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En las familias existen diversos roles que comúnmente podemos identificar. Casi todas tenemos una “tía chistosa” o un “primo rebelde”, por ejemplo. Pero hay un rol que forma parte indispensable de la familia y pocas veces mencionamos: el ‘kinkeeping’.
Este término en inglés se utiliza para nombrar un rol que tradicionalmente recae en las mujeres. Consiste en ser el “pegamento” que mantiene a la familia unida.
Qué es el ‘kinkeeping’
Este rol se refiere a las personas que se encargan de todo lo que tiene que ver con la comunicación en la familia: desde las reuniones y actividades, hasta el apoyo emocional y mantenerse en contacto, como explica el portal Stylist.
Es un término que surgió en la década de los 60 y suele relacionarse principalmente con las mujeres debido a roles de género tradicionales.
Aunque es una serie de tareas que suelen ignorarse y para las cuales no suele haber nombre, tiene una importante carga emocional y requiere tiempo y energía de quien ejecuta esas tareas (la ‘kinkeeper’). El problema no es que esas tareas sean pesadas en conjunto, sino que recaen en una sola persona y tradicionalmente es mujer.
Pensemos en un ejemplo muy claro en que se manifiesta el ‘kinkeeping’: las fiestas decembrinas. Probablemente, mientras crecías veías a tu mama, abuelita y tías organizar todo para las posadas, cena y brindis de Año Nuevo. Desde cocinar y servir, hasta recibir a los invitados y organizar la piñata o la entrega de regalos.
De acuerdo con el diario británico Metro, en 1996 se realizó por primera vez un estudio dedicado al ‘kinkeeping’ y reveló que 85% de las personas que tenían este papel eran mujeres; principalmente se trataba de mamas, tías y abuelas entre las edades de 40 y 59 años.
Qué hacer para repartir el trabajo
La labor de ‘kinkeeping’ es invaluable y no debería perderse, pero tampoco debería ser responsabilidad de una sola persona. Si quieres cambiar esa realidad en tu familia, existen cosas que puedes hacer, de acuerdo con Psychology Today.
1. Repartir tareas
Hay que tener la noción de que todas las personas en la familia son ‘kinkeepers’, no solamente la abuela, la mamá o la hermana mayor. Todos los miembros deben tener tareas por cumplir para mantener a la familia unida, pues es algo de lo que todos se benefician.
También los niños pueden participar con actividades y responsabilidades de acuerdo a su edad.
2. Cultiven la tolerancia
No a todas las personas nos gusta hacer lo mismo. Mantener a la familia unida no siempre significa hacer fiestas o cosas formales. Puede tratarse también de una noche de videojuegos, ir al cine o un paseo. Todos deberían sentirse incluidos.
3. Acepten que es estresante
A pesar de su gran importancia y beneficios, el ‘kinkeeping’ puede ser muy pesado. No debería haber vergüenza en tomarse un tiempo fuera y dejar que alguien más tome la responsabilidad.
¿Es posible que el orden en que nacieron tú y tus hermanos afecte su personalidad? Muchas personas creen que sí, por eso se han popularizado términos como el “síndrome de la hija mayor”. Por si no habías escuchado de él, hoy NOSOTRAS te diremos cómo reconocerlo.
Si tienes una hermana que acostumbra responsabilizarse y preocuparse de más por la familia, o si tú eres esa hermana, definitivamente tienes que seguir leyendo.
Qué es el síndrome de la hija mayor
El síndrome de la hija mayor es un término coloquial que se utiliza para describir una situación que se presenta en muchas familias, de acuerdo con la plataforma Verywell Mind. Ocurre cuando desde edad temprana recae en la hermana mayor una gran responsabilidad de cuidados, ayuda en el hogar y apoyo.
No se trata de una condición diagnosticable, como aclara Northeastern Global News, aunque refleja una realidad con la que muchas mujeres se identifican. Tampoco implica que automáticamente por ser mujer o por haber nacido primero te va a pasar a ti. Sin embargo, debido a las normas sociales y roles de género tradicionales, ocurre comúnmente.
Debido a la presión extra, las primogénitas son más propensas a cuidar de otros, complacer a los demás o vivir con ansiedad, indica el sitio web Health. También puede generar resentimiento entre hermanos o hacia los padres.
En muchas ocasiones, las hijas mayores que reciben una gran cantidad de responsabilidad continúan con ese comportamiento de adultas, ya sea hacia sus hermanos, padres o familia en general; incluso puede reflejarse en su personalidad y relaciones afectivas fuera de la familia, explica la profesora de psicología Laurie Kramer para Northeastern Global News.
Cómo saber que puedes tenerlo
La terapeuta y consejera matrimonial Kati Morton se hizo viral en TikTok al hablar del síndrome de la hija mayor. Ella reunió algunas de las señales más comunes entre las personas que lo viven.
Tienes un intenso sentido de responsabilidad.
Eres el tipo de persona que acumula logros desde su infancia y todavía les da mucho valor.
Te preocupas muy fácilmente.
Vives con ansiedad.
Te consideras complaciente hacia las otras personas. A menudo pones tus necesidades en segundo plano.
Te cuesta mucho trabajo poner límites saludables.
Experimentas culpa.
Has tenido problemas en tus relaciones afectivas, ya como adulta.
Recuerda que, si bien no se trata de una enfermedad o condición diagnosticable, si te sientes identificada no dudes en buscar ayuda. Una terapia profesional puede brindarte herramientas para mejorar tus relaciones interpersonales.
Las relaciones románticas no son las únicas que importan. Una amiga o amigo puede enriquecer la vida de numerosas maneras y, de hecho, existen diversos beneficios de la amistad según la ciencia. Muchos vínculos te enseñan sobre ti misma y te desafían a ser tu mejor versión.
Compartir con amigos puede hacer que un día malo mejore y que uno bueno sea inolvidable. El impacto de una amistad puede hacer diferencias únicas en tu vida. Por eso, los científicos han realizado estudios para determinar los beneficios en la salud que una relación de amistad puede brindar.
Los beneficios de la amistad, según la ciencia
Las investigaciones que se han realizado demuestran que una amistad puede contribuir a nuestra salud con diversos beneficios. Se dedujo que la presencia de un amigo fomenta la actividad cerebral, sobre todo en las regiones responsables del procesamiento sensorial y la identidad.
Se demostró, además, que entre amigos la actividad en el cerebro puede ser similar en algunas regiones. Algunas investigaciones han sugerido que una persona elige a sus amigos basándose en los patrones neuronales. Por esta razón, puedes sentir que tus amigas y tú piensan de forma similar en muchas ocasiones.
Foto: Pexels. Elina Fairytale
Un artículo de la BBC, además, menciona que se ha comprobado que tener amigos ayuda a las personas a dormir mejor y a reducir el estrés, lo que evita que nos enfermemos con regularidad. La información fue respaldada por la Facultad de Medicina de Harvard.
“Las conexiones sociales ayudan a aliviar los niveles de estrés, los cuales pueden dañar las arterias del corazón, la función intestinal, la regulación de la insulina y el sistema inmunológico”, mencionó el reporte de la universidad.
La amistad tiene beneficios psicológicos
Asimismo, una amistad puede ayudar psicológicamente. La conexión fomenta el establecimiento y mantenimiento de objetivos de vida por medio de una motivación mutua. Esto representa una forma de apoyo, así como un espacio seguro, lo que disminuye las posibilidades de una depresión y de un sentimiento de soledad.
De la misma manera, la felicidad y la confianza se ven mejoradas porque pueden ser contagiosas, como se menciona en la plataforma Verywell Mind. Se ha comprobado que una amistad puede ayudar al desarrollo de la autoestima por medio de elogios constantes a las habilidades y fortalezas.
Foto: Pexels. Elina Fairytale
“Independientemente de dónde vengan estas pequeñas acciones de amor, la calidad de esas interacciones es muy importante”, menciona la investigación de Saida Heshmati, psicóloga de la Claremont Graduate University, de acuerdo con la BBC.
Una amistad, sobre todo después de la pandemia, trae cientos de beneficios. Salir de la zona de confort con la ayuda de una amistad contribuye al conocimiento y al sentido de pertenencia, que puede beneficiar la relación con el entorno donde te desenvuelves.
“Aprendemos cosas sorprendentes cuando tenemos encuentros y conversaciones no planificadas con personas”, menciona la doctora Gillian Sandstrom, profesora titular de psicología en la Universidad de Sussex.
Es fácil pensar: “yo no podría ser víctima de gaslighting”. Aunque conozcamos la gravedad de esta práctica abusiva, a veces desde el exterior las señales parecen demasiado obvias como para caer. Desafortunadamente, cuando estás dentro de una relación, darse cuenta puede ser increíblemente difícil.
Xenia estaba ya comprometida y en planes de boda cuando empezó a sospechar que su novia le estaba siendo infiel. Aunque la confrontó al respecto, su pareja negó todo. Durante meses fue víctima de gaslighting por parte de la persona con quien pensó que compartiría su vida.
El gaslighting es una práctica de abuso emocional que se puede presentar en parejas. Consiste en que una persona hace que la otra dude o se cuestione de sus propios sentimientos, instintos y salud mental, según la organización National Domestic Violence Hotline. Esto le da control y poder a la persona agresora sobre la otra.
“Yo hace un año me iba a casar con una mujer, y básicamente lo que pasó es que me fue infiel. Pero no fue ese el problema principalmente, sino todo el tema del gaslighting y la mentira que hubo alrededor de esta situación, cuando yo veía las señales muy claras. La manera en que yo descubrí todo y cómo ella seguía mintiendo con todas las pruebas en la mano”, dice Xenia en entrevista con NOSOTRAS.
