, aceptar comentarios de tu pareja, resolver problemas juntos, salir del estancamiento y crear recuerdos significativos.

Básicamente es comunicación y entenderse uno al otro, es crear una conexión mutua. “Lo mejor de los mapas de amor es que no requieren mucho esfuerzo ni tiempo. Literalmente, puedes construir mapas de amor durante todo el día haciendo preguntas aleatorias a tu pareja”, dijo la psicóloga clínica Vagdevi Meunier para el portal She Knows.

Algunas de las cosas que puedes implementar es comenzar preguntándole cada día “cómo estás”, “qué tal te sientes hoy”, “qué tal está el trabajo”; el punto es que la respuesta no solo se quede en monosílabos, sino comenzar a indagar sobre el tema y lo que le interesa. Esto también tiene que ser recíproco.

La indiferencia crea barreras, por lo que cuando tenga o tengas un logro deben calibrarlo, alegrarse, porque esto fomenta el cariño y admiración, por lo que hará que como pareja sigan construyendo metas y persiguiendo ideales, a su vez esto creará recuerdos.

¿Qué otras acciones también crean mapas del amor?

La comunicación verbal es esencial, sin embargo, no lo es todo, así como informa Well+Good. La comunicación no verbal también es esencial: se trata de recopilar información de pequeños momentos. Ejemplo, eres una persona que le gusta leer, por lo tanto ves un libro que te interesó en una librería y días después lo recibes como regalo de tu pareja, pero sin que lo hayas pedido. No es el hecho de gastar, sino recordar detalles significativos y compartirlos.

También puede ser que note que sonríes mucho cuando abrazas a tu pareja, por lo que comienza a hacerlo en diferentes ocasiones. Algunas personas no son observadoras, pero eso no significa que falte interés; debe sentirse un ambiente tranquilo y seguro.

Ambos tienen derecho a la privacidad, no quiere decir que al crear mapas de amor deben estar juntos todo el tiempo, eso también puede ser dañino y limitante. Esto se basa en confianza, sumado de respetar acciones, tiempos y lugares; si comienzan a vigilarse, se convertirá en una acción tóxica, que los destruirá poco a poco.

Es necesario que ambos indaguen sobre su pasado, qué les gustaba en la infancia, su mayor sueño, sobre los sentimientos internos y cosas del futuro, esto ayudará a comprenderse de mejor manera.

¿Por qué es importante tener uno?

El mapa de amor no se establece en días o lugares, es trabajo diario y no debes verlo como algo forzado, sino natural. “Queremos promover la idea de que incluso si has estado con alguien durante 30 años, cuando vas a cenar con esa persona, te mueres por hacerles preguntas”, dijo la doctora Meunier para She Knows.

“No puedes esperar para preguntarle cosas del futuro y cosas del pasado. No tiene que ser complejo o profundo. Puede ser la pregunta más simple o más tonta. Los mapas de amor saludables parecen hacerte preguntas sobre las que tienes curiosidad y estar interesada en la respuesta. Estar más comprometida con la respuesta que con la pregunta es lo que realmente hace un mapa de amor saludable”, dijo la psicóloga.

De acuerdo con Verywell Mind, al construir este lazo con tu pareja, probablemente tendrá un sentido muy fuerte de quiénes son, qué les gusta y motiva, por lo que tendrán una mejor comprensión mutua. Decidan o no que sea una relación duradera y a largo plazo, podrán asegurar que es saludable.

¿Ya tienes mapas del amor con tu pareja?

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