Categoría: Wellness

Mantener una comunicación abierta y honesta con tu pareja pueden hacer mucho más fuerte su relación. De esa manera se aseguran de conocer todos los detalles importantes, pero, ¿qué pasa cuando hay curiosidad por el pasado amoroso? No a todos les agrada compartir esos detalles. ¿Es necesario hablar de tus relaciones anteriores con tu pareja?

Tener conversaciones de las experiencias buenas y malas de su historial amoroso puede ayudarlos a conocerse y comprender mejor el punto de vista del otro sobre los detalles de la relación. Aunque puede desatar una incomodidad de primer momento, hablar del tema con tu pareja también puede hacer una diferencia en la relación.

¿Debes hablar de tus relaciones anteriores con tu pareja?

La respuesta más simple es que no estás obligada a hablar de tus relaciones anteriores, todo debe ser con tu consentimiento. Sin embargo, existen razones por las que ambas partes deberían considerar hablar sobre este tema, al menos hasta cierto punto.

De acuerdo con lo mencionado en el sitio Hello Giggles, hablar de tus relaciones anteriores podría ser importante para entender mejor a tu pareja. Saber los detalles del pasado se puede transformar en un aprendizaje para mejorar la relación presente y fortalecer el vínculo.

Sin embargo, también existen detalles que no son necesarios saber porque podrían resultar incómodos, tanto de mencionar como de escuchar, al mismo tiempo que no son tan relevantes. Es importante, por eso, evaluar qué detalles son importantes mencionar y cuáles no.

Consejos para hablar de tus relaciones anteriores

La terapeuta matrimonial y familiar Toby Salter declaró para el sitio Oprah Daily que “la apertura, la honestidad y la libertad de revelarse son la esencia del amor”. Por eso, si deseas hablar de tus relaciones anteriores, es recomendable que tomes en cuenta esto.

No hagas preguntas de las que no quieres respuesta

Muchas veces conocer ciertos detalles de una relación pasada puede hacerte sentir incómoda o insegura porque es inevitable que hagas una autocomparación. Por eso, los especialistas en el tema mencionan para Hello Giggles que, si no quieres conocer detalles de un tema en específico, eviten esas preguntas.

Determina la razón de tu pregunta

Es necesario poner en perspectiva los motivos de tu pregunta. Es importante distinguir si lo que deseas es conocer más a fondo a tu pareja y entenderla en profundidad para mejorar la relación o si lo haces buscando información con algún otro fin.

Eviten hacer comparaciones

Es muy fácil hacer comparaciones con las exparejas de tu pareja. Sobre todo por lo fácil que es encontrar el perfil de otras personas en redes sociales. Es importante recordarse que nada de lo que sucedió en el pasado influye en la relación presente. Tú y tu pareja están juntos por una razón.

Establezcan límites

El sitio Marriage recomienda establecer límites que les ayuden al momento de tener la conversación. No es necesario ser groseros al respecto. Pueden usar frases como: “oye, hablar de este tema en particular me hace sentir incómoda ahora, pero podemos hablarlo en otra ocasión cuando me sienta lista”. De esa manera podrán respetar los sentimientos de cada parte.

Recuerda que en una relación, los límites de ambos deben respetarse siempre.

Hablen solo de lo necesario

Saber todos y cada uno de los detalles de las parejas pasadas puede no ser realmente importante. Hay cosas que no se relacionan para nada con lo que están viviendo. Por eso es necesario centrarse en los datos concretos que les ayude a conocerse mejor y entenderse. No te dejes atrapar por su pasado, ni obligues a que te den información que no quieren compartir contigo.

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“Clippy” fue un personaje habitual del sistema de Microsoft en los años 2000, y cada tanto aparecía en tu pantalla para preguntar si tenías una duda o si estaba todo en orden. Ahora, sin embargo, el personaje ha sido inspiración para nombrar una conducta cada vez más común en el mundo de las citas online. Se trata del ‘paperclipping’, una conducta tóxica que algunas personas ejercen con posibles parejas románticas.

Cuando se trataba de “Clippy”, podías deshacerte de este personaje al presionar el botón de “cerrar” y se acababan las molestias. Pero, ¿qué haces cuando una persona de la vida real se hace presente de vez en cuando, como para mantener la “velita prendida”?

¿Qué es el ‘paperclipping’?