Xenia, quien es fotógrafa freelance, relató su historia en una serie de TikToks que se hicieron virales. Ella y su exnovia estaban comprometidas oficialmente a finales de agosto; poco tiempo después su relación comenzó a caer en picada.
El problema inició cuando su entonces pareja entró a un nuevo trabajo e hizo varios amigos ahí, entre ellos con una mujer que rápidamente se volvió cercana a ella. Mientras más hablaba con esta mujer y se estrechaba la relación, Xenia notó cosas extrañas.
Su prometida de pronto tuvo comportamientos extraños para ella, como llegar tarde al departamento que compartían juntas, dar explicaciones sin sentido y esconderse de Xenia para mandar mensajes.
En ese tiempo la fotógrafa comenzó a coincidir en proyectos de trabajo con su pareja. Al conocer a la amiga de su pareja, notó comportamientos extraños y se sintió incómoda.
Como Xenia relata en sus videos, casi inmediatamente después de que experimentó celos de la relación que su prometida tenía con esta mujer, la cuestionó. Sin embargo, ella le negó todo.
Desde ese momento y hasta que terminó la relación, a principios de diciembre, la relación se dañó cada vez más y el tiempo que su prometida le dedicaba era menor.
Identificar el gaslighting puede ser muy difícil
Para quienes ven la situación desde el exterior, las señales del engaño siempre fueron lo suficientemente claras. “Me pasó que en los TikToks me comentaban como de ‘amiga, la única que no lo veía eras tú’. Y yo decía, ‘pues sí güey, pero al final era tan chida nuestra relación que en mi universo eso no podía pasar’”.
Esto es muy común, pues el gaslighting es una forma de abuso altamente efectiva. Quienes la ejercen tienen diferentes técnicas, como fingir no entender las acusaciones, fingir haber olvidado cómo ocurrieron las cosas, negarse a escuchar o hacerle creer a la víctima que tiene mala memoria.
Ella sabía qué era el gaslighting, pero nunca lo había vivido en carne propia. “Cuando alguien te lo hace a ti porque genuinamente yo pensé que estaba loca. O sea, sí llegó un punto sentía una ansiedad muy fuerte y yo decía ‘mi intuición me dice que hay algo mal, que las cosas no están sucediendo como me dicen’”.
Xenia admite que, si bien ha llegado a vivir situaciones desagradables con alguna pareja, eventualmente la persona decía la verdad y podían hablar honestamente. En esta ocasión “se llevó la mentira hasta el final. Cuando no había más, y yo creo que de todas formas siguió mintiendo”.
Cuando eres víctima de gaslighting, es normal que dudes de ti misma, te preguntes si estás exagerando y a menudo termines disculpándote con la persona que te está agrediendo.
Como explica la plataforma de salud WebMD, esta práctica abusiva puede no suceder al inicio de la relación sino aparecer cuando ya existe confianza. Comienza con incidentes menores, haciendo que sea difícil notar que hay algo mal, hasta el punto en que te niegan la verdad aunque tengas pruebas.
En esta forma de abuso, suelen ocurrir cosas lo suficientemente pequeñas como para que no te convenzas del engaño, pero que te hacen sentir cada vez peor. En una ocasión, Xenia encontró mensajes de su prometida con la otra mujer; aunque “no había nada incriminatorio”, la charla no era de amigas. Cuando confrontó a su pareja, ella fingió no entender las sospechas y negó que hubiera algo raro.
Conforme la relación decayó y las sospechas aumentaron, también aparecieron otras frases típicas del gaslighting. En diferentes momentos, la expareja de Xenia usó frases como “ahora de todo te pones alerta” y “te digo algo y tú solo te pones peor”. También se enojaba ante los cuestionamientos, los ridiculizó e intentó manipularla emocionalmente para hacerla creer que se estaba esforzando en salvar su relación.
La importancia de tener una red de apoyo
Fue durante un viaje de trabajo a Cancún que Xenia descubrió las conversaciones que comprobaban el engaño de su pareja. Ahí la confrontó por última vez e, incluso ahí, su entonces prometida llegó a decirle “no tienes pruebas”. Lo que la fotógrafa hizo fue abandonar el viaje y correr a su ahora exnovia del departamento.
En este momento, se dio cuenta de la importancia de tener una red de apoyo. Su mejor amiga le compró un boleto de avión para regresar a CDMX inmediatamente. Su mamá la recogió en el aeropuerto y el resto de sus amistades estuvieron en el departamento con ella guardando todas las cosas de su expareja para poder correrla de ahí.
“Mis amigas aquí me ayudaron a meter las cosas en bolsas de basura a las 3 de la mañana, se turnaban para venir. Siento que yo estaba como en modo automático, la realidad es que quienes se hicieron cargo de todo fueron ellas. Siento que todos deberían tener este tipo de relaciones”, explica.
De acuerdo con la plataforma de atención psicológica BetterHelp, mantener vínculos fuertes con otras personas puede ayudar a una víctima de gaslighting a mantener contacto con la realidad. Las amigas y familiares pueden ser clave para salir de esa situación.
Un duelo que comenzó antes de tiempo
“A partir de que yo empecé a sospechar y fueron las primeras pruebas, yo empecé a soltarla poco a poco”, dice Xenia. “Hubo un momento incluso en que me vi con un amigue y ese amigue dijo: ‘Xenia ya, ella ya no está’. No habíamos terminado ni nada, pero fue un ‘tú piensa que ella ya se fue’”.
La fotógrafa todavía estaba dentro de una relación, pero sentía los estragos de la manipulación emocional. “De ahí surgía esto de vomitar todo el tiempo por la ansiedad, llorar todos los días y dormir a lado de ella en la misma cama y todo, pero sentí que esto ya no iba a ningún lado porque ella rompió la confianza conmigo y yo ya no confiaba en ella”.
A largo plazo, el gaslighting no solo abre el camino para otros tipos de abuso, sino puede generar ansiedad, depresión y trastorno de estrés postraumático, indica BetterHelp.
Xenia relata que fue algo muy confuso pues, mientras por una parte quería rescatar el vínculo y consideró tener una relación abierta, “había algo que también me decía en mis adentros ‘esto ya se acabó, esto no va a funcionar’”.
Y, aunque la relación se estaba desmoronando, la expareja de Xenia actuaba como si no ocurriera nada. “Ya poniéndome el cuerno ella todavía me mandaba cosas para la boda”.
“Creo que cuando llegó el momento de la separación y en mi cara explotó la verdad, ya como la parte de llorarlo, la negación y todo esto, ya la había vivido en esos tres meses”.
El proceso de sanación
Ha pasado poco más de medio año desde que la relación terminó, por lo que Xenia todavía se encuentra en un proceso de sanar. “Ha sido complicado, creo que nunca había vivido algo así. Obviamente tampoco había tenido ninguna relación en la que yo me sintiera así de bien, así de comprometida. Pero yo me esperaba algo muy diferente. Como de ‘ay, pues le voy a llorar un rato y luego me voy a enojar, pero va a pasar’. O, ‘voy a llorar mucho’. Pero no fue así”.
La razón por la que Xenia acudió a terapia fue que el enojo por lo que sucedió estaba muy presente en su vida. “La cosa fue que estuve muy enojada, estuve enojada 6 meses. Me guardé mucho en mi trabajo, en salir adelante, en el glow up y todo esto. Salí adelante a partir del enojo. Pero el enojo te empieza a consumir”.
Gracias al trabajo con su psicólogo, ella se dio cuenta de que, si bien la ira se hace presente para salir adelante, hay que superarla antes de que contamine todo lo demás. Tras hacer este descubrimiento, pudo avanzar con el duelo. “A partir de eso empezó la reconstrucción de mi futuro, porque al final no fue solamente el cuerno y el gaslighting sino la destrucción de lo que yo pensé que iba a ser mi vida”.
Actualmente la fotófrafa está reconstruyendo ese futuro. “Pero creo genuinamente que ya estoy llegando a la parte de aceptación, de agradecimiento a ella incluso, porque la realidad es que las cosas tenían que pasar de esa manera. No ha sido algo místico, mágico, musical el proceso, ha sido muy duro y frustrante por momentos”.
‘Váyanse a la primera’
El engaño y el gaslighting fueron una experiencia muy dura, pero para Xenia también se trató de una lección sobre seguir tu intuición. “De verdad que si tu tripa te dice algo, eso es lo correcto y lo real. Sé que es muy loco y no nos gusta tanto tal vez el pensamiento mágico pero yo sí creo en eso”.
Al preguntarle qué le diría a las personas que están siendo víctimas de gaslighting, ella dice: “lo que yo sentía es que necesitaba tener las pruebas en la mano para no ser juzgada. Lo que les diría es que busquen las pruebas. Va a sonar muy loco, pero si eso es lo que necesitan, que lo hagan. Me choca eso de que el que busca encuentra, porque no es así. Creo que a veces uno necesita verlo con sus propios ojos para darse cuenta”.
La plataforma BetterHelp aconseja, de manera general, comenzar a guardar testimonios de lo que está pasando: mensajes, correos, notas y audios que puedan ayudarte a comprobar que algo pasó o evitar que la otra persona quiera cambiar la interpretación de algo que dijo.
“Sigan su intuición siempre, incluso la persona que más dice amarte puede que haga algo muy malo, y la gente miente”, dice Xenia. “Pero creo que es importante cuidarse y valorarse antes de decidir quedarse en un lugar donde ya no son felices. Sé que esto es súper cliché, pero váyanse a la primera”.
El abuso no se trata específicamente o exclusivamente de una agresión física. Muchas veces los comportamientos sutiles que te pueden molestar o hacer sentir incómoda constantemente pueden ser parte del acoso. Existen muchos tipos de bullying y es importante identificar este problema, para ser capaces de reaccionar y prevenir.
