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Hay muchísimas maneras diferentes de llevar a cabo una propuesta de matrimonio, de lo más espectacular y público hasta lo más íntimo o incluso “casual”. Así es como surgieron las propuestas silenciosas o ‘quiet proposals’, una forma privada e íntima de comprometerse que se está haciendo muy popular entre la generación Z.

Con el paso del tiempo, las propuestas de matrimonio cambian y se adaptan más a los intereses de las parejas. Si lo que buscas es una propuesta especial pero íntima, te platicamos más sobre las propuestas silenciosas.

Qué son las propuestas silenciosas y por qué tal vez te gustaría una

Globos, serenatas, letreros de gran tamaño, un espectáculo gigante, entre más detalles mejor o, ¿quizá no? Todos esas propuestas que acaparan la atención del publico son bonitas y especiales, pero quizá no ideales para todas.

La propuesta de matrimonio es tan importante como elegir el vestido perfecto, por ello, si tu pareja y tú buscan comprometerse, lo mejor es tomar en cuenta lo que mejor les haga sentir.

Una propuesta silenciosa o ‘quiet proposal’, es precisamente, una forma de hacer la pregunta más esperada pero sin hacer un gran espectáculo. Esta forma de propuesta es ideal para quienes buscan crear un momento especial pero solo para la pareja misma.

Para Women´s Health, la experta en relaciones Marian Martínez compartió que este tipo de propuestas silenciosas permite a la pareja centrarse únicamente en su conexión emocional, sin tomar en cuenta las opiniones del público, o querer compartirlo en las redes sociales.

Por otro lado, una propuesta silenciosa permite que la pareja tenga una conversación más profunda y privada sobre su vida en un futuro. Estas palabras pueden brindarle más seguridad a ambas partes, dejando claro las intenciones de cada uno. Este momento, por ejemplo, es mejor para las parejas que prefieren no compartir sus intimidades con otras personas, menos aun con desconocidos.

Los acuerdos previos a una propuesta silenciosa hacen que de alguna forma no se trate de una sorpresa por parte de quien pide la mano, sino más bien, se trata de un acuerdo conjunto en donde ambos forman parte de las decisiones de la relación. La experta en joyería Ella Citron compartió a Newsweek que las propuestas de matrimonio en donde ambas personas pueden decidir, refleja un cambio hacia una propuesta más intencional y colaborativa.

¿Cómo puede ser una propuesta silenciosa?

Si tu pareja y tú han hablado sobre tener eventualmente una propuesta como ésta, hay miles de opciones que pueden elegir, pero lo más importante es optar por algo que represente su amor.

Pueden considerar elegir el restaurante favorito de ambos, o quizá el lugar en donde ambos se conocieron. Que la propuesta sea más personal no quiere decir que no pueda haber sorpresas. La creatividad, las palabras sinceras y los detalles elegidos, reflejarán el amor que hay entre los dos. Este momento debe ser de ustedes sin importar las opiniones ajenas.

Estas son algunas ideas para una propuesta silenciosa.

1. Durante una cita en un parque con el que tengan una historia especial o una anécdota divertida.
2. En casa después de una comida romántica.
3. En un paisaje natural, tras una excursión de senderismo o enfocada en el deporte.
4. Después de una cita “ordinaria”.

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Existen muchísimas formas de generar vínculos significativos con las personas, más allá de las relaciones tradicionales que todas conocemos. Por ejemplo, ser una persona arromántica: este concepto define cuando alguien no siente atracción romántica ni quiere hacerlo.

El arromanticismo suele confundirse como sinónimo de la asexualidad, pero en realidad una persona que no siente atracción romántica sí puede sentir deseo sexual, o viceversa. También es posible ser arromántica y asexual, pero ambas cosas son distintas.

¿Eres arromántica? Estas son algunas señales

Cuando hablamos de romanticismo, por lo general nos referimos al enamoramiento que deriva de una atracción física, emocional y sexual. Las personas arrománticas son aquellas que no experimentan atracción romántica hacia otros, sin importar su género y orientación sexual; así se explica comúnmente en los foros de la Red para la Educación y Visibilidad de la Asexualidad.

Esto no supone que las personas arrománticas no sientan amor ni puedan tener una relación, sino más bien que sus vínculos pueden ser muy diferentes a las relaciones convencionales.

De acuerdo con la plataforma de bienestar Verywell Mind, el arromanticismo forma parte del espectro asexual, es decir, que forma parte de las muchas identidades de la comunidad asexual. Aunque la asexualidad y el arromanticismo están relacionados, no quiere decir que las personas arrománticas no sientan deseo sexual. Un estudio publicado en 2020, por ejemplo, recopiló que el 1% de las personas de la muestra se identificaban como asexuales y el 25% se identificaban como arrománticas.

Como tal no hay una forma establecida de cómo las personas arrománticas se relacionan, pues cada experiencia suele ser diferente y en ella hay diferentes formas de convivencia e intimidad. Para que te des una idea, tampoco es que exista una definición única y correcta de qué es el romanticismo. En otras palabras, no hay una sola manera correcta de vivir tus relaciones, todo depende de lo que tú y la otra persona quieran, además de que la comunicación sea efectiva y estén en sintonía.