El ‘paperclipping’, de acuerdo con Psychology Today, es cuando alguien que conoces aparece de vez en cuando en una o más de tus plataformas de mensajería para hacerte preguntas sencillas como: “Hola, ¿qué hay?” o “¿cómo estás?”, sabiendo que la conversación no llegará muy lejos. Su propósito es crear una forma de mantener contacto contigo, abriendo la posibilidad de considerarte como una posible pareja pero sin invertir tiempo o esfuerzo real.

Como explica NBC News, este comportamiento puede presentarse por parte de una persona que salió contigo una o varias veces, pero después desapareció. Aunque también podría ser una expareja que intente comprobar si sigues ligada emocionalmente a su relación.

Es una forma de contactar contigo por si en el futuro pudieras “volverte una prioridad”, explica la psicóloga clínica Carla Marie Manly para NBC News.

“El ‘paperclipping’ es un término nuevo para designar un comportamiento muy antiguo que ha permitido a las personas aumentar su sentido de autoestima, alimentándose de conexiones superficiales e intermitentes, y de las respuestas emocionales de los demás”, dice la especialista.

¿Cómo prevenir el ‘paperclipping’?

Reconocer cuando te están haciendo ‘paperclipping’ es importante para diferenciar a quien genuinamente está interesado en ti, de quien no lo está. Por eso, identificar el comportamiento es importante para prevenirlo o ponerle fin.

Se recomienda poner atención en lo que pasa después del mensaje inicial. Puedes hacerte preguntas como: ¿este mensaje lleva a una conversación más larga? ¿Siempre parece que la conversación se acaba después de un par de mensajes? ¿Cuánto invierte la otra persona en comunicarse contigo?

Si la conclusión es que no busca dedicar tiempo a construir una conexión contigo, es necesario reevaluar tus respuestas e incluso puedes detenerlas. Puedes detener o prevenir el comportamiento al no responder a sus mensajes. Esto brinda la oportunidad de pensar en qué es lo que realmente quieres en las relaciones, evitando comportamientos “gancho” como éste.

También puedes recurrir a enfrentar a esa persona y preguntar directamente por qué te deja mensajes cortos ocasionales, pero no se involucra realmente. Esta es una manera directa de conocer las intenciones de la persona que envía los mensajes, como reconoce hacer Psychology Today. De esta forma podrás determinar quién tiene un interés real, de quién no, con mayor facilidad.

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Comportamientos tóxicos que podría tener la familia de tu pareja

Tener una sola pareja estable no es para todas las personas, por eso existen tipos de vínculos románticos que no necesariamente son como la monogamia que a todas nos enseñaron. Si te has preguntado cómo son las relaciones abiertas, por ejemplo, hoy te lo contaremos.

Una relación abierta puede darte esa libertad para estar con otras personas sin la necesidad de alejarte de tu pareja actual ni que eso implique una traición. Conocer lo que implica una relación abierta puede darte una nueva perspectiva sobre tus relaciones futuras, o quitarte la duda de si algo así funcionaría para ti.

¿Qué es una relación abierta?

Una relación abierta, de acuerdo con la plataforma Verywell Relationships, es aquella en la que uno o ambos miembros de la pareja pueden tener relaciones sexuales y/o vínculos emocionales con otras personas. Es, además, conocida como un tipo de “no monogamia consensual”.

Como explica la BBC, tradicionalmente las relaciones abiertas se relacionan con una dinámica en la que hay una relación primaria entre dos personas (que es la prioridad), y varios vínculos secundarios que suelen centrarse más en lo físico.

Las relaciones abiertas se basan en la comunicación de la pareja principal y también las personas involucradas. Para lograrlo se pueden establecer límites o acuerdos que permitan el funcionamiento de la relación. El éxito de este vínculo será a partir de la apertura de la comunicación y la confianza que exista entre la pareja principal y aquellos que los rodean.

Sarah Levinson, consejera de Creative Relating Psychology Psychotherapy, menciona para la BBC que “socialmente, todos somos más abiertos a todo tipo de identidades que son menos convencionales. La gente está más dispuesta a desafiar los constructos sociales de una manera general”. Por eso, “[cuando] sigues eligiendo la monogamia y no funciona, empiezas a sentir curiosidad por [si] hay otra manera”.