En los últimos días este tema ha estado muy vigente en redes sociales, principalmente por acusaciones de bullying que ha hecho el público de La Casa de los Famosos México.
Tipos de bullying que pueden no ser obvios
La Comisión Nacional de los Derechos Humanos (CNDH) define al bullying como cualquier acto de violencia (verbal, física o psicológica) ejercida con el propósito de intimidar, controlar o manipular a alguien. México cuenta con leyes para prevenir y erradicar el acoso, pero eso puede no ser suficiente en esta lucha social.
Recuerda que el bullying no solamente se presenta en la infancia y adolescencia o en entornos escolares; también puedes vivirlo en la edad adulta, en el trabajo, en grupos de “amigos” o en distintos círculos sociales.
1. Bromas hirientes
Muchas veces lo que una persona considera parte de una broma a ti podría no hacerte gracia. Sucede generalmente cuando la “broma” contiene algún insulto dirigido hacia ti, es parte de una humillación, contiene comentarios que dan pie al acoso sexual o te hace sentir amenazada de alguna manera.
No es fácil de reconocer, como menciona la plataforma Verywell, porque la persona acosadora puede hacerlo de tal forma en que parezca divertido y que eres la única que no ha entendido la broma.
Foto: Pexels. Keira Burton
2. Culpabilizar
Es una forma de bullying psicológico en el que la persona agresora te hará responsable de las cosas que salen mal para que solo tú cargues con una culpa que no te corresponde. Este tipo de abuso también puede presentarse, por ejemplo, en las relaciones de pareja. Es un comportamiento que buscará hacerte sentir responsable por todo lo malo que pase en tu entorno o en tu relación con esa persona.
Es difícil de detectar porque implica una manipulación por parte del agresor, en la que te responsabiliza y te hace sentir que necesitas disculparte o compensarle de alguna manera, aunque tú no hayas causado nada.
3. Control
Podría pasar por actos de protección, pero el acosador en cuestión querrá controlar aspectos de tu vida. Amistades, familia, dinero, apariencia, actividades, redes sociales, etc. Puede llegar también con intimidación para tener un control sobre ti y puede escalar a otro tipo de agresiones, como la física.
El agresor busca dominar a su víctima para que haga lo que quiera, faltando al respeto y violando la individualidad de la otra parte. Se considera también parte de la violencia de género, por lo que es importante detectarlo y detenerlo.
4. Caricias agresivas
Son, en esencia, caricias, pero con el distintivo de que pueden hacerte sentir mal. Puede ser que te hayas encontrado haciendo bromas con alguien y al segundo después su respuesta haya sido una caricia demasiado fuerte que te lastimó. Puede que inicialmente la persona no midiera su fuerza pero, si es un comportamiento constante, no es correcto.
Aunque digan que están “jugando”, si te han causado algún tipo de daño emocional o físico, no es justificable de ninguna manera.
5. Descalificar
Algunos logros que sean importantes para ti, tu acosador podría descalificarlos y hacerlos menos. Es una forma de intimidación que genera que tu autoestima baje y no te sientas suficiente. Esta forma de bullying puede presentarse de manera constante haciéndote dudar de tus capacidades.
Puede ser encubierta fácilmente porque te hará pensar que no eres suficiente y podría llegar a sabotear tu bienestar, felicidad y futuros éxitos. Es importante identificar este comportamiento que podría causarte inseguridades y detenerlo.
6. Mensajes o comportamientos inapropiados en línea
Las redes sociales pueden generar muchos comportamientos indebidos de parte de algunos usuarios. Muchas veces, podría llegar desde cuentas que no puedes identificar fácilmente, pero que intentan dañar tu autoestima y hacerte sentir vulnerable.
Pueden llegar de muchas formas e incluso podría presentarse con fotografías explícitas o mensajes hirientes por varios sitios, como chats e incluso el correo electrónico. El sitio Psychology Today menciona que es importante tomar medidas para protegerte y denunciar este tipo de comportamientos inapropiados, se recomienda buscar asesoría con profesionales para ponerle fin.
7. Intimidación pasivo-agresiva
Más allá de una intimidación física o verbal, hay un tipo de intimidación del que se habla menos y es la pasivo-agresiva, porque es fácil encubrirla. Para detectarla es importante prestar atención, por ejemplo, al contacto visual cuando es condescendiente y las expresiones faciales o gestos que busquen ridiculizar o causar vergüenza, además de excluir, ignorar o darle la espalda a alguien y restringir dónde puede sentarse una persona.
Al confrontar al acosador, es fácil que lo niegue y que mencione que “lo has interpretado mal” o “estás exagerando”, como menciona la plataforma Bullying No Way del gobierno australiano. Suele ser difícil de detectar, pero al hacerlo es importante denunciarlo para detener cualquier forma de intimidación.
De nuestras familias heredamos características físicas, costumbres, tradiciones… y sí, las heridas también. Se trata del trauma transgeneracional, que se transmite de una generación a otra sin resolución y que, aunque puede parecer invisible, nos provoca malestar físico, psicológico y emocional.
Y es que, si analizas algunos de los patrones que te afectan negativamente en tu día a día, seguramente encontrarás semejanzas con más de un miembro de tu árbol genealógico. Tal vez cómo reaccionas a ciertas situaciones, quizás el miedo o la tristeza que te invaden siempre que algo específico sucede o incluso las coincidencias entre las personas que eliges como pareja.
Esto es lo que plantea la doctora Mariel Buqué, especialista en trauma y autora del bestseller “Esta herida no me pertenece”, publicado por Editorial Diana, con quien platicamos para entender cómo repetimos ciclos iniciados por nuestros antepasados y la importancia de romperlos para vivir mejor.
Sanar el trauma transgeneracional de manera holística
Foto: Editorial Diana
Desde sus primeros años de formación en psicología en la Universidad de Columbia, Buqué notó la prevalencia del impacto generacional en su entorno y eso eventualmente la llevó a ver sus propias secuelas provenientes de un pasado familiar de carencia económica en República Dominicana, antes de emigrar junto a su madre a Estados Unidos a los 5 años.
Para Buqué el trauma transgeneracional es un fenómeno de particular complejidad, pues “transciende generaciones y puede integrar la experiencia de varios miembros de una familia”.
Además, se manifiesta a través de la biología y las expresiones genéticas heredadas: “Si uno de nuestros padres o los dos o nuestros abuelos han experimentado un trauma, éste podría haber sido tan profundo que ha influido profundamente el código genético de estas personas”, explica.
Luego de trabajar en el abordaje del trauma con decenas de pacientes, su comprensión del tema se transformó por completo cuando obtuvo una beca que le permitió formarse en salud mental holística, tras lo cual desarrolló un método que combina investigación científica y la psicología tradicional con prácticas holísticas como respiración consciente, reiki y aromaterapia.
Para la autora, cuyo libro fue incluso recomendado por Oprah Winfrey en su club de lectura, si las heridas transgeneracionales nos pueden afectar de tantas maneras, resulta lógico que para sanarlas necesitemos una combinación de recursos.
Foto: Editorial Diana
Cerrar heridas individuales y colectivas
Cuando trabajamos en nosotras mismas, no siempre es fácil saber si vamos por buen camino, por lo que Buqué sugiere observar cambios en las reacciones emocionales ante situaciones similares a lo largo del tiempo.
“Si el próximo año ves que puedes ver que esa persona que siempre te afecta y está diciendo exactamente lo mismo de siempre no ha cambiado, pero ahora no lo sientes igual y no te perturba, ahí podemos ver un cambio”.
Pero las diferencias no se limitan a la sanación individual, pues “es crucial abordar las normas culturales que perpetúan el trauma. Obviamente, tenemos que hacer el trabajo interno, así como un trabajo colectivo para disminuir las cosas que mantienen este trauma dentro de nuestra cultura”, indica.
Por su parte, la psicóloga finaliza afirmando que cuando trabajamos el trauma se transforman en consecuencia las dinámicas de la familia, de la comunidad y sociedad en general. “Es un aspecto de la salud mental que influye no solamente en una forma lateral, sino también hacia la próxima generación, nuestros hijos, los hijos de nuestros hijos”.
Una mamá debería ser el lugar más seguro del mundo para un hijo y el primer y gran amor de la vida. Sin embargo, no siempre es así y lamentablemente hay mamás que son las verdugos de sus retoños.
Es importante poner límites a la violencia y al abuso físico o emocional causado por mamá porque puede costar trabajo identificarlos, además de llegar a normalizarlos y, por ello, no poder frenarlos.
Incluso los expertos (los psicólogos) se tardaron en hablar del tema, en analizarlo, en investigarlo y en ponerlo en el “foco” de la atención mundial.
Fue hasta inicios de los 2 mil que Susan Forward -terapeuta, conferencista afamada a nivel internacional y escritora de varios bestsellers-, se atrevió a publicar un libro que habla sobre los padres abusadores, el cual se titula: “Padres que odian”.
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El libro que se volvió un bestseller en Estados Unidos presenta un análisis de los diferentes tipos de familias tóxicas que pueden existir, bajo el objetivo de ayudar a identificar y curar las heridas que deja el maltrato de los padres en los hijos y que van mermando sus relaciones y su vida adulta.
En diversas conferencias, la autora ha mencionado que su objetivo al escribir este libro y hacer un análisis a profundidad con papás y mamás abusivos fue ayudar a los hijos víctimas a liberarse de los traumas que les ocasionaron para que no sigan repitiendo el mismo patrón tóxico con sus parejas o hijos; además de ayudarlos a recuperar sus vidas.
¿Cómo identificar a una mamá maltratadora?
Según información de Mundo Psicólogos existen una serie de comportamientos que pueden ayudarte a identificar el abuso por parte de tu mamá.