También cabe mencionar que el arromanticismo es un espectro, por lo cual se puede experimentar en diferentes grados o bajo circunstancias sumamente distintas.

De acuerdo con la plataforma de salud mental Choosing Therapy, estas son algunas señales con las que puedes identificar el arromanticismo.

1. No experimentas enamoramiento

No sentir atracción romántica no quiere decir que no puedas sentir amor. Hacia tu familia y amigos puedes tener un tipo de cariño, pero al relacionarte con otras personas te es díficil o innecesario tener una conexión romántica (o lo que identificamos como conexión romántica).

Si deseas tener un vínculo con alguien en específico, lo experimentas muy diferente a una persona que dice sentirse enamorada. Es posible que nunca hayas sentido lo que las personas dicen que sienten al estar enamoradas.

2. No tienes la necesidad de estar en una relación

A diferencia de otros, para una persona arromantica no es necesario tener una relación. Se siente bien estando soltera y no siente que necesite experimentar una relación para sentirse completa o satisfecha.

3. No te identificas con las historias de amor tradicionales

Puede que socialmente hayas aprendido que una relación es algo “indispensable” en algunos momentos de tu vida. Si te diste cuenta que tus aspiraciones no son las misma que esas historias, no quiere decir que haya un problema, sino que tus vínculos son diferentes. Por ejemplo, ¿nunca te has sentido identificada con el personaje de una novela o película romántica?

4. Haces citas y salidas sin una connotación romántica

Salir a comer o al cine para una persona arromantica no necesariamente quiere decir que tiene intenciones románticas. Contrario a ello, las personas buscan compañía para sus planes y esto les hace sentir bien.

5. Te puede causar incomodidad saber que alguien está enamorado de ti

Si tienes interés nulo en el romance, puede que no te agrade la idea de que alguien tiene interés romántico en ti.

¿Alguien arromántico puede tener una relación?

De acuerdo con Choosing Therapy, una persona arromántica sí puede tener una relación. En ella, pueden formarse conexiones que, si bien son diferentes, también pueden ser profundas y duraderas. En este vínculo puede existir atracción sexual o no, pero para ello es necesario que cada persona explique sus necesidades en una relación.

Las personas arrománticas también pueden desear tener relaciones tradicionales, como lo es una familia y niños, pues su arromanticismo no les impide sentir este tipo de amor familiar basado en la conexión emocional.

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Eres más inteligente cuando te baja, según este estudio

Casi todas hemos conocido mitos sobre el amor romántico que nos hacen formar una idea de cómo debería verse una relación “perfecta”. Estas falsas nociones pueden afectarnos de diversas formas, ya sea limitando nuestra idea del amor, creando una falsa idealización que tal vez nunca llegará o romantizando conductas inaceptables.

Desde las películas de Disney en donde el príncipe azul llega o las canciones en donde se jura amor eterno a pesar de que ni conozcas a la persona en cuestión, la construcción de mitos sobre el amor romántico está en todo lo que nos rodea.

5 mitos sobre el amor romántico que nos hicieron creer

Idealizar cómo debería ser una relación según los estándares de amor romántico puede ser peligroso, pues estas expectativas nos pueden hacer caer constantemente en la decepción y el dolor. De acuerdo con una investigación de la Universidad de Sevilla, este tipo de mitos pueden preparar el terreno para una relación tóxica y derivar junto con otros factores en situaciones de violencia.

Las ideas de una relación deberían estar basadas en la realidad, aceptando que el amor romántico no es como un cuento de hadas.

1. Hay una sola persona destinada para ti

Esta idea que nos puede parecer romántica suele estar lejos de la realidad. Es uno de los principales mitos que enlista Psychology Today de acuerdo con la Universidad de Sevilla.

Principalmente, porque una persona puede tener diversas conexiones románticas significativas y valiosas a lo largo de su vida. Además, no todas las personas viven el amor romántico de la misma manera; existen, por ejemplo, dinámicas poliamorosas (con consentimiento de todos los involucrados) que no pierden validez o significado por no vivirse como monogamia.

Por otra parte, si se busca que una conexión romántica sea duradera se deben trabajar varios aspectos en la relación a lo largo del tiempo, pero no quedarse en una relación tóxica creyendo que esa persona está “destinada” para ti.

2. El amor siempre debe sentirse con la misma intensidad

Está más que comprobado que las etapas del enamoramiento pueden variar en una relación, pues es completamente natural que el vínculo evolucione. En este proceso, los primeros meses suelen estar llenos de pasión, pero también es normal que a lo largo de la relación los sentimientos cambian su intensidad.

También solemos identificar al amor como si fuera una emoción, lo cual no es cierto, aclara la publicación Greater Good de la Universidad de Berkeley. Aunque la ciencia todavía no define exactamente cuántos tipos de amor hay, sí existe consenso en que existen diversos tipos y por lo tanto el amor no es una emoción. Por ejemplo, el enamoramiento puede estar relacionado con euforia y nerviosismo.