Pros y contras de una relación abierta

Existen beneficios y desventajas dentro de una relación que se considera abierta. Si bien este tipo de relaciones comprende de mucha honestidad y comunicación, también puede causar problemas dentro de una pareja generando sentimientos negativos, como menciona el sitio Brides.

Recuerda, además, que las cosas que a una persona le pueden funcionar, a otra simplemente no le benefician. Las relaciones abiertas no son para todas, y eso está bien.

Pros

• Autodescubrimiento (conocer si la “no monogamia” es algo que te guste).
• Mayor satisfacción y libertad sexual.
• Aumento de confianza y comunicación en la relación principal.
• Menor presión por satisfacer todas las necesidades emocionales y sexuales de la pareja.

Contras

• Riesgo a celos y problemas de confianza, por razones como falta de acuerdos o presiones de una parte a otra por intentar este tipo de vínculos.
• Pueden consumir mucho de tu tiempo.
• Podría aumentar las diferencias entre una pareja.

¿Cómo saber si una relación abierta es adecuada?

Aunque sigue habiendo estigma en torno al tema de la no monogamia, cada vez más personas se ven involucradas en una relación de este tipo. Las relaciones abiertas no son para todos, determinar si una relación abierta es adecuada para ti o no será algo que puedes descubrir siendo honesta contigo y con tu pareja.

Puedes sentir curiosidad por ver a otras personas y comunicárselo a tu pareja para explorar las posibilidades de mantener una relación abierta. Es importante que ambas partes estén de acuerdo y se sientan cómodas con las implicaciones que se pueden generar.

“Si no te sientes cómodo con la idea de que [tu pareja] tenga relaciones sexuales con más de una persona, entonces esto no es para ti”, dice Tamara Pincus, psicoterapeuta para Women’s Health. “Tienes que pensar con claridad sobre tus valores y cuáles son tus problemas de apego y cómo vas a lidiar con ellos si surgen problemas”.

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No importa cuánto haya durado una relación, puede ser muy difícil dejar de lado todos los sentimientos por esa persona. También puede ser muy difícil soltar un romance, sobre todo si terminó muy pronto y te deja pensando en si algo pudo haber sido diferente. Tal vez hayas tenido una de esas relaciones intermitentes que te dejan pensando: ¿cuántas veces puedes regresar con tu ex antes de darte cuenta si funciona o no?

Regresar con un ex es algo bastante común que muchas personas experimentan. Terminar una relación no siempre significa poner un punto final definitivo. Sin embargo, reconciliarse con un ex no siempre es tan simple como parece, por eso es importante conocer algunos factores antes de hacer una reconciliación.

¿Cuántas veces puedes regresar con tu ex?

En realidad no hay un número límite de veces para volver con una expareja. El límite es impuesto por ti. Pero sí es importante hacerte las preguntas correctas antes de decidirte a volver a esa relación. Más allá de extrañar los momentos felices, es necesario evaluar si es posible una reconciliación o no.

De acuerdo con la plataforma BetterHelp, las exparejas pueden volver a tener una relación dependiendo de las circunstancias que llevaron a la ruptura. Sin embargo, regresar con una expareja no es garantía de que se pueda construir una relación saludable y a largo plazo.

Existen excepciones de que volver con una expareja es mala idea pero, para considerar la opción de reiniciar la relación, es importante realizar algunas preguntas que te ayuden a esclarecer las motivaciones detrás de la idea de regresar a una relación que se terminó.

Preguntas que necesitas hacerte antes de volver con tu ex

Existen muchas formas de reflexionar sobre el tema. Hacerse preguntas sobre la relación puede ser una de las mejores estrategias para poner todo en perspectiva, tal como menciona Georgia Grace, experta en sexo y relaciones, para Refinery29.

1. ¿Por qué terminó la relación?

Es fácil perder de vista las razones por las que se ha terminado una relación. Es importante preguntarse exactamente qué pasó, por qué ya no están juntos realmente. Revisar las razones de la ruptura podría ser el primer paso para decidir si es viable regresar a la relación o no.

2. ¿Qué ha cambiado?

Después de evaluar las razones de la ruptura, es importante que te preguntes si algo ha cambiado para mejor. Muchas veces una relación puede terminar porque una parte no hace concesiones a otra y es difícil mostrar afecto, o tal vez porque una de las partes no tenía el tiempo necesario para cuidar una relación.