Es importante mencionar que el nivel de violencia puede aumentar, así que los siguientes ejemplos son los primeros focos rojos porque los más claros son los abusos sexuales por parte de ella o de otras personas, pero con su consentimiento.
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Te regaña y critica constantemente: Tú sabes que no son regaños normales para educar, sino que sientes que literalmente tu mamá es tu peor bullying.
No pasa tiempo contigo o no te permite tener una vida sin ella: Aquí pueden existir dos patrones de conducta, el primero en el que sientes que ella se abruma con tu presencia y te aleja lo más que puede, algo anormal que no se justifica ni con la carga de trabajo o de responsabilidades; o todo lo contrario, que sientes que no puedes tener una vida además de ella porque te hace sentir mal o culpable si la dejas fuera de tus planes.
Minimiza tus sentimientos: Cuando tratas de pedirle un consejo o que simplemente te escuche, ella automáticamente invalida lo que sientes, haciéndote quedar como una exagerada.
Es fría, no te demuestra amor y comprensión: Si cuando le pides contacto físico, como un beso o un abrazo se molesta, es una gran red flag; igualmente si le pides un consejo o apoyo emocional y te lo niega siempre.
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Le tienes miedo: Esta es una red flag muy clara de violencia, si te da miedo tu mamá es porque ha sembrado en ti el abuso emocional y/o físico.
Te chantajea o manipula: Para hacerlo usa la culpa, es decir, te hace sentir mal para conseguir lo que quiere que hagas.
Te golpea: Si desde niña te daba pellizcos, manazos, nalgadas o jalones de pelo constantes y ahora de adulta lo cambió por cachetadas, empujones o jaloneos.
La terapeuta Susan Forward asegura que haber crecido con padres tóxicos hace que los hijos se “envenenen” y que esas heridas causadas por sus abusos pueden no curarse nunca, por lo tanto, en la vida adulta se convertirán en personas sombrías y autodestructivas que no confían en nadie, que no se quieren a sí mismas, que sienten que no valen la pena o que nunca podrán lograr nada.
El amor de una madre es el primero que conocemos en la vida, la forma cómo nos enseñan a amar es el patrón que repetimos en la vida adulta, a menos que vayamos a terapia y tratemos de modificar estos conceptos y patrones aprendidos, así como sanar las heridas de la crianza tóxica.
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Y peor aún, puede ser que estés en la vida adulta y sigas siendo víctima del maltrato de tu mamá y la sigas justificando, pero mientras eso pasa ella te seguirá “eliminando”.
No hay mamá o papá perfectos pero hay una brecha muy grande y clara entre cometer errores como todo ser humano y ser una persona violenta y abusiva.
Así que si sientes que te identificaste con estas red flags, lo mejor es que busques ayuda de inmediato para que puedas comenzar por ponerle límites a tu mamá y sanes las heridas que te han drenado la vida.
Que sea tu mamá, la mujer que te dio la vida, no justifica que pueda hacer lo que quiera contigo.
Imaginarse como la protagonista de una película o de un libro hipotéticos sobre la historia de tu vida puede ser algo bastante común. Pero para algunos, ser protagonista va más allá de una fantasía y puede afectar sus relaciones o provocar comportamientos poco saludables. ¿Has oído del “síndrome del personaje principal”?
Hoy en día es fácil que las redes sociales te hagan sentir como el personaje principal y, aunque por sí mismo no tiene nada de malo, llevado al extremo puede ocasionar conflictos.
Aprende a identificar las señales cuando estás frente a alguien con este comportamiento, observando sus acciones y actitudes con atención para no confundirlo con el narcisismo. Identificar esta tendencia puede ayudar a prevenir conflictos y desarrollar relaciones más saludables, porque fomenta una visión más equilibrada de la realidad.
¿Qué es el ‘síndrome del personaje principal’?
De acuerdo con Cleveland Clinic, el llamado “síndrome del personaje principal” no es un diagnóstico médico oficial, pero ha despertado mucha curiosidad en los últimos años mediante redes sociales. Se identifica por un comportamiento en el que una persona se ve a sí misma como el personaje principal de una obra, al punto en que esta perspectiva afecta a los demás.
Todos los demás serán personajes secundarios, aliados o villanos para esta persona; sus necesidades, opiniones y sentimientos no importan mucho. Por eso, este síndrome comúnmente se relaciona con las tendencias narcisistas, como indica la plataforma PsychCentral. A menudo notarás que el individuo con este síndrome actúa y se siente como la persona más importante del lugar.
“Con este tipo de energía, a menudo te presentas ante el mundo como si una cámara te estuviera enfocando en todo momento”, explica la psicóloga Susan Albers para Cleveland Clinic.
No tiene nada de malo ponerte como prioridad, cuidar tus propias necesidades y establecer límites. El problema es cuando la falta de empatía daña tus relaciones personales más cercanas o cuando la búsqueda de atención y validación te lleva a comportamientos poco saludables.
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¿Cómo identificar a alguien con el ‘síndrome del personaje principal’?
Se puede identificar por medio de varios comportamientos o pensamientos en los que se romantizan los momentos sin tomar en cuenta los sentimientos de los demás. Algunas señales podrían ser las siguientes, como menciona la plataforma BetterHelp.
Falta de empatía por quienes rodean a la persona.
Sentimiento de alta importancia personal.
Creencia de que todo lo merece, solo por existir.
Dificultad para dejar de ser el centro de atención.
Cuenta fantasías con hazañas heroicas embellecidas.
Necesidad continua y excesiva de validación.
Exceso de confianza en situaciones sociales.
Ignora o evita consecuencias de sus acciones.
Comportamientos exageradamente dramáticos.
Muchos de estos comportamientos se pueden ver a través de redes sociales, donde muchas personas pueden fingir o simular actos de bondad, por ejemplo, para obtener reconocimiento o likes. Estos actos no suelen revelar la realidad de la persona en cuestión.
“Cuando sabes que alguien te está observando, tiendes a actuar de una manera muy diferente a como lo harías si estuvieras sola. Pero con el síndrome del protagonista, a menudo te pones un ‘vestuario’ o una ‘máscara’ para presentarte de una manera diferente”, menciona la psicóloga Albers.
Las personas con este síndrome suelen ser confundidas con personas narcisistas o egocéntricas, debido a que pueden presentar algunas dificultades para mantener relaciones genuinas.
Si conoces a alguien que podría tener problemas de este tipo en sus relaciones personales, debemos recordarte que la información en línea no equivale a un diagnóstico ni atención psicológica. Es importante consultar a un especialista de la salud mental para recibir ayuda.
Simone Biles ya hizo historia en muchos sentidos y no solo para el deporte en Estados Unidos. También se ha convertido en una importante vocera sobre el cuidado de la salud mental sin importar a qué te dediques o la esfera en que te desenvuelvas.
Estas son algunas lecciones sobre salud mental que Simone Biles nos ha dejado en los últimos años y que resulta interesante explorar ante su triunfo en París 2024.
Lecciones sobre salud mental que Simone Biles nos ha dejado
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Fue en 2021 que la gimnasta estadounidense tomó la decisión de dejar las competencias individuales y en equipo durante los Juegos Olímpicos. Antes y después de ese hecho, Simone ha hablado abiertamente sobre la importancia de la salud mental.
1. La salud mental es tan importante como la física
Muchas personas alrededor del mundo criticaron la decisión que Simone tomó en 2021. Intentaron avergonzarla por preocuparse por su bienestar.
Sin embargo, como analiza la plataforma Psychology Today, la atleta era consciente de que su condición de ese momento podía afectar su carrera y la de sus compañeras de equipo; ella misma dijo en su momento que no quería poner en riesgo la oportunidad de una medalla para la delegación de su país.
Como le sucede a muchas personas, Simone pudo haberse tomado en serio la importancia de su bienestar al considerar las consecuencias que podría causarle a otros. Esto la encaminó a buscar ayuda.
En cuanto a las críticas, todavía hay un gran estigma sobre la salud mental. “¿Los comentarios hubieran sido los mismos si ella se hubiera roto un hueso?”, cuestiona la terapeuta Shainna Ali en Psychology Today.
2. Puedes ser exitosa y tener problemas de salud mental
Desafortunadamente, la imagen que la sociedad tiene de quienes lidian con problemas de salud mental no ha cambiado tanto. Todavía se piensa que debes estar en condiciones extremas o tener una cantidad inmensa de problemas visibles al mundo como para necesitar ayuda.
Es fácil ver a una atleta como Simone Biles y pensar que lo tiene todo. Sin embargo, como todas las personas en mayor o menor grado, ella lidia con sus batallas.
En 2016 se filtró en redes sociales un diagnóstico de trastorno por déficit de atención e hiperactividad correspondiente a la gimnasta, quien decidió alzar la voz. Ella dejó claro que tener una condición como la que experimentaba y tomar medicamento no es motivo para avergonzarse.
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3. Es bueno desacelerar por un tiempo
La carrera de Simone Biles no se terminó por haber dejado las competencias en 2021. Al contrario, tomarse el tiempo necesario le ayudó a cuidar su salud y le permitió seguir alcanzando triunfos como los que disfruta en París 2024.
Cuando la gimnasta volvió a las competencias en 2023, la psicóloga Chloe Carmichael explicó para CNN que “su desempeño valida la sabiduría de su decisión de tomarse un tiempo. Parece que ella realmente usó ese tiempo para recargar, crecer como atleta y profesional”.
“Tomarse un tiempo” no tiene que significar lo mismo para todas ni se refiere a un periodo específico. Pero tomar medidas para poner atención en la salud puede generar grandes cambios en nuestra vida.
