Las separaciones amorosas nunca son fáciles e incluso cuando el comportamiento de la pareja resulta nocivo, cortar el vínculo puede ser una tarea compleja. Esta realidad, aparentemente común para muchas personas, ha dado lugar a una tendencia viral en redes sociales llamada “terapia de choque“.
Este método (cuyo nombre no debe confundirse con el tratamiento psiquiátrico iniciado en la década de 1930 que implica la aplicación de corrientes eléctricas al cerebro) sugiere permanecer en una relación a pesar de las conductas poco saludables de la pareja con el objetivo de desenamorarse al máximo y poder cortar el vínculo.
Sin embargo, tratándose de un tema tan sensible como nuestras relaciones afectivas, platicamos con Esbeidi Aburto Sayago, psicóloga clínica y psicoterapeuta, para conocer su perspectiva profesional del tema.
Los peligros de la terapia de choque
En principio, la especialista explica que esta técnica, de la forma que se ha viralizado, “realmente no existe como método o enfoque psicoterapéutico” y subraya que en la terapia cognitivo-conductual, Gestalt, humanista o el psicoanálisis, no se conoce ni se utiliza este abordaje en el duelo porque “el objetivo es tener una mejor calidad de vida”.
De hecho, aplicar la “terapia de choque” tiene sus riesgos, ya que puede resultar en una mayor confusión y causar que el daño emocional se profundice, dando lugar a lo que se conoce como trauma complejo. “Si de por sí ya son actos o conductas que duelen y lastiman, ahora imagínate concientizar la violencia y decidir quedarte hasta que ya no aguantes”, explica.
Además, la permanencia en una relación tóxica con la esperanza de que el dolor ayude a romper el vínculo también puede ocasionar el efecto contrario al deseado. “Puede suceder que se queden estancadas en el proceso y, en lugar de salir de la relación, puede crear una codependencia”, añade Aburto, haciendo aun más difícil la separación.
Cómo abordar saludablemente una ruptura amorosa
Sea que se tenga dificultad para finalizar la relación o que ya se esté atravesando una separación, gestionar el proceso de manera adecuada es fundamental para evitar un daño emocional prolongado. Aburto Sayago comparte algunas recomendaciones para sobrellevar esta etapa.
1. Acompañamiento profesional
Ante una experiencia tan compleja necesitamos herramientas y estrategias para manejar las emociones y pensamientos de manera constructiva y atravesar el proceso de duelo.
Recordemos que el duelo incluye varias etapas, iniciando por la negación, seguida por la ira y la desregulación emocional, luego negociación, depresión y aceptación. “Lo que hacemos en terapia es recapitular las cosas que pasaron, que te hicieron tomar la decisión de terminar esa relación de pareja y darles otro significado. No se trata de quedarse odiando a la otra persona, sino de resignificar esas situaciones aversivas”, aclara la psicoterapeuta.
2. Construir y mantener redes de apoyo
Rodearte de amigos y familiares que te brinden apoyo emocional es vital durante una ruptura. Es un recurso importante porque estos círculos cercanos pueden ofrecerte un espacio seguro para compartir tus sentimientos y brindarte contención.
3. Informarse de fuentes confiables
En la desesperación de comprender y superar el dolor queremos escuchar consejos, pero es fundamental que éstos provengan de fuentes serias, preferiblemente que tenga credenciales comprobables como profesional de la salud mental.
Las experiencias personales de algunos creadores de contenido pueden ser útiles, pero no pueden ser tomados como recomendaciones o reglas a seguir.
4. Cultivar el autocuidado
Dedicar tiempo a cuidarte física y emocionalmente puede tener un impacto significativo. Practicar actividades que te brinden alegría y paz, como el ejercicio, la meditación, o pasatiempos creativos son buenas opciones de apoyo.
¿Y cómo sé si estoy superando la separación?
Salir adelante tras un corazón roto es un camino variable para cada persona. Sin embargo, la especialista recuerda que “los duelos o los procesos de adaptación no son lineales, pero nos podemos dar cuenta de que estamos mejorando cuando a lo largo del tiempo en vez de incrementar la intensidad emocional del extrañar o de querer buscar a la otra persona, va disminuyendo”.
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