3. El amor debe completarte

Es común creer que nuestra pareja ideal debe hacernos sentir completas, como si se tratara de la clásica historia de la “media naranja”. En realidad, este mito puede influir en el desarrollo de dependencia emocional.

El amor puede verse como algo que te permite disfrutar de tu individualidad, pero que en esa elección tú misma decidas estar con una pareja.

4. El amor solo trae momentos positivos

Si bien vivir enamorada trae muchos momentos de felicidad, también es posible que esto no siempre sea así. No está mal que de pronto las cosas no siempre sean color de rosa, que haya discusiones o desacuerdos.

Relacionarnos con otra persona es aceptar que es diferente a nosotras, y que no por eso los desacuerdos siempre son sinónimo de algo malo. Encontrar el equilibrio en estas situaciones puede fortalecer la relación.

Otro ejemplo: puedes sentir amor por una persona que no te ama, y eso te trae emociones como la tristeza.

5. El amor lo puede todo

Cuando en las relaciones románticas las cosas se tornan complicadas pueden ser parte de un mal momento o algo que se debe trabajar en pareja. Sin embargo, hay muchas situaciones en que sentir amor no es suficiente para salvar una relación. Por ejemplo, si en ella comienza a haber violencia de cualquier tipo.

En otros tipos de situaciones durante la relación se necesita paciencia, empatía, madurez, e inteligencia emocional, por ejemplo. Porque aunque el amor es necesario para que una relación funcione, no es lo único importante.

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Consejos para discutir con tu pareja de manera respetuosa

A veces solemos creer que la relación perfecta es aquella que no tiene discusiones ni diferencias. Lo cierto es que estos momentos de desacuerdo nos hacen escuchar y validar a nuestra pareja como un ser diferente a nosotras, por lo que llegar a discutir con tu pareja es algo normal y que puede llevar a cambios positivos en un vínculo.

Así que, en lugar de buscar una relación sin discusiones y diferencias, lo mejor es buscar estrategias que hagan que estos momentos no rebasen las fronteras del amor y el respeto.

Consejos para discutir con tu pareja de manera respetuosa

Las discusiones suelen ser percibidas como algo siempre negativo debido a que en la mayor parte de los casos el enojo y el impulso predominan en nuestras palabras. Aunque quisiéramos, las discusiones no se pueden eliminar por completo de una relación, pues los desacuerdos típicos de las parejas suelen derivar de sus diferentes estilos de vida, o diferencias de personalidad, explica la psicóloga Julie Gotman en la publicación Greater Good de la Universidad de Berkeley.

Discutir con respeto puede hacer que estas conversaciones dejen de ser abrumadoras e incómodas para ambos, e incluso podría ayudar a fortalecer a largo plazo el vínculo, creando conversaciones más profundas.

Estos son algunos consejos que te pueden servir para discutir de manera respetuosa.

1. No digas cosas sin pensar

Es probable que en esos momentos de enojos sientas una impulsividad por decir algunas cosas fuera de lugar. Debes tomar en cuenta que lo que sale de tu boca puede herir a tu pareja, por lo que deberías cuestionarte: ¿a mí me gustaría recibir este comentario?

El objetivo de la discusión debería ser llegar a un acuerdo, no herir a la otra persona para “ganarle”.

Si la discusión llega a insultos, lo mejor es que la conversación termine, así lo sugiere la psicóloga Deborah Grody para Time; estas palabras y ataques no aportan nada positivo a la conversación.

2. Expresa lo que sientes sin atacar

Una discusión no necesariamente tiene que ser un campo de ataque. Para que la conversación fluya sin atacar al otro, puedes comenzar abordando el problema desde lo que sientes, enfocandolo únicamente al problema.

Frases como “yo siento”, “esto me hizo sentir” o “yo percibo esto” ayudarán a que la persona entienda directamente cuál es el núcleo de la discusión, en lugar de verse atacada.

3. Aprende a escuchar

En la necesidad de querer defenderte, puedes estar omitiendo escuchar activamente a tu pareja. De acuerdo con Greater Good, los primeros tres minutos de una discusión determinan el desarrollo de la misma. Por ello, es importante escuchar con respeto desde un inicio lo que tu pareja quiere expresar, de esta manera ambos dejarán de sentirse a la defensiva.

El enojo y la frustración pueden llevarte a querer acaparar la discusión, pero es importante estar abierta a escuchar y hablar menos.

4. Un problema a la vez

Como aconseja el servicio de atención psicológica Thriving Center of Psychology, es esencial enfocarte en el presente y el conflicto que se presentó justo ahora. No es momento para regresar a conflictos pasados pues, si están juntos en el presente, quiere decir que ya decidieron poner esos conflictos atrás.

5. Pedir en lugar de quejarse

Otra recomendación para que la discusión se dirija hacia la resolución de un conflicto, es expresar lo que quieres o necesitas en lugar de intentar sacar tu frustración. Puede haber un mejor resultado si dices lo que te gustaría recibir (por ejemplo, que tu pareja no deje sus cosas en cierto lugar de la sala) en lugar de acusar (decir que tu pareja “nunca deja sus cosas en el lugar correcto”).

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