4. No está mal pedir ayuda
“Es realmente importante acudir a nuestra red de apoyo y saber que están para ti y no contra ti. Al final del día, como humanos, odiamos pedir ayuda”, dijo la gimnasta en una entrevista para Olympics.com. “Creemos que podemos solos con todo, pero a veces simplemente no podemos. Entonces, usa cada recurso que tengas”.
Derribar creencias y comportamientos arraigados que nos limitan como mujeres es una labor compleja pero necesaria. Vivir vidas plenas y sentirnos empoderadas es un deseo común, pero la realidad está llena de obligaciones y expectativas que nos alejan de nuestros sueños y deseos genuinos, creando una sensación de desconexión con nosotras mismas.
Por esta razón, queremos presentarte la nueva obra de Natalia de Barbaro ‘En mi vida falto yo‘ que te ayudará a romper patrones y ha ser auténtica
Rompiendo las cadenas que nos aprisionan
Para liberarnos de lo que nos aprisiona, muchas veces necesitamos una guía. En su nuevo libro “En mi vida falto yo”, la psicóloga y escritora Natalia de Barbaro insta a las mujeres a redescubrirse y emprender un viaje realista hacia la autenticidad y una vida más consciente. En una entrevista con Nosotras, la autora aborda los desafíos que enfrentan las mujeres, los arquetipos que solemos asumir y las herramientas necesarias para recuperar nuestra autenticidad.
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La importancia de crear conversación
La decisión de escribir este bestseller surgió durante la pandemia. De Barbaro explica: “Sentí la necesidad de hablar y crear una conversación con otras mujeres sobre las voces que nos guían. Algunas nos sirven, pero otras no”. La autora identifica ciertos arquetipos que describen cómo viven muchas mujeres: las “sumisas”, las “sufridoras” y las “reinas de las nieves”. Estos roles, explica, son una mezcla de influencias heredadas, culturales y educativas.
Un viaje de autodescubrimiento
Ella misma reconoce que como mujer también ha tenido que trabajar en esto, algo que comparte a través de ejemplos de su vida personal, así como han hecho muchas congéneres que asisten a sus consultas y talleres, pues se trata de un viaje de autodescubrimiento, autocompasión y amor propio que todas debemos emprender y cuyos resultados se vuelven tangibles: “Me escriben seguido sobre una sensación de ‘liviandad’ que han descubierto” tras trabajar en romper estos papeles que asumieron y que no las dejaban ser ellas mismas.
Foto: Editorial Planeta
Experiencias compartidas en todo el mundo
Aunque la autora se ha centrado en su natal Polonia, asegura que sus puntos son aplicables en diferentes culturas. Las mujeres en muchos países, como México, enfrentan situaciones similares: carga doméstica excesiva, sexismo, violencia doméstica, brecha salarial y autoexigencias.
Es así como en muchos lugares ve a las mujeres vivir con culpa, miedo, ira, excesivas autoexigencias y autocríticas, frustración, entre otras emociones.
Y para avanzar hacia un cambio real, considera que el primer paso es la autoobservación, aunque no es suficiente por sí solo, pues también hace falta conversar, identificar patrones de creencias y comportamientos, así como aplicar herramientas para modificarlos progresivamente, lo cual no es una labor sencilla pero sí es alcanzable.
Gestos de solidaridad
Un fenómeno conmovedor observado con “En mi vida falto yo” es que muchas lo están comprando para sus hijas, para sus madres, sus abuelas, sus amigas, incluso para las mujeres que no les agradaban tanto”.
Considera que este fenómeno de transmitir la información es una señal poderosa de cambio colectivo. “Estamos aprendiendo a retomar esa conexión donde no hay competencia, sino solo unidad”, concluye.
¿Cuántas veces no te has despertado con ganas de quedarte en cama al menos una hora más? ¿Has deseado que tu horario iniciara solo un poco más tarde? Un ‘cronotrabajo‘ lo permitiría e incluso podría hacerte sentir más productiva que nunca sin sacrificios.
En los últimos años, de acuerdo con HRnews, se han aumentado las búsquedas de cronotrabajos. Se busca un espacio laboral que permita a empleados y empleadores gozar de un horario con beneficios fuera del horario clásico de nueve a cinco.
¿Qué es el cronotrabajo?
El cronotrabajo es un término que surge a finales de la pandemia. De acuerdo con el sitio BBC, este tipo de trabajo surge como resultado de la adaptación de ciertas actividades a un ‘horario más natural’. Se enfoca en las horas más productivas de cada persona, permitiendo que se trabaje con bienestar y mayor rendimiento.
“Si los trabajadores están contentos y sus jefes les permiten trabajar en horarios que se adapten a sus necesidades, es más probable que permanezcan en la organización”, afirma Dirk Buyens, profesor de Gestión de Recursos Humanos en la Vlerick Business School de Bruselas, para BBC.
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Como su propósito es adecuarse a los horarios de cada persona, los beneficios pueden crear un ambiente de trabajo más organizado. Se pretende que con esto se pueda mantener una buena organización con trabajadores más felices que den un mejor rendimiento.
Los beneficios del cronotrabajo
El impacto positivo del cronotrabajo puede verse reflejado en varios ámbitos, incluso más allá de la parte laboral. Suele tener un impacto positivo en el día a día que permite mejorar hábitos saludables porque se respetan las necesidades cognitivas de cada individuo.
Mejora la productividad
Kim Napeñas, socio gerente de Interval Group, experto en RR.HH. y cofundador de Globy, menciona en HRnews que el cronotrabajo permite una mejor planificación. Esta técnica busca minimizar el “tiempo perdido”. Los empleados eligen horarios en los que se concentran mejor, por lo que se reducen los niveles de baja productividad, al tiempo que potencia la eficiencia.
“Muchos de nosotros nos vemos obligados a trabajar en contra de nuestro reloj biológico natural y eso no solo perjudica nuestro bienestar, sino también nuestra productividad. Si vinculáramos nuestras horas de trabajo a nuestra concentración y energía, creo sinceramente que seríamos más eficientes, estaríamos menos cansados y seríamos mucho más felices en el trabajo”, menciona Ellen Scott, creadora del boletín Working On Purpose y co-presentadora del pódcast Eat, Sleep, Work, Repeat.
Mejora el sueño
La doctora Lindsay Browning, experta en las dinámicas de sueño, menciona para Stylist que uno de los beneficios de esta técnica es la regulación del sueño. Acoplar las actividades a las horas de producción que cada uno necesita, permite que un correcto horario de sueño, lo que provoca empleados descansados.
“Estar más en sintonía con el reloj biológico en el trabajo solo tendrá un impacto positivo”, afirma. “No podemos cambiar si somos personas madrugadoras o no, pero sí podemos adaptar nuestras conductas para que se ajusten a nuestras inclinaciones naturales”.
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Equilibra vida social y laboral
Con el cronotrabajo es posible equilibrar diversos ámbitos de la vida. Al permitir una elección de horarios, la vida social y la laboral encuentran un equilibrio. Y esto se traduce como menos estrés y agotamiento en los empleados. Se puede equilibrar un turno de trabajo eficiente con el tiempo libre para disfrutar con amigos y familia sin sentirse abrumados. Se crea una sensación de control sobre el tiempo.
Brinda independencia laboral
Muchos trabajos no permiten que sus trabajadores mantengan independencia en las tareas que realizan, lo que podría resultar en pocos progresos profesionales. Con esta forma de trabajo no lineal, se le brinda espacio a los trabajadores para poder realizar sus tareas. Se disminuye el estrés al no requerir de una supervisión constante, como menciona BBC.
Una relación de pareja monógama establece como principio la exclusividad, así que cuando ésta se rompe, es decir, ocurre una infidelidad, se está faltando al acuerdo, a la promesa de confianza.
Por lo tanto, la infidelidad es un abuso de confianza o la falta de ella. Es por eso que la persona que la descubre podría experimentar sentimientos de traición, rabia, desolación, decepción, confusión, culpa e inseguridad.
Y en algunos casos descubrir una infidelidad puede causar un trauma, por lo que esto traería daños psicológicos que requieren tratarse en terapia con un especialista.
¿Qué es un trauma? “El trauma psicológico es una respuesta a un evento que una persona encuentra altamente estresante. El trauma puede causar una amplia gama de síntomas físicos y emocionales”, afirma Medical News Today.
Randi Gunther, psicóloga clínica y consejera matrimonial, asegura que en sus más de 40 años trabajando con parejas, la infidelidad ha sido la herida más difícil de sanar.
“La pareja que ha sido traicionada es humillada y torturada emocionalmente cuando surge conocimiento de la infidelidad… lo que se desemboca en un estrés postraumático; de manera similar a otras personas que han sufrido amenazas de seguridad y bienestar emocional y físico, se sienten desorientadas y confundidas por lo que pasó”, mencionó para Psychology Today.
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Cuáles son los síntomas del estrés postraumático por infidelidad
Ansiedad y/o ataques de pánico
Confusión y desorientación
Pensamientos perturbadores
Regulación emocional inestable
Experiencias extracorporales
Sobrepensar, no dejar de indagar para obtener información
Sensación de estar “rota” por dentro
Ansiedad por recuperar la autoestima mediante la asignación de culpas
Culparse para tratar de comprender el suceso
Pensamientos distorsionados
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¿Cómo sanar el dolor causado por un engaño de pareja?
La pareja que sufre estrés postraumático por la infidelidad tendrá que vivir un duelo que consta de las siguientes etapas, las cuales pueden o no vivirse linealmente: negación, ira, depresión y aceptación.
Y la única forma de sanar ese trauma será con terapia psicológica de la mano de un especialista en el tema.
No hay una receta para lograrlo ni un tiempo determinado, pero los traumas sí pueden superarse. El primer paso para lograrlo es aceptarlo, así como que se necesita ayuda.