Por esa razón, es importante saber si algo ha cambiado o puede cambiar para mejor y, así, tener un crecimiento positivo en pareja.

3. ¿De nuevo puede haber confianza?

La plataforma Verywell Relationships menciona que es importante saber si se puede reestablecer la confianza en la pareja. En muchos casos la ruptura se presenta por engaños o mentiras persistentes, por lo que saber si puedes confiar en la persona con la que quieres volver; es fundamental para una relación honesta a futuro.

4. ¿La relación funcionaba?

Ninguna relación es perfecta, pero saber si la relación era funcional puede ser clave para decidir si volver es una opción. Si tu ex y tú se la pasaban discutiendo sobre las mismas cosas y nada cambiaba, puede ser un aspecto a evaluar para saber si la relación funcionará a futuro de forma sana.

5. ¿Tu expareja estaría dispuesta a retomar la relación?

Es importante saber si tu expareja comparte o no tu deseo de retomar la relación. De tener los mismos deseos, pueden intentar retomar la relación con calma y sin apresurar las decisiones o los sentimientos. Es recomendable, también, establecer un periodo de prueba para determinar si retomar la relación es posible o no, antes de hacerlo público.

Otra recomendación es intentar una terapia de pareja que les ayude a trabajar en las cosas que crean necesarias para que la relación pueda perdurar.

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Mantener el contacto visual con otra persona puede ayudar a comunicarse y garantizar una conexión profunda. Una mirada también puede transmitir emociones y mensajes para tu pareja. Pero, ¿qué significa que tu pareja no te mire a los ojos?

Aunque hay personas que no mantienen el contacto visual con facilidad por diversas razones como timidez o ansiedad, este comportamiento, para algunas parejas, puede representar una señal de alerta.

¿Qué significa que tu pareja no te mire a los ojos cuando hablan?

La comunicación a través del contacto visual en una relación puede ser una forma de conexión importante para la pareja. Si bien la falta de contacto visual puede ser indicio de muchas cosas, de acuerdo con el sitio Marriage, este comportamiento también pude significar que esa persona no quiere interactuar profundamente contigo.

“El contacto visual muestra confianza y apertura emocional, [y] le dice a la pareja ‘soy tuyo’. Si tu pareja alguna vez te ofreció la mirada y de repente deja de hacerlo, es una señal de alerta”, menciona la experta en lenguaje corporal Tonya Reiman para Business Insider.

Razones por las que tu pareja evita el contacto visual

Existen muchas posibles razones para que una persona evite mantener la mirada, como lo son la ansiedad o una timidez general; si tu pareja siempre ha sido así y nunca te ha resultado un problema, no necesariamente tendría que serlo ahora. Tampoco es que como pareja necesiten pasar horas manteniendo el contacto visual. Sin embargo, puede resultar alarmante cuando te das cuenta de que tu pareja ya no lo hace.

Los expertos de Counselling Directory explican que con las parejas que mantenían esta forma de conexión de manera habitual y dejan de hacerlo al interactuar, puede atribuirse a razones que pueden afectar la relación.

1. Tu pareja está molesta

Evitar el contacto visual puede significar que tu pareja se haya molestado por alguna razón interna o externa a su relación. El psicólogo Mert Şeker afirma para Marriage que esta situación es un ejemplo de psicología evolutiva donde, al sentirse vulnerable, una persona evita el contacto visual.

2. La persona se siente intimidada

Tu pareja puede sentirse intimidada por ti, debido a una situación en particular que deben resolver juntos. Puede encontrarte demasiado exitosa o fuera de su alcance y tener sentimientos fuertes por ti, pero que no expresa por miedo a un posible rechazo de tu parte.

3. Está escondiendo algo

Otra razón es que podría estar ocultando algo o mintiendo sobre una situación. Por lo que, además, podría tener un comportamiento ansioso y signos como manos sudorosas, comportamientos erráticos o trabarse al hablar.

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5 tipos de terapia para parejas que podrías intentar

Cuando hace unos meses Taylor Swift estrenó su álbum “The Tortured Poets Department”, algo nos sorprendió: parece en gran parte dedicado a su breve vínculo con Matty Healy (que muchas califican como un “casi algo”), y no hacia el noviazgo de 6 años con Joe Alwyn. Rápidamente surgieron swifties identificadas con esta situación y, como en muchas ocasiones, nos hicimos esta pregunta: ¿por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación?