Después será desarrollar resiliencia y cuidar de una misma haciendo todo lo que da paz y, principalmente, apoyándose de una red de apoyo conformada por familiares y/o amigos.
Recuerda que no merecías eso que te pasó y te rompió y que nada duele para siempre.
La infidelidad es el trago amargo que pasarás para estar en un mejor lugar, con una mejor persona y en una mejor circunstancia.
Todas hemos sentido envidia en algún punto de nuestra vida. Es una emoción compleja que no podemos evitar sentir al menos una vez (si no, ni siquiera podríamos reconocerla), y que puede llegar de muchas maneras. Suele ser algo muy desagradable y por lo general se percibe como algo negativo. Pero, ¿la envidia puede ser algo positivo?
No toda la envidia es mala. De acuerdo con algunos estudios y especialistas, la envidia puede tener una repercusión positiva al final del día si la sabes gestionar, por lo que aprender cómo este sentimiento puede ser algo positivo es importante para nuestro desarrollo personal.
¿Qué es la envidia?
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Ya sea porque en el trabajo alguien tiene mejor puesto cuando nosotras nos esforzamos también o porque en redes sociales nos comparamos con otras personas que tienen algo que no tenemos, todas la hemos experimentado.
La envidia es una emoción social compleja, explica Psychology Today. Comienza con la percepción de que alguien más tiene algo de valor que tú no tienes; esta percepción se acompaña de un sentimiento desagradable o doloroso. Desde una perspectiva evolutiva, la envidia nos da información sobre nuestra posición social y un impulso para mejorar.
Yochi Cohen-Charash, profesor de psicología en Baruch College, explica para el portal Vox que la envidia surge siempre de una comparación que hacemos con otras personas. Por lo que se puede presentar en cosas cotidianas que se relacionan con nuestra identidad, con los éxitos que queremos conseguir o con las relaciones a las que aspiramos tener.
Con el paso del tiempo algunos psicólogos, como menciona el sitio Psychology Today, han estudiado a fondo el sentimiento. Se ha llegado a la conclusión de que existen al menos dos tipos de envidia, uno positivo (envidia benigna) y uno negativo (envidia maliciosa).
¿La envidia puede ser algo positivo para ti?
Mientras la envidia maliciosa se enfoca en un resentimiento hacia otra persona que posee mejores condiciones que nosotras, en la envidia benigna reside una motivación a mejorar. Este último tipo de envidia se centra principalmente en objetos de deseo y en averiguar cómo la otra persona logró sus objetivos.
“Con la forma más benigna [de la envidia], la motivación es más bien tratar de mejorar y hacer las cosas mejor para lograr lo que la otra persona ya ha logrado”, menciona Gerrod Parrott, profesor de psicología de la Universidad de Georgetown, para Vox.
Quizá parezca que se confunden la envidia con la admiración, como reconoce el sitio The New Yorker, pero mientras la admiración deja un sentimiento agradable, la envidia no lo hace. Las personas a las que envidiamos benignamente, en realidad, pueden parecerse a nosotras y nos harán querer averiguar cómo han llegado a obtener ese éxito.
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Reconocer la envidia y entender por qué la sentimos puede hacer la diferencia para crear las condiciones de desarrollo personal ideales. Por eso, muchas veces, la envidia podrá ayudar a hacer una evaluación de lo que deseamos o pensamos alcanzar. Los expertos como Gerrod Parrott mencionan que podemos usar a la envidia benigna como motor para mejorar.
“Entonces puedes imitar o emular los métodos, técnicas, ideas, movimientos y demás de esa otra persona para, de hecho, ser mejor tú mismo de alguna manera”, dice Parrott para Vox.
La envidia no dejará de provocarnos una sensación desagradable, pero aprender a usarla para motivarnos hará la diferencia. Compararnos con la persona que envidiamos y ver el panorama completo puede ser de utilidad si lo que buscamos es un crecimiento personal.
Si eres usuaria de las redes sociales, principalmente de TikTok, es probable que vieras el trend del “síndrome de la paloma”, seguido con el hashtag: “amiga, date cuenta”.
¿Qué es?, ¿por qué está en tendencia? y ¿por qué se llama así? Hoy te voy a hablar de ello y te sorprenderá saber que no es una nueva forma de definir las relaciones amorosas, aunque en la actualidad parece ser una “moda”.
El bautizado “síndrome de la paloma” en redes sociales, en conocido en psicología como breadcrumbing (migajas de amor), así que ya te puedes dar una idea de dónde surgió el nombre.
La generación centennial ha hecho la analogía de comparar las migajas de amor que una mujer recibe a las migajas de pan con las que se alimenta una paloma.
Al parecer, porque no existen datos precisos, el amor en migajas es una tendencia en la actualidad y por eso es que las usuarias están tomando con humor la advertencia de no convertirte en una “paloma” con tal de no estar sola.
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¿Qué es el breadcrumbing?
Este término explica un patrón de comportamiento que hace referencia a la forma en que una persona “encadena a alguien con pequeños fragmentos de comunicación, pero nunca se compromete completamente con la relación”.
“Hoy esas migajas de comunicación tienden a ocurrir online. La persona puede responder a una historia de Instagram, una foto de Facebook o enviar un mensaje de texto con un meme divertido. Es posible que se envíen mensajes de texto periódicamente, pero nunca parecen aceptar los planes en persona. La conexión se estanca y es incapaz de evolucionar hacia una relación satisfactoria”, detalla Psychology Today.
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¿Cómo identificar el breadcrumbing?
Si te identificas con más de una de las siguientes afirmaciones, entonces estás viviendo el “síndrome de la paloma” y te están “alimentando de migajas” de amor:
La comunicación es inconsistente, la persona puede pasar días sin buscarte, sin escribirte y luego aparece como si nada.
Te promete planes que nunca tiene tiempo de cumplir, siempre tiene una excusa.
No te comparte detalles íntimos e importantes sobre su vida, sólo sabes lo básico y lo superficial.
Tampoco tendrá tiempo para conocer a tus amigos y menos a tu familia.
Si le preguntas sobre el estatus de la relación, te dirá que deben dejarse fluir.
Sientes que no se abre emocionalmente.
Un día sientes que es la persona más dulce y al siguiente que es la más fría y distante.
No se va pero tampoco formaliza contigo y te sientes en un constante “estira y afloja”.
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¿Cuáles son las consecuencias emocionales de vivir el breadcrumbing o el “síndrome de la paloma”?
Si estás viviendo el “síndrome de la paloma” seguramente te sientes confundida e insegura, además de insuficiente a causa del amor intermitente y las acciones de la persona que te hace breadcrumbing.
Tus emociones suelen ser como ruleta rusa, puedes experimentar ilusión, felicidad, tristeza y enojo el mismo día.
Cuando la persona desaparece seguramente te preguntas si hiciste algo mal, algo que le molestara o incomodara y todo el tiempo estás sobrepensándolo.
Y lo principal, aunque estés con esa persona en una “relación”, en realidad te sientes sola.
Ser víctima del breadcrumbing puede “causar insatisfacción por la vida y desarrollar un sentimiento de soledad y desamparo”, según un estudio publicado en el Journal of Environmental Research and Public Health.
Asimismo, luego de ser víctima de un maltrato, la mente humana piensa que eso se repetirá, por lo que esto puede afectar las próximas formas de vincularse con los demás, especialmente en una relación amorosa.
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Mujer, no mereces ni necesitas tener ansiedad, estrés, enojos y tristezas por un amor que sólo te llena a ratos, las migajas son para las palomas, no te conformes con un vínculo mediocre.
Eres suficiente y mereces ser prioridad. NO ERES UNA PALOMA y no vives de migajas de atención.
Ser introvertida no solo define parte de tu personalidad, sino que también te ofrece poderosas ventajas en un mundo que acostumbra celebrar solo la extroversión. Aunque a veces la sociedad pueda mirar con recelo a las personas introvertidas, la verdad es que puedes aprovechar varios beneficios de ser introvertida.
Puede que confundas la timidez con lo introvertida pero, según el portal español Sinews, la autora Susan Cain explica que si bien la timidez puede ser algo que hay que superar, la introversión puede ser algo para celebrarse.
Las mujeres introvertidas destacan en situaciones que requieren reflexión profunda y conexión íntima con sus pensamientos y emociones. Esta habilidad no solo fortalece relaciones más profundas y significativas, sino que también impulsa carreras que valoran la atención meticulosa y la creatividad introspectiva.
NOSOTRAS te decimos algunas ventajas que tienes al ser una mujer introvertida, para que sacar el mejor provecho a este interesante rasgo de personalidad.
Según la doctora Jennifer Kahnweiler, autora de “El líder introvertido: construyendo sobre tu fortaleza silenciosa”, los introvertidos son personas que obtienen su energía al pasar tiempo a solas. “Es como una batería que recargan”, afirma. “Y luego pueden salir al mundo y conectarse maravillosamente con la gente”, mencionó en la revista Time.
Según varios expertos, la introversión se clasifica en cuatro variantes: social, reflexiva, ansiosa y restringida. Los introvertidos pueden mostrar una combinación de estos tipos, ya que no existe una personalidad única para todos.
Walden University menciona que entre el 25% y el 40% de las personas en el mundo son introvertidas, pues no eres la única que disfruta pasar tiempo a solas.
La mayoría de veces, las personas que forman parte de este sector de la población suelen sentirse inaadaptadas o con menos habilidades, llevándolas así a una búsqueda exhaustiva del “ideal extrovertido”, menciona Sinews. Esto crea un loop infinito donde las personas introvertidas nunca terminan sintiéndose a gusto con quienes son.
Ventajas de ser introvertida
Es común que los introvertidos puedan no desenvolverse tan a gusto en situaciones muy estimulantes en comparación con los extrovertidos. Sin embargo, si eres una mujer introvertida, estas son algunas de las ventajas que puedes explotar.
1. Eres reflexiva
Las mujeres introvertidas suelen tener pensamientos profundos, lo que les ayuda a desarrollar una comprensión y tomar decisiones de manera reflexiva.
Su inclinación natural hacia la contemplación interna y la autoevaluación hacen que la reflexión sea una de sus características principales. Prefieren procesar la información internamente antes de compartirla externamente, lo que les permite analizar profundamente situaciones, ideas y emociones.
2. Sabes dar espacio
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Time menciona que las personas introvertidas anhelan un espacio personal para reflexionar y recargar pilas, y esto hace que perciban fácilmente cuando sus parejas también necesitan estos espacios.
En las primeras etapas de las relaciones, los introvertidos pueden parecer más atractivos para muchas personas porque prefieren conocer a alguien antes de compartir detalles íntimos con una posible pareja.
De igual forma, si eres una mujer introvertida, seguramente tiendes a ser más selectiva con tus amistades, resultando en relaciones más profundas. Esta cualidad hace que los introvertidos sean amigos leales, atentos y comprometidos.
3. Gran capacidad de observación
Una de tus mayores características es la observación. “Nos damos cuenta de cosas que otros no notarían porque están hablando y procesándolas en voz alta”, explica Beth Buelow, autora de “The Introvert Entrepreneur”, en Time.
Las personas introvertidas absorben información como esponjas, formando pensamientos críticos. Además de ser más observadoras con el lenguaje corporal de las personas, así como una facilidad para leer el ambiente, ayudando a tu comunicación interpersonal.
4. También puedes ser líder
Los introvertidos tienen buenas probabilidades de ser líderes eficaces en donde las ideas por parte de los trabajadores son una de las principales formas de trabajo. La capacidad de escucha de los introvertidos puede conducir a resultados sobresalientes en sus equipos.
Además de que son líderes compasivos, pues no buscan ser el centro de atención y atribuirse el mérito del éxito de su equipo, explica Time.
“Y como los introvertidos procesan la información de forma más lenta y reflexiva que sus homólogos extrovertidos, los líderes introvertidos tienden a aprender más sobre sus subordinados”, explica Kahnweiler.
5. Mayor independencia
Las personas introvertidas suelen disfrutar de actividades a solas, y con el tiempo se acostumbran a vivir sin la constante necesidad de compañía.
Les gusta trabajar individualmente o en pequeños grupos donde pueden concentrarse y seguir su propio ritmo. Esta independencia les permite explorar sus intereses personales de manera profunda y desarrollar soluciones creativas de forma autónoma.
6. Sabes escuchar
La habilidad de escuchar es una ventaja que se les da con facilidad a las personas introvertidas, pues el proceso de información es completamente distinto en comparación de las personas extrovertidas.
Esta capacidad les permite escuchar, comprender y ofrecer una perspectiva reflexiva y bien pensada en sus respuestas. Por lo tanto, en las conversaciones, sus respuestas suelen ser más acertadas y con mayor formulación.
7. Mejor rendimiento académico/laboral
Los introvertidos sobresalen en entornos académicos. Según Cain, “a nivel universitario, la introversión predice mejor el rendimiento académico que la capacidad cognitiva”.
Un estudio evaluó el conocimiento de 141 estudiantes universitarios en 20 materias diferentes y encontró que los introvertidos sabían más que los extrovertidos sobre cada una de ellas, de acuerdo con Walden University.
También superan a los extrovertidos en la Evaluación de Pensamiento Crítico Watson-Glaser, una prueba ampliamente utilizada para evaluar el pensamiento crítico.
En la vorágine de la vida moderna, la consciencia y ser conscientes se han convertido en herramientas esenciales para la transformación personal. La consciencia es más que simplemente estar despierta; es una presencia plena en cada momento, un reconocimiento de nuestras acciones y pensamientos. Que al hacerlos tangibles y reconocerlos nos es posible transformarlos.
¿Cómo puedo cambiar algo de lo que no soy consciente? Para lograr el cambio primero hay que tener claro qué es lo que deseo cambiar y para qué.
La importancia de ser consciente para mejorar tu vida
Cada una de nosotras está regida por patrones de comportamiento y pensamiento que, a menudo, operan de manera automática. Estos patrones, adquiridos a lo largo de la vida, heredados por generaciones anteriores y convivencia social, pueden limitar nuestro crecimiento y bienestar. Muchos los adquirimos sin ni siquiera cuestionarlos y vamos en piloto automático sin realizar cambios que nos permitan analizar su importancia, trascendencia y relevancia en nuestra vida. Al ser conscientes, podemos identificar y cuestionar estos patrones, abriendo la puerta a nuevas formas de ser.
Practicar la consciencia no requiere retiros espirituales o cambios drásticos. Puede comenzar con pequeños actos: ser consciente de la respiración, prestar atención plena a las actividades cotidianas o meditar unos minutos al día. Estos momentos de presencia nos permiten desconectar del piloto automático y reconectar con nosotras mismas.
También empieza con observar nuestro día, preguntarnos por qué “X” lo hago de cierta manera y si vale la pena hacerlo diferente. Por ejemplo, tu rutina de sueño, tu trabajo, la razón por la que escogiste ese trabajo. Cuestionarte por qué te enseñaron en la escuela o universidad a hacer algo de tal manera y si el hacerlo así te contribuye a algo hoy o lo podrías modificar.
La consciencia nos brinda claridad, permitiéndonos ver nuestras vidas desde una perspectiva fresca. Esta claridad nos ayuda a tomar decisiones más alineadas con nuestros verdaderos deseos y valores, en lugar de seguir patrones establecidos que los limiten. Al ser más conscientes, podemos transformar el estrés en calma, la confusión en claridad, y la reactividad en respuesta.
Hace poco me cayó la toma de conciencia sobre cómo es que dejamos que las personas abusen de nosotras de muchas maneras. Una de ellas es por esta idea colectiva de complacer a todos y dejarnos a nosotras al final, y de la falta de limites que existe en la sociedad. Cuando me di cuenta, fue por especial una persona que sentía yo que abusaba de mi responsabilidad hacia las cosas. Lo que me llevó a poner un límite durísimo, incómodo y que hizo que todo fluyera increíblemente en mi entorno.
Otro ejemplo es la alimentación consciente. En lugar de comer rápidamente frente a una pantalla, podemos saborear cada bocado, notando las texturas y sabores, y también nos permite darnos cuenta de qué estoamos comiendo, si nos nutre o no, o si comemos lo primero que vemos por falta de tiempo o interés.
Mi favorita es la consciencia emocional. En lugar de reprimir o ignorar nuestras emociones, podemos observarlas sin juicio, entendiendo sus causas y efectos. Este acto de reconocimiento nos permite procesar y liberar emociones de manera saludable. Aquí podemos también tomar en cuenta emociones del pasado que por alguna razón tenemos todavía atoradas o sin trabajar, y como es que nos desencadenan una serie de sentimientos en el presente que no nos dejan avanzar, como heridas de la infancia.
Ser consciente es un viaje continuo, una práctica que requiere paciencia y dedicación. Sin embargo, los beneficios son inmensos. Al integrar la consciencia en nuestra vida diaria, podemos transformar nuestros patrones, encontrar una mayor paz interior y vivir una vida más auténtica y plena. La clave está en comenzar, un momento a la vez. Te invito a que hagas consciente tu día y empieces pequeñas transformaciones que en poco tiempo verás como hacen que tu vida sea diferente.
Las separaciones amorosas nunca son fáciles e incluso cuando el comportamiento de la pareja resulta nocivo, cortar el vínculo puede ser una tarea compleja. Esta realidad, aparentemente común para muchas personas, ha dado lugar a una tendencia viral en redes sociales llamada “terapia de choque“.
Este método (cuyo nombre no debe confundirse con el tratamiento psiquiátrico iniciado en la década de 1930 que implica la aplicación de corrientes eléctricas al cerebro) sugiere permanecer en una relación a pesar de las conductas poco saludables de la pareja con el objetivo de desenamorarse al máximo y poder cortar el vínculo.
Sin embargo, tratándose de un tema tan sensible como nuestras relaciones afectivas, platicamos con Esbeidi Aburto Sayago, psicóloga clínica y psicoterapeuta, para conocer su perspectiva profesional del tema.
Los peligros de la terapia de choque
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En principio, la especialista explica que esta técnica, de la forma que se ha viralizado, “realmente no existe como método o enfoque psicoterapéutico” y subraya que en la terapia cognitivo-conductual, Gestalt, humanista o el psicoanálisis, no se conoce ni se utiliza este abordaje en el duelo porque “el objetivo es tener una mejor calidad de vida”.
De hecho, aplicar la “terapia de choque” tiene sus riesgos, ya que puede resultar en una mayor confusión y causar que el daño emocional se profundice, dando lugar a lo que se conoce como trauma complejo. “Si de por sí ya son actos o conductas que duelen y lastiman, ahora imagínate concientizar la violencia y decidir quedarte hasta que ya no aguantes”, explica.
Además, la permanencia en una relación tóxica con la esperanza de que el dolor ayude a romper el vínculo también puede ocasionar el efecto contrario al deseado. “Puede suceder que se queden estancadas en el proceso y, en lugar de salir de la relación, puede crear una codependencia”, añade Aburto, haciendo aun más difícil la separación.
Cómo abordar saludablemente una ruptura amorosa
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Sea que se tenga dificultad para finalizar la relación o que ya se esté atravesando una separación, gestionar el proceso de manera adecuada es fundamental para evitar un daño emocional prolongado. Aburto Sayago comparte algunas recomendaciones para sobrellevar esta etapa.