Al principio suena ilógico, pero en realidad tiene mucho más sentido del que piensas. Esos vínculos que aparentemente no significaron “nada” pueden terminar en un duelo mayor que el de una relación larga y estable.

Entrevistamos a la psicóloga Ivana de la Paz, quien también es sexóloga y terapeuta de parejas, para conocer qué son exactamente los “casi algo” y de qué manera pueden repercutir en nosotras.

Qué son los ‘casi algo’

Los “casi algo” son esos vínculos de pareja donde no existe un compromiso formal ni se utilizan títulos como “novio” o “novia”.

Para entenderlo digamos que hay dos tipos de relación. “La primera es este amor pasional que dura muy poco tiempo, en donde la relación no llega a ser de largo plazo; son los ‘casi algo’”, explica la psicóloga Ivana de la Paz. Es lo que pudo haber sido pero no llegó a un término final.

Los “casi algo” suelen ser relaciones muy intensas y pasionales, donde se idealiza y hay muchas expectativas sobre la otra persona, describe la especialista. “Y muchas veces cuando no hay una claridad hacia dónde se va a dirigir la relación, es cuando se empiezan a involucrar más sentimientos, emociones, un vínculo afectivo mucho más fuerte. Es ahí cuando se generan estas discrepancias”.

Por el contrario, “una relación que realmente funciona a largo plazo es cuando logramos pasar del enamoramiento y lo volvemos un amor consumado”. Aquí ya hay más compromiso.

Muchas veces, en un “casi algo” una persona está afectivamente disponible y la otra no. Estos vínculos únicamente pueden funcionar para quienes saben poner ciertas barreras emocionales.

Por qué los ‘casi algo’ duelen más que una relación

“Precisamente porque la calidad del tiempo que estás con esa persona es muy fuerte, y se quedan muchas expectativas y planes a largo plazo o futuro”, explica Ivana de la Paz. “Tenemos esta idealización de lo que puede llegar a ser, sentimos tanta conexión emocional y sexual con esa persona, que realmente empezamos a confundirlo con un amor a largo plazo”.

Es importante tener claro que el enamoramiento y el amor son cosas completamente distintas. Como la psicóloga aclara, el amor es una construcción que se hace todos los días de forma consciente. Mientras tanto, el enamoramiento es una etapa inicial que ocurre a través de la idealización; sin embargo, se siente tan intenso que puede confundirnos y llega a doler muchísimo cuando una relación no se da.

“Como uno en el ‘casi algo’ se queda solo en la atracción inicial y en el enamoramiento, es a lo que se aferra y por eso se siente como si doliera más”, indica.

Es posible que en un “casi algo”, quien salga más lastimada es la persona que estuvo entregando toda su energía y atención.

No obstante, existe cierto estigma con el dolor que provoca una relación fugaz que “no significó nada”. Al respecto, la terapeuta asegura que “todos los dolores son válidos. Yo pude haber tenido una relación con un casi algo de una semana o de un mes pero mi cuerpo lo sintió como algo muy fuerte, algo inevitable, como una conexión muy profunda, y eso es importante para mí. Hay personas con las que estás 5 años y no te hacen sentir lo mismo que con quien estuviste 4 meses”.

Señales de que estás en un ‘casi algo’

Ivana considera que puedes o no darte cuenta de que te encuentras en un vínculo así, pero es importante darte cuenta hacia dónde está dirigido.

Estas son algunas señales o red flags.

• Falta de compromiso. Es decir, una persona que está contigo de manera intermitente.
• Si te da largas cuando le planteas definir la relación o avanzar, ya sea conociendo a sus familiares o conviviendo con sus amigos. Escuchar frases como “ahorita la estamos pasando muy bien” o “ahorita estamos pasando el rato”.
• Una persona cuyas supuestas intenciones no concuerdan con sus acciones.

Qué puedes hacer

La mejor manera de abordarlo es con comunicación asertiva, porque tú puedes estar interpretando algo y la otra persona tiene un pensamiento completamente distinto. Lo que la psicóloga recomienda es directamente preguntarle. “Enfrentar a la persona, confrontarla y decirle ‘oye, he notado que tus intenciones son distintas a las mías. Yo lo que sí busco es algo a largo plazo y me gustaría saber si estás en el mismo canal o tienes las mismas intenciones que yo’”.