1. Acompañamiento profesional
Ante una experiencia tan compleja necesitamos herramientas y estrategias para manejar las emociones y pensamientos de manera constructiva y atravesar el proceso de duelo.
Recordemos que el duelo incluye varias etapas, iniciando por la negación, seguida por la ira y la desregulación emocional, luego negociación, depresión y aceptación. “Lo que hacemos en terapia es recapitular las cosas que pasaron, que te hicieron tomar la decisión de terminar esa relación de pareja y darles otro significado. No se trata de quedarse odiando a la otra persona, sino de resignificar esas situaciones aversivas”, aclara la psicoterapeuta.
2. Construir y mantener redes de apoyo
Rodearte de amigos y familiares que te brinden apoyo emocional es vital durante una ruptura. Es un recurso importante porque estos círculos cercanos pueden ofrecerte un espacio seguro para compartir tus sentimientos y brindarte contención.
3. Informarse de fuentes confiables
En la desesperación de comprender y superar el dolor queremos escuchar consejos, pero es fundamental que éstos provengan de fuentes serias, preferiblemente que tenga credenciales comprobables como profesional de la salud mental.
Las experiencias personales de algunos creadores de contenido pueden ser útiles, pero no pueden ser tomados como recomendaciones o reglas a seguir.
4. Cultivar el autocuidado
Dedicar tiempo a cuidarte física y emocionalmente puede tener un impacto significativo. Practicar actividades que te brinden alegría y paz, como el ejercicio, la meditación, o pasatiempos creativos son buenas opciones de apoyo.
¿Y cómo sé si estoy superando la separación?
Salir adelante tras un corazón roto es un camino variable para cada persona. Sin embargo, la especialista recuerda que “los duelos o los procesos de adaptación no son lineales, pero nos podemos dar cuenta de que estamos mejorando cuando a lo largo del tiempo en vez de incrementar la intensidad emocional del extrañar o de querer buscar a la otra persona, va disminuyendo”.
Las redes sociales han vuelto popular una nueva creencia: que ‘hacer el oso’ de vez en cuando no es tan malo, hasta puede resultar sanador. Ser una adulta joven puede llegar a ser una época muy “vergonzosa”. Pero, más allá de la suma de vergonzosos momentos que podemos protagonizar, esto es parte de lo que muchos llaman “terapia de rechazo”
Antes de contarte más sobre esta tendencia debemos aclarar que NO es un tratamiento profesional, como observa la terapeuta Elisa Martínez, quien se especializa en ansiedad y autoestima, para Self. Es, en todo caso, un desafío de autoayuda que a la larga podría representar un crecimiento personal.
¿Qué es la ‘terapia de rechazo’?
De acuerdo con Dazed, hay estudios que demuestran que el 90% de los casos de ansiedad ocurren por primera vez alrededor de los 23 años. Esto nos habla, entre otras cosas, de una crisis de confianza que podemos tener en nosotras mismas. Tal vez, en parte, por eso está teniendo éxito en redes sociales la llamada “terapia de rechazo”.
Básicamente, consiste en ponerse retos que expongan a la persona participante a pequeños desafíos sociales para ganar confianza en sí misma. La meta es romper con el miedo a ser rechazada y combatir la ansiedad social en el proceso.
Surge como parte de un desafío en redes sociales. Concretamente la creadora @kerstravelstories, como reporta Bustle, encontró a una mujer “fuera de lugar” que le explicó sobre esta forma de luchar contra la ansiedad social.
“Vas y haces algo raro, y el objetivo es conseguir que te miren como si estuvieras loca. Después de hacer una buena cantidad de estos ejercicios, no tendrás miedo de que la gente te juzgue, te rechace o te mire raro”, explican en el video.
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No es una terapia, aunque en su nombre lleve esa palabra. Se podría interpretar que tiene raíces en prácticas legítimas como la llamada terapia de exposición, en la que un especialista te expone a un miedo gradualmente. Por supuesto, NO sustituye la práctica profesional.
“El propósito de la terapia de exposición es ayudar a las personas a enfrentar y superar gradualmente sus miedos, exponiéndolos al estímulo temido en un ambiente seguro, reduciendo en última instancia la intensidad de la respuesta al miedo y promoviendo la confianza”, menciona la psicoterapeuta Rachel Goldberg para el portal Bustle.
“La terapia de rechazo parece ser una variante de eso, para ayudar a las personas con diversos problemas relacionados con la ansiedad social, la sensibilidad al rechazo e incluso la autoestima, al desensibilizarlos gradualmente al miedo al rechazo”, dice Goldberg.
¿Cómo probar la ‘terapia del rechazo’?
Antes que nada, si tienes un problema de ansiedad la recomendación es acudir a una valoración con un especialista que sea capaz de dar un diagnóstico completo de la situación.
“Si la ansiedad social de alguien es tan grave que ya le impide relacionarse con alguien, entonces la terapia de rechazo podría ser demasiado, demasiado pronto. Queremos evitar una situación en la que arrojemos a alguien que no sabe nadar al fondo de la piscina, por así decirlo”, dice el doctor Kevin Chapman a Self.
Si simplemente te da curiosidad comenzar a lidiar con el rechazo mediante este reto, es posible probarlo de manera segura.
Al inicio puede resultar abrumador porque estarás expuesta a las miradas y momentos que pueden definirse como “incómodos”. Empieza con cosas manejables en pequeña escala, como pedir algo prestado unos minutos o hacer una pregunta que lleve a una conversación sencilla.
2. Respeta los límites de otros
Recuerda que debes respetar los límites de otras personas, por lo que expertos de Bustle recomiendan no solicitar nada ni insistir en algo que pueda parecerle incómodo a otras personas. Ejemplo de esto es un contacto físico a un extraño.
No hagas nada que falte el respeto a las personas, te ponga en riesgo a ti u otros.
3. Toma un tiempo para reflexionar
Después del rechazo o de la experiencia en general, es importante reflexionar sobre lo ocurrido. Una recomendación es que puedes contarle a una amiga al respecto.
4. Sé paciente contigo
El tiempo en el que consigas los resultados no será el mismo para todas las personas.
“Algunas personas pueden notar mejoras con relativa rapidez, mientras que otras pueden necesitar más tiempo y una práctica constante”, dice la terapeuta Rachel Goldberg para Bustle. “Por lo general, un evento único no tendrá efectos duraderos”.
La depresión no solamente es sentirse triste, puede convertirse en una enfermedad grave que termine con la vida, por ello es importante la prevención, así como tomar un tratamiento a tiempo cuando se padece.
Actualmente es uno de los problemas más importantes de salud pública a nivel mundial, ya que aproximadamente 280 millones de personas viven con esta enfermedad, según datos revelados por la OMS en 2023.
Es 50% más frecuente que la padezcan mujeres que hombres y más del 10% de las embarazadas y mujeres que acaban de dar a luz la experimentan.
El peligro de la depresión es que puede comenzar de manera silenciosa e ir aumentando gradualmente. Para entenderlo mejor, mi terapeuta me lo explicó con una analogía: “la depresión es como la humedad, un día te das cuenta que hay una manchita en tu pared y la dejas pasar porque es pequeña, pero en un abrir y cerrar de ojos se expande hasta que invade todo el espacio”.
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Puedes estar deprimida sin saberlo, pero hay señales que tu cuerpo te manda para alertarte, las cuales suelen disfrazarse normalmente con “achaques” menores; algunas de ellas son las siguientes.
Cuáles son los síntomas físicos de la depresión
Cansancio o fatiga: Sentirás que por más que duermas, no descansas, por lo que no tendrás energía y físicamente se te notará en las ojeras. Incluso pueden llegar a dolerte los músculos o darte calambres.
Cambios en el apetito: Puede ser que de repente tengas mucha hambre y antojos o todo lo contrario, que se te inhiba el apetito, por lo que hará que subas de peso repentinamente o comiences a bajar, según sea el caso de tu organismo.
Piel y pelo secos: Aunque te pongas cremas o ungüentos hidratantes, tu piel y tu pelo se verán secos, opacos. En algunos casos también hay pérdida anormal del cabello.
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Dolores crónicos: La depresión te puede causar dolores de cabeza y/o de estómago que no se te quitarán, no suelen ser tan fuertes pero son crónicos y no se pasan tomando analgésicos.
Coordinación motriz: Te sentirás torpe o lenta, como aletargada. Notarás que las cosas se te caen o resbalan frecuentemente.
Concentración: Te costará el doble de trabajo realizar tus tareas diarias y retener información.
Trastornos en el sueño: Puede ser que duermas más de lo normal o que padezcas insomnio.
Ansiedad e irritabilidad: Comenzarás a sobrepensar todo más de la cuenta y de la nada llegarás a sentir angustia que puede estar acompañada de sudoración.
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Pérdida del deseo sexual: Cuando tienes depresión disminuye la serotonina en el cuerpo, por lo que la líbido baja y esto puede reflejarse no sólo en la falta de ganas de tener sexo, sino en la nula excitación y, por lo tanto, en la ausencia de lubricación vaginal.
Problemas menstruales: Notarás irregularidad en el periodo menstrual no sólo con retrasos o adelantos, sino en la cantidad del flujo y, en casos más severos, en la pérdida total de la menstruación.
La depresión se manifiesta en diversas etapas, por ello es importantísimo que desde el inicio sea diagnosticada para combatirla. Es una enfermedad curable cuyo tratamiento consiste en terapias psicológicas y/o medicamentos, depende el grado de avance.
Cuida tu salud mental porque es la base de todo el bienestar y como mujeres es doblemente importante que lo hagamos pues somos más propensas a padecer este trastorno mental.
El cuerpo es sabio y “habla”, a veces “grita” cuando estamos mal internamente, así que aprende a “escucharlo” y nunca te abandones.