Foto principal: Imagen de freepik

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Micro infidelidades, formas sutiles de romper la confianza

¿Has escuchado sobre las micro infidelidades? Pueden ser indicadores de problemas serios en una relación cuando aparecen de manera constante, y la línea delgada que la separa de una infidelidad puede resultar confusa. Es posible que te preguntes si estás incurriendo en esta práctica o si lo has hecho alguna vez. Es por ello que se vuelve importante identificar lo que puede estar causando esta preocupación.

Las micro infidelidades son acciones y comportamientos sutiles que podrían romper la confianza en tu relación, y dependerán de los límites y acuerdos que se establezcan en cada situación de pareja. NOSOTRAS te explicamos de qué se trata el también llamado ‘micro-cheating’ y cómo podrías identificarlo.

¿Qué son las micro infidelidades?

Martin Graff, profesor de psicología de la Universidad de Gales del Sur en Reino Unido, definió el ‘micro-cheating’ en una entrevista con la BBC como: “cualquier acto o comportamiento de alguien en una relación que sugiera que hay una tercera persona emocional o físicamente involucrada”.

Es decir, que en el momento en que algunas acciones sutiles por parte de nuestra pareja pongan en duda los límites establecidos para nuestra relación e insinúen interés en alguien más, es posible que estemos enfrentando un escenario de micro infidelidad.

Se trata de actos muy sutiles donde la línea queda difusa entre lo que significa una infidelidad o no. Cuando suceden de manera constante, pueden afectar la confianza en una relación.

Aunque no son una infidelidad, sí implican la falta de honestidad y la secrecía, explica la plataforma Choosing Therapy. Tampoco conducen necesariamente a la infidelidad, pero sí fracturan el vínculo.

Ejemplos de micro infidelidades en las relaciones

1. Coqueteo

Conversaciones frecuentes, múltiples cumplidos, regalos o expresiones corporales deliberadas que sugieran un juego de coqueteo o busquen llamar la atención de una persona ajena a la relación.

2. Interacciones en redes sociales o apps

Estos pueden ser algunos comportamientos que pueden interpretarse como ‘micro-cheating’.

• Mantener perfiles activos en apps de citas, pese a que ya se tiene una relación establecida.
• Comentar y reaccionar de forma constante a las fotos o publicaciones de otra persona por la que se siente algún tipo de atracción, sobre todo cuando es de manera privada.

3. Mentiras y límites confusos

• No dejar en claro, ocultar o mentir acerca de que se está en una relación. En especial cuando otra persona ajena a la relación hace insinuaciones o muestra un interés inapropiado.
• Mantener ocultas las interacciones o publicaciones que se tienen con la pareja para mantener el interés de otros.
• Mentir acerca de las personas y los lugares, situaciones o tipo de contacto que se establece. Incluso cuando no se esté incurriendo en comportamientos propios de una infidelidad, puesto que la intención es ocultar el interés que se tiene.

4. Mantener contacto con exparejas

A propósito de este punto, Nichi Hodgson, periodista y autora británica, expone en una entrevista con la BBC que “no hay nada malo en estar en contacto con tus ex. La situación es aceptable siempre y cuando no estés buscando una reconciliación, estés aburrido o busques atención. Mucha gente escribe a sus ex en busca de un impulso rápido para su ego, si saben que esa persona todavía alberga sentimientos hacia ellos”.

Recuerda que temas como la comunicación con exparejas pueden percibirse de manera distinta por cada persona. Hay quienes lo consideran un límite que no se debe rebasar, mientras otras no lo ven como algo grave.

Por qué sucede

Si te preocupa estar practicando micro infidelidades o ser víctima de ellas, considera reflexionar y cuestionar estas acciones con respecto de la situación actual de tu relación y sus acuerdos. En toda relación deben existir límites claros.

Existen muchas posibles razones por las que se da el ‘micro-cheating’, como las siguientes.

• Falta de compromiso de una de las partes.
• Permisividad ante acciones que sugieren interés por otras personas.
• Límites poco claros.
• Aburrimiento o desgaste emocional.
• Problemas de autoestima.
• Cambios de perspectiva sobre el futuro de la relación.

Si crees que en tu relación estás viviendo micro infidelidades, puedes considerar estrategias para fortalecer el vínculo si es que se desea su continuación o la posibilidad de acudir a terapia o asesoramiento profesional.